Мужчин и женщин

101

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

102

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

103

Он долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашел то, что давно искал. Богатую старую женщину.

104

- Я вчора п'яна була. Ти не пам'яташ, у нас з тобою щось було?
- Н, мж нами нчого не було!
- Так що ж тоб так не везе...

105

Можливо, Бог не да тоб схуднути бо зна, що коли ти станеш геть струнка, ти будеш розбивати серця. А Богу не потрбн чоловч сльози.

106

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

107

Она была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя, и женщиной, с которой жить невозможно.

108

Лайфхак для женщин:
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват.

109

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

110

Исчерпывающий ответ
Что Вы думаете о корпускулярноволновой природе света?
Я не Света. Я Марина!

111

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.

- Это зачем, папа?

- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

112

- Сарочка, ты будешь мне верна?

- А ты один меня потянешь?

113

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

114

Жила-была девушка - Робин Гуд, брала у богатых и давала бедным.

115

Не "баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

116

- Зато я занималась сексом в таких местах... Тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

117

- А потом всех изнасиловали!
- А Сару Абрамовну?
- А она не захотела!

118

- Скажите, ребе, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите.

119

-A холостяк, это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, не женится...

120

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим Айфонам, как к детям. Я ему новый чехольчик купила! , Если я его уроню, никогда не переживу! .
Хотя, не смею их осуждать, ведь Айфон появился у них так же, как ребенок. После ceкcа с мужчиной.

121

Древние греки придумали оргии,
а римляне догадались позвать на них женщин.

122

- Ты знаешь какие бывают любовные отношения?
- Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по "немножечко перепила".

123

Вн:
- У кно були... У парку були... Hа дискотец були... Тепер куди?
Вона:
- В загс..

124

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет посуду и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

125

Одна женщина трижды была замужем, и все три раза счастливо. А другая была всего один раз замужем,
и тоже счастливо. А третья вообще не была замужем, и все равно счастлива. Вот и получается:
фиг поймешь этих женщин!

126

Продавщица сексшопа, отчаявшись наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

127

- Фима, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

128

- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя который помогает папе.

129

Роза Марковна вышла на пенсию и тут же дала обявление в газету:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.

130

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

131

30 лет назад Семену нравились сверстницы. Сегодня он на сверстниц почти не обращает внимания. Вот как со временем меняются вкусы!

132

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

133

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной.

134

Парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение людей в неадекых ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

135

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

136

Скажи, ти змогла б переспати з мом чоловком?
Ну, взагал то н
А чому?!
Та вн нчим не кращий за мого!
Ну, взагал то так

137

- С чего хочешь начать? - спвает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

138

Eсли бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
Я бы сделал из нее уху.
Это почему?
Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: Давай будем друзьями.

139

Шоб не заморачуваться з бомажками, Галя написала згоду прямо за забор.

140

Лайфхак: лучшим доказательством обоюдного согласия на секс служит видео, выложенное в интернет.

141

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

142

- Скажите Соня от кого у вас ребенок?
- Главным образом от Изи.

143

Студент спвает профессора:
- Объясните, Абрам Моисеевич, значение слова дилемма.
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек. Представили? А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?

144

Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой.

145

- Фима, а расскажи мне сказку на ночь..
- Ой, Циля, а может другой вариант? Я же сам - сплошная сказка!
- Ой,не.. такой вариант меня не устраивает.
- А шо такое ?
- Ты сказка страшная. И с плохим концом..

146

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

147

Нема неприступних жнок рзн рвн доступу!

148

Алло?
Это секс по телефону?
Вы не туда попали.
Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!

149

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

150

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

123456 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама