1.

В мае дело было, кажется.
Мне были нужны гантели. Я решила, что пора приучать себя к зарядке, и захотела купить гантели. Простые, девочковые. Из приятного материала, не тяжёлые. По килограмму и по два. И мы с подружкой поехали в спортивный магазин.

В спортивном магазине было всё - и тренажёры, и носки, и крылья для велосипедов. подружка периодически оттаскивала меня от баскетбольных мячей и говорила: "Напоминаю, приехали за гантелями". Можно подумать, цель - гантели как-то противоречит желанию купить баскетбольный мяч, новую майку, степпер точно-буду-заниматься-под-сериалы, спортивные шорты, закрытый купальник для бассейна запишусь-вот-завтра и энергетический батончик.
Впрочем, ладно, это так.

Гантели мы нашли только мужские. То есть, серьёзные такие, кругляшки. Разного веса, большой набор. Ну в самом деле, куда мне такие гантели, для зарядки-то? А красивых девочковых не было.
Выходили через вход. Кассы-то не нужны.

У входа нас остановил мужик не самого интеллигентного вида. Мужик был худ и ростом едва ли выше меня.
-Покажите сумки! - сказал он так сурово, как только смог.
Я посмотрела на подружку. Она на меня.
-С чего это? - начала звереть она, которая совершенно не хотела открывать свою дамскую сумку перед невнятным типом в одежде охранника.
-Надо, - сказал он и аргументов добавить не смог.
Я дёрнула ее за руку. Открыла сумку и мельком продемонстрировала её содержимое коротышке на входе.
Подружка озадаченно сделала то же.

-И нахрена? - спросила она меня, когда мы отошли. - Мы ведь не должны, он же ведь права не имеет по закону, ты чего?
-Слушай, у него словарный запас как у Анькиного попугая, ну вот тебе нужны эти разборки, выяснения? Трата своего времени, настроения?
Проще было показать ему содержимое сумки, чем объяснять, почему он не имеет права её осматривать. Я была не в настроении стебаться над убогими.

Я, знаете, называю их "наделённые властью". Все эти охранники пятёрочек, ашанов и прочих магазинчиков. Люди, которым в свои 25-40 лет не хватает ума найти себе работу посерьёзнее и поважнее.
Не, я понимаю, бывают разные обстоятельства.
Мальчишки приходят из армии и кто-то временно устраивается, особенно в маленьких городах; или люди пенсионного и предпенсионного возраста, которых больше никуда не беру, они да, конечно.
Но большинство охранников в магазинах - это как раз те самые, "наделённые властью", обыкновенные чмошники и безмозглые упыри, которые серьёзно ходят за тобой по летуалю или магниту, и пристально смотрят, не положила ли ты в сумку пачку тампонов или шоколадку. Капец занятие для здорового мужика!

Они не дают тебе дышать, не дают насладиться процессом зыринга (это когда ходишь по магазину просто потому, что интересно всё рассматривать, трогать и примерять), да и процессом шоппинга тоже не дают насладиться; следуют за тобой по пятам, потому что ты - вражина и вор.
Ну а если тебе ничего не приглянулось в магазине, и ты выходишь без покупки, на тебя смотрят так, будто то, что тебя не поймали - вопрос не твоей честности, а его, охранничьего, невезения. Сумочку покажите.
Потому что ему можно.
Потому что ему нечем заняться и скучно, но самое главное, ему жизненно необходимо демонстрировать свою псевдовласть.

Знаете, когда я пару лет назад была в Берлине, и зашла там в шикарнейший и дорогущий универмаг на Кудаме - шмотки, бельё, бижутерия, сумки, туфли - я не увидела там ни одного охранника.
Ничья пара глаз за мной не следила открыто. Вероятно да, они где-то были, вероятно, они не просто смотрели по камерам, а присутствовали в зале. Они не мешали, они не трогали меня глазами.

Как-то в Юникло я решила прикинуть прямо в зале новую куртку.
Охранник от меня не отходил. 15 минут, пока я примеряла одну-вторую-третью-пятую куртки, он меня так пристально разглядывал, что я ушла оттуда без покупки. Было нервно.

Хотя и без покупки выходить я тоже ооочень не люблю.
И обычно, даже если мне ничего не нравится, стараюсь купить хотя бы носки, чтобы не идти ни с чем через охранников, потому что, проходя мимо них, и перед их пристальным взглядом, я начинаю чувствовать себя вором, хоть ничего и не украла.

1285 +

2.

Историю эту рассказали мне мои питерские партнеры, а сами слышали её от нескольких представителей местной деловой тусовки.
Один из наших деятелей бизнеса, или как их называют, олигархов, не слезающий ноне с передовиц из-за постоянных историй весьма оригинального содержания, начинал свой коммерческий путь в северной столице будучи бизнесменом по тогдашним меркам чуть выше хорошей средней руки. В общем, простой новый русский, с мерседесом, но без островов и замков.
В то время (94-95 года) было очень модно заводить себе говорящих попугаев, причем особым шиком считались большие попугаи, которые уже хорошо говорили. Но достать такую птицу даже за большие бабки было проблемой – ввоз был только нелегальным, да и обучить птицу хорошо разговаривать было не так легко. По–настоящему крутая птица стоила 2-4 тысячи зеленых, а некоторые экземпляры продавались и вовсе по цене жигулей. По слухам, у одного местного одиозного в те годы бизнесмена в кабинете была клетка, накрытая покрывалом. При поднятии покрывала сидевший в нем огромный голубой попугай начинал истошно орать «Денег не дам! Все на выборы! На выборы!», пока его снова не накрывали ковром.
В общем, решился наш «новый» приобрести себе говорящее чудо и отправился на птичий рынок. Но к большому его сожалению, подходящего для гордой демонстрации партнерам попугая так и не было найдено. Либо птичка маленькая, либо говорит пару слов – в общем, «не поймут пацаны». Но вдруг в конце торгового ряда «новый» с помощниками увидел одетого в телогрейку мужика, у которого в клетке сидело нечто привлекавшее к себе внимание большого количества посетителей. Оттеснив толпу, они увидели в клетке огромную сову. Сова (возможно это был филин) реально была огромной и занимала почти всю клетку. Мужик был явно с далекой деревни, но рынок знал хорошо. На вопрос о цене он сразу назвал 3 000, и сколько его не пытались под разными предлогами прогнуть зацепившийся «новый» и его помощники, твердо стоял на своей цене, горячо рассказывая, чего ему стоило поймать такой крупный экземпляр да ещё и в клетку его засунуть.
Развязка наступила в момент, когда наш «новый» назвал свою окончательную цену в 2500, и показал своим видом, что дальше торговаться не будет.
Мужик грустно посмотрев на них сказал: «Ребята, ну дайте мне 3 000, это ведь всего 100 долларов, разве это для вас деньги?»
«Так ты что, за рубли продаешь???!!!» - этот возглас «нового» с помощниками наверно слышали на всем рынке.
На лице мужика отобразилась только что потерянная возможность купить подержанные жигули и обновить избу.
Сову таки купили:)

728 +

3.

Диалог у барной стойки:

— Брм... Хм... Брм! Э...

— Слушаю вас.

— Вдх дв... Гм... Да?

— Две водки?

— Млдц...

***

Мужик просыпается утром, встает с кровати, потягивается, отдергивает занавески, снимает накидку с клетки с попугаем, идет в ванную, моется, бреется, чистит зубы, идет на кухню, достает из морозильничка водочку, достает граненый стакан, наливает себе, выпивает, убирает водку обратно в холодильник, стакан ставит в мойку, идет в спальню, задергивает шторы, накрывает клетку с попугаем накидкой и ложится спать. Тут голос попугая: «Офи-и-и-и-гительно длинный день!»

***

Студенческое общежитие, 7-30 утра. В комнате спят пять студентов. Срабатывает будильник.

Первокурсник сразу вскакивает и начинает будить остальных:

— Вставайте, пора на занятия бежать.

Второкурсник:

— Зачем бежать на занятия, давай лучше поспим.

Третьекурсник:

— Если проснулись, то че уже спать, давай лучше пива попьем.

Студент четвертого курса:

— Зачем пиво пить, может лучше сразу по водке?

Пятикурсник:

— Значит делаем так: бросаем монету, если орел — пьем пиво, решка — пьем водку, на ребро встанет — будем спать, ну а если повиснет в воздухе — пойдем на лекцию!

***

Приходит скелет в ресторан.

Официант:

— Что желаете?

Скелет:

— Как обычно: бутылку водки и тряпку.

***

В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад, на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.

***

— Джина хочу! — загадал свое следующее желание пионер Волька.

— Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! — жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.

— Да! Можжевеловой водки в Древнем Востоке еще не было! — сделал логический вывод Волька.

***

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.

***

Сидят два друга, выпивают. Один выходит в туалет. Возвращается с негодованием:

— Что у тебя за туалет такой, дверь откроешь — свет зажигается, закроешь — гаснет!

— Да ты никак в холодильник сходил...

***

Двое пьяных вытаскивают третьего из ресторана и ругают:

— Алкаш, вечно меры не знаешь.

А мимо идет бабулька и им говорит:

— Ребятушки, вы ж его на голову ставите.

***

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

1151 +

4.

Посмотрел, в который раз, мультик студии Pixar «Птицы» и вспомнилось…
Вот с такой же скоростью как воробьи вверх попугай воткнулся бы в сцену.
1971 год. Харьковский ТЮЗ. Я, ещё пацан, перед армией, работал там
монтировщиком декораций. Театр в то время сгорел, но не до конца. Мы
мотались по чужим клубам и театрам. Спектакли в, основном, детские. И
вот, собственно, про птиц. Назывался спектакль «Свободное небо».
Коротко сюжет: юным партизанам в борьбе с немцами помогают птицы.
Заводилой и главным у них попугай. В конце спектакля вся птичья стая, во
главе с попугаем, помогает пионерам-подпольщикам поднять над городом
красное знамя.
Играл попугая, в то время единственный в театре народный артист, Чайкин.
Мужик крупный, этак за центнер. Под костюмом попугая одет широкий
пожарный пояс с кольцом за спиной. Высоко над сценой, на колосниках,
крепился блок. Через него перекидывалась верёвка. К ней привязан тонкий
тросик, его из зала не видно, с карабином на конце. В конце спектакля
Чайкин незаметно пристёгивался карабином и с криком: «Полетели» брал в
руки красное знамя. А в это время, после «полетели», мы человек пять
рабочих начинали плавненько (обязательное условие) поднимать его вверх.
Пока мы его поднимали, занавес закрывался. И так проходило много раз. Но
попугай не чайка.
В тот раз выступали в ДК ХЭМЗ. На то время – самая высокая сцена в
городе. Финал спектакля. Крик попугая-Чайкина: «Полетели». Мы начинаем
его поднимать. Пока занавес закрылся, успели поднять метров на пять.
Всё, занавес закрыт, верёвку потихоньку начали попускать, а фигушки
Чайкин на посадку не идёт. Мы опять, в натяг, держим, отпускать нельзя,
грохнется. Пока разобрались, что куда, прошло минут тридцать. Чайкин уже
и ругаться не мог. Лицо по цвету сравнялось со знаменем. Кое-как
насобирали человек пять. Они галопом поскакали наверх. Схватились за тот
конец верёвки, который с карабином. Набросили на блочёк. Нам свистнули,
чтобы опускали. В общем, Чайкин приземлился. И почти живой. Но знамя не
бросил. Его потом спрашивали: «А шо ж ты знамя не бросил?» Он отвечал:
«А я им пот вытирал». Разгон получили все.

626 +

5.

Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - "канэшна", но мужик,
естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина:
- Почем попугай?
- Штука баксов.
- А что так доpого?
- А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.
Мужик (попугаю):
- Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай:
- Канэшна.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Канэшна.
В общем, купил он его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Канэшна.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Канэшна.
Пpиходят они в пустыню.
- Клад в этой пустыне?
- Канэшна.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Канэшна.
Копает
- Еще копать?
- Канэшна.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Канэшна.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Канэшна.
Мужик (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!

880 +

6.

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку,
ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать
во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть
попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня -
хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку
и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет,
в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху
за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

1182 +

7.

Купил мужик попугая, а тот говорящий.
Каждый раз, когда мужик проходил клетки с попугаем, попугай ему говорил:
- Я твою жопу ебал.
Продолжалось это дня два-три.
Не выдержал мужик этого и устроил попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой.
День проходит, два проходит, на третий день мужик заглядывает в клетку,
а попугай ему говорит:
- Что, жопа чешется?..

1304 +

8.

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

655 +

9.

Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается.
Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель
грузовиков с курями, хоть какая-то компания.
В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине.
Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует.
Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а",
мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а".
В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей
в одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов.
Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо,
но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом
к кузову, открывает и видит сцену:
Попугай: "в рот возьмешь?"
Курица: "пи-пи"
Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."

898 +

10.

Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему
приходит счет за телефон на ОЧЕНЬ круглую сумму. Оказалось, что
попугай увлекается секс услугами по телефону. Ну НР рассердился
и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал: "Повеси
и подумай." Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что
на противоположной стенке расположено распятие Христа.
Он и спрашивает:
- Мужик, давно висишь?
- Да уже 2000 лет.
- Ну и наговорил же ты.

691 +

11.

Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему
предлагает:
- Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
- Do you speak English?
- Yes, of course!
- Sprichst du Deutsch?
- Ja, jawohl!
- Parles-tu français ?
- Oui, bien sûr !
- ¿Hablas español?
- ¡Sì, por supuesto!
- Parli italiano?
- Sì, certo!
- Хм… может, ты еще и на иврите говоришь?
- А что, по моему носу не видно?

720 +

12.

Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в
один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.
Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при
попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей
пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и
мужик говорит:
- Вот блядство: дождь пошел!
(Попугай тут же все запомнил).
Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:
- Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг
решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник
окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит:
- Вот блядство: дождь пошел!
Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный
пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу
и произносит:
- Боже, подскажи, что мне делать!
Попугай:
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!

1023 +

13.

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...

950 +

14.

Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече
у нее сидит попугай.
Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает.
Останавливается другая тачка - тот же диалог.
В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.
Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая
кидает в кузов к цыплятам.
Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит,
что цыплята у него из кузова по одному вылетают.
Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове
картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? тогда иди пешком!

649 +

15.

Идет панк по улице весь раскрашенный разными цветами (волосы и одежда), а за ним мужик приличный в костюме и в галстуке. Панк налево и мужик налево, панк направо и мужик направо. Потом панку все это надоело , он к мужику поворачивается и спрашивает "Че ты за мной ходишь, че тебе от меня надо". Мужик отвечает "Молодой человек простите меня пожалуйста я в молодости трахнул попугая, вы случаяно не мой сын?" Андрей

683 +

16.

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время:
- Коза дранная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Ecли попугай тak может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Эй, Heдo@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполняeтcя, и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить.
Дверь открывается… Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы#бистый.

767 +

17.

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

497 +

18.

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

677 +

19.

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная
ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет! На жопу упаду!

671 +

20.

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик
домой даму. Попугая же предупредил:
- Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову
откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: "Давай, я
сверху, ты снизу?" - "Давай!". Попугай:... Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?"
- "Давай!". Попугай:... Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?" Попугай: "Ну уж
нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!" А они чемодан
укладывают.

654 +