Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты
|
| Источник: vysokovskiy.ru от 2004-12-20 |
Заболела жена - надо врача вызывать. Пошел в поликлинику, а там новшество - вызвать врача на дом можно только по телефону. У них теперь единый call-центр - звони и вызывай. Вернулся домой, начал звонить. Результат - Харитонова Ульяна Яковлевна (по заглавным буквам). За это время у жены температура подскочила до 40. Плюнул на call-центр и позвонил 03. УРА! С первого раза ответили. Вызвал неотложку, поскольку они вроде еще и больничный выписывают (в отличие от скорой). Ждали часа четыре - та же женщина по заглавным буквам. Пытаемся сбить температуру, но не получается. А доктор не едет через снежную равнину. Из слов - только мат. Настроение - хуже некуда.
Плюнул на больничный, опять звоню 03, вызываю скорую. Ну тут лучше - приехали через 1.5 часа.
Женщина-врач. Видно что уставшая. Но - ПРОФЕССИОНАЛ. Осмотр, укол и грамотная консультация по дальнейшему лечению.
И вот среди рекомендаций врач говорит:
- У вас водка есть? Хорошо протирать больного водкой - помогает сбить температуру.
Ну сей способ мне известен, о чем я и говорю врачу. А она мне в ответ:
- Это хорошо, а то ведь люди разные бывают. Тут была на вызове, осматриваю больного и так же спрашиваю родственников про наличие водки.
- Есть водка. Сейчас.
Продолжаю осмотр больного. Тут сзади:
- Доктор, вот. Пожалуйста!
Оборачиваюсь - стоит тётечка с подносом, на нем стопарик водочки и бутерброд.
З.Ы. А неотложка так и не приехала. Так что будьте здоровы и не болейте!
|
|
Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком. - Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива. - Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком. - Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.
* * *
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит: - Гляди-ка: мышь в бутылке! Другой, не отрываясь от стакана: - А какого она цвета? - Серого. - Тогда все в порядке, пей дальше.
* * *
- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, - говорит доктор пациенту. - Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, и длинным он мне показался!
* * *
Мужчина на приеме у терапевта. - Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной спрашивает врач. - Десять бутылок. - Hо я же вам разрешил только две! - Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.
* * *
Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго. - Слушай, - говорит один, - что-то мне пиво не нравится. - Мне тоже, - отвечает другой, - но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.
* * *
1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке: - Скажите, у вас пиво есть? - Hет. - А где есть? - Говорят, в Зимнем. - Ура-а-а-а!!!
* * *
Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! - А что не ящик? - Что я - слон, что ли?
* * *
- Слушай, - говорит один другому в пивной, - вчера захожу домой и вижу: стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то тут не то. - Hу и? - Я шасть на кухню, открываю холодильник - так и есть, все пиво выпито.
* * *
Официант обращается к посетителю бара. - Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими. - Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
* * *
Объявление в баре. - В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.
|
|
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
***
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"?
Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
***
Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась,всех отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет
***
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
***
- Эх, Анапа!.. Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ягуара" помогают мне вернуться в детство...
***
Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!
|
|