Шутки про аэропорту - Свежие анекдоты |
552
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".
А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware",
там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.
она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи-
вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".
|
553
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с
шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала
зайти купить чего - нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у
нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это
принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли
домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это
принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил
сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,
хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
|
554
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал
покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти
поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойницек?
- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил
для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я,
как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и
две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки
водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у
нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до
дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в
постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела
познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
|
555
Человек с одними часами знает, сколько времени.
Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.
Человек с тремя часами - дурак.
Человек с четырьмя часами - вор.
Человек с пятью часами - швейцарец.
Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в
аэропорту.
Человек с семью часами точно держит лавочку.
Человеку с восемью часами нужно хобби.
Человек с девятью часами всегда опоздает.
Человек с десятью часами - это хохма.
|
|
556
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные
деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "Hardware", там
попробуйте.
Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями
любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает
металлодетектору. Он снимать - цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с
помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и
читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая".
|
|
557
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных
автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и
каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает
рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом "
Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в
автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом "
|
|
558
Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим
по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же
выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину
пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все
интересно! Кстати, а где пилот?
|
|
560
ЛОЗУНГИ: На АТС: "За связь без брака!" Лозунг в токарном цеху: "Кончил - оботри
станок!" В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!" Шахматисты: "На
каждый шах ответим матом!" Заключенные: "Отсидим досрочно!" "Да здравствуют
советские девушки - самые скоропортящиеся девушки в мире!" Призыв работников
птицефабрики: "Побьем Америку по яйцам!" Девиз шахтеров: "Всех коммунистов - под
землю!" Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов! Лозунг в
аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое
будет! (Владимир Маяковский)".
|
|
565
В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется
прямо в пилотскую кабину, вынимает из-за пазухи АК.
- Лети в Израи~ль! Пилот пожимает плечами,
- в Израиль, так в Израиль, какая мне разница, - и поворачивается к приборам.
Вдруг сзади слышится шум. Пилот, обернувшись снова видит - на фоне охуенного
чемодана охуенный грузин в охуенной кепке. В одной реке держит отрезанную голову
угонщика, другой - вытирает об рубаху кинжал: - Какой-такой Израиль-мизраиль?!
Масква скарэе, розы вянут!
|
|
566
Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После
посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба,
говорит:
- А все ж долетели...
- Случилось что-нибудь?
- Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них
одна женщина...
|
|
567
В Америке решили провести эксперимент. По радио в аэропорту объявляют - "В
порядке экспримента в рейс Nеw-Уоrк- ... пилотом летит обезьяна. Все бросаются
сдавать билеты. В кассе грузин покупает билет на этот рейс. Кассирша удивляется
- "разве вы не боитесь, ведь самолет ведет обезьяна?". "Э дарагой! Москва
татарин трамвай водит..."
|
|
568
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто
фантастика! Шефская помощь - это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают
рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И
все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов
убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Мы представители итальянской мафии!
|
|
569
Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда
не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя
часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно
не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит
лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда
опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.
|
|
570
В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской
авиакомпании LОТ. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от
края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, это дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы. А посмотри по
сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!
|
|
571
Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а
Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться,
дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный... Брежнев: - Да, как
политик он конечно говно... Но зато целуется как!
|
|
572
В Советский Союз прилетел Луис Корвалан. На торжественном обеде в его честь, он
просит Леонида Ильича: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев:
- Сталин, Сталин не помню такого. Через какое-то время Корвалан опять просит
Брежнева: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: -Сталин, Сталин
не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного
поцелуя Корвалан опять просит: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: - Леонид Ильич,
а почему Вы не показали Луису Корвалану памятник Сталину. Брежнев: - Луис
Корвалан, не помню такого...
|
|
573
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в
аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом
шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
|
|