Результатов: 1044

901

ОДИНОЧЕСТВО

«Два одессита разглядывают афишу.
- Рабинович, Вы посмотрите, к нам с лекциями приезжает создатель теории относительности – сам Альберт Эйнштейн!
- Да? И шо у него за теория?
- Если в двух словах, то – час, проведенный с любимой женщиной, может показаться одним мгновением, а мгновение, проведенное голым задом на горячей сковородке, покажется вам целым часом…
- И шо, Ваш Эйнштейн, собирается удивить Одессу этой хохмой…?»

Мой институтский приятель, Арам, однажды на целых две недели и четыре дня, стал самым несчастным человеком во всей вселенной.
Самым несчастным, потому что безумно одиноким. Он был последним человеком на земле.
Врагу не пожелаешь…

Девятнадцатилетний Арам – профессиональный музыкант, скрипач, как-то в кои веки прилетел из Питера навестить свою бабушку.
Старушка была счастлива увидеть любимого внука и утром, чуть свет, побежала на базар за вкусностями, а по пути - за родственниками, чтобы позвать в гости и поделиться радостью.
Внука будить не стала, пусть ребенок выспится с дороги. Наконец Арамчик проснулся в пустой квартире, проделал ежедневную утреннюю зарядку в виде игры на скрипке (с которой никогда не расставался) и перешел к водным процедурам.
Наполнил ванну, набултыхал высокую пену и влез с недочитанной книжкой, чтобы, не спеша покайфовать и погреться.
Хорошо в гостях у бабушки…
Вдруг, как это всегда бывает – очень не к месту, наступил конец света.
Причем – конец во всех смыслах.
Погас свет и тут же сверху с грохотом упал потолок…
Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой открытую книгу.
Со временем пришел в себя и понял, что потолок, хоть и рухнул, но не до конца, иначе, было бы некому это понимать…?
Пощупал, оказалось – правда, потолок дошел до пола только с одной стороны, даже ванну подвинул, оторвав с корнем от труб.
Теперь ванная комната стала втрое меньше и с косым потолком.

Неизвестно по каким признакам, но несчастный Арамчик понял, что – это не сон и не ядерная война, просто весь мир взял и ушел под землю.
Все, человечество кончилось. Все кроме него уже умерли.
Но, почему же смерть не приходит за ним – несчастным голым человеком, сидящим глубоко под землей в кромешней тьме, в остывающей ванне…?
И тут до него дошло – а ведь первым человеком на земле был Адам и последним видимо должен стать он – Арам.
Легче от такой догадки не стало.
Вода совсем остыла, наверное, потому, что последним временем года, перед концом света, была зима.
Обогнул головой потолок, нащупал и выдернул пробку.
Вода быстро отступала от замерзшего тела, журча где-то на полу, когда ее оставалось по щиколотки, Арамчик, вдруг опомнился, перепугался и быстро воткнул пробку назад.
Хоть и неизвестно, где тут верх и низ и что будет дальше, но ведь он осколок старого мира, а в старом мире, без воды никак…
Попробовал вылезти из ванны – получилось, но пришлось стоять согнувшись, повторяя телом новые контуры стен и потолка.
Каждый когда-нибудь умрет, но все мы в глубине души мечтаем умереть в своей постели в возрасте ста двух лет, окруженные безутешными внуками и правнуками, большинство из которых – президенты самых могучих стран мира…
Да, и самое главное – мы должны не просто банально умереть, а обязательно спасая мир, пусть и лежа в постели…

Но как же тоскливо подыхать в темноте и в полном одиночестве.
Чтобы как-то занять время, Арам решил его считать.
Нащупал корзину для белья, насобирал зубных щеток, тюбиков, пузыречков, кусков мыла, всего, до чего смог дотянуться.
В своей книжке отсчитал ровно 60 листов, остальные аккуратно выдрал.
И время пошло.
Каждую минуту Арам переворачивал страницу, когда минуты складывались в час, бросал в корзину для белья зубную щетку или тюбик, когда проходили сутки, пересчитывал предметы, вынимал их обратно и в сухом углу складывал кусок мыла – день прошел.
В первые три дня есть совсем не хотелось, но на пятые сутки конца света, голод стал невыносимым.
Пробовал есть мыло и пасту. Не получилось. Хорошо, хоть вода еще оставалась.
Так изо дня в день, чтобы не думать о будущем и не сойти сума, последний человек, превратился в пока еще живые часы. Вспоминал ушедший мир и машинально отсчитывал страницы-минуты.
Спал мало и тревожно, неожиданно просыпаясь от кошмаров и холода.
Целыми днями играл на воображаемой скрипке (не забывая перелистывать в книжке минуты)
В конце первой недели бедняга сильно простудился и заболел, чуть концы не отдал, но спустя три дня, каким-то чудом пошел на поправку и почти совсем выздоровел.

Через две недели, а точнее через 15 дней и 7 часов, в ванне закончилась грязная, мыльная, но такая желанная вода.
Наконец-то и к нему, в центр земли пришла смерть…
Прошло еще двое суток и Арам услышал какой-то гул.

С этого момента последний человек уже не мог быть живыми часами, ведь развязка стала так близка.
Гул все нарастал, вдруг комнатка озарилась ярким светом. Может, на самом деле, света было не больше, чем от стрелки компаса, но после трех недель абсолютной темноты, и от него можно было ослепнуть.
За стеной послышалась английская речь и Арам, от счастья мысленно подпрыгнул до своего низенького потолка…
Значит – это не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой…
А когда сквозь потолок влезла маленькая пахнущая псиной собачка, это стало самым счастливым событием во всей его прошлой и будущей жизни…
Рано или поздно, Арам, абсолютно голый, все еще щурясь на свет Божий, вылез из под обломков бабушкиной пятиэтажки, увидел удивленных НАТО-вских солдат, поднял руки и громко закричал на ломанном английском:
- Не стреляйте, я сдаюсь!

«Американская военщина» оказалась иностранными спасателями, прилетевшими в Спитак, чтобы помочь в поиске живых.

Вскоре, за чудом уцелевшим Арамом, примчались родители и без скрипки, зато с бабушкой, забрали обратно в Питер.
____________________________________

Но вернемся к старику Эйнштейну.
Оказалось, что живые часы Арама, чуточку спешили.
На самом деле, в своей гробнице он пробыл не две недели и четыре дня, а… всего лишь 29 часов…

902

...вскопал я грядку, аккуратно так камешками обложил, взял себе стаканчик вина, устроился поудобнее, курю- любуюсь- наслаждаюсь. Приходит котейко, начинает на грядке рыть. На крики "эй, брысь!" - "ты чё там делаешь?!!!"- "Брысь, говорю, херня серая!!!!!!!"- не реагирует. Зато вышла жена. "Оставь котика в покое. Он мышку нашёл, я вчера там две норки видела"- говорит. В этот момент котег с копанием заканчивает и с независимым видом присаживается.
Пауза.
"Даа"- говорю- "жестоко он как-то. С мышкой-то"

903

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

904

Навеяно неким обсуждением химических вопросов в одном уважаемом блоге....

Будучи студентами, я и мои друзья - односабашники - однокурсники и разнокурсники иногда грешили радикальными способами разрешения надоедливых проблем, кои время от времени навещали нас, в том числе в виде двух "круто упакованных" студенток из соседнего факультета, вдруг решивших, что лицезрение их на кухне нашего блока в виде сидящих на кухонных столах и курящих дорогущие сигареты (а по тем временам Marlboro произносилось с придыханием, словно пароль в круг избранных и посвящённых) двух девичьих тел доставит нам непередаваемое удовольствие. Ну, и эта программа ими продвигалась в жизнь упорно и неукоснительно, а на замечание типа «Девочки, здесь не курят» или «Мы на столах продукты кладём, а вы тут сидите» ими, увы, не воспринимались. Но особенно нас доставало то, что после себя они оставляли жестяные крышки от венгерских стеклянных банок с консервами типа «Лечо», полные окурков, жирно выпачканных на фильтре губной помадой: ну ниже достоинства было выкинуть крышку в мусорное ведро. Итого: стояла проблема, а решения её не было. И вот однажды в чью-то светлую голову пришла идея, которую, идею, эта же светлая голова и реализовала немедля. Для понимания ситуации надо заметить, что девицы–красавицы появлялись на кухне столь пунктуально, что по ним можно было часы сверять – а это было время приготовления ужина, поэтому на кухне всегда толклось довольно большое количество народа, в том числе и я, старый чёрствый блин, а тогда ещё свежевыпеченный. Так вот, светлая голова предварительно кое–что смешала из аптечки в гранёном стакане, потом осадок был профильтрован через школьную промокашку, завёрнут плоским фунтиком и положен после просушки на батарее аккуратно под клеёнку на то самое место, где с разбегу усаживалась одна из двух чудных дев. Вот наступило время спектакля. Весело пересвистываясь, две птички впорхнули на кухню с зажженными сигаретами в пальчиках и со всего разбегу прыгнули на стол. И грянул взрыв, ну, так скажем, взрывчик, но по силе звука – взрывище! Когда рассеялся бурый дым, пред честной химико-биологической публикой явилось зрелище – две мокрые (в прямом смысле слова) курицы, и у одной из них на седалищном месте в виде кружка с неровными краями отсутствовали не только джинсы, но и именуемые нижним бельём девичьи трусики, и сияли, разделённые нежной бороздою, две ягодицы, но тоже бурого цвета…. Народ ржал так, что из соседней секции, отделённой от нас двумя умывальниками, прибежали любопытные – что опять учудили эти химбиловцы? А девы, девы медленно-медленно вышли из кухни и больше мы их в данной области пространства не наблюдали. Когда же комсомольско–профсоюзно–студкомовские органы попытались провести следствие (ведь джинсы денег стоят), все лекарства оказались на месте, и даже в избытках… А кто после этого хотел посидеть на столе, предварительно поднимали клеёнку и внимательно осматривали место посадки пятой точки, и уже после этого садились на стол.

906

Наша немаленькая контора наконец-то собралась вся вместе под одной крышей. Теперь в одном офисе, 2 этажа бизнес центра, работают полторы сотни "народу". Все было прекрасно зимой, тепло, чистенько, аккуратно, но по весне все радости нового офиса проявили себя в полный рост. На улице днем стабильно плюсовая температура, солнышко светит, но несмотря на это администрация бизнес центра решила что отопление нужно поддерживать на уровне трескучего февраля. Нормальные люди, по старой традиции - у нас "электричества много", врубают кондиционер, но прогресс не стоит на месте, и в нашем офисе установлена "центральная система кондиционирования", которая не работает, и судя по всему работать не собирается. А еще есть глухие окна, не открываются, от пола до потолка, и все выходят на юг. Нет, именно так - все окна южные, север это коридор, а восток и запад это лестницы. В кабинетах температура поднимается до 27, вчера был рекорд, 27,5, если верить солидному градуснику. Душно, жарко, потно, отвратительно. Народ уже чуть ли не в футболках бегает, шеф скрипит зубами, офис менеджер безрезультатно ругается с администрацией. Несмотря на это девушки на ресепшене стараются выглядеть "консервативно", что дается явно с трудом. Вчера, в день температурного рекорда, наша Оленька, самая симпатичная девица с ресепшена не выдержала и сняла пиджак, оставшись в маечке. Все было бы ничего, но во-первых девица обладает весьма привлекательными формами, во-вторых она решила пренебречь бюстгальтером. Первыми стали отвисать челюсти у клиентов, они стали проявлять живейший интерес именно к ресепшену, наплевав на цель своего визита. Чуть позже подтянулись мужская часть коллектива, им просто по зарез вдруг понадобилось что-то уточнить лично, отправить факс, попить кофе в конце-то концов. Количество людей в приемной увеличилось сверх меры, и вот через эту толпу проталкивается шеф в сопровождении супруги, принесла ее нелегкая. Немая сцена. Девочки из секретариата утверждают что скандала почти не было, только сначала всех собак спустила супруга шефа, тетка стервозная, возрастная и явно, не без оснований, подозревавшая мужа в "кабелизме", а потом шеф вызвал к себе менеджера из администрации бизнес центра, и делал с ним такое, что мальчик убежал с перекошенным лицом. Зато уже сегодня нега и прохлада, центральное кондиционирование работает, батареи остыли - "красота спасла мир".

907

ktaara@lj:
Вчерашний день, точнее, поздний вечер. Оторвавшись от монитора зачем-то выхожу в большую комнату. Там муж что-то пристально изучает в интернете. И тут к ужасу своему я замечаю, что в самом дальнем и неосвещенном углу коридора у двери сидит неподвижно моя Манюся, сжавшись маленьким комочком...
Сердце сразу же подпрыгнуло к горлу. Судорожно сглатываю и зову: "Манюся!" Никакой реакции. А ведь она всегда взмуркивает и оборачивается, услышав свое имя.
- Леша, - вскрикиваю я, - кажется, нашей кошке плохо! Смотри, как она сидит вон там у двери, ей, наверное, больно!
- Нет, - не выходя из виртуального астрала отвечает муж. - Это мешок с говном.
- Да сам ты!!! Да как ты!! Как ты можешь ее так называть, за что!!! - вообще-то муж Манюсю обожает, поэтому его безучастность и грубость шокируют меня еще сильнее. - Она заболела, наверное, мы сейчас же поедем в клинику, узнай, где ближайшая круглосуточная!!!
- Нет, все так же увлеченно читая что-то, отзывается Леха. - Это же просто мешок с говном.
- Замолчи, ты, бесчувственный... - быстро направляюсь к темному горбику у двери и вдруг замечаю на кресле мирно дрыхнущую кошку...
А в углу возле двери стоял аккуратно сложенный пакет с использованным наполнителем, который муж поставил туда, чтобы не забыть вынести утром :))))

908

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
- Это - мое, а остальное - ваше...

910

Я люблю свово Котэ
За мозго и красотэ

Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной.
Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.

Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он скатина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами.

Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.

Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.

И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.

И там... ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков!

...Пол ночи вынимал из под себя остатки флоры.

отсюда: serega_kobah.livejournal.com

911

Жека:
Я тут кстати на днях с американцами на пикник ездил. Взяли выпивки немеряно. Приезжаем на место - ни у кого нет ни одного стакана под текилу. Я разрезаю пополам четыре здоровых огурца, вырезаю аккуратно сердцевину - рюмки готовы. Они на меня смотрели такими глазами, как будто я из воды вино одним взглядом сделал. Если бы Моисей там руками воду разводил, был бы уже не такой эффект )))

912

<xxx> эти системы пздц какие древние, их поддерживать надо очень аккуратно - чуть не то и не там поменял - и посыыпалось...
<yyy> будешь учиться аккуратности и внимательности
<xxx> аккуратность и внимательность мало спасает. тут нужны некромантия, спиритизм и умение читать мысли по отрывкам кода

913

Иду по родной деревне. На обочине лежит пьяный мужик. Обычное явление - разморило по жаре, да и зелье сатанинское продают на каждом углу (спирт + дихлофос).

Лежит лицом вниз. Спит. Лежит перпендикулярно линии движения. Так что ноги уже на проезжей части. Но не в этом суть.

Рядом с ним аккуратно, чинно-благородно, РОВНЕНЬКО стоят его туфли.  Вот молодец! Культура!

Америкосы (судя по фильмам) даже в кровать в обуви лезут.

А этот - молодец! Интересно - если бы он рядом с фонарем заснул, то попытался бы перед этим свет выключить или нет?

914

ФУРАЖКА
Недавно на одном из интернет-сайтов читал подборку анекдотов про прапорщиков. Посмеялся, конечно, от души. И вспомнилась мне история, свидетелем которой я явился, проходя в начале девяностых годов службу в рядах нашей доблестной армии.
Главный герой – прапорщик Князев – занудный и вредный мужичок, бесконечные придирки которого достали всех солдат. В один прекрасный день прапорщик Князев заступил в наряд – помощником дежурного по части. Это была трагедия для всего служивого люда: целые сутки этот дотошный человек бегал по всей территории, выискивая малейшие нарушения, и требовал их немедленного устранения. Утром, незадолго до приезда в часть командира, прапорщик нагрянул в казарму и начал наводить там порядок, гоняя солдат, как вшивого по бане. Было жарко, и свою фуражку Князев бросил на одну из кроватей. Шутников в армии всегда было много. Вот и на этот раз, нашелся один смельчак, который на оставленном без присмотра головном уборе аккуратно отсоединил кокарду, и переставил ее сантиметров на десять правее.
Окончив свою инспекцию в казарме, прапорщик побежал встречать командира. Посмотреть на это не терпелось и всем солдатам. После того, как прапорщик Князев, вместе с дежурным офицером, доложил прибывшему командиру о том, что за время их дежурства происшествий в части не произошло, командир рявкнул: - «Товарищ прапорщик, поправьте фуражку!» Тот нервно поднял руки, и усадил головной убор как положено – два пальца от бровей до козырька. Все, кто наблюдал за этим, уже хохотали во весь голос. «Вы что – пьяны, товарищ прапорщик! – не унимался суровый командир, - Снимите, наконец, и поправьте вашу долбаную фуражку как следует!» Когда прапорщик Князев увидел, что козырек и кокарда лишены симметрии, он окончательно растерялся. До сих пор не могу понять, какой частью мозга думал он в тот момент, но вместо того, чтоб вернуть на место кокарду, он, зажав свою многострадальную фуражку между ног, стал с силой тянуть козырек вправо! Тут уже не удержался даже командир! Смеялся он так, что даже выронил из рук портфель!
Месяца два после пережитого позора прапорщик Князев никому не доставлял неприятностей.

915

Hе успела...

Это было первого сентября. Моя только в школу пошла. Она у меня и так старательная девочка... была... в то время... пока маленькая... Так вот, тогда она ещё была маленькая и слушалась. Да и я не уставала напоминать: "Слушайся учительницу, всё делай быстро, по сторонам не крутись, а аккуратно выполняй задания! Помни - твоя мама тоже учительница! Ты должна быть образцом!"
Моя кивала и, не даст Бог соврать, учительница была ей довольна.
А ещё я ей велела сразу как уроки закончатся подниматься ко мне в кабинет физики.
-У меня ещё два урока, ты посидишь, а потом вместе домой пойдём.
Понятливый ребёнок так и сделал. Я её на свободное место усадила. Говорю:
-Доставай тетради и делай домашнюю работу.
-А нам не задали ничего!
-Как это не задали?! Ааа!... Ну да, в первом классе первого сентября могли и не задать... Ну ладно, вот тебе бумажка, ручка. Потренируйся пока сама. Уже звонок, дети заходят...
И всё. Я о своей малой забываю и веду нормальный урок. Новую тему объясняю, на доске пишу. На свою малую даже не смотрю. Классом занята. Задачу показываю.
-Понятно?
-Понятно!
-Всё переписали? Стираю... теперь сами: страница третья, задача номер пять.
Вдруг слышу в классе сдержанное всхлипывание. Ищу глазами - кто? Батюшки! Моя сидит и слёзы по щекам растирает!
-Что такое? По какому поводу потоп?
-Я...я... Я не успела...
-Что не успела?
-Переписать с доски не успела, а ты всё стёрла!..
Смотрю, а она на своём листочке аккуратненько так с доски текст срисовала...
-Ты же не понимаешь этого! Даже писать прописью не умеешь! Зачем же ты копируешь чего не знаешь?
-А ты сама говорила, что б я всегда учителя слушалась и что ты тоже учительница! Ты сказала: "Всё себе перепишите", а я не успела...

916

Навеяло историей от 7.03.12 про библиотеку в пединституте (- Здравствуйте, дайте нам такую книгу, про насекомых, зеленую, автор еврей какой-то...).
У нас университет технический (был ЧГТУ, а как мы защитились переименовали в ЮУрГУ) и библиотек в нём две - общеобразовательная и научная. В первой получают учебники студенты 1 и 2 курсов, в научной - старшекурсники.
Ассортимент книг в общеобразовательной библиотеке относительно невелик, а библиотекари всё отлично знают, кому какой учебник выдать (-Вы с энергетического? Тогда вам нужна "Высшая математика" Пискунова или Бугров-Никольский). Поэтому перво- и второкурсники не заморачиваются поиском всех данных книги, а приходят в библиотеку имея лишь приблизительные знания о ней.
Ну а теперь собственно сама история.
1-й курс, 2-й семестр. Первая лекция по ТОЭ (Теоретические Основы Электротехники - святой предмет для электриков!). На ней все аккуратно записывают какой учебник надо взять. На перемене идём компанией в библиотеку, подходит наша очередь:
-Нам учебник по ТОЭ...
-Какой? У вас там на энергофакультете каждый поток по своему учебнику учится!
-Эээ...
(выясняется что никто не взял с собой записанные данные книги)

Тут вступает наш бойкий Нахер-Похер:
-Там два автора... Один - немец, а второй - грузин...

Бибилиотекарша на секунду задумывается и выдаёт:
-Нейман и Демирчян?
-Да!

Тут уже мы засмеялись - эх, Нахер-похер, ты немца от еврея и армянина от грузина отличить не можешь!
А полные данные на книги нас научили искать на 3-м курсе. В научной библиотеке без правильно заполненной карточки-требования книжки просто не выдавали :(

917

Навеяло историй про медузу.
В 1989 году я попал по большому блату в турпоездку на Кубу, транзитом через Москву. Поездка шикарная даже по нынешним временам, отдых классный и с ежедневными приключениями. Вот одно из них. Нам меняли 150 тогдашних рублей на 165 условных песет – чеков. На Кубе чеки отоварить можно было только на территории гостиницы и в нескольких специальных магазинах. Работники гостиниц меняли чеки на песо, а затем песо на доллары по курсу 1:7. На руки получалось около 20 долларов на все про все. В пределах этой суммы нужно было и оттянуться, и сувениров набрать.
В магазине маленькая сушеная рыба-шар стоила 20 баксов, столько же стоила самая маленькая местная красивая ракушка размером с кулак. Морской еж стоил баксов 15. Что покрасивее 150-200. Не разгуляешься.
К концу поездки нашли выход. 3 дня отдыхали в кемпинге. Кругом кемпинга джунгли. С одной стороны песчаный пляж метров 500 длиной. Справа и слева – рифовые отмели, где купаться невозможно. На рифах водится всякая живность. На правом рифе нашли колонию морских ежей и морских звезд. Нашлась маска с трубкой. В обуви (иначе ноги в лохмотья!), маске и с трубкой заходишь в воду на глубину около 1 м. В руках – палка. Переворачиваешься головой вниз, так что из воды торчит только ж…. Палкой подцепляешь морского ежа или звезду, отрываешь их от камня, аккуратно подставляешь ладонь снизу, и на берег. На берегу ежа или звезду кидаешь в муравейник. Через сутки получаешь совершенно стерильный сувенир. К концу вторых суток охоты у каждого было штук по 5 ежей.
Риф слева был почти недоступен. В середине последнего дня сумели найти на него проход и обнаружили там залежи живых ракушек, размером с 2 кулака, с шипами и завитушками, всех цветов радуги. В магазине аналоги стоили баксов по 30-35. Что тут началось! Почти вся группа побывала на рифе. Я наловил 4 штуки, остальные примерно также. Но! Вылет вечером около 18 часов и мы с ракушками ничего сделать не успеваем. Кто-то сказал, что главное – довезти их домой, а там можно выварить и очистить от мяса. На том и порешили. Замотали ракушки в полиэтиленовые пакеты, покидали в чемоданы и в самолет. Перелет с 2-мя промежуточными посадками занял около 14 часов. Прилетели в Москву к вечеру. Поселились в гостинице (состоит из 3-х соединенных центральной башней блоков высотой около 40 этажей). Поселили нас на одном из верхних этажей. Стали распаковываться, а ракушки протухли!! Вонь жуткая, никакие пакеты не могли удержать. А нам на самолет только утром. В течение нескольких минут весь запас ракушек был вывален в мусоропровод, находящийся в центральной башне. Примерно через час пошли на ужин в столовую на 1 этаже, а столовая не работает и везде легкий запах наших ракушек. Весь первый этаж забит пожарниками и горгазом. При нас какая-то тетка из местных кричала на них «Как это нет утечки газа, я что не чувствую, что воняет?». Газовики ей отвечают: «Мы не знаем, чем тут у вас воняет, но это не газом. Сами ищите, что у вас тут протухло».
Мы тихо, тихо, и по номерам. Отужинали печеньками с чаем, а утром – домой.
Тех ракушек мне жалко до сих пор, больно были красивые.

918

Откуда появляются анекдоты?
А вот пример. Так, в поселке, где я начинал свою карьеру связиста, находился ещё диспансер для психически больных людей (в народе – психушка). Его корпуса располагались по соседству через небольшую площадь перед зданием райисполкома. Как-то раз зимой, собравший нас – начальников разного уровня чтобы сделать нам очередные вливания, председатель исполкома рассказал про случай, который недавно тут с ним произошёл.
Как раз был разгар зимы, январь, на улице морозы за минус сорок переваливают, и услышав шум за окном, он выглянул в окно и увидел на площади следующую картину: на укатанном машинами снегу, мужчина расстелил покрывало, рядом аккуратно сложена вся одежда, а сам мужик голый, в трусах стоит на покрывале. Руки скрещены на груди и сам медленно поворачивается то в одну, то в другую сторону. Председатель не поленился и вышел к этому чудику. На его вопрос – ты, что тут делаешь? Тот гордо отвечает: «Не видишь, что ли, что я загораю!» Правда погода тогда была солнечная. Вот так и рождаются анекдоты.
Эти больные люди из психдиспансера были в основной массе своей безобидны и их часто привлекали на разные работы не требующих большого интеллектуального труда, на работу они шли с большим удовольствием и гордились этим.
А не далеко от райцентра находился овощеводческий совхоз, и как это было в СССР, то на уборку овощей привлекались работники сторонних организаций, мы были не исключением. Раз нас кинули на прорыв: срочно собрать огурцы с достаточно приличной территории, а юмор состоял в том, что вчера на этом поле работали как раз эти люди из диспансера. И, как нам рассказала бригадирша: перед началом работы она показала им небольшой огурец, сорванный в качестве примера, вот такие нужно рвать огурцы. А в итоге было собрано не очень много огурцов, но зато все как один на подбор – одного размера.

919

«Любитесь» люди аккуратно,
В День всех влюбленных чудаков,
Не подменяйте секс развратом
В стране хватает дураков.

Пример с Киркорова возьмите,
«Воздушно-капельным путем»
С любовью к делу подойдите,
Отправив сперму прям в ООН.

920

Продолжение темы про призвание. На том свете Пушкин тоже был поэтом,
но великим поэтом был безвестный сапожник из Гамбурга, только вот ему
некогда было писать стихи – надо было содержать семью и кормить детей.
Для заголовка, пожалуй, слишком много букв, значит это - эпиграф.
Автора не помню - жду вашей подсказки (а что же вы думали - только я вас
всё время буду консультировать?) Теперь собственно тема.
Ещё вчера было тепло и шёл дождь. Ночью подморозило и всё припорошило
снежком.
Вы уже поняли, какой всегородской каток у нас получился?
Вот и я по дороге на работу не столько иду, сколько катаюсь по длинным
ледяным дорожкам на месте бывших луж.
Потом наступает обычная обыдёнщина (уж простите за скрытную тавтологию).
В окно наблюдаю за работой охранника, посыпающего песком дорожки во
дворе.
Да тут не надо быть сурдопереводчиком, (сурдопереводчик бы покраснел)
чтобы по его артикуляции прочитать (опустим инвективы): его, охранника,
как последнего дворника, послали посыпать песком тропинки во дворе…
Унизили… Наказали…
Песок пригоршнями и с негодованием (не глядя куда) разбрасывается по
сторонам.
И вот тут он подскальзывается (подскальзывается – это мягко сказано).
Ведро с песком, описав круг, не восстанавливает равновесия.
Он падает на одно колено.
Попытка подняться.
Теперь он на двух коленях.
Вторая попытка подняться.
Он сидит на заднице.
Очередная попытка подняться.
Он уже стоит, держась за ведро. (Песок не просыпан) А вот теперь ВСЁ!!!.
Это уже другой человек.
Охранник аккуратно и равномерно посыпает песком место своего падения.
С такой же тщательностью посыпается виртуальная тропинка к его сторожке.
Он куда-то уходит – мне (и вам) стало уже интересно?
Он возвращается со шваброй и тщательно разметает снег с дорожек.
Но и это ещё не всё!
Он куда-то уходит – мне (и вам) стало уже ещё интереснее?
Он приносит ещё одно ведро песка!
Прямолинейные тропинки по двору ко всем дверям расчищены и посыпаны
песком.
Точка.
Продолжение (без рекламы).
Охранник отнёс ведро на место и возвращается на свой пост – тут
сурдопереводчик не нужен, чтобы понять, что он удовлетворён и радуется
результатами своего труда – но на некоторых местах всё же проверяет
ногой – не скользит ли.
По губам видно – он что-то напевает. Да это у него душа поёт!
Вот это и называется человек на своём месте.

921

Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

922

Дело было в девяностом, когда сахар, колбасу и водку в Питере продавали
по карточкам, а героями дня были ушлые парни с оптовых баз. Я был
зеленым аспирантом на кафедре лазерных технологий одного из питерских
институтов. Перед нами стоял выбор – либо уходить торговать в ларьке,
либо находить нестандартные пути для выживания. Наниматься в ларек не
хотелось...

Один нестандартный вариант нашелся сам - Сергей Иванович, владелец
кооператива в Пушкине. Суровый мужчина слегка за пятьдесят с наколками
на пальцах подъехал к институту на огромном подержанном Мерседесе. В
сопровождении трех молчаливых парней он прошел через вахту и поднялся в
лазерную лабораторию. Кооператив делал двери. С инкрустацией. Надо было
вырезать лазером тонкие элементы наборных узоров.

Резать шпон мы умели. Посмотрев на пробные детальки, Сергей Иванович
сказал, что систему он берет, но главное, чтобы машина была сделана
дешево, по возможности из подручных материалов. Что означала последняя
фраза мы поняли только на месте будущей инсталляции:

- Вот комната для лазера. Пилорама, столярка - внизу. Вот завцеха
Николай. Говорите, что вам надо – он будет делать.

Это была не шутка, а возможность заработать по сто баксов на брата, что
по тем временам были немалые деньги. Нам сколотили длинный и узкий стол
из сосны. Точные оптические блоки заменяли дюймовые дубовые доски.
Зеркала крепились шурупами по месту. Кандидаты наук прикидывали смещение
оптической оси как функцию влажности и температуры досок. Затвором
служил силикатный кирпич, который стоял на вертикальном чурбачке. Лазер
выплавлял в кирпиче неглубокие ямки, которые светились с неярким
красноватым отливом. Этим чудом управлял «Правец 8М» с 64 килобайтами
памяти. Перед сдачей системы лазер со сканером закрыли длинным фанерным
кожухом с косыми стенками, и наша установка получила неофициальное
название «ОптиГроб-1». Система работала!

Финалом истории стал звонок на кафедру где-то через месяц. Завцеха
сказал, что с системой есть проблемы.

- Что, не режет? – спросили мы.

- Режет, еще как. - ответил Николай. - Короче, у шефа потенция пропала.
Как запустили ваш агрегат, так он ни с кем... это... не может. Говорит,
луч в сторону его кабинета светит. В общем, недоволен шеф. Конкретно.

Д-а-а, нашли виноватых. Но проблему надо было решать. Через пару дней,
вооружившись для убедительности осциллографом и измерителем мощности, мы
приехали и... аккуратно повернули лазер в другую сторону. Рекламаций не
было:-)

Девяностые... Невероятное время. Трудно было жить, но есть что
вспомнить.

923

На «Yutube» частенько показывают ролики с уличными конфликтами. В те времена, когда я стал свидетелем вот этой уличной сценки, мобильных телефонов с видеокамерами не было. Потому попробую пересказать увиденное своими словами.

Итак, автобусная остановка, народу на ней не много, человек, быть может, восемь-десять. В том числе поддатый и очень довольный собой парень лет двадцати пяти с бутылкой водки в руке. Причем держит он ее вызывающе открыто и небрежно, зажав горлышко между двух пальцев. Достаточно рискованно, замечу, для эпохи, когда в очередях за водкой иногда убивали.

Рядом стоит и курит другой парень, сверстник первого. Но трезвый.

- Слышь, земеля, дай закурить! – развязно говорит первый второму. Трезвый бросает на него короткий взгляд и видит, что у того из нагрудного кармана рубашки с коротким рукавом торчит краешек сигаретной пачки.

- Свои курить надо, - неприязненно и пока сдержанно отвечает он и сплевывает в сторону.

- Тебе че, жалко? – заводится тот, с бутылкой. – К-козел!

И тоже плюется, но не в сторону, как трезвый парень, а ему на штанину. И тогда тот не бьет, а просто резко толкает в грудь своего обидчика.

Этот пятится назад и шлепается на пятую точку. Удивительно: пьяный-пьяный, но реакции ему хватает, чтобы приподнять зажатую меж пальцев бутылку повыше, и она не ударяется об асфальт и не разбивается.

- Ну, падла, все! – бормочет он, опираясь на свободную руку и медленно вставая с асфальта. - Т-ты просто не знаешь, с кем связался. Щас я тебя б-буду мочить!

Аккуратно поставив на краешек тротуара бутылку, он слегка приседает и начинает выписывать руками с растопыренными пальцами какие-то угрожающие пассы, машет поочередно и своими длинными ногами, время от времени визгливо и воинственно выкрикивая:

- Йййяя!

Всем своим видом он говорит: «Я – крутой каратист! Ты попал, парень!»

Трезвый слегка опешил от такого поворота. Но поскольку «каратист» только машет руками и ногами, а бить не решается, то он принимает боксерскую стайку и начинает пританцовывать около своего противника. Драки пока нет – сплошные танцульки.

Народ на остановке потешается.

- Ну и раздолбаи! – презрительно хмыкает мой сосед, похмельного вида мужичок лет тридцати пяти. – Кто ж так машется? Вот я, бывало…

В это время подходит «семерка». Это не мой автобус. И, похоже, не этих, что продолжают увлеченно, как два глухаря на токовище в брачный период, выписывать странные пируэты на пустеющей остановке.

Вдруг похмельный мужичок со словами:

- Так, этому на сегодня хватит! - подхватывает сиротливо стоящую на краю тротуара бутылку водки и запрыгивает с нею в отходящий автобус.

- Сто-ой, сука! – орет бывший владелец бутылки, краем глаза все же заметивший ее похищение.

Но автобус уже набрал ход и водитель не обращает внимания на бегущего рядом и стучащего кулаком по закрытой задней двери незадачливого «каратиста»…

Занавес.

924

Не моё. Мужичок собирается на работу. Жена посылает его выкинуть мусор. На выходе из подъезда мужик встречает синего человека, который говорит: "Братан, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!" Синий человек отпивает грамм семьдесят-сто из полулитровой бутылки, а у мужичка получается настоящий "винт", который проваливается ему в брюхо за 1-1,5 секунды. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм). Он вползает в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"

Моё. Год примерно семьдесят девятый. Кто помнит, в Питере в тот год на Первое мая снег выпал. Живу в общежитии в Колпино. До Чухонки - самое большее - пятьсот метров. На Чухонке у меня лодка. Деревянная. Как я ее за пару пузырей покупал - отдельная история. Но лодка нуждается в серьезном ремонте. Достаточно сказать, что даже форштевень пришлось делать новый. В выходные прихожу на речку рано. Копаюсь возле своей посудины, а время от времени ко мне подходят мужички. Надо сказать, времена были, когда водка продавалась хотя и свободно, без очередей и талонов, но - с одиннадцати часов (час волка). А пить "из горлА" считалось плохим тоном. Даже мы с ребятами, будучи студентами,  одно время аккуратно тырили стаканы из автоматов с газировкой, однако после окончания процедуры стаканы эти честно и аккуратно возвращали на место. Поэтому мужички подходили с одним вопросом?
- Парень, стакана у тебя нет?

925

Не моё. 23.01.1998. Мужичок собирается на работу. Жена посылает его
выкинуть мусор. На выходе из подъезда мужик встречает синего человека,
который говорит: "Братан, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!"
Синий человек отпивает грамм семьдесят-сто из полулитровой бутылки, а у
мужичка получается настоящий "винт", который проваливается ему в брюхо
за 1-1,5 секунды. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм).
Он вползает в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу,
ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"

Моё. Год примерно семьдесят девятый. Кто помнит, в Питере в тот год на
Первое мая снег выпал. Живу в общежитии в Колпино. До Чухонки - самое
большее - пятьсот метров. На Чухонке у меня лодка. Деревянная. Как я ее
за пару пузырей покупал - отдельная история. Но лодка нуждается в
серьезном ремонте. Достаточно сказать, что даже форштевень пришлось
делать новый. В выходные прихожу на речку рано. Копаюсь возле своей
посудины, а время от времени ко мне подходят мужички.
Надо сказать, времена были, когда водка продавалась хотя и свободно, без
очередей и талонов, но - с одиннадцати часов (час волка). А пить "из
горлА" считалось плохим тоном. Даже мы с ребятами, будучи студентами,
одно время аккуратно тырили стаканы из автоматов с газировкой, однако
после окончания процедуры стаканы эти честно и аккуратно возвращали на
место. Поэтому мужички подходили с одним вопросом?
- Парень, стакана у тебя нет?
Стакана у меня обычно не было, но вот однажды я надумал его все-таки
взять. Но не просто стакан, а стакан с начинкой. С вечера прикупил у
местных бабушек лучку, редиски (все это по десять-пятнадцать копеек),
раскромсал на кусочки половинку черняшки (восемь копеек), насыпал в
спичечный коробок соли и наутро, часиков в пять, отправился с веслами на
плече к своему причалу. Работать я в то утро не собирался - я проводил
эксперимент. С деловым видом разложил на травке инструменты, до прихода
первых "клиентов" начал что-то по мелочи делать на борту своего
двухвесельного корабля. Гости ждать себя не заставили. Буквально через
десять-пятнадцать минут подошла первая компашка.
- Парень, стакан есть?
В этот день стакан у меня был. На самом дне полиэтиленового пакета,
которые тогда только-только начинали появляться в Питере. Поверх стакана
в пакете как раз и лежали те самые лук, редиска, хлеб-соль. Все это я с
деловым видом начал извлекать на свет божий прежде, чем достал,
собственно, сам стакан. Граненый. Тот самый, который изобрела Вера
Мухина. При виде сего богатства у мужичка загорелись глаза.
- Слушай, немного не поделишься?
- Да ради бога!
С этими словами я отшипнул от пучков пару-тройку редисин, несколько
перышков лучка, поделился хлебом-солью.
Довольный мужичок отвалил к своей компании, расположившейся на лужайке
метрах в пятнадцати-двадцати от меня. Я продолжил свое копание на своей
деревяшке, и даже ни разу не взглянул в их сторону. Эксперимент должен
быть чистым. И результат не заставил себя долго ждать. После первой и
второй промежуток небольшой, а вот уже на третью пригласили и меня.
- Эй, парень, сто грамм с нами выпьешь?
- Ну, коль нальете, так почему не выпить-то?
Налили. От души. Стакан, кто такие помнит, был
двухсотпятидесятиграммовый, если всклинь. А если до ободка - двести. Так
ребята насыпали мне если не сто пятьдесят, так за сотку-то - это точно.
Я выпил, вернулся к лодке. Через полчасика компания рассосалась, а еще
через пару-тройку минут ее место заняла другая и делегат уже от этой
партии подошел ко мне с тем же вопросом?
- Парень, стакан есть?
Ритуал с извлечением из пакета лука, редиски, хлеба и соли повторился,
как повторился и вопрос:
- Поделишься?
... Как повторилось и продолжение ритуала. Первая-вторая - "Парень,
выпьешь с нами?" - "Если нальете" - и те же почти что сто пятьдесят.
Цикличность повторялась через каждые тридцать-сорок-сорок пять минут не
один раз.
Около восьми я уже не пришел, я буквально приполз в общагу. Нести весла
на плече сил не было, я волочил их за собой (хорошо, на берегу еще не
оставил). На четвертом этаже встретил заспанного соседа.
- Валька, я тебя не узнаю. Ты что, всю ночь квасил?
- Не-а, с утра.
- Да когда успел-то? и - где?
Каюсь, позже несколько раз брал с собой с утречка друзей-соседей "на
опохмелку". Сбоя ни разу не было. И только много позже, когда уже
наступили времена "опущенных" цен и рыночных расчетов, прикинул. Лук,
редиска и хлеб - в общей сложности не более полтинника. Бутылка водки в
те времена - четыре двенадцать. Если учесть, что времени - пять-шесть
утра и того дороже. Меньше чем за червонец у таксистов или на так
называемой "яме" - подпольном пункте ночной продажи водки - не найти.
Четыре-пять компашек по сто-сто пятьдесят граммов с каждой. Посчитайте
экономическую выгоду.
... Однажды компанию мне составил тогдашний начальник то ли участка, то
ли цеха колпинского ДСК-5, а ныне его владелец. Или его брат. Точно уже
и не помню...

926

Мечта голодного студента

Как сейчас - не знаю, а в те давние времена, когда в московских
медицинских вузах учили не только за деньги, одним из самых "страшных"
предметов была анатомия. А одним из самых сложных разделов в ней -
анатомия черепа. В черепе, оказывается, очень много косточек и дырочек,
и их все положено было знать наизусть, по латыни.
В силу этой причины, а также других известных особенностей медицинской
профессии, мечтой любого студента-медика было иметь свой собственный
настоящий череп. Купить его практически было негде да и не за что.
Пластмассовые муляжи не катят!

И вот студенты общаги одного из таких вузов решили, что мечта должна
исполнится. Ночью(!) залезли в анатомичку, отрезали голову у
"экспоната", тихонько вылезли обратно...
Но есть проблемка - нужен череп, чистый и сухой, а не голова. Как
приготовить череп, никто не знал. Пораскинув умищем, решили его/ее
сначала хорошенько выварить, а потом уже чистить. К счастью, готовить на
кухне не стали. Нашли казанок и ночью пошли на ближайший пустырь.

Теперь представьте. Учебный сезон, осень, Москва, темень. Заросший
пустырь, высокая пожухлая трава, мусор, костер, и четыре человека сидят
у костра, иногда помешивая варево...

Никому не ведомо, милицию соседи вызвали, или она сама нашлась. Скорее,
так случайно легли звезды, и у костра нарисовался 1 (ОДИН) милиционер.
Один милиционер и четыре вполне неинтеллигентных аккуратно одетых
молодых лица.

- А что тут у вас, ребятки? - в типовой своей манере спросил он просто,
и быстро зацепил мешалкой то, что лежало в казанке.

Ребята, нужно понимать, студенты. Им неприятности ни к чему. Бежать в
разные стороны кинулись мгновенно... А чего не бежать, если других
команд не поступает? Он ведь как только увидел, как выглядит МЕЧТА
ГОЛОДНОГО СТУДЕНТА, так сразу в обморок и свалился...

Искали потом участников в общаге. Не нашли, говорят.

927

Работали мы на одном заводе в одной области. Заводик хоть и колбасный,
но находился в стадии запуска. Продукции своей, кроме фарша пока не
имел. Инженеры и технологи работали там целой командой. Каждый из нас
являлся представителем какой-то фирмы, которая что-то поставила на
завод. Каждый отвечал за свой участок. Все за неделю работы уже
перезнакомились, кто-то был знаком и ранее, и так как всех нас
объединяла единая задача - запустить, подписать все нужные бумаги и
улететь домой, то помогали друг другу, и ускоряли и друг у друга опыта
набирались. Все молодые и активные. Ну и как в любом мужском коллективе
на производстве приветствовались шутки друг над другом. Ну, вы
понимаете!
Обедали все вместе - это было единственное время, когда мы собирались
вместе. Столовая на заводе еще не запустилась - не завезли оборудования
и питались мы далеко не горячей едой. До ближайшего приличного общепита
было 300 км на машине, поэтому мы покупали все в соседних магазинах
класса "сельпо". Батона 3-4 белого хлеба, банку соленых огурцов,
колбасной продукции в ассортименте, дошираки, чай, паштеты. Это только
обыватели считают, что мясники не едят своей продукции. Еще как едят! На
обед к нам всегда приходили и местные главный технолог, главный инженер,
механики. Продуктовый набор был такой же. Все выкладывали все на общий
стол, превращая его в шведский. К нам постоянно приходил один персонаж
местный энергетик-электрик. На самом деле очень нужная и важная
должность, многие ею пренебрегают, особенно на момент запуска и потом
мучаются. Дядька был лубочный - с него можно было писать картины про
электриков. За его внешность и очки с большими диоптриями, мы его
прозвали Мегавольтом. Мегавольт всегда приходил позже всех, когда уже
все всё нарежут и подготовят, приходил без своей еды и, не стесняясь,
присоединялся к общему столу. Особенно любил бутерброды с грудинкой или
сырокопченостями. Возьмет бутерброд - вопьется зубами и дергает в разные
стороны, чтобы перекусить, только одни очки над бутербродом торчат.
Свежий хлебушек легко кусался, а вот с сырокопченой грудинкой надо было
побороться. Не гнушался взять и последний бутерброд. Сначала это никого
не задевало, но потом народ стал в курилке делиться, что как-то не
хорошо получается. Приходит и ничего не приносит, а только ест. И тут
один инженер-наладчик с одной фирмы предложил его проучить и сказал, что
возьмется за это дело. В курилке было решено, что все-таки стоит, но
так, чтобы он не знал, кто это сделал. На следующий день, когда мы
резали продукты, Инженер-наладчик достал из кармана презерватив и
распечатал его. Нарезав батон белого хлеба под углом 45 градусов, он
получил продольные куски хлеба. На кусок он аккуратно положил
контрацептив, расправил его и накрыл сверху двумя кусками сырокопченого
бекона из нарезки. Потом подумал и положил еще два кусочка и плотно
прижал деликатес к хлебу. Бутерброд был положен на отдельную тарелку и
поставлен на край стола, где было свободное место.
Мегавольт не заставил себя ждать - пришел аккуратно в разгар нашего
обеда, Уселся и сразу так хвать бутерброд и в рот потянул. Все перестали
жевать и замерли. Мегавольт откусил кусочек и стал с наслаждением
жевать. Когда он захватил зубами бутерброд поглубже, и попытался
откусить у него не получилось и он привычным движением, как и все люди,
стиснул зубы и начал оттягивать руки с бутербродом, чтобы оторвать
бекон. Ловушка сработала. Бутерброд был оттянут - презерватив натянулся,
выскользнул из бутерброда и шлепнул по нижней губе Мегавольта и повис на
подбородке. Под всеобщий хохот Мегавольт с трехэтажным матом выскочил
из-за стола.
Как дальше строились у него отношения с коллективом я не знаю - я на
следующий день закончил работу и уехал. Но мне кажется, что он получил
хороший урок.

928

Проблема техники.

Уезжаю на новый год и в суматохе оставляю у двери квартиры снаружи
картонную коробку с содержимым лотка моего кота. Специально там ее
поставил, чтобы выбросить не забыть, но забыл... сегодня прилетел и
соседи рассказывают: 31 числа бдительная бабулька из соседней квартиры
вызвала полицию, на всякий случай, посмотреть, что там, в коробке, а
вдруг бомба!
Менты приехали, далее диалог:
- ну, и че там?
- да х.. знает крупа какая-то, а в нее градусник воткнут…
- давай МЧС вызовем, пусть они тоже на новый год попарятся...
Часа через три, реально, приезжают саперы с приборчиком. К коробке
подходят аккуратно и начинают чего-то сканировать, а прибор зашкаливает,
ну, значит точно взрывчатка.
Интересна реакция людей. Те, что с детьми сразу побежали на улицу, а
сосед напротив, наоборот, открыл дверь, пододвинул к ней стол, поставил
бутылку и стал смотреть реалити-шоу "обезвреживание".
Далее с его слов: «ну, через час приехала собака, понюхала, понюхала и
села, вроде как ничего интересного. Кинолог с досады пнул коробку, взял
собаку на поводок и удалился, сказав МЧСсовцам - говно. Этих тоже как
ветром сдуло. Менты хотели протокол составить, но подписывать некому, я,
например, сразу отказался…»
А все почему? Все эти приборчики выявляют соединения азота, которых в
лотке предостаточно, можно просто понюхать, чистый аммиак.
Зато теперь все телефонами обменялись и, вроде как, познакомились, а то
новостройка здравствуйте-досвидания.
А градусник (точнее спиртовой уличный термометр) там случайно оказался,
его давно было пора выкинуть…

929

Пернатый экстримал
Жил у меня попугай. Простой волнистый, классического зеленого цвета.
С простым классическим именем Гоша. Гоша был очень общительным.
По-человечьи трещал только в путь. В клетке только питался и спал,
все остальное время летал и бегал по квартире. Однажды я сидел в
гордом одиночестве на кухне и хлебал шикарнейший наваристый борщ. Гоша
приземлился мне на голову, перелез на плечо и затем спрыгнул на стол.
Потом в легком прыжке оседлал обод миски и довольный собой начал
покачиваться из стороны в сторону, не забывая щебетать и дергать головой
вверх-вниз. Я не брезговал. Продолжал есть. Гоша насмотревшись на меня
решил повернуться ко мне задом. Что-то у него не заладилось. Уже
выполнив маневр по развороту, аккуратно приподняв хвост, Гоша неожиданно
начал терять равновесие. Срежет его коготков об эмаль миски был
зловещим. Пернатое чудо, всей своей тушкой солдатиком ушло в борщ.
Торчала только голова и то, благодаря хозяину, который успел съесть
половину миски. Борщ я потом на предмет какашек не проверял, просто
вылил. Но уверен, Гоша непременно обосрался. Начал молотить крыльями по
поверхности борща. Секундное замешательство. И вот я бегу с ингредиентом
борща поневоле, в ванную. Гоша если и любил купаться, то только
самостоятельно, поэтому оказавшись под струей воды, он беспощадно, до
крови, начал клювом обхаживать мою руку. Мне было все равно. Я где-то
слышал, что попугаи дышат не только клювом, но и телом. Тельце Гоши было
забальзамировано наваристым густым бульоном. Сердечко этого «героя»
молотило со страшной силой, я думал это конец. Под руку попалось только
хозяйственное мыло. Спасибо ему. Не знаю как другие моющие средства, но
это мыло справилось на пять баллов. Да, Гоша местами оставался розовым,
но основная поверхность была очищена. Я отнес его в клетку. В шоковом
состоянии Гоша просидел около часа, затем принялся приводить клювом
перья в порядок. Он умер через четыре года от старости. И до самой своей
старости на кухне больше не появлялся.

930

Дело было году, чтобы не соврать, в 2003ем. Я тогда работал в одной
подрядной организации при нашем горячо любимом заводе, совмещая сразу
две должности. Днём был слесарем «от скуки на все руки», или вернее
сказать «сбегай, принеси, подай, отойди не мешай», а ночь через две –
«ночным директором», или, проще говоря, сторожем в той же самой конторе.
Надо сказать, что деньги за сторожевую службу платили достаточно
скромные, но тогда они меня устраивали, а вот сменщики у меня менялись
регулярно и при очередной такой перемене, я сосватал туда своего друга
детства, Серёгу. Это всё была предыстория.
А сама история началась с телефонного звонка, раздавшегося в то самое
время, когда я разложил на столе в своей «караулке» нехитрый дежурный
ужин. В ответ на моё унылое «Алло» Строгий Голос в трубке представился
дежурным вневедомственной охраны УВД города и спросил, с кем он
разговаривает. Не мудрствуя лукаво, я обозвался сторожем, но Строгий
Голос таким ответом не удовлетворился и потребовал представиться «как
положено». Как именно положено представляться сторожу гражданской
организации я понятия не имел, да и вообще не понимал, с какого бодуна
должен делать доклад дежурному по городу, но не так давно оставленная
военная служба дала себя знать, и я таки представился: «Дежурный по ООО
«ЁКЛМН» Ф. И. О». Строгий Голос сменил гнев на милость и уже более
благосклонно затребовал доклад об обстановке. Я пребывал в
растерянности. По идее, городской ВОХР не касался меня никаким боком,
даже должностная инструкция предписывала в случае чего звать на помощь
заводскую охрану. Но от моего начальства вполне можно было ожидать
внезапной смены приоритетов, о которой меня забыли предупредить, поэтому
я уже совсем по военному доложил, что за время моего дежурства
происшествий не случилось. И тут Строгий Голос неожиданно сменился Диким
Ржачем. Оказывается это друг Серёжа, от нечего делать, решил меня
разыграть, прикрыл рот платком, набрал знакомый номер, ну а дальше вы
знаете. После того как я высказал всё, что о нём думаю, мы вместе
посмеялись и вскоре я об этом приколе забыл.
Прошло недели две. На этот раз, телефонный звонок оторвал меня от чтения
книги. В ответ на моё унылое «Алло», Серьёзный Голос в трубке
представился дежурным пожарной охраны, сообщил, что на их пульт поступил
сигнал от нашей пожарной сигнализации, и потребовал сию секунду
доложить, что у нас тут горит. Пожарная сигнализация у нас действительно
была, но вот закавыка, ставили её уже при моей памяти, и я точно знал,
что пульт у неё всего один - тот, что висит на стене у меня над головой.
Собственно, с этого момента уже можно было начинать ругаться матом, но
пожар дело не шутейное, поэтому, сначала я переспросил, куда именно они
звонят, а то может номером ошиблись? Серьёзный Голос такого поворота
событий явно не ожидал и понёс какую–то ахинею о том, что он, дескать,
знает куда звонит, а моё дело отвечать на заданный вопрос. При этом
Серьёзный Голос так разволновался, что в нём стали проскальзывать
знакомые нотки, я узнал говорившего и даже вычислил, откуда он звонит,
он обложить горе-шутника матом не успел – трубку бросили. Серьёзный
Голос изображал Лёха, Серёгин друг и собутыльник. Судя по характерной
акустике пустого помещения, звонили из Лёхиной квартиры. Стационарного
телефона там не было, а перезвонить с заводского телефона на мобильный я
не мог, так что на сегодня инцидент можно было считать исчерпанным.
Ладно ребята, вы пошутили – я тоже посмеялся! Только не надо забывать,
что я в этой конторе свой человек, а значит и возможностей для алаверды
имею на порядок больше. К утру план мести был готов. Днём я попросил
нашего водителя оставить мне на выходные ключ от бокса, якобы повозиться
с моим «Москвичом». Такое и раньше бывало, поэтому ключи мне доверили
без лишних вопросов.
По дороге с работы я зашёл к Лёхе. Его лицо носило отчётливые следы
вчерашнего недоперепития – хлопцы явно употребили немного меньше, чем
хотели, но значительно больше, чем могли. В таком состоянии он просто не
способен был отрицать очевидное и сразу признался, что звонил мне и
притворялся пожарным не корысти ради, а токмо волею подстрекавшего его
Серёги. Убивать повинившегося я, разумеется, не стал. Даже наоборот,
проникшись состраданием к его болезненному состоянию, позвал к себе в
гости, где мы отобедали и скоротали время до вечера за компьютером.
Когда за окнами начало смеркаться, я облачился в свой любимый
дембельский камуфляж, обулся в не менее любимые берцы и сунул в карман
мобильник. Об этом телефоне стоит рассказать немного подробнее. То был
первый в нашей семье мобильник, купленный для компенсации отсутствия
стационарного телефона. Поэтому он, как правило, лежал дома и имел
городской номер, что позволяло звонить на него, в том числе, и с нашего
рабочего телефона. Последним благоприятным обстоятельством Серый
пользовался всякий раз, когда у него возникали какие-либо вопросы по
караульной службе. Поэтому, я и взял «трубу» с собой, чтобы с одной
стороны, сразу узнать о результате предпринятых действий, а с другой, не
позволить Серёге наделать глупостей типа чреватого для меня
последствиями звонка начальству.
Честно сказать, откосивший от армии Лёха не относился к числу людей, с
которыми я готов пойти в разведку, а тем более в настоящий диверсионный
рейд. Но он догадался, что я затеваю какую-то пакость для Серёги и,
будучи оставлен дома, вполне мог его предупредить. Пришлось тащить этот
балласт с собой.
Двор нашей шарашкиной конторы был катастрофически неудобен для охраны.
Практически, находясь в своей караулке, сторож мог контролировать только
калитку, административное здание, дверь склада и три уже полуразобранных
ко времени описываемых событий грузовика. Двое въездных ворот, ворота
боксов и расположенная в отдельно стоящем здании раздевалка из сторожки
не просматривались. По-хорошему, всё это хозяйство следовало
периодически обходить дозором, но кто бы заморачивался, только не Серый.
Припарковав «москвича» в непросматриваемом от калитки месте, мы
перелезли через бетонный забор возле ворот и пробрались к боксу.
Отомкнув навесной замок на калитке бокса, я загнал своего сообщника
внутрь, а сам открыл одну створку ворот, снова закрыл на замок калитку,
вошёл внутрь бокса и, прикрыв воротину, запер её изнутри на засов. Таким
образом, мы оказались внутри запертого на навесной замок бокса. Когда
глаза привыкли к темноте, мы забрались в кузов стоявшего в боксе ГаЗона
и я начал греть зажигалкой висящий под потолком датчик пожарной
сигнализации. Предполагалось, что от нагревания датчика сработает
сигнализация, её громкий и противный писк поставит друга Серёгу на уши и
тот примется названивать мне, а уж я заставлю его, как следует побегать
по двору, обнюхивая все «возможные места возгорания». Однако время шло,
датчик грелся, рискуя оплавиться, что было для меня крайне не
желательно, а телефон в кармане молчал. Не выдержав, я сам позвонил
Серёге и убедился, что мой план не сработал. Признавать своё поражение
очень не хотелось. Осмотрев бокс, я обратил внимание на стоявший у стены
баллон с пропаном. Шутить с газовым баллоном было слишком опасно, но он
натолкнул меня на удачную мысль. Вновь подняв засов створки ворот, я
аккуратно пристроил его ручку на краю ограничительной планки, быстро
подошёл к трубе заводской воздушной сети и открыл кран. Выходящий из
трубы под высоким давлением воздух страшно зашипел, мы выскочили из
бокса, и я с силой захлопнул воротину. От удара, сопровождавшегося
немалым грохотом, ручка засова сорвалась с ограничителя, засов упал вниз
и запер ворота изнутри. Забежав за угол бокса, мы с разбегу перемахнули
через забор, галопом добежали до машины и спрятались в ней. Воздух в
боксе свистел так, что слышно было, должно быть, в радиусе
полукилометра. Не прошло и трёх минут, как у меня в кармане ожил
мобильник. С трудом удерживаясь от смеха, я взял трубку:
- Алло.
- Дрон, - от волнения, Серый заикался заметно больше обычного – тут в
боксе что-то шипит!
- Как шипит?
- Громко! Что это такое?! Оно не взорвётся??!
- Да чёрт его знает. Там вообще-то днём газовый баллон стоял….
- И что мне делать?
- Главное, возле бокса не кури! А там глядишь, пошипит да перестанет,
должен же газ в баллоне когда-то кончиться.
Не думаю, что мой ответ сильно его обнадёжил, но ничего более
остроумного я придумать не успел.
По большому счёту, своей цели, напугать друга до заикачки, я добился. Но
просто так постучать в ворота и сказать: «Сюрприз! » было бы
слишком просто. Я опять перемахнул через забор и, подобрав валявшуюся на
земле бутылку из-под водки, стал красться вдоль стены бокса, чтобы,
подобравшись поближе к сторожке, расколотить бутылку об ближайшую к ней
стену и тем окончательно довести друга до кондрашки. Когда до угла бокса
оставалось менее трёх метров, из-за него медленно высунулась Серёгина
голова. Предполагая, что Серый после разговора со мной нервно курит в
караулке, я не ожидал его появления и слегка опешил от неожиданности. Но
это была сущая ерунда по сравнению с той бурей чувств, что испытал сам
Серёга, увидев в потёмках крадущегося прямо к нему человека в камуфляже
с зажатой в руке наподобие противотанковой гранаты бутылкой. В первое
мгновение он шарахнулся от меня, как от привидения и только спустя
пару-тройку секунд, разглядев, наконец, мою довольную физиономию,
разразился отборным матом, перекрыв на время даже свист воздуха в
боксе….
Позже, мы не раз со смехом вспоминали это приключение, пока я не
совершил свою следующую террористическую вылазку. Но это уже совсем
другая история…..

931

РЕПЕЙНИК
Жил-поживал у нас в деревне очень богатый дядька по имени Фрол. Сделал
бабки где-то на нефтянке и окончательно осел в селе. Занялся не только
садом-огородом, но и декоративными растениями. Содержал двух таджиков и,
соответственно, всю свою огромную территорию в большом порядке.
Ну и перед домом все у него было выскоблено-вычищено, кроме одного -
огромного роскошного репейника, который вырос сам собой и, поскольку
являлся особой гордостью хозяина, на лопух этот дышать боялись. К тому
же рос он на проезжей части (деревня была не асфальтирована), и машинам
приходилось аккуратно объезжать репейник стороной. Фрол, тут надобно
отметить, мужик был крайне суровый.
И вот надо же такой беде приключиться - молодой и тоже совсем небедный
паренек Алеша на своей "эскаладе" этот лопух срезал. То ли прошляпил, то
ли вообще не придал лопуху никакого исторического значения.
Не берусь описывать реакцию Фрола, но трагизм проблеме придавало то
обстоятельство, что Алеша собирался жениться на дочке Фрола Кате и
приехал, в общем-то, представляться-свататься. Понятно, что Алеше
пришлось откатить несолоно хлебавши.
А любовь между двумя молодыми людьми разыгралась нешуточная, и Алексей
был уверен, что скоренько урегулирует конфликт.
На следующий день вся дорога у дома Флора была усыпана алыми розами (тот
самый "милллион"). Но Фрол лично прошелся по ним с граблями.
Уже поняв, что дело нешуточное, Алексей из Тимирязевской академии привез
какой-то диковинный кактус в кадке. Кактус был немедленно отправлен на
свалку.
Тогда за Фрола взялись жена с дочерью. Обе упали ему в ноги, а Катя все
совала ему под нос справку о беременности (реальную). Но Фрол был
непоколебим: "Мало того, что твой "женишок" мудак, так вы еще с ним и
греховодники".
Но кто-то все же подсказал Алексею правильный ход (а может, и сам
додумался). Как-то он привез на своей "эскаладе" одного очень
интеллигентного старичка. Тот вылез из машины, надел халатик, взял в
руки совочек и направился к месту разбитых надежд Кати и Алеши. Он
довольно долго ковырялся у сломанного репейника, щупал почву, кажется,
даже жевал ее. За всей этой процедурой не напрямую, но, очевидно,
наблюдал Фрол.
Наконец старичок закончил шаманить и попросил встречи с хозяином. И они
встретились. Старик представился действительным членом Академии
сельско-хозяйственных наук и заверил Фрола, что репейник вырастет в
следующем году ровно таким, каким был в этом. Академик заверил свое
заключение официальной справкой.
Фрол проверил документы академика и есть ли на справке печать канцелярии
Академии - ничто сомнений не вызывало.
"Хрен с вами, женитесь", - вынес он свой вердикт молодым.
"Что, правда академик?" - недоверчиво спросил я Алешу.
"Старый аферист, еще при Советской власти двадцать лет на зоне торчал,
специалист по подделке документов".
"А если лопух не вырастет?"
"Я уже кому надо проплатил: сразу после нашей свадьбы всю эту улицу
заасфальтируют".
"Во сколько ж тебе все это обошлось?" - ахнул я.
"Бывают случаи, - очень серьезно ответил он, - когда приходится
продавать душу дьяволу".

932

Историю поведал отец.
Было это в то время когда наши войска в Германии стояли. И приехав
оттуда некий военнослужащий привез дочери-студентке буржуйских
сладостей. Всякие марсы, сникерсы и прочие чупа-чупсы о которых у нас
тогда только слышали. Добрая девочка (а может просто сидящая на диете
:-)) щедро раздарила их почти всему общежитию. "Почти все общежитие"
включало и моего отца. И прикончив всякую мелочь, он вместе с еще одним
эстетом решил не съедать, а повесить над кроватями самые большие
конфеты. Выбор пал на батончик "Марс". Видимо как символ забугорной
жизни он был оценен больше чем как конфета. Сосед украсил свою кровать
сникерсом. Время шло и в студентах зрела мысль что заграница далеко, а
конфета тут рядом висит. И как-то раз, когда владельца сникерса не было
в комнате бедный сникерс был расчленен и съеден с чаем. На его месте
повесили муляж из поролона в заботливо заклеенной упаковке. Но обман был
раскрыт и обездоленный любитель шоколадок затаил злобу. Все чаще и чаще
его задумчивый взгляд замирал на ничего не подозревающем марсе. Но через
некоторое время папашка не сдержался и все-таки слопал его. Однако
красивую обертку выкидывать было жалко, и он слепил из пластилина
(пластилина было мало и пришлось взять коричневый и морковный. В
результате получился шоколад с оранжевыми прожилками) похожую колбасу
аккуратно заклеил ее (опыт был). И повесил на веревочке. И забыл. До тех
пор пока не заметил что весит муляж как-то по другому, а соседи упорно
стараются на нее не смотреть. В обертке оказался все тот же поролон. На
очной ставке подельники раскололись и чисто сердечно раскаялись. Хотя
"кто придумал" и "кто первый куснул" спихивали друг на друга
старательно. Когда отец спросил их "Да как вы не поняли что это
пластилин. И слеплено было не аккуратно", был получен простой ответ -
"Да кто эти буржуйские шоколадки знает. Может так и надо".

933

Котлета.
В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пес, помесь дворняги с
забором по кличке Байкал. Однажды выходя на улицу, я прихватил с собой
кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была
только что со сковороды, горячая, и я держал ее аккуратно. Не успел я
выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат, от столкновения мы упали
и естественно я выронил котлету, которая упала на землю возле гаража.
Упала она не далеко от угла гаража, за которым стояла будка, где
проживал Байкал.
Смотрю я на котлету и понимаю, что есть ее уже нельзя и надо отдать ее
Байкалу. В это время у меня над головой закаркала ворона и не спеша
направилась к котлете. «Фиг тебе» подумал я и громко крикнул на нее,
отлетев, она гневно каркнула на меня и стала чего-то ждать. Повернувшись
к котлете, я увидел, что кроме меня котлету заприметил еще и соседский
кот. «Да вы охренели что ли, халявщики» подумал я, и мы с котом
одновременно побежали, а точнее ломанулись к котлете. Я не видел, что
помимо меня с котом к котлете ломкнулся еще и Байкал, который,
наконец-то увидел котлету и несущегося к ней кота. Я видел только кота,
Байкал тоже видел только его, кот видел нас обоих, но все равно надеялся
что успеет. Видя, что кот успеет к котлете раньше меня я решил
преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке, и вот когда я взмыл аки
супермен я подумал, что все кирдык тебе котяра, но в этот момент я
врезался мордой в какой-то виноградный сук. В этот момент кот схватил
котлету, а Байкал схватил кота за хвост. Байкал уже праздновал вкусный
обед в виде котлеты и десерта из кота, когда сверху на них рухнул я.
Котяра, матеря все на свете, радостный улетел к себе домой, забыв о
котлете. Байкал смотрел на меня как на мудака. Пока мы пялились, друг на
друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув, что-то вроде, «ну
вы и дебилы», спокойно взяла котлету и свалила. Ни я, ни Байкал даже не
попытались ее остановить.
P.S. Ненавижу ВОРОН.
P.P.S. На следующий день, возвращаясь домой, я увидел соседского кота,
который сидел в траве спиной ко мне. Меня он не видел. Такого подарка
судьбы я упустить не мог. Тихо подойдя к нему, я со всего маху дал ему
пинка. Кот сука сидел не просто в траве, он сука сидел на кирпиче,
который там валялся хрен, знает, сколько лет и весь оброс мхом и травой.
Я себе чуть палец на ноге не сломал.
P.P.P.S. Ненавижу кирпичи.

934

Мастер привез нам новый бар для воды, установил и сказал – не трогать,
не двигать. Послушно не трогаю не двигаю, вытираю только пыль сверху.
Когда через какое-то время мастер забирал его в ремонт, то под ним
оказалась довольно замурзанная поверхность. И мне стало стыдно, потому
что вспомнила одну историю из телевизора:

Деревенская бабка просит соседа посмотреть, что она выкопала в огороде.
Сосед посмотрел, схватился за голову, побежал звонить саперам. Приехали
саперы, тоже схватились за голову – в комнате на столе, на беленьком
полотенчике, лежит эта самая бомба, аккуратно протертая от земли. А
бабка говорит – меня мама учила – если гости в доме, в доме должен быть
порядок.
Вот почему стыдно – она бомбы не испугалась, а я какого-то бара.

935

История из жизни. На одном подфлажном судне торгового флота, тянули
лямку в 9-ти месячном контракте моряки, хорошие ребята разных
национальностей. Командовали ими капитан и старший механик - хорваты. Их
контракт, как европейцев не превышал 3-х месяцев. После приемки судна,
стало понятно, что руководитель машинного отделения - тиран и самодур. С
утра до вечера он прессовал команду, давал идиотские поручения, загружал
ненужными переработками. В общем делал все, чтобы его возненавидели.
Работа в море и так нелегка, ему удалось сделать ее невозможной. В любой
свободный момент в порту или на якоре, вместо отдыха, машинисты были
загружены какой-нибудь работой, абы были заняты. Типа разберите мне этот
насос, клапан, поршень и тд, хочу посмотреть, что внутри. Народ коптит,
разбирает, тот приходит, смотрит и уходит с фразой, собирайте. Помимо
этого он был скуп и мелочен. За весь контракт не сделал ни одной заявки
по снабжению. Ветошь делилась на чистую, слабо промасленную, средне
промасленную, сильно промасленную. И пока каждая тряпка не проходила всю
иерархическую ступень, ее не сжигали. Находил старую гайку, чистил,
проходил резьбу метчиком и складывал про запас. Находил ржавый болт с
сорванной резьбой, отрезал поврежденную длину, чистил и складывал про
запас. Естественно, машинисты дни считали до конца его контракта и вот,
этот день наступил. Дабы хоть как-то отплатить за любовь, моряки
прибегли к старому, но проверенному способу. Нашли небольшую наковальню,
килограмм так на 15, почистили ее, покрасили, токарь бором красиво
выгравировал фразу на английском:"С наилучшими пожеланиями, экипаж судна
такого-то". Обмотали ветошью и скотчем, дабы не запачкать личные вещи.
Пришли к стармеху попрощаться, а в это время, по предварительной
договоренности, старпом позвонил стармеху и попросил его подняться на
мостик на минуту. За то время, что его не было, наковальня нашла свое
место на дне необъятного чемодана стармеха и была аккуратно прикрыта
вещами. Когда, на следующее утро, хорват тащил по разбитому причалу свой
неподъемный чемодан, ошибочно полагал, что слезы на глазах провожающих,
были из-за глубокой печали. Новый стармех оказался нормальным мужиком и
его контракт пролетел незаметно и спокойно. И каково было удивление,
когда его менять приехал снова старый хорват. Сказать, что машинисты
расстроились - ничего не сказать, особенно огорчились участники "дела о
наковальне". Но никуда не денешься, служба есть служба и утром все
собрались, как обычно, на пятиминутку. Стояли, втянув головы в шеи,
ссутулившись, ожидая справедливого гнева и раз$ба. В ЦПУ заходит хорват
и сгибаясь, заносит тяжелый пакет, ставит его на палубу напротив токаря,
разворачивает, а там новая, сверкающая краской наковальня, примерно
такого же размера и веса, как и героиня истории. Выпрямился и говорит:"Я
тут случайно в прошлый раз прихватил с собой домой наковальню. Оставил
ее дома на память, я вам привез новую, так это дело нужное в машине."
Говорят он не стал хорошим начальником, но отношение к людям изменил
кардинально.

936

Только что.
Ходил на строительный рынок, нужно было купить так по мелочи саморезики,
дюбельки и подобное. Выходит из одного бокса симпатичная женщина лет
тридцать со строительным уровнем в руках, небольшим сантиметров
пятьдесят и садится в автомобиль на место водителя, пассажиров нет и
даже пьяного мужа тоже. Уже это одно для меня было несколько
удивительным. Остановился, наблюдаю. Кладет аккуратненько уровень на
торпеду, неспеша трогается и уезжает.
Я вот теперь весь в догадках, или женщина строитель или так ездить
аккуратно учится?

937

Случилось, мне попасть в больничку.
Вот как бывает – за всю жизнь не имел даже карточки в поликлинике, все
болячки были только результатами травм и ранений. Жизнь прожил и не
знал, что такое насморк, или похмельный синдром, и тут – на тебе! Первый
поход к участковому врачу, обернулся срочным вызовом неотложки прямо в
поликлинику. С ветерком и музычкой домчали до ЦГХ, если кто знает.
Спасибо, телефоны теперь у каждого имеются. Позвонил. Пока делали
экспресс – анализы, рядом появилась дочка.
Вместе почитали стандартный текст, подписавшись под которым, пациент
брал на себя всю ответственность за неудачный исход операции. Пришёл
посмотреть меня хирург – приятный молодой человек, которому предстояло
провести ремонт моего двигателя. Заверил нас, что до меня у него уже
около трёхсот оперируемых прошло. Анестезиолог тоже опытный и
внимательный. Делают они всё грамотно, аккуратно, независимо от того, на
какой основе попал на стол клиент. Никому ничего платить не надо. Всё
будет хорошо…, но, всё таки, если есть какая – то возможность
отблагодарить, то они будут очень благодарны.
Я, свою очередь, заверил доктора, что очень рад, что меня будет
оперировать именно он. Сам я ничего не боюсь и понимаю, что лично мне
станет лучше, при любом исходе операции.
Наутро покатили.
Привязали покрепче и стали прилаживать к морде лица маску. Было
любопытно, как будет действовать наркоз. Внезапно маску убрали. Лежу,
прикидываю - по какой это причине прекратили подготовку. Тут замечаю,
что света нет совсем и рядом никого нет. Ни хрена себе! Бросили меня и
свалили. Постепенно глазки стали к темноте привыкать, кручу головой
туда-сюда, уже отчетливо вижу на стене полоску света. За дверью светло.
Начинаю соображать, что нахожусь совсем в другом помещении. Как же,
думаю, я не заметил, что меня перевезли в другое место. Попытка
подняться ни к чему не привела – мало того, что тяжесть в теле
необычайная, так ещё и запутали меня всякими шлангами и проводами. Рядом
приборы какие-то, а людей никого. Хотя, где-то далеко, слышны какие-то
голоса.
Стало понятно, что самое интересное я проспал - операция закончилась.
Сколько времени прошло неизвестно. Ещё непонятно, как, в этой ситуации,
простите, «до ветру» сходить. Как только мысль эта коснулась моего
мозга, так сразу ни о чём другом я уже думать не мог. Хочу в туалет и
всё тут. Ничего больше не хочу. Наконец, посчастливилось дотянуться до
клавиши в изголовье. Нажал раз, другой. Слышу голоса приближаются. Дверь
распахнулась и в палату вошли сразу три спасительницы и один спаситель.
Наперебой сообщили мне, что я жив, показания все хорошие и, главное, что
сейчас глубокая ночь, я должен спать, выздоравливать и не мешать
дежурить.
Как бы неудобно не было, но я объяснил причину беспокойства. Одна
дамочка сунула руку под моё одеяло, и успокоила, сказав, что со мной
утка и мне больше ничего не надо. С весёлым гомоном компания удалилась.
Тему завёл, аж самому неудобно. Ну, ладно.
Лежу и продолжаю мучиться.
Не знаю, по какой причине, охватили меня такие боли и спазмы, что ровным
счётом ничего не могу поделать. Набрался наглости и снова надавил на
кнопку вызова.
В ответ на мою жалобу о спазмах, дежурная успокоила – сказала, что
завтра суббота, послезавтра воскресенье, а вот в понедельник в отделение
пригласят уролога, и тот разберётся почему у меня не получается
«сходить».
Своим искромётным юмором она так развеселила всех дежуривших коллег, что
стало ясно, что среди них нет ни одного трезвого.
Одна барышня наклонилась поближе и громким шёпотом поведала:
- Мужчина, вы платили хирургу? Вот он пусть за вами и смотрит. А если
ещё будете среди ночи трезвонить на всю реанимацию, то мы соберём
коллективную жалобу со всех палат, что вы ночами буяните и мешаете
больным спать.
Попробовал наорать, но только рассмешил экзекуторов. С хохотом свалили.
Лежу, мучаюсь, вполголоса матерюсь. Не выходит у меня ничего, хоть
тресни. Смотрю, а на тумбочке моей стоит пластиковая поллитровочка с
водичкой. Решил тут я попробовать клин клином вышибить – напиться, так,
чтобы … Короче, хуже уже не будет. Дотянулся до бутылочки, испил водицы,
а как стал бутылочку эту обратно на тумбочку ставить, чувствую,
бутылочка эта ровно стоять не желает, а с поверхности тумбочки моей,
стал свет голубой разливаться. Пошарил, и в руке оказался мой родной
телефон сотовый.
Без раздумий звоню в скорую помощь. Излагаю причину вызова. Так и так,
мучаюсь, мол, от боли, но ничего не получается. Спрашивают фамилию,
возраст, а как дошло до адреса, то мой ответ, что лежу в кардиологии
знаменитого центра, поверг женщину, на том конце провода, в шок.
Переспросила, не шутка ли это пьяная. Попросила успокоиться и подождать.
Не прошло пяти минут, как в коридоре началась беготня. Ко мне в палату
влетели две знакомые «дежурные по концлагерю». Я сразу стал «миленьким»
и «лапочкой». И стали расспрашивать про самочувствие, и попросили
постараться повернуть к ним лицом попочку, и сделали мне такой
эффективный укольчик, что напряжение и спазмы как рукой сняло, и всё у
меня чудесно получилось, и получается, дай им Бог здоровья, по сей день.
Пока засыпал, слышал хождение по палатам. Очень сильный интерес к
здоровью пациентов возник среди ночи у персонала.
В понедельник, после переезда в другую палату, ко мне пришёл мой хирург.
Послушал, то -да сё. Улыбается. Спрашивает:
- жалоб нет?
- обещали – говорю – сто грамм к ужину, да не подали.

Изобретателям сотовой связи, отдельное спасибо!

938

Получи фашыст гранату

Возле станции стоит машина, раскорячившись сикось-накось. Видно кто-то
очень сильно на электричку опаздывал.
Ну и какой-то доброхот, тоже в утренней суматохе, паркуясь или
разворачиваясь, отхеракал ему зеркало. Под самый корешок.
Зеркало, с огрызками проводов и стекла, лежит на капоте.
А под него аккуратно подсунута прокламация.
ЗА СПРАВЕДЛИВУЮ РОССИЮ!

polustanok

939

Знакомая из Орегона - неплохая, в общем-то, разведенная и по второму
разу женившаяся тетка в годах - притащила на встречу со мной своего
бывшего мужа и спросила, нельзя ли его ко мне на время поселить, а то он
типа бомж. Я спрашиваю, мол, а чего он бомж-то? Короче, у мужика история
примерно такая: после выхода на пенсию он решил жить на дивиденды и на
доходы от сдачи какого-то его жилья. Уехал из Орегона в Сан-Диего (где
стоимость жизнь уходит куда-то за горизонт) и за несколько лет умудрился
полностью прогореть - по их словам, ему пришлось продавать буквально
всё. Судя по описанию, стиль жизни у него был как у крыловской Стрекозы,
и при этом он еще и умудрился рассориться с поддерживавшими его
друзьями...

В общем, вернулся он в Орегон, где его бывшая жена с согласия ее нового
мужа разрешила ему у себя немного пожить, и типа пытается помочь начать
жизнь с начала.
В этом месте я уже почти рыдал от сочувствия, и был готов предоставить
бедолаге кров и что там ему еще необходимо... Но тут он решил вставить
реплику от себя. Его фраза, после которой я их обоих по возможности
аккуратно послал, звучала так: "Если я не найду способа поправить свое
финансовое состояние, мне, возможно, придется продать свой самолет."

940

Фильм ужасов.
Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня
отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице
практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном
проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные
тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит,
поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала
длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто
зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку
в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит
испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не
хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы
затем выкинуть. И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ
ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме не
орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! даже не
помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще,
как я после этого говорю без заикания???
Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а
затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к
свекрови…

941

Прочитала про невезучую с колготками, выпадающими из брюк, и решила
добавить свою "неудачу". Дело было лет тридцать назад, когда
первопрестольную и окрестности захватила мода на кожаные пальто. И вот
пилю я домой, на день рождения любимой мамочки, с тортом, цветами,
подарком, вся из себя в кожаном "пальте" и шляпе, сапоги на каблуках...
Перехожу дорогу к метро Сокольники. Ноябрь, днём дождь, к вечеру
подморозило. На самой середине проезжей части нога подворачивается и
роскошная дама в кожаном "пальте" и шляпе, с тортом и т. д. (см. выше)
аккуратно приземляется на пятую точку, при этом держа в руках тортик,
цветы, подарок и сумочку, и от души восклицая: "Ну #б твою мать!"
Мужчина, который шел впереди и обернулся, получил массу удовольствия. Во
всяком случае ржал он в голос, когда по голому льду пытался выволочь
меня с проезжей части. Повезло, я ничего не разбила, не порвала и не
попала под машину. Но до сих пор смешно, как вспомню эту картину и свой
вопль.

942

НЕ ТАК ПОНЯЛИ

Живу на улице под названием Херсонская. Не шибко благозвучно, но не в
том дело. Фишка в том, что метрах в пятистах расположен переулок
Херсонский, с улицей как-то совсем не коррелирующий – вообще параллельно
размещается. А дом с таким же номером как у меня… в общем домов с таким
номером штук шесть (ну «а», «б» и дальше по алфавиту) и все ооочень
веселые. Там постоянно что-то происходит. Надо ли говорить, что все
скорые/пожарные/доставка матрасов/извещения из банков по кредитам первым
делом попадают к нам. А что? Все просто. Вот улица, вот дом. Не
промахнешься, чхать на нюансы.
И вот год назад подарили мне на день рождения бра. Я значит,
сосредоточенно приделываю его к стенке и тут звонок в дверь. Чертыхаюсь,
что отрывают от дела, и иду открывать.
Менты. Даже с автоматом. Взъерошенные и взбудораженные.
- Что тут у вас происходит? – едва ли не орет.
Удивленно поднимаю брови:
- Ничего.
- А ЭТО зачем? – тычет пальцем на молоток, который я благополучно забыла
оставить в комнате, и продолжала держать в «рабочей позиции». Ну,
увлеклась, бывает.
- Бра там прибиваю.
Ближайший мент почему-то напрягается, отодвигается на безопасное
расстояние и явно готов за пистолетик схватится.
(«Что это с ним? Больной что ли? »)
- За что?
У меня глаза делаются как у совы.
(«Я проснулась, или ещё сплю??? »)
- Эээ… вообще-то к стенке.
Он отодвигается ещё, поближе к своим. Пару секунд немая сцена, на их
лицах почему-то крупным шрифтом пропечатано «чокнутая», на моем – «вот
шизоиды».
- Вы успокойтесь, давайте МЫ вам поможем с этой проблемой, - лепечет
один из них.
- Да ну что вы, я и сама прекрасно справлюсь. Один гвоздь осталось
вколотить и всё.
- Может не надо?
- Надо, как так «не надо». А то держаться плохо будет.
- Э… а можно мы хотя бы посмотрим?
(«Не, это точно парад шизофреников!!!»)
- Ну заходите, смотрите…

Когда они вошли в комнату, увидели аккуратно разобранный и готовый к
пришмандячиванию к стенке светильник, буквально попадали, и очень-очень
долго истерически ржали. Я в это время судорожно вспоминала, как
вызывают психушку.
Когда они проржались и объяснили мне причину, припомнив все реплики,
ржать начала я.
Им послышалось – «брата прибиваю».

Потом пояснила про извечную путаницу, и они уехали разбираться кого
прибивают там. Мдаа, нервная у них работенка...

943

Вывозили как-то ребятню на природу. Там с одним из пап познакомился.
Интересный оказался человече. Всего три истории рассказал. Вкратце, от
первого лица, без ненужных подробностей:

США. Побережье океана. С сыном гуляю после шторма по песочку. Чего
только нет. Подивили аккуратно собранные и расставленные, видимо смытые
с корабля, шезлонги. Присели, перекусили бутербродами припасенными.
Собрались уходить – налетел темнокожий субъект. Требует мани. Был послан
туда, откуда явился. Догоняют полицейские на джипе. Короткая вежливая
дискуссия, участок – карманы облегчены на некую сумму.

Япония. С утра жутчайшая облава. Кругом ошалелые полицейские.
Преступление японского века. С неогороженного огородика (4 на 6, метров
естественно) вблизи универсамчика, вырваны луковица, четыре морковки,
одна свекла, выкопано два куста картофеля и срезан вилок капусты. Короче
– борщ (если еще кусок мяса и горсть муки удалось спереть) был знатный.
Не успокоились, пока не нашли. Незадачливый воришка полгода на хозяина
бесплатно работал.

Россия. Первый день приезда. В трениках бегу с мусорным ведром на улицу.
Минута и несусь обратно. Дверь уже отжата, ригель согнут. Наверху топот,
и грохот люка на крышу. Ушли верхами. Вызываю. Приехали. Разговор по
замкнутому кругу. «Что взяли? ». «Ничего. Не успели. Но дверь сломана».
«Зачем милицию вызывали? » «Так дверь же сломана!» Далее их вопросы и
мои ответы с незначительными вариациями. Дал мелкую зеленую деньгу за
ложный вызов, написал заявление об отказе от претензий.

944

Давно это было, еще до того как изобрели маршрутки.
Стоим на конечной автобусной остановке. Час пик, автобусы переполненные,
поэтому их управление решило выделить дополнительный автобус. Обычные
городские автобусы были все задействованы, поэтому в помощь направили
рейсовый.
Подъехал тот, и остановился неподалеку, ожидая инструкций. Судя
по-всему, водителю велели ехать по 14-му маршруту. У того уже все было в
запасе - бумага, ножницы, клей.
Водитель взял лист бумаги, аккуратно вырезал цифры "1" и "4", и приклеил
их на стекло.
Одного не учел, бедняга - то, что видит он из кабины вовсе необязательно
является тем, что видят пассажиры на остановке. Число "14" он приклеил
так, чтобы ему было видно, что это "14". Для нас же, простых смертных,
это выглядело как "41", да еще и с четверкой, вывернутой наизнанку.

946

ПРОПАВШАЯ ПОХЛЁБКА
Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на
пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше
бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в
основные документы. Вот одна из таких историй.
После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с
членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали
потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по
льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках. Дело шло
медленно, да и жратвы стало не хватать – причем и собакам тоже. К одному
из ночных привалов доехали совершенно измученные, и тут, к всеобщему
ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу
большая часть провизии!
Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую
назвали Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно
уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери,
искать девочку не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально
заметало.
Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлебку.
Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился
пожертвовать одним из своих коренников – те были более крупные
экземпляры, чем простые ездовые лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а
постарше Хамит. Каюр взвесил все «за» и остановился на последнем – тот
свое уже пожил. Похлебку решили сварить с утра, чтобы набраться сил
перед дорогой.
…Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и
держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину
– собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась (Карина
жива до сей поры). Но это еще не все – Хамит на собственном хребту
утерянную провизию исхитрился приволочь.
На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нем только
коренник Хамит, ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели
его сожрать, и более не верил в благодарность двуногих.

947

Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице
зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако..

Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли
русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми
еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск — Красная Поляна, где
сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием
Константина Рокоссовского.

К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи
противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве
уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция
Сталина была незамедлительной: «У меня тоже нет резервов противотанковой
артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э.
Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в
течение суток доложат о возможном решении проблемы».

Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена
артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года
она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около
сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в
Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.

Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который
хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в
ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень
старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только
сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других
сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и
сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой
мощности.

Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные
орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении
Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1904-1905 гг.
После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти
доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном
виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли
выдержать.

Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе
имелись в большом количестве трофейные английские осколочно-фугасные
снаряды фирмы «Виккерс» калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть
чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды,
отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с
1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по
прямому назначению.

Вскоре сформировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой
артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные
из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов
московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов,
поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель
через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы
деревянных колес.

Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты
сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли
разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, «мины»
обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда
вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но
вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню
срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый
снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк
насквозь, круша все на своем пути.

Немецкие танкисты пришли в ужас — подобного они не ожидали. Потеряв
роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало
происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он
также напоролся на противотанковую засаду. Немцы решили, что русские
применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи.
Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения
обстановки.

В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта
несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт
стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в
контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа
45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел
мастерами еще в XIX веке.

948

Отдыхал я намедни в одной из жарких стран. Народ в отеле подобрался
разноплановый, разновозрастной и довольно неординарный. Ну, сдружился с
одной компашкой. И был среди них мэн один, особо одаренный, который
принес нам очень немало приятных (в смысле веселых) минут. Звали его
Майкл.
Очень неординарен. Около 30 лет, вроде аналитик в одном небольшом банке.
Наверное как аналитик он неплох, но по жизни… Бывают такие категории
человеков, что верят людям. Причем практически всему. И не обижаются на
них.
Мы, как стандартные отдыхающие, начинали свой день с завтрака, потом
пляж с барной стойкой и очень неплохим пивом. Это же чудо ежедневно
начинало своё утро со спа-процедур…
В один из прекрасных солнечных деньков, подходит к нему на пляже один из
местных продавцов туров на яхтах (по русски – безукоризненно, отличный
прикольщик и балагур), отводит в сторонку и говорит, мол, молодец, ты не
такой как все, которые только и приезжают побухать и поприударять за
девушками, ты прям совсем как мы, арабы, ведешь правильный образ жизни,
ну типа как по шариату положено. Ты почти как брат мне – так тебя
уважаю. А знаешь, есть один народный рецепт, которым пользуются все
местные, поэтому, мол, мы все такие поджарые, обильноволосые, с отличным
здоровьем и гиперпотенцией. Но это – национальный секрет, большая тайна…
У Майкла глазенки загорелись, ухватился он за араба и давай уговаривать
рассказать ему этот секрет. Короче, после того, как он раскошелился и
сунул арабу 5 баксов, тот «раскололся». Со слов Майкла слова с рецептом
от араба были такими:
«Вот как ты думаешь, почему вам все гиды говорят не приближаться к
морским ежам? На самом деле они не настолько ядовитые, просто мы их
бережем для себя, а то много вас тут, туристов… Всех выловите, а нам что
останется?! Ты друзьям ничего не говори, а то меня потом посадят за
разглашение… Короче – вылавливаешь ежа и аккуратно, слегка, очень слабо
прислоняешь его колючками к разным частям теля, лучше всего к животу и
груди, раза три-четыре. Они немного ядовитые, но это очень полезный яд,
от него резко и сразу поднимается иммунитет и появляется гипер стояк,
который длится долго, почти 3 недели».
Мы собрались и пошли на обед, после него разлеглись у бассейна. Майкл
нам сказал, что хочет быстренько сбегать ополоснуться в соленой воде. И
убежал таким как был – в сланцах, плавках и панаме.
Как выяснилось позже, побежал он воплощать полученные знания в жизнь. Не
знаю уж, каким чудом (иглы у ежа огромные и очень острые, гнездятся они
вообще во всяких расщелинах) но ему удалось зачерпнуть панамой как сетью
ежа и вытащить его из воды. С драгоценной добычей побрел он к берегу.
Ежу, вероятно, очень не понравилась перемена стихии и он начал
выпуливать небольшие стрелки из своего какого-то приспособления в
единственную мишень, находящуюся в непосредственной близости – торс
Майкла. Майклу стало очень больно, он уже было хотел выкинуть его
нахрен, но очень уж ему стало обидно за потраченные усилия, поэтому он,
зажмурившись, несколько раз прижал ежа к животу и груди, после чего
трофей был спешно выкинут в море.
Ему понадобилось минут 15 для того, что бы дойти до нас. За это время
вся передняя верхняя часть его тела покрылась шишками размером с мелкое
куриное яйцо. Начинала резко подниматься температура. Девчонки очень
испугались его необычного вида, помазали шишки бальзамом звездочка и
всем вместе двинулись к стойке, где постоянно дежурил представитель
нашего туроператора. Быстро оформили медстраховку и повезли это чудо в
клинику города. Эх, надо было видеть глаза врачей!!! Такое им не
попадалось еще ни разу… Засуетились, забегали и первым делом набрали
лекарство в шприц – обезболить. Миша заорал, запрыгал, начал кричать что
он уже совершенно здоров и что вообще он ОЧЕНЬ боится уколов! Шоу
продолжалось недолго, где-то минут сорок.
Привезли его в отель, где он уже самостоятельно пошел закрывать
страховку к местному отельному эскулапу. Со слов Майкла, врач долго
чесал голову, читая диагноз. После чего поинтересовался, как это его так
угораздило. Майкл честно рассказал. Дохтур долго думал, после чего
поделился с ним рецептом из народной медицины, как лучше всего лечится
от уколов морских ежей – натираться свежими морскими медузами. Майкла мы
успели таки перехватить по дороге к морю, куда он направлялся все с той
же продырявленной во многих местах белой панамой…
История наделала много шума в отеле, поэтому араб-советчик не появлялся
на нашем пляже до отъезда этой компании (3 дня), после чего продолжил
свои гнусные подъебки…

949

Тендем крепчал.Деревья гнулись.
И пьянка славная была.
А по утру они проснулись...
Глядь,узкоглазых череда
Портретами на Мавзолее,
А по брусчатке и аллеям
В халатах синих прёт толпа
С плакатам:Мяо толстопопый!
Веди нас к Темзы берегам
От мусульман спасать Европу.
,,,,,,,,.,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Не пейте,граждане,Агдам!
Торгуйте нефтью аккуратно,-
Тогда,быть может, скажут вам:
Спасибо,питерская банда.
Пи.Во.

950

Случился в нашей депутатской приемной очередной прием. Приходила
тетенька. Активная такая. Сразу сказала без обиняков, что хочет денег.
Но денег хочет не для себя. Цель у тетеньки благородная. Она хочет
собрать деньги для снабжения детских садов книгами. Хочет обойти всех
доступных депутатов, с каждого собрать по две тысячи рублей и на деньги
сии книги приобрести.
Но в душу мою циничную закралось сомнение. Депутатов не так много. Если
каждый по две штуки даст, то обеспечить все садики детскими книжками
явно не получится. Речь же четко шла о ВСЕХ садиках. Либо речь идет не о
полном снабжении, а о частичном. То есть будут куплены 1-2 книжки для
каждого из садиков. Скорее из праздного любопытства спрашиваю:
- А какие же книжки Вы хотите приобретать?
- А вот!- говорит тетенька и предъявляет:
«С. Е. Криницын. Финансовая грамотность как песня»
Я офигел. Один вид обложки сформировал четкое мнение, на ней были
изображены дамские ноги. А прочтение названия просто не могло оставить
равнодушным.
- Какая финансовая грамотность?- спрашиваю,- это же детские сады! Им
надо Маршака! Корнея Чуковского! Про Карлсона им надо, про Вини-Пуха,
про Маугли!
- Вы ничего не понимаете! В современном мире все, с самых малых лет
должны ориентироваться в вопросах финансов и инвестирования. А здесь в
простой доступной форме, в стихах, объясняют самые сложные вещи.
Знаете, у меня экономическое образование. И есть некоторый опыт общения
с маленькими детьми. Средним и старшим дошкольникам самые основы
бытового понимания функций денег можно и нужно рассказывать… Типа того,
что деньги не просто бумажки, а деньгами измеряется цена. Деньгами папа
с мамой зарплату получают. А потом идут в магазин и покупают детенышу
шоколадку. И так далее, в таком ключе. Но чтоб 200 страниц, в стихах,
которые надо учить…. Ой, дурное у меня предчувствие… И да. «Предчувствия
меня не обманули! ». Раскрыл я книгу. Источник знаний и мудрости. И
мудрость на меня поперла с первых же страниц.

Мой тренер.
Для того чтобы процесс
Стал внутри происходить,
Я качал упорно пресс,
Дух старался возбудить.

Чтоб тренировать свой ум,
Я обратился к тренеру
Закончил жить я наобум,
Стал видеть другим зрением
Мой тренер был акционер,
Банкир, инвестор и психолог,
Еще он был миллионер
И яркой жизни идеолог.

Внимая всем его словам,
Убрав из жизни лень,
Я предан стал своим делам…
Так повторялся каждый день

Сей хитрый алгоритм решил
Тебе, читатель, выразить в стихах,
Он смысл жизни для меня открыл
И поселил успех в делах.
***

Это автор вводит в предмет, как он дошел до жизни такой. Что начал свою
жизнь преобразовывать под руководством мудрого Тренера. Тренер обильно
цитируется и далее по книге, описывая противоречивое и малопонятное
жизнеучение в корявых виршах. Был ли Тренер банкиром и миллионером, как
утверждает автор, не известно, но вот филологом или хотя бы книголюбом
не был точно. Представление о содержании книги первый разворот дает
исчерпывающее. Каждая страница посвящена новому нравоучению. Финансовая
грамотность, даже в виде песни народов севера в переводе пьяного
ПТУшника, проскальзывает только в виде исключения. Но даже там где она
встречается выглядит все это сооружение не просто спорно, а, я бы даже
сказал, дико. Судите сами. Вот что автор пишет об акционировании:

Акционирование
Экспертом в деле стань,
Консультации давая платно,
Проигрышу сузив грань,
Рейтинг поднимешь аккуратно.

***
Я-то, грешный, думал, что для того чтобы стать экспертом нужно много
учиться, потом работать и набираться опыта. А, оказывается, для этого
надо консультации давать платно. Повесил табличку «ЭКСПЕРТ» и поднимаешь
ценник каждый день. Вместе с рейтингом. Вы видите хоть слово, кроме
названия, которое бы рассказывало о процессе акционирования? Я нет. А,
замечу, это должны, по замыслу автора учить наизусть дети. В детском
саду. Для повышения финансовой грамотности. Вы уже шагнули за грань
здравого смысла, да?
А дама-просительница оказалась грамотной теткой. Дает мне письменное
заявление. Дескать, пусть депутат вопрос рассмотрит о финансировании. И
письменный ответ даст. Знаете, как фамилия дамы? Криницына! Взглянем
внимательно еще раз на обложку книги, если не отложилась в голове
фамилия автора.
- А Вы не родственница, случайно, автору?- спрашиваю
- Родственница! Я его мать! Он очень творческий мальчик!
Ну что тут скажешь… Взяли обращение. Обязан шефу показать, пусть
порадуется. Самое смешное знаете что? То, что два депутата уже дали
денег на снабжение детских садов этой чудной книжкой! Из дальнейшего
разговора с дамой оказалось, что из тысячного тиража сего кладезя
мудрости триста экземпляров она уже распространила. И полна решимости
впарить всем, кто не сможет устоять перед ее натиском оставшиеся 700.
Кстати, автор по образованию электрик (это было его первое, базовое
высшее образование. Может потом еще какие «корки» у него появились, не
знаю… благодаря «миллионеру и акционеру»).
Любая (насколько могу судить пролистав издание) страница этой книги
содержит маленькую дикость. Это такой зоопарк литературных уродцев. На
нем можно гадать, когда скучно. Загадывать номер страницы, открывать
книгу и внимать. Если интересно, заходите в ЖЖ, там есть несколько
сканов.
Граждане, прошу вас, интересуйтесь, чем именно занимаются ваши дети в
детском саду!