Результатов: 100

1

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да.
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошёл. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей всё ещё ждёт сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладёт трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом, значит, что его ещё ждут. Поднимает:
- Алё?
Короткие гудки. Кладёт трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоём?

7

Недавно. Звонок. Поднимаю трубку и после - алё? - слышу женский надрывный плач: - Я в больнице!!!
- Успокойся. Всё будет хорошо. Врачи рядом, спасут
- Я в больнице!!
- Ну так ведь уже хорошо! Не тревожься. Родишь как и все. Все через это прошли
- Дурак!Мне миллион нужен!
И бросила трубку.

Может быть, я бы и поинтерсовался, и про больницу, и про болячки, но это был уже третий звонок.
На второй, трубку брала жена и тоже плачущий голос - Родненькая! Я в больнице!
- А как тебя зовут?
Звонящая не реагируя продолжает - Я в больнице. Я человека сбила. Меня арестуют. Сказали что нужны деньги...
- Так как хоть тебя зовут-то, "родненькая"?
Ответа не последовало

А первым был звонок от следователя. Она поинтерсовалась знаю ли я такого-то. Видать выбрали из телефонного справочника номера телофонов нашей деревни.
А потом заявила что этот человек пытался получить в Москве кредит. По моей, якобы, доверенности.
- А что вас смутило? Ну и выдали бы.
- В кассе денег не хватило.

Прям "театр у микрофона"

8

Давным-давно, в 97-м году, встречал свою будущую на тот момент жену на Курском вокзале. Подходит, в руках вертит визитку и сообщает: «Вот, меня пригласили работать моделью».
На визитке красиво отпечатано «Модельное агентство «Такое-то» и телефон. Выясняю, откуда это у нее. Рассказывает, что в электричке к ней подсел мужчина, сказал, что она очень красивая и спросил, не хочет ли она пойти работать моделью?
Говорю «Ты же понимаешь что это развод какой-то, кидалово и ничего хорошего? Выбрось».
После института едем ко мне домой, там достает эту визитку и смотрит то на нее, то на телефонный аппарат, потом вопросительно на меня, мол, может позвонить?
Повторяю уже сказанное, вздыхает, убирает визитку.
И так несколько дней.
В итоге, в очередной раз сдаюсь: «Ну позвони, если так неймется тебе». Включаем громкую связь, набирает номер. Прокуренный женский голос:
- Алё!
- Здравствуйте, я насчет моделей...
Ее перебивают:
- Моделей сейчас никого нет – все на вызовах. Звоните позже. Или завтра.
И короткие гудки отбоя.

9

Сыну позвонил

Он живет за 600 верст. Работает в смену. Мы что-то долго не созванивались.

Звоню - с первого гудка принял звонок.
- Алё, папуль!
Я сразу;
- Всё нормально - просто так звоню.
- Папуль, бегу на работу. Попозже позвоню.
- Хорошо, мой золотой!

Он старший. Первенец. Ответственный и за себя, и за младшего. И "золотой" я его с малолетства называл за цвет волос и характер.
Сейчас вот смену примет - позвонит. Расскажет о свей работе. Про обучение, какое-нибудь, которое прошел, про свой станок ЧПУ, резцы и заготовки, про свою девушку, про кота и собаку... Я в ответ расскажу о своей работе, ещё про маму и бабушек... И в конце будет: "Пока, мой золотой!", "Пока, папуль!".

Когда здесь рядом жил мне было спокойнее. Уверенней.
Но птенцы взрослеют и разлетаются.

Пост - ниачем, понимаю. Взрослые дети. Независимые. Самостоятельные. Не нуждающиеся в наших советах, нашей помощи... Другая связь, чем с маленькими. Как услышу от одного или другого "да, папуль!.." - не описать!

12

Решил тут на ночь глядя пранкануть. Звоню по незнакомому номеру наугад.
Мужской голос - Алё?
Я говорю - И чо ты обо всей этой хуйне думаешь?
Неизвестный собеседник (оживлённо) - Слушай, да я тоже охуеваю!

Другого ответа я и не ожидал.

13

Рассказала знакомая, далее с ее слов.

Затеяла я как-то с утра уборку, включила пылесос. Добравшись до компьютерного стола мужа обнаружила, что что-то под ним рассыпано, залезла под стол и углубилась, так сказать, в дело с головой, вычищаю, значит.
В это время звонит телефон. Как потом оказалось, коллега мужа не нашел его на объекте, не смог дозвониться до него и решил позвонить мне, вдруг муж еще дома.
До трубки первым добирается мелкий отпрыск.
- Алё.
- Э... Наташа?
- Нет, мама не может ответить, она у папы под столём писесосит.
- (Пауза). Хм. (Пауза). Тогда понятно, почему ваш папа до работы никак не доедет.
Прошел почти год, а мужу до сих пор, если опоздает, этот случай припоминают.

14

Год примерно 90-й, в газетах кучи объявлений о разной мелкой коммерции, взгляд цепляется за объявление с крупно нарисованным номером телефона 000-00-00. Явно какая-то реклама, но любопытно, набрал телефон, там вроде подняли трубку и тишина.
Я - алё?
Мягкий женский голос - алё.
Я спрашиваю что-то невразумительное, типа я туда попал? Совсем не ждал, что поднимут трубку.
- А вы куда звоните?
Я - да вот, по объявлению.
- Вы же понимаете, что таких номеров не бывает?
Я - понимаю.
- До свидания.
По ощущению, будто с привидением поговорил.

23

Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает! - Какая фирма у принтера? - Тут по английски написано, а я английский не знаю... - А вы читайте, как по-русски, а я разберусь... - В рот хер... О боже, что я купила? - Все нормально, девушка, я понял, фирма - ВRОТНЕR...

24

Однажды...
Я нашел в кармане бумажку похожую на визитку. Долго крутил ее в руках, пока не вспомнил, что мне сунул её какой -то мужик, когда я проходил возле какого-то сборища из что-то кричащих личностей.
-Хм, - подумал, глядя на бумажку я, а ведь это революционеры — пожалуй надо позвонить. Вдруг когда нить им повезет и они что-то будут делить. Шансов конечно маловато, но вдруг. - Алё! - набрав напечатанный на бумажке номер, - это ЦК? - на том конце что-то щелкнуло хрюкнуло, но ответа не последовало, - Обком? - повторил я вопрос и опять тишина. - Райком? - я начинал уже сомневаться и вдруг раздался голос:
-А, что вы собственно хотели?
-Так это, хотел пополнить ряды борцов за справедливость.
-Вы что-то уже сделали для нашего движения?
-Кто, я? Ну, надо подумать... - и тут я вспомнил, - я финансировал ваше движение. Это подойдет?
-Интересно?! Где и как вы это делали?
-А, ну так я частенько хожу в магазин «Красное и Белое», за сигаретами. Он тут не далеко. Так вот там ваш человек просит у всех, кто сколько может. Я ему всю мелочь отдал, что в кармане была. Он говорил, что мне это зачтется. Вы подтверждаете?
-Это не наш человек и вообще он к нам никакого отношения не имеет!
-В смысле?! - опешил я, - да он же про президента и правительство, говорит то же самое, что и вы. И рожа у него один в один, как у той пары десятков, что на митинге были. Да и пиво он потом на эти деньги покупал, разве не на ваше очередное собрание?
-Конечно нет! Вам надо почитать нашу программу, у нас совсем другие цели. Пообщайтесь с людьми в интернете, оцените наши задачи. И тогда приходите. Будем рады.

Третий день ищу в инете эту программу, нихрена нигде не могу найти. Ну надеюсь революционеры здесь есть? Кто нибудь мне может объяснить, какие у вас цели и задачи. И когда и что все же вы хотите поделить? А то, боюсь, за бортом остаться.

25

Иду себе в гараж, думаю, что слово думаю обособляется запятыми, как вдруг смотрю, в снегу чего-то лежит, чернеет, да и ещё и разговаривает.
Нагибаюсь - смартфон, большая такая лопата.
Лежит, жужжит, а на экране высвечивается Мамчик.
Ну, тыкаю, чтобы ответить, вроде соединилось, алё, говорю, а они не отвечают, видимо снегом забилось.
Слышу только женский голос кричит:
— Так, я отошла надеть пальто, ты где в это время был?!
А в ответ:
— Бу-бу-бу...
— Телефон точно ещё у тебя был?!
— Бу-бу-бу...
— Ну, я тебе устрою, я тебе, чучелу, такое устрою, ты у меня вообще никуда больше не отпросишься!
Короче, жучат дурня по-полной, да и правильно, думаю, так тебе и надо, губошлёпу.
Минут через пять снова мамчик звонит, тут я на динамик нажал и она меня услышала.
— Здрасте... а это вы наш телефон нашли?
— Да, — говорю, — это я его нашёл, подъеду сейчас к "Монетке" приходите, если нужен.
— Ой, а мы в город уехали, подождите, ради бога, сейчас на кольце развернёмся и приедем.
Минут через десять подъезжает шевроле "лачетти", выскакивает тётка, маленькая такая, хрупкая как дюймовочка, да спасибо, вам, спасибище.
— Да, чего там, — говорю, — держите, у самого ребёнок терял.
И тут сзади у шевроле дверь открывается и вылазит мужик. Да и как мужик - мужичина. Метра под два ростом, здоровенный как сарай, плечи широченные, об рожу, как говорится, поросят годовалых убивать можно.
Тётка: — Вот он, горе моё, уже два телефона за год посеял.
Тот ко мне, рот до ушей, руку мне жмёт, а ручища в два раза моей больше, мол, друг, выручил, супруга уже всю печень исклевала.
В общем, забрали мамчик с чучелом смартфон, сели в машину, она за руль, он сзади (на переднем у "лачуги" он видно и не помещается), сели и уехали.
Ну и я тоже двинул, думая, что правду говорят англичане, еxtrems meets, противоположности сходятся.

26

"- Алё, это прачечная ?" (старый анекдот)
Один мой приятель, скажем Коля, году в 97-м годов продал из Москвы в Бурятию форсунку для самолётного опрыскивателя. Авиационный Отряд Лесозащиты при Министерстве Лесного Хозяйства Бурятской АССР оплатил форсунку по безналичному расчету. Деталь влезала в стандартный посылочный ящик, решили незатейливо переслать её с проводником поезда Москва - Улан Удэ. В пятницу после обеда Коля отвёз коробку на вокзал, заплатил проводнику... и забыл позвонить получателю, чтобы назвать номер вагона! пятница же.
В понедельник он "вспомнил всё" и помчался на работу к семи утра: разница пять часовых поясов, там уже полдень, а поезд прибывает в 6 вечера по времени Улан Удэ после трёх суток пути.
Вмешался закон подлости: пропала бумажка с телефоном бурятского авиатора, назовём его Габуев.
Прошу заметить, на дворе стояла эпоха "до мобильников".
Коля позвонил в междугородную справочную. Справочная не знала номер Авиационного Отряда Лесозащиты, но дала телефон Минлесхоза Бурятской АССР. Дозвон в справочную, потом в Улан Удэ занял немало времени, Коля был прилично взвинчен: часики тик-так! Когда в Бурятии не с первого раза взяли трубку, приятель с ходу выпалил:
- Габуева из Авиаотряда знаете?
- Даааа, - удивился мужик на том конце провода.
- Передайте ему, чтоб встретил в 6 вечера московский поезд! вагон такой-то, фамилия проводника ... !
- Я вообще-то министр, - ещё не опомнился мужик.
- Так поручите секретарю! - сорвался в истерику Коля. - Сделайте хоть что-нибудь!
Министр оказался нормальный дядька и принялся уточнять: номер поезда? дата отправления? всё записал.
Колю отпустило.

31

xxx: Алё, бабуля! А я ремонт в ванной делаю!
yyy: Димочка, только я тебя прошу (думаю, щас скажет, не выбрасывайте ничего, что после ремонта останется, но нет) - не привози ничего на дачу, а то мы задолбались уже мусор вывозить...

36

Фразы с сайта знакомств. Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! Срочно перезимую сегодня с симпатичной девушкой! Хотите посмотреть как Я мастурбирую перед WEBкамерой? заходи в дневничек! приз первому написавшему - поцелуй и свидание! Блин ну улет!!! Не в размере ж дело, а в качестве!!! Мужчины как часы!!! Каждый раз надо заводить) Оленька28 и в размере и в качестве) добрый вечер, изолента)) Когда нет того, что любишь, приходиться любить то, что есть.... приеду с удовольствием, и без удовольствия не уеду:))))) как в женском монастыре, баб много, а не даютъ)))))))) Лидер 21, какое же ты убогое! ну ладно..... дам отсосать.... кто тут красивенький? Тебе понравилось то, что ты вылизал? Как часто хотел бы заниматься сексом: Несколько раз в день Хотите посмотреть как Я мастурбирую перед WEBкамерой? заходи в дневничек! Marina, 24 Украина, Борисполь брат прислал с кубы вот штука просто закачаешсья хочу шубы из китайского бобра! мерзну бля уроды!)) какие же вы бабоньки завистливые существа:-) Смелые есть?? Ёп.... т..... Де чистота, де экибана и ваще! Какого х*я...... Лидер 21, а зачем мужикам смелость чтобы трахнуть тебя? для этого есть водка Я - Кукла. Я невыносима Я аферистка. Я плету интриги. я вас понимаю и сочувствую,.. но, пожалуйста, тренируйтесь на кошках. мудаки, в поисках любви кому за 40-на х... й к женам)коммунизм в отношениях со мной не приемлем) Уважаемые"учителя"-не учите жить) ущербы, уроды, Би-Ге-Транс.. и. т. д. все в сад), "лизуны", рабы, ананюги-туда Антибиотик, 26... Ну лан ты стерва с мужиками, но однополчанку за шо так ломать? Кому сейчас интересен вирт. секс? Предлагаю созвониться Сама не знаю чего хочу, может кто подскажет???!!! Почему мужчины такие колючие снаружи и такие ласковые внутри? Значит так.. кто кому нравится-знакомимся у меня в дневнике :)))) очень люблю ммм есть малину... пля деффки, каво бы севодня да пад касячок...?)) Ищю любовника ну для начал М. хотят узнать чего хотят Ж, а потом попытаться ее заполучить Я поняла: Женщины хотят много от одного, а Мужчины одного от многих:) отдам тело в нежные женские руки, дорого.. нечего сказать.... ротик занят))) Ищу жену развратницу НА МОРЕ ХОРОШО----А РУСАЛКИ ДОМА ЛУЧЬШЕ!!!)))))))))))))))) Ищу девушку для поездки на новой иномарке на море в Крым.!!! расходы мои, зад твой . улыбаемся и машем Ищу романтичную, милую, с аппетитными ягодичными мышцами :) писюнчики, когда вы наконец-то писюнами станете???????????? ВАШИ СОВЕТЫ ПАРНЮ, ДЕВУШКЕ ДЛЯ УСПЕШНЫХ ЗНАКОМСТВ? НАЙДИТЕ МЕГАЗАБОЧЕННОМУ НЕВЕСТУ!! верю в любовь с первого раза Дайте мне моё, а остальное я возьму сам! Фокин, ЗДАРОВА..!!!! ГОВОРЮ.... П ОДВИНУЛИСЬ ВСЕ... ОРГАН ЗДЕСЯ с ФОКИНЫМ...)))!!!! за час 40 посещений не из Киева!!! Алё!! че за приколы такие??!)))))) Дарова Моркан)) Донна а у миня такая акуенная "книжка" есть гы)))) Николаеским касавицам привэт)))

38

насчёт возврата потеряшек.
на автобусе работаю. служебная развозка. приехали от завода к метро, пассажиры вышли. я уехал.
подъехал к дому. прохожу по салону.
на заднем сидении лежит чей-то смартфон. не ай, но тоже хорошо. трёхсимочный, незаблокированный. и на нём - тридцать четыре пропущенных вызова от какой-то насти.
ну, думаю, попал мужик. настя теперь ему покажет развод и девичью фамилию. ведь по женской логике если мужик не отвечает на звонки значит его не убили и он не потерял телефон - это значит, что он с другой бабой.
думаю, надо этой насте позвонить, мол так и так, не волнуйтесь тётя, дядя не с другой.
звоню.
с одной симки, со второй - недостаточно средств. третья симка - та же песня.
прям как у цоя у меня есть рана но нет бинта... есть три симки но денег на них нет.
перезваниваю со своего телефона.
-алё, настя, я тут телефон нашёл, на который вы тридцать четыре раза звонили, вы не знаете, как с владельцем связаться?
-хорошо, попробую, - говорит настя. и перезванивает на найденный телефон! вызов беззвучный.
-ой, извините, я чего-то не сообразила...
перезванивает через пол-часа
-а вы можете туда-то подъехать к валере, с телефоном?
-вы конечно извините, - говорю - но сено к лошади не ходит. пусть валера сам подъезжает ко мне.
валера подъехал, телефон забрал, благодарил, но денег не дал. ну и ладно.

проходит три месяца. прохожу по салону - телефон. тот самый, трехсимочный. выключаю его к чёрту и кладу в нишу у руля автобуса. логика: тратить время влом, спать хочу. а работяг вожу в смену, так что завтра валера и так ко мне подойдёт.
так и вышло. опять благодарил. но я его предупредил, что на третий раз скажу, что телефона не видел.

больше я этого телефона не видел

39

Тук-тук-тук! - Хто там-на? - Яна! - Хто-на?! - Яна!! - Хто ты-на?! - Янина... - Какая Нина-на?!! - Я не Нина! А Яна! - Хто 'я'-на?!!! - Я - Яна... - Да ё@ твою мать-на!!!! - Ыыыы! Ыыыы: '( - Эй, алё-на! - Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '( - Ты-на! Как тя звать-на?! - Янина... :'( - Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

41

Магическое число

Не проучивший в универе и года, я загремел в одну южную и негостеприимную страну. Откуда был доставлен в ташкентский окружной госпиталь, где хирург Слизкий приказал мне ходить.
— Ходить обязательно. Походил, отдохнул и снова пошёл.
— Товарищ майор, так швы же разойдутся.
— Швы — моя забота, а твоя забота — ходить. Вышел из палаты и по коридору, потихоньку, а к концу недели уже до крыльца. А потом и на улицу, вокруг корпуса обошел и в палату. Только так, никак иначе.
Свои нелепые перемещения вдоль стеночки я придумал называть забегами. А ещё начал считать шаги, чтобы потом достижения оценивать. В первом забеге было шагов пятьдесят. Обратно меня принесли. Коридор казался бесконечным, но через три дня я прошёл его полностью. А затем были и крыльцо, и улица. Не сразу, не быстро и не легко, но пришёл день, когда я обогнул наш белоснежный корпус и вернулся в палату. Насчитав 828 шагов.

Через три года, на весёлом и пьяном студенческом слёте я вышел в финал борьбы на руках. Противостоял мне прикладной математик Кобыла. Он был чертовски силён и очень любил персики. Манили фрукты и меня. Коробка персикового компота в то скудное время была более чем достойной наградой. Но главное, что рядом была моя девушка. Прекраснейшие глаза на свете смотрели на меня и упасть в этих глазах я никак не мог. И вот уже, под общий гогот и улюлюканье, я преклоняю колено перед любимой и, протягивая завоеванный трофей, прошу стать моей женой.
— А если я не соглашусь, ты мне консервы оставишь? — спрашивает она.
— Да, — отвечаю я, успев страшно испугаться. Вокруг все притихли.
— Я согласна, — ласково произносит любимая, — куда уж тут денешься.
Веселье продолжилось. Персики пошли на общий стол и, судя по жалобам, почти все были съедены Кобылой. Кстати, в коробке было восемнадцать банок (8+2+8).

А время обжигало нам лица. Старые законы отмирали, новые устанавливались силой. Снова засвистели пули, но мимо, мимо. И не было для меня большей радости в те шальные годы, чем возвращаться домой, в нашу первую однушку, номер 82, на восьмом этаже.

Но вот ревущие девяностые откатились от нас, один за другим. Несмотря на усилия правительства, стало возможно жить созидательным трудом. Желания превосходили возможности, в каждой мелочи таилась засада, но были и неожиданные удачи. Экспортный контракт, первый и сразу с американцами. Не сильно выгодный, но очень престижный. В дубравах Северной Каролины гнездилась штаб-квартира нашего заказчика и я часто звонил туда, сразу запомнив код: "828".

Стихли амбиции молодости. Командных высот не захвачено, но блиндаж оборудован надежно. Желания и возможности подружились, ну, почти подружились. В жизни стало мало событий, но сама жизнь обидно ускорилась. Желая замедлить, я зашел как-то в фотомагазин. Мало что зная о цифровых аппаратах, слушал вполуха продавца, пока не увидел SONY 828. Не купить такую фотокамеру я, разумеется, не мог. С той соньки началось моё увлечение фотографией.

Звонит сын. Я радуюсь.
— Алё?
— Пап, у нас викторина, у меня есть звонок другу и я позвонил тебе, времени в обрез, последний вопрос, счёт на секунды! — я с трудом улавливаю смысл его скороговорки, — Пап, самое высокое здание в мире какой высоты? Ты должен знать!
Должен? Да, наверное, должен, видел я этот арабский небоскреб, сколько же оно... что там гид говорил...
— Пап! Время заканчивается! Сколько метров???
— Восемьсот двадцать восемь! — кричу в трубку и замираю. Пара секунд — и слышу взрыв аплодисментов, похоже, угадал. Или вспомнил. Или угадал. Звонок прерывается.

Жду, что сын перезвонит. Не то чтобы ради спасибо... Просто, путь позвонит, скажет, что это сейчас было. Но нет. Ему восемнадцать (8+2+8), и у него много важных дел. Он только что выиграл какую-то викторину. С моей помощью, правда, ну а с чьей же ещё... Опять же, профессор Кобыла его хвалит.
А мне пора в ежевечерний забег по набережной. Нет, я не бегаю — хожу, просто так называю.

©СергейОК, 2020 г

42

ххх: Что может приснится большому подвыпившему дядьке весом за сотку, отслужившему, воевавшему, на работе-стройке непрерывно ругающемуся-матерящемуся?
ххх: Конечно же отлично, вот прям сочно прорисованная и срежиссированная, но никогда в реальности не существовавшая серия Сейлор Мун.
ххх: Алё, мозг, это было лет пятнадцать назад!
ххх: Так не хотелось просыпаться...

43

Звонок на телефон с незнакомого номера.
- Добрый день, компания ***, хотим предложить Вам ****.
Я:
- Вы какую колбасу будете заказывать?
На том конце: - какую колбасу?..
- Есть, говорю краковская, есть московская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.
- Да не нужна нам никакая колбаса.
- А чего Вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают.
молчание
- Алё.. вы брать будете?
- Нет, извините..
- Вы номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете..

44

Вечер, время позднее. Дочка заигралась за компом. Прошу мужа отправить ее спать. Муж ушел. Слышу.
М: Время полодиннадцатого, давай в постель.
Через 10 минут прохожу мимо ее комнаты. Все еще играет.
Я: Эй! Ку-ку, алё! На часах десять-тридцать!
Она в ответ: Да, мне уже доложили.

45

xxx: охуенное платье [Photo]
xxx: очень женственное, не мешает естественным движениям, можно делать руками всё что хочешь. можно исполнять любые желания, не снимая его. и снимается очень легко
yyy: Вспомнил, в такой наряд меня одевали на колоноскопии!
yyy: Правда удобно и легко
xxx: ну вот, наконец-то дошло
zzz: И можно исполнять любые желания.
aaa: натипа колоноскопии
xxx: я уже писал об этом, алё

48

Сижу слушаю раз 30 эту песню смысла не понимаю и все равно слушаю поэтому решил на подсознательном уровне перевести, о чем же поют. Что бы таким же как я было легче осознать всю тонкость этой казахской песни.

Было это очень давно еще до рождества Христова
Заснули три богатыря возле дуба Илья, Добрыня и Алеша
А пока они спали казахи коней украли
Ведь по старой казахской традиции считается, что ты за казах
Если не спи..дил коня, у русского богатыря
Так вот на утро проснулись богатыри, а коней нет
Ну мудрый Добрыня молвит, сто пудов татары спи..дили наших коней
И пошли в трёх к местному татарскому хану
Пришли к татарам и тут уже молвил Илья
Илья- Рустам !!! какого х..я богатырского ты коней воруешь
Рустам- Илюша мы вообще не приделах клянусь стрелой Чингис-Хана чтоб она застряла у меня в мошонке если я вру.
Рустам- да и не пристало татарину коней воровать, одно дело Русь покашмарить триста лет набегами, но коней никогда ведь конь — это священное животное для татарина знаешь сколько вкусного из него можно приготовить.
Илья- так, а кто тогда украл?
Рустам- видел один мой разведчик, младший лейтенант татар монгольской гвардии, заслуженный центурион императора Тиберия, дважды награждённый орденом славы лично из рук Султана Сулеймана Великолепного, за взятие Берлина, а также (богатыри вежливо перебили великого хана)
Илья, Добрыня, Алеша- ДА ТЫ ЗАЕ…АЛ!!!
Рустам- короче это казахи.
И пошли русские богатыри в Казахстан коней возвращать был путь их долог и тяжел, но в конце концов на следующий день они были в Казахстане. Начали они гонятся за казахами по всему Казахстану, но догнать не могут, казахи быстрые как стрелы, неуловимые как ветер, а богатыри хоть и сильные, но тяжелые. Побегали так неделю и поняли, что никогда им не догнать казаха, сели прям по центру Казахстана русские богатыри и как заплачут. Неделю рыдали от горя уровень воды в Казахстане поднялся по колено, если еще неделю поплачут, то Казахстан станет морской державой. Испугались казахи что жабры придется отращивать и решили прийти с повинной к богатырям.
Казахи- Извините нас русские богатыри за коней, не со злым умыслом и не ради наживы мы их скомуниздили, а для святого дела.
Богатыри- что за дело такое святое?
Казахи- коней мы продали, а на вырученные деньги купили стрел для Чингис-Хана, захотел наш Султан поохотится на бобров в штате Монтана.
Богатыри- ладно дело и вправду святое, бобры — это вселенское зло, но кому хоть продали мы сами выкупим своих коней, да и злато у нас с собой.
Казахи- прежде чем перейдем к решению проблемы, разрешите принять вас как дорогих гостей, накрыть стол накормить напоить задобрить.
Согласились русские богатыри.
Казахи начали думать, чем угощать будут русских богатырей, но так переживали что не понравится казахская кухня что решили позвонить узбекам и попросить их помощи.
Узб- Алё Ташкент слушает Алё
Каз- Алё Талибджанчик салям тебе дорогой у нас тут в Казахстане горе до самого Учкуду где три колодца стоят ну ты помнишь.
Узб- Что за горе такое дорогой
Каз- хотим накормить дорогих гостей, а плов готовить не научились СПАСАЙ!!!
Узб- конечно спасем, возьмем самый большой казан и через 10 максимум 11 мин у вас.
Примчались узбеки принесли с собой казан высотой три метра шириной пять метров и как давай варганить плов, а что бы плов вкуснее был пели песни великого Тамерлана.
Песня- Ой чий то Кінь стоїть
Що Сива Гривонька
Сподобалась мені
Сподобалась мені
Тая Дівчинонька
И так далее.
Плов был приготовлен, богатыри русские целый казан на троих умяли, лица счастливые, щеки розовый и по самые по уши в рисе.
Талибджанчик (узб.повар)- ну как вам казахский плов русские богатыри? (Талибджан сказал казахский плов потому что если б он сказал узбекский, то пиз..юлина не заставила бы себя долго ждать а у учитывая что численное превосходство было за казахами, то и пиз..юлин было бы много да и вроде как помощь была)
Богатыри- великое спасибо казахскому плову и низкий поклон, УВАЖИЛИ!!! Так у кого коней выкупать будем.
Каз- продали мы ваших коней узбекам.
Богатыри- а продадут ли узбеки богатырских коней обратно в зад.
Узб- конечно продадим давайте деньги сколько не жалко.
Богатыри начали из всех карманов золото доставать и узбеков осыпать златом да так много злата было что Талибджанчик по самые ноздри в монетах стоял. Собрали все монеты узбеки и пошли назад в Ташкент.
Богатыри- А кони та где?
Талибджанчик- понимаете богатыри, коней мы вам уже вернули, в этот казан как раз три коня и влезет.
И тут как взвоет страшным ревом молчаливый Алеша Попович (ДА е.ал я в рот такой казахский фаст-фуд!!!)
Добрыня- да как же мы домой вернемся без коней у нас ноги устали.
Илья- да как без нас Русь выстоит!!!
Талибджанчик- ну эту кашу казахи заварили им и расхлебывать, запрягайте по четыре казаха в одно седло они вас в миг до Руси донесут, что тут от Казахстана до Киевской Руси пол локтя по карте для казаха это не расстояние.
Казахи- не понесем мы на своем горбу богатырей мы что лошади.
Богатыри- смотрите казахи мы только поплакали малость с горя, а вас уже потоп воды по калено, а вы еще не видели, как мы можем посрать с лютой злобой, таких курганов вам ту ПО наваливаем что китайцам придется стену перестраивать метров сто в высоту, вонь такая будет, что старый советский лак сползет с вашей тумбочки, глаза так щипать будут что у всех следующих казахов будет от рождения инвалидность по зрению. Чингис-Хан как вернется с охоты на бобров как увидеть тысячи богатырских курганов горю его не будет предела.
Казахи осознали, что дерьмогедон стучится в ихние двери и согласили с аргументами богатырей и отнесли их обратно в Русь. Но возвращаясь назад их не покидала мысль что в казан три на пять метров никак не вместишь три коня да и мяса в плове было мало и где-то та в Ташкенте ехал Талибджанчик на коне при этом играя на узбекской балалайке и напевая национальную песню( Хава нагила хава нагила хава нагила).
Мораль этой казахской песни проста, если где-то в Ташкенте готовят плов значит где-то на Руси горюет богатырь.