Шутки про бабка - Свежие анекдоты |
803
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся
в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы
клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с
ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой
человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я
куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику,
особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы
везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ
везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное
ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести,
столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не
расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой
завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии
полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька
чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так
заболеть. Не дай Бог так заболеть.
|
804
Этот рассказ о моем общении с "экстрасенсами". После чего я сама себе
сказала, что нечего мне знать будущее, оно нагонит меня, хочу я этого или
нет. Главное терпение))))
Коллега моя сказала, что бабка есть в Морозовке. Нет проблем, беру
подругу, берем по сырому яйцу, покупаем продукты (которые бабка сдает в
ближайший супермаркет - как нам потом рассказали), типа денег не берет!
Садимся в маршрутку и катим по мурманской трассе. Рано чего-то
приехали - бабка на пятом живет этаже, а очередь стоит уже на первом.
Не беда, постояли часов пять, встретили знакомых, познакомились с
мужиками, которые нас обратно довезли. (Уже судьбу нашли, но маловато
будет).. Зашла, пообщались, над моей головой вознесли стакан с водой и
разбили туда яйцо - ясень пень, что я "сглажена". Бабка, кстати, оказалась
ядреной бабенкой, да еще и грубиянка)) Далее мне дается задание, заговор
прочитать громко у церкви, причем на приличном расстоянии от нее, мне на
проспекте читать пришлось. Ну, мне терять уже нечего, замуж-то хочется!
Вот я и вышла на Старо-Невский проспект, встала перед Александро-Невской
лаврой (если в Питере не были, Лавра - это почти центр города, как на
Красную площадь выйти!) и при всем честном народе, громко и с выражением
зачитала свой заговор три!!! раза. Дальше поститься сорок дней, ну а
потом - Внимание!!! - потом на рассвете отдать курицу первому мужику,
которого встретишь.
Думаете, меня это остановило? - фиг вам, я же дева по гороскопу!!!!!!!!
На пост я села сразу же. Было это еще то время, когда в наших магазинах
еще и слыхом не слыхивали про диетпродукты. Так что сидела на хлебе,
картошке и воде. Первые двадцать дней я заходила в магазины и тупо
разглядывала продукты, которые я первым же делом куплю, после поста - я
не вру, так и было!!! - потом и это прошло... Похудела до размера 42-44,
одни глаза остались..
О, дальше самое интересное!!! Курица мне нужна была с ГОЛОВОЙ и
ЛАПАМИ!!! (т. е с головой и гребнем, с когтистыми лапами). Где ты вы такую
видели? - правильно, нигде. Я - на рынок, там меня обсмеяли вместе с
очередью - а ощипывать тоже сама будешь?
Тут я вспоминаю, что моя подруга работает на птицефабрике бухгалтером,
я к ней - Марина, такой рецепт нашла, там самый цимес в голове и ногах,
только такую курицу надо (просто, знай Марина, что мне для колдуньи надо -
послала бы меня ой как далеко). Марина приперла курицу, при этом сказав,
что на нее посмотрели птичницы как на идиотку... (ты еще на рынке не
была, подумала я). Итак курица есть, осанна!!! Дело за малым, узнать,
когда рассвет наступает в ноябре месяце (заметьте, компа тогда еще не
было, отрывные календари еще не продаются, никто из моих знакомых не
знает). Я так прикинула, примерно часов в пять, пол пятого утра. И я
выперлась из дома в шубе и шляпе, прихватив курицу. На улице мороз, ни
одного человека и я "жопа в шляпе". Смотрю, идет мой клиент - видать с
ночной смены, с пивком. "Молодой человек, а не возьмете ли вы у меня
курицу? - вкрадчиво спросила я. - А то я из дома ушла". (АГА, тот случай,
и самое ценное прихватила с собой - курицу суповую). Мужик бедный аж
попятился, даже озираться начал, может спасет кто от городской
сумасшедшей, но не свезло... "Нет, говорит, не возьму". Как я его
убедила ее взять, я уже и не припомню, но взял!!! Правда, предложил мне
выпить с ним, но я гордо отказалась, хотя после проделанной работы не
мешало бы принять на грудь....
В конце скажу - ни хрена мне это не помогло, только есть что вспомнить!!!
А, бабка мне сказала потом - жаль, что уже осень - есть у нее еще заговоры
с купанием в озере, но холодновато уже. Сейчас жалею, что на озеро не
согласилась. Думаю, весело бы было!!!
|
|
805
Янукович приехал в одно украинское село посмотреть, как народ живет.
Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: Виктор Федорович, вы делаете мне предложение?
|
|
806
Бабка моя слушает какое-то местное радио, они перебивают московскую волну
и минут 15 несут какую-то фигню.
Как-то собиралась на работу (8.00 утра), а там выдавали полезные советы,
как вести себя в чрезвычайной ситуации в городе, именно в городе. Ну там
пожары, всякие поражения электротоком, стрессы, все как положено по
учебнику ОБЖ. Заканчивается экстрим в городских условиях укусом змеи.
Уже интересно.) Вот если кого-нибудь укусила змея, надо немедленно
сделать на дырках от укуса два крестообразных надреза (чем это,
щипчиками для маникюра?), отсосать яд, ни в коем не глотая его (а как
хотелось!), сделать укол(!) какого-то труднопроизносимого лекарства
(всегда ношу с собой шприц и ампулу - змеи же повсюду), и и только потом
вызвать скорую помощь!
А вчера рассказывали о полезном питании, какие вещества в каких
продуктах содержатся. От одной фразы я просто подвисла:
- В 100 милиграммах банановой мякоти (интересная мера веса для фруктов,
но может так надо?) содержится 358 миллиграммов калия!
Вот они, нанотехнологии...
|
|
808
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не
открывать!» Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка
в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает
бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки
пять-шесть набирается.
|
|
809
ТАИНСТВЕННЫЙ ОСТРОВ
Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка
Саша (моя будущая жена).
И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем
читающим временам) библиотеку.
Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно
попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали
для внеклассного чтения.
Папа:
- Что за книги–то?
Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами:
- Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в
библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров,
Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от
Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь?
Папа:
- Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на
месяц, но смотри не заиграй.
Мент:
- Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я
же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в
целости. Спасибо тебе, дико выручил.
Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в
глаза, поспешил на службу.
Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу смертельно
испуганных разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил
колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек:
«Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит... »
Папа:
- Здорово сосед, Случилось что?
Майор смущенно:
- Приветствую. Да нет, обычная профилактика...
Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с
мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о
возврате книги?
В тот же вечер майор явился сам - торжественный, печальный и трезвый.
Долго мялся, не отказался от чая, а потом грустно сказал:
- Вы извините меня, я понимаю, что сегодня прошел месяц, но так
случилось, что у моего Сеньки, книгу сперли во дворе. Он придурок читал
"Таинственный остров" на качелях, потом на пару минут оставил его
охранять одному гаденышу, а сам побежал за мороженым. Гаденыша позвала
мама домой, в это время книгу и похитили. Я даже выяснил, кто украл и
кому передал, но потом, через двух фигурантов цепочка оборвалась...
Такие дела... Но вы не волнуйтесь, я куплю вам точно такую же.
- Да где же ты ее купишь, если даже в библиотеке такой не было? А уж в
книжном магазине, она и подавно не продается.
Мент:
- Не переживайте, сказал верну - значит верну. Оденусь по гражданке и
завтра же схожу на книжную толкучку, там у спекулянтов, хоть Библию,
хоть черта лысого купить можно, были бы деньги...
Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно
завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перемотанную шпагатом. На
бумаге сделанная от руки карандашная надпись: «Таинственный остров»
Пока довольный хозяин с трудом разворачивал свою вновь обретенную книгу,
майор рассказал:
- Эти книжные спекулянты такие зашуганные, хотя там такие бабки
крутятся... Вы можете себе представить, спрашиваю у одного: «Сколько
стоит Таинственный остров? » Он испугался, показал на другого, другой
спросил: «А Вы не из милиции? » Нет - говорю, ты с ума сошел, я
книголюб... Менты книг не читают.
Подошел еще один бородатый, ни о чем поговорили, в конце-концов он
спросил: «А Вы уверены, что Вам нужен Таинственный остров?»
Меня это вконец взбесило и бородатый поняв, что я уже могу взорваться,
отправил меня за деревья, захожу, там бабушка божий одуванчик
спрашивает: «Вы что хотели? » «Таинственный остров» - говорю, Что же
еще!?
Бабка и говорит: «Двадцать пять рублей и ни копейки меньше».
Представляете!? Я то думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда,
долги нужно отдавать, выгреб четвертной, бабка взяла и говорит: «Я
сейчас уйду, а ты видишь в-о-о-о-н тот картонный ящик, под ним и
возьмешь».
Ну просто как шпионы.
Папа развернул упаковку, внутри была толстенная книга в твердом
переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров»
Вот книга заняла свое законное место на книжной полке, хозяин выпил с
соседом по рюмке коньяку и уже далеко за полночь они попрощались весьма
довольные друг другом.
И только на следующий день, папа решил полистать книгу, его терзали
смутные сомнения, вроде бы она гораздо толще старой, да и конспирация, о
которой рассказал майор, никак не выходила из головы...
Открыл, а все страницы отпечатаны на пишущей машинке, да еще и через
копирку.
Оказалось, что «Таинственный остров» – это не книга Жюля Верна, а
кодовая фраза узкого круга людей посвященных в опасную тайну...
... Так в 1976-м, у родителей моей жены появился свой собственный
«Архипелаг ГУЛАГ»...
|
|
810
Цыплят по осени считают
Москвичей нигде не любят.
Москвичей никто не любит, а больше всего москвичей не любят сами
москвичи. (Кто хоть раз наблюдал случайную встречу двух москвичей в
провинции, прекрасно понимает, что я имею в виду). Сильнее москвичей
москвичей не любят только питерцы. Но это совсем другая история. Любая и
каждая встреча в провинции москвича и питерца становится местной
легендой и многие века передается из уст в уста.
За что и почему люди не любят москвичей? Не знаю.
Сколько бы ни пытался я у кого-нибудь добиться ответа на этот простой
вопрос — бесполезно. Когда человек начинает не любить москвичей? С
какого возраста? Какие есть для этого предпосылки? Ну ведь не
генетически же, в самом деле, не по наследству передается эта нелюбовь?
Сколько бы и у кого я про это ни спрашивал, в ответ всегда получал
только недоуменное пожимание плечами и мутный задумчивый взгляд внутрь.
Самое большее, чего мне удалось добиться, это фраза «Ну, понимааааешь...
Как бы тебе это объясниииттть...»
И всё.
Странно. Очень странно, потому что вот лично я прекрасно помню, когда
именно, и почему я стал нелюбить москвичей. Любил ли я их до этого?
Трудно сказать. До этого я ведь их никогда не видел.
А как увидел, так сразу и понял, что не люблю, и всё.
Я так ясно и отчетливо помню этот момент, что при желании даже могу
восстановить дату.
Впрочем, дата не имеет никакого значения. Мне было шесть лет, почти
семь. Был погожий июньский день, точнее утро, когда калитка во двор
распахнулась от удара ноги, и в проёме появился с лицом мрачнее тучи
друган и сосед Колюня Голубев.
- Пиздец! Детство кончилось! - вместо «здрасьте» сказал Колюня и зло
пнул подвернувшуюся на пути одноглазую кошку Муську.
- Колюня! Что ж ты так ругаешься?! - возмущенно воскликнула проходившая
мимо с помойным ведром бабка Оля.
(Тут надо заметить, что возмутила бабку отнюдь не Колюнина манера речи.
К этому в деревне все давно привыкли. Даже далеко за её пределами Колюня
числился завзятым матершинником и непревзойдённым мастером крепкого
слова. Как и откуда развился в нём этот талант, - неизвестно. Родители
его, тихие спокойные люди, никогда себе не позволяли. Отец, дядька Валя,
Колюню периодически за это дело поколачивал. Что, впрочем, не имело
никакого особого эффекта. Не матерился Колюня только пока молчал. А
молчал он обычно недолго. Махнул на это дело Колюнин отец только после
того, как однажды Колюня на спор перематерил бригадира заезжих
ростовских лесозаготовителей, и выиграл целых пять рублей. Три рубля в
результате батя у Колюни отобрал, а два — не успел. И мы с Колюней на
все два рубля купили в местном лабазе прекрасных ирисок «Золотой
ключик», оставив в них в итоге все свои молочые зубы).
- Колюня! Что ж ты так ругаешься?! - спросила бабка Оля.
- Да хули, баб Оль! - сплюнув в кусты, досадно пояснил Колюня. - Как не
ругаться-то? Прилетели к нам грачи, разъебаи-москвичи!
Бабка Оля покачала головой и ушла по своим делам.
Про то, что накануне к соседям приехали родственники из Москвы, никаким
секретом в деревне конечно не было. Но делать из этого повод для плохого
настроения? Вот это было странно. Ведь, во-первых, гости в деревне
всегда в радость. Во-вторых, гости, тем более из Москвы, это подарки,
сладости, и прочие ништяки. И в-третьих, конечно, чем хороши гости? При
гостях тебя лупить никто не будет. Ну, минимум неделю. Добродушие и
всепрощенчество царит в доме при появлении в нём гостей.
Так что Колюнино настроение было непонятно.
И только я хотел поинтересоваться причиной Колькиного раздражения, как
калитка второй раз хлопнула, и на пороге и возникла эта самая причина.
Причина обвела взглядом двор, остановилась на мне, оглядела с грязных
пяток до лохматой макушки, и строго глядя прямо в глаза брезгливо поджав
губу произнесла. Нет, не произнесла. Отчеканила.
- Здравствуйте! Меня зовут Светочка!
Потом подумала, и добавила, четко, как рубила:
- Не Светка! Не Светлана! Не Светланка! Не Светик! А - Светочка! Я — из
Маааасквы!
Всё. Вот тут, ребята, можно вбивать сваю. Вот в этот момент я отчётливо
понял, как же я не люблю москвичей. Хотя в слово «не люблю» трудно
уложить всю гамму чувств, которую я в тот момент испытал к этому
недоразумению в розовых бантиках. Самым лояльным было ощущение острой
досады, что это все-таки Колькина родственница. Иначе как было бы
здорово отловить её где-нибудь за околицей и напихать полные трусы
крапивы. За вот эту вот оттопыренную губу и брезгливо-тягучее
"измааасквыыы".
Светочка была вещь в себе. Она была всего на год младше нас с Колюней.
Зелёное платьишко, розовые банты, белые гольфы и голубые трусики — она
вся рябила в глазах как старый телевизор со сломаной развёрткой. Для
деревенского глаза, привыкшего к менее разнообразной палитре, уже один
вид её вызывал нравственные спазмы. Стоит ли говорить, что своим
поведением Светочка абсолютно соответствовала своему внешнему колориту?
Вот теперь стала совершенно понятна причина Колькиного уныния. Его
приставили к столичной штучке с железным наказом: без Светочки - ни
шагу! Было, как говорится, отчего впасть в отчаяние. Терпеть целое лето
возле себя такой подарок судьбы. Конечно, я мог запросто избежать
неприятной участи. Это ведь была не моя сестра. Но бросить товарища в
беде? Да кто бы я после этого был? Так и стали мы неразлучной троицей.
Главная наша задача заключалась в том, чтобы Светочку круглый день
всячески развлекать и ублажать. Эх, если б это был пацан! Для
нормального пацана в деревне занятий — пруд пруди. Но нам досталась
Светочка. И на любое наше самое заманчивое предложение мы слышали всегда
одно и то же.
- Слы, а у Петьки свинья опоросилась! Айда поросят смотреть!
- Фуууу, парасят! А вот у нас, в Мааасквее, в зоопарке!...
- А айда на пруд, купаться?
- Фууу, лягушатник! А вот у нас, в Маааскве, в бассейне Маааасква!..
И так — по любому поводу. На любое наше самое шикарное предложение мы
слышали только неизменное - «Фуууу! …. А вот у нас в Маааасквее!»
Ну кто бы, скажите, мог такое вынести? И где-то день на четвёртый я не
выдержал и сказал:
- Всё. Завтра идём на птичник!
Птичник, птицефабрика, был в соседней деревне, у меня там работала
тётка. Птичник был шикарным местом, нормальному пацану там было занятий
на целый день не переделать. Хошь — иди стреляй голубей из рогатки в
кормовой цех. Хошь — в механический, где варят клетки для птиц. Хошь —
целый день катайся с дядей Лёшей на тележке между цехами, собирая
коробки с яйцами. Короче — отличное место. Но тащить туда девчонку было
совсем уж не по понятиям. А что делать?
Ладно. Своё «Фииии!» Светочка сказала только один раз, на подходе к
птичнику, когда свежий утрений ветерок нанёс привычное амбре. «Фииии!»
- сказала Светочка и заткнула пальчиками носик.
- Что - «фииии!»? - тут же отбрил Колюня. - Ты от себя вообще нюхала?
Ты же воняешь как... Вот это «фиии»!! А это — не фи, это просто говном
куриным пахнет.
И правда, Светочка имела привычку обильно сдабривать свой и без того
светлый образ ароматом духов «Международный женский день 8 Марта». Я
этот аромат теперь до смерти не забуду. Светочка восприняла слова брата
буквально, наклонилась и понюхала платье. То ли смесь духов и куриного
помёта произвёл на неё такое впечатление, то ли вид громадных цехов с
тысячами копошащихся и кудахчущих кур, но только больше Светочка не
выступала. Она ходила с широко открытыми глазами, и беззастенчиво
приставала с распросами к птичницам и мужикам в механическом. Колюня в
этот момент чувствовал себя расстрельным зеком, внезапно отпущенным по
амнистии на волю. А я себя - простым скромным героем. Это ведь я был тут
хозяином. Это моя тётка тут работала, и меня знали как облупленного все,
от сторожа до директора. Это ведь от меня зависело, увидит ли Светка
следующее чудо. Уток, к примеру.
- Ой! Тут и утки есть?
- Да сколько угодно!
Короче, нам наконец хоть чем-то удалось ублажить эту столичную фыкалку.
Меж тем дело незаметно придвинулось к обеду, мы проголодались.
Это была не беда. Мы ведь были на птичнике.
Можно было пойти в местную столовую, где две добрые большие
тётки-поварихи до отвала накормили бы нас традиционным местным обедом.
Куриная лапша на первое, макароны с курицей и яишницей на второе, и
компот. Но это было скушно и неинтересно.
Можно было выпросить в той же столовой хлеба и соли, и пойти в цех пить
тёплые, прямо из-под куриц, яйца. Это было гораздо романтичней. И мы уже
стали склоняться к этому варианту, когда мимо проехал на своей тележке
дядя Лёша. В тележке у дяди Лёши стояли фляги. Ехал дядя Лёша в
направлении цеха кормовых добавок.
- Свет, ты творог свежий любишь? - спросил я.
- Люблю! - сказала Света.
- Тогда пошли.
И мы пошли следом за дядьЛёшиным экипажем. Во флягах у дядь Лёши был
творог.
Куриц ведь кормят не одним только зерном. Им дают разные витамины,
добавки, и если внимательно посмотреть на куриный рацион, то чего там
только нет. С молокозавода каждый день дядя Лёша привозил фляги
свежайшего, белого как первый снег творога. Когда мы дошли, дядя Лёши
уже уехал, и фляги вместе с какими-то коробками просто стояли у входа.
Мы открыли первую попавшуюся и стали горстями доставать оттуда
рассыпчатые куски. Кисловатый творог без сахара и сметаны был пресен и
скрипел на зубах, но Светочка ела с удовольствием, а для нас это входило
в программу мероприятия, и было лучшей похвалой.
Внезапно её внимание привлекли стоящие тут же коробки. Коробки имели
круглые дырки по бокам и издавали странные звуки.
- Что тут? - спросила Светочка.
- А.... - махнул рукой Колюня. - Цыплята.
- Ой! А можно посмотреть? - загорелась та.
- Чо их смотреть? Цыплята как цыплята, - опять пробурчал Колюня.
- Ой! Ну пожааалуйста!
Я открыл коробку. Надо было видеть, как вспыхнули Светочкины глаза.
Коробка была доверху набита желтыми копошащимися комочками.
- Ой! А можно потрогать?
- Да ради бога.
Я зачерпнул из коробки комочек, и посадил ей на ладошку. Светочка
зачарованно смотрела, как цыплёнок устраивается в её тёплой руке, и
млела от счастья. Обойдённый вниманием Колюня тоже решил не отстать,
достал цыпленка, и стал поить его изо рта. Восторга заносчивой столичной
штучки не было предела. Она хохотала, визжала и прыгала, держа на каждой
ладони по цыпленку. Потом остановилась, подумала, и неожиданно
застенчиво спросила:
- А можно мне одного с собой взять?
И вот тут, товарищи, дьявол дёрнул меня за язык. Распираемый гордыней я
небрежно махнул рукой и брякнул:
- Да хоть десять! Их всё равно сейчас сварят.
Светочка сделала круглые глаза, осмысливая сказанное, и переспросила
недоверчиво:
- Как сварят?
- Да так и сварят! «Как, как...» Очень просто, - решил проявить
компетентность Колюня.
- Дурак! - сказала Светочка.
- Я дурак? - сказал обиженнно Колюня. - А ну пойдём!
Он взял её за руку и потащил в цех, куда работницы только что отнесли
пару коробок.
В цеху стояли и парили огромные, в два детских роста блестящие котлы,
куда тётки засыпали, помешивая огромными ковшами, всякие ингредиенты
куриного прикорма. Светочка стояла, широко открыв глаза, когда одна из
тёток подняла с пола коробку, открыла, и высыпала в кипяток пищащее
желтое содержимое.
Из цеха Светочка вышла бледная, с поджатыми губами, но удивительно - она
не плакала. Будь мы поопытней относительно женского пола, это бы нас
сразу насторожило. Но мы упустили момент, и как следствие — инициативу.
А у Светочки тем временем под бантиками уже формировался ПЛАН. План
спасения цыплят. И орудием спасения она выбрала нас с Колюней. Потому
что никакого другого орудия у неё под руками не было.
Как она нас подбила на это дело? Я не понимаю. Женщины коварны. И
коварство их не есть следствие опыта, а дадено с рождения. Факт есть
факт. Уже через пять минут мы пыхтя пёрли к дырке в заборе коробку с
цыплятами. Беззаботное время социалистического хозяйствования. Ни одному
попавшемуся нам по пути взрослому даже в голову не пришло спросить, куда
три малолетних ухаря тащат коробку, и что в ней. Ну тащат и тащат. Тащат
— значит надо. Тем более что меня-то знали в лицо, я там частенько
помогал кому-нибудь что-нибудь куда-нибудь дотащить. Так что мы
благополучно миновали забор, а дальше всё было только делом времени.
Через полчаса мы были у себя в деревне. И вот тут остро встал главный
вопрос, про который сразу никто не подумал — а куда девать двести
цыплят? Двести — цифра достаточно условная. Может их там было сто
восемьдесят, может двести десять, кто знает? Просто считалось, что в
коробку входит в среднем две сотни. Но сколько бы их там ни было, всё
равно их было очень много. Нести их к Колюне было нельзя. Оставался
только один вариант. Мой двор.
Сперва мы доставали цыплят и опускали осторожно на землю. Потом просто
перевернули коробку и высыпали. И тут же двор стал похож на поляну с
бегающими одуванчиками. От этих одуванчиков рябило в глазах. Постоянные
обитатели двора были в шоке. Петух конечно вышел, гордо выпячивая грудь,
но тут же позорно скрылся обратно в сарае и больше носа не казал.
Огромный пёс Дружок обреченно лежал возле будки и флегматично наблюдал.
По нему ползало с десяток цыплят, склёвывая крошки с усов, ещё с десяток
купалось в его миске. Кот сидел на сарае и обалдело наблюдал сверху.
Спускаться он боялся.
Результатом нашей операции спасения стало следующее.
Меня никогда не били. Просто отец, придя с работы и вникнув в ситуацию,
посадил нас с Колюней на лавку, и сказал.
- Сами притащили, - сами и будете кормить.
О том, чтобы собрать цыплят и отнести обратно никому почему-то даже в
голову не пришло.
Колюню батя выдрал. Крепко.
И только Светочка оказалась как бы ни при чем. Выяснилось, что она,
хорошая столичная девочка, просто попала под дурное влияние двух плохих
деревенских хулиганов.
И это было обидней всего.
Но как бы то ни было, теперь вопрос нашего культурного досуга до конца
лета был решен. С раннего утра и до позднего вечера мы таскали комбикорм
и запаривали зерно, толкли стекло и стригли траву. Пилили доски и
строили выгородку. Рыли ямы и хоронили трупы.
Инкубаторские цыплята плохо приспособлены к выживанию в естественной
среде. И численность их ежедневно сокращалась. То кто-нибудь случайно
наступит. То пёс ляжет неудачно. То кот задушит просто так. Для
развлечения.
- Ничего-ничего! - смеялся приговаривая отец. - Цыплят по осени считают.
И мы считали. Колюня, который до этого не мог и до десяти, через неделю
легко манипулировал десятками и сотнями, считая убытки. Иногда мы
ссорились и дрались, чья очередь идти купаться, а чья — чистить
территорию. И только Светочка жила беззаботно и в своё удовольствие. Но
мы-то хорошо помнили, по чьей вине и инициативе мы так зажигательно
проводим лето. И потихоньку вынашивали план мести. И если я забывал, то
Колюня напоминал, выразительно потирая себе то место, где ещё недавно
краснели следы от отцовского ремня.
К августу поголовье нашей живности устаканилось. Этим, оставшимся, уже
ничего не угрожало. Из двух сотен осталось тринадцать. Это были уже не
желтые симпатичные комочки. Это были тринадцать грязно-белых агрессивных
молодых петушков. Мы-то с Колюней знали, что до весны в кастрюлю с супом
не попадёт один, ну максимум два. Но Светочке об этом предусмотрительно
не говорили.
Как-то вечером мы с Колюней сидели на лавочке, наблюдая как цыплята
азартно делят накопанных нами на помойке червей, и Колюня вдруг сказал:
- Пиздец. Завтра амнистия. Москвичи сваливают нахуй.
Мы переглянулись и каждый задумался о своём.
А на следующий день московские колькины гости уехали. И Светочку, так
получилось, я никогда больше не видел. Вот собственно и вся
незамысловатая история, которую я решил рассказать вам с единственной
целью - что б было понятно, как, когда и почему я стал нелюбить
москвичей.
Впрочем, у неё есть и другой конец.
В день отъезда у Голубевых царила традиционная для такого мероприятия
суета. Тётя Поля собирала в дорогу подарки и снедь, паковала свёртки,
банки с вареньем и медом, и туго завёрнутые в пергамент куски копченого
сала.
- Ничего не забыть! Ничего не забыть! - повторяла Светочкина мама.
Нас то и дело шпыняли, чтоб мы не вертелись под ногами. Но мы всё равно
вертелись, потому что всеобщая суета втягивает как воронка. Наконец все
собрались, попрощались, присели на посошок, и поехали на вокзал.
Московский поезд отходил в восемь вечера. Нас на вокзал конечно никто не
взял. Да мы особо и не рвались.
В плацкартном вагоне новосибирского поезда царило традиционное вечернее
оживление. Пассажиры ужинали. Так у нас принято. Войди вечером в вагон
любого поезда по всей необъятной России. Вот только что люди сели. И уже
едят. Азартно причем так, словно век не кормлены. Или в последний раз.
Вот и Светочкина семья тоже, едва обосновавшись, собралась трапезничать.
Светочкина мама выкладывала на стол нехитрую снедь, которую тетя Поля
собрала им в дорогу. Хлеб, яйца, соль, сало, помидоры, огурцы, яблоки, и
непременная вареная курица в большой картонной коробке, перетянутая для
надежности шпагатом. В это время Светочкин отец нарезал перочинным
ножиком хлеб, покрошил крупно овощи, порезал ароматное сало, и наконец,
сглотнув набежавшую слюну, ловко поддел шпагат на коробке.
- Ой! - сказала Светкина мама и уронила вилку.
- Ёб! - сказал Светкин папа и ударился головой о полку.
Вместо курицы в коробке сидела дюжина грязно-белых цыплят и удивлённо
таращилась на мутный вагонный свет. Потом один их них издал некое
подобие кукареку, растопырил маленькие крылья, и выпрыгнул на стол.
Через пять минут пассажиры скорого поезда Новосибирск-Москва весело и с
гиканьем, с шутками и прибаутками ловили по вагону разлетевшихся цыплят.
В купе у Светочки царило напряженное молчание. Коробка опять была
упакована и перевязана бечовкой. Светочкин папа, растрёпанный вид
которого не сулил ничего хорошего, потёр ушибленую голову, посмотрел на
Светочку, и многозначительно сказал:
- Ну, Светка!... Ладно! Погоди у меня! - и ещё более многообещающе
добавил. - Я с тобой дома поговорю!..
А мы с Колюней ничего этого конечно видеть не могли. Мы в это время
сидели на лавочке и наблюдали за последним оставшимся на нашем попечении
петушком. Одного мы все-таки в последний момент решили оставить.
Тут от соседей донеслись голоса. Это вернулись с вокзала Колькины
родители. Они шумно и весело о чем-то говорили и хлопали дверьми. Колюня
прислушался, поёжился, и сказал:
- Ох и даст мне батя пиздюлей, когда узнает! Тебе вон хорошо, тебя не
лупят.
«Может и хорошо. - подумал я. - Но иногда - лучше бы уж лупили».
А вслух ничего говорить не стал. Колюня всё равно вряд ли бы со мной
согласился.
|
|
811
ПОСЛЕДНИЙ ПИСК МОДЫ.
Бабка: «Вот бы их всех к нам, на ферму, коров доить…».
Дед: «Да их самих сперва три месяца откармливать надо!».
Дефилируют важно по подиуму
Явно не страдающие
Ни излишками веса и у ,
Ни тем боле одышками,
Дамочки с дутою губочкою-недурой,
Впалыми килями, лодочками- грудЯми.
И сдлинющими-предлинющими яз…
Не-е. Чудо- «булдышками». :)Ă
|
|
812
Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал
сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное
здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00,
а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть
пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету
девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией
стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов.
И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка
регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б)
и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга
на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).
Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?
Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет)
Б - А в каком кабинете-та?
Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую)
Б - А принимает со скольких?
Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку)
Б - А фамилие её какое?
Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет)
Б - Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!
|
|
813
Не помню, когда это точно произошло (лет 10 назад наверно), но это и не
важно. Будет немного ненормативной лексики, за что извиняюсь.
Шёл я как-то по улице и наблюдал такую картину: идет бабка-полубомжиха с
какими-то баулами, навстречу ей примерно такая ж бабка, правда одета в
вещи почище. Между ними диалог:
2-я бабка: -Эй, Халё-малё! Привет!
1-я бабка: -Привет!
2б: -А ты чо, живая что ли?
1б: -Ну да. а чо?
2б: -А я слышала, что тебя убили, Халё-малё...
(Хале-мале это её погоняло оказуется, вот почему я сразу с заглавной
буквы написал)
1б: -Как это меня убили?
2б: -А ты там у кого-то на огороде картошку пиздила, и тебя вроде как
лопатой по башке ебанули!
1б: -Да ну, не было такого...
2б: -Ну ладно, тогда пока, Халё-малё!
Вот такие вот индивиды встречаются на просторах Ростовской области:)
|
|
814
Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из
четырёх кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки
не было - померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок
один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать - ветхий,
свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх
и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь
по нужде.
В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за
несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не
ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях деда, но
дедужкино воспитание шло коту на пользу. Не смотря на то, что после
каждой экзекуции бабка прижимала котишку (так она его звала иногда) к
груди и успокаивала его поглаживая, с намерением загладить того до
потери сознания. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал.
Так как очень её любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого
рыжего сорванца. Жизнь наладилась, кот слушался деда, ловил мышей и
иногда крыс, а дед взамен не применял к коту репрессий.
Вот так и жили два ветерана - дед, да кот. Так как дед понимал, что кот
уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял.
Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот её погрел. Что кот с
удовольствием и делал, свернувшись калачиком. А дед в такие моменты
уходил в прошлое, воспоминаниями о своей бабушке. Ведь кот был её
любимцем.
Мышей дед ловил мышеловками. Но однажды, сжалившись над старым котом,
решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул её из мышеловки,
принёс её в избу и положил перед котом. Кот долго нюхал её, чуть
пошевелил её лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и тихонечко
мяукнув попросился на улицу. Вот засранец, промелькнуло в голове
старика, я ему мышей ловлю, а он морду воротит. Однако кота выпустил.
Кота не было сутки, что было просто невиданным случаем, так как больше
чем на час кот на улице не задерживался. Дед переживал. Но кот явился,
как в старые добрые времена с мышью в оставшихся зубах. Положил её у
порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лёг
спать.
Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на принёсенную им мышь.
Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного
подумав, сказал спящему животному:
- Рыжик, да я не это имел в виду...
|
|
816
Гуляю на детской площадке с сыном. Там бабушка двухлетнего Павлика,
нашего ровесника, рассказала.
Пошли они однажды с внуком гулять в парк. А Пашка, он еще говорить
толком не умеет, несколько слов только. По дороге к парку нас есть
церковь. Бабуля решила зайти, свечку поставить. Родидельская как раз
была перед пасхой. По дороге бабка внука проинструктировала конечно,
зайдем, говорит, свечку поставим и постоим помолчим.
Пашка в церкви сначала притих. Может и испугался немного. Там, как
обычно, полумрак, запах ладана, люди ходят и полушепотом разговаривают.
Но когда свечку перед иконой зажгли, повеселел.
И как заорет на всю церкву: УРАААААА!
|
|
817
Приехала Маша в деревню, помогать бабе и деду. Собралась делать подушку. Сначала делала оболочку, но ей не хватило ткани, она и отрезала кусок от дедовых джинс. Потом набивала перьями, не хватило ей перьев, она отрезала кусок бороды у деда. На следующий день она решила испеч пирог. Бабка заметила, что деда нигде нету. Пошла во двор, [...]
|
|
818
С пылесосом в руках выхожу к мусорным контейнерам. Привычных бомжей нет.
В одном баке ковыряется старушка. С виду, одета вполне опрятно. Бак
высокий и бабуля подмостила под ноги катушечный магнитофон. Ситуация,
для нашего времени вполне обычная.
Разбираю пылесос и вытряхиваю содержимое в какую-то коробку, на предмет
поиска всякой мелочёвки, которую пылесос засасывает без разбора. Оба при
делах.
Мимо баков проходят высоченный молодой человек с дочкой лет шести –
семи. Он одет не броско, но очень прилично, а девочка – просто куколка.
Принцесса. Мужчина внимательно посмотрел на старушку. Остановился,
достал из бумажника купюру и велит дочке подойти к бабуле и дать ей
деньги. Девочка подошла и стоит, стесняется. Бабка так увлечена
перетряхиванием пакетов, что никого не замечает. Девочка смотрит на отца
и пожимает плечами. Тот подходит сам и окликает старушку. Когда та
поворачивается в их сторону, он сам протягивает полтинник и просить
взять. Бабушка, от неожиданности, чуть с магнитофона не свалилась.
- Спасибо – говорит. Денег мне хватает. Телефон, вот потеряла и боюсь,
что выбросила с мусором. Ищу свои пакеты. За полчаса набросали
полконтейнера. Теперь смутился молодой человек.
- Папа – оживилась Принцесса, а ты позвони на бабушкин номер, как обычно
твой телефон ищем.
Бабуля посмотрела на верхушки деревьев, пошевелила губами и уверенно
продиктовала цифры. Мужчина набрал номер. Все затихли. Тишина. Повторили
звонок. Тихо.
- Ну, слава богу – сказала старушка. А вы не зайдёте ко мне домой – там
позвонить? Я тут рядом живу.
И они отправились в гости к бабуле.
|
|
819
Было это в конце 80-х. Работали у нас в леспромхозе электриками два
мужика - Коля и Толя, нормальное состояние - с похмелья. Стали делать
капитальный ремонт дома одному ветерану; сначала сделали времянку, чтоб
было где жить во время ремонта, а уж потом и за дом принялись. Когда
времянка была готова отправил я Колю с Толей сделать там проводку. И вот
через некоторое время приходит ко мне этот дед и жалуется:
- Не может моя бабка днём постирать, только вечером. Днём стиральная
машинка не работает, а вечером работает, но ведь поздно. Помоги.
Пошел разбираться. Оказалось эти работнички розетку, к которой была
подключена стиральная машинка, подключили к выключателю параллельно с
лампочкой. Днём свет не нужен поэтому машинка и не работала.
|
|
822
Во дворике у подъезда на лавочке сидят
бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский (НР), видит бабулек и
начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего
подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость
не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя
пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР: - Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный
пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает,
побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
Б: - Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять
джипов с братвой, рассредоточились по двору,
оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено.
НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
НР: - Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б: - А хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…
|
|
824
В большом городе через скоростную дорогу,
нарушая все правила, перебегает старая бабка.
Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600
мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип.
В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак
Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку,
смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
|
|
825
Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно
как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей
принесла.
- Да ты что, бабка?!- а потом подумал и говорит: -
Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту
и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и
ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое?"
- думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент
на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.
|
|
826
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: - Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
|
|
827
Вышла бабка на площадку, видит соседский пацан
по перилам съехал, она думает- дайвспомню
молодость и поехала, зацепилась одним местом и разорвала.
Приходит в поликлинику, заходит к врачу, за
столом сидит врач в углу с инструментами
копается медсестра бабка стоит мнётся возле двери.
Врач: -Ну что бабуля?
Бабка: -Вот так и так ты уж пожалуйста зашей чтоб как у
той молодой медсестры было.
Врач: О бабка, чтоб как у этой медсестры было нужно ещё
пару раз по перилам съехать.
|
|
829
В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит
его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит
моpяк. Hаpкаш ему:
- Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос.
Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами,
повоpачиваясь к бабке:
- Бабка ! Пpиколись - мы в подводной лодке !
|
|
830
Солдатика в увольнительную отпустили. В кармане - меньше полтинника.
Пошел в хлебный, купил буханку-кирпич, оторвал верх, вытащил мякиш и
съел eго. Потом пошел на базар, нашел бабку, торгующую медом.
- Бабка, залей-ка мне в буханку банку меда.
- Конечно, служивый! Давай ее сюда!
- Спасибочки! А почем мед-то?
- Для тебя - 60 рублей!
- У-у, как дорого! Ладно, выливай назад!
|
|
832
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
|
|
838
- Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей
рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая - пока шел, забыл. Что-то
с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас
колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот.
Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает.
Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе,
связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От
желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а
чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне,
когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как
эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген
ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается...
|
|
840
Стоит мужик в дупель пьяный и ссыт на забор. Мимо проходит
сердобольная старушка и добро так поругивает мужика:
- И как тебе не стыдно, милок! Такое творишь, а еще таксист!
- Бабка, с чего ты взяла, что я таксист?
- Так у тебя кепка как у таксиста.
Мужик снимает кепку, тупо на нее смотрит и говорит:
- И правда как у таксиста. А была норковая.
|
|
843
Возвращается солдат из армии, идет селами в свое село. В одном из сел заходит к какой-то старой
бабке и говорит:
- Видишь, бабка, со службы иду, надо бы меня накормить, обогреть...
Накормила бабка солдата, а дело к вечеру идет. Солдат спрашивает:
- А где, бабка, я спать то буду?
- А давай вдвоем, вместе ляжем, нам так теплее будет, - отвечает бабка, - Я тебе за это даже
денег заплачу, 1000 рублей...
Подумал солдат и согласился, деньги то лишними не бывают. Легли, быстренько солдат сделал свое
дело, а бабка ему говорит:
- Слыш, служивый, а ты это, давай до утра еще раза 4 сделаем и 5000 рублей твои, а?
Солдат согласился...
Утром бабка достает из заначки пачку денег, отсчитывает 5000 и дает солдату. Солдат взял деньги,
глянул на них и закричал:
- Так это же "старые" !!!
- Так и у меня не новая...
|
|
844
Сидят на заваленке три бабки и базаpят о своих внучках.
(1) - Вот мой внук будет вpачом, у него куча шпpицев - сам
себе уколы в вену колет.
(2) - А мой будет шофеpом - сядет, помочит тpяпочку в бензине,
понюхает и говоpит: "Hу все, бабка, уезжаю".
(3) - А мой точно космонавтом станет, сядет, покуpит и говоpит:
"Hу все, улетаю".
|
|
845
- Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к
врачу идтить - квиточек от вас нужон.
- Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?
- Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.
- Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло!
- Ах ты, господи! А я то думаю...олади жарю, жарю, а они не жарятся.
|
|
846
Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают
былые годы. Бабка грит:
- Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял?
- Да, помню, бабка! (нежно обнимая её за плечи)
- А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?
- Как щас помню! (нежно целуя в щечку)
- А как ты нежно покусывал моё ушко?
- Помню (убегая в хату)
- Ты куда, дед?
- За вставной челюстью!!!
|
|
848
Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов
ебал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и
предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и
жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка
достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай
в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит
некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под
80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают.
Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на хую гандон.
Спрашивают менты:
- Слышь, мужик, а хули у тебя гандон? Че, бля, боишься, что эта бабуся
от тебя залетит? :)
- Неа... Я просто... брезгую.
|
|
849
Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит:
- Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом ж@па болит
тpи дня.
Доктоp его осмотpел и говоpит:
- Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке
посидеть.
Дед пpиходит чеpез неделю:
- Доктоp, не помогает!
- Hе может быть!
- Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь
голой ж@#ой в коpыто.
- Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил?
- Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала...
|
|