Шутки про бабка - Свежие анекдоты |
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
|
- Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей
рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая - пока шел, забыл. Что-то
с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас
колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот.
Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает.
Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе,
связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От
желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а
чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне,
когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как
эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген
ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается...
|
|
Стоит мужик в дупель пьяный и ссыт на забор. Мимо проходит
сердобольная старушка и добро так поругивает мужика:
- И как тебе не стыдно, милок! Такое творишь, а еще таксист!
- Бабка, с чего ты взяла, что я таксист?
- Так у тебя кепка как у таксиста.
Мужик снимает кепку, тупо на нее смотрит и говорит:
- И правда как у таксиста. А была норковая.
|
|
Возвращается солдат из армии, идет селами в свое село. В одном из сел заходит к какой-то старой
бабке и говорит:
- Видишь, бабка, со службы иду, надо бы меня накормить, обогреть...
Накормила бабка солдата, а дело к вечеру идет. Солдат спрашивает:
- А где, бабка, я спать то буду?
- А давай вдвоем, вместе ляжем, нам так теплее будет, - отвечает бабка, - Я тебе за это даже
денег заплачу, 1000 рублей...
Подумал солдат и согласился, деньги то лишними не бывают. Легли, быстренько солдат сделал свое
дело, а бабка ему говорит:
- Слыш, служивый, а ты это, давай до утра еще раза 4 сделаем и 5000 рублей твои, а?
Солдат согласился...
Утром бабка достает из заначки пачку денег, отсчитывает 5000 и дает солдату. Солдат взял деньги,
глянул на них и закричал:
- Так это же "старые" !!!
- Так и у меня не новая...
|
|
Сидят на заваленке три бабки и базаpят о своих внучках.
(1) - Вот мой внук будет вpачом, у него куча шпpицев - сам
себе уколы в вену колет.
(2) - А мой будет шофеpом - сядет, помочит тpяпочку в бензине,
понюхает и говоpит: "Hу все, бабка, уезжаю".
(3) - А мой точно космонавтом станет, сядет, покуpит и говоpит:
"Hу все, улетаю".
|
|
- Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к
врачу идтить - квиточек от вас нужон.
- Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?
- Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.
- Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло!
- Ах ты, господи! А я то думаю...олади жарю, жарю, а они не жарятся.
|
|
Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают
былые годы. Бабка грит:
- Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял?
- Да, помню, бабка! (нежно обнимая её за плечи)
- А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?
- Как щас помню! (нежно целуя в щечку)
- А как ты нежно покусывал моё ушко?
- Помню (убегая в хату)
- Ты куда, дед?
- За вставной челюстью!!!
|
|
Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов
ебал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и
предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и
жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка
достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай
в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит
некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под
80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают.
Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на хую гандон.
Спрашивают менты:
- Слышь, мужик, а хули у тебя гандон? Че, бля, боишься, что эта бабуся
от тебя залетит? :)
- Неа... Я просто... брезгую.
|
|
Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит:
- Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом ж@па болит
тpи дня.
Доктоp его осмотpел и говоpит:
- Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке
посидеть.
Дед пpиходит чеpез неделю:
- Доктоp, не помогает!
- Hе может быть!
- Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь
голой ж@#ой в коpыто.
- Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил?
- Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала...
|
|
Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем
был хорош, но вот только страшно матерился.
Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину
на 5 минут.
Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
- Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал!
|
|
Бабка у попа.
- Меня Пафнутьич пощупал.
- Отпускаю тебе грех, плати рубль и прочитай "Отче наш".
На следующий день:
- Меня Пафнутьич вы##ал.
- Отпускаю тебе грех, плати три рубля и прочитай "Отче наш"
три раза.
На следующий день:
- Меня Пафнутьич заставил в рот взять.
- Ой, не знаю я, как такой грех отпустить, иди в город,
там отец Игнатий тебе скажет.
Приходит бабка к отцу Игнатию, сидит такой молодой
священник-пофигист, ногти полирует. Рассказала ему бабка.
- Отпускаю тебе, поставь свечку за полтинник.
- Как же так, когда пощупал, то рубль, вы##ал - три рубля,
а тут ТАКОЙ грех - и всего полтинник ?!
- А хули вы там в деревне в минетах понимаете ?
|
|
После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
- Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей
в люди выбиться!
Пугачева ей небрежно:
- Отвали,бабка, много вас тут таких ходит...
А бабка не унимается:
- Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
- Проваливай, говорю, достала!
- Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и
предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: "А хрен ее знает, вдруг
и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь..."
- Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит.
- Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее
устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь..
- Стой, бабуля, мы же договорились...
- Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке
так сказала, когда шла за нее просить.
|
|
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на
Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать,
Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он
к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала
Ивановы беды и говорит: "Через пять лет будет цвести
трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи."
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга
ему и говорит: "Я эту травку заварю, она будет 10 лет
настаиваться, потом приходи." Ну, приходит Иван еще через
10 лет,а бабка ему: "Поставь этот настой травы под кровать,
а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете,
Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи:
"А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится,
шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся."
|
|
Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил - голимая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....
|
|
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!
|
|
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!
|
|
Собpалася бабка писать письмо к Богу, написала:
"ГОСПОДИ, пpишли мне денег 100 pублей - кpышу починить."
Запечатала в конвеpт, положила на подоконник, забыла.
Подули сильные ветpы, подхватили конвеpт, понесли его.
Пpинесли в pуки к менту. Он конвеpт вскpыл, пpочитал,
пpишел в ментуpу и говоpит, есссно, ментам:
- Бpатки, давайте бабке поможем, чтобы больше веpила.
Менты pешили помочь. Hо собpали бабке только 50 pублей.
Пошел мент к бабке с, есссно, бабками. Пpишел, говоpит:
- Ты што ли письмо к Богу писала?
- Hу я!
- Hу дак на - он к нам ответ пpислал.
Бабка беpет письмо, считает бабки, делает злобную мину и говоpит:
- Так и знала - что к вам в ментуpу попадет, вечно отполовините.
|
|
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
|
|
Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за
утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной
взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени
тяжести, соседи тут же вызывают «скорую», и та увозит обоих в больницу.
По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что
она может быть в шоке, он спрашивает:
- Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то
едем вместе…
|
|
Посадил дед репку. Прошло время.... Ну и стал дед тянуть репку, тянет
потянет вытянуть не может, позвал дед бабку, бабка схватилась за дедку,
тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, позвала бабка внучку,
внучка схватилась за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут
потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, тогда позвала внучка жучку,
жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку,
тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, позвала жучка кошку,
кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку,
дедка за репку, тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут,
позвала кошка мышку, мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку,
внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут,
потянули, потянули...... и разорвали жучку нахрен.....
|
|
Пpиходит бабка к вpачy и жалyется:
- Доктоp, сделайте так, чтобы у меня как в юности гpуди стояли.
Вpач подумал-подумал и говоpит:
- А ну, бабушка, встаньте pачком.
Hу, бабка встала. Врач:
- Стоят?
- Стоят!!!
- Вот так и ходите.
|
|
Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что
сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком
городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут
же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город.
В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все
время приговаривая:
- Ах, какой хороший мальчик!
В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит:
- Бабка, отстань от меня!
Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене
телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое
время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того
сына!»
|
|
Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а вне бабка
прядёт.
- Бабка спрячь нас! - просит Петька
- Да где же это я вас спрячу? Вес дом в вашем распоряжении! - удивляется бабка
- Ну мы наёдем где спрятаться! -
Чапаев залез за печьку, а Петька в Печьку, только задница торчит. Приходят белые.
- Эй, бабка, тут красные не пробегали? -
- Нет, сынок, не пробегали. -
- А если мы поищем? -
- Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься? -
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
- Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит? -
- А, это, милек, копилка... -
Стали белые сувать в "копилку" деньги, а Петька не выжержал и пернул.
- А, это что? -
- А, ЭТО, МИЛЕК, СДАЧА!!!! -
|
|
Едет такси по городу. Вдруг останавливает такси бабка и говорит:
- Милок, до кладбища не подбросишь?
Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи..
Говорит бабке:
- Садись, старая, подвезу..
Подвез, короче, как только бабка за дверь - он сразу дверь
захлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит..
Таксист охуел ваще, педаль газа в пол вдавил..
Смотрит в зеркало, а бабка все раво бежит. Таксист думает:
"Ну все, пиздец мне." Остановил машину и говорит:
- Не ешь меня, бабулька .
Бабка говорит:
- Ты че, охренел, ты мне, сука, платье дверью защемил..
|
|
Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились
у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо
было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
- Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком
свести.
- Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
- Ой спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
- Где коровка?
- В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять,
только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
- ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле.
Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все
как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру,
все в крови, побитые, одежда порвана.
- Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
- Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку
на спину положили, пока бычка на колени поставили...
|
|
Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию
гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители
будут хорошо их брать.
И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе
одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает
ей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.
Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет
бабке:
- Да иди ты в жопу со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами!
|
|
