Результатов: 115

101

Розыгрыши бывают разные: весёлые и не очень, тщательно спланированные и
спонтанные. Но так или иначе там, где они происходят, не обойтись без
эмоций.

Работает с нами парень один, Тарас. Мода ему, как говорится, по
барабану, а вот качество вещей - нет. Шмотошником его точно не назовёшь,
но когда покупает одежду или обувь, то делает это по принципу «раз и
навсегда».

Вот и кроссовки он уже очень давно приобрёл именно такие – качественные
и добротные. И кроссовки эти буквально с ним «слились». Не могу точно
сказать, сколько их Тарас носил. Но без них его уже никто и представить
не мог. А прочности их, и правда, можно было позавидовать. Правда, вид у
кроссовок уже стал из «оперы» - «века повидавшие», но, честно сказать,
представить Тараса без них было уже просто никак. Они стали частью уже
его имиджа что ли, а вместе с тем и частью корпоративного юмора. Люди
старшего поколения нарекли их опорками, а молодёжь прозвала фразой
«винтаж отдыхает». Не кроссовки, а просто легенда местного масштаба
какая-то!

Но однажды кроссовки Тараса всё-таки настолько износились, что стали
«каши просить», да в больно уж неподходящий момент это произошло и прямо
посреди города. И Тарас сдался. Пришлось срочно заскочить в обувной
магазин. Благо, тот как раз оказался рядом.

Тарас купил себе новые кроссовки, быстренько надел их... А старые
положил в новую коробку и вроде бы взял даже их с собой (всё же свои,
любимые). Но, отойдя от магазина буквально на пару шагов, Тарас подумал,
что у него есть ещё кое-какие дела, а с коробкой таскаться не очень
удобно, и всё-таки расстался с обожаемыми кроссовками - оставил их в
коробке прямо под аркой, рядом с обувным, и побежал разбираться с
хлопотами. А тут как раз через несколько минут мимо магазина Антон и
Вика (коллеги Тараса) идут. Ну, Антон и говорит: «Оба-на! Да это же
кроссовки Тараса! » И удивлённая парочка… взяла кроссовки с собой….

Когда Тарас на следующее утро пришёл на работу, на его столе
торжественно красовалась коробка с его любимыми старыми кроссовками…

102

Какие новости,скажите мне,на свете.
Кого в Овальном тянут кабинете?
А что в Москве, товарищи-друзья,
Сплошной тендем...Под ковриком возня.
В Афгане что? Там,в давние года
Припухли англичане,господа.
Сейчас вовсю растят для нас отраву.
Но миру всё давно по барабану.
Конечно,со своим пришли в чужой бардак.
Да кто вас звал,там снова нужен шах.
Ещё Китай.Кайф этим людоедам.
Скупив Америку,сожрут Сибирь к обеду.
А что там Сирия,иранские уроды?!
В крови народов зарождается свобода.
Нет,лучше побазланим за футбол:
Кто "Челси" засобачит класный гол?
Как там "Реал"? Но всё же "Барселона"
Порвёт его без лишних разговоров.
Ещё "Ювентус" наказал "Милан"
Какой напор,какой накал, какой канкан!!
П.В.

103

Давай выпьем, дружок

День прошел в жуткой суете. Хотелось плюнуть на все и слинять в бассейн
финтес-центра, к расслабляющему плеску воды и волооким красавицам,
стадами блуждающим в туманном сумраке турецкой бани после истязания
своих упругих тел стрип-дансом и шейпингом.
Виват тебе, «WorldClass» за эти маленькие радости жизни 8-) Ан нет. На
работе ждут прилета светилы японской науки, доктора Хачипури-сан (имя
изменено до неузнаваемости, дабы не усугублять политической
напряженности). Его прилет напрямую связан с деятельностью
возглавляемого мной IT отдела, так что беседы по прилету явно не
избежать.
Звонят. Говорят, привезли с аэропорта, приходи знакомиться.
Мучительно перебираю затаившиеся в мозгу убогие топики типа: «ай бёрн ин
зе Южно-Сэкхелинск» и «Мама мыла раму», пытаясь сложить из них
что-нибудь вменяемое про необходимость использования vpn-тунелей и
криптомаршрутизатора.
Но жизнь уже успела внести свои коррективы в нашу околоученую беседу.
Гость впервые в России, но явно подготовился. Как впоследствии
оказалось, ему еще в родном Хоккайдском университете провели языковой
ликбез. Эту почетную роль взял на себя МГУ-шный аспирант Сева, только
что окончивший стажировку и ожидающий безвозвратной отправки на Родину.
Как не помочь профессору, истязающему тебя кропотливой научной работой в
течении 10 месяцев? Вот и помог.
На мое натужное «Каннити-ва, Хачипури-сан» меня ждал вежливый поклон и
прекрасно исполненное по звучанию, практически без акцена «Давай выпьем,
дружок».
Челюсть моя немного отвисла от удивления, но супротив такого лестного
предложения я, естественно, пройти не мог. И преисполненный внутреннего
достоинства, ответил заморскому полиглоту: «Давайте, но может чуть
позже?»
Только тогда мне бросились в глаза красные, то ли от смущения, то ли от
сдерживаемого смеха, физиономии МИДовской переводчицы и нашего главного
инженера, маячивших за его сутулой спиной.
Им было уже не привыкать к этой его коронной фразе, единственно
составляющей его словарный багаж, сформированный Севой.
Подменить высокопарное «Приветствую Вас» или сухое «Здравствуйте» на,
по-домашнему уютное и не лишенное национального колорита, «Давай выпьем,
дружок» - идея мировая. Тут Сева превзошел самого себя и всех своих
научных руководителей, по возможности внести маленький, но заметный след
в развитие мировой науки.
Разбитной девчонке из МИДа было «все по барабану», а интеллигентнейший
главный инженер терялся в догадках, как бы поправить, не оскорбив и не
унизив.
Вечером, после распития первых же 5-6 стаканов водяры, через переводчицу
мне удалось намекнуть, что «Давай выпьем, дружок» излишне старомодное
русское приветствие и было бы грамотнее, исходя из норм современного
разговорного языка, заменить его на: «Привет», «Здорово» или «Что-то ты
бледненький? Нажрался вчерась»?
Последнее она переводить отказалась.
А жаль, ибо я за стирание языковых барьеров между нашими напряженно
дружбанскими странами.
Но, на утро, и без ее перевода, Хачипури-сан, прочувствовал эту
замолченную от него фразу всеми клеточками своего слабенького
самурайского организма.
По-моему, она ему не точно перевела мой совет.
Ничего менять в своем общении с россиянами на их языке профессор не
стал.
И если вдруг, совершенно незнакомый Вам человек, подойдя к Вам на улице,
улыбнется и скажет «Давай выпьем, дружок» - берите его за руку и ведите
в японское посольство. Его виза давно просрочена и Хоккайдский
университет стонет без своего любимого лектора.
А он все не может отойти от этой странной русской традиции, заставляющей
совершенно незнакомых тебе людей, на простое, формальное приветствие,
срочно сдвигать столы и наполнять бокалы.

105

Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!

106

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал
мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он
совершил, мужика уже и след простыл.
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему
говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот
препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было
абсолютно по барабану.

108

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,
и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь её да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!"
и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через брёвна, даже не пытаясь подпрыгнуть.
Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорёт кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРЁБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!

109

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное
прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду -
искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом
сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник
замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь,
ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит
несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.
Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому
треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он
бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.
У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

111

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
- Кто написал "Войну и Мир"?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!!

114

Приходит корреспондент в общество побарабанистов и спрашивает:
- Скажите, вам действительно все по барабану? Ему:
- Да, нам все по барабану!
- Ну все-все по барабану?
- Ну все-все по барабану!
- И бабы вам тоже по барабану?
- Не-е-е, бабы не по барабану!
- А как же так, ведь вам все по барабану?!
- А нам по барабану, что нам бабы не по барабану!

115

Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. (А) Обер-
группенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру (Н) Есть такой в
пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (Н) Где
плиточник? (С) Дык, по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен: Побежали к
камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах - им по
барабану. (Н) Плиточник! (П) Га... (Н) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить
плиткой квартиру (П) Пятьдесят марок за метр: (Н) А за тридцать? (П) Закрывай
шлюз.

123