Шутки про батько - Свежие анекдоты |
2
БАЯН
Родители частенько раздают своим детям щедрые обещания, но, как показывает жизнь, далеко не всегда их выполняют, ведь маме с папой лучше знать: что нужно их ребенку, а что так - пустое баловство.
Одну старую, незамысловатую историю мне сегодня напомнил случайно подслушанный в метро разговор.
Строгая мама убеждала сына:
- Послушай меня, ну, зачем тебе лук? Еще убьешь кого-нибудь, или сам застрелишься.
- Ты что, мама, как я из лука застрелюсь?
- Ну, не знаю, он ведь такой дорогой, ты все равно побалуешься с ним полдня и забросишь, что я, не знаю? Давай лучше новый телефон тебе купим?
- Мама, но ты же обещала! Я третий класс без троек закончил? Закончил. Летом не было денег, ладно, допустим, но ты обещала, что на день рождения точно-приточно. День рождение прошло. Где лук?
- Не прошло, а прошел, грамотей.
- Ну, хорошо, прошел. Где лук? Ты же обещала, и папа разрешил.
Мама, изрядно выходя из себя:
- Что ты заладил, как дурачок малолетний, лук, лук, лук, лук? Пора взрослеть. Забудь про луки и машинки! Все!
Сын с повисшей на носу слезинкой:
- Я же так ждал, старался, учился…
- Старался – молодец, старайся и дальше. Все, прекрати ныть, выходим…
…Давным-давно, году в восьмидесятом, мой папа в очередной командировке изучал трещины и разрушения какого-то старинного карпатского монастыря, и местный сторож затащил его на свадьбу сына. Отказать было нельзя – смертельная обида. Пришлось принять приглашение и задержаться до утра.
Малюсенькое, затерянное в горах, гуцульское село.
Все очень скромно, зато горько, весело и громко. Гостей немного, человек двадцать, впрочем – это все население села, не считая грудных младенцев.
И вот пришло время безудержных танцев под баян.
Папа мой, естественно, подсел к баянисту – усатому мужику лет пятидесяти, ведь он всегда был не прочь поучиться у того, кто что-то делал лучше него.
Папа хоть и сам иногда музицировал, для дома, для семьи (в том числе и на баяне), но тот баянист оказался настоящим гуцульским Паганини, и у него действительно было чему поучиться – руки так и порхали, да и пел он задорно.
Посидел отец справа, но смотреть оттуда было как-то совсем неудобно и он пересел слева от баяниста. Что за черт? Все равно, почему-то неудобно и непонятно, что-то в той жгучей игре было глубоко не так, да к тому же, если присмотреться, то можно было заметить, что все перламутровые щечки старинного инструмента, густо испещрены глубокими, кривенькими надписями, нацарапанными, по-видимому, гвоздем. Причем, все эти вандальные царапки состояли из одного единственного короткого, но емкого и простого в написании матерного слова.
Все это казалось очень странным.
Посидел отец, присмотрелся еще, и до него таки дошло – мужик шпарит на баяне, … держа его вверх ногами. Фантастика!
Отец еле дотерпел до конца очередной песни и спросил:
- Вуйко, а что это вы, прошу пана, играете на перевернутом баяне?
Мужик нарочито изобразил удивление и ответил:
- О, спасибо, что подсказали, теперь буду знать. А так, что, плохо играю?
- Да нет, очень даже хорошо, только почему баян держите вверх ногами? И как это вообще возможно?
Музыкант попросил у хозяев маленький перерыв, выпил самогона за молодых, крякнул, заел, закурил и рассказал отцу вот такую историю:
Еще до войны, мне тогда было лет семь, я однажды на базаре увидел и услышал живого баяниста и пропал. Ночи с тех пор не спал, все мечтал о баяне.
И батько мне пообещал - «Сынку, будешь хорошо учиться и работать, накопишь денег, и тогда купим тебе баян»
Каждое лето я от темноты – до темноты пахал в колхозе, сначала пастухом, потом на ферме, потом грузчиком, да, что только не делал…
Почти всю зарплату я отдавал маме и только совсем немного откладывал, собирал на баян.
Шел год за годом, деньги по чуть-чуть копились. Иногда, правда, все накопленное приходилось отдавать на семью, время-то было голодное, не до баяна, но я снова и снова, с пустого места начинал копить на свою мечту.
И вот, уже в восьмом классе, у меня, наконец, получилось собрать всю сумму, а тут как раз в районный магазин и инструмент подходящий завезли.
Взял я деньги, никому ничего не сказал, выпросил у соседа коня и поехал за баяном.
Купил, привез домой, а батько как увидел, раскричался – «Ах ты дурень, ты дурень! На шо купил баян, когда у тебя даже кровати нет? Здоровый мужик, усы уже растут, а, как собака, на мешке с соломой спишь.
Завтра же с тобой поедем и обратно в магазин сдадим этот чертов баян. На кой он вообще сдался? Кровать тебе хоть купим, еще и на костюм останется»
Всю ночь я не спал, закрылся в чулане и царапал на своем новом баяне все эти матюги. Вы только представьте, всю жизнь мечтал, только сегодня купил, он еще краской пахнет, а я его гвоздем, гвоздем.
Жалко было до ужаса, рыдал, но царапал, чтобы его в магазин обратно не приняли…
Ох, и влетело мне тогда от батька, неделю не мог сидеть, зато видишь, баян дома остался…
(Мужик горько усмехнулся и нежно провел рукой по похабным царапкам) Теперь любуюсь, читаю, батька вспоминаю…
Ну, вот, а как начал учиться играть, мне сильно не повезло - вверх ногами его, холеру, взял, учителей-то у меня не было, подсказать некому. Да так, каждый день и тренировался, подбирал.
Только в армии мне сказали, что это неправильно, но переучиваться было уже поздно…
|
7
Батько до сина:
– Синку, пиши правильно, а то виростеш, як той Микола....
– Як святий Микола?
– Ні, як Микола Янович....
– А що, він – теж святий?
– Ні, але з нашого народу давно хоче зробити
великомучеників...
|
|
8
БОГАТЫРСКИЙ СОН НИНДЗЯ
«Яка хата – такий тин, який батько – такий син»
Три часа ночи.
Я уставший и недовольный крутил руль в сторону дома.
А недовольный, потому что утром торопясь на работу, забыл в прихожей ключи. Вроде бы, не проблема, но для нас ещё какая проблема. Дело в том, что мой шестнадцатилетний сынок Юра, любит и умеет крепко спать. И ничто в этом мире не способно потревожить его богатырский сон, ни противный звук шестерых будильников на дне кастрюли у кровати, ни раскаты грома от ударов ногами в дверь, ни стук по батарее от верхних соседей. Ничего.
Уже два раза МЧС приезжало. Один раз с крыши на наш балкон влезали, а в другой, так и просто металлическую дверь выламывали. Причём, оба раза днём. А тут ночь.
Я, конечно, с Юрой по телефону поговорил, он обещал спать чутко как ниндзя, но, что-то у меня не было доверия к этому ниндзе. А главная вишенка на торте – это наша мама в командировке.
Итак, я ехал и ясно понимал, что, как только ниндзя уснёт, то я скорее весь наш дом подниму, чем самого ниндзю. Придётся мне ехать среди ночи на работу и там кимарить на диванчике. А, чёрт! Не получится на диванчике. У меня ведь все ключи на одной связке.
Что же делать, что же делать? С крыши без верёвки не спуститься, я ведь не ниндзя, ниндзя спит. Камешком с земли в открытую форточку тоже не попадёшь и даже не добросишь, всё же высота метров семьдесят – задача для ниндзи, а он, как известно...
Что же делать? А, хотя, есть одна идея, несмотря на то, что чревата опекой за издевательство над детьми. Ах, если бы она мне заранее в голову пришла. Юра, привязал бы, например, к указательному пальцу крепкую нитку, другой конец вытянул из своей комнаты, потом в коридор, потом протянул бы через замочную скважину входной двери и с той стороны привязал бы, ну, скажем, карандаш. Я бы приехал, потянул за карандаш и автоматически подёргал бы ниндзю за палец. Любой ниндзя проснётся. Вполне отличный план, только нужно слегка нитку натянуть, чтобы не провисал карандаш и не заметили соседи, а в прихожей на нитку положить ботинок. Когда нужно будить, то нитка ботинок отбросит и всё.
Чертовски отличный план, но, к сожалению, только на будущее, а в эту ночь мне светило минут сорок потренькать звонком, да отправляться досыпать на дачу.
Вот я и дома.
Поднялся на этаж, подошёл к нашей двери, только потянулся к кнопке звонка, вдруг вижу – замочную скважину прикрывает палочка от мороженого.
Я потянул её, потянул, потянул. Не прошло и пяти минут, как дверь мне открыл заспанный ниндзя. Он ошалелыми глазами уставился на леску, привязанную к пальцу, спросонья он не сразу вспомнил - что это и как оно тут оказалось?
Когда Юра окончательно проснулся и освободил палец, он сказал:
- Сначала я хотел приклеить палочку на жвачку, чтобы она там не болталась, но жвачки не нашёл и придумал ещё лучше – изнутри слегка натянул леску и прижал кроссовком. Кроссовок держит натяжку, но легко отодвинется, когда нужно будет меня будить.
Папа, а как ты догадался, где и что нужно тянуть? Я специально не звонил тебе, чтобы не отвлекать от руля.
…Вот такой простой и универсальный получился механизм. Два в одном: и ниндзю разбудить и тест ДНК пройти.
|
|
9
Мужик с села поехал на ярморку продавать мясо,все продал, думает, надо отметить немного, и пропил все деньги, на оставшиеся купил бутылку шампанского. Жене скажу, что украли деньги. Бутылку спрятал в бричку, сел и поехал домой. Приезжает жена, вставила пендаля, лягли спать на печи, а в мыслях бутылка в бричке, думает, пойду и выпью, только через жену перелазить, а она ему:
— Микола, погоди, ще маленький син не спить. Он улегся назад, через время опять.
— Микола, погоди ще старшенький не спить.
Часа в 2 ночи выходит, достал бутылку, начал открывать, она как стрельнит. Старшенький подскочил и говорит:
— Вот, мамо, якщо б ты не выеживалась, батько б не застрелився.
|
|
10
Сидить в селі в дворі, біля сараю синок-дебіл, і забиває косячок. Тут виходить з хати батько і каже йому:
-Пішли косити траву.
Син — не хочу!
Батько — Я сказав пішли косити траву, а то щас п**** получиш!!!
Син думає собі- Піду але х** косити буду!!
Взяли вони коси, приходять на поле, як тут батько згадав, що забув вдому брусок, щоб гострити косу і каже сину:
— Піди сходи додому і принеси!
Син пішов, взяв брусок і йде вже до батька, як тут глядь в хату, а там сусід маму трахає!
Ого!!!
Приходить на поле і бачить, що батько в кущах козу трахає. Побачив сина і просить:
-Не кажи матері нічого, на тобі 5 грн., піди і купи в сусіда бутилку самогонки!
Син взяв, приходить до сусіда, який вже потрахався і ходить в себе по двору і каже до нього:
Батько казали щоб ви дали мені самогонгки бутилку!
Сусід — Давай 5 грн.
Син — А я бачив як ви мою маму трахали!
Сусід злякавшись, що той розкаже все батьку,- На тобі бутилку і ще літруху, тільки батьку нічого не кажи!
-Добре.
Прийшов син на поле до батька, випили бутилку самогонки, тут син достає ще літр.
Де ти взяв питає батько!
— Сусід казав, що це вам, щоб ви прийшли зарізать кабана.
Тут син з батьком забирають коси і йдуть додому. Батько бере сокиру і йде до сусіда. Сусід побачивши, що він йде з сокирою, думає:
— Б…ть малий під.рас. розказав старому.
Сусід тікає з хати.
Батько прийшовши до сусіда і не знайшовши його, взяв вірьовку, витягнув кабана з сараю, зарубав як полагається, сам весь в крові взяв свинячу ляшку на плече пішов додому.
Мати питає сина:
-Де батько?
— Батько бачив як вас сусід трахав і пішов його рубати.
-Не п.зди!
— Подивись он у вікно!
Мати побачивши, шо чоловік йде з сокирою, весь в крові і несе частину тіла, почала орать як дурна і з криками «»Чоловік убив сусіда»» побігла орать на все село.
Батько приходить додому і питає:
-Де мати?
— Мати бачила як ви козу трахали і побігла селу розказувать!
Батько ох..вший вибігає з хати і біжить за жінкою. Син сідає біля сарая, забиває косяк і говорить:
— я ж казав шо сьогодні косить не будем!
|
|
11
Батько сидит на кухне и курит цигарку. тут забегает его донька, нахиляеться у шафу и вин баче, що у нее пид юбкой ничого немае. Донька через хвилину выходе. Заходе мать. Батько ее пытае: -Скилькы доньке рокив? Мать: -78 року народженя, ось и порахуй… Батько: -Я й сам бачу, що пора х.., ти мени скажи рокив скилько?!
|
|
13
Сидить в селі в дворі, біля сараю синок-дебіл, і забиває косячок. Тут виходить з хати батько і каже йому:
-Пішли косити траву.
Син — не хочу!
Батько — Я сказав пішли косити траву, а то щас п**** получиш!!!
Син думає собі- Піду але х** косити буду!!
Взяли вони коси, приходять на поле, як тут батько згадав, що забув вдому брусок, щоб гострити косу і каже сину:
— Піди сходи додому і принеси!
Син пішов, взяв брусок і йде вже до батька, як тут глядь в хату, а там сусід маму трахає!
Ого!!!
Приходить на поле і бачить, що батько в кущах козу трахає. Побачив сина і просить:
-Не кажи матері нічого, на тобі 5 грн., піди і купи в сусіда бутилку самогонки!
Син взяв, приходить до сусіда, який вже потрахався і ходить в себе по двору і каже до нього:
Батько казали щоб ви дали мені самогонгки бутилку!
Сусід — Давай 5 грн.
Син — А я бачив як ви мою маму трахали!
Сусід злякавшись, що той розкаже все батьку,- На тобі бутилку і ще літруху, тільки батьку нічого не кажи!
-Добре.
Прийшов син на поле до батька, випили бутилку самогонки, тут син достає ще літр.
Де ти взяв питає батько!
— Сусід казав, що це вам, щоб ви прийшли зарізать кабана.
Тут син з батьком забирають коси і йдуть додому. Батько бере сокиру і йде до сусіда. Сусід побачивши, що він йде з сокирою, думає:
— Б…ть малий під.рас. розказав старому.
Сусід тікає з хати.
Батько прийшовши до сусіда і не знайшовши його, взяв вірьовку, витягнув кабана з сараю, зарубав як полагається, сам весь в крові взяв свинячу ляшку на плече пішов додому.
Мати питає сина:
-Де батько?
— Батько бачив як вас сусід трахав і пішов його рубати.
-Не п.зди!
— Подивись он у вікно!
Мати побачивши, шо чоловік йде з сокирою, весь в крові і несе частину тіла, почала орать як дурна і з криками «»Чоловік убив сусіда»» побігла орать на все село.
Батько приходить додому і питає:
-Де мати?
— Мати бачила як ви козу трахали і побігла селу розказувать!
Батько ох..вший вибігає з хати і біжить за жінкою. Син сідає біля сарая, забиває косяк і говорить:
— я ж казав шо сьогодні косить не будем!
|
|
14
= Об эротической литературе во времена СССР =
Когда я была невинным, но уже обученным грамоте ребенком, жили у меня родственники на Украине - троюродный брат Валерик и его родители. Как-то летом поехали мы к ним в гости. Валерик был пацаном деревенским, в семье они говорили по-украински, но при необходимости переходили на русский, дабы доказать миру, что люди они образованные, не хуже городских. Славно мы с Валеркой друг друга понимали, весело проводили время, резвились на лоне природы беззаботно, как это бывает только у детей малолетних.
Однажды, когда взрослые удалились по своим скучным делам, достал Валерка из недр книжного шкафа тоненький томик, перелистал его, и показал мне картинку, на которой было изображено нечто несуразное, заключенное в скобки, вывернутые неправильным образом. Никогда бы не догадалась, что сия схема представляла, если бы не комментарий снизу: женские наружные половые органы. Вывернутые наизнанку скобки оказались раздвинутыми бедрами, ну а внутри размещалось все остальное. Сама же книга называлась "Гигиена женщины".
"Зачем вам это?" - спросила я у Валерки. Он на секунду задумался, потом важно сказал: "Батько читае!"
|
|
15
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
-Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
***
Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и стонущим голосом просит:
- Мамо, дайтэ горилкы!
- Та нэма, сынку...
- А у куточку?
- Та на Пасху ж выпылы...
- А эа двэрыма?
- Та писля Пасхи похмиля-лысь...
- А у шафи?
- Та тож батькови на сороко-выны!
- А то я дывлюсь, куды ж цэ батько подився...
***
Мужик показывает врачу совершенно чёрный язык.
- Что случилось????
- Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки...
***
Коктейль "Гибель Муму".
В 200 гр. стакан медленно по капле налить 100 гр. водки потом быстро налить еще 100 гр. и быстро выпить.
***
В детский сад на Новый год пришла пьяная Снегурочка. Села под елку и стала писать. Директор детсада к ней подходит и говорит:
- Девушка, ну как Вам не стыдно, здесь же дети...
А Снегурочка отвечает:
- Таю я...
***
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?
***
В кабаке:
Клиент: - Спиртного и фруктов, пожалуйста.
Официант: - А конкретней?
Клиент: - Стакан водки и огурец
***
Муж приходит домой, жена на него орет:
- Опять нажрался!
Муж, протестующе:
- Я не пьяный!
- Да как это не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
- Говорю тебе, я не пьяный! Я ароматный...
***
Два алкаша говорят:
-Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
-Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
***
Муж - жене:
- У нас завтра сабантуйчик, так что я приду пьяным.
- Не пьяным, а выпившим!
- Все-все-все, только выпившим!
- Не "Все-все-все только выпившим", а просто выпившим!
|
|
16
Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.
|
|
17
Глубинка Украины. Волынская область. Человек с русским языком тут или турист или оккупант.
Несмотря на то, що я вильно спилкуюсь украйинською, влом напрягать языковой аппарат, когда в желудке плещется полтора литра пива.
Захожу в магаз мыла вкусного купить (я любитель вкусно поесть, попить и вкусно покупаться. Тра-та-та, ля-ля-ля, вобщем разговорился с продавщицей и ее мужем (они же и хозяева магаза):
- а вы нэ мистный!
Я:
- а что заметно?
- а якжэ! Прийихали до нас виддыхнуты?
- ну что Вы… если бы я приехал отдыхать – то уже был бы пьян в кизяк и с девушками!
- по роботи прыйихалы?
- к сожалению, по работе…. Проверка внеплановая!
- Ой… а що перэвиряты будетэ?
- Вашего голову, на предмет расхищения бюджетных средств выделенных на район!
Женщина в возрасте, потому и не легковерная. Она – мне, с таким хитрым прищуром:
- Да щось Вы занадто молодый, щобы буты перевиряючым…
- Да знаю я… но папа сказал что бы это сделал я, и никто иной…
- Ого! А кто Ваш батько?
- …извините, я уже итак много лишнего сказал! – расплатился и выхожу.
Обернувшись, через 100 шагов увидел, как у входа в магазин стоит эта продавщица рядом муж ейный, что-то обсуждают друг с другом и тыкают пальцем в мою сторону…
Утром, после ночевки в отеле, выхожу в иной магаз кофея испить.
Никого, кроме симпапульной продавщицы. Стою, замолаживаю, пью кофе.
Заходит мужчина, хорошо представительно одет, очки в дорогой оправе, лет 35-40, моложаво выглядит, толстенький.
Оглядывает меня с ног до головы, явно сравниваясь со словесным описанием, потом подает руку, жмет:
- Доброго ранку! Бажаю Вам гарного дня! – и выходит…
Новости в селе распространяются быстро…а жаль, что конверт не сунул….ох жаль….
=)
|
|
18
Едут в купе поезда отец и сын Украинцы, и подсаживают к ним маму с дочкой..
ну едут значит едут, и сын говорит : "батько, пойду посру", встает и уходит..
Мама обращаясь к отцу серуна:
-понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду посру"
Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо
-батько за шо?
-видишь дивчина не еб@на, а ты "пойду посру..."
|
|
19
Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень
нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
- Сынку, то шо робишь?
- Жить не хОчу, батько!
- Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
- Нема дитив у мени!
- Подумай тада о батьке с мамкой!
- Нема ни батьки ни мамки!
- Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
- А це кто такой?
- Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!
|
|
20
Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!
|
|
21
Хата, забоpчик, поpося в хлеву...
Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна!
Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка.
Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит
сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой -
на все это смотpит и слюни пускает.
Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы.
Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке:
- А ну почикай покы стаpши пойидять!
.....жpут, пьют.....
Сынок опять тянется за колбасой.
Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку:
- А ну вже зажды поки стаpши не найилыся!
....жpут, пьют.....
У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу!
Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь!
Сынок возьми и откинься...
- Йой кумэ, выж дытыну вбылы!
Батько-кумэ, пpодолжая жpать:
- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..
|
|
22
Молодой казак говорит отцу:
- Батько! Дай мне з пулемету постреляти!
- А умеешь, сынку?
- Умею.
- Ну бери, стреляй по курям.
Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору бегают куры, летают перья...
- А гранату кидать умеешь, сынку?
- Умею, батько.
- Ну держи, кидай в сортир.
Сын берет гранату, кидает. Весь сортир - на доски, г@#но по кустам.
- О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей...
|
|
23
Значится, в одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец
собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас -
@#$%*#@# - cтолкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь
выяснить - кто именно...
- ...
- Сыновья, #%$@#, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку
Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни.
Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался,
и отец его ПРОСТИЛ.
- Hу ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... ;)
Тут отец вынимает ремень, и начинает е#@#%ть сына по жопе. ]8-{~~~
Сыняра орать, ессесно:
- Батько, >8^( ), за что??? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней
HE CИДЕЛ!!!
|
|
26
В купе скорого поезда едут черкас и африканец с обезьянкой.
Черкас вытаскивает кусок сала, хочет позавтракать, а обезьянка - хвать
его и унесла. Черкас достает кусок колбасы, обезьянка - хвать и унесла,
- Микки! - говорит африканец.- Нельзя, баловаться!
Черке полез в сумку за хлебом, а сам следит за обезьянкой.
- Миколо! - говорит сердито черкес.- Тоби чо батько сказав? Ны
балуй!
|
|
29
Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и стонущим голосом
просит:
- Мамо, дайтэ горилкы! // Водки
- Та нэма, сынку...
- А у куточку? // в уголке
- Та на Пасху ж выпылы...
- А эа двэрыма?
- Та писля Пасхи похмилялысь...
- А у шафи? // в шкафчике
- Та тож батькови на сороковыны! // отцу на 40 дней
- А то я дывлюсь /* смотрю */, куды ж цэ батько подився...
|
|
32
Син з батьком приiхали на море. Батько:
- Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив:
- Де-е-е? Батько:
- Оце, синку, вся оця вода - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду.
- Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько:
- Синку! Оце ти у водi стоiш - це усе море!
- Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син:
- Батьку! Що це було?!
- Море, синку, море..
- Де-е-е-е?
|
|
33
Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на
подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке
бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк,
тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
- "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е..."
|
|
34
В стрип-баре танцует дэвушка, тут раздается выстрел... Спадает лифчик. Встает
мужик и говорит "Билли Джонс, Техас, мастер". Все посмотрели, похлопали, смотрят
на девку дальше. Опять выстрел... Слетают трусики. Встает другой: "Энди Хаммер,
Колорадо, профессионал"... Посмотрели, похлопали, дальше смотрят на девку. Тут
вдруг раздается охуительный выстрел... Девка упала замертво. Встает амбал 8х7:
"Батько Тарас, Украiна, любитель"...
|
|