Результатов: 181

151

Учился в педагогическом институте на естественно-географическом факультете. На первом курсе мы честно ходили в библиотеку за книгами. Плюс нас ознакомили с правилами библиотеки: нужно знать точное название книги, автора, год издания, а на редкие книги еще и библиотечный код. А нужно сказать, что библиотекарши были разные. Одна работала давно и знала наверное все книги и ей достаточно было сказать название или автора, а вот новенькие заставляли искать все характеристики книги.
После зоологии беспозвоночных мы рванули в библиотеку за определителем насекомых. Нам повезло - работал специалист!
- Здравствуйте, дайте нам такую книгу, про насекомых, зеленую, автор еврей какой-то... - запыхавшись говорим библиотекарше, ведь число книг ограничено, всем точно не достанется
Возвращается библиотекарша, дает нам красную книгу "Практикум по зоологии беспозвоночных", автор Зеликман А.Л.

152

Сдавала студентка литературу. Ну что сказать - КРАСАВИЦА, сдать не
могла, потом подходит заведующая кафедрой и просит: дайте ей,
пожалуйста, точные выходные данные и автора книги, которую она не
прочитала, ей не могут в библиотеке помочь. Что за книга такая? И что
оказалось - однажды вырвалось у преподавателя: Да вы же элементарных
вещей не знаете! Вот девица и пошла в библиотеку искать книгу
"Элементарные вещи". Студентка - музеевед.

154

xxx: а зачем ты библиотеку используешь? без нее слабо?
yyy: вот представь: нам поставили задачу - выкопать яму. я иду в магазин и покупаю лопату. потом копаю яму. профит. ты - изучаешь процесс добывания руды, идешь добываешь руду, изучаешь ковку металлов, потом куешь себе лопату. после сего делаешь черенок для лопаты. и только потом копаешь яму. профит. Итого: я потратил пару часов а ты год. вот поэтому я использую библиотеку.

155

"Жизель"

Работая в 80-х годах в Монголии, мы, советские специалисты, правдами и
не правдами, стремились собрать себе библиотеку. Некоторые, сильно
продвинутые монгольские товарищи, знающие русский язык, предлагали нам
книги в обмен на масло, джинсы, и ещё, чего уже не помню, которое было
для них дефицитом. Однажды вечером пришла Алима, отвечающая за советско-
монгольскую дружбу и предложила страшный дефицит - "Жизель" Фадеева.
Книгу не принесла, но била себя в пышную грудь, утверждая, что точно -
"Жизель" Фадеева. Всю ночь мы не спали изучая творческое наследие
коммуниста-классика А. А. Фадеева(партизанский псевдоним — Булыга).
На следующий день выяснилось: серия ЖЗЛ "А. А. Фадеев"...

156

Краб Борька и командантэ.

Когда уезжаешь за четыреста вёрст от родного дома на рыбалку и начинает
клевать рыба это очень и очень недурственно. Конечно, лучше бы она ещё и
ловилась, но тут у каждого свой крест.

Но случаются и такие дни, когда озеро ставит прокладку из дождя, и
начинается время историй на веранде, как в пионерском лагере под фонарик
после отбоя.

В одну из таких поездок, посчастливилось мне услышать один из
занимательных рассказов, от бывшего штурмана, бывших советских
авиалиний, которого пенсия подкравшаяся сзади в мягких тапках, оторвала
от привычных занятий и оглушила пенсионным удостоверением.

Летал тогда Иваныч на дальне магистральном флагмане советской авиации в
основном по городам нашей необъятной родины и иногда за рубеж.
В Сочи брали свежие фрукты, в Самарканде дыни и зелень, Шеннон радовал
шерстью, Кабул одевал в дублёнки, а Будапешт пополнял домашнюю
библиотеку собраниями сочинений наших авторов, которые на родине можно
было достать, только имея поразительное везение, предварительно получив
из пункта вторсырья количество марок, сопоставимый с месячным объёмом
производства Кондопожского бумажного комбината.

Штурман Иваныч был отличный, что и подтверждали дипломы и ежегодные
грамоты, вручаемые вместо премий ежегодно, так как материальную помощь
страна, в те годы оказывала по всему миру на поддержание его же в нём
самом же.

На одну из таких операций, он и был ангажирован в условиях повышенной
секретности на целых восемь месяцев, подальше от дома и семьи.

Бывший курорт американских миллионеров не разочаровал, хоть и нуждался в
косметическом ремонте.
Мулатки посылали воздушные поцелуи, песок на пляжах лежал белым пластом
маргарина, а в океане можно было купаться и ловить рыбу даже когда
местное население не успевало согреваться любимыми танцами.

О семье напоминала фотокарточка с кудрявой женой и двумя балбесами в
обнимку, а в ванне гостиничного номера жил Борька, по случаю выловленный
краб, которого любовно выгуливали на верёвочке и подкармливали кусочками
мяса.

Сначала Борька был дик и презрителен, передвигаясь лишь подгоняемый
веточкой пальмы.

Потом правда освоился, и даже подавал клешню.

Рейсы у «Фиделей», как их здесь называли по отдельности или
«Трипаласьон», когда кучкой, были не сильно далёкие, но не
предсказуемые.

Иногда подлетали американские F-16 и хвалились белым брюхом с иголками
ракет, иногда накрывал ураган, а ещё очень часто случались задержки в
рейсе, после которых Борька отворачивался в другую сторону и не
разговаривал часа три.

Один из тогдашних рейсов был в принципе красиво нарисован на бумаге и
судя по количеству времени, должен был занять не более двух суток с
ночевкой в одном из мест посадки.

Борька получил свой сухпай и экипаж выдвинулся на аэродром.

Загрузились, вылетели, приземлились, разгрузились, переждали ливень с
ветром.
Дождались, загрузились, вылетели, разгрузились, переночевали.
Снова те же процедуры, добрались до крайнего места, разгрузились.

Можно было уже выдвигаться к основному месту дислокации, тем более, что
лететь предстояло налегке, и посылать по прибытию воздушные поцелуи.

Но тут STOP.

Разрешение на вылет не дают, ничего не объясняют, сказали:
- Ждите!

Ситуация прорисовалась через часа три.

Оказывается у местного командантэ, что-то с самолётом и ему как раз по
пути.

Но перед этим служба безопасности, которая имеется у каждого порядочного
командантэ, должна досмотреть лайнер на предмет адекватности и
безопасности полёта.

Время тикает, служба ищет, Борька ждёт.

Пошёл второй, а потом и третий час.

Слили старое топливо, залили новое.

Служба ищет, время тикает, Борька пухнет с голоду.

Жарко, влажно, из кабины ни кого не выпускают.

Ну и пошли мужики в разнос.
Не зря русский язык, считают одним из самых сложных языков, а уж его
тяжелый сленговый вариант опознает только сам говорящий, не всегда
понимая самой глубинной сути собой же сказанных слов.

Сначала досталось местной влажности и погоде.

Следующей на очереди была служба безопасности.

А когда дошла очередь до командантэ, в ход пошли самые смелые творения.

Языки засунули в задницу моментально, и все разом, когда сзади раздалась
русская речь с небольшим акцентом:

- Ребята, не беспокойтесь, скоро полетим!

Как и положено, с двумя пистолетами, гранатами на ремне в дверях кабины
экипажа, стоял САМ.

- Я всё прекрасно понимаю, но таковы правила, полетим через пятнадцать
минут.
(Н. В. Гоголь, будь он в то время и месте, думаю переписал бы свою немую
сцену)

И глядя в глаза командира, которые стали становиться как у мороженного
судака, добавил:
- А русский я учил шесть лет в Ивановском детском доме.

Надо сказать, что через пятнадцать минут, самолёт действительно рванул в
сторону Гаванны, и прекрасно доставил командантэ к его другу Фиделю.

При прощании первое лицо искренне пожало руку каждому трипаласьонщику и
одарило скромным, но гордым сувениром.

P.S. А Борьку, по прибытию в гостиницу, накормили до отвала мясом и
отправили обратно в океан, к семье.

158

СТРОЖАЙШАЯ ЭКОНОМИЯ
После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом
прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена",
какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную
библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и
либретто этой оперы.
Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а
либретто - 50 копеек.
Тогда антрепренер телеграфировал:
- "Высылайте либретто, музыку подберём сами".

159

У нас во Владивостоке года два назад состоялось ограбление века. Двое
злоумышленников в масках проникли через разбитое ими окно спорткомплекса
в здание университета, прошли тёмными замысловатыми коридорами в другой
конец здания и усыпили тряпкой с хлороформом сторожа. Знаменитого
вопроса «Как пройти в библиотеку?» им задавать для этого не
понадобилось – сторож спал и так. После этого ограбление вступило в
заключительную стадию – преступники выхватили мощную электрическую дрель
и направились к банкомату, заряженному зарплатой всего университета.
Увы, ближайшая розетка оказалась сантиметров на 20 дальше, чем они
рассчитывали. Плёнку с видеозаписью дальнейших событий, надеюсь,
когда-нибудь сольют в Youtube. Следы грязных кроссовок по всей стене
вокруг банкомата, в том числе и сверху, остались немыми свидетелями
отчаянных попыток сдвинуть этот грёбаный аппарат с места…

160

В 98 году я побывал в гостях у президента Всемирной библиотечной
ассоциации, жившего в особняке недалеко от Чикаго. Особенно меня потряс
его бескрайний кабинет – вдоль всех его стен метра на три вверх
громоздились стеллажи с книгами. Ещё бы – главный библиотекарь мира,
уважительно подумал я. Но хозяин легко сказал, что свою предыдущую
личную библиотеку при переезде он продал вместе с домом – ведь всё
интересное в ней он уже читал. На новом месте ему приглянулась
библиотека соседа. Он выменял её на свою площадку для мини-гольфа –
больно уж понравилась цветовая гамма книжных корочек…

162

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить
футбольные стадионы и манежи.
Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить
ледовые дворцы, хоккейные площадки.
Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку

163

Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили
ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом - в Минске построили
футбольный манеж... А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.

164

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

166

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию я могу найти где?
Ну ему и объясняют, что заканчивать на вопросительном слове
неправильно стилистически. На что он отвечает:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

167

- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В
загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый
библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все
книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить
три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же
какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам
знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать
нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь
чувствовать себя коньком-горбунком!

168

Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.
- Kaк жизнь, Мaривaннa?
- Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она
с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину
зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?
- Чем?!
- Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим
словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют.
Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в
книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку
побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa,
тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи.
А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.
- Че ржешь, дурa?
- Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?
- Kaк?!!
- ИБЛИС.

169

Навеяло рассказами о рекламах и проч.
Надысь, идя со станции "Боровицкая" на "Библиотеку", увидел рекламный
плакат, изображающий мужчину с искаженным лицом, прижимающего руки
к животу. Надпись в верхнем углу гласила: "Вам поможет УЗИ!"
Пока я сообразил, что речь идет не об автомате, а о ультразвуке,
людской поток поднес меня ближе и я прочел следующее:
"Центр ультразвуковой диагностики предлагает следующие услуги:
Ранняя диагностика беременности... "

170

Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел
на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением:
- Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое
могло произойти?
- Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии
математик. Специализируюсь в сфере доказательств.
- Да, да, продолжайте, - говорит судья.
- Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и
направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная
карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел
регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом
снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда
подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство
того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь...

171

Приходит мужик в библиотеку и просит библиотекаршу:
- Дайте мне, пожалуйста, книжку "Двадцать раз спустя".
- Вы знайете, я о такой книге никогда не слышала.
- А вы поищите.
Библиотекарша пошла, поискала, но ничего не нашла.
Возвращается и говорит:
- Молодой человек, я абсолютно уверена, что у нас такой
книги нет.
- Ну как же нету, это же известная такая книга, ее все
знают, там еще четыре героя такие знаменитые:
Отсос, Подсос, Онанист и Драчтаньян.

172

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому
кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

174

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...

175

Жена нового pусского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел pешил сам своим Меpсом pулить, так что сделайте ему быстpо пpава, а фотогpафию возьмите из пpессы.
В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, пpотягивает пpава и говоpит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие пpоблемы с фотогpафией.
За жуpналом "В миpе животных" пpишлось ездить в библиотеку

177

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и
купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов,
весь такой начитанный..."

178

Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды
можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А
сейчас?
Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими
любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и
находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От
одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и
бросают.
Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и
довольны.
Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с
умным видом под ручку.
Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и
играют в домино.
Шестой разряд - алкоголики.

179

Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно
разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими
любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и
находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин.
Знакомятся и бросают.
Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки,- тем и довольны.
Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами.
Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги
и играют в домино.
Шестой разряд - алкоголики.

180

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иванович.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее
выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

181

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иванович.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапаев пишет: "Купили мы с
Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом
пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

1234