Шутки про босс - Свежие анекдоты

Результатов: 250

151

Эту историю рассказал мне преуспевающий бизнесмен, владелец огромного дома, когда после ужина мы сидели в сигарной комнате, убранной в индийским стиле, и прихлебывали 20-летний сингл-малт... Так я хотел начать, и получилось бы вранье. А так слушайте правду.
Нет, Борюсик (а именно так зовут героя истории) не миллионер, просто обеспеченный американский программист, влюбленный в семью, и наслаждающийся как работой, так и отдыхом. А начиналось это так:
В середине 90-х перед ним встал вопрос выбора: продолжать ходить на работу, где зарплату выдавали три месяца спустя и - махоркой с галошами, перейти в бандиты, или купить на последние деньги десяток полосатых сумок и начать челночить. Еще знакомый предлагал бегать по митингам, чтобы втереться к кому-нибудь в команду... но Боря твердо хотел только одного: хорошо делать свою работу и иметь достаточно средств и времени на собственную жизнь. Увы, Украина 90-х была с ним несогласна.
В результате 2000-й год он с женой встречал в подвальной комнате на Брайтон-бич, которую снимали у молдавского еврея за 200 долларов. Cитуация была тяжкой. Ситуация была безнадежной.
Все работодатели дружно избавлялись от программистов. Лохотрон под названием "ошибка 2000" закрылся. Нет, Борю на обманули. В предыдущие годы действительно достаточно было закончить подозрительные месячные курсы тестеров, проводимые в спортзале какой-нибудь школы, и за пару недель находилась работа минимум на 50 тысяч годовых. Борюсик тупо опоздал.
Он рассылал сотни резюме, стал посещать православные, католические и протестантские церкви, волонтирил в синагоге, выстаивал очереди на ярмарках вакансий (а вот программиста никому не надо?), и судьба сжалилась над ним. Он получил работу! И не беда, что дорога в один конец занимала полтора часа. И ничего, что платили 8 долларов в час. Это был прорыв!
Ах, как Боря хотел работать! Он с вечера стирал и гладил рубашки, вставал в 5, и приезжал самым первым. Он смотрел на босса глазами голодной собаки. Он старался дружить со всеми. Он реально старался выполнить все как можно лучше и быстрее.
Работа представляла собой полусемейную индусскую фирмочку, чудом оставшейся на плаву. Борю выворачивало от запахов и манер начальника и сослуживцев, но он никогда не терял улыбки (заискивающей, как он говорил позже).
И вот однажды преграды рухнули! Сам босс предложил ему прийти и поиграть в гольф с остальными сотрудниками!
У Бори и мысли не мелькнуло признаться, что он ни разу в жизни не играл (выгонят ведь!), и поблагодарив, согласился. А вечером был скандал. Боря, почитав в Интeрнете правила игры в гольф, потребовал двести долларов, чтобы купить клюшки. В семейном запасе было только 70. Наконец, съездив по объявлению Боря купил с рук клюшки, сумку и мячики. Всего за 30! Боже, благослови Америку!
Я пропущу описание гольфа. Это был позор.
А приехав на работу, Боря от охранника узнал, что уволен.
В конторе был один человек, хорват, который относился к нему по-человечески. Ему Боря и позвонил.
"Борис, - сказал тот,- не бери в голову. Ты хороший программист, и вскоре найдешь работу. На самом деле ты был обречен еще две недели назад, когда переделал коды брата начальника, и тем самым за одну смену выполнил работу компании за месяц. Им не нужен специалист такого уровня.
Я могу посоветовать тебе только одно. Пожалуйста, не стесняйся признаваться в том, что ты не знаешь. Дело в том, что твои клюшки были женские, и для левши".

152

Настал вечер, а значит, и время для коротких и поучительных историй...

Две Встречи.

Было это в школе, в старших классах. Раз поехали мы большой компанией на шашлык. И вскоре, как водится, начали веселиться. Устроили соревнования по киданию топора в дерево. Чаще, конечно, промахиваемся. И вот, после чего-то, со всей дури, броска топор летит мимо, и прямо туда, где вдруг появляется Марина, наша тихая красавица и отличница. Мне почему-то сразу ведерко у нее запомнилось. Пластиковое такое, синенькое. И почему-то ждал тогда звука удара... Топор прошел на пол-метра сзади шеи. Она ничего не заметила. Пошла себе за водой. А мы враз замолчали.. И помнили эту встречу со смертью даже когда через двадцать лет встречались.
****
Юра А. не хватал звезд с неба. Незлобивый и веселый, он любил в жизни только две вещи: выпить в хорошей компании и порыбачить. И кличка у него была - Карась. После института послали его на атомную станцию. Естественно, без знакомых, без связей ему могла достаться только самая незавидная должность. Вот он и стал дежурным на подстанции. На отшибе, с малым окладом, и без всякой надежды из этой дыры вылезти.
Но знаете, он был счастлив. Начальство было далеко, подчиненных не полагалось. Неподалеку проходил канал, и он проводил за рыбалкой большую часть времени. Провел к прикормленному месту телефон, и даже мог позволить себе вмазать рюмашку-другую.
И вот однажды начался такой клев, что он просидел после работы еще часа четыре. Спохватился только, когда солнце садилось. Автобусы уже не ходили, и он побрел по дороге пешком. Одинокая легковушка вдруг остановилась рядом. В водителе Карась признал своего Главного Босса, которого видел только мельком, при приеме на работу. Откуда идешь? - барственно спросил Босс. Юра, не задумываясь, сказал, что задержался на работе, потому что, дескать, хотел посмотреть, как ремонтники разбирают какую-то хреновину; дескать, интересно все на практике пощупать. А тут и Босс признал своего подчиненного, про которого запямятовал вовсе. Подвез он Карася к самому подъезду, и отбыл. Юрец вскорое забыл этот эпизод. А начальник - нет. Подвозя молодого специалиста, он вдруг решил наболевшую проблему с пустующим местом начальника смены. За него активно интриговали сразу три мугущественные группировки, и начальник не хотел ссориться ни с одной из них. Кандидатура наивного и одинокого Карася заткнула бы рот всем...
И вот через месяц Юра обрел отчество, вместе с карьерной должностью на атомном гиганте...
****
Я к чему эти истории рассказал? А к тому, что вокруг каждого могут летать и смертельные топоры, и медовые пряники. Лишь суета мешает их увидеть.
****
А Карась через несколько лет спился и умер.

153

Типовое имя
-------------
В конторе комнатки для совещаний. У каждой не номер, а название. На нашем этаже географические – Сочи, Сибирь, Юрмала, Эйлат.
Созвал небольшое совещание. Пригласил на него даму по имени Света из параллельного отдела, порекомендовал ее босс, мой старый приятель. Застолбил «Сочи».
В назначенное сидим с коллегами, ждем. Нету Светы. Десять минут ждем – нет и нет. На телефон она не отвечает, эсэмэски явно не читает, в конце концов звоню ее начальнику – занято.
Оставил сообщение на автоответчике «Коллега, где обещанная Света? Я жду ее в Сочи и не один. Ее все нет и нет. Мы начинаем нервничать. Трое здоровых серьезных мужиков. Срочно пришли нам Свету. В Сочи. Надеюсь на понимание».
Через пять минут приходит Света. Через час после совещания в курилке мы улыбаемся друг другу с ее боссом, и почти сразу начинает трезвонить моя трубка. Не вовремя. Но уж очень настойчиво.
Пришлось ответить. На том конце дрожащий мужской голос
- Оставьте мою жену в покое! Ни в какие Сочи она к вам не поедет. Что было - то было, я ее простил, и больше никогда, слышите, никогда не повторится. А будете звонить еще, я обращусь в полицию.
Бум-трах. Короткие гудки. Смотрю на номер, с которого звонили, потом на приятеля и понимаю, что час назад, оставляя ему сообщения, ошибся цифрой.
Всего одной.
Но для кого-то этого оказалось достаточно...

Петр Капулянский

154

Жара
----
Тесно на лестнице. А я по привычке иду - руками размахиваю. Ладони расслаблены. Ну и шлепнул даму какую-то по заднице. Случайно. А рука приклеилась. Не оторвать. Она развернулась: - Что вы себе позволяете! - и пощечину дать хотела. А я влево-вниз ушел, у нее рука вокруг моей шеи обмоталась, на щеку и тоже приклеилась. Я ей: - Это вы что себе позволяете! – я женатый человек! Отец двух детей!

А рук не оторвать. Стоим. Ни туда не сюда. Поняли, что попадалово. Не сердимся уже. Вокруг клерки снуют. Вежливо стараются глаз не поднимать. Молчим.
- Долго, - спрашиваю, - стоять так будем? У меня совещание скоро.
- Долго, наверное, - отвечает.
- Меня Петя зовут.
- А меня Лида. Я в вашу фирму на собеседование, – смотрит уже поласковей. – Ты бы побрился, что ли. Рука вся как исколота.
- У меня ж борода специально. Щетина на щеках мягкая обычно, потому что длинная. Я ее раз в две недели сбриваю. Вчера вот. Не повезло тебе. – а сам чувствую, у нее попа горячая становится. Особенно возле края трусиков.
- Попробуем спуститься, а то неудобно тут стоять. Люди.
- Ага, - отвечает. И голос у нее уже плывет немножко. А я даже пальцем не двинул. Просто у меня ладонь такая, мягкая. Ну и щека тоже.
Мы шажок вниз сделали - нас качнуло. Наверное и не упали б. Но я рефлекторно свободной рукой ее поддержал где-то в районе груди. Тоже прилипла. И она меня ухватила за спину... В общем, один в один. Впаялись. И вот тут качнуло серьезней. Если б мой начальник по лестнице не поднимался, точно б навернулись. А так он руки расставил и поймал нас. Теперь втроем тут обнимаемся.
А Лида хорошая. Красивая. И фигура у нее. В общем, эрекция как на первом курсе. У меня. У начальника тоже, правда, как на третьем или четвертом (ну он и постарше будет). Неудобно очень потому что упирается это все в неизвестно что. И третья наша нервничает вроде. У нее ягодицы подрагивать начали. Что-то делать надо! На лестнице никто больше не появляется. То ли лифт пошел, то ли босса заметили, и обходят стороной. А еще мобильники одновременно у всех троих зазвонили – мужья, жёны. Наверное, это б все плохо кончилось - разводами, увольнениями, - но тут кондиционеры заработали, и мы постепенно отклеились друг от друга. Особенно я от начальства.
Разошлись по рабочим местам. Успокоились. Я подумал и мэйл шефу написал: «Извините, это не на вас». Хотя соврал, конечно. Такие как Лида у меня уже были, а вот начальство трахать не приходилось. Однако босс у нас умный - не поверил. Но и обижаться не стал. И даже Лиду на работу взял. Наверное, для маскировки...

© Петр Капулянский

155

Про массаж
----------
В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First twelfth» (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров балдея, от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.
Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.
Давид - мужик хоороший и костоправ замечательный. Через его руки прошли мы все и не по одному разу. Несмотря на нехватку площади, начальство твердо решило его не трогать и массажи не отменять. Так и живем.
Вот только любит наш Давидушка опаздывать и клиенты его часто ждут в предбанникеи читая газеты и литрами потребляют офиссный кофе.

Сегодня сидим на срочном заседании решаем судьбы мира для одной отдельно взятой компьютерной фирмы. Секретарша в отпуске. И вдруг стук в дверь. Босс устало и чуть раздраженно:
- Да!
В проеме стоит девушка, сказочной красоты:
- Извините. Я ищу Давида. Я пришла на массаж...
Пока мы пытались приладить на место отпавшие челюсти, босс переполнился бодрости, оставив в стороне усталость и раздражение, встал и со словами «Я - Давид» ушел вместе с прекрасной посетительницей...
Ну что поделаешь!
Во-первых, он - главный в конторе. Во-вторых, он, действительно, быстро и хорошо соображает. В третьих, его и вправду зовут Давид...
Но...
Но в следующий раз Давидом обязательно буду я.

© Петр Капуляснкий

156

САЛВАР-КАМИЗ

Марик Фарбер самый рыжий из моих приятелей. Его шевелюра похожа на солнце над Карибским морем в ясный день за пятнадцать минут до заката. Мы познакомились еще во время вступительных экзаменов в университет и с тех пор наши жизни шли параллельными курсами, но близкими друзьями мы так никогда и не стали. Может быть потому что в любом, пусть самом пустяковом, деле ему обязательно нужно быть первым и лучшим, а я соревноваться не люблю.

Однажды Марик заметил, что почти все его соперники и родственники уже находятся по ту сторону границы, и тоже решил перебираться. Выбрал для себя США как страну с самыми широкими возможностями по части конкуренции. Широко разрекламированные трудности эмиграции его не пугали за исключением английского языка. С языком была просто беда. В школе Марик учил французский, в университете – английский. Научную литературу читал естественно на английском. Помнил много терминов, но не знал как спросить где туалет. А если бы спросил, то никогда не понял бы ответ. Его жена Жанна учила в школе и институте английский, но за много лет неупотребления совершенно забыла. Нужно было принимать срочные меры, а именно найти хорошего частного преподавателя. Понятно, Марик был согласен только на лучшего и такого, который был бы и носителем языка. Но ни англичан, ни американцев, ни даже канадцев или австралийцев в нашем городе не было. Поэтому носителем языка в его версии оказалась энергичная немного за 30 дама по имени Марина, прожившая пять лет в Индии. Логика в таком выборе была: английский там, как известно, является одним из разговорных языков. Правда, если быть совсем точным, не английский, а индийский английский, что не совсем одно и то же. Но тогда Марик этого не знал.

После первого урока Марик поделился с Жанной своими сомнениями. Во-первых, ему не понравилось что весь урок изучали старые журналы “Сosmopolitan”, которые Марина привезла из Индии. Во-вторых, по мнению Марика ее произношение сильно отличалось от произношения ведущего его любимой радиопередачи «Час Джаза» Виллиса Конновера. Жанне больше всего не понравилось как Марина поглядывала на Марика. Говорить об этом она не стала, но полностью согласилась с мнением супруга. На второе занятие Марина пришла в индийском национальном наряде: очень широкие вверху и очень узкие внизу длинные брюки и свободная навыпуск блуза с невиданной отделкой. Все из умопомрачительного материала. На Жанну этот костюм или как выразилась Марина «салвар-камиз» произвел неизгладимое впечатление. Она потихоньку перерисовала в тетрадку фасон, а в перерыве утащила Марину в другую комнату чтобы ознакомиться с деталями. Во всем остальном второй урок не отличался от первого. Третьего урока не было.

В поисках нового учителя Марик двинулся по знакомым и в какой-то момент вышел на меня. Я познакомил его с Еленой Павловной. Тогда мы с женой занимались с ней уже почти два года. Марик все допытывался лучшая ли она, а я не знал. Сообщил сухие факты: преподает в университете, учит нас по американским учебникам и аудиокурсам, определенно понимает радиопередачи и песни. После полугода занятий я вполне прилично смог объяснить японцу свой стендовый доклад на конференции в Москве, а начинал с того же разговорного нуля что и он. Я бы мог добавить что по моим наблюдениям ее ученикам сопутствует удача в новой жизни, но Марик такие вещи не понимает. Поэтому я промолчал.

Елена Павловна не впечатлила Марика: слишком молодая, слишком несолидная. Правда, рыжая как и он сам. Марик подумал, что можно попробовать, и после первого же занятия решил что его все устраивает.

Через несколько месяцев Елена Павловна сказала:
- Я совершенно упустила что вам нужно работать над спеллингом. В английском спеллинг – важный аспект языка, по нему даже проводят национальные соревнования. Чтобы улучшить спеллинг я вам советую писать диктанты. Берите урок, который мы уже проходили, и диктуйте друг другу. Интересно кто из вас напишет лучше?

Марик занервничал. Он даже представить не мог что лучше напишет родная жена, но скорей всего так и должно было случиться. Недолго думая, Марик нашел подходящий текст и аккуратно его переписал на чистый лист в общей тетради, где вел записи. Тем же вечером предложил Жанне написать диктант и «случайно» открыл книгу на переписанной уже странице. Первой диктовала Жанна, а Марик писал. Когда закончили, Марик вырвал заранее подготовленный лист и отдал жене. После этого супруги поменялись ролями. Жанна тоже вырвала исписанный лист. Начали проверять. Жанна сделала двенадцать ошибок, Марик – одну. Жанна горько зарыдала.
- Какая я идиотка! – повторяла она снова и снова, - Я же учила этот проклятый английский девять лет, и через считанные месяцы ты пишешь лучше меня!
Сердце Марика дрогнуло и он повинился. Жанна жутко обиделась, но в конце концов Марик вымолил прощение.

Примерно через неделю написать диктант предложила Жанна.
- Только теперь страницу буду выбирать я, - сказала она.
- Жанночка, - ответил Марик, - как ни жаль, но мы попали в ловушку. Откуда я знаю что сегодня ты не переписала страницу заранее? Ни ты, ни я теперь страницу выбирать не можем потому что в этом выборе мы не доверяем друг другу. Выбирать должен кто-то третий.
Жанна в который раз подивилась как хорошо организованы тараканы в голове ее муженька и возмутилась:
- Какой еще третий? Может быть кошка?

Тут нужно сделать отступление и сказать что кошка для Жанны такая же привычная фигура речи, как для некоторых Пушкин. Когда другие говорят «Рассказывай это Пушкину!», Жанна говорит «Рассказывай это кошке!». Поэтому кошка не была для Марика неожиданностью.

- А почему бы и не кошка, - сказал он, - берем старое Мишкино домино с большими костями, раскладываем на полу, запускаем Муську. Подходит она сначала к четыре-два, пишем 42-ю страницу, или 24-ю.
Жанна кое-как согласилась, домино разложили, кошку запустили в комнату. Но ...
шесть-два Марик достал не из коробки, а из кармана и заранее потер кость кошачьей мятой. Поэтому Муська первым делом побежала к шесть-два. А Марик уже переписал и 62-ю страницу и 26-ю тоже. Снова слезы, снова сердце Марика дрогнуло, снова Жанна простила мужа, но работа над спеллингом между тем зашла в безнадежный тупик.

На следующем уроке Жанна не выдержала и пожаловалась Елене Павловне на коварство Марика.
- У меня студенты тоже пытались пользоваться «бомбами», но я нашла простой выход, - сказала Елена Павловна, – За день до экзамена они приносят мне стопку бумаги, я густо прокрашиваю торец каждый раз в новый цвет и на экзамене выдаю по несколько листов для подготовки. У вас бумагой может заведовать Жанна, а тексты выбирать Марк. Правильно?
Жанне идея понравилась и она перевела вопрос в практическую плоскость:
- Елена Павловна, а какой краской вы пользуетесь?
- Любой. У меня есть немного красок для ткани. Могу отсыпать и вам.
И немедленно отсыпала.

Следующий диктант написали по рецепту Елены Павловны, и его результат оказался сильным ударом по самолюбию Марика. Что делать он не знал, но и сдаваться не собирался. Решил что купит краски сейчас, а что делать придумает потом. К его удивлению ни в одном магазине обнаружить их не удалось.
- А что, красок для ткани нет? – спросил он на всякий случай у продавщицы в хозяйственном.
- А что, все остальное есть? – спросила продавщица у него и окинула взглядом абсолютно пустые полки.

Марик разозлился и решил что сделает краски собственными руками как уже три года делал вино. В конце концов, химик он или не химик? Покопался в институтской библиотеке и наткнулся на «Очерки по окраске тканей местными растениями в древней Руси» 1928 года издания. Взял домой, проштудировал и пришел к выводу что краски из растений в условиях глобального дефицита именно то что ему нужно. На дворе стоял 1991-й год. Оборудование в институте, где работал Марик, еще не растащили. После обеда в лабораториях было совершенно пусто. И он решил попробовать.

Вообще-то Марик занимался вибронными состояниями в координационных соединениях и в последний раз работал с выпаривательными чашками и колбами много лет назад в университете на лабораторных. Теперь пришлось многое вспомнить. Он сушил, толок, вымачивал, выщелачивал, фильтровал. Через полтора месяца пришел первый успех: получилась черная краска из дубовой коры. Сначала она упорно красила в грязно-темно-серый цвет, а теперь окрашенный кусок старой простыни, которую он утащил из дому для экспериментов, смотрелся как драгоценный бархат с картин старых мастеров. Потом был длительный застой, но вдруг вышла удивительно глубокая и сочная оранжевая. Другие цвета после оранжевого пошли хотя и с трудом, но легче.

Марик не узнавал себя. Он давно охладел к своей науке, а когда решил уезжать и понял что докторскую никогда не напишет, охладел совсем. А тут в нем проснулся энтузиазм, какого он не помнил и в молодые годы. Почему? По вечерам в пустом институте Марик часто думал над этим, но ответа не находил. Может дело было в свободе от начальства, отчетов, карьеры, рецензентов? Может быть потому что приготовление красок скорее не наука, а ремесло? Ремеслами Марик никогда не занимался и только теперь стал понимать чем они отличаются от науки. В науке нет тайн и любой результат должен быть воспроизводим. Ремесло – набор больших и малых секретов, а результат может быть, как и искусстве, абсолютно уникален. Поэтому хорощий студент может, например, как бы заново создать периодическую систему элементов, но никто пока что не повторил скрипки Страдивари.

Марик был так увлечен своей новой деятельностью, что частенько стал отвечать на вопросы невпопад. Убегал из дому с горящими глазами, а приходил поздно и усталый. И вообще был настолько явно счастлив, что жена заподозрила неладное.

В четверг вечером, когда Марик задержался на работе в третий раз за неделю, Жанна села на троллейбус и поехала к его институту. Больше всего она боялась что ее туда не пустят. Обычно Марик заказывал пропуск или звонил на проходную, но сейчас нужно было пробиваться самой. С одной этой мыслью в голове она даже не заметила как благополучно миновала по краю темную посадку между улицей и зданием и подошла к освещенным стеклянным дверям. Двери были закрыты. Жанна постучала. Из подсобки вышла вахтерша, сонно посмотрела на позднюю гостью, отодвинула засов и приоткрыла дверь. Вдруг глаза вахтерши округлились, а рот открылся как у вытащенной на берег рыбы. Жанна обернулась и увидела что с другого края посадки к проходной бежит высокий мужик в распахнутом длинном плаще, а под плащом ничего нет. Сердце у Жанны бешенно забилось. Она вдавила себя внутрь и закрыла засов. Вахтерша, не оборачиваясь, побежала в подсобку, Жанна за ней. Там вахтерша достала бутылку самогона, заткнутую пробкой из газеты, разрезала напополам соленый огурец и налила понемногу обеим. Выпили и только после этого заплакали.

- Уволюсь я отсюда, - жаловалась вахтерша, - сил моих нет. Вчера какой-то придурок с топором бегал, жену искал, а сегодня этот чебурашка... – и спросила, - Ты к кому?
- К Фарберу из 206-й комнаты.
- К рыжему что ли? Ты ему кто?
- Жена.
- Ну иди, - сказала вахтерша и снова налила, но на этот раз только себе.

Жанна поднялась по темной лестнице и пошла по длинному гулкому коридору вдоль закрытых дверей. Дошла до 206-й. Из комнаты через матовое стекло двери пробивался свет и доносились звуки вроде тех что женщина издает во время любви. Кровь ударила Жанне в голову, она рванула ручку... В лаборатории тихо рычала центрифуга, слегка парил темно синий раствор в колбе, на столе красовался ворох цветных лоскутов. Из Спидолы пела свой неповторимый скэт Элла Фицджералд. Ее Марик сидел в кресле и перебирал карточки с английскими словами. Больше никого в комнате не было.
- Ты не с топором? - поинтересовался Марик, глядя на возбужденную жену, - А то вчера здесь уже один бегал.
- Сегодня нет. А что ты здесь делаешь ночью? – поинтересовалась в свою очередь Жанна.
- Краски, - ответствовал Марик, - смотри какие красивые!
- Тогда зачем ты красишь тряпки? Давай покрасим что-нибудь хорошее!

В магазинах тогда не было ни хорошего ни плохого, и Жанна достала из шкафа семейную реликвию - отрез некрашенного тонкого шелка. Его подарил Жанниной бабушке какой-то местный пациент в 1944 году в Самарканде, где та работала в военном госпитале. Сначала попробовали на лосутках – краски на шелк ложились отлично! Воодушевленные успехом, покрасили «узелками» всю ткань и просто ахнули как здорово получилось. Глядя на эту красоту, Жанна стала думать что бы из нее сшить и никак не могла придумать: ни к одному из современных фасонов эта супер расцветка не подходила. В конце концов извлекла из глубин подсознания салвар-камиз и решила рискнуть. Отделку, конечно, взять было негде, хорошо хоть удалось достать цветные нитки. Но результат все равно оказался ошеломляющим. Все подруги немедленно захотели такие же, а Марик сказал что из этого можно сделать профессию. Однако вскоре пришел долгожданный вызов из посольства США. Начали собираться, распродавать вещи, почти каждый вечер с кем-нибудь прощались. И так до самого отъезда.

Никто не любит вспоминать первые пять лет эмиграции. Не будем трогать эту тему и мы. А по прошествии этих лет Фарберы жили в собственном доме в небольшом городке недалеко от Нью-Йорка. Сыновья учились в хорошей местной школе, Марик занимался поиском багов в компьютерных программах, Жанна работала на Манхеттене секретарем у дантиста. Небо над ними было голубым и казалось что таким оно будет вечно. Именно тогда и грянул гром – Марика уволили.

Те кто терял работу в США знают что первые две недели отсыпаешься и оформляешь пособие, потом, отдохнувший и полный энтузиазма, начинаешь искать новую. Но если работа не находится в течение полутора месяцев, нужно срочно искать себе занятие – иначе впадешь в черную меланхолию, которую американцы называют депрессией. Я, например, начал писать истории и постить их на anekdot.ru, но абсолютное большинство народа начинает ремонт или перестройку дома. Польза от этого двойная: и ты занят и дом повышается в цене. Марик домом заниматься не хотел. Поэтому вначале он делал вид что учит QTP, а потом по настоянию Жанны записался сдавать учительские экзамены и делал вид что к ним готовится.

А тем временем заканчивалась зима, и был на подходе самый веселый праздник в еврейском календаре – Пурим. В этот день евреи идут в синагогу в маскарадных костюмах, во время службы шумят трещотками, а после службы напиваются допьяна. Жаннин босс пригласил Фарберов на праздник в свою синагогу и подарил билеты. Деваться было некуда, и Жанна начала перебирать свой гардероб в поисках чего-либо подходящего. Единственной подходящей вещью в итоге оказался тот самый салвар-камиз, о котором она не вспоминала со дня приезда в США. По крайней мере он удовлетворял формальным требованиям: прикрывал локти и колени, не подчеркивал дразнящие выпуклости, был необычным, нарядным и праздничным.

В синагоге после чтения «Мегилы», когда народ приступил к танцам, еде и «лехаим», к Жанне подошла местная дама из тех что одеваются подчеркнуто скромно и подчеркнуто дорого. Она искренне похвалила Жаннин наряд и поинтересовалась где он куплен. Жанна сказала что сшила его сама и снова получила целый ворох комплиментов. Жанна растаяла и призналась что краски сам сделал ее муж. Дама с интересом посмотрела на Марика и заметила, что умей она делать такие краски, было бы у нее много миллионов. Подошел босс и представил стороны друг-другу. Дама оказалась сотрудницей секции «Мода и стиль» газеты «Нью-Йорк Таймс». В этот момент Марик понял что замечание насчет миллионов совсем не шутка, а будут они или их не будет зависит только от него.

На последние деньги он оборудовал самую что ни есть примитивную лабораторию в собственном гараже. Разыскал лабораторные журналы и похвалил себя что не поленился их привезти. Через два месяца разослал образцы своих 100% органических красок производителям 100% органических тканей. От пяти получил заказы. С помощью старшего сына составил бизнес-план и взял у банка заем на открытие малого бизнеса. Наодалживал сколько мог у знакомых. Заложить дом не удалось: в нем было слишком мало денег. Снял помещение, нанял рабочих. Через год расплатился со всеми долгами и расширил производство вдвое. Марику повезло: спрос на органику рос тогда экспоненциально. Но согласитесь, к своему везению он был готов.

С тех пор прошло немало лет. Марик перенес свою фабрику в Коста-Рику поближе к дешевым сырью и рабочей силе. Заодно построил большой дом на Карибском побережье и живет там большую часть года. Время от времени прилетает в Нью-Йорк, где у него тоже есть квартира. Иногда звонит мне. Тогда мы встречемся в нашем любимом ресторане в Чайна-тауне и едим утку по-пекински в рисовых блинчиках. Я знаю что Марик достанет свою кредитку первым (потому что должен быть первым во всем!) и заказываю хороший мозельский рислинг к утке и «Remy Martin Louis-XIII» в качестве финального аккорда. Судя по чаевым, счет Марика не напрягает.

Жанна большую часть года живет в нью-йоркской квартире и время от времени летает в Коста-Рику. Главное место в ее жизни делят фитнес и внуки.

Елена Павловна продолжает готовить своих учеников к максимально комфортному пересечению границ, потому что язык – самое ценное и самое легкое из того что можно взять с собой. Сейчас она это делает из Новой Зеландии и в основном по Скайпу.

Когда Марика спрашивают как случилось что он занялся красками, он говорит что его фамилия Фарбер переводится с идиш как «красильщик», а значит это ремесло у него в генах. Марик – молодец. Когда нужно, на любой вопрос он может дать точный короткий и совершенно понятный ответ. А я так не умею и скорее всего уже не научусь.

Abrp722

158

Рассказал на днях сотрудник нашего отдела...
В застойные годы ездил на "Москвиче 412" цвета "пламя". Кто не знает - это смесь оранжевого и красного цвета. И никакого другого.
И вот, решил освежить машину. Приехал в автомастерскую. Попросил покрасить в цвет "пламя" (перекрашивание в другой цвет ведет к исправлению в техническом паспорте автомобиля. Небольшой геморрой, но зачем он нужен ?!). Начальник мастерской пообещал все сделать в лучшем виде.
Спустя какое-то время наш герой посещает мастерскую ... и не видит своего "Москвича".
"Так на улице стоит, как новый!"-говорят автосервисники.
Посмотрел и про себя сматерился. Покрасили в голимый красный цвет!
"Я другого цвета пламени не знаю!"- пожав плечами сказал ихний босс.
...Делать нечего. Мужчина стал ездить на нем (но не перекрашивать же!)
К слову сказать, гаишники как то при проверке не обращали внимание на эту деталь, но один забавный случай все же случился.
Как-то в три часа ночи останавливает у поста ГАИ нашего героя. Проверка по полной программе шла в такое время (профилактика угонов, вождение в нетрезвом виде и т.д. Про терроризм как-то никто еще не думал). И вот гаишник берет техпспорт
- Так... Номер на двигателе... совпадает, номер на стекле...тот же, цвет машины "пламя"..СООТВЕТСТВУЕТ.
Наш водитель в полном ступоре. Как цвет "пламя"!? Отошел на несколько шагов...и действительно "Москвич" этого цвета!
Оказалось машина стояла около уличного фонаря, дающий желтый свет и поэтому возникала такая иллюзия соответствия :))
В общем все закончилось благополучно. А "Москвич", между прочим, 35 лет ездил по просторам нашей Родины:)) Не все так было плохо в отечественном аатопроме.

159

Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

160

Товарищ рассказывал, в баньке, вечером 21.12.12

Работает он в охрененно здоровенном складе, мелким начальничком - у него в подчинении персонал клинеров (уборщиков).
С утра приехал самый крутой Босс, чуть ли не Хозяин Всего.
А у нас тут (в Великобритании) была фишка, что Конец Свету наступит в 11 утра.
И вот, ровно без десяти одиннадцать, один из подчиненных, сказал моему товарищу, что дескать пошли все в...
(в этом месте пусть каждый додумает сам), пошел, купил себе кофе, взял сигарету, уселся в кресло возде дверей, и отключился от окружающего мира.
Ну, и по закону жанра, ессно, появляется супер босс, в окружении прихлебателей и шавок.
Немая сцена. Начальники всех мастей испепеляют клинера взглядом, тому хоть бы что... даже не пошевелился...
- Больше всего на свете я люблю кофе и сигареты. Меньше чем через 10 минут всем капец. И что, он думает что я встречу это событие с пылесосом в руках? Фук оф. Если хочешь, я куплю тебе кофе и угощу сигаретой, садись рядом...
Босс посмотрел на курящего подчиненного, и ответил: - Наверное ты прав.
И пошел дальше, по своим боссовым делам, а за ним, скулящей толпой потрусили шавки и прихлебатели.
Мой товарищ почесал репу, плюнул, и возвратился к работе.

П.С. сегодня уже понедельник, а никто про тот инцидент даже и не заикнулся...

161

Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну надо - так высрем!

162

Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну надо - так высрем!

163

xxx: Составляя вакансию, нужно писать о себе как можно больше, иначе не заинтересуются тобой.
yyy: Согласен, но слишком много тоже лучше не писать.
yyy: Босс как-то отказал кандидату на должность бухгалтера, потому что испугался пункта "черный пояс по карате".

164

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

165

Что немцу плохо, то русскому...
Небольшая такая преамбула. По воле судьбы и благодаря моей маленькой но очень гордой стране, в которой кризис продолжается который год, оказался я за границей на заработках. Работаю на маленьком острове, где-то 10 на 15 км. В начале лета босс сдал нас в рабство аренду на другой еще меньший по размеру остров принадлежащий местным миллиардерам. Всё бы ничего, но добираемся мы до этого острова на катерке который способен вместить человек двадцать пять. Там и ходим туда и обратно на этой посудине, полчаса утром и полчаса вечером. Кораблик небольшой но быстрый. А вот и сама история. Летом было всё не так и плохо, море спокойное не бушует, ну так разве что иногда
ветерок бывает посильнее, ну соответственно и качает чуть больше, а так нормально. Но вот, как говорится нежданно негаданно пришла осень. Стало слегка штормить. Но на работу-то один фиг надо. И вот значит одним прекрасным хмурым утром, идём мы значит на этом баркасе в сторону острова. Катер качает, слегка подпрыгиваем, вроде как всё в пределах нормы. Ни как только подошли совсем близко к острову началась натуральная жесть, кораблик заваливается на бок, потом ухает куда-то вниз, заваливается на другой бок, подпрыгивает, скалы вокруг, короче все прелести соломинки в бушующем океане. Смотрю я значит по сторонам, нас было где-то человек 10, все мертвецки бледные, португалец (мореплаватели, млин) из тёмно-коричневого превратился в такого же бледнолицего как и я. Короче все прощаются с жизнью... Кроме меня... Знаете что я вспомнил? Детство. Мой дядька всю жизнь отработал водилой. Как года я был маленьким, он рулил за баранкой автобуса, старенького такого, этакая будка на колёсах ПАЗ по-моему, хотя не уверен давно это было. Так вот у него было классное заднее сиденье, пружинное. И так вот когда дядька гнал по какой-нибудь грунтовке (да и не только, чего греха таить), мы вся детвора сидели на заднем сиденье и с криками взвизгами подпрыгивали до самого потолка автобуса. Нам было весело и здорово. И значит смотрю я на своих товарищей по работе и вижу что плохо им... А мне здорово и весело, как в детстве. Добрались мы значит худо-бедно до этого острова, выгружаемся, у всех настроение убитое, только я один был весел и бодр, понравились мне эти морские горки... Детство вспомнил.
Так и потопали мы на работу: я с хорошим настроением впереди, а остальные хмурые и угрюмые позади. И им было от чего хмуриться, вечером же ещё и назад возвращаться. И ещё не знаю почему, но видя трясущиеся руки португальца мне на ум пришла песенка: "а нам любое море по колено, а нам любые горы по плечо".
И вот он вывод: То что ЛЮБОМУ ИНОСТРАНЦУ плохо, нам русским доставляет кучу счастья и радости.

167

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?
- спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух
о вакансиях курьеров и грузчиков.

168

ЛИЧНАЯ ПРЕДАННОСТЬ
В 1967 году Шадрак Табмен был в пятый раз избран президентом африканской страны Либерия, получив на выборах все 100% голосов.
Рассказывают, что в ходе своей инаугурации он ехал в лифте вместе с группой высших либерийских чиновников. Внезапно кто-то из них громко испортил воздух.
- Это ты сделал? - со смехом поинтересовался Табмен у вице-президента Уильяма Толберта.
- Нет, босс, - ответил тот, - но если тебе нужно, я сделаю это ещё раз!

169

Работаю в одной пивной компании в отделе поставок. В прошлом году нам поменяли председателя совета директоров, их нанимают из головного офиса из Дании на контракт на 4 года, так вот контракт нашего директора истек, и ему нужно было возвращаться в Европу из Канады. Прожил он тут почти 5 лет, контора солидная, соответственно хозяйство нажил. Одним из таких атрибутов хозяйства была машина - БМВ 2008 года, 335 модель, кабриолет с жесткой крышей - короче, весьма солидный аппарат, весь нафаршированный дополнительными опциями, спортивной резиной и дисками. А теперь немного о самом директоре - швед по происхождению, это такой пухленький интеллигентик, лет около 45, метр семьдесят рост, двое детей, жена, руки его молотка в жизни не держали (хотя, как мне сказали, он у себя в Швеции в морфлоте служил), очочки, ни разу при мне вообще голос не повышавший, да и вообще сложно представить его ругающимся, и ни разу слова неприличного от него не слышал.
Так вот, подходит он ко мне за месяц до отъезда за моря и говорит, что надо бы ему машинку эту - БМВ - контейнером к нему Швецию переслать, на родину, дескать там б/у-шные машины БМВ "пустые" по комплектации и черти сколько при этом денег стоят, а его машинка - вот она, вся из себя классная, да и головной офис в Европе переезд оплачивает. Вопросов нет - мало ли я, что ли, машин из Канады наотправлял в свое время. Связался с одной конторой, через которую я раньше машины в Россию отправлял, а они в кризисные времена офис в Торонто прикрыли - где я нахожусь, только в Монреале остался. Я им говорю - как же моему боссу, пусть уже и почти бывшему, машину в контейнер погрузить - не поедет же он на своей машине в Монреаль на погрузку, хоть он и не против был. Они говорят - фигня вопрос, вот у нас тут агентик есть в Торонто, к ним машину пригоните, они все погрузят в лучшем виде в контейнер, и наше вам с кисточкой. Я и рад. Босс машину отогнал, на следующий день в командировку в Европу улетел на неделю, а мне все нетерпелось подробности узнать, все ли прошло нормально. Как ж*пой чувствовал. Прилетает он через неделю, я его в охапку, как, говорю, все прошло. Я на тот момент в конторе этой всего несколько месяцев проработал, так что не хотелось карьеру тут с увольнения начинать, потому и волновался. Далее со слов бывшего босса.
Поехал я по адресу, который ты мне дал, машину свою отвозить. Еду, осматриваюсь, а райончик тот еще - индустриальная зона, какие-то задворки, а я на чистенькой почти новенькой БМВ, да еще и такой красавице. Подъезжаю по адресу, стучу в дверь. После второго или третьего стука дверь распахивается и на пороге... БАЙКЕР! Здоровый такой мужик, весь в наколках, в кожане, с бородой по грудь, темных очках как в лучших американских боевиках, как будто его вчера из тюрьмы выпустили.
- Че надо? - спрашивает.
- Эээ... Да я тут это, машину вот, на отгрузку пригнал...
- Давай ключи.
- Эээ... На...
- Еще что-нибудь?
- Ну мне бы это... бумажку, акт получения какой-нибудь.

Этот байкер молча достает из своих засаленных штанов какой-то кусок бумажки и пишет на нем дословно: "Получил БМВ", сует мне эту бумажку и со словами - свободен - скрывается в помещении. Я в ступоре - ну что делать, мысленно попрощался со своей машинкой, выхожу обратно на дорогу, иду вдоль нее в направлении, откуда за мной приехать должны, забрать, пишу по блэкберри имейл, и тут слышу сзади визг резины, поворачиваюсь на звук и вижу, вдалеке такая серебрестиая точка вылетает из парковки, раздается опять визг резины и эта точка скрывается за поворотом. И тут до меня доходит, что это моя машина, а в ней тот самый байкер... Я, говорит, второй раз мысленно попрощался со своей машиной, все равно уже ничего не сделаешь...

Напоминаю, 335-ая БМВ, купе, 3,5 литра мотор, 350 или сколько там лошадиных сил - почти столько же, сколько и на большегрузных тягачах, ненамного отстает...
Я (уже я) в шоке от такого рассказа, мысленно уже прикидываю, где новую работу искать буду, со словами - чего ж вы мне сразу не сказали - начинаю названивать в ту контору в Монреаль и орать на них, чтобы быстро прислали фотки погрузки машины в контейнер, и вообще, какого хрена у них мафиозные личности работают в агентах... В этот же день прислали фотки "ласточки", бережно загружаемой в контейнер, хотя для меня до сих пор остается непонятным, каким образом этот хренов верзила вылез из машины, после того как загнал ее в контейнер, потому как она заходит в него почти впритирку по бокам... Через крышу открывающуюся, что ли...
А через месяц пришел имейл от уже уехавшего босса, что машину получил в лучшем виде, ни царапины, все на месте, а бумажку ту - "акт получения" - он в рамочку застеклил и у себя сохранил - на память о переезде... Ну а мне работу менять не пришлось, и слава Б-гу.

171

СОВРЕМЕННАЯ РОМАНТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ
Есть недалеко от нашего дворика миленький кафе-бар. Туда местные жители не дюже ходят – зачем пить-распивать с переплатой? А вот из близлежащих офисов народец любит захаживать сюда после работы.
Я здесь тоже иногда коротаю время с соточкой, другой коньячку или парой кружек пива – по настроению и финансам. Так, вспоминаю прошлое, глазею по сторонам…
В тот раз мое внимание привлекла пара симпотных молодых девушек, о чем-то оживленно щебечущих между собой за бутылкой чего-то, похоже, сухого. Но не я один положил на них глаз – в девчонок вперился еще и молодой человек.
Однако он явно сконцентрировался на одной, что побрюнетистей – прямо глаз с нее не сводил. Но то ли паренек оказался слишком робким, то ли мешала ее подружка, которая, на мой взгляд, была даже аппетитнее. Впрочем, для него, казалось, вообще не существовало других женщин в мире! Танцы здесь не предусматривались – вот он так и сидел, глазел на нее в оба и дул "баварское" одно за другим. А та, конечно, чувствовала этот его пристальный взгляд, но напрямую на него не реагировала.
Наконец настал час закрытия заведения. Подружка брюнетки вышла из-за стола раньше, что дало последней совершить быстрый и короткий маневр. Она взяла из салфетницы салфетку, вытащила из косметички ярко-красную губную помаду, набросала на салфетке некий текст, как следует сложив, сунула ее под салфетницу и, бросив на гипнотизировавшего ее парня многозначительный взгляд, вышла из-за стола, тут же покинув заведение.
Я посмотрел на этого парнишку. Его миловидное лицо озарила счастливая улыбка. Не было сомнений, что на записке, исполненной губной помадой, зафиксировано имя девушки и номер ее мобильника. Он тут же рванулся с места, выхватил из-под салфетницы записку и впился в нее горящим взором. Потом записка выпала у него из рук. И молодой человек с опущенной головой покинул кафе.
Я не удержался, встал и подобрал салфетку, исписанную ярко-красной помадой.
«Сенк ю за Ваши презенты, но босс контракт не подписал. Сорри».

172

некурящий босс предложил своему водиле пари- я, грит, даю тебе 1к баксов
и ты бросаешь курить-но если тя ктонть запалит с куревом и доложит мне
-тада ты отдаешь ему эту штуку баков.
ессно в тот же день водила договаривается с дворником Петровичем на
90%х10%
и продолжает смолить как и прежде))

173

Пригород Сакраменто - Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень
благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты.
После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и
название пиццерии и её стиль. Новый владелец - наш соотечественник,
армянской национальности.
Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы,
вместо негров - стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а
продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским акцентом. Но на
этом новшество не остановилось. Новым маркетинговым прогрессом стал тот
факт, что отнюдь большая или средняя заказанная пицца на РУССКОМ ЯЗЫКЕ,
цена которой была в среднем за 13 баксов предлогалась по круглой цене в
10 баксов и двумя литровыми бутылями лемонада, вместо одного.
Прослышав о новом сервисе с уценёными ценами стал подтягиваться и наш
народ, который обычно сурово экономит на всём. Я тоже не лыком шит и раз
в неделю останавливаюсь прихватить себе с женой на ужин после работы
пиццу. После всех селедок под шубами, пельменями, варениками на
праздники захотелось вновь чего-то простенького, чтобы и жена отдохнула
и не готовила. Захожу вчера уже около 6 вечера, заказываю. Присел, как
обычно жду минут восемь - десять. В это время выходит хозяин из офиса с
кем-то, разговаривает по армянски, увидел меня - по моей роже написано,
откуда я и сразу, как на Кавказе заведено, поздоровался со мной по
русски, поинтересовался как жизнь, поблагодарил, что я появляюсь здесь
часто и напомнил мне, что выбор лемонада увеличился ещё какими-то
сортами.
В это время дверь в пиццерию открывается с улицы и вваливается здоровый
двухметровый кадр. Негр. В одной футболке. Со спадывающими штанами и
огрызком бумаги в руке. Моя первая мысль - опять кляньчить будет, благо
не грабить. Но происходит то, что я не ожидал.
На ломанном русском этот полураздетый кадр произносит, размахивая
клочком бумаги: "Прывэт! Адьэн балшооуй пица за дьэсат баксы!" И
довольно так лыбится.
Я не выдержал и заржал. Глядя на меня заржал хозяин армянин и его
знакомый. Негр криво посмотрел на нас и стал нервно зачитывать вновь
фразу на ломанном русском. Владелец пиццерии, продолжая ржать, прервал
его попытка стебания на великом и могучем и уже на английском заявил:
"Ну не плохо для начала, как я обещал, получишь пиццу за 10 баксов. А
если сможешь произнести эту фразу без запинки и без бумажки, то в
следующий раз получишь её за бесплатно!"
Вот так Америка учит общаться на русском!

174

Терпеть не мог он валенки …

Когда был Дима маленьким,
Зимой всех удивлял:
Терпеть не мог он валенки, -
В «кроссовках» щеголял.

По моде переплюнуть
Не смог его никто:
В морозы очень злые
Не одевал пальто,

Не одевал кальсоны, -
Форсил он голышом …
Чего-то отморозил , -
Остался малышом!

Он в те года застойные
О Власти не мечтал …
Но мама приказала, -
Юристом малыш стал!

Все делал по закону,
Не задирая нос …
За этим делом в Питере, -
Его заметил босс.

Усердие юриста
Сумел босс оценить:
Назначил главным сторожем, -
Корону сторожить!

Пост совсем не маленький …
Уверен малыш в том:
- Носил бы зимой валенки, -
Я смог бы стать … царем!

175

БАЛЛАДА О ВЫБОРАХ
Зашел сосед единоросс:
В одном дворе с Грызловым рос,
Потом он возглавлял колхоз,
Теперь он – Босс.
Сказал мне: «Заработать хошь?
Сто бюллетеней заберёшь,
Забросишь в урну - и хорош!
Делов – на грош».
Он отслюнявил двадцать «штук».
Мне без бабла совсем каюк,
И взял я у него из рук
Бумажный тюк.
Пустой в ненастном декабре
Стояла урна во дворе,
Я про себя сказал: «Хоре!
Конец игре».
«ЕдРу» не удалось чуть-чуть
Писят процентов натянуть.
И окатила меня жуть,
И не уснуть.
Сосед продул из-за меня!
Какая все же я свинья!
И эти бабки пропил я
В теченье дня…

176

Наш босс - очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный
семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для
обсуждения будущего компании.
Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из
кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в
таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
- Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
- Так надо было прилечь, принять положение поудобнее...
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних
кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.

177

Жили-были в славном граде Москве два друга: владельцы
заводов-газет-параходов и иже с ними, Станислав Михайлович (СМ) и Олег
Евгеньевич (ОЕ), один владелец крупной торгово-закупочной компании,
второй небольшой сети розничных магазинов, дружили давно, общались на
равных. И вот волею случая оказались они на отдыхе в испанском
Мадриде... понятен размах широкой русской души, тем паче в средствах
стеснены не были, ввиду чего пребывали в перманентном состоянии
измененного сознания под воздействием алкогольной интоксикации. И в одно
безоблачное утро решили они изменить традиции тюленьей лежки на пляже и
пройтись по окресному торгово-развлекательнеому мега моллу.
Сказано-сделано. Взявши под-мышки жён, детей и себя добрались-таки до
сего заведения и как-то быстро разбежались по всем 5-ти этажам…Долго-ли,
которко-ли бродили они так, но пора и честь знать…а как тут
найдёшься-то.. не молл, а муравейник…Поднимается значит наш СМ по
экскалатору и видит в толпе, этажом ниже, друга своего, ОЕ…тут же со
сноровкой ковбоя достает мобильный, фокусирует мутный взгляд, тыкает в
записной книжке на примерно напоминающее ОЕ и сходу рычит басом «Олег,
стой на месте, никуда не двигайся, я тебя вижу!!!! Ща подойду…» .
В это время, в заснеженной Москве, молодой и перспективный начальник
одного из подразделений компании, принадлежавшей СМ полз на своём
рыдване со скоростью умирающей мухи по заснеженному МКАДу. Вдруг
раздался звонок и Олег (а именно так его звали) с ужасом понимает что
звонит ему ни кто иной, как САМ БОСС, обычно не опускавшийся до
разговоров с простыми смертными…трясущимися руками берет трубу и робко
выдает в эфир «алло».. в ответ слышит уже знакомое нам «Олег, стой на
месте, никуда не двигайся, я тебя вижу!!!! Ща подойду…»…липкий пот и
треммор рук…включается «аварийка» и не меняя ряда движения он замирает в
своем авто.
Финал истории случился 2-мя часами позже, когда на телефон СМ поступил
вызов из промерзшей Москвы с единственным вопросом «Станислав
Михайлович, я уже 2 часа стою на МКАДе.. но ко мне так никто и не
подошел…можно я уже поеду???....... Занавес.

178

ВЕЛИКИЙ НАРОД (сериал)

Серия первая.
На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить
машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку,
мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была
прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом,
как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут
обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет
научиться.
Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает
сам!!
- Спиннинг есть? – спросила я.
- Есть! У отца! – оживился Санек.
- Так чего стоим?
И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли
подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над
«уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется.
Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча
водорослей….
Темнеет, однако. Надо двигать по домам.
Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно
угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В
сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую
колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес
спросить:
- Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез?
- Я??? Никогда!!
Блямц!!!!!!
Вляпались.
Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога»
шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь)
толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое
дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки
чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда,
обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится.
Всего-то середина апреля.
Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге.
Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая.
Ага. Светит.
На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно
этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним
колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно.
Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим
проклятущим «Москвичом»!!!
Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали.
Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали.
Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили.
Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не
открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и,
естественно завалу на правый бок.
- Блядство!! – изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, - Надо
чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как
её?
Действительно – как?

Серия вторая.
И что?
Да как по заказу!!
Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом
четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин.
Компания из семи парней в средней степени обкуренности.
Оценили.
Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так
и описаться недолго.
Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи
укуренным в хлам!!!
Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания
даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас
из грязи.
Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь….
Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход.
Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать
поэффективнее.
Первоначальная версия была такова - тянуть двумя машинами, так чтоб
одной назад, а другой - вперед. Дескать - ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не
получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё
пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и
понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести…
Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ
машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три
дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге…
Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла
прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться
так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу.
- Вы… вы… - выдавила я, - её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две
семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже.
К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и
они сдались.
- Не, тут вам танк нужен!!
- Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака
впотьмах заблудился!
Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж
считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили
докуриваться.

Серия третья.
Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь.
Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь
задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю…
Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу….
Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый
русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти,
на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно.
Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый
русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более!
- Пошли, показывай, как подъехать.
Пошли. Показала.
- У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали,
позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее
«за…!» и «пи…» ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался –
что и как мы делали. Задумался.
- А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ!!! -
изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, - Принцип
успешного предприятия!!!
Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а
это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба…
Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными
мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно
не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль
нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный
процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично.
И – понеслось!!
Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так
поёрзать – и на, получи огонь методом трения.
- Не-а, - заглушил двигатель «бумера» владелец, - Не вылезает.
Ззарразза!
Нуууу… Такие не сдаются!!!
Такие изобретают альтернативные варианты!!
Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на
предмет автоэвакуатора.
Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи
пятые сны смотрят.
- Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам
куда?
Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь
машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек
сказал:
- Езжай. У тебя мама и дочка волнуются.
На это обидное предложение я ответила - фиг тебе. Вместе вляпались, так
уж и выбираться вместе будем.
И новый русский тоже принялся извиняться!!! Мы обалдели. За что??? За
наш идиотизм, наверное.

Серия четвертая.
- Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно
будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю.
Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не
пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А
мне что - до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться?
На том и порешили. Пошла я.
Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо
пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились
глюки.
Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я
побрела обратно.
О!
Ну, ё-моё!!
Как в воду глядела!
Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными
эмблемами по бокам. Менты!
Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались:
- Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте…
- А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли.
Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало.
- А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в
камуфляже.
- И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке.
Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли?

- О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы.
- Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй.
Ну, а чего там, дурное дело нехитрое….
Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон
и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец
сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что
целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше.
- Вы вот что, - сказал мелкий, когда налюбовался досыта, - нашим
тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите,
подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается.
«Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О,
этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У
нас место есть, одно, правда…
Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не
воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня
грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что
раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают.
Так и решили.
Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась
за плюшки и пиво….
Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как
все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был
уже градусов этак сорок.
То-то все и так и потешались.

Серия пятая.
Долго скучать не пришлось.
И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на
посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный
вечерок ещё не было!
Выяснилось следующее.
Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С
фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло.
Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом
отмечали день рождения еще одного товарища.
Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния
- ради помощи ближнему!
И они на трех машинах, бросив выпивку и блядей, рванули помогать. Удалая
компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно
ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись
чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался
именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял:
«Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага».
Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша
фантазия иссякла ещё несколько часов назад.
Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились.
- А-а-а-а, - сработал мыслительный аппарат именинника, - Слышь мужики, а
давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем!
Ну-ну, подумала я.
Навалились дружно и… только грязь чавкнула!!! Подняли, переставили,
потянули….
Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела
сделано, осталось убедить Рокфеллера.
Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара
булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под
грязи.
- Блин, давай и за передок также!
Дали также и за передок.
ФУУУУ!!! Дружный выдох, ну прямо как от оргазма. А он, как известно,
иной раз бывает преждевременным.
Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж
еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот
в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает.
После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми
грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести
может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если
аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая….
На том и порешили.
Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто
градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад
– десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при
этом практически не двигаясь с места.
Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в
верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкнуть и… вот оно!!!
«Москвич» на свободе!!
Никаких тебе деревьев и ям!!
Никакого идиотского природного капкана, над которым все так смеялись!
(Впрочем, было отчего.) Только вот телячьего восторга почему-то уже ни у
кого не было. Все были очень усталые, но довольные.
Колонна из четырех, весело сигналящих друг другу машин, тихо выползающая
с песчаного пляжа на дорогу выглядела наверное, весьма забавно. Жаль,
только полюбоваться на это в пятом часу утра воскре… нет, уже
понедельника, было некому.

А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас
замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а
напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к
тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим!!! Мы великий народ!!!
Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»

180

Наш городочек небольшой, но как говорится очень рядом к золотому концу
Москвы. Кому-то это может быть и плюс, но нам, аборигенам - сплошные
неприятности. Начиная с 6-метровых оград повсюду и заканчивая полной
невозможностью оформить какие-либо документы - эти существа, исполняющие
госволю, нас, нищих аборигенов Подмосковья почему-то категорически
отказываются замечать. По моим проблемам особенно болезненно было
общение с нашим БТИ, получить справку или кальку стало практически
невозможно из-за очередей, неработающих окон приема и тд. Особенно
отличалась в хамском поведении начальница местного БТИ. Назовем ее
Люцией Павловной. "Полюбили" мы друг друга несказанно - как увидимся -
так сразу гавкаем. Ну да ладно. Занесло тут нас с супругой в Италию.
А племянница наша работает гувернанткой в семье пожилого англичанина.
Приезжайте, говорит, на виллу, босс укатил с семьей к себе в Бристоль,
я одна мыкаюсь, помогите хоть с садом разобраться. Нам что, жалко пару
дней племяшке подарить? Заехали в Тоскану, в Пизу заглянули пофоткаться
и к вечеру на такси и на виллу к племяннице. Хорошая вилла, красивая,
почти как у нас в городке у Алика - директора рынка. Утречком решили
прогуляться по курортному городку. Выходим - а на встречу нам на
велосипеде трехколесном груженая пакетами знакомая харя (велосипеды в
этом городке одно из основных средств передвижения). Люция Павловна -
какая радостная встреча, никак начальница наша БТИ денежек заработала и
домик здесь прикупила на скромные трудовые! Люция Павловна - не желаете
ли мы вас сфотографируем на фоне ваших апартаментов? Ха! Я думаю,
профессионалы Джиро д`Италия и Тур де Франс могут стоя аплодировать тому
спурту, который устроила пятидесятилетняя стокиллограмовая дама на
трехколесном велосипеде в горку. По крайней мере негры, торгуюущие
поддельной фигней типа Виттона прямо с асфальта, дружно зааплодировали
подобному зрелищу. Конечно, позже мне объяснили, сколько таких начальниц
подмосковных БТИ живет в этом городке Forte-dei-Marmi, как и где стоят
виллы их непосредственных начальников включая губернатора области, а
также родни наших честных и неподкупных руководителей, правильных
олигархов и тп. И пока при виде своих соотечественников эти деятели не
будут устраивать финалы этапов Джиро д`Италия в горку на трехколесных
хозяйственных великах - ни о какой реальной борьбе с коррупцией говорить
будет бесполезно.

181

Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!. У меня нет шерсти. Честное слово.
Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона.

182

ТРИПТИХ

НОВАЯ РАБОТА
© Copyright: Корра, 2011

Сиськи кверху, сиськи книзу,
На елде моя жена
Скачет - шеф её нанИзал
За отчёты, как всегда.

***

На пизде волосья споро
Жёнка дергает спецом:
Собеседованье скоро-
Не ударит в грязь лицом -

Эпилятор отутюжил
В жирных складках волоса
Всё влагалище наруже-
Блеск из жопы ануса.

***

Быстро босс её проверил:
Раком, юбку завернул,
Хуем пИздище измерил
Кончил в рот и в жопу ткнул.

Покрутил сосок на сиське,
Клитор ей потеребив,
Молвил: - Проба этой письке
Будет! Дуй-ка в коллектив..

Без помех её ебите,
Похотливую свинью
В бухгалтерию берите
Там проглотит всю хуйню

Можно сидя, можно стоя
Можно раком загонять
Хоть по двое, хоть по трое:
Все бухгалтершу ебать!

Будут пробовать стажёршу
Всем заводом мужики.
Нахуй старую вахтёршу!
Всё упруго - век еби!

Вася, Петя, Коля, Миша...
В бухгалтерии круговерть
Даже старый деда Гриша
Мою жёнку хочет еть.

Во влагалище попробуй
Ну, а хочешь - прямо в зад..
Жёнка пернула утробно
Приняв дедовый заряд..

Крепко трахали супругу
Чуть ли стол не поломав
Штукатурку сбили кругом
Так её башкой стучав.

Наеблись с моею сукой
И в пизду, и в жопу всласть,
Норовили все залупой
В гланды жёнины попасть

***

В глотку влилася кончина-
А супруга в коллектив
Есть теперь всегда причина
В бухгалтерию зайти..

183

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....

184

В жаркий субботний день я оказался возле Бирюлевского дендропарка, что в
Москве. Лет пятнадцать назад я жил в этих местах, любил захаживать в
дендропарк, время у меня было, и я решил по старой памяти заглянуть
сюда.
Что меня всегда здесь раздражало - это отсутствие ларьков, закуску с
выпивкой приходилось приносить с собой, и я зашел в дендропарк с
надеждой, что времена изменились и сюда проникли блага цивилизации. И
действительно, уже на первой линии я обнаружил торговую точку. Правда,
она, похоже, только разворачивалась и еще не работала. Миловидная девица
в деревянном павильончике выкладывала на прилавок различные бутерброды и
выставляла банки с пивом; поблизости безмерно пузатый мужик суетился у
мангала, еще только намереваясь готовить шашлык. Однако за одним из
столиков на улице молодая парочка распивала пивко - то есть им товар
отпустили, а значит, должны отпустить и мне.
Девица в павильончике ответила на мое приветствие усталой и скупой
общепитовской улыбкой и, не обращая на меня особого внимания, продолжала
выставлять на прилавок весь свой ассортимент. Я уже хотел было попросить
у нее пару пива, извинившись за причиненное беспокойство, но тут
обнаружил, что на прилавке, кроме пива, стоят водка и коньяк, что
нечасто бывает в торговых точках подобного рода. К тому же коньяк
оказался марочным армянским "Ани", которого я давно не видел вообще в
продаже, и я, прикинув свои ресурсы, решил, что могу позволить себе
кутнуть.
- Сто "Ани", пожалуйста.
Девица мне ответила молчаливым взглядом, который безусловно означал:
"Ты, козел, разве не видишь, что я работаю?" Но тут пузатый мужик у
мангала чем-то привлек ее внимание, она взглянула в его сторону, и
настроение ее изменилось: продавщица отоварила меня соточкой. Все
правильно - хозяин точки знает, что клиент всегда прав!
- Шашлык, наверно, нескоро будет? - кивнул я в сторону мангала.
Девушка опять взглянула на хозяина, тот на сей раз покачал головой.
- Нескоро, - подтвердила она.
- Тогда бутерброд с бужениной.
Девица выдала требуемое, и я хотел было расплатиться, но ее позвал мужик
у мангала, и она скоренько направилась к нему.
Я накатил сто, и мне захотелось еще, о чем я и уведомил возвратившуюся
продавщицу. Кроме того, мне приглянулся бутерброд с красной икрой.
Золотая рыбка безропотно выполнила все мои желания и опять выскользнула
из павильончика к мангальщику.
Накатив вторую, я решил, что с меня хватит, но впереди было еще много
свободного времени... Подумал-подумал, и хотя, конечно, после хорошего
коньяка пить пиво - крайне пошлая вещь, все-таки решил взять пару
"туборгов", а к ним присовокупить (однова живем!) четыре бутерброда -
два с красной и два с белой рыбкой. С идеей посидеть со всем этим добром
где-нибудь на лавочке в тенистой аллее.
Девица выполнила заказ. Я полез за бумажником, ожидая, что сейчас
последует четырехзначный счет, но услышал от нее:
- Денег не надо.
Я посмотрел на нее остолбенело.
- Так босс распорядился, - с загадочной улыбкой кивнула она в сторону
пузатого мангальщика. И тот тоже мне улыбнулся, но с какой-то кривой и,
я бы сказал, зловещей гримасой.
Я тут же сообразил, что меня здесь приняли за инспектора санэпиднадзора,
и, забрав "взятку", быстренько свалил оттуда.
... Через пару часов я возвращался из дендропарка и вновь проходил мимо
павильончика. За длинным столом на улице кутила какая-то компания из
восьми человек. Среди них я опознал и "мангальщика", и "продавщицу".
Стало понятно, что эти ребята просто приехали отдохнуть на лоне. Что уж
они обо мне такого подумали, разоряясь на угощение, я ума не приложу...

185

xxx: тебя завтра во сколько в гости ждать-то?
yyy: я в 7:10 освобожусь, если босс не заболтает )
xxx: а чего это он тебя заболтает? отмазки не принимаются, только если босс не длинноногая блондинка ;)
yyy: босс широкий качок, ему сложно отказать

186

Мне пришло приглашение. Практически официальное, блять… Правда, его принёс не камердинер с седыми бакенбардами на серебряном подносе, типа: «Милостивый государь! Не благоугодно ли Вам будет посетить наше суаре, имеющее место быть сего числа в особняке князя Голицына?
P.S. Четвёртая кадриль вам обещана некоей таинственной незнакомкой!»
Хренушки!
Просто на мобилу пришла SMS-ка от от моего заклятого друга и родственника Серёги-2, сотрудника ну ооооооооооооочень силового ведомства, причём содержание было интригующим донельзя: «Бросай всё пиздуй ко мне на дачу».
Обычно он просил приехать туда для производства всякого рода садово-огородных работ, но с той же частотой был посылаем на половой орган, причём пешком, поскольку на пейзанскую жизнь у меня была стойкая аллергия, ибо ни пропалывать корнеплод морковь, вызывающий фаллические ассоциации, ни вести незримый бой с долгоносиком желание напрочь отсутствовало. Более того, агрофитнес с неизменным копанием в недрах грядок кормою кверху под прицелом кровожадных комаров и волочение на себе в рюкзаке невъебенных размеров продукции натурального хозяйства, удобренной собственным потом и фекалиями, причём с последующей демонстрацией нескольких полудохлых морковок и гордой фразой: «Вот, с СОБСТВЕННОГО огорода», откровенно говоря, мне претил.
Я прикинул в уме другие причины, побудившие Серёгу вызвать меня на плэнер – и не нашёл… Каким-либо милым и радостным семейным торжеством, вроде скоропостижной кончины горячо любимой тёщи, не пахло, ананасы с папайей у него на участке ещё не были акклиматизированы, манго тоже не колосилось… Словом, донельзя заинтригованный, я решил в очередной раз взять на искус судьбу-злодейку и направился на остановку «Нижние котлы» Павелецкого направления. В скобках замечу, что соответствующего топонима «Верхние котлы» я, как не разглядывал карту города-героя Москвы, так и не узрел.
На станции барражировали местные БОМЖи, источающие отнюдь не ароматы «Хьюго Босс», вымогая у сердобольных граждан небольшие транши, почему-то строго в размере семи рублей, сновали какие-то сектанты с брошюрами, на которых были изображены некие овцеёбы с даунскими улыбками, держащие на руках предметы своего вожделения, парочка блядей самого низкого пошиба в поисках клиента, возжаждавшего фееричного минета в туалетной кабинке, воры-карманники, нахальные менты. Словом, бурлила жизнь.
- Ваши документы! – раздался суровый голос за спиной.
- Пошёл нахуй! – не оборачиваясь, отвествовал я, потому что третьему члену нашего триумвирата, Коляну, наебать меня до сих пор не удавалось, ибо последний, царь и бог в вопросах починки всего, что включается в розетку, был по-детски наивен в житейском плане и в дедукции. Так, взяв как-то с утра в ремонт мой убогий служебный компьютер после того, как наши бравые кретины с информационного центра чуть не угробили его, смазав кулер оружейным маслом, вечером жалобно вопрошал: «Серый, а какой у тебя там пароль стоит?», и, услышав ответ: «Пиздец», заорал: «Бляяяяяяяя! Это слово весь день в воздухе висело!».
В сумке у Коляна что-то многообещающе звякнуло.
- Ну, давай, на ход ноги!

187

Опыт в торговле на руководящих позициях он... какбэ... короче вот...
Сегодня прохожу собеседование на должность категорийного менеджера
(закупки, если кто не знает, и крепкие нервы) Милый, дружелюбный
начальник отдела, на собеседовании порицает употребление ненормативной
лексики и прочих вредных привычек, все ок. И тут какая-то хрень в офисе,
все на ушах. Оказалось - один долбоеб поехал по логистическому
несогласованному марщруту, увезя ключи от склада, зная, что приедет
экспедитор от фирмы-поставщика, которого ждут уже два дня как бога. То
есть разгружаться негде. Мой потенциальный босс рвет и мечет... Я (по
старой привычке, видимо) говорю - "А можно трубочку у экспедитора
взять?"
В растерянности дает. Я в трубу "Какого... и на... сгружай рядом со
складом покамест, ща будет тебе куда грузить"
Потом прошу потенциального работодателя дать телефон тому долбаебу, тот
говорит что будет в течении пяти минут. Я принимаю товар, попутно в пять
шуб до седьмого колена загибая эпитеты.
Итог. Товар отгружен, все наказаны, вопросов нет. Я принята на работу.
Только уже руководителем отдела.....
А так-то да.... ненормативной лексики у них нет.... угу....
Эх, мать-перемать)))))

188

ВСЕГО ОДНА БУКВА

В далеком 1992 я работал в одной книготорговой компании. Те, кто тогда
уже работал в офисах, должны со вздохом вспомнить конторскую технику
того периода. Допентиумные компьютеры, черно-белые гробы-мониторы, перед
которыми нарождающийся офисный планктон коротал рабочее время за
тетрисом и танчиками. Матричные принтеры, заглушавшие стук отбойных
молотков за окном... Фраза "а ты сидишь в одноклассниках?" могла вызвать
куда более серьезные вопросы, касающиеся душевного здоровья
интересующегося. А заявление о том, что вчера "В контакте" пересмотрел
всего "Терминатора", возбудило бы любопытство лишь по поводу того, где
находится кинотеатр со столь оригинальным названием и дорогие ли билеты.
Вот в ту прекрасную пору работал в нашей конторе один принтер.
Естественно, матричный. Принтер работал неплохо, но время от времени
страдал забавным недугом - каким-то образом сбивалась кодировка и прибор
начинал печатать подобные тексты:
- Ылyw^$hвпи шшл3@fапб, хуньк!
Лечилось это по-русски - выдергиванием штекера из розетки.
Руководил предприятием генеральный директор с подходящей к должности
фамилией Генералов. Поскольку он был современным руководителем, приказы
строчила не секретарша на машинке, а сам босс на компьютере, после
распечатывая на принтере. И вот во время печати очередного приказа
прибор снова зачудил. Было проведено терапевтическое обесточивание и
печать документа все-таки состоялась. Он был подписан и пущен в массы.
Через полчаса директор заметил, что массы в голос ржут в конторских
коридорах. Современный руководитель знал, что для такого ржача в рабочее
время у подчиненных должны быть веские основания. Выйдя в народ,
директор обнаружил, что причиной смеха был приказ. Прочитав его три
раза, ничего смешного он не нашел. Однако подчиненные все еще прятали
ухмылки. Директор понял, что выглядит глупо, и внимательно прочитал
документ еще раз. Он был написан безукоризненным русским языком, без
единой ошибки. Лишь подпись смутила босса - он точно знал, что написал
все безупречно. Приказ был подписан так:

Генетальный директор ООО " *********** "

Генеталов И. А.

189

"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый
большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер,
наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с
пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три
назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в
летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим
так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все,
обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и
напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный
разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый
«Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил,
а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая
складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле
$ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в
ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и
в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и
скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! »
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело
захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума
Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж.
Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там
у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще
нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две
машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно
кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для
того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда
прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой,
отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно
закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего
автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека -
неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...

191

Созывает новый русский свою братву и ставит задачу:
- Короче, у меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти!
Через некоторое время появлятся братва:
- Босс, есть две новости, одна - плохая, другая - хорошая. С какой начинать?
- С плохой, - отвечает НР...
- Мы нашли твою жену в реке мертвой.
- Во, мля, какая же тогда хорошая?
- Мы сняли с нее два ведра раков.

192

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

193

Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые
вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые
собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода
пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней
и высокой степени посвящения.
С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода
охот, откуда пошло другое название этой породы -- Адская Гончая.
Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно
к этой породе.
Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере
одной компьютерной игры (Master of Magic).

Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из
своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку.
Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не
гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных
последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно
чистоплотна, просто стерильна.
Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были
использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в
лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится
взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать
повышенный уровень радиации.
К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили
использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была
полностью истреблена.
В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога
этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у
любителей хай-тек новостей.

Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел
карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить
компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой
шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников.
Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой
породы.

Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной
популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех
посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно
отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака
всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом.
Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке
запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить.
Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к
летальному исходу.
Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное
внимание окружающих и в особенности -- специальных органов.
Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом
остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника
без собаки.

Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми
приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что
блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это
привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного
оружия.
Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а
Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд,
чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов.

Восточно-европейская Очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?...
Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в
очках она выглядит интеллигентнее!

Экстерьер. Ну, что тут сказать -- Мир его праху -- хорошая была собака.
Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений
в стиле фэнтези.

194

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

196

Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!

197

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

198

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и
заткнулась. И на следущий день стало всем х%ёво. Голова болит,
руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может
стать любая жопа....

199

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь
ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то
домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле
машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ,
а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина
работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от
возможности выслужится перед боссом, он включил машину,
вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ
медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал
без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

200

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать
свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?"
- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

12345 дальше →

Партнеры

Реклама