Шутки про бросился - Свежие анекдоты |
Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант
обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли
ящик с боеприпасами.
Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной
пирамиды.
|
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня
себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и
попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу - на
сковородку. Он возмущается, а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.
|
|
Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой
бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев
спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть? Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже.
Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять
скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает
ковбоя:
- Мапупу или смерть? Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный
вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!
|
|
Лев выступает перед зверьми:
- Я, лев, царь зверей... В зале кто-то произносит: "Еб твою мать..." "Кто это
меня перебивает?" - Удивился лев. "Наверное послышалось". И начал выступление
снова.
- Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать..."
Разозленный лев, внимательно следя за залом, начинает третий раз:
- Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать...". Но
лев заметил, что это произнес шакал... Лев бросился в зал, вытащил шакала,
отлупил, вывернул наизнанку, бросил на место... После этого вернулся к трибуне и
снова начал:
- Я, лев, царь зверей... Шакал произносит: "Мать твою еб..."
|
|
Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант обнаружил, что
ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли ящик с
боеприпасами. Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной пирамиды.
|
|
Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по
стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена
заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж
вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от
ярости запрыгал на паркете:
- Ну, стерва, сознавайся!...
- Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет!
- А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?
|
|
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в
море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
- Сало! Сало!
|
|
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит
охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
|
|
На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом
задачу:
- Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и
вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер
противника. Ваши действия?
- Я постараюсь выстрелить первым.
- Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
- Тогда я брошу в противника гранату.
- Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
- В стремительном броске я ударю врага штыком.
- Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на
вас с ножом.
- Я заберусь на дерево.
- Но в пустыне не растут деревья.
- Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. - Я не
понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника?
|
|
