Шутки про будете - Свежие анекдоты |
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности
применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.
|
На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был
вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на
солдата:
- Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы
направляетесь?
Рядовой не заставил себя ждать с ответом:
- А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь?
Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к
новобранцу.
- Что вы сказали?
- То, что вы слышали.
- Рядовой Бернс, вы будете у меня заниматься строевой подготовкой до
самой ночи сегодня, завтра и послезавтра.
- Но за что?
- За сквернословие.
|
|
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
|
|
На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту Блипсу:
- Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на
большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам
движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ:
- 90 миль в час, сэр.
|
|
Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская
команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где,
собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово,
только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов:
"Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем! -?
- Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло
минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает
свой 41 мяч в пустые ворота!
|
|
На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был вынужден
покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на солдата:
- Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы направляетесь?
Рядовой не заставил себя ждать с ответом:
- А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь? Командир взвода
немедленно остановил колонну и подошел к новобранцу.
- Что вы сказали?
- То, что вы слышали.
- Рядовой Бернс, вы будете у меня заниматься строевой подготовкой до самой ночи
сегодня, завтра и послезавтра.
- Но за что?
- За сквернословие.
|
|
Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
- Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему
полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает -
можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
- Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного - я
вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в
Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: "ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ
ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! "
|
|
Н.Р. в Париже заходит в дорогой ресторан. Подозвав официанта, заказывает:
- Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов,
лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов. Тут за
соседний столик садится француз и начинает заказывать:
- Мне французского вина не моложе 25 лет-125 граммов, и 125 граммов цыпленка не
старше трех месяцев, и когда будете его готовить, залейте ему на четверть дюйма
масла в анус. Тут из-за горы закусок высовывается чавкающее лицо Н.Р. Щелчком
пальцев подзывая официанта, он кричит:
- И мне масла в анус на 500 баксов!
|
|
Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с
нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с
нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим
самым гостеприимным в мире кладбищем...
|
|
Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали просто) на машине,
нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы.
Водитель у постового спрашивает:
- А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек,
отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя
- Ты, что Герой Сов. Союза?!
- А что, и спросить нельзя?
|
|
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач
говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей
наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
|
|
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с
речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более крити-
чески выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места под-
нимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До
каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок
по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) -
Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы -
бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы
решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня
здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о
языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам
вырежем еще здесь.
|
|
Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и какой-то авеню
к ней пристает здоровенный негр:
- Мадам, подайте доллар, я вам за это кое-что покажу, Вы будете удивлены!
- Хм-м, вряд ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
- О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!
- Ну хорошо, черт с тобой, показывай. Негр снимает штаны и показывает. -!. Да-а,
феноменально!(дает негру доллар). И что, функционирует?
- О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!
|
|
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу,
и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома,
двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек
дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и
выполняй план?
|
|
Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями,
вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания.
- Лейтенант, - сдержанно сказал генерал, - вы больше узнаете об армейской жизни,
если будете держать уши открытыми, а рот закрытым!
- Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, -
возразил молодой офицер.
- До моего нет, - ответил командир, - а до вашего следующего звания - капитан,
может быть...
|
|
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь
продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает
премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
|
|
Врач - пациенту:
- Не будете пить - продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!
|
|
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат
говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и
тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай
бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы
чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"
|
|
Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И
вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И
вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...
|
|
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к
одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
|
|
В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности
беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша
гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам.
Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.
|
|
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо
немного скрипит...
|
|
Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут - сил нет! Выходит
наставница на крыльцо:
- Если будете так визжать, мы опять седло поставим! Просыпается Степка Разин с
бодуна, голова болит, что вчера было не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
- Что ж я вчера вытворял, а, Иван?
- Дык, село спалил...
- Село, говоришь, спалил...Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А что еще?
- Княжну утопил...
- Княжну утопил...Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще что было?
- Да, так, ерунда...песни пел, матом ругался.
- ЧТО?! Матом ругался?
- Да, ладно, что там...
- Что ладно-то! Перед дружиной неудобно!
|
|
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный
мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик
шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...
|
|
Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт
по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!
|
|
В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все
такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь
крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все
свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой - пасть
захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот
открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к
публике:
- Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший
номер? Встает девушка:
- Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня плеткой.
|
|
