Шутки про бухаю - Свежие анекдоты |
Мой славный дедушка Егорка,
Начав с бабулькою бухать,
Приколы, шутки, поговорки,
Любил часами вспоминать.
Он тихой доброй был породы,
Нас внуков баловал, любил,
За наши драки, наши шкоды,
Ругал, но никогда не бил.
Я деда сразу вспоминаю,
Лишь поговорку услыхав,
Но чаще, если сам бухаю,
Про деда внукам рассказав.
|
Помню, когда-то давно я женился. После свадьбы своим привычкам изменять не стал, выпивал регулярно. По чуть-чуть, но каждый день. Жена это дело не одобряла, но и решительно не осуждала. Тем более, я всегда из вежливости предлагал ей тоже. В общем, мозги мне она не выносила, но капала туда регулярно.
И вот однажды я решил бросить пить. Т.е. совсем. Ну, молодой был, глупый. Не пью, значит, день, другой. Жена начала подозрительно поглядывать, принюхиваться - а вдруг бухаю тайком от неё. Потом как бы в шутку предложила нам выпить. Я отказался, дескать, нету ничего. На следующий день она не поленилась, купила в магазине бутылку. Я ещё раз отказался и сказал, что бросил пить. Жена обиделась, сказала, что я её не люблю, закатила скандальчик; в итоге выпила сама больше половины и нажралась в говно. Весь следующий день был посвящён преодолению похмельного синдрома, в возникновении которого по словам пострадавшей стороны моей вины было гораздо больше.
Подувшись ещё пару дней, жена решила расставить все точки над Ё. Она подошла ко мне и спросила, почему я бросил пить, как мы это объясним её маме, всё ли у меня хорошо, что именно я от неё скрываю, не мучает ли меня что-либо, нет ли проблем на работе, не случилось ли что-нибудь по части здоровья, не завёл ли я кого-то на стороне. Призналась, совсем извелась за эти дни.
Я нежно обнял её, посмотрел в глаза и сказал: "Любимая! Больше никогда, ты слышишь, никогда я не дам тебе ни малейшего повода для беспокойства".
Слово я сдержал.
|
|
<kav29863> вечером, когда я бухаю после работы, я много думаю о рабочих проблемах и вариантах их решения
<kav29863> алкоголь пробуждает нестандартные подходы к решению проблем
<kav29863> причем алкорешения обычно бывают наиболее простые из всех возможных по причине неспособности мозга придумать что-то сложное
|
|
Мну - сорокет. Мужиг.
Периодически бухаю (ну, как без этого). Так же периодически думаю бросить. Типа, все органы развалятся, старее буду выглядеть, все дела...
Но после сегодняшнего случая - меня спросили в Ашане на кассе, когда брал 7 банок барбарисового пыва, "А вам 18-то есть?" решил - пока буду бухать дальше))
|
|
А потом зашел парень здоровенный. Женя зовут. На левой руке партачки. Бэкграунд ясен. Ну, лицо открытое, без подвоха. Он говорит: «Я освободился недавно». Я говорю: «Вижу, а за что сидел?». Он говорит: «161.2. Грабеж. Дали год и семь особого». Я говорю: «Зачем?». «Да пьяный был» - говорит. «Так-то, - говорит, - не бухаю, а тут бабушку похоронил, выпил и набарагозил. А так жил хорошо: жена молодая, сынок только родился, чуть подрос, смешной такой, Вячеславом назвал, квартиру на Химмаше купил, отремонтировал… Отправили меня в Харп. Пока сидел, мать умерла. Поплакал, конечно. А тут жена пишет, что пришла опека, ребенка забрали. Соседка написала заявление». Я говорю: «Ну, причина-то какая-то была?». Он говорит: «Да не было особой причины, конфликт был. С моей биографией-то кто там будет разбираться?». «И вот, - говорит, - я освободился. Сразу же домой. Поехал в детдом ребенка забирать, а его уже отдали в приемную семью в Первоуральск. То есть забрали в декабре тринадцатого, а весной четырнадцатого уже отдали. То есть он уже почти год у чужих людей. А я жену даже ругать не стал, потому что у нас с ней общее горе. И для меня мой сын – смысл жизни. А я, - говорит, - сам всю жизнь зарабатывал и своим родителям, и ее родителям помогал. И я не могу, чтобы моего сына забрали и отдали чужим людям». А я сижу и думаю: «А те люди ему уже и вовсе не чужие, а самые родные». И что делать в этой ситуации? Оставить всё как есть? А какое я имею право решать. Или всеми силами включиться и помочь ему забрать ребенка? А какое я имею право вмешиваться. Сказать ему: «Иди, это твои проблемы»? Вот думаю. Позвонил работодателю его, поговорил. Отзываются о нем хорошо. Совершенно точно, что он за ребенка будет бороться. И вот, думаю, что, есть какие-то мысли?
И вот все получилось. Приехал Женя в Первоуральск. Позвонил, дверь открыли, ждут его, расстроенные все. Муж с Женой, им за сорок уже, своих детей нет. И бабушка, для которой Славик – внучок. И стоит Слава маленький, мишку в руках держит. Женя присел на корточки и шепотом говорит: «Ты меня узнаешь?». Слава посмотрел и сказал: «Да, ты мой папа». Он взял его на руки, прижал к себе, и все вопросы были решены. Люди хорошие. И они договорились, что время от времени будут брать Славика на выходные. Очень жаль им было со Славиком расставаться. А с другой стороны – парень отца нашел. Порадоваться можно. Вот такие улыбки сквозь слезы. Женя пришел со Славиком к нам, держит за руку, не отпускает. Славик любознательный, тут же зефиринку съел, на отца очень похож. Я говорю: «Женя, это тебе подарок судьбы – последний настоящий шанс в жизни».
Поговорили обо всем. Потом Женя очень быстро и умело Славика одел, и они поехали домой. Отец и сын. Я уже на пороге говорю: «Женя, сведи партачки, не солидно». А он так с досадой: «Да я понимаю, займусь».
roizman.livejournal.com copyright
|
|
- Чо Сифону и Люське на годовщину свадьбы подарим?
- Я знаю... может чёнить из бытовухи?
- Точно - бутылку водки и кухонный нож!
***
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
***
Приносят мужикa в слюни пьяного домой и сдaют с рук нa руки жене. Тa тaщит его в спaльню, нaчинaет рaздевaть и вдруг видит нa его члене использовaный презервaтив. Онa, не долго думaя, снимaет его, встaвляет мужу в зaдницу и ложится спaть.
С утрa просыпaется, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно тaк спрaшивaет:
- Кaк вчерa с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей
***
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
***
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
***
Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.
***
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
***
- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..
|
|
БЛИН СУВЕНИРНЫЙ
Было это тринадцать лет назад. Я находилась в положении «глубоко
беременной», вдобавок к беременности прилагался хронический насморк (это
важно!).
Утро, плавно переходящее в день. Мне нужно приготовить обед мужу,
который вот-вот явится и запросит есть. Инспектирую кухню на предмет
наличия и отсутствия продуктов. Выясняется, что все есть, но хотелось бы
еще приготовить чего-нибудь свежеиспеченого, пирожков там или наподобие.
Останавливаюсь на «наподобие», т. е. на оладушках. Замешиваю тесто.
Внимательно смотрю – получается какая-то фигня. Во-первых, немножко
неестественный цвет, во-вторых, консистенция тоже несколько не та, и
в-третьих, тесто бастует и отказывается подыматься, даже наоборот,
норовит уползти обратно. Не понимая причину такого гнусного поведения
будущего оладья, доливаю еще полпакета кефира и бухаю еще яйцо –
результат еще хуже. Тесто прямо у меня на глазах начинает каменеть,
причем буквально – на глазах, т. е. очень резво.
Минут пять, совершенно обалдев, смотрю на миску, пытаясь все-таки понять
ситуацию. В конце концов, разозлившись, в сердцах хватаю миску, грохаю
ее об порог, и вдруг… из нее вылетает идеально круглый (в сечении)
предмет серо-белого цвета, падает на пол (с характерным стуком) и
остается лежать. Причем предмет оказался настолько прочным, что удар об
порог ему нисколько не повредил.
Муж, пришедший на обед, застал меня за тем, что я сидела на полу и тупо
колотила «предметом» о тот самый порог, пытаясь его (не порог, понятно),
расколотить. Присмотревшись, благоверный спросил, чем я занята, и
получил злобный ответ: «Народным творчеством! Это блин сувенирный,
потому что его есть нельзя!!!» Муж подумал и изрек: «Лучше бы
что-нибудь испекла!»
Этого я уже не вынесла и буквально покатилась в смеховой истерике.
P.S. для тех, кто не понял. У меня ведь был насморк, т. е. запахов я не
различала. А этот самый «благоверный», вообще не отличавшийся
аккуратностью, вгнездил на кухонную полку пакет с гипсом… ничем не
отличавшийся от такого же, но с мукой.
|
|
12 |
