Шутки про быть - Свежие анекдоты |
11053
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого
родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо,
сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в
пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как
винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал
мертвым... - Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
|
11055
Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса
были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.
Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в
сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в
дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."
|
|
11057
Приходит к нему внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и
спрашивает его (типично так пришамкивая):
- А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое
такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало..
- Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?
|
|
11058
Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот раздуло, " - "Да
ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге, " "А ты, наверное, с
другими мужчинами спала, " - "С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся, " - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."
|
|
11059
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса,
когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно спрашивает
посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
|
|
11061
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен
быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на
праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким
просторным, чтобы в него переехала теща.
|
|
11064
Говорит Василий Иванович (ВИ) Петьке (Пе): хочу, Петька, девственницу, достань.
- Будет сделано, Василий Иванович. На следующее утро ВИ взбешен - обманщик ты,
Петька, никакая она была уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо.
Петька просит: "Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод
девственниц пригоню..." На следующее утро: ВИ: Готовься, Петька, вешать будем,
опять обманул, на весь взвод ни одной девушки. - Пе: Не губи, Василий Иванович,
я тебе их батальон приведу. На следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и
за плетень на расстрел за обман командира Красной армии - в том батальоне ни
одной девушки не оказалось. - Пе, падая на колени: Не может быть, Василий
Иванович, я же каждую лично проверял!
|
|
11065
Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом.
Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!
|
|
11068
Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое
мужчин. Один другому:
- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно
выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица.
- Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и
затем возвращается обратно. Второй - "Дай-ка и я попробую" - прыгает в окно и с
громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант:
- Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...
|
|
11072
Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и
боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому
креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее
чем-нибудь, и боль пройдет.
|
|
11075
В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых
свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой
винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял
руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают
случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
|
|
11076
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в
армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы
должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти
ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат,
обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
|
|
11079
Сведения об искаженном мире: Помни, что в искаженном мире все правила ложны, в
том числе правила перечисляющие исключения, в том числе и наше определение
подтверждающее правило. Но помни так же, что не всякое правило обязательно
ложно, что любое правило может быть истинным, в том числе данное правило и
исключение из него. В искаженном мире все догмы одинаково произвольны, включая
догму о произвольности догм. То, что есть не требует доказательств. Все
доказательства суть попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого
себя, оно не свидетельствует не о чем, кроме наличия доказательств, а это
ничего не доказывает. Множество единственным элементом которого является
множество, может быть изоморфно множеству единственным элементом которого
является множество, все элементы которого образуют подгруппу элементов во
множестве, которое является единственным элементом множества с которым оно
изоморфно. До сих пор не ясно, определяется ли скорость разрушения скоростью
ползучести или наоборот, авторы обзора придерживаются на этот счет
противоположного мнения. Есть правила для выбора решения, но нет правил для
выбора этих правил. Какое бы качество вы ни захотели бы оценить оценить, всегда
найдутся по крайней мере три противоречивых критерия его оценки. Парадоксальные
конструкции замкнутого временного и причинного порядков являются выражением
ограниченности геометрического описания времени. Или хочешь сформулирую проще:
никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех
случаях, когда иной нельзя не быть. Если кто-нибудь найдет ту самую статью, то
все равно не поймет ее смысла, пока его не обнаружат экспериментально,
независимо и совершенно случайно. Особенно интересно изучение эффектов
спаривания для того случая, когда частиц в паре не две, а произвольное
комплексное число. А: Предложение Б ложно. Б: Предложение А истинно. "Это
предложение ложно". "Не читай эту фразу!". "Долой надписи на стенах!" - надпись
на стене.
|
|
11082
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть
написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что Вам непонятно?
|
|
11084
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно,
хочет. Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!
|
|
11085
Разговор зашел о мышах:
- Представляете, - сказал он, - мне однажды мышь заползла в постель.
- Не может быть!- заволновались девушки.- Как же она туда попала?
- А я спать устроился на полу.
- И вы не закричали?- спросила одна из девушек.
- Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...
|
|
11088
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается
бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к
даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток
одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
|
|
11089
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи
яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока
ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.
|
|
11093
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он
ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек
повесилось. Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке
двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
|
|
11095
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня геморрой. Доктор выписал ему свечи.
- Лечитесь и через неделю придете. Через неделю приходит.
- Доктор, не помогает!
- Не может быть! Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
- Вы лекарство использовали?
- Да!
- Странно! Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И
вот в очередной прием доктор:
- Слушайте, больной, вы что их жрете что ли? Больной с возмущением:
- А нет, в жопу наверное пихаю!
|
|
11097
В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок не
может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал превосходное
умение открывать любые замки и запоры. Затем он спросил у курсантов, есть ли к
нему вопросы. Вопрос был один:
- Сэр, чем Вы занимались до армии?
|
|