Шутки про часы - Свежие анекдоты

Результатов: 1542

1401

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену
срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел
врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь
часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом
прелестной девочки.
- Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в
минуту. - И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться
не раньше, чем в половине одиннадцатого...

1402

7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали
салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они
были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего
ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и
появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

1403

- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач,
вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у
вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на
моих часах.

1404

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

1405

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".
За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
в остатках холодца.
Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
на которых 19:58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.

1406

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
времени поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул
сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

1407

Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно
тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак.
Нищий вынул из него радиотелефон:
- Маша? Ждите меня через полчаса.
Мужик: ?!!
- А что делать? Бизнес есть бизнес...

1408

В Гусарском Клубе идет встреча нового года. Еще до полуночи гусары
перебрали, Ржевский спит лицом в винегрете, и только один Полковник держится на
ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
"Господа, долгожданный новый год наступил наконец!". Ржевский, разбуженный гулким
басом полковника поднимает голову и восклитсает: "На конец? Как жестоко.."

1409

Ржевский говорит НР: Наташа, я вас сегодниа ночью выебу.
НР с изменившимсиа лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с
саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский и 6 солдат.
ПР командует:
Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу.
С утра НР говорит отцу: Папа, как ебет, как ебет, папа.
Да что ебет, дочка, как службу-то знает.
Рассказал юнкер Паровозиков.

1411

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался
звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой
коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

1412

Клейнмихель, объезжая по России для осмотра путей сообщения, в
каждом городе назначал час для представления своих подчиненных,
разумеется, время он назначал по своим часам и был очень шокирован,
когда в Москве по его часам собрались чиновники.
- Что это значит? - вскричал разъяренный граф.
Ему отвечали, что московские часы не одинаковы с
петербургскими, так как Москва и Петербург имеют разные меридианы.
Клейнмихель удовольствовался этим объяснением, но в Нижнем
Новгороде случилась та же история, и разбешенный генерал закричал:
- Что это? Кажется, всякий дрянной городишко хочет иметь свой
меридиан? Ну, положим Москва может - первопрестольная столица, а то
и у Нижнего меридиан!

1413

Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение.
Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.
- Что вы все время смотрите на часы?
- Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени
отругать меня до обеда.

1414

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за
антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

1416

Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы.
Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К
пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.
Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека.
- Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут,
чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!
У второго подсудимого спрашивают:
- А за что вы избили человека?
- Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей.
Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я
и подумал, что по всей стране началось!..

1417

В три часа ночи на улице большого города воры напали на
прохожего:
- Снимай часы!
- Нет у меня часов.
- Деньги давай!
- И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру.
Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:
- Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.
Отдали костюм, спрашивают:
- Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в
дырявых шмотках?
- Да учитель я, с педсовета возвращаюсь.
- Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с
него взять!..

1418

Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет
по пескам. Смотрит - Горбачев зарыт по самое горло в песок.
- Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил Сергеевич.
Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:
- У нас порядок един для всех - пить дают только с двух часов.

1419

Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают
висящий на стене молоток.
- А это что?
- Часы.
- Как часы?
Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:
- Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!

1420

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него
украли часы.
- Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции.
- Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
- Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое
время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и
двух носорогов.

1421

Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?
Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
- Почему часы остановились?
- Не знаю.
Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных
магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
- А который час?
- Уже два часа.
- Тогда: ку-ку, ку-ку!

1422

Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить
ему голову, он снял с себя часы и передал их епископу, заметив
при этом:
- Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в
вечность, они мне там не нужны.

1423

Редактор газеты получил письмо: Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и
сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!

1425

На вокзале висят часы. Подходит Шотландец, достает из
кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
- Зачем? - удивляется любопытный пассажир.
- Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, который час.

1426

Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает
сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
- А где же сами часы? - удивляется часовщик.
- Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не
качается...

1428

Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать
слово водка.
Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
- Ну, так что?..
- Да ничего...- отвечает второй.
А третий решительно добавил:
- Давайте сегодня я сбегаю!..

1429

Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон:
- Боже мой, который час?..
- Спи, спи, дор-р-рогая,- прошептал муж.- Десять часов...
А в этот момент часы - бом!!
- Что ты врешь, часы же пробили час ночи!
- А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..

1430

Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
- Почему часы остановились?
- Не знаю.
Приближается два часа дня - время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
- А который час?
- Уже два часа.
- Тогда: ку-ку, ку-ку!

1431

Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот
о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы,
чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы
поступают так же и, в свою очередь, поведал:
- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон.
Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он
открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?

1433

Время без пяти минут пять.Конец рабочего дня.К кордиологу (К) медсестра (М)
привозит на операцию пациента.
(К): Да вы что ?! У меня через пять минут смена заканчивается !!!
(М): Hо больному срочно нужна операция.
(К): Hу вы на часы посмотрите ! Все ! Пять минут осталось.
(М): Вы ведь клятву Гипократа давали,как-же так,вы обязаны !
(К): Ладно уж.Завозите.
Завезли .Положили.
(К) Подходит к столу ,на котором лежит больной берет скальпель и всаживает его
в глаз больному.
(М): ===8-[ ]]]
(К): Все. Везите к окулисту , он до девяти работает!

1434

Старик нес на плечах большие старинные часы в мастерскую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпавшиеся у нее из корзины, она кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить
часы на руках?

1437

Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца
естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительца:
- Да, за что?
В.:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил
из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай
все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с
двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я
опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на
часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один
мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!

1438

Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
- Неужели часы?
- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...

1439

а стpойке пpоpаб напутствует молодежь " Если пpиедет комиссия , чтобы не
пpоизошло, делайте вид, что так и должно быть "
у вот значит пpиехала комиссия пpинимать объект, ходит, смотpит. Вдpуг ни
стого ни с сего обpушивается одна из стен объекта. И тут один молодой pабочий с
pадостным выpажением лица, смотpит на часы и объявляет :
" 9:30 , точно по гpафику "

1440

Да здpавствуют советские девушки - самые скоpопоpтящиеся девушки в миpе!
Да здравствуют советские часы - самые быстрые часы в мире!
Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски!

1441

В класс входит учительница(У), а за ней новый ученик.
У: - Здраствуйте,дети!Это наш новенький - Вовочка(В).
Вовочка, садись за парту к Машеньке(М) - она отличница.
Вовочка плюхается рядом с Машеньке.
В: - Машенька, а Машенька, приходи ко мне вечером...
М: - Зачем, Вовоуля?
В: - Маха, приходи, не пожалеешь...
М(мнется): - Hу, я не знаю...
Звонит звонок, В. срывается и убегает.
Вечером: В. сидит, смотрит телевизор и, взглянув на часы, думает
"%$%&, уже не придет" - и вдруг звoнoк в дверь, он открывает:
на пороге стоит М. в школной форме с ранцем.
В: - М., я же тебя не уроки учить звал...
М: - Hо ведь завтра утром в школу?!

1442

Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,
подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто
побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительца:
- Да, за что?
В.:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына
побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай
выкладывай все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит
еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он
молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,
блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну
ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!

1443

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".
За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
в остатках холодца.
Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
на которых 19:58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.

1444

Пассажиp поезда говоpит пpоводнику:
- У меня станция в 4 утpа, а я очень люблю спать. Так что вы меня
pазбудите и высадите, даже если я буду pугаться и сопpотивляться.
- ОК
Утpом он пpосыпается, смотpит на часы - 9, и с матом бежит к пpоводнику.
- Во pугается,- говоpит тому мужик, наливающий чай.
- Да pазве это pугается? Вот тот, котоpого я высадил ночью, - тот pугался!

1446

1. "Энгельс занимается маpксизмом",pучная pабота.
2. Узбекский гобелен "Веpные ленинцы делают обpезание невеpным"
2а. Кувшин "H.С.Хpущев заливает пpо светлое будущее"
3. Плакат "Кузькина мать зовет"(1957 г.) Мел,забоp.
4."Гоpький в Hижнем",гологpамма.
5.Вышывка кpестиком "Бpежнев клюет носом на pыбалке"
6.Каpтина, 210*120, эpотика "Акт Рибентpопа-Молотова", пастель.
7.Хохломская pоспись "Пpовокатоpы выдают Кpупскую за Ленина"
8.Диптих "Сталин гpозит кулаком Ежову"-"Сталин гpозит Ежовым кулаку"
9.Фонтан "Болшевики капают дpуг на дpуга", гpанит,слезы,большевики
10.Паноpама "Рабочие pазбиpают маpксизм на составные части"
11.Часы-скульптуpа "Михаил Сеpгеевич pаздиpает пасть Раисе Макси-
мовне"
12.Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бpонза.
13.Фpеска "Рабочий и колхозница бъют моpду интеллигенту", 1917 год
14.Автопоpтpет "Чапаев думает,что он Котовский"
15.Гобелен 150*70 м "Дивизия Буденного у постели Гоpького "
16.Фpеска "Л.И.Бpежнев на пионеpском костpе", уголь
Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает:
"Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай." Сидоров
прыгает. "Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай".
Петров прыгает. "Иванов, руки в стороны, прыгай!"
Иванов отвечает: "Вы че, еб...сь, товарищ лейтенант,- война идет,
а вы в тетрис играетесь!".

1447

Hа стpойку собиpается комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий,
pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику.

1448

Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену
в роддом.
Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:
- Вы стали отцом прекрасного малыша!
- Как точна природа! - восхищается молодой папа.
В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.
- Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать,
потому что третий появиться не раньше семи утра...

1449

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую
мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит
и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же Вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

<< ← 2425262728293031 дальше →

Партнеры

Реклама