10651
Приходит пациент к врачу.
- Hа что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об
колено. Протягивает две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.
|
Шутки про чего - Свежие анекдоты |
Результатов: 13153
10652
В камеру приводят маленького щупленького
мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем
поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь
тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел,
я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего? А ты по какой статье сидишь???
- Дык... 626-я у нас...
Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать...
Несмелый голос из угла:
- А буква какая?
- Дык чо... В и Г у нас...
Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись...
Только один (кто его иметь собирался) остался, не
знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г"
- со смертельным исходом...
|
|
10654
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же
маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так
долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и
наблюдай. За каждого увиденного тобой человека
во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат: - Рубль...
Еще через двадцать минут: - Два...
Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап,
проститутка бы тебе вышла дешевле,тут идет
похоронная процессия.
|
|
10655
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду!
- На! А теперь?
- Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а!
- А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
- Не могу я! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай
ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор
поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы,
невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?
|
|
10657
Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы
попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает
раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял
своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает.
Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус.
Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене.
Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий
мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую
машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на
роликах катается!
|
|
10658
Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут
японец достает самый навороченный телефон
(полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку
выбросил...
Все такие: "О!ты чего,такая штука, а ты ее..."
Японец: "Да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы, хоп и всё в форточку!
Все такие: "Ты чего, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...
|
|
10659
Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.
|
|
10660
Несется по городу байкер на мотоцикле.
Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин,
гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя
глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Нет,
ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли,
надуло?
- Нет, обкурился...
|
|
10664
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они
очень любили друг друга и каждый год у них
рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей они прокормить не смогут.
Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить
эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи
петарду побольше, после чего езжай домой, в чум.
Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой,
зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой
руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил
считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...
|
|
10665
К компании крутых, отдыхающих на природе,
подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно: - Ну наш, и чего тебе надо?
Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и
моя собачка случайно убила вашу!
Братва: - Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!
|
|
10667
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять
земель...Шел он три дня и три ночи (ну типа как там
в сказке обычно) по пустыне сахарской. И
захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на
горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб
водички попить.Тут вдруг тень какая то возникла
перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него
стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай
рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две
вырастают, две рубит- четыре новых появляются.
Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван,
бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
-Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака
небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше
драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
-А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
-да как чего? Воды попить!***
-Ну и кто тебе мешал?????
|
|
10669
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в
богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в
спальне хозяев и нашла использованный
презерватив. Стоит и с удивлением его
рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не
знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
|
|
10671
- Что Вы любите больше всего на свете?
- Курить люблю...
- Во так курить и больше всего? А покушать хорошо?
- Не, курить люблю..
- Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?
- Все равно курить больше люблю.
- А женщин любите?
- О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь
бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи
оставил бы.
- А губы то чего с наружи?
- А курить очень люблю..
|
|
10672
Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в
душ, а у мужа никак не встает. Привязал он тогда к
своему органу с двух сторон по карандашу. Жена
выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее
спрашивает:
- Ты чего?
А она ему:
- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на
носилках несли.
|
|
10673
Пришел студент в столовую, а
все столики заняты, подсаживается к профессору, а
тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента
"завалить". День экзамена. Профессор дает
студенту самый трудный билет, а тот отвечает на
отлично и профессор задает ему дополнительный
вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с
золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ",
студент не посмотрел и ушел. Через некоторое
время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не
поставили.
|
|
10674
Один приятель
рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой. Захожу в купе - а
там блондинка, грудь - во! ноги - во! красоты
неописуемой. Трогается, значит, поезд - а мы с ней
вдвоем, никого больше в купе! Ну, я, стало быть,
бутылочку достал, выпили, познакомились, слово за
слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не
передать. Вдруг она - в слезы. Я ей, стало быть: "Чего
ты?" А она говорит, дескать, муж у меня - хороший,
верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес
попутал... И плачет, так жалобно, что аж я
расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и
трахаемся, плачем и трахаемся...
|
|
10676
Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
|
|
10679
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!
|
|
10686
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она
на него не отвечает. Брюнетка говорит:
- Чего ты на звонок не отвечаешь?
- Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.
|
|
10687
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
...
Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за...й бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
|
|
10696
Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие
мимо соседи спрашивают в чем дело?
- да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией,
а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену
- так чего же ты его не вышвырнешь?
- Немогу- это не демократично
|
|
10697
В Москве открывают новый бизнес-центр.
Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб.
У парадного входа садик камней.
Все в восторге.
Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана.
Все в восторге.
Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом.
Все в восторге.
Заходят в первый попавшийся офис.
Удивленно:
- А чего потолки такие низкие?
- Так ведь японский проект.
(С) Роби
|
|
10698
По мотивам русской народной сказки
Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую
голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись,
не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да
денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин
твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся
прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...
|
|
10700
Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не
ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться
охота, а денег нет.
- Заяц, а пошли кому-нибудь п.зды дадим, бабки заберем и пропьем.
- Пошли! А как?
- А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу.
Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь.
Подходит Лиса к Зайцу.
- Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая!
- Зайчик, ты что?
- Пошли в кусты, разберемся!
- Ну, пойдем.
Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок.
Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же
проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться.
Идет Кабан.
Заяц орет:
- Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое!
- Зайчик, ты чего?
- Иди, иди.
Опять Волк выскочил, деньги забрал.
На следующее утро решили до Медведя дое.аться.
- Волк, а ты не сдрейфишь?
- Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой!
- Ну, пойдем.
Подходит Заяц к Медведю:
- Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Жопа Шерстяная!
- Зайчик, ты чего это?
- Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего.
Заходят в кусты, а Волка нет.
У Зайца измена:
- Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил...
- На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!!
|
|