Шутки про чего - Свежие анекдоты |
11553
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
|
11556
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает:
- Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.
Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне,
весь вагон иметь начинать?
|
|
11557
Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА
Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно
долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда
не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью",
если у тебя нет для этого настроения.
Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться
дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи
снижает чувствительность его головки (магнитной).
Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических
последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать
медицинские требования к длительности этих контактов, то есть
не проявлять склонности к излишествам.
Характеристики, от которых зависит производительность компьютера,
известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его
производительность не меняется с возрастом.
Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие
чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто
переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера
другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.
У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней
оставишь его без питания.
Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда
протирать его "одежки" влажной тряпкой.
Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом,
то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины
я уберу завтра".
Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет
утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом
основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого,
какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.
Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин
значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель
готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить
его.
Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже
положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.
|
|
11558
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
|
|
11560
Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь
скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его
хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато,
как в себя придет, у него член - как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал,
потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как
перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел...
|
|
11562
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Изральтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!
|
|
11563
Сидит студент в метро, читает толстенную книжку.
Комментирует вслух:
- Не может быть!
- Вот это да!
- Oй, б#я, а я не знал!
- Нифига, так накололи!!!
- О, елы-палы, что творится...
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так...
просит студента - типа, покажи книгу.
Ну, студент показывает:
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА
|
|
11564
Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным
трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец
дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего
таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним
сыном, ничего не было.
Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут
его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом
возрасте уже о девочках думают...
Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит,
и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой.
Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был
спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял
носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся
ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.
Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится
на кухне, а в ванной шумит душ.
Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия
сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку.
Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами,
наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела
своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и
предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза
ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:
- А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у
меня и то больше была!
После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка
сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать.
На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.
Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом
смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:
- Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот...
Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у
нее в руке, заорала:
- Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда
приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою
отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги -
может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в
армии служит!
|
|
11566
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости.
DaLuxe
|
|
11567
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие
продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный
от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...
|
|
11569
ЗАЯЦ И ЛИСА
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
|
|
11571
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик
со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома -
старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".
|
|
11572
Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок
мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает
он к плоту, а мужик ему и говорит:
- Ты чего здесь плаваешь?
- Да вот - кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего
здесь плаваешь?
- Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода!
- Ну и как?
- Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!
|
|
11573
На дороге к Грозному стоит и голосует семья чеченца. Сам глава семьи
здоровый как бык, жену же с дочкой от ветра шатает. Спрашивает у
остановившегося русского дальнобойщика:
- Дарагой, да Грозный давизешь?
Тот согласился их подвезти. Чеченец сажает женщин в кузов, сам же
восседает в теплой кабине. После непродолжительного молчания шофер
с удивлением спрашивает мужика:
- А чего это ты жену с дочкой в кузов посадил?
Чеченец искренне так:
- А что, кузов в Грозный не едет?
|
|
11575
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл
машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить,
а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой
разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал....
|
|
11576
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.
|
|
11579
Встречаются в лесу два зайца - Толстый и Худой.
Толстый спрашивает:
- Ты чего такой худой?
- Да понимаешь, женился на жирафихе: целую в губы - @бать бегу к @зде
и так по несколько раз. Совсем замучился, никаких сил нет!
Через месяц встречаются снова - тот, который был худым, теперь
в два раза толще, чем Толстый.
- Я вижу, ты наладил свои отношения с жирафихой.
- Да! Я теперь никуда не бегаю: куда целую - туда и @бу!
|
|
11580
Молодой человек занимался парашютным спортом,
познакомился на соревнованиях с красивой девушкой.
Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба.
Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки.
Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
(C) AlexA
|
|
11582
Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям,
потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо»
всегда выигрывает!
|
|
11585
Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую...
В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить,
а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких
нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни,
а не от любимого занятия!
|
|
11587
Сидит утром мужик дома, болеет с похмелья, гоняет по тарелке
последний грибок маринованный.
Заходит к нему сосед, смотрит на него и спрашивает:
- Чего энто ты, Василич, делаешь?
- Шо ты не видишь, грибок поймать хочу.
- Смотри как надо, - говорит сосед, берет вилку и раз так
наколол гриб.
Мужик ему и говорит:
- Ну да, поймал бы ты его, если бы я его перед тем не загонял!!!
|
|
11589
Новый русский жалуется врачу:
- Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую
чего-то...
Посмотрел его врач:
- Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если
пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
- Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял
три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь
любовниц... Чего еще-то менять?
|
|
11590
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер,
конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под
купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.."
и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает
точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют.
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер...
Пап! Пап, ты чего?!!
|
|
11591
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит
его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться
еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает
бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью
фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.
|
|
11592
Идет солдат с войны, жрать охота - сил нет!
Заходит в деревню, подходит к плетню:
- Бабушка, далеко иду, сделай милость, дай чего
перекусить, если есть...
- И то дело, ты, милый, соседскому быку сходи х..
перекуси, а то он мне всех коров уже пере.б.
|
|
11593
Гуляет Владимиp Ильич по Гоpкам. Hавстpечу ему идет мальчик и
плачет. Пожалел Ленин мальчика и спpашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Была у меня, дядя, копеечка, так я ее потеpял.
Втоpой pаз пожалел Ленин мальчика:
- Hу вот тебе копеечка! - и дал монетку pебенку.
А мальчик пуще пpежнего плачет!
- А тепеpь почему, мальчик, плачешь?
- Если б я ту копеечку не потеpял, было бы у меня две копеечки.
Рассеpдился Владимиp Ильич на мальчика и отнял у него копеечку.
А заодно и шапку, и шаpфик, и тулупчик, и валенки...
|
|
11594
1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные
pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока.
Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте
на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают: "Почему не плюешь?"
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем
поpтить с ним отношения...
|
|
11597
Идёт бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
- Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают
под руку, ну все подряд - тарелки, сковородки, мясорубки,
и бросает в меня.
Судья:
- А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
- Да вот уже двадцать лет будет...
Судья:
- И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
- Да раньше она не попадала.
|
|
11598
Едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках,
ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... Сидит знач
в окошко смотрит...
Заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... И жарко ей,
душно, мест свободных нет... Плохо ей... Подходит к мужичку и начинает
на него поглядывать... авось место уступит...
Ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит...
она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит:
- Мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна...
Он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко...
- Мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять...
Ноль реакции.
Ну она в третий раз. Мужик поворачивается к ней:
- Ну чего, доебалась? Щас допиздишься!
|
|