Шутки про чего - Свежие анекдоты |
Пожелой Человек (ПЧ) прогуливается в скверике. На одной из скамеек сидит панк
(П) и покачивает коляску. ПЧ проходя мимо нечаянно замечает что ребенок в
каляске весь посиневший. (ПЧ) - Скажите, а чего у вас это ребенок весь синий?
(П) - Че синий, что синий? Помер три месяца назад вот и синий!...
|
Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу. Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается:
|
|
Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с
выпученными глазами и с порога кричит мужу:
- Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без
унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его
нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на
одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни
ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса
ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.
|
|
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь
продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает
премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
|
|
Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном
доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких
случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им
оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он
колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли,
когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и
молвила такие речи:
- Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже
откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый
гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и
сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин:
- Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый
молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
- Ну, батя, как мы его круто наебали!
|
|
Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем
он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня)
Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой -
нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с
площадью меньшей эпсилон - задача решена. Фил: Что значит поймать льва? Это
посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте
все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман. Студ: А чего его ловить?
Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит. Мил: А на фига ловить
льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он
лев.
|
|
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит?!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
|
|
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат
говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и
тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай
бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы
чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"
|
|
Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч
и орет: "Все на коммунистический субботник!", "Повышайте производительность
труда!", "Пятилетке качества - рабочую гарантию!" и т.д. Кош: - Чего это с ним?
БЯ: - Небось в город летал - коммунистов объелся, сердешный.
|
|
Гуляют по лесу двое - Маня с Ваней. Видят - летающая тарелка на поляне. А около
нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться,
попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат
инопланетный, вздохнула:
- А подлиннее он бывает?
- Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в полтора метра стал!
- Ой, нет это слишком!... Отрегулировал.
- А нельзя ли чуть потолще? Другим ухом и это отрегулировал. Сделали дело. Маня
лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился:
- Ты чего?!...
- Да представила, как твоя подруга моему хахелю уши вертит...
|
|
Сидит малееенький котенок (к) посреди большой лужи. Тут проходит мимо котяра (К)
и говорит: "Чего ты здесь сидишь, пойдем на чердак поблядуем" А (к), что - ну
пойдем так пойдем. Вот пришли они на крышу, (К) резко подцепил кошку и исчез. А
(к) залез в трубу и сидит мерзнет под дождем. Посидел он так с полчасика и
говорит: "Ну вот, еще часок поблядую и домой спать пойду"
|
|
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
|
|
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода
нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте
сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того
наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец
выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку
промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на
траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной
воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
|
|
Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и
топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к
барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
посмотрел, почесал живот и спросил:
- Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно
расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей
он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А НИЧЕГО!
|
|
идет мужик гру-устный.встречает кента: кент спрашивает:
- ты чего такой грустный, вася?
- да, жена замучила, ходит подому грязная, вонючая, кушать нечего в квартире
грязь, тоска, жить неохота
- дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на работе, завали жену в постель и
трахай ее всю неделю, она не выдержит и умрет, а ты, вася станешь опять
свободным человеком
- лады, петя-ответил вася прошло шесть дней.приходит петя к васе домой-чудеса!
не дом-рай-чисто, порядок на кухне чего только нет жена - веселая красивая, да
только вася наш лежит в постели слезами умывается.
- в чем дело, вася?
- да вот жена у меня такая красивая, веселая, хорошая - А ВЕДЬ НЕ ЗНАЕТ ЧТО
ЗАВТРА УМРЕТ!
|
|
Приходит мужик в магазин. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец:
"Вам в дверь на право" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик:
"Перчатки" Продавец: "Кожаные или вязаные?" Мужик: "Кожаные" Продавец: "Вам в
дверь налево" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки
кожаные". Продавец: "Какого цвета?" Мужик: "Черного" Продавец: "Вам в дверь
направо". Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные,
черного цвета". Ходил полдня. Перед закрытием магазина заходит левый чувак,
тащит за собой унитаз, а в правой руке несет кафельную плитку и говорит:
"Короче, жопу я показывал вчера, вот мой унитаз, вот моя плитка. Подберите мне
рулон туалетной бумаги".
|
|
Стучится мужик в ворота рая. Открывает заспанный Петр:
- Тебе чего?
- Да вот, в рай пришел. Петр включает комп и говорит:
- Так. Сейчас посмотрим в базе данных, какие хорошие дела ты совершил за свою
жизнь, а экспертная система решит, достоин ли ты.
- Так я же девушку от изнасилования спас. Наверное, еще в базу не занесли.
- А когда?
- Да пять минут назад.
|
|
Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их
девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента
высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили
без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего девушка не
смогла... Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и
выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.
|
|
Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело поехали в
автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять:
- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг поймай такси... Поймал
мужик такси. Крокодильчик снова:
- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком... Пошли
пешком. Крокодильчик:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в
автобусе... Надоело мужику, он как заорет:
- Чего тебе надо, в конце-то концов?!
- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...
|
|
Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим
будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай
да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку пить - на улице не
удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги
выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как
выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид пиздить?
|
|
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на
троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет
немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий,
лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал
бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц
возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь:
- Во свистит, во свистит...
|
|
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит
куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь,
бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает
ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?"
|
|
Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять
поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова
мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три
литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко
мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза
бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.
|
|
Однажды сержант Сэнди Мак-Нэб был назначен начальником караула. Через
установленный промежуток времени он послал разводящего, капрала, для последней
смены часовых в 4 часа утра. Добираясь до отдаленного поста, разводящий
оступился, упал со скалы и разбился насмерть. В это время сержант заполнял
постовую ведомость, готовясь к смене караулов. В конце ведомости есть графа
"Происшествия в карауле". Сэнди Мак-Нэб, не зная о гибели капрала, написал в
этой графе: "Происшествий не случилось". Когда ему доложили о несчастном случае,
он, не имея другого экземпляра ведомости, послал в ротную канцелярию уже
заполненный, надеясь, что и так сойдет. В 10 часов прибывшему в канцелярию
командиру роты доложили о случившемся. Затем он прочитал запись в караульной
ведомости, ничего не понял и вызвал сменившегося начальника караула.
- Сержант, - сердито сказал он, - в своей ведомости вы пишете, что происшествий
не случилось, а в это время ваш разводящий гибнет. Как это понимать? Сержант,
оказавшись в затруднительном положении, взял себя в руки и, сохраняя
спокойствие, ответил:
- Я не вижу в случившемся чего-то особенного. Таковым оно было бы, если бы
капрал, упав с высоты ста метров, остался бы жив.
|
|
- Ты чего такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
|
|
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке "наркотики"?
- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.
- А, це. Так от його тут цiлий клумок.
- Где? А ну-ка посмотрим... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею...
|
|
