Шутки про чтоб - Свежие анекдоты |
2502
Билеты номер раз
Думаю, каждый мечтал на экзамене вытащить первый билет. Его знали даже самые закоренелые двоечники.
Я его вытаскивала несколько раз. И не случайно. Каким образом?
Училась я неплохо, но не на отлично. Из-за поведения. Оно у меня страдало от болтливого языка и шила сами знаете где (примерное поведение - 2 раза за 10 лет, один раз - ногу сломала, 2 месяца гипс, потом хромала, бегать ну никак; второй - случайно поставили мне чужое примерное, не стали исправлять). Отвлеклась.
Но экзамен - святое, только на 5++. Во мне просыпался прилежнейший ученик. Я готовилась очень старательно. Экзамены были каждый год, начиная с пятого класса. В восьмом классе - четыре, в десятом - восемь.
Пятый класс. Математика. Двадцать какой-то попался, всё блестяще, отлично, пятерка, но нервов, нервов ушло...
В шестом классе вызвалась первой тянуть билет. Чтоб не трястись зря. И - вуаля, его величество ПЕРВЫЙ!
Все конверты белоснежные, идеально ровные, как свежий снег, только на одном то ли чуть замазано, то ли смято. Еле-еле, но он отличался. Взяла его, он выбивался из ряда, портил картину. Первенький мой...
Все прошло великолепно. Но я задумалась. (Мне 12 лет). В памяти: завуч входит, в руке пачка конвертов, верхний, естественно, прижат большим пальцем. От него след. Логично? Логично!
Вот так я до конца школы вытаскивала первые билеты. Лишь один раз кто-то успел до меня. Экзамены раз в год, разные, учителя разные. Так никто и не понял.
Тем не менее к экзаменам всегда готовилась, честное слово!!!
|
2503
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!
|
|
2505
В Киеве живут два примечательных человека.
Лада Лузина – журналистка и писательница, и Валерий Винарский – известный в 70-е годы бард (слушал его в городском Клубе самодеятельной песни), а в 90-е-10-е – оригинальнейший уличный поэт, достопримечательность Андреевского спуска (аналог московского Арбата).
Четверть века назад их судьбы пересеклись в редакции одной из газет.
Юная Лада, чертовка эдакая, крутила романы направо и налево.
В плен её чар попал и Валерий. В перестуке своего сердца он слышал ритм и рифмы, которые складывались в поэтические строки:
Горизонт мой резко сузила
Практикантка Лада Лузина.
Я хочу, чтоб было дадено
Побывать мне в лузе Ладиной.
Амур и Венера благосклонно улыбнулись.
|
|
2506
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема, мать ее!
|
|
2509
ВАЛЕРИЙ МИЛАДЗЕ - "КАК ТЫ КРАСИВА СЕГОДНЯ" - ПАРОДИЯ ПРО МАРШРУТКУ
Припев:
Что вас так много сегодня?
Не из резины родная Москва!
Что вас так много сегодня?
Маршрутка до предела полна!
Песня:
В тесноте боль ощущается скоро.
Слезы смахнув, продолжаю стоять.
Время пройдет, и я выйду отсюда -
Не буду больше страдать.
Массу народа никак не измерить,
Вот заползает в кабину туша.
Я ведь не зря так, друзья, не жирею,
Чтоб можно было дышать.
Припев.
Может быть это меня искалечит -
Увы, работа мне очень нужна.
Машину в кредит взять мне светит,
Слишком зарплата мала.
Припев.
|
|
2510
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
|
|
2511
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
— Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
— Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
— Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
— По курррсу тррраулеррр…
Капитан:
— Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт — товвввсь…, залп! Значит так — сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!
|
|
2512
Соседи в потолок стучали
И матерились за стеной
А парень со своей девчонкой
Контакт имели половой
Сиреной выла нимфоманка,
Когда вошла в любовный раж,
Она стояла гордо «раком»
Упершись сиськами в трельяж
Подруга похотью объята
Она желает повторить,
Но парень ведь не терминатор,
И должен он перекурить
Она зовет его поддонком,
И обзывает «пидорас»,
Желает трахаться девчонка
Активно жестко и сейчас
Нет ни таблеточки «виагры»
Чтоб член опавший возбудить
Зря женский пол назвали слабым
И остается лишь грустить
Вовсю орудует девчушка,
Надежды бросив на конец,
Пихая в виде секс игрушки
В свою вагину огурец
Нет журавля - сойдет синица,
И раз у мужика поник
Любвеобильная девица
Всегда отыщет самотык
|
|
2513
В начале 90-х жили в небольшом 8-квартирном доме довоенной постройки. Прежде там была семеноводческая станция. Это к тому, что стены не из картона, а вполне крепкие и толстые. Все квартиры своей особой конфигурации, но это так, к слову.
В одной жила не очень аккуратная семейка, в другой - тётка, собирающая весь мусор домой. В остальных жили адекватные люди, даже фанаты чистоты обитали. Но появились в нашем симпатичном доме тараканы (нанесла тётка Мусорщица), те, рыжие, страшные, скоростные... У всех. Без исключения. Как они стены преодолевали, не знаю, под полом, возможно. Началась борьба, но безуспешная. Ничего не помогало. Никому. Яды дешёвые и дорогие были одинаково бесполезны. Боролись все чистюли. Ноль. Ужас, кошмар, до сих пор бррр...
И вот... Однажды ночью снится мне, что в гости пришла моя любимая бабушка, поубирала в доме, помню, подметала. Обычная лёгкая уборка (в доме двое детей 5 и 3 лет). Может, я устала, и мечтала, чтоб кто пришёл, помог... Все бы ничего, нормальный сон, но... бабушка умерла 1 апреля 1987, лет за 5 до этого...
Но тараканы ИСЧЕЗЛИ. У всех. В один день. Бесследно и без трупов. Люди, что это было? Это чистая правда, но поверить трудно. Год 1992 или 1993... Если серьёзно, кто-то может это рационально объяснить?
P.S. К магам, гадалкам и т.д. никогда не обращалась.
|
|
2516
Пресс-конференция перед цемпинатом по футболу 2012г. Задают вопрос Суркису.
— Это правда, что Вы с Польшей проводите чемпионат у себя только для того, чтоб не проходить отборочный цикл?
— Да нет! Мы просто с поляками хотим играть в финале! — отвечает Суркис.
|
|
2517
Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает:
-А можно переходить дорогу на красный свет?
Гаишник, подумав, отвечает:
-Можно, только руки вверх поднимай.
-А зачем?
-А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…
|
|
2520
"Большой плюс вискаря, что он выглядит как чай"
....
А в 1988 году вискаря в широком доступе не было. Зато был расшарен Горбачев, который боролся за трезвость. Умный лидер подсадил бы всех на ипотеку и кредиты, чтоб народу не то что пить, посрать было бы некогда. Но Горбачев не такой. Он просто запретил пить. По студенческим общагам ходили активисты. За пьянку - отчисление. Но русские не сдаются. В комнате стоит электрический самовар, туда заливается три литра водки. Не так много на большую компанию..В заварочный чайник - пунш чайного цвета, водку подкрашивать. Вместо рюмок -узбекские пиалы. Чтоб не воняло спиртом -лучок-чесночок с салом. А поскольку факультет был ракетный, то терминология была соответствующая. Самовар именовался ракетной ступенью. После вывоза ступени на стартовый стол шла заправка ступеней горючим, потом кто нить говорил "поехали"... Ну и первая ступель отработала, вторая ступень отработала, две коррекции и НЕВЕСОМОСТЬ....
|
|
2521
Валя плюс Валек
Жена, – Валя заводится лишь иногда, каблучком сверху давя на мужа, кто неровно дышит, подглядывая на нее снизу.
Муж, – Валек же всегда на взводе от единицы мужской силы – либидо, измеряющей ее не в «процессе любви», тем паче после, а до!..
Любит он, в основном, повременно:
- то есть не постоянно, как Ромео единственную Джульетту, а моментально, вроде падишах – шестисотую невесту!
При этом любит меркантильно:
- не такой уж он и дурак, чтоб любить просто так, кроме как за полную кружку, или долларовую бумажку.
Но любит он и страстно:
- что значит сильно, не флегматично, хотя после Н-раз полноценной любви это весьма проблематично!
|
|
2523
Гастроли Мишани.
Пал занавес,
и Гвоздь программы к нам явился.
Невооружённым глазом было видно:
Гвоздь опохмелился.
Он что-то брякнул из обсценного и, даром,
привел в экстаз своих фанатов перегаром.
Но, чтобы кто-то не подумал, будто он напился,
Мишаня-Гвоздь, сам, коленвалом удалился.
Не зря провинциальный зритель заплатил,
Чтоб лицезреть: кто есть Ефремов Михаил.
|
|
2524
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. Миша! У тебя когда день рождения? В январе. А зачем тебе? Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает. А у тебя когда? В апреле. А тебе зачем? Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. anekdotov.net
|
|
2526
От Стерлинга до Дувра
Страшнее всех зверей
Собака Баскервилей
И кошка Скрипалей
Их рык подобен грому
И их дыханье – яд
Несущий смерть любому -
Уверен Скотланд-Ярд
В полночном небе рыщут,
Спустившись с облаков,
Они отмщенья ищут
Убийцам хомяков
Пушистые комочки
Держались что есть сил
Ни семечек, ни яблок
Никто их не поил
Но, погибая в муках,
Хоть было ясно – всё,
Слабеющими лапками
Вращали колесо
Хомячий долг исполнен
И совесть их чиста
Но их убийц коварных
Судьба сотрёт с листа
Министров и капралов
Придушат, как курей,
Собака Баскервилей
И кошка Скрипалей
Уроком страшным станет
Оно во век веков
Чтоб ни один британец
Не мучил хомяков!
|
|
2528
- Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
- Ты разговариваешь с сыром? ?! !
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
|
|
2529
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит на пальме сидит обезьяна и ест бананы. Мужик: - Слышь, обезьяна, а можно и мне залезть на пальму, сидеть, есть бананы? - Конечно! Мужик лез-лез весь ободрался, а залезть так и не смог. В конце концов, обезьяна говорит: - Слышь, мужик, чтоб так высоко сидеть и ничего не делать, надо иметь большую волосатую лапу.
|
|
2532
Разговаривают два ребенка:
— Все-таки эти родители — странные люди…
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…
|
|
2535
Как я убил человека
В общем, дело такое. Ночью, когда все спали, а я почему-то еще нет, дверь в корпус отворилась и вошел Страшный Дядька. Такой жуткий силуэт детины в телогрейке, и сразу было понятно, что это кто-то не из лагеря и он способен на всё. Он поочередно подходил ко всем нашим, методично рылся у них в вещах, в тумбочках и т.д. В общем, мне все стало ясно, но я был самый младший в отряде и мне было дико страшно. Я не знал что делать, тихо лежал не дыша, молился чтоб еще кто-нибудь из наших проснулся, мне казалось, что если сейчас подниму тревогу, вор меня пристукнет или зарежет. В конце концов, Страшный Дядька подошел и к моей кровати, надолго склонился надо мной, словно бы обнюхивая. Это было уже невыносимо!
Я в ледяном ужасе вскочил, щелкнул "свет" в комнате и разразился абсолютно нечеловеческим, гиеньим визгом, от которого проснулся весь лагерь. Страшный Дядька оленьим прыжком выскочил из корпуса, пробежал несколько метров и рухнул замертво. Как позже выяснили - от разрыва сердца.
После разговоров в милиции, и с местными выяснилось, что это был и не вор. Местный мужичок, чью квартиру накануне до нитки обоворовали. И "добрые люди" надоумили его что это якобы дело рук заезжих пионэров с лагеря. И вот он, скромняга, пошел в четыре часа ночи в лагерь Искать Свои Вещи.
А у меня до конца сезона осталось погоняло "Сирена". Да в принципе, до самого конца школы, да и после, те кто были на Кубани в этом сезоне, при встрече подмигивали: "Мол, за что ты его так". Говорят, вопль был страшный и душераздирающий.
|
|
2539
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
— Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Мэри, один легкий отсос, я же знаю — тебе это нравится..
— Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей…
— Отстань от меня….
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
|
|
2540
— Как твоя новая работа?
— Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
— Так что ж ты не уволишься?
— Ещё чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
|
|
2543
История про девушку, которой подружка Ира дала неправильный номер телефона (шедевр, а не история, кстати), в выпуске от 29 марта напомнила мне свой перекликающийся по теме случай почти тридцатилетней давности, который я и закинул в качестве комментария к ней. Нескольким читателям мой рассказ понравился, и они предложили закинуть его в основные истории, за что им огромное спасибо.
Не уверен, что у меня получилась стоящая во всех смыслах история. На мой взгляд она была на своем месте именно в комментах к той вчерашней истории, которая действительно у автора получилась шикарно, но раз люди так оценили, решил все же последовать их совету, немного подправил и послал, может еще кто-нибудь посмеется. История подлинная, ни слова не придумал.
Когда-то в начале 90-х это было. Мне срочно необходимо было позвонить, да с телефонами всё не везло, вот и остановился возле очередной попавшейся по дороге телефонной будки. Телефон, как и все предыдущие, как назло, не работал, но зато ко мне подошла хорошенькая девушка, совсем молоденькая, с ангельским таким личиком, явно не отягощенным лишним интеллектом, и попросила ее подвезти. Мне оказалось с ней по дороге, сели в машину, едем дальше, а я продолжаю искать взглядом исправный телефон-автомат. Один, второй, третий, у всех либо трубка оторвана, либо диск разбит. А позвонить надо было реально позарез, уже начал нервничать настолько, что моя спутница это заметила и поинтересовалась, с кем это я так упорно пытаюсь связаться, что возле каждой будки торможу? Думая о своем, отвечаю на автомате, чисто чтоб поддержать разговор:
- Да так, с одним человеком по важному делу нужно срочно поговорить, а по закону подлости два часа не могу по городу телефон нормальный найти.
- А он кто, этот человек, что вам так нужен?
- В каком смысле кто? - растерянно переспросил я, не совсем поняв, какую именно информацию она ожидает от меня услышать.
- Ну, в смысле, по жизни он кто? Бандит, мент или барыга? - уточнила девчонка и при этом посмотрела на меня укоризненным взглядом человека, вынужденного втолковывать туповатому собеседнику прописные истины.
Я сперва даже немного опешил, услышав такие слова не от отпетого урки из подворотни, а от миленькой девочки с ангельской мордашкой, поэтому не нашел ничего лучшего, чем снова ответить вопросом на вопрос:
- Так значит, по-вашему, люди все обязательно должны быть ментами, бандитами, или барыгами? Других что, не бывает?
- Конечно! А какие, по-вашему, еще бывают? - подражая мне, также с ударением на слове "по-вашему" уже она отвечает мне вопросом на вопрос и при этом смотрит на меня даже как-то с жалостью, как на больного.
Ее полная уверенность в том, что всё человечество делится без остатка ровно на три вышеуказанные категории, понемногу начинает меня забавлять. Терпеливо отвечаю:
- Ну, разные люди бывают. Вот, например, тот человек, которому я никак не могу позвонить, так он профессор, преподает в университете.
- А, понятно, - разочарованно произносит надутыми губками малышка, - барыга, значит.
|
|
2544
Дезодорант
Отрывок из старого анекдота про Вовочку, когда кошка сдохла, а он говорит: «Помазать ей жопу скипидаром, быстро подскочет».
Пора над собой посмеяться и других насмешить. Так вот, ещё крепкий СССР, я ещё в начальных классах, но дифисит, как говорил Райкин, был. И вот то ли отец из командировки привёз, толи кто дорогой подарок сделал, не помню. НО! У нас в доме появился дезодорант, а как здесь пишут ДЕЗОДОРАНТ!!! Целый баллончик! На вопрос – что это и для чего, мне объяснили, что это для тела, чтоб не потело и не воняло. Во, бля, докуда прогресс уже дошёл! Брать его мне запретили, ибо охеренный дефицит, дорого, да и вообще экзотика.
Прихожу со школы, родители на работе, дома никого. Чё делать? Ёперный бабай! А дезодорант? Дрожащими руками забираю из ванной заветный баллончик, читаю инструкцию. Да хули, и так понятно – брызгать на места с повышенным потоотделением и запахом. Брызгаю в подмышки. Приятный холодок и аромат. Во! А ноги то тоже пахнут! Пшикаю на ноги. Офигенно! Пшикнул в рот. Невкусно и неприятно. Чё бы ещё продезодорантить? Где у человека ещё воняет? Правильно, в жопе. Снимаю штаны, раздвигаю полужопия и делаю смачный жирный долгий и, сука, точный пшик…
Отпустило только, примерно, через минуту, хотя мне показалось, что прошёл час. Хорошо квартира была просторная. Было где побегать и попрыгать. Я даже не знал, что умею так высоко прыгать и так быстро бегать. Вспомнился анекдот про кошку. Как я её тогда понял и посочувствовал! Когда всё прошло, поставил дезодорант на место. Ну его нах!
|
|
2545
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
|
|
2547
Рассказал знакомый.
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.
|
|
2548
Про лазер на истребителе: По словам Стэнли, в целом, лазерная установка уже готова, однако разработчикам необходимо решить еще несколько проблем, связанных с уменьшением ее размеров, массы и потребляемой мощности.
Это примерно как В целом, мы уже сейчас можем сделать электромобиль на ядерном реакторе, осталось только решить парочку проблем - сделать так, чтоб этот самый реактор помещался в моторный отсек (а не занимал четыре гектара), весил не более пары центнеров (а не как три сухогруза) и мог запитать четыре электродвигателя ( а не чайник на два литра).
|
|