Шутки про чубайс - Свежие анекдоты |
55
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты". Новость 10 декабря: Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный наХУЙ 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.
|
60
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
|
|
61
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
|
|
65
Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…
|
|
72
Россияне, где мы …
Конгресс американский
Вводит много санкций:
Список там уже готов
Наших главных всех воров!
Уж МК глаголет гласно,
Что «элите» нашей страшно:
Выйдет список – всем писец …
Понимает наш «отец», -
Созрел ум в спортивном теле:
Он давно уже при «деле», -
Я не вру и, сукой буду, -
Недовольных ищет всюду …
Ищет рьяно в своей свите,
Ищет в Думе и в «элите»:
Там боятся не спроста, -
«Заморозит» Трамп,
Конфискует яхты, замки.
И в офшорах лопнут банки!
Сон кошмарный многим снится …
Президент уже боится, -
Что «друзья» его сбегут,
И тогда ему – «капут» …
Многие – уж заграницей:
Кто в Майями, а кто в Ницце!
А кому не повезло, -
«Отдыхает» тот в СИЗО:
Хорошавин, Улюкаев
И десятки раздолбаев!
Президент их не услышит.
Он давно «посланья» пишет
И «своих» не выдаёт:
Вновь Чубайс, как патриот,
Тырит в «нано» миллиарды …
Сердюков играет в «нарды»:
Был прощён за плотский грех, -
Вместо нар попал в Ростех!
Шойгу в Сирии бомбит.
Лавров смело говорит:
- Германии и Франции
Всунем в попу санкции!
Наебулина рубль дрочит,
Экономику ДАМ «мочит» –
Там коррупция везде …
Россияне, мы в пизде!
Акындрын – 21.09.2017
|
|
73
Любят у нас людей во власти, ох как любят...
В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали.
Перед отъездом домой заходим в магазин местный, у них там "молочка" отменная, решили домой взять.
Муж открывает дверь, и вперед нас в магазин с улицы врывается огромный рыжий котяра.
Реплика одной из продавщиц: "О, девчат, смотрите - Чубайс вернулся! Где ж тебя, гада этакого, носило-то, а?"
Любят у нас его, ох как любят...
|
|
74
Каммерер разбушевался. Клеймит позором всех, кто ностальгирует по СССР. Ладно, ответим.
Но для начала расскажу быль про своего одноклассника... С самого начала было видно, что человек сопьётся. Нет, он был отличник и зело умный, поступил в МГУ на геофак. Но квасил. Так что перспектива загнуться по пьяни в геологоразведочной партии была более чем реальная. А тут гласность, перестройка и полная смена обстановки. Человек поднялся, уехал геологом в Канаду и спился там. Другой мечтал быть физиком-теоретиком. Тоже умный и все дела. Но по складу ума - торгаш, понимающий, с какого края на булке масло. Такие шли в Союзе в цеховики. А он сейчас торгует фьючерсами где-то в Штатах...
Таки вот. Люди не меняются. Меняется обстановка. Торгаш всегда торгаш, бандит-бандит, герой-герой, а нытик-нытик. Те же люди, которым не нравился совок, сейчас ноют и хотят в него вернуться. Чтобы опять ныть, как тяжело в совке. А для поколения, не видевшего Союза, он стал подобием утраченного царствия небесного. Только вот обращать внимания на это не стоит.
А я еще помню магические цифры 2.81, 3.62, 4.12.. Поэтому могу рассуждать здраво хотя бы о периоде брежневского застоя.
Да, меня могли отправить в дурку или в лагерь. Но количество тех, кто это мог, было сильно ограничено. Менты-чекисты-прокуратура. Бандитам закрыть меня в дурке по причине наличия квартиры в престижном районе как-то не светило. Наркотики на улице не достать, проститутку не снять - скука смертная, да. А если кто-то подцепил триппер - то его допрашивали, пока не сдаст всех, с кем спал. Чтоб пролечить коллективно. Никакой приватности личной жизни, ужас.
Да, со свободой слова было хреново. Но политические анекдоты травили на каждом шагу. Да и с партийными боссами управляться было проще - анонимка, что он спит с чужой бабой и всё. Либо ты сел, либо он. Сейчас хоть оборись, что Чубайс - вор, ему ничего не будет. А тогда Кириленко из политбюро поперли, потому как у него сын за бугор ушел. Либо слово имеет цену, либо свобода слова. Как-то так.
Да, квартиру надо было ждать 15 лет. А не платить ипотеку 30. К тому же ждать ее надо было только ленивым баранам. Объясняю на собственном примере. На пятом курсе моего института нормальная стипендия была 60 руб. Я сдавал на все пятерки - плюс 30 руб сверху. 25 рублей сверху платила военная кафедра, как отличнику боевой и политической. Полставки техника-программиста в лаборатории на кафедре - еще 90р. 60+30+25+90 = 215р в месяц. Плюс стройотряд, в котором был три раза и каждый раз привозил штуки по полторы. Я ни в чем себе не отказывал, но по окончании института у меня на книжке лежало 3700р. Однушку в Подмосковье в кооперативном доме можно было купить за 3-3.5 тысячи. Намек понятен? Много ли студентов сейчас могут скопить в универе за время учебы на квартиру? Квартира у меня была, поэтому я себе купил свой первый домашний компьютер. Если судить по ценам на хлеб, то два рубля сегодня - это одна копейка в 1989 году. 18 копеек против 36 рублей. То есть студентом я имел что-то около 100 тысяч в месяц на современные деньги... Неплохо так.
Со жратвой был дефицит. Но странно - дома у всех всё было. Без пальмового масла и красителей. Да и не обедал я в 1989 году дома. Студент, получающий зарплату двух инженеров, мог вполне себе позволить рестораны. Там было всё. Как и на рынке впрочем. Надо было всего-то - заработать бабки, а не сидеть на попе ровно в НИИ. Опять таки возвращаюсь к той мысли, что ничего не изменилось. Кто мог и хотел - тот получал всё, что хотел, а прочие ныли про то, как плохо живется.
Баранам нужен пастух. Он баранов режет, но он же их от волков спасает. Такими нас и растили. Когда ушел пастух, баранов стали безнаказанно резать волки. Сдохнуть от голода, стать жертвой бандитов или бомжом стало на порядки реальнее. И абсолютно справедлива это тоска по прошлым временам. Там было реально проще, безопаснее и более предсказуемо. Демократию по уровню воздействия на людей можно сравнить разве что с ядерной войной. Странно, что тут что-то вообще осталось. Кому-то повезло, кто-то эмигрировал, кто-то поднялся. Но масса в целом проиграла. Её сдвинули из зоны комфорта, безделья, спокойствия и вырождения.
Так что не надо сидючи в Калифорнии( Эйлате, Гамбурге - нужное подчеркнуть ) философствовать насчет обманчивой скромности кровавых диктаторов. Сейчас можно за нефиг делать получить перо в бок от наркомана и не будучи врагом народа. А жизнь всегда разыгрывает один и тот же спектакль на фоне разных декораций. Одни пасутся, другие - их стригут, третьи - режут. А цвет флага под которым это происходит, конституция и уголовный кодекс - дело вторичное.
|
|
75
Проблемы старые …
Новый Год - проблемы старые …
Народ наш русский разорён:
И снова мы, как дети малые,
Опять ждём радостных времён!
Плывёт российская галера …
В наш исторический момент:
«Гномик» - в должности премьера,
А «раб галерный» – президент!
Галера курс взяла в офшоры, -
Рулит Чубайс «впередсмотрящий»:
И снова будут грабить воры
Нищих, русскоговорящих ….
|
|
77
Царь Олег.
Пациент, о котором пойдет речь, более десяти лет наблюдается в нашем диспансере у моего приятеля. Шизофрения, вторая группа инвалидности. Активное диспансерное наблюдение, как это предусмотрено для лиц, совершивших либо склонных совершить общественно опасное деяние. Впрочем, ничего подобного Олег себе не позволял, да и вряд ли позволит, но… Судите сами.
Манифест заболевания пришелся на конец восьмидесятых. Олег вдруг решил, что он завидный жених: как же, ему приводили свататься дочь самого Черненко, да вот Леонид Ильич Брежнев не позволил. Прямо так из могилы и заявил: не будет, мол, тебе, Олег, моего партийного благословения. Так и остался парень холостым. После расстройства предполагаемой свадьбы, а также эпизода с вымогательством у него денег (ну, вы помните те лихие годы, когда каждый третий вдруг возомнил себя крутым до неимоверности) пациент уехал в деревню и занялся пчеловодством. Вопреки ожиданиям, свежий воздух и пчелы не принесли покоя мятущейся душе, и вскоре заступивший на пост президента Борис Николаевич Ельцин получил пухлый конверт из одного поволжского села от пчеловода Олега. В письме Олег предупреждал президента о том, что силы зла во главе с Леонидом Якубовичем готовят насильственный захват власти и что он, Борис Николаевич, падет жертвой американского самолета-шпиона, с которого и будет произведено коварное покушение. Далее на листе формата А-4 шел подробный список лиц, которые также падут жертвами заговорщиков. К силам зла был причислен и Чубайс, обозначенный как снайпер из ДЗОТа, где окопался в качестве подтанцовки на случай, если самолет-шпион промажет.
Также загадочный пчеловод пообещал мысленно передать президенту координаты открытого им богатого месторождения нефти и попросил ментально подготовиться к сеансу передачи (время такое-то, частота ментальной волны такая-то), дескать, мне деньги не нужны, а вам для блага отечества не помешают.
В администрации президента и прокуратуре, конечно, взяли на заметку кандидатуру Чубайса как латентного снайпера-маргинала, но гневно рыкнули в сторону психиатров: мол, мы тут со своими дураками не успеваем справляться, так еще и ваши в виде бонуса добрые вести приносят! Пришлось пчеловода, вернувшегося к тому моменту в город, госпитализировать. То ли что-то пошло не так с сеансом ментальной передачи координат, то ли обиделся Олег на политико-экономическую нечуткость Бориса Николаевича, только дарить месторождение он передумал. И на пятый день пребывания в отделении на обходе попросил заведующего дать ему в долг под расписку двести миллионов долларов на нефтеразработку. У доктора при себе таких денег не оказалось, и поиск нефти был отложен до выписки.
Владимир Владимирович, сменивший на посту уставшего Бориса Николаевича, тоже не остался без внимания и вскоре получил письмо с предложением сотрудничать в области нефтедобычи. Олег доверительно сообщил, что по сведениям, полученным из зуба, в который вмонтирован высокотехнологичный нанопередатчик, залежи нефти в районе Тольятти большие, ровно один биллион тонн. Владимиру Владимировичу с Олегом хватит. Реализовать добытое богатство он предложил через аукцион, но с одним условием: чтобы свою долю получили Юлия Панкратова, Сергей Лавров, Владимир Жириновский и любимый доктор — фамилия, инициалы. Себя же он скромно попросил назначить мэром любимого города. Также президент получил предупреждение о страшной организации врачей-убийц во главе с заведующим отделением, где лежал Олег: мол, враки это все, что там людей лечат, там под гипнозом всем несогласным с заговором Якубовича вырезают щитовидную железу. Начисто. И человек посредством такого тиреообрезания [От латинского названия этой железы — glandula thyr(e)oidea.] становится дебилом.
Не получив внятного ответа, Олег окончательно разуверился в том, что добро когда-нибудь победит разум, а потому предпринял радикальный шаг. Он заказал фирменный штамп в одной из городских фирм, и теперь рядом со своей красивой подписью в конце письма (президенту, конечно, танки клопов не давят!) ставит печать: «царь Олег». Просто и скромно. К исполнению.
Из книги «Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведения». Автор Максим Малявин.
|
|
78
1970е годы.Мы с друзьями работали в экспедиции (полевые работы).По окончании сезона сдельная оплата.Но директор и главбух часть денег зажимали,вроде за качество работ.После нескольких сезонов мы уволились, в общем вышло нормально.Однако недоплаченного было жаль.Случайно жизнь свела со старым юристом по труду и зарплате,который растолковал,что наши деньги можно вернуть с организации.Он растолковал про необходимую бумажку,которую и получить-то можно у плотника(председателя профкома).В итоге, банк,где был р.сч. организации нам выдали невыплаченные раньше деньги.Оказывается,по тем законам,срок по возврату невыплаченой зарплаты был неограничн!А бумажка в банк от профкома была написана от руки на листке из школьной тетрадки в клеточку корявым плотницким почерком(правда, с треугольной синей печатью профкома).Деньги были не маленькие и я боялся,что нас в банке и заберут с таким сомнительным "документом".Но всё прошло нормально.Только потом орали главбух и директор и не могли поверить в произошедшее.Я вряд ли запомнил бы фамилию старичка юриста из журнала "Охрана труда и социальное страхование". Новые времена заставили-его фамилия была ЧУБАЙС!!!
|
|
81
Я спросил у тополя …
Я спросил у тополя: где моя зарплата?
Тополь мне ответил что-то вроде мата …
Я спросил Чубайса очень даже строго:
-Почему воруете из казны так много?
Вы когда умерите волчий аппетит?!
Ведь об этом пресса много говорит …
И Чубайс ответил: «За базар – отвечу:
Я сейчас спешу к Путину на встречу …
На вопросы Ваши не стану отвечать.
В Кремле буду скоро Новый Год встречать!
Там уже все знают про мои «делишки».
Денег дали много, даже есть излишки!
Кремль мне очень щедро за науку платит, -
На тройную премию всему «нано» хватит …
Я спросил у ясеня: почему мне плохо?
Ясень мне ответил: «Ты похож на лоха!»
Акындрын – 24.12.2015
|
|
82
В начале 90-х была такая особенная фишка - эмигрировать в Канаду, США, Перу, Нигерию - в общем хоть в Антарктиду, только бы из СССР. Но как правило уезжать собирались люди, искренне уверенные в своей гениальности, уме и талантах, которые оказались не раскрытыми только потому, что КПСС, райисполком и замдиректора котельной их не оценили. Тем более по ТВ круглосуточно вещали, что во всем виноваты Чубайс, Горбачев, Сталин и Брежнев. Мы были людьми молодыми, наглыми хамами и очень хотевшими бохгатой жизни. Но имевшими большой и серьезный недостаток - должность мнсов шизических наук. Глядя на персонажей в нашем гигантском НИИ гипротапкопроект, стонущих под игом власти КПСС и рвущихся вырваться на свободу, мы переглянулись и организовали кооператив по обеспечению мировых корпораций высокообразованными кадрами из республик СССР. А заодно и организация эмиграции жертв режима в Канаду, Аргентину и в США. Идея была беспроигрышная - персонажи на эмиграцию и в топ менеджмент Кока-Колы в подавляющем своем большинстве отличались пониженной функцией щитовидной железы и максимальным самомнением, мягко говоря были дураками. Верили любой глупости. Сами не могли оформить практически ни один документ или анкету. А нам не жалко, написать CV на английском и отправить на адрес головного офиса фирмы, стыренного из телефонного справочника, тем более за лишнюю сотню долларов - да хоть 20 анкет в 20 фирм, да хоть в администрацию президента Буша. Спасибо вам, дорогие, за нашу нынешнюю жизнь в Калифорнии. Это так, преамбула. Калифорния, сами понимаете страна миражей, то есть Голливуда. Поэтому не ходить на фуршеты и приемы - там считается дурным тоном. В общем оказались мы с приятелем на одном из таких мероприятий, организованным известной в мире фармацевтическо-одеколонной корпорацией. Стоим себе рядом со сценой, топчем ножкой в такт оркестра, обнимаем подружек и тут вопль и на шею мне вешается здоровеннейшая тетка. На ее крик оборачивается куча народа и еще тройка дам поджаро-спортивных несется к нам раздвинув руки. Все, щас будут бить. Наверное мамаши наших внесемейных детей. Как я не обосрался - сам удивляюсь. Это ж остаток жизни в тюряге за каннибализм. Оказалось - наши соотечественницы, наши бывшие клиентки. Ноги и руки дрожали после этой встречи пару дней точно. Это мы думали, что обуваем лохов. Оказалось, что мы на самом деле устраивали им жизнь и практически задаром. Волна любви к перестройке в США была такой силы, что на работу брали из бывшего СССР даже туда, куда в нормальной жизни попасть нормальному индивидууму практически нереально. И наших теток брали, устраивали, учили и те, кто в СССР был неизвестной полудурошной лаборанткой - расцветали и становились начальницами отделов, производств, филиалов. Оттирая помаду от поцелуев мы с Витальичем грустно гадали - если они стали тем кем являются, то кем бы были мы, если бы отправили тогда свои резюме сами на себя? Запомните, господа - хитрожопость она всегда будет против вашей же жопы.
|
|
85
04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.
05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.
|
|
88
История 17. Китайское ТВ
«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьшей затраты усилий, ибо они позволяют людям городить всякий вздор...» Мао Цзэдун, Послесловие к «Материалам о контрреволюционной Клике Ху Фэна» май 1955
В Гуангжоу около 40 ТВ каналов, включая несколько гонконгских вещающих вперемешку на английском и кантонском. Смотрю иногда полчаса-час поздним вечером. Конечно, часто «городят всякий вздор». На то оно и телевидение. Сначала расскажу о китайских каналах. Реклама есть, но не так много как у нас. И пошлятины нет. Никаких тебе прокладок... Рекламируют, в основном, зеленый чай, мотороллеры, мотоциклы, автомашины, зубные пасты, кремы для лица и бесконечные «Сейф гарды» и «Хэд энд Шоулдэрсы». Кстати, транснациональные мыльные монополии разнообразием рекламных сюжетов не балуют. Все такой же придурковатый молодой человек только китайской национальности пытается с помощью пылесоса избавиться от перхоти. А еще один лысый необычно одетый китайский полудурок, вроде бабы с яйцами – Верки Сердючки, бегает по домам и уговаривает китаянок стирать «Тайдом». Вот, пожалуй, и вся реклама. Много новостей. Причем пекинские и гуангжонгские передают на китайском, а потом часто на английском. В конце пекинских новостей показывают прогноз погоды для «важнейших» городов мира. Москва присутствует. Случайно или нет, но из германских упоминается только Франкфурт, а из американских – только Нью-Йорк и Сан-Франциско. С показом партхозактивов не перебарщивают. Так, минут десять, «в тезиках». Иногда показывают награждения передовиков производства. Но тоже не перебарщивают. Хорошие детские передачи. Много китайских мультфильмов. Очень часто показывают футбол, и, вообще, спортивные соревнования. Очень много интересных передач о природе, переводы фильмов и передач с National Geographic, Discovery... Очень хорошо сделанные передачи для взрослых, изучающих английский. В регулярной пекинской передаче для этого, например, привлечен некий 60-летний Питер. По виду и говору – глубоко пьющий англичанин. Но ему на китайском ТВ велено быть трезвым и говорить просто и медленно. Что он и делает. Кстати, в Китае приглашенным иностранцам «плотют» очень прилично. Так что Питер тут не зря околачивается и воздерживается.
Порнухи на ТВ, понятно, никакой нет. Любят собраться три-четыре мужичка с двумя-тремя тетками и поговорить о проблемах «коротенько» часа полтора-два. А кто не любит поговорить? Часто распевают народные песни и отплясывают народные пляски. По этому поводу разные конкурсы с обязательным награждением победителей. Кстати, китайские народные песни очень мелодичны. Хотя и не без мату...
Особо нужно сказать о китайской попсе. Ее по ТВ показывают мало, да и та, слава Богу, вся локализована на одном канале. Но «видуха» у попсы – прости Господи! Во-первых, чтобы быть китайской попсой нужно обязательно волосы выкрасить в рыжий цвет. И так-то все страшные, а тут еще и рыжие! И кто им сказал, что так красиво? Кстати, японская попса, как помню, тоже красится в рыжий цвет. Так что это какая-то азиатчина. Чубайс бы у них точно не затерялся. Хотя, наверное, в Китае его бы давно уже расстреляли. И еще у попсы желательно перемежать свою речь словечками вроде «типа», «как бы», «о’кей» и «вау!». Ну, и, конечно мат-перемат вперемежку. Иначе – какая же ты попса! Понятно, что китайская попса непричесанная, волосы рыжие в разные стороны, одеты небрежно в какие-то немыслимые кафтаны с золотыми пуговицами, часто на босо тело, в ухе серьга, разве что в носу кольца нет, черные очки в придачу, ведут себя развязно... Да, еще надо чтобы на сцене дым изо всех щелей валил! Все как у нас. Попса, она и в Африке попса! Вообщем, такой попсой можно пугать непослушных детишек! Меткое определение у нас когда-то придумала «партия и правительство» – «безродные космополиты». Не знаю, как вы, а я антиглоболистов «целиком и полностью» поддерживаю.
На китайском ТВ часто показывают наши фильмы. С удовольствием посмотрел, например, «Кукушку» и «Семнадцать мгновений весны». Кстати, последний показывали сразу по 2-3 серии. Смотрится интереснее. Немного забавно, правда, слушать, как Штирлиц с Мюллером «матюгаются»... Ну, Штирлиц – понятно, а вот Мюллер... В «Кукушке», правда, обошлось без мата – перевод на китайский дан в субтитрах. Иногда показывают американские фильмы. Но не частят.
О китайских сериалах надо сказать особо. По разным каналам показывают сразу 12-15 сериалов. Два-три - обязательно на производственную тему. Как без этого - святое дело! Некоторые – о поучительных житейских историях. Вот типичный сюжет. Приезжает пожилой крестьянин в город навестить свою дочку. Харчей два мешка привез. А дочка не работает, не учится и ведет, похоже, антиобщественный образ жизни. Хотя живет очень прилично. А на какие шиши – не понятно. И крестьянин начинает дочку воспитывать на многочисленных примерах из жизни. Дочка по началу отца посылает, по нашему, по китайский! Но, кончается дело тем, что дочка перевоспитывается, макияж к чертовой матери смывает, устраивается на фабричку, а крестьянин уезжает довольный.
Два-три фильма - про милицию и ворье-жулье. Тоже надо. Три-четыре фильма – из древней китайской истории. Там очень красочные костюмы и всего понемногу: и злые богатеи – добрые бедняки, волшебства всякие, заколдованные мечи, любовь несчастная, и «конфуциане» морды друг другу «чистят»...
И обязательно идет пара сериалов о борьбе плохо вооруженного китайского народа со всякими аспидами. Понятно, что в фильмах одна из центральных фигур - известно кто - Председатель. Один сериал – про борьбу с хорошо экипированными японскими оккупантами. Тут много интересного и поучительного. Красная китайская армия на лошадях, а японцы – на танках. Кто победит? Ясно, кто. С танками ведь как можно бороться? На любом японском танке имеется множество железных крючков, на которые очень удобно подвешивать связки гранат. Специально для этого и сделаны. А еще японские танки движутся медленнее китайских лошадей. Тоже очень удобно. Доблестный китайский всадник догоняет танк сзади и спрыгивает со связкой гранат на броню. Лошадь при этом рядом бежит, ждет. Всадник подвешивает на крючки гранаты и благополучно сбывает вместе с лошадью. Отзвонил и с колокольни долой! Танку капут! Кстати, про крючки тоже Мао-Цзэдун придумал и даже план крючков на доске бойцам нарисовал, чтобы, видимо, не туда не подвесили. В другом сериале Красная китайская армия во главе с Председателем борется с армией аспида Чен Кай-ши. Чен Кай-ши и его окружение все злые, мундиры у всех чистенькие, похожие на белогвардейские. Чен Кай-ши всех приближенных «материт» в хвост и гриву. Предчувствует поражение! И штаб у них в каком-то дворце. И охраны у него человек десять. Опасается гнева народного! Вообще, обстановка у них не здоровая. А в Красной китайской армии все одеты попроще – бедно, но чисто, но все веселые, хотя и не без мату. Штаб в какой-то деревенской хате. Председатель Мао, всегда с папироской, или что-то народу объясняет или сидит в хате и все пишет, пишет... Когда говорит с народом – может папироской угостить, или кого-нибудь за ухом почесать. Охраны у Председателя – всего пара человек. Так что народу не боится. С охраной, в отличие от Чен Кай-ши, Председатель всегда «здоровкается». Часто по голове гладит. Надо ли говорить, к кому народ тянется? Ходоки-прихожане к Мао так и прут. Охране, даже не пущать приходится. Тогда Председатель сам на крыльцо выходит и строго велит охране «пушать!». Ходоков всегда чайком угостит, папиросками... Иногда во время боя случается паника. Все бегают туда-сюда, не знают, что делать. Тогда оповещенный Председатель прекращает писать, выходит с папироской из хаты и наводит порядок – подсказывает, кому что делать и куда бежать... Потом возвращается в хату и... опять пошла писать губерния! А части Красной китайской армии тут же побеждают супостата!
Теперь о гонконгском ТВ. Здесь рекламы полно и она пофривольней. Тут тебе и прокладки, и таблетки для похудения, и презервативы, и садоводства во Флориде или на Рублевском шоссе... Но, иногда, видно, что в тамошнем рекламном бизнесе есть и блатные. Вот тетка уговаривает плоскогрудую китаянку для роста груди намазываться какой-то мазью. Через некоторое время понамазавшись довольная «плоскогрудая» и впрямь напоминает Брижит Бордо. Но, как бы сказал Станиславский - «не верю!» Почему? Да потому что у самой уговаривающей тетки груди-то нет! Сама бы сначала понамазывалась. Еще часто рекламируют оконные рамы, по-нашему - стеклопакеты. Все не мог понять, в чем дело? Потом понял – за время моего пребывания в Китае, по крайней мере, раза четыре сообщали в ТВ новостях, что «ихние» рамы выпадали из окон. Одному «гонконгчанину» по башке попало рамой выпавшей с 4-го этажа! И что вы думаете? Рама – к чертовой матери вдребезги, а «гонконгчанин» матюгнулся по нашему, по-кантонски, встал, отряхнулся и дальше пошел! Как говаривал Маяковский: «гвозди бы делать из этих людей!».
Во многих гонконгских передачах чувствуется британское наследие. Например, почти каждый день долго показывают и обсуждают скачки или гольф. Игры чемпионата Англии по футболу. Каждый день в новостях большой финансовый блок. Курсы валют, индексы Никкей, Доу-Джонса и другие чуждые нам вещи. И потом, в гонконгских ТВ новостях, в отличие от китайских, когда показывают погоду, к важнейшим городам мира, сволочи, Москву не относят! Правда, и Вашингтон тоже не балуют. Только Нью-Йорк, Сан-Франциско и Чикаго.
И еще, по гонконгскому ТВ, гораздо чаще, чем по китайскому, показывают американские фильмы. Кстати, американцы когда-то придумали «вестерны». У нас, возможно, в отместку изобрели «истерны». Типичные примеры – «Неуловимые» или «Белое солнце пустыни». А в Гонконге придумали что-то новое - «вест-истерны». Это вот что. Сюжет. Дикий американский запад, маленький городок, XIX век. Группа трудолюбивых китайцев-челноков пытается открыть магазин. Их «душат» с одной стороны неумеренно пьющие «огненную воду» плохие белые, а с другой – трезвые, а потому, наверное, злые индейцы. Понятно, что трудолюбивым китайцам-челнокам, чтобы отстоять свое право на труд и челночизм, приходится применять конфу и «чистить» морды и тем и другим... Чем они успешно и занимаются.
Интересны фильмы о местной гонконгской мафии. Основная мысль – гонконгская мафия хорошая, а вся плохая - из бывшего португальского Макао. Вспоминается старая шутка: «Коза у хозяев была бодучая и злая. Хозяева назвали ее «Коза ностра». Так вот. Во главе «хорошей Козы ностры» стоит пожилой, мудрый и добрый китаец. Часто инвалид-опорник. Это существенно. Потому что может целыми днями сидеть и думать. Вот он и сидит и все думает, думает и пытается сделать, как лучше для общего дела. Прямо как Черномырдин, ей Богу! К нему в «хорошую» мафию внедряется молодой «карьерист-редиска» из «плохой» мафии и начинает вредить общему делу. В конце концов «плохого» карьериста изобличают и «закатывают в асфальт». Полиция не вмешивается. Аминь! Не зря говорят, что организованная преступность выделила миллиард долларов на борьбу с неорганизованной!
Вот такое вот телевидение смотрим, “понимашь”!
|
|
90
Очевидное - невероятное …
Певичек группы «Пути-райс»
не выпустят на волю рано …
«Отец» прихватизации Чубайс
прихватизирует «Роснано»!
Карьеру сделав на трамплине,
Валилов в Англии шикует, -
и «дела» нет уже в помине!
А Толик Сердюков тоскует,
уверен, что прикроят «дело»
на бравых женщин из «гарема»!
Пойдут они в атаку смело, -
возникнет у Шойгу проблема …
Но не дойдет до мордобития, -
уладят все правители Кремля:
бывали там и почудней события, -
богата ими русская земля!
Акындрын – 19.05.13
|
|
93
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
***
На полученные от государства ваучеры, Чубайс хотел было купить ящик водки завода Кристалл, однако, посоветовавшись с друзьями, решил взять РАО ЕЭС России.
***
Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
- Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
- Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
- Ты куда?
- В гараж пойду, Петров должен взять водки.
***
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
***
Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия "Водка в три раза лучше марихуаны".
***
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
***
Акция от ликеро-водочного! Найди под крышкой бутылки с водкой номер 02, позвони по нему, скажи фразу-пароль "Мусора-пидорасы" и выиграй пятнадцать суток экстремального отдыха! Все включено!
|
|
94
Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает:
- Что первично в водке - вода или спирт?
- Кайф!
- Ну ты философ!
- Нет. Естествоиспытатель.
***
Купи себе тарифный план "Золушка", получи в подарок шесть бутылок водки и ровно в полночь твоя дыня превратится в тыкву!
***
Водка "Чубайс". Вырубает при минус двадцати пяти.
***
Жириновский: Смотри не перепутай, Кутузов, бабам - водку, дитям - мороженое!
***
- Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было ни с кем!
- Мммм.... чтобы ни с кем.... ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем вокруг нее, и будем смотреть и не пить.
***
просыпается дед мороз утром 1 января -голова болит сильно, говорит:
- - зачем я купил эту дешевую карту мегафона, столько денег на водку осталось -чуть не умер
***
- Вы любите разбавлять водку пивом?
- Нет, я люблю разбавлять водкой спирт.
|
|
95
Боян, здесь уже выкладывавшийся в урезанном виде. Extendent-версия.
862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер
всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и
Синеус.
897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас
всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с
ворот нашего города ваш oh shit?»
945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с
ижицей.»
988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество
как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»
1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское
озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000
рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по
Куликову полю!»
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
Минин и Пожарский: Ф топку!
1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного
репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»
1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России!». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру за
гостеприимство!
1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в
Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ
о присоединении Пруссии к России.»
1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо,
что проводили до дома.»
1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет
навечно.»
1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя
табличка приснится»
1898 г.
В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г.
Нас покидает Вован...
1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не
нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов?
Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся
спецмодераторы!
1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»
1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в
антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что
делать?
1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные
люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На
Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!!
1953 год. Ушел великий админ...R.I.P.
1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник.
1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.
1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог
установить firewall для Западного Берлина?
1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и
тёплые вещи.»
1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Горбачев: Принялииии.
1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."
1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый
сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы
сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.
1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!!
Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov
лекции читать...
1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди.
Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к
гуриям
2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."
2000 год.
Вован вернулся
2001 г.
Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот
в эти ворота.
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки. »
2004 г.
Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»
2008 г.
Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?»
Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»
|
|
96
К черту демократию и либерализм
С двуглавым сапогом живем.
Пришли из "коммунизма."
Доверили капусту сторожить козлу,
А выгнать нету механизма.
Не расчесывай несправедливости раны.
Не завидуй тем ,кто с деньгами.
Живи не просто так,
А чтоб не утонуть
Лапками шевели и мозгами.
К черту демократию и либерализм.
На хрен они нам сдались.
Нам нужно всего лишь
Чтоб власти МЕНЯЛИСЬ.
То ,что живем
Намного хуже, чем в Европе,
Виновны сами,что хер не чуем
В собственной жопе.
Мы массой,кодлой живем.
Как немцы в30-х пьем пиво.
Мы все как один,на одно лицо,
В нас нет эксклюзива.
Чтоб гнев народа отвести
Власть тычет пальцем
На врагов без остановки:
Мавроди,Чубайс,олигарх-
Начинка для мышеловки.
О несправедливости,как точно и здорово
Описал стихотворения творец.
За сорок лет тираны думали также,
Когда еще был цел дворец.
Партак
|
|