Результатов: 232

201

Отец моего приятеля Макса, в 60-е седовласый овдовевший профессор и здоровенный мужик, женился на своей студентке, отчего собственно и зародился сам Макс. В конце 80-х, когда он был уже на втором курсе, на голову Максу свалилась 15-летняя оторва-сирота Саша, отдалённый потомок его отца от первого брака. К тому времени профессора давно уже не было на белом свете. Зато оставалась просторная профессорская квартира, а в ней Макс со своей мамой. Сироту приютили.

Кем весёлая Саша приходилась Максу, мне сейчас даже страшно сообразить. Ясно, что какой-то там внучатой племянницей. Но вот в какой степени?! Помню только, что Лев Петрович женился сразу после гражданской на девушке с дочерью на руках. На фотках той поры он очень взрослый, героический и серьезный в свои 18, а она симпатичная пигалица лет 22. Таскаясь по коммуналкам, совместных детей они так и не завели, но приемную дочь он вырастил. В ЗАГСе записал как свою, без всякого удочерения. От этой-то приёмной дочки и произошла забытая мною ныне цепь поколений, закончившаяся весёлой падчерицей Сашей.

А, вот зацепка – её то ли мама, то ли бабушка ещё на довоенных фотках выглядела серьезной девочкой с белыми бантиками. Саша же 1973 года рождения. Жуть какая. Неужели всё-таки бабушка? Ну да неважно. Прикол в том, что на третьем курсе Макса вышибли из университета. Над ним грозно замаячил весенний призыв. На семейном совете решили, что Макс должен Сашу удочерить – при наличии несовершеннолетнего ребёнка в армию тогда не забирали, как видимо и сейчас. Тёток из ЗАГСа несколько смутила малая разница в возрасте. Но он ей всё-таки приходился хрен знает каким сводным дедом.

Как отмазка от армии, эта затея сработала. Но всего на три года – до Сашиного совершеннолетия. Как показала жизнь, это очень большой срок. Саша умудрилась забеременеть ещё в школе и родила невесть от кого. Макс клянётся, что не от него. Но куда же годится выгонять на улицу девочку с ребёнком – стали растить вместе. Подкатил очередной весенний призыв, а Саша уже совершеннолетняя. Формальных оснований для дальнейшего пребывания Макса на свободе у него не осталось. В отчаянии Макс попытался удочерить ещё и новорожденную. В ЗАГСе на него посмотрели как на гнусного извращенца и последнего идиота. Припомнили, что он ей вообще-то то ли внучатый дедушка, то ли прадедушка. В общем, Макса обломили. Адвокату оставалось составить жалобную петицию в военкомат – дескать, не может служить, потому что на его содержании находятся три малообеспеченные женщины, которым он приходится сыном, отцом и дедом.

Говорят, в кабинете военкома долго ещё висела ксерокопия этой петиции, как пример самой офигинительной отмазки всех времён...

202

Был здесь чей-то симпатичный анекдот – смысл, которого состоит в том, что расстояние между шпалами не соответствует мужским шагам потому, что у нас в стране шпалы укладывают женщины.
В начале восьмидесятых, был я в командировке в Южном Урале. И нестерпимо захотелось мне побывать на своей юридической родине - в Северном Казахстане.
Туда, ещё до войны, были сосланы родители моих родителей. Покинуть место многолетней ссылки разрешили уже после войны, благодаря фронтовым наградам и ранениям отца. Короче, вывезли меня в раннем младенчестве. О родине, затерянной в казахстанских степях, знал по рассказам.
На удивление, немало местных жителей хорошо помнили моих предков.
Привели меня к саманной хате, выглядывающей из земли всего-то метра на полтора. Эта хата, была построена моим дедом, в голой степи наспех, к зиме тридцать седьмого. Там жили незнакомые пожилые люди, которые любезно предложили мне пожить, или хоть переночевать в хате, в которой я родился и жил, правда, меньше месяца.
Спросил я про кузницу, которую, по рассказам родителей, построил мой дед - отец отца. Дед тогда сам в ней работал. Оказалось, что сохранилась и кузница. Кузница не только сохранилась, но и продолжала действовать.
Кузнеца на месте не было, но пока мы, с добровольными экскурсоводами, разговаривали разговоры, послали кого-то за кузнецом. Каково было моё изумление, когда передо мной предстала темно-русая статная красавица, заметно старше меня. Вот так кузнец!
Кузнец Елена, улыбаясь, предложила мне покачать меха, размять городские косточки. Уголь, в дедовском горне, быстро разгорался, а Лена, тем временем, уже разогревала какую-то железяку. Постоянно подогревая ее, быстро добилась нужной толщины, ширины. Согнула. Попросила подержать длинными клещами заготовку на наковальне, и, несколькими уверенными ударами, сделала разными пробойниками около десятка отверстий.
Ещё несколько минут, и Лена вытащила из шипящей воды новенькую подкову. Протянула мне:
- Передайте от меня подарок своему отцу.

203

Знакомая семейная пара, люди раннего пенсионного возраста, проживают в городе-"миллионнике" и, как это принято, каждые выходные с тележкой в одной паре рук и сумой-"челночницей" в другой посещают близлежащий рынок с целью закупиться съестным на предстоящую неделю.
На "челночнице", пластиковой сумке необъятных размеров, стоит остановиться поподробнее. С одной стороны баула изображена улыбающаяся мультяшная слоновья морда, с другой, соответственно, филейная часть, а так как, по закону еврейского счастья, ложится в руку такая сумка почему-то всегда задней стороной наружу, она получила внутрисобойное название "жопа".
В этот раз с бабушкой-дедушкой на рынок, с тайной надеждой на "неожиданный" подарок, пошла приехавшая погостить на каникулы внучка-первоклассница. Собрались, взяли тару, пошли. На рынке все как обычно. Там молочка, здесь "на бутерброды", туда за мясом. Рыбный павильон, "бакалейка", хлебная палатка... Настала очередь и овощного ряда. Продавец, горячий мужчина южных кровей, изо всех сил нахваливает свой товар, коий и закупается в мелкооптовых объемах: картошка-моркошка, петрушка-зеленушка, лучок-чесночек... Покупатель выбирает, продавец поет.
И вот, когда все необходимое было выбрано, взвешено и оплачено, настало время все это добро паковать в сумки. Тут-то на сцену и вышла внучка. После ее невинного детского вопроса, заданного звонким голосом ребенка, поставленного перед Дедом Морозом на табуретку, горца-продавца было впору откачивать, а бабушку-дедушку тушить пожарным расчетом, дабы они на том же самом месте не сгорели от стыда:
- Деда, баба! А куда мы все эти пакетики складывать будем: на тележку или в жопу?
Ретировались они с рынка по-партизански скрытно, но по-армейскому быстро.
© Ivan Fuckov

204

СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ

Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей,
предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей
были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это
вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и
его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались"
показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в
больницы с эпелиптическими припадками.

Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в
своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение
некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку,
спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько
секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая
незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить
корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.

Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив
на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий
встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял
правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на
несколько километров.

И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы
что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи,
район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются
ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что
украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти
одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без
сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них
чуть позже скончался от инфаркта.

С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа,
штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как
хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун,
правда, впоследствии конфисковали.

А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со
взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный
эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были
повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать
это на камеру.

Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в
бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей
собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по
видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но
этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная
что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное
расстояние.

Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью
никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный
рквун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления,
которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость
нарастает плавно.

205

Сомневался, стоит ли писать, но история про мальчика с автоматом (лучшая
за 07.01.2010) заставила.
Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям.
Подходит мужчина и торопливо шепчет: "Братан, сейчас подойдет моя дочка,
даст тебе письмо. Ты уж подыграй"
Успеваю спросить: "А письмо потом куда?"
"Выбросишь!"

Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю
конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются
и уходят.
Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как
память, неоткрытое, в рамочке?
ЧТО?

Провел вечером того же дня опрос в интернете, из 55-ти ответивших 32
проголосовали за вскрытие.
И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.
Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и
разговаривающей кукле.
"И я очень хочу", - пишет Элеонора самыми крупными буквами, - "чтобы моя
мамуля выздровела".

На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества пожелать
маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно
получиться.
07.01.2012

206

Ехал я сегодня на машине и по радио услышал, как ведущий предлагал
вспомнить, какие были у меня ( ну и всех радиослушателей)в детстве
мечты.
Я долго думал, что ж я хотел то в детстве. А потом вспомнил, что очень
хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их
покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто
увлекается тихой охотой, тот меня поймет, какой это кайф насобирать
корзину беляков. Особенно классно, как они растут семьями. Большие и
маленькие, с коричневыми шляпками и толстыми белыми ножками. Когда мы с
дедом ходили в лес, он как бывалый грибник рыскал по своим проверенным
местам и собирал много белых грибов, ну а я довольствовался
подберезовиками, сыроежками, груздями и прочим секонд хендом.
И вот первая моя мечта сбылась. Мама приехала из Киева и привезла мне
подарок: кроссовки Адидас. И хотя это был наш, советский, но моей
радости не было предела: легкие, удобные, красивые, а самое главное -
какой престиж в глазах у сверстников. Теперь осталось осуществить свою
вторую мечту и вздрючить деда по количеству грибов. Я подошел к деду в
новых кроссовках и предложил пойти за грибами. Дед согласился, только
сказал, чтобы я обул резиновые сапоги. Я был ошарашен. Сапоги были
здоровые, жутко неудобные, натирали ноги. Я сказал, что не хочу их
надевать, но дед был непреклонен. Я был очень злой и даже плакал. Но это
были еще цветочки. Когда мы приехали на велосипеде в лес, то все
началось по старому сценарию: дед находил белые грибы, а я только ходил
рядом и с завистью смотрел в его корзину. Мы ходили по низинам, таким
островкам леса, разделенных между собой высокой травой. И когда я увидел
соседний островок, то я решил пойти туда сам. Я был уверен, что там
будет много белых грибов, и мне удастся утереть деду нос. Я побрел туда
с большой надеждой. И вдруг в траве я наступил на что-то скользящее и
услышал шипение. Одновременно я почувствовал удар по сапогу. Посмотрев
под ноги, я увидел большую толстую гадюку, которая уползала прочь. Я
очень испугался и быстро побежал к деду. Услышав мою историю, дед
оглядел сапог. След от укуса был чуть ниже голени. Дед с улыбкой
посмотрел на меня и сказал: - Вот видишь... А если бы ты был в
кроссовках?

PS. Не всегда наши желания приносят нам пользу.

207

Рассказала мама.
Пошли они с дедом и внучкой 4-х лет в мебельный магазин. Ходят, смотрят.
Потом бабушка оглядывается, а внучки нет нигде. Они ее вдвоем ходят
ищут, зовут. Перепугались, уже и продавцы помогают. А Вика из шкафа
выглядывает: "Ку-ку".
Теперь только за руку везде ходят.

208

СОБАКА ПАВЛОВА
(по мотивам вчерашней истории)

220 вольт под коврик у двери - жестоко по отношению к котам и
небезопасно. Да и дети могут, играючи, добраться до этого провода. Но
иногда хозяева бывают тупее своих питомцев, и приходится применять
радикальные меры.

Институт физкультуры в Москве. Лаборатория кафедры спортивной метрологии
находится в цокольном этаже здания, проще говоря, в полуподвале.
Небольшое пояснение: метрология - наука об измерениях. В этой
лаборатории при помощи технических средств выясняют почему спортсмену
не удалось побить рекорд и как сделать так, чтобы в следующий раз он
всё-таки был первым. Знаю много историй и баек про эту лабораторию, но
сейчас речь не об этом.

На окна этого самого полуподвального помещения повадился справлять нужду
один кобель. Два раза в день в одно и то же время. Много недель подряд.
Форточку открыть стало невозможно, малейшая щель - в помещении тут же
начинает вонять собачей саниной. Хозяин - неадекватный дед. На
всевозможные просьбы выгуливать своего пса где-нибудь в другом месте он
отвечал одно и то же: "я контуженый прапорщик, ветеран афганистана,
никто не смеет мне приказывать где гулять со своей собакой". Ну что же,
не получается общаться с дедом, придётся пообщаться с псиной. А тут и
случай подвернулся. Во многих приборах, применяемых в спортивной
метрологии (всякие шагомеры, кардиографы, стимуляторы и пр.)
использовалась 9-вольтовая батарейка типа "крона". И один раз получилось
так, что вместо десяти батареек заказали сто, в бланке заявки один
лишний ноль появился. Ну и что..., халява перепала.

Захожу. Мужики на полу собирают конструкцию из ста батареек. Кто не
знает - эти "кроны" сделаны так, что "плюс" одной вставляется в "минус"
другой, можете сами попробовать. Лежит на полу такая "гусеница", на
концах которой 900 вольт.
- Что это вы тут мутите?
- Шоу хочешь? Подожди минут двадцать, увидишь. Ты физик, а мы физиологи,
знаем что делаем.

Ровно пять вечера. Дед по расписанию выводит выгуливать своего бобика.
- Вон, вышел, сейчас сать начнёт, подключай!

Подключили. Один конец к батарее отопления, считай к земле, другой
повесили на ручку швабры. И когда псина в очередной раз начала
"помечать" своей мочёй окно лаборатории, конец щвабры с проводом через
открытую форточку дотронулся до яиц.

Дальнейшее описывать не буду, думаю и так всё понятно, пёс не виноват,
что ему достался такой хозяин. Но после этого случая во время прогулок
институтские здания собака обходит метров за сто.

P.S. Через какое-то время по слухам выяснилось, что тот самый дед
"ветеран-афганец" - просто начальник военного склада на
таджикско-афганской границе, а контузию получил из-за того, что по пьяни
с друзьями бахнул у себя в комнате взрывпакет. После этого его наше
советское правительство отправило а Москву на лечение и подарило
квартиру.

209

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист [...]

210

Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили,
кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что
все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А
тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо,
этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим, он
никакой как бы.
Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ" от всех
особняком стоял, вообще "не обсуждался" и пользовался уважением почище
родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну
воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса
восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один
вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости
лет? Уважали, в общем, БФа.
А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два
пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг.
Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил у кого
денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку)
и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности
даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно
короче чем по уставу положено.
И решили отомстить. По-простому, чо. Стул ему, гаду, клеем намазать.
Замок на кабинете по военной подготовке - плевый. То есть железный,
конечно, замок, но открыть плевое дело. Вообще я на такое дело последним
подписался. БФ воевал вместе с дедом все-таки. Но против коллектива не
упрешь иногда. Не то что бы убедили... Намазали стул после последнего
урока, когда у нас на следующий день военная подготовка у первых. Надо
же лицезреть, как прилипнет. А то никакого удовольствия.
У нас в этот кабинет, как в физику, химию и биологию только после звонка
войти можно было. Вместе с учителем. То есть, именно в данном случае,
непосредственно перед, как положено "младшим по званию", но под
присмотром. Вошли, расставились. Леха, по кличке "Начальник",
равняйсь-смирно скомандовал, когда БФ вошел:
- Здравствуйте, товарищи!
- Зравжелтрищполковник!
- Вольно, прошу садиться.
И сам на стул уселся. Ну и мы тоже седалищами не промахнулись. Кроме
Лехи - ему кто-то стул отодвинул. Посмеялись.
- Встать, - командует БФ, - что за смех на занятиях?
Все встают, он тоже поднимается. Но все на него не смотрят, хотя знают,
что ему стул клеем намазали. Все заняты, все продолжают ржать. Потому
что двадцать два стула прилипли к жопам. У всех, кроме Лехи, БФа и
девчонок. Хотя Леха тоже бы к стулу прилип, если бы мимо него не
грохнулся.
Девчонок БФ пожалел. И запомнил ведь, кто где сидит. С одного раза.
Разведчик, фигли.

211

Cпонтанный регресс

Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные
анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована
была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил
префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать
ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не
нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка
реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось
когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином
Колобок.

И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный
комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса
слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация
выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его
ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в
направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни
эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так
и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды
маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью
идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из
числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к
сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему
совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и
псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго
дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения
Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву
когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел!
Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел
он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что
делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль
Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя
Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными
предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не
последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги
чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и
покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил
Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового
анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить
альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости
некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией
нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив
значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.

А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.

212

Сибирь по Вам соскучилась давно …

Растут, как от греха,
тарифы Ж К Х …
Нельзя с чиновников за грех спросить, -
все ушли на «фронт»!
И деньги за «ремонт»
приходится последние платить!

Квартирное жулье
все цены на жилье
подняло аж под самый потолок!
Но лидер нации
установил «дотации»
и обещал выплачивать их в срок …

Имела бабка льготы
и новые заботы, -
в сбербанке надо деньги получать!?
За льготы «ветеранские»,
как «сирота казанская»,
привыкла бабка подолгу стоять …

Старушка, не спеша,
дорожку перешла,
в сбербанке чтобы пенсию забрать …
Но пенсии не дали
и бабушке сказали:
-Ты за квартиру много должна, мать!

Квартиру мы изымем …
Тебе другую снимем, -
направим, мать, тебя в пансионат …
Культурной была бабка, -
короткой была схватка,
банкиры получили русский мат:

-Ублюдки! Дармоеды, -
от Вас идут все беды,
Россию превратили Вы в дерьмо,
за «баксы» - всю продали,
нас с дедом обокрали …
Сибирь по Вам соскучилась давно!

213

Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда: ) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...
Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!!
Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было... . НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали дня три... . В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом хрупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА.

215

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в
аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для
пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со
стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:

"Господин министp!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз
yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он -
бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж
матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах".

216

Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за
утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной
взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени
тяжести, соседи тут же вызывают «скорую», и та увозит обоих в больницу.
По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что
она может быть в шоке, он спрашивает:
- Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то
едем вместе…

218

Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы
знай-наших, поэкономили, подобрались и купили черной икры.
Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.
Б: - Батюшка, так ведь это не каша!
С: - Так и непохоже.
....
Д: - Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!
С: - Оно и стоит.
....
Б: - Батюшка, так ведь целых три фунта!
С: (удовлетворенно) - А и достаточно.

220

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он
собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не
заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что
я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит
меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

221

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!

222

Купил чукча "VOLVO-940".Ездит по тундре месяц,два...Приезжает к нему
родственник,такой же чукча,а тот,который первый чукча,говорит :
"Так,мол,и так,вот,VOLVO купил".А тому,конечно,плохо стало,но виду не
подает,а ради подъ..бки спрашивает: "А права -то у тебя есть?". "А на хуz
мне права в тундре ?". "А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без прав
первый гаишник остановит!" "Ишь ты ! Вот ведь...делать-то чего...а где права
дают ?". А тот чукча,который родственник,и сам не знает,где,но сказать то
что-то надо: "Где-где...В Москве!".Ну,первый чукча,не долго думая,
собрал два чемодана-в одном шкурки,в другом-бабки,сел на поезд "Тында-Москва"
и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале.Вышел из поезда,
а что дальше делать-не знает,стоит,скучает.Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: "Что,мол,брат,
скучаешь,о чем задумался?".А чукча к нему со всей душой : "Так,мол,и так,
приехал в Москву за правами,а где дают-не знаю"."Хм...за правами,говоришь...
А деьги-то есть у тебя ?". "Дак как-же,вот тут,в c чемодане".Тут мужичок
говорит: "Некогда мне с тобой,конечно,тут возиться,но вижу,парень ты хороший,
помочь тебе надо. Давай сюда чемодан,чере 10 минут принесу тебе права".Чукча,
конечно,чемодан отдал,мужичок,конечно,тут же смылся,но,оказывается,не насовсем.
Дошел он до первого киоска,купил календарик на 1997 год,с Дедом Морозом
и машинкой,вернулся к чукчке: "Держи,парень,свои права,благодарить не надо,
работа у нас такая".Ну,чукча,конечно обрадовался,что ходить никуда не надо,
сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру.Ездит по тундре с правами,потом
подумал как-то:"Зря я,что ли,за правами в Москву перся?"-и с этой мыслью поехал
к родственникам в райцентр.На первом перекрестке,конечно,въ..бался в зад кому-то,
приехал гаишник,такой же чукча: "Права давай!". "Ха,думаешь-нету,да? Вот!"-
и отдает гаишнику календарик.Календарь на гаишника произвел большое впечатление,
и так он его крутил,и эдак,и на свет смотрел,понюхал,полизал-и говорит:
"Да...первый раз такие права вижу,но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ-
ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ !"

223

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
- Что же ты, старая, не пришла?!
- А меня как будто мама не пустила...

224

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
Hа Hовый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!

225

Вечный зев.
Колхоз "Сумерки природы". В сенях Маланья гладит паровым утюгом
лист шифера. На полатях помирает дед Тарас. На экране телевизора
Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.
С печи спускается прусак. Он требует у Маланьи масло, млеко,
яйки.
МАЛАЬЯ. Тьфу на тебя!
Прусак тонет.
Рекламная вставка:
- Институт Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!
МАЛАЬЯ. Живут же люди!
ДЕД ТАРАС. А я вот - помираю.
МАЛАЬЯ. А мог бы еще жить да жить!
ДЕД ТАРАС. Мог бы - не помирал бы.
Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее ощипывать. Из
часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.
МАЛАЬЯ. Знатный пух! Будет деду землей.
ДЕД ТАРАС. Разве это пух? Вот в наше время был пух, так
это пух! (Достает берданку). ПУХ!
Маланья падает.
Рекламная вставка:
На экране псы-рыцари вступают на лед Чудского озера. Голос за
кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."
Та же изба. Над телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас.
Становится тихо. Это онемели конечности. Подушки покрываются орде-
нами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточ-
ку вылетают отброшенные дедом коньки. На глазах растет детская
смертность.
Через двор Маланьи идет председатель, по пути покачивая голо-
вой.
ДЕТСКИЙ КРИК. Дяденька, отпусти голову! Иначе я больше не буду!
А так хочется быть!
Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая на одной ноге). Гадский фильмик! Подлая
жизнь! Дублера мне, дублера!
Председатель прыгает все выше и выше и, наконец, исчезает
совсем.
Рекламная вставка:
Вы думате, куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзин-
тарс". Это сделает вас неотразимыми!
Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся
его выпученные глаза.
На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавлива-
ется лимузин. Из него выходит Борис Николаевич.
МАЛЬЧИК. Дядя, подкинь!
Дядя подкидывает. Мальчик исчзает в воздухе.
Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная корова.
Колосится рожь, недоколосившаяся днем. На завалинке тень деда Та-
раса забивает тень козла.
"ПРОСТИ МЕЯ, МАЛАНЬЯ" - беззубо шамкает тень. Камера наезжает
на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется
К О Н Е Ц.

226

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!

227

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы
определяете погоду?
- Да..
- A какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет
дождь.
- A если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

228

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
Морозом станешь!

229

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед
тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В
самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот
вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Хуинчик! - Доносится из холодильника. - С вами блядьми Дедом морозом станешь

230

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

231

Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным
органом грецкие орехи, разложенные на столе... Прошло 40 лет и этот самый
мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они
того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме - колет тем же самым орудием
здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на
всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает:
- Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше - не могу грецкие
орехи колоть... Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!

232

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих
троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы
родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим
наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот
счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!