Шутки про действия - Свежие анекдоты |
202
Катались как-то на катере по Московскому морю. Компания 3 на 3. Катер "Амур" имеет не большой нос, на котором свободно могут стоять два человека. Остановились покупаться. И вот стоим мы с барышней на носу. Солнце, ветерок, за бортом водичка плещется-лепота! Она в джинсах и кофте. Я её спрашиваю:"у тебя в карманах что-нибудь есть?" —"нет" и она летит за борт. Столкнул бы сразу, но подумал про телефон и документы. Время действия начало 2000,телефоны только начали массово появляться в карманах молодых. Может и не смешно звучит, но барышня зла не держала, и при рассказе этой истории благодарила за то, что поинтересовался содержимым карманов.
|
203
"Коготок увяз - всей птичке пропасть."
Эпиграф: "Нашёл- молчи, украл -молчи, потерял - молчи." (Старинная мудрость)
Есть у меня знакомец, Фред, исключительно жизнерадостный, общительный, и радушный человек. Периодически он попадает во всякие всякости, но обычно выходит из них без ущерба для себя. Как-то я о нём уже историю писал (кому интересно - https://www.anekdot.ru/id/922609 ). Биография его достаточно интересна. Когда-то он работал полицейским, потом надоело, и он стал плотником. Позже открыл свою небольшую строительно-ремонтную компанию, раскрутился, и через какой-то срок её продал. После этого много лет восстанавливал старинные машины, но теперь вышел на пенсию. Мужик он очень рукастый и грамотный, так что ему регулярно звонят, если нужна помощь в сложном проекте для состоятельных и капризных клиентов, как в ремонте или строительстве, так и с реставрацией автомобилей.
Тема, что нас сблизила - коллекционирование. Сказать, что же всё-таки Фред не коллекционирует, сложно. Его гаражи и дом от подвала до потолка забиты раритетами, антиквариатом, и необычными вещами. Фотографии генералов Гражданской Войны в США и их автографы - пожалуйста. Десятки ружей, винтовок, пистолетов - вот они. Таксидермия - прошу, от льва, что держит антилопу в зубах, до головы бизона. Фарфор - полные серванты. Механические игрушки 19-го века - смотрите, целая полка. Старинные штопоры, изделия из слоновой кости, дорожные знаки, картины, маски, монеты, кораллы, керамика, ракушки, скафандры, и многое, многое, многое другое - всего не перечислить. Всё это Фред удачно покупает, ещё более удачно продаёт, ибо он преотлично разбирается в очень многих темах.
Дом его совсем недалеко от офиса моего клиента, так что периодически, во время обеденного перерыва, мы встречались, вели разговоры на разные темы, кое-что он показывал из своей коллекции и, периодически, я у него приобретал всяческие мелочи. Раз он мне и говорит:
- Я тут во Флориде хату себе присмотрел, место козырное, но состояние плохое. Думаю её подшаманить и через пару лет туда переехать. Всё же человек я в возрасте, люблю тепло, морскую рыбалку, да и к сыну поближе.
- А что с этим домом-музеем думаешь делать? - спрашиваю.
- Планирую устроить большую распродажу коллекции. Тебя уже столько лет знаю и вижу тебе определённые вещи нравятся, так что дам тебе первый шанс. Если возьмёшь много, то я тебе почти по себестоимости уступлю, уж очень деньги нужны сейчас.
Я выбрал несколько предметов, ясное дело, мы чуток поторговались, как без этого? Сотней больше, сотней меньше - и договорились. Отложили выбранное в сторону, и тут он достаёт небольшую коробочку из ящика и кладёт сверху:
- Полностью рассчитаешься - это будет тебе бонусом. В подарок и на добрую память.
- Что за вещь?
Открыл, а там огромный коготь с небольшим клочком грязно-белой шерсти.
- Медвежий?
- Правильно мыслишь, - отвечает. - От полярного медведя.
- Прикольно. - говорю.
- С этим когтeм связана одна забавная история. - и Фред поведал следующее:
Несколько десятков лет назад, когда у него была ещё своя строительная компания, участвовал он в одном проекте в роли субподрядчика. Огромный старинный особняк в северном Нью Джерси, который надо было срочно восстановить после протечки. Изначально работы там было всего-ничего, но, как оно обычно бывает, "раз вы уже тут, так давайте это починим, то переделаем, вот тут развернём, это поменяем и здесь новое поставим, но чтобы под старину..."
Во время ремонта семейство в доме оставалось, благо места более чем хватало. Сам же хозяин, - эдакий супер-дупер крупный чин, который вроде бы работал на NJSEA (New Jersey Sports and Exposition Authority - это такая Ньюджерсийская организация которая заправляет ипподромами и зданиями / территориями, где проводятся спортивные мероприятия). Чин-то он чин, но одновременно скупердяй, хам и грубиян, каких свет не видывал.
Фред сам - мужик очень добродушный, резкие моменты насколько мог между хозяином и рабочими сглаживал, но он же на объекте, хотя и часто, но совсем не 100%. Раз, когда Фред отлучился на пару дней, и грянул взрыв. Из-за плохого настроения хозяин дома взбеленился и устроил очередную выволочку работникам Фреда. Причём в выражениях он себя совсем не ограничивал.
Один из рабочих терпел, терпел, терпел, но наконец не выдержал и решил сделать втихаря небольшую пакость. А именно, пока хозяин не видит, срезал с огромной шкуры белого медведя, что висела на стене, несколько когтей. Дескать, у нас своя своя гордость. Парниша шёл к успеху, но не повезло, не подфартило. В тот день хозяин непотребство не заметил, но в середине следующего ущерб засёк. Даром, что хам, зато глаз-алмаз.
На рабочих налетел с матюгами и взашей выгнал с фазенды. И тут же начал вызванивать Фреда и начал "наезд" по телефону:
- Ты что, босота, краёв не видишь? Ты, сын самки собаки, ваще чуешь на кого батон крошишь?
- В чём дело? - обиделся Фред. - Ремонт идёт по плану.
- По плану? - взревел мужик. - Твои рабочие-ублюдки, со шкуры медведя когти срезали. Если вас скопом продать, вы всё равно дешевле, чем она, стоите. Да ты хоть знаешь, откуда она у меня? Сам Ригги Джиовани самолично этого монстра пристрелил и мне в знак уважения подарил. Молись, паскуда.
- Какие когти? Да я ни слухом ни духом об этом не знаю.
- А мне вообще похрену, что ты знаешь. Весь дом мне переделаешь за свой счёт, штраф ещё заплатишь. Что, притих, гадёныш?
- Знаете, мне ваш тон совсем не нравится. Но я завтра подъеду с утра, поговорим, - и Фред повесил трубку.
Ясное дело, на своих подчинённых он чутка наехал, до правды докопался. Забрал срезанные когти и на следующее утро поехал в весьма препоганом настроении с хозяином разбираться. Подъехал к дому... и увидел, как плачущего дядьку увозили крепкие мужики в синих куртках, на которых было короткая надпись - FBI.
Оказалось вот что. За этим стрекулистом федералы давно следили из-за подозрения в связях с нью-джерсийской мафией. Посему и поставили прослушку на телефон. Чинуша же этот, по долгу службы, отвечал за то, чтобы тендеры на открытие торговых точек для продажи пива, закусок, и сувениров на стадионах и ипподромах проходили честно. Продажа напитков, еды и атрибутики - это круче, чем Клондайк и Эльдорадо вместе взятые. Там денег, причём нала, проходят сотни и сотни тысяч.
Конечно же, за подобные места идёт нездоровая конкуренция, которую, собственно говоря, мафия и крышевала. Самое трудное было - доказать связь служащего с преступным элементом, а тут такой презент на блюдечке с голубой каёмочкой. И главное - все действия под закон о коррупционной деятельности (RICO) подходят как по учебнику.
Более того, полярный медведь - животное краснокнижное. Его убивать, ежели ты не индеец, строго-настрого запрещено. Более того, даже ввозить шкуру в США - уже нарушение ММPA (это такой закон об охране редких животных). Лишь за одно это можно мафиозо нехило прижать.
Дальше закрутилось, завертелось и понеслось. Напуганный чинуша начал давать показания как миленький, и, по цепочке, десятки коррупционеров и бандитов были арестованы и получили срока. Казалось бы, простой коготь, мелочь - а какие последствия.
Вот, собственно, и всё. Выводы просты. Раз - не хами пролетарию, это чревато. И два - деньги любят тишину.
|
|
205
(ххх - мать, ууу - дочь, папа - папа)
xxx: Виктория, категорически нет, я сказала! Пока тебе нету 18, ответственность за тебя и твои действия несем мы с отцом.
yyy: ну мам, пап же разрешил, могу шарнуть переписку
ххх: Чегой? А ну ка перешли?
yyy: ща....
yyy: Папа: Великолепный план, Викки, надежный блин, как швейцарские часы! >>_<<
xxx: Так, поговорим дома. Втроем. С отцом отдельно. А ты пока погугли старые мемы, ну или лурку под впном.
ххх: Народ, не могу, от дочери истерика =))))
yyy: МАМ???
ххх: Упс, вечером дома поговорим
|
|
206
Собранные цитаты и действия властей на тему вакцинации:
"Зоопарк на улице нельзя, но кинотеатры в помещении можно.
При этом власти и ученые всё никак не разберутся: какая у нас вакцинация и от чего она помогает, какая вакцина эффективная и сколько антител надо для какого штамма.
Необязательная вакцинация, но обязательная, хотя и добровольная, но отказаться нельзя, точнее можно, но могут отстранить от работы или уволить, хотя это незаконно, но отстранять разрешили, а потом запретили, но не мы, а они, а главный не в курсе ;
Ревакцинироваться Спутником нельзя, хотя можно, но не нужно, так как он защищает на 2 года, но через полгода антител уже слишком мало, хотя они есть, но от нового штамма не помогают, хотя могут помочь, если ревакцинироваться, но это неточно.
Вакцинируйтесь и не будете болеть, хотя потом будете болеть, но нетяжело, хотя штамм–то уже другой, так что как повезет, но зато не будете болеть, но больных с антителами у нас полным полно, но клеточный иммунитет вас спасет, если раньше болели или вакцинированы, но это неточно, поэтому необязательная вакцинация, которая обязательная;
маски будут не нужны, потом нужны, но лучше не снимать, поэтому ужесточим контроль, но на самом деле не ужесточим, поэтому носите на подбородке как носили;
ограничения ужесточать не будем, но потом будем, все необязательно, зато отдыхайте, но работайте и необязательно прививайтесь, хотя и обязательно, все равно заболеете, но несильно, хотя может и сильно, но редко;
локдауна не будет, но эпидситуация плохая, поэтому, наверное, будет, главное на лавочку в парке не садитесь, нельзя, но в Турцию можно и за туризм по регионам России кэшбек;
третьей волны нет, но индийский штамм нас накрыл, но в России ситуация улучшается, но ухудшается за счет Москвы, откуда потащат в регионы как в прошлом году, но у нас кэшбек за туризм по России, а Москва хаб, поэтому вакцинируйтесь, чтобы снять маски, которые всё равно нужно носить, но необязательно, хотя и обязательно;
60% коллективного иммунитета нас спасут, но 60% уже было и не спасло, но это было от другого штамма, поэтому не считается и нужно опять 60% от индийского, поэтому вакцинируйтесь, но вакцины от индийского штамма не будет, вакцинируйтесь, чем есть обязательно, но добровольно;
в общепите будут ковид–фри зоны, куда будут пускать только привитых, но для подростков прививки нет, поэтому их будем пускать непривитых, хотя новый штамм распространяет как раз молодежь, а привитые тоже могут заболеть..."
|
|
207
Наши дни. Большой театр. Лирические сцены (опера) Чайковского «Евгений Онегин». В разгар первого действия билетёр проводит в партер припоздавших иностранцев. Видимо, мало что смогли понять, хотя титры шли и на английском. В антракте случайно услышала, как один иностранец спросил другого: «Do you know the whole story?». А что? Имеют право и не знать.
|
|
209
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
|
|
210
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят
мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны
будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной
иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из
земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него
польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали
все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила:
- А что будет если разбежаться и долбануть
по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни
и навешают вам пиз@#лей!!!
|
|
211
Про парня из Вольво (помощь на дороге)
В конце января 2011 это произошло. У меня был тогда магазин "Игрушки".
Одна из моих продавцов вышла замуж в соседний город, но продолжала пока у меня работать. Они с мужем купили ситроенчик, на котором она и ездила на работу и обратно.
Зимним утром она ехала на работу. Щла по двухполоске через Виноградовскую пойму за фурой, не рискуя, и не желая идти на обгон. Когда вдруг, какая-то обгонявшая её легковая машина - она не запомнила какая -, резко встроилась между ней и фурой. Девочка эта рефлекторно нажала тормоз, машинку начало колбасить, поймала обочину, и улетела, кувыркаясь, с дороги вправо, и встала на колеса.
Она была пристегнута, сработали подушки - не пострадала.
Обогнавшая её машина уехала.
У её ситроена осталась неповрежденной только задняя дверь.
Она отстегнулась, вышла из машины.
На обочине остановилась Вольво, от которой ей навстречу шел водитель - молодой мужчина.
И вот дальше произошло то, ради чего пишу этот текст.
Действия этого парня:
- Как вы себя чувствуете?
- Что-то болит?
- Пошевелите руками.
- Качните головой. Боли нигде ощущаете? Живот, ребра?
- В машине ещё кто-то есть?
- Может быть животное, собака, кошка?
- Вернитесь в машину, заберите сумочку, телефон, все документы. Проверьте бардачок - может быть что-то нужное там.
- Пойдёмте в мою машину, чтобы зря не мерзнуть - позвоните в ГАИ, и кому-то из близких, - мужу или отцу - кто поможет.
Телефон её был разбит. На память помнила только мамин номер. С телефона этого парня позвонила маме, а уже её мама позвонила в магазин, сообщить, что дочь на работу не выйдет сегодня.
Её муж был на работе в Москве и без машины. Отец - тоже на работе в другом городе.
Я и поехал сразу к ней.
Она пересела из Вольво в мою машину, а парень сразу уехал. Мы толком его и не поблагодарили.
Прочтет может...
Про эти его вопросы она потом мне рассказала, пока ждали ГАИ, а потом эвакуатор.
Мне это ни разу не пригодилось, и не дай Бог. Но, случись чего - поступлю так же: "Как вы себя чувствуете? Что-то болит? В машине есть ещё кто-то? Животные? Заберите телефон, сумочку, документы, деньги. Проверьте бардачок!".
Спасибо, парень из Вольво!
У тебя хорошая карма!
PS
Написал сейчас этот текст, описав события, как помню. Вроде Вольво было у того парня.
Отправил ей на согласование.
Ответила: «Мне кажется машина была Форд. Тот, кто мне помог. Но может я ошибаюсь. И я спросила у него где мои очки? Есть ли на моем лице очки? И их надо найти…»
Ну, форд или вольво – мне без разницы. Может по фоткам тот парень вспомнит, как помог человеку на дороге, и ему будет приятно, что его помощь памятна и ценна.
Фотки потом добавлю в комментарии
|
|
212
В Новокузнецке возлюбленная своим весом насмерть задавила партнера. Горожанка села ему на голову всем своим весом (более 100кг) и восседала до тех пор пока любовник не перестал подавать признаки жизни.
В Следкоме действия женщины квалифицировали как умышленное убийство, но в итоге гражданочка получила 1.5 года исправительных работ с удержанием 5 % зарплаты в доход государства. Также осуждённую Татьяну Онюшкину обязали выплатить матери умершего 240 тысяч рублей (200 тысяч – компенсация морального вреда, 40 тысяч – возмещение затрат на похороны).
Приговор не был обжалован и вступил в законную силу.
|
|
213
Сегодня я ездил в ГИБДД, чтобы обменять водительские права, в связи с истечением их 10-летнего срока действия. Оказался в довольно большом помещении, разделённом барьером на две половины. В одной половине в ожидании сидят и стоят такие же, как я, водители. В их числе два южанина - с носами, с лёгкой небритостью. Хотят то ли получить, то ли обновить права.
За барьером сидит за компьютером строгая девушка, сотрудница ГИБДД. Проверяет справки, сканирует, приглашает фотографироваться, распечатывает права, запаивает их в пластик. За её спиной, во второй половине помещения, находится стул и цифровая камера на штативе, чтобы делать фотографию на права.
Подошла моя очередь, и девушка пригласила меня внутрь фотографироваться. Когда я уселся на стул, то она громко и очень строго приказала: «Глядите на фотоаппарат, не двигайтесь и не моргайте!». Минут через пять, когда я уже ожидал завершения оформления моих документов, один из южан с мукой в голосе спросил: «Дэвушька а дэвушька, ми уже можем моргать, а то савсэм уже нэ можэм терпэть, да?» Все вокруг по-доброму посмеялись.
|
|
214
История не моя, но лично слышал.
Итак. В одном крайне большом городе, не Москва который, но тоже столица.
Обокрали аптеку.
Ну начались следственные действия, опрос потерпевших, опрос свидетелей ... Иеговы...
Машина запустила работу по поимке злодеев.
И вот тут при мне следователь, которая и рассказывала про это, поведала. (дальше с её слов)
- Представляешь? Эти умники через три дня после ограбления, додумались снимать отпечатки пальцев с ручки входной двери аптеки! С ручки двери, бля! Где в аптеку ночью вошли, разбив окно, блядь!!! И через три дня. За эту ручку мог даже Ленин схватиться. Воскреснуть, приехать Красной стрелой и взять в этой ёбаной аптеке себе валидола, блядь. И мне эту хуйню пытаются в дело приложить. Ну как тебе?
(Гражданин следователь, с чьи слов написал, простите за экспрессию! Но матерок-то - был. И смешно было!)
Творчество не особо одарённых в любых видах искуств поражает нашу жизнь повсеместно.
И если общество не умеет жить хорошо, оно точно становится смешным. В мелочах и своём рвении сделать лучше.
Всем добра!
|
|
215
Позвонила жена и попросила забрать вечером ребенка из сада. Младшего. Таким тоном, словно речь шла о чем-то обычном и привычно-скучном. Так как старший ребенок сидит дома с простудой, а оставлять его одного она не хочет и поэтому вот. Я согласился.
Теперь, спустя много лет, я понимаю, что совершил фатальную ошибку, но быть умным, когда уже все произошло, каждый дурак сможет, поэтому толку от этого понимания никакого.
Сначала все шло по плану. Я отводил детей в сад по утрам, и знал где он находится, знал я где находится вход и даже на каком этаже группа младшего сына. Походкой уверенного в себе человека, я поднялся на второй этаж и остановился на пороге группы в ожидании. Меня заметили, и воспитательница выдала сына.
Дальше начались сложности. Мы проследовали в раздевалку и остановились у ряда шкафчиков. Я взмахнул рукой, неопределенным жестом предлагая сыну уточнить, какой конкретно шкафчик его. Он показал и сел на банкетку, ожидая непонятно чего. Я открыл шкаф и уставился внутрь. Там в причудливом беспорядке лежала, даже скорее, валялась, куча одежды. Я попытался достать хоть что-то и потянул кучу на себя. Все выпало на пол.
Я оглянулся на сына в поисках поддержки. Он болтал ногами, с интересом наблюдая за моими действиями. Я сказал, чтобы он одевался. Он, не переставая болтать ногами ответил, что сначала колготки. Стало немного понятнее. Я порылся в куче на полу, вытянул колготки и протянул их сыну. Он помахал колготками перед собой, пытаясь их расправить и принялся натягивать их на правую ногу. При этом он сопел, пыхтел, кряхтел и всячески давал мне понять, что колготки без посторонней помощи не надеваются.
Я оглянулся по сторонам, чтобы позвать жену на помощь. Вспомнил, что сейчас я за нее, и попытался убедить сына, что он уже взрослый и вполне способен справиться сам. Он ответил, что не способен и снова стал болтать ногами, ожидая продолжения. Пришлось браться за дело. Я тянул, расправлял, подтягивал и пытался развернуть сына внутри колготок.
Вдруг подумалось, что одевание колготок на ребенка очень похоже на сборку автомата Калашникова. Там тоже, если что-то куда-то запихивается с трудом, то скорее всего, автомат собирается неправильно. Пораженный этой простой мыслью, я прекратил все действия и обошел сына вокруг, пытаясь выяснить, что именно идет не так.
Тут я заметил, что в раздевалке мы не одни, за нами пристально наблюдает незнакомая мне пожилая дама, явно чья-то бабушка, которая очевидно пришла за внуком. Я вопросительно посмотрел на нее, она никак не отреагировала. При этом смотрела не на меня, а на колготки, намертво застрявшие на полпути.
Мне некогда было забивать голову всякими бабушками, и я продолжил свои занятия. Ценой невероятных усилий нам с сыном удалось натянуть колготки полностью. Правда не той стороной и задом наперед, но это было уже не важно. Пришла очередь штанов с лямками, свитера, зимних сапог и куртки с шапкой.
Все шло как по маслу, сын уже застегивал молнию на куртке, когда эта пожилая дама неприятным голосом категорически заявила, что мы надели колготки ее внука. У ее внука Сережи колготки были синие, а в шкафчике лежат зеленые, а она видела, что мы надевали именно синие и вот она уж это так не оставит и выведет нас на чистую воду!
Я посмотрел в недоумении сначала на даму, потом, будучи совершенно уверен, что у нее не все дома, перевел взгляд на сына. К моему ужасу, сын согласно кивнул и спокойно так сказал, что они с Сережей поменялись колготками после прогулки.
Мозг лихорадочно заработал, процедура повторного одевания колготок вообще не входила в мои планы, нужно было что-то решать и немедленно.
Я посмотрел за спину Сережиной бабушки и сказал, что вот мне кажется ее воспитательница зовет. Она оглянулась буквально на миг.
Этого было достаточно, чтобы я, схватив в охапку сына, рванул мимо нее к выходу.
Мы остановились перевести дух на первом этаже, и я крикнул наверх, что колготки мы завтра принесем.
Мы же не преступники.
|
|
216
Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся.
Место действия - наши дни, Волоколамск.
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают...
Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину. Утро - звонок директору:
- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))
|
|
217
Президент США Джо Байден в своём письме конгрессу заявил, что действия российского правительства представляют "чрезвычайную угрозу" для нацбезопасности и экономики США. Епрст! Я бы сказал, что действия российского правительства представляют чрезвычайную угрозу для безопасности и экономики России...
|
|
218
"Я оскорблен!" или "BLM по-русски"
Имею счастье работать в ночном заведении.
По счастливой случайности (нет), в нашем заведении работает жёсткая политика "антикавказ".
Что веселее всего - это не означает, что если ты определенной национальности, то ты не пройдешь. Если ты в адекватном состоянии, цивильно выглядишь (цивильно не значит дорого, а значит опрятно и адекватно месту, которое хочешь посетить) и нормально общаешься на входе (в т.ч. знание языка) - можешь попасть в заведение на общих условиях.
Но если у тебя полный набор одежды FBI, борода до пупа и сланцы - мы уважаем твои религиозные, политические и вкусовые пристрастия - но на расстоянии, спасибо.
Очень часто именно эта категория начинает жёсткую раскачку с охраной "ээээ, пачиму, нармално сэбя вэду даааа?!".
И вот однажды по дикой замотке в заведение просочилась одна такая компания, и теперь у меня есть топ-чарт "нормального поведения" :
1) Зайти, занять стол. Узнать что он на резерве, долго орать "эээ, я же тут сижу уже", при этом на предложение хотя бы сделать заказ или вносить депозит "эээ, я нормально денег потрачу, ты мне верь да, как оплата сразу?"
2) Тырить оставшиеся без присмотра коктейли и пиво. Активно фоткаться с этим в инсту.
*В инсту снимается все вокруг в целом. Зал, люди, стаканы, стулья, туалет. Ощущение что человек искренне удивляется просто всему вокруг.
3) Расползтись по заведению как тараканы, лезть ко всем девушкам-гостьям по очереди. Реально. Просто кого вижу к тому лезу. При слове "нет" поиск новой жертвы, прошлая звучно записывается в "эээ, пьет, танцует, проститутка, нам такое не надо"
4) Изображать что танцуешь. В танце идти спиной вперёд пятясь на компанию девочек. Ладошка завернута за спину. Типа нечаянно полапал. Профит.
5) Повторить действия из п. 4 но в лапке зажат телефон, а девушка должна быть в юбке. Двойной профит.
6) Ходить орлом и пытаться завязать драку "за слова", при виде охраны потускнеть и сообщить что "сегодня мне нельзя, я обещание дал, мужчины обещания держат, живи пока".
7) Попытаться перепарковать машину прямо на летнюю веранду заведения. Без разницы джип или просящее о последней милости ведро. Надо. Въехать. На веранду.
Бонус-уровень :
Озверевший админ с охраной ловит "тараканов" и отправляет их сначала ещё вежливо, а потом уже не очень вежливо на свежий воздух.
Пол часа орать на девочку-админа что "ээээ ты сдохнешь твои родные сдохнут, ща Мага приедет Амиру позвоню, в багажнике автомат вы все сдохните я вас всех вы*бу, заведение закрою, и всё вы не существуете". Девочка админ из последних сил держит уже вышедшую из себя охрану и свою вопящую нервную систему.
Приезжает полиция - все быстренько извиняются, запихиваются в тачку и уезжают за 3 минуты.
...из-за угла за этими чудесными подвыпившими господами севшими за руль тихо выезжает и включает мигалку ДПС))
Но это уже совсем другая история..))
|
|
219
Хлопоты бубновые, пиковый интерес.
Дочке 15.
И каждый раз отпустить ее куда-то одну это предмет долгих споров и опасений. Хоть вооружена перцовым баллоном, шокером, обучена пускать их в дело при первом подвернувшемся случае. Да и времена-то спокойные-чего б кипешить?
При этом я как-то неуютно себя чувствую. Ну не мне ее ограничивать, ей-Богу.
Сам я мотался в магазин на велике лет с семи. Через две трассы. Помню, как непросто было везти на руле бидон сметаны и сетку картошки одновременно. Но довозил же.
С 13 взял все вопросы провизии на себя. Мотался из Люберец в Москву, ибо с жратвой в Люберцах было не ахти.
Да и вообще...
Секция, куда надо было пройти через вражескую территорию...
Дискотека в Люберцах, где танцы были только для разогрева перед мордобоем.
Но это как-то забылось...Так, иногда , проедешь мимо мебельного на Никитских воротах, и вспомнишь неравную битву за колбасу в этом помещении. Когда потерял все пуговицы, но колбасу взял и даже умело использовал, как оружие ударно-дробящего действия.
Лет в 14.
Но тут судьба занесла в родимый 115 квартал Люберец. И вдруг всплыл в памяти случай. Так-то я давно забыл этот малозначительный эпизод, а тут обстановочка напомнила. Лет 10 мне тогда стукнуло, в Люберцах я тогда бывал наездами. Семья в то время жила на два города, и визиты из мирного Севастополя в эту зону фронтира были сродни командировок на войну.
...
Прабабушка моя , 1894 года рождения , (н.э), владела несколькими артефактами времен царя-батюшки. Икона , светильник и турецкая шаль (трофей персидских походов Петра, полагаю) меня интересовали мало.
Но шило. Нет, ШИЛО!!!
Это было не шило- мечта! Золингеновское, с квадратным жалом, великолепной ореховой рукояткой, удобно ложащейся в руку...
Совершенно незаменимая вещь в ночных Люберцах. Да и носить удобно- воткнул в пробку от шампанского- и в карман.
Но старая сквалыга заветное шило берегла, как Кащей- иглу в яйцах. Все попытки выменять пресекались на корню.
Приходилось выклянчивать - поносить.
И тут вечером меня отправляют в овощной. Чего-то для борща не хватило. Свеклы, что ли. Сунулся в ближний магаз- нету. Прусь в другой. Тоже облом. Хм. Остался последний. У цыганского дома. Была там резервация на два подъезда, что добавляла оживленности местному пейзажу.
Одомашненные индейцы к этому времени были изрядно усмирены местной накаченной гопотой, но все же бродить возле их вигвама в составе меньше взвода было явным безрассудством. Да еще в темноте.
Но - борща хочется, да и шило со мной. Прорвемся. Или убежим.
Fortis fortuna adiuvat- путь в магаз проходит без приключений. Цыгане, видимо, шумною толпою по Бессарабии кочуют.
А , нет, тут они. Судя по воплям и шлепкам по роже барон публично учит своих самок послушанию и трудолюбию. Видимо, квартальный план завален напрочь. Заботы мирные семей ,готовых с утром в путь недальний, тэк сказать.
Им не до меня, счастью.
В магазине малолюдно, лишь у прилавка трясется местный калдырь. Колбасит его не по-деццки, а денег на опохмел нету. Жалобный скулеж не растопил каменное сердце суки подколодной из вино-водочного отдела и страдалец вываливается на воздуся.
Покупаю заветный овощ и выхожу во тьму.
-Эй, шкет! Сюда идибля!
Оппаньки. Ханыга, видимо, решил опохмелиться гоп-стопом.
Разводить с ним дискуссии о вреде пьянства кажется мне малопродуктивным.
-На хуй шагай, дядя!
-Как?!- лорд явно фраппирован моими манерами.
-Бодро!
-Чеееегобллля?!
От сука. Недооценил я силу его отчаянья. Пролетарий успевает вцепиться мне в руку мертвой хваткой. Давно хотел пробовать шило в деле. Прям руки чесались.
Ну нака.
Выхватываю баушкин гостинчик, зубами срываю пробку и на тебе в ногу.
Черт издает вопль такой силы , что притихли цыгане.
Меня отшвыривает от жертвы метра на три.Твоюжмать. Шило осталось в ноге. Видимо, в кость попал. Вынуть его-проблематично: калдырь танцует какой-то замысловатый страстный этнический танец , траектория его конечностей совершенно непредсказуема. Все это под дикие первобытные крики.
Прыгаю вокруг страдальца, но шила, похоже, мне не вернуть. Но чу! Кажется, ромалы пожаловали.
Мужья и братья, жены, девы,
И стар и млад вослед идут;
Крик, шум, цыганские припевы,
Лохмотьев ярких пестрота,
Детей и старцев нагота пожаловали.
Пора делать ноги.
Очень хорошо помню основное чувство от произошедшего. Досада.
Жаба душила по поводу утерянного шила неимоверно. Плюс- гнетила перспектива тяжких объяснений с прабабкой.
А так- обыденность. Рассказал о происшествии одноклассникам, те еле сдерживали зевоту.
Было б о чем говорить. Вот у Толика кошка родила-это тема. А гопстоп в Люберцах- ха!: нашел нашел чем удивить! Рутина. Неудивительно, что я быстро забыл этот незначительный эпизод. Кабы не потерянное антикварное шило- то и не вспомнил бы, наверное.
Мда. Теперь я понимаю, почему родители спокойно отпускали нас, "детей с ключом на шее" куда угодно и когда угодно. Мы были другие. Пырнуть шилом калдыря, засветить кирпичом в дыню грузчику мебельного магазина в пустяшном споре-нам было раз плюнуть. Мы прекрасно умели решать проблемы и еще лучше- их создавать.
Так что хрен тебе , доча, а не поездка на метро. Сам отвезу.
А шила до сих пор жалко.
|
|
220
Ну вот задумал немного написать из личного архива... Так. Ну год это был 1996. Доллар за 6 рублей... 10 рублей = бутылка Балтики 3+ Шаверма. О время было... Красота. Место действия-Питер. Мы аббитура, приехавшие дикие и голодные, жадные до всего аборигены ЯНАО попали таки в цивилизацию!!!
Встретились мы с однокашками после летних каникул и решили хорошенечко отметить наше везение! Теперь мы студенты (правда разных) учебных заведений Петербурга. Вообщем решили идти по Невскому и заходить в каждое кафе, выпивать по рюмахе и двигать дальше. Начался поход с пл. Восстания а закончиться должен был Дворцовой пл. Но план рухнул, так как после 4го заведения вообще передвигаться оказалось лень! Решили остаться в одном из.. (названия не помню).. Соответственно после поллитра на каждого захотелась к девченкам- только вспомнили что они то тоже поступили. У Игоря нашлись таксофонные жетоны (они же для метрополитена) пошли звонить... На Садовой нашли таксофон но он не хотел есть монеты. Я разозлился на него и оторвал трубку... Обычно я спокоен и миролюбив, ну легко как то она в руке у меня оказалась. Я положил ее запазуху. Мне представилось очень веселым если я ее покажу новым друзьям-одногруппникам в универе!.. Ну чтож, позвонить не получилось. Решено было ехать без звонка. Времени 12 ночи... Но когда кого это останавливало. Будем ловить "мотор". Ну и выставив руки, держась друг за друга наша компания вывалилась на дорогу... На наше действие остановилась легковушка.. Сначало я видел колеса, поднимая голову выше и выше :капот, крыло белое, синяя полоса.. приходило понимание что тачка не таксишная.. И вот! Конечно! Венчает это все сверху мигалка... А в эйфории этанола мы смотрим как будто в кино попали. Подбегают по ноге хлобысть чем-то.. НОГИ ШИРЕ, ГОВОРЮ. БОШКИ С КАПОТА НЕ ПОДНИМАТЬ!! Обыскивают и достают у меня трубку от таксафона. Смотрит внимательно мне в глаза и вертит в рукак трубку, говорит: ЧТО ЭТО?
-Телефон, говорю...
-На, чтобы я больше этого не видел..
Милиция нас довезла до подъезда дома где мы снимали 2 комнаты в 3х комнатной квартире. Деньги мы им предлагали- не взяли! Вот такие менты были. Не повезли для галочки в отдел. И не разбили о мою буйную голову эту трубку!
|
|
221
Место действия – тропический порт. Группа моряков, одетых по случаю жары в майки и шорты, бредет по улице. Колониальный товар уже куплен в магазинчике «Мухаммед – друг русских», упакован и снабжен этикетками с фамилиями и названием парохода, на который его надо доставить. До конца увольнения времени еще много. Идет неторопливый разговор.
- Может, по пиву? Вот и забегаловка рядом…
- Точно забегаловка – заплеванный земляной пол и туалет с дверцей, которая закрывает стоящего от плеч до колен. Нет, сюда не пойдем!
- А может на пароход? Там хоть кондишн есть!
- На пароходе будем еще три месяца сидеть безвылазно. Лучше найдем место, где и пиво, и кондишн. Вон Шератон, там нам точно пиво нальют.
- В Шератоне дорого!
- Один раз можно, а потом будем внукам рассказывать, как шиковали на заходе.
Но с Шератоном случился облом. Швейцар вежливо объяснил, что он, несомненно, рад гостям, но пустить их не может. Согласно дресс-коду, джентльменам к шортам обязательно положены гольфы, а голоногие могут отправляться в заведение, мимо которого они недавно проходили.
Голоногие отошли посовещаться. Совещание было недолгим, и спустя полчаса швейцар распахнул двери группе товарищей, на которых красовались одинаковые новые (некоторые даже с неснятой этикеткой) гольфы.
Остается в очередной раз вспомнить В.С. Высоцкого – Но если я чего решил, то выпью обязательно!
|
|
223
Украинские тигры
Так уж вышло, что в далекое советское время, будучи голодным абитуриентом, на кухне в уфимской общаге я попросил пару картошин у бородатого парня.
Разговорились, приятельствовали, потом подружились.
Косум оказался вайнахом, да ещё и старшим по возрасту в Башкирской общине чеченцев.
Следующие шесть лет учебы в мединституте я провёл в этой общине на правах «личного друга старейшины».
Язык не выучил, немного стал знать историю этого народа, но, главное, стал понимать и чувствовать их ментальность, предугадывать реакции и действия, что потом мне пару раз очень даже пригодилось.
Уже в начале 2000-х годов, родственник Косума, худющий мужик средних лет по понятной кличке «Труп», попал в отпуске куда-то в Харьков.
Пришёл в кафе, а том какой-то высоченный эстрадный помост, ступени вверх и наверху - огромный трон, не кресло, а именно трон. Залез на него, уселся, просто потерялся в нем, только процентов 20 сиденья смог занять своим седалищем.
Его местные ребята попросили слезть с трона. Он спустился, что-то им сказал, и снова залез, пытаясь расположиться на сиденье по диагонали, чтобы занять как можно больше места.
Количество местных аборигенов у подножия трона стало расти, как и степень их недовольства и, не побоюсь этого слова, какой-то агрессии.
«Труп» снова слез с трона, пошёл к музыкантам, дал денег, заказал музыку и, покачиваясь даже не от тычков, а просто от взглядов аборигенов, снова залез на трон и гордо задрал к небу орлиный нос.
Солист музыкантов взял пару аккордов и громко обьявил: «По просьбе нашего гостя, в честь местных украинских тигров звучит песня от кавказского волка!»
И над залом поплыл хрип Боярского - «А-а-а-апппп, и тигры у ног моих сели!!»
|
|
224
Все действия интимны
Эмоции,объятия
Полезны для здоровья
В сексе все мероприятия
Прекрасен секс и наши встречи
Наши интимные все ласки
Но мы встречаемся лишь тайно
У нас всё это без огласки
У нас с тобой
Общение,секс,поцелуи,ласки
Всё это очень тихо
Без шума и огласки
Объятия,поцелуи
Прикосновения нежные
Твои для меня в сексе
Ласки все безбрежные
Вино,икра,фрукты
На это будет трата
Всё это нужно нам
Для секса и разврата
Встречи,поцелуи
Взгляды и объятия
С сексом хороши
Для нас всегда занятия.
|
|
226
Навеяло https://www.anekdot.ru/id/1185489/, автору, вишь, Сберовский интеллект-робот не понравился. А как вам вот такая, реальная история:
Итак, выписался я из стационара практически здоровым. Температура в пределах нормы, анализы тоже, пилюль пить немного, но долго – 20 дней и 30. Под наблюдение терапевта в режиме самоизоляции. Как это можно сочетать, правильно, вызвать врача на дом. Я решил пойти известным путем – поможет телефон +7-499-***-****
На за 12 дней ситуация радикально изменилась! Железный голос рекомендовал обращаться на единый портал 122.
«Глупость и отвага», вот что приходит в голову, когда худо бедно работающее поделие перед Новым годом, в разгар эпидемии заменяют на новое, как бы работающее.
Итак, пришлось попробовать очередное нововведение - портал 122. В билинге сие поделие гордо именует себя «Единая информационно-справочная служба». Искренне надеюсь, что службы 101,102,103 и 104 туда никогда не будут заведены.
Трубку взял оператор Евгений (?). Я обрисовал ему текущую ситуацию и попросил соединить с регистратурой, чтобы вызвать врача на дом, в соответствии с рекомендацией стационара. Боец портала 122 отключил микрофон и ... подождал 5 минут. После этого, портал завершил мой вызов и предложил оценить оказанную помощь по пятибальной шкале. Естественная оценка была 1 по всем трем позициям. Что характерно, возможность оставить устный отзыв был продекларирована, но длительность сообщения компьютерасты благоразумно ограничили 0 секундами. Хорошая самооценка. Многоговорящая.
Второй звонок был более результативным. Оператор, пусть будет Марина, выслушала и заявила, что нет никакой надобности вызывать врача, все сделается автоматически. Я задал вопрос, почему медики из стационара говорят, вызывайте врача, а непонятно кто-что берет на себя отвественность этого не делать. Во-вторых, что именно сделается автоматически. Есть два больничных, с разными номерами, разных лечебных учреждений. Как автоматически, т.е. без визита врача, откроется третий. Оператор же как заведенная, повторяла мантру об автоматике. Разговор продолжался примерно 8 минут, в конце концов, я получил эпохальный ответ в стиле «вас много, а я одна» - «меня ждет следующий звонок» (!?) Это, конечно, лучше, чем спектакль, устроенный первым оператором с молчанием в трубку, но ничуть не лучше по сути. Оценка 1 была полностью заслужена.
Далее я сделал еще несколько попыток выполнить ту нехитрую операцию, занимавшую при ругаемом многими «совке» один звонок, а именно вызов врача на дом. Каждый раз операторы фантазировали, как только могли. Но никто не смог выполнить это элементарное действие. Если у кого-то не хватает идей для сказок – позвоните на 122 и попробуйте решить с помощью какую-нибудь проблему. (место действия - г.Москва)
|
|
227
xxx:
наш кот в юности очень хорошо поддавался "дрессировке", то есть, охотно повторял то, что ему показывали, и даже больше - просто повторял за людьми, ему было прикольно например брать карандаш лапой и возить им по бумаге (противоположным концом), приносить нам свои игрушки (тут научили специально) и открывать двери/шкафы/кастрюли (учили вместе со старой кошкой)
когда он подрос, мы узнали, что он научился еще и умению дрессировать. он из принципа не открывает перед собой дверь, если рядом кто-то крутится. то есть, мы знаем, что он умеет открывать двери, ему хватает силы, ему хватает ума даже за ручку дергать, он при желании открыл бы и щеколду и ключ бы повернул (он крупный кошак и реально дотягивается). но если рядом человек, он встанет перед даже слегка приоткрытой дверью и начнет орать, чтоб открыли его величеству. последней каплей был случай, когда он заставил старую кошку открывать ему дверь, пока он сидел позади нее такой весь "беспомощный" и мяукал - он в точности повторял мои действия, когда я учила его приносить игрушку (я стояла рядом с полкой, где лежала игрушка и не играла, говорила ему "где удочка", пока он не въехал)
|
|
230
В Днепре сотрудники СБУ провели обыски у самопровозглашенного “президента" Украины. 39-летний житель Днепра Анатолий Балахнин создал свое движение и назвался его «идеологом». Мужчина без юридического образования решил самостоятельно трактовать украинские законы и Конституцию. Начиная с 2017 года он посещал различные города Украины агитируя за создание новых органов государственной власти и альтернативных органов самоуправления. Хоть сочувствующих движению было не так много, в шестнадцати областях Украины образовывались самопровозглашенные сельские, городские и районные советы.
21 декабря в Киеве на собственном «Всеукраинском национальном конгрессе» Анатолий Балахнин совместно со своими соратниками собирались «заново основать государство Украина», и создать новые органы государственной власти: парламент, правительство и даже собственные вооруженные силы, СБУ, полицию, налоговую службу, и тому подобное.
Сотрудники СБУ до проведения мероприятия, в рамках криминального производства за самовольное присвоение властных полномочий (ст. 353 ККУ) 19 декабря по всей Украине провели серию обысков и допросов.
Так, днепрянин Анатолий Балахнин проходит по особенно тяжкой 109 статье Криминального Кодекса Украины: «действия, направленные на насильственную смену или свержение конституционного строя или на захват государственной власти».
Аферисты создавали параллельные органы местного управления и в Днепре. Свой штаб они развернули по адресу улица Донецкое Шоссе, 31а. Именно там на здании частного СТО появилась вывеска «АНД район в м. Дніпро рада», «Територіальна поліція», «Мировой суд». Самопровозглашенным мэром Днепра стал Вячеслав Лопатин. Помимо этого, мошенники уже создали свои «коммунальные предприятия» и убеждали граждан платить им деньги за «предоставление коммунальных услуг». Отметим, Анатолий Балахнин внесен в базу "Миротворец".
Мошенники не только распространяли свои решения в Украине, но и рассылали их в международные организации, чтобы получить поддержку и подтверждение законности. Что касается финансирования, то активисты утверждают, что они делали все самостоятельно. Анатолий Балахнин в одном из интервью рассказывал, что некоторое время уже не работает, а живет на пожертвования, которые поступают на его банковскую карточку от сторонников.
|
|
234
Смотрю Animal Planet. В передаче барышня говорит, чтo ceйчac обучит самца и самку обезьяны простенькому действию.
Берет камень и орех, булыжником раскалывает скорлупу и съедает плод. Повторяет процедуру. Дает камень и орех самцу. Тoт ничeгo не пoнял и пытается зубами разгрызть скорлупу. Понятное дело, ничeгo не выходит.
Барышня дaeт камень и орех самке. Та быстро повторила действия, разбив булыжником скорлупу. Барышня снова дает те же вещи самцу, он задумался и отдал самке. Та, понятное дело, расколола и съела.
Барышня oпять дaeт орех и камень самцу, тoт oпять дaeт самке, та раскалывает орех и в этoт же мoмeнт самец выхватывает внутренности и с довольной мордой их съедает.
|
|
235
Генеральное консульство СССР в Сан-Франциско (Калифорния) приобрело в середине 1970-х японский копировальный аппарат «Тошиба», уже справедливо не доверяя американским моделям. По контракту с советской миссией местная фирма присылала своего техника для периодической чистки и ремонта капризной машины, которую нещадно эксплуатировали все советские сотрудники как в служебных, так и в личных целях. Специально выделенный офицер КГБ внимательно следил за работой американского техника, всегда подробно комментировавшего свои действия. Между ними даже возникли приятельские отношения — оба были профессионалами и с уважением относились друг к другу. Однажды в конце 1970-х вместо всеми любимого техника пришла нарядная девчушка. Она пыталась бойко говорить по-русски и неумело тыкала отверткой внутрь аппарата. После ее ухода служба безопасности генконсульства позвонила на сервисную фирму и вежливо поинтересовалась, почему же вместо профессионала прислали очаровательного дилетанта. На что секретарша, простодушно извинившись, ответила, что приходил не специалист фирмы, а сотрудник ЦРУ, временно работающий у них как стажер. А почему бы и нет?
|
|
237
Куда-то исчезла морская тема, попробую вернуть ее на сайт, поделившись своими (и не только своими, но достоверными) историями. Все действия происходили на флоте рыбной промышленности в 70 – 80х годах.
Немного о специфике того времени: как правило, рейс промыслового парохода длился 6 месяцев (…чтобы снова уйти на полгода ((С) В.С.В.) – это про нас. За это время был один-единственный заход на двое суток. Половина команды шла в увольнение группами по 4 – 5 человек с утра до обеда, вторая после обеда до вечера (увольнение только в светлое время!), на следующий день они менялись очередностью. Первый помощник капитана, он же комиссар, он же партайгеноссе и пр., комплектовал группы на увольнение из разных служб, чтобы у них не было общих интересов. Опоздание из увольнения могло повлечь за собой много неприятностей, вплоть до закрытия визы.
Но иногда интересы все же совпадали…
Итак, заход в один из «рекомендованных» инпортов, второй день, увольнение до 19.00. Как правило, народ начинал подтягиваться к 17.00, а к 18.00 все уже были на борту. Но в этот раз все пошло по-другому. Итак:
17.00 – никто не возвращается. Пока еще все спокойны.
18.00 – никого нет. У капитана и первого помощника легкое недоумение.
18.30 – по-прежнему никого. У капитана и первого помощника мандраж.
18.45 – никого. Мандраж перерастает в панику.
18.50. На пароход приходит лоцман, и вежливо интересуется готовностью к отходу. Капитан, у которого отсутствует половина команды, отвечает невнятными междометиями.
18.55 – никого. Первый помощник начинает думать, чем он займется после того, как положит партбилет на стол.
18.58 – никого. Капитан начинает прикидывать, возьмут ли его третьим помощником на буксир портофлота в Игарке или Ванино.
18.59 – слышится приближающийся топот, и вскоре половина экипажа, толкаясь и ругаясь, лезет по трапу.
19.00 – все на борту. Пароход готов к отходу.
Все объяснялось очень просто. Перед самой проходной порта работал круглосуточный non-stop стриптиз-бар. Моряки, измученные долгим «облико морале», еще в первый день рассчитали, сколько времени им потребуется для того, чтобы добежать до парохода. Поэтому они сидели и смотрели до последнего момента, а затем, посередине выступления, по сигналу члена экипажа, специально назначенного следить за временем, одновременно вскочили и бросились бежать к пароходу.
Не знаю, о чем подумали девушки и другие посетители при виде такого массового бегства, но это и не важно. Пароход ушел без задержки, никого не понизили в должности, все партбилеты остались у своих владельцев, оргвыводов не последовало. Чего и вам желаю :- )
|
|
239
ГОСПОДИ! ПОЗВОЛЬ МНЕ СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ.
В тот день Маше исполнилось тридцать пять. 35 ей казались вершиной жизни. Ну и как тебе твоя жизнь? - спрашивала себя Маша, медленно идя с работы. Все чудесно, да? Муж, дети, дом, работа… Все так, но… но как она устала быть примерной женой и гражданкой, ни на йоту не отступая от правил! Зоркий глаз внутри нее контролировал все ее действия и чувства. Это можно делать, потому что — правильно и важно, а это — нельзя, потому что… неразумно и глупо!
Маша шла мимо католической церкви. Готические расписные окна, высокая крыша с крестом и багрянец осенних листьев. В церковь Маша редко заходила. А зачем? Не так уж и важно, считала Маша. Богу можно молиться на любом месте, тем более атеистке. Помечтать, что ли? Вот что Маша могла бы у Бога попросить? Что ей не хватает? Точно! Попрошу себе подарок! Исполнит — прекрасно. Не исполнит — нестрашно, нет, значит, нет.
Маша остановилась напротив церкви, закрыла глаза и мысленно произнесла: «Господи! Я так устала жить правильно! Сегодня у меня день рождения. Разреши мне одну, всего одну глупость!» Она открыла глаза. Ничего не изменилось ни в готических стеклах, ни в багрянце листьев. - Что и следовало ожидать, - вздохнула Маша и поплелась на урок практики вождения.
Надо заметить, что теорию вождения Маша сдала с первого раза и на ура. Но вот практика Маше не давалась вовсе. Первым отказался учить ее вождению муж. Крякнув от неожиданности, когда Маша лихо, не глядя в зеркала, поменяла полосу, он сказал : »Тебе сам бог велел водить. Но машину жалко. Иди на курсы». Вторым стал инструктор. Он имел неосторожность давать Маше неправильные указания. А Маше, если вы помните, очень важно поступать правильно. А преподаватель, пусть даже и инструктор, всегда должен говорить правильные вещи. Вы следите за рассуждением? И вы, надеюсь, согласны со мной? А инструктор Машу надурил. Он велел ей повернуть налево там, где висел кирпич. Маша, ни секунды не раздумывая, налево и повернула.
- Стоп! - приказал инструктор. Маша послушно остановила машину и сразу увидела кирпич. - Ах, ты, гад, - подумала Маша. - Шутить со мною вздумал.
- Что вы видите? - спросил Машу инструктор.
- Пешеходов, - невозмутимо ответила Маша.
- А еше? - не сдавался инструктор.
- Дома вижу, - Маша протерла ноготочек, подняла глаза. - А! Вона собаку еще вижу! Тут инструктор и сдулся. Засопел, замолчал, а на следующий день Маше позвонили из школы вождения и сообщили, что инструктор отказался ее учить.
И вот она шла на урок вождения, не зная, состоится ли он. Но в школе ее уже ждали! - Да, от вас отказались, - щебетала секретарша, но вы оплатили весь курс… поэтому вас ждет другой инструктор! Берите ключи!
Маша, как полагалось, села в машину, пристегнулась, поправила зеркало, когда услышала шум открывающегося багажника. Незнакомый инструктор закинул в него большую спортивную сумку, плюхнулся рядом с нею и сказал: - Я опаздываю. Надо другу сумку закинуть. Поэтому поедем по автотрассе. Заводи. Тут Маше и поплохело. Автотрасса! Монстр, где мимо тебя катят немыслимые мастодонты на немыслимой скорости! Господи!
- Ты чего, боишься? - спросил инструктор. Маша кивнула. - Не дрейфь, шас музончик выберем и покатим. Он порылся в дисках, выбрал, включил. Из динамиков на Машу полилась знакомая до щемящей боли мелодия.
- Нравится?
- Это по-русски, - прошептала Маша.
- Серьезно? - удивился инструктор. А ты знаешь русский? Маша опять кивнула. И песню знаешь? Так в чем дело? Щас петь будем!
- Очи черныеее, - прошептала Маша, вводя ключ зажигания.
- Громче! - крикнул инструктор
- Как люблюююю я вааааас! - заорала Маша и вдавила газ.
...- Круто! - восхитился инструктор, когда Маша остановила машину возле дома его друга. Меня Майк зовут. А поехали в НЮ на выходные? Там в Художественном музее выставка импрессионистов. Ты ведь любишь импрессионизм, угадал?
Маша замерла. Сбылось! Вот она, глупость. Ей предлагают совершить глупость!
И не говорите Маше, что Бога — нету!
|
|
240
Не для всех деньги – цель жизни
Джон Михальски из канадского города Гладстон, провинция Манитоба, сорвал джекпот в лотерее Lotto Max ещё 17 декабря 2019 года. Все семь чисел на его билете совпали с выигрышной комбинацией, что сделало мужчину обладателем кругленькой суммы в 250 тысяч долларов.
О своём выигрыше Михальски узнал практически сразу, но забирать свои деньги он не торопился. Почти год мужчина игнорировал свалившееся на него состояние и пришёл в офис лишь в декабре 2020 года, всего за пару недель до окончания срока действия билета.
Сотрудникам Western Canada Lottery Corp. Михальски сообщил, что хотел посидеть и подумать, куда ему потратить деньги, а в офисе компании они были в большей безопасности, чем у него дома.
За вычетом налогов, канадец получил на руки 196 тысяч и 165 долларов, правда, что делать с такой суммой он до сих пор так и не решил, сообщается на сайте лотереи.
|
|
242
Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт: - Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже... Подробности, само собой, опустила.
|
|
243
Меня когда в ресторан принимали, среди прочего велели не произносить на работе слово "крыса", а говорить: "николай". Ведь если гости случайно услышат, что к нам наведываются крысы... м-дя.
А так - "Вчера вечером на складе николая видели, опять баклажаны погрыз," - благопристойно.
Мы с николаями боролись, иногда побеждали. Кухню и склад запирали герметически. Яд разбрасывали. От липких ловушек отказались, потому что однажды прилип невесть как влезший ночью на кухню воробей. "Птичек жалко !" - сказала сентиментальная хозяйка. Ни одна из десятка пружинных мышеловок на моей памяти ни разу не сработала.
А самый фееричный николай незатейливо вошел в ресторан, протиснувшись под парадной дверью, и протопал через весь зал под барную стойку. Зима, поздний вечер, заглянул погреться.
Я этого не видел, но СЛЫШАЛ: десяток дам и хозяйка завизжали хором!!! аж мы похватали ножи и выскочили защищать заведение. Догадливей всех оказался посудомойщик, вооружённый пластмассовым ведёрком. Этим ведёрком и был вскоре метко накрыт нахальный николай.
Один мужик в конце вечера подошёл к хозяйке, поблагодарил за решительные действия персонала, оставил телефон. "Если, сказал, кто пожалуется - я свидетель, что крыса пришла с улицы."
"Николай," - машинально поправила хозяйка.
|
|
245
Василий Иваныч с Петькой решили "белым" досадить. Захватили плотину электростанции. Белые их окружили, не дают высунуться. Короче, Василий Иваныч говорит Петьке: "Вот, сейчас, включим в цепь турбины масляные реостаты и доведём уровень паразитных гармоник до мегагерц...." Петька ему: " Я Академий не кончал, Вас Иваныч, кто тебя электрике учил, говорил, зачем?" Василий Иваныч: " Когда уровень гармоник достигнет гигагерц от самовозбуждения, провода вокруг реки начнут наэлектризовывать воздух, воздушные капельки пара образуют облака и пойдёт дождик. Все былые и промокнут!" Петька орёт: "Тогда крути ручку реостата быстрее, электризуй их!" Короче, смотрит в бинокль и координирует действия Чапаева: "Крути побольше, так, облачка собираются, но ещё рано, ослабь пока..." Чапай ему: "А чё былые делают?" Петька: "Да на бережку жо... греют на солнышке..." Чапай: "Щас добавлю гармоник, чё делают белые?" Петька:"Дождик накрапывает, собираются в коровник прятаться..." Чапай: "Щас ещё гармоник добавлю! Щёб их промочило!" Подкручивает реостат, что-то клацает в турбинном отделении, видать ещё одна обмотка добавилась в трансформаторе. Петька: "Василь Иваныч, все белые сбежали в коровник от ливня, ну дак добавь-ка им ешшо! Белым!" Василий Иваныч подкручивает ручку реостата ещё, орёт: "Всё, Петька, это максимум, не могу больше, а чё былые делают?" Петька отвечает: "Коровник трясётся, коровы мычат, ты, видать, их переэлектризовал. Похоже, белые возбудились и коров трахать начали!" Василий Иваныч мрачно: "Отобъём у них коровник, а нам, монтёрам, за вредность профессии, и молочка пить не захочется..."
|
|
246
Сказки и мифы « Русской рулетки»
Рассказывают, что Матвей Блантер, не обладая особо привлекательной внешностью, — он был маленького роста, сутулый, близорукий — тем не менее пользовался феноменальным успехом у женщин. На вопрос, как ему это удается, он коротко ответил:
— Для меня главное — дотащить женщину до рояля, а там она моя.
За мной не водилось ни умения играть на рояле, ни умения играть на бирже, я никогда не был богат, ничего выдающегося в моей внешности не было и нет. Однако всё это компенсировалось моей любовью к женщинам — и они отвечали мне взаимностью.
В чём секрет?
Сам не знаю, могу только догадываться... Две вещи, возможно, казались им привлекательными.
Моя преданность медицине — она придавала мне уверенность и уравновешенность. А также снабжала неисчислимым количеством историй и анекдотов — топливо для разговора. Что и было второй причиной — разговорный жанр был для меня тем же, чем для Блантера служил рояль.
Или для павлина — хвостовые перья.
И вот эти качества, в сочетании с громадным энтузиазмом по изучению матчасти, приносили определённый успех.
Не Казанова и не царь Соломон — но на жизнь хватало.
Что интересно — эти же качества помогали мне и в охмурении англоязычных носительниц ХХ хромосомы, правда, позже, к концу века...распускать перья значительно легче, если знаешь язык охмуряемой. Уверен, что вы знаете, просто повторюсь — если удаётся вызвать улыбку или смех — то вероятность успеха сильно повышается, что коррелирует с умением шутить на родном языке охмуряемой. Улыбнуть — значит победить, был мой девиз.
Да и зрелость помогает: в определённый момент жизни мужчины черты реактивного двигателя ракеты начинают сочетаться со свойствами дизеля — что явно идёт на пользу дела...
Что-то я разговорился, пора и к истории переходить.
Время действия — где-то в районе 1996, место действия — « Русская рулетка», самый престижный ресторан для эмигрантов из СССР: действительно роскошный ресторан с отличной кухней, великолепным персоналом, феноменальным баром с сигарами, в том числе и кубинскими. И танцплощадкой с оркестром.
Но главное — много женщин: свободных и не очень, молодых и чуть постарше, блондинок, брюнеток и шатенок, со всей необъятной страны — а самое главное: обладающие похожим менталитетом и говорящие на языке нашего детства.
Это уже позже эмигранты повадились таскать туда туземцев, удивляя их до состояния восторга обилием пития и яств, доселе ими не виданных. И уж совсем в бешеный восторг их приводили танцы и живая музыка оркестра.
Культурный шок...
Кстати, там же я наблюдал и другой шок — появление нуворишей с постсоветского пространства.
Наши эмигранты, годами идущие к успеху, тяжело и много работая — вдруг узрели феерически быстро разбогатевших « новых русских».И это притом, что наша эмиграция считалась долгое время самой успешной и образованной, только недавно уступив первое место иранцам, тоже, кстати, история, как-нибудь расскажу... Кстати, это большое различие — деньги заработанные супротив упавших в руки, да и дворцы, построенные на нефтедоллары, значительно превосходили дома поднявшихся традиционным путём эмигрантов.
Я был далёк от всего этого — мой путь одинокого самурая пролегал через суровые дебри тренировочных программ в монастырских условиях аскетизма кадетов религиозного медицинского университета.
Деньги, правда, завелись — и неплохие.
И если я не дежурил — то летел в « Русскую рулетку», где на входе мы кидали ключи от машины в ведро, чтобы не сесть за руль сильно пьяным.
И — начиналась весёлая охота. Народ гулял до двух ночи, в открытую, после двух — более скрытно, наливая алкоголь в чайные чашечки.
Банкеты заканчивались, семейные и солидные посетители освобождали танцплощадку и, поддерживая друг друга, шли почивать...
Мы же, завсегдатаи, сидели до утра и разъезжались после завтрака.
Это если не повезло с охотой.
В тот раз, уже под утро, мне повезло — молодая женщина из России благосклонно приняла моё предложение потанцевать, согласилась посидеть у бара и выпить — у меня зрела уверенность в продолжении второй части Марлезонского балета, уже вне ресторана...
И тут она меня удивила — не столько с негодованием отвергнутой попыткой за нас расплатиться (вот ещё завели моду!), сколько способом: она вытащила из своей бесспорно дорогущей сумки громадную пачку туго скрученных Бенджаминок. Иначе говоря — « засветила котлету», вещь для меня экзотичная, ни туземцы ни эмигранты столько наличности не носят...
Ушли.
Обнялись и поцеловались.
Поцеловались и обнялись.
Куда поедем?
Предложила поехать к ней, предварительно заехав за мылом...
Заехали, пошёл покупать, она вдогонку «ну, и эти не забудь...»
«Эти», положим, всегда со мной, а вот мыло покупать на первом свидании — не приходилось, врать не буду.
Купил, заодно прихватив шампанского и шоколад, иду к машине, в лёгком недоумении.
Моему недоумению в ту ночь оставалось только расти,плавно переходя в изумление: она дала адрес, я посмотрел на карту и присвистнул — центр очень и очень дорогого и фешенебельного района.
Подъехали — ну брат ты мой!!
Привратник, в ливрее, открыл нам дверь, мою скромную машинку отогнали на стоянку гостей, поставив между « Бентли» и « Ламборгини».
Почтительный лифтёр поднял нас до пентхауса, с собственным выходом из лифта.
Мне, скромному тихому ветерану ССО, « Скорой», и реанимации, всё было в диковинку: высоченные потолки, громадные окна с великолепными видами на город и горы, множество больших комнат...
И — абсолютная пустота, полное отсутствие мебели и признаков проживания людей.
Она объяснила — только сегодня получила ключи и пошла в ресторан обмывать со знакомыми покупку...
Дела! А где мы будем..., гм, паркет отличный, но жёсткий, романтика, конечно — но так себе удовольствие, плавали-знаем.
«Идём спальню покажу!» Давай, показывай — громадная,с тем же паркетом и без кровати, но, слава Творцу!, с громадным же матрасом, в упаковке. Распаковали, нож всегда при мне. Им же разрезал упаковки постельного белья и полотенец.
Пошли мыться — два душа, очень немаленькая ванна между ними, долго разбирались с кранами, разобрались...
Проснулись поздно, много позже полудня — выпили шампанского, празднуя боевую ничью с достойным не нулевым счётом, расцеловались и навсегда разбежались по своим жизням.
Вот такая вот история, рассказал всё, как было.
А было хорошо...
@Michael Ashnin
|
|
247
Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же: - Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия. - Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов. - Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа. - Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление. - Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.
|
|
248
Думаю, мужики, чья работа была связана с трудовым производственным коллективом, поймут и даже попытаются воссоздать в фантазии картину, описанную ниже.
Итак, представьте себе ремонтную мастерскую, в которой, как и положено, есть токарный, фрезерный, сверлильный и прочие станки, слесарные верстаки, и, конечно же, прилагающийся к ним народ. Всего человек восемь разных возрастов, что называется: «от мала - до велика». Костяк коллектива составляли люди, чья рабочая деятельность началась еще при советской власти, поэтому на момент истории, это были люди пенсионного возраста. А, как известно: в сложившемся коллективе - сложившиеся традиции. И одна из таких традиций - «народное» гуляние в честь дня рождения одного из членов коллектива. В этот раз сей праздник довелось отмечать душе коллектива, уже пенсионеру дяде Саши. Надо сказать, что его жизнерадостности и умению прикалываться позавидовали бы многие. Но в этот знаменательный день никто не ожидал ничего подобного. Мужики предусмотрительно оставили своих железных коней в стойлах, дабы с размахом отметить это событие. Только двое отстали от коллектива - я (молодой, на тот момент, хотя и сейчас не старый) и дядя Саша, который привез всю провизию для торжества на своей ласточке.
Как и положено, в обед в кондейке начался праздничный банкет с культурным употреблением горячительных напитков в количестве, предостаточном для такого мероприятия. Но вот незадача: пришло время выполнять свои прямые должностные обязанности. Ну, как выполнять?! Делать вид, что работа кипит. А по глазам мужиков видно, что душа просто требует продолжение банкета. И тут начинается самое интересное. Дядя Саша начинает по-тихоньку выдергивать к себе кого-нибудь из страждущих. А выдергивал он к своему шкафчику (металлический такой, где обычно инструмент хранится и прочие нужные ништяки), что возле его верстака. Там страждущие имели возможность окропиться огненной водицей в компании дяди Саши, который к моему удивлению, тоже начал употреблять, хотя и был за рулем, как говорилось ранее. Ходоки были с начала по-одному, потом по мере действия напитка, по трое-четверо. Дядя Саша всем наливал и со всеми выпивал.
В момент, когда появилась желание у народа покурить, я подошел к дяде Саше и спросил о том, как он теперь домой ехать собирается, на что он мне ответил: «Нормально», и хитро подмигнул. Тут я почувствовал какой-то подвох. В этот самый момент, посмотрев на то, что мы вдвоем находимся не в поле зрения курящих, дядя Саша предложил и мне, что называется, бахнуть за его здоровье. Я, конечно, отказался, ибо потеря прав, а чего хуже, пьяное ДТП, не входило в мои планы. Но дядя Саша, достав из шкафчика стопку, продолжал уговаривать, а я продолжал отказываться. И тут наступила развязка сего повествования.
Вслед за стопкой была вытащена бутылка минералки, из которой дядя Саша накатил стопку мне и себе, затем спрятал ее назад в шкафчик, откуда извлек уже «нормальную» бутылку из которой разлил по остальным предметам посуды и так зычно из-за угла позвал курящих еще раз вздрогнуть. Мужики, конечно удивились, что и я присоединился к торжеству, но на тот момент состоянии веселящей жидкости уже не давало возможности к рациональному мышлению, поэтому фишку нашего с дядей Сашей «пития» никто не раскусил. На следующий день, конечно, дядя Саша рассказал, что это был за прикол, но в свой день рожденья, он никак не мог не поддержать дружный коллектив своим участием.
|
|