Шутки про делать - Свежие анекдоты |
703
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.
|
704
Вот вчера историю прочитал…
Как бедный маленький мальчик ручку сломал, а Земля не захотела вокруг него кружиться… А ведь там его все любили и жалели. Временами же в игру входят деньги и жалости места нету.
Уезжали наши клиенты на год в Аргентину. И искали сиделку для мамы. Вернее распорядителя и опекуна. Ну чтобы, теоретически, о ней заботился. А она и так уже в доме престарелых несколько месяцев жила.
Они были в курсе, что я клиентов в госпиталя вожу, вот и пристали. Я сначала поотнекивался, но после озвучки условий и зарплаты согласился. Познакомили меня с Нателлой, подписали докУменты о передаче мне опеки, открыли счёт на моё имя и уехали…
Бабка 75 лет. Метр шестьдесят с кепкой и 120 кило веса. Лёгкие недомогания как на её возраст. Диабет там второго типа, какие-то шумы в сердце, проблемы с психикой немного. Ну или как иначе назвать даже нежелание и невозможность самостоятельно передвигаться. Бывшая директор ресторана в Союзе, кстати. Не главный инженер, как обычно.
Но норсинг хоум отличный. Комната на одного, врачи, медсёстры, массажисты, реабилитологи. Еду можно по меню у них заказывать или из ресторана по телефону. Телевизор, прогулки на кресле каталке. Ну и я 2-3 раза в неделю с разными деликатесами из разных ебеней. А шо делать, если женщина просит?
Присмотрелся я, значит, к этой ситуации и понял, что денежки то мимо меня плывут. Бабке вряд ли уже поможешь. Вставать она даже не хочет. Душ тоже не любит. Да что там душ. Посрать, извиняюсь, может неделю не ходить и нужно клизму делать. Тоесть, на ладан дышит старушка. А все расходы я оплачиваю. И за норсинг хоум, и за её телефон, и за рестораны, и за деликатесы. Да ещё и за свои деньги как на работу к ней езжу… Ну как за свои?.. За сына деньги. Но они то могли бы быть моими, если бы бабушка меньше тратила или умерла.
Ну, до роли Раскольникова я ещё не созрел, но план созревания составить смог.
Во первых перевёл её в другой дом опеки. Только не надо на меня так смотреть! Не в чёрное же гетто, а к нашим, русским. Она даже обрадовалась поначалу. А разница в оплате чуть ли не на порядок. Ну, нету врача на постоянку. Но ведь заходит! Медсестёр не десяток, канешно, но дежурная всегда на месте. Я проверял. Даже массажиста раз у них видел.
Комната, канешно, на четырёх. Но это как товар прорекламируешь. А вот ей теперь есть с кем поговорить, а не только с телевизором. Радовалась, как ребёнок. Кредитную карту забрал. Как говорится нету тела, нету дела. Тоесть нету карты, никто и денег не тратит.
Труднее было с телефоном. Но удалось поменять на кнопочный. Типа, удобнее. А для меня главное, чтобы дети увидеть ничего не могли. Без меня. А с моего телефона - пожалуйста. Америкосы полёты на Луну в павильоне снимали, а я чё, букетик не куплю для антуража? Тем более что у бабульки появилась светобоязнь, склонность к фантазиям и разные страхи. Типа, что обеда не дадут. А почему это не дадут? Даже можно выбрать. Между вчерашней курицей и сегодняшним хеком. Белая рыба!.. Хуле?!..
Месяц проходил за месяцем. Я всё реже виделся с Нателлой. Да и на что там смотреть? Слушать плачи, как она с голода помирает, как никто из персонала ничем помочь без денег в руку не хочет, как соседки спокойно спать не дают? Не, я там раз в месяц приносил какие-то дешёвые яблоки, но зачем? У неё и так 2-3 раза на неделе творожная запеканка бывала, да и греча с подливой - пальчики оближешь.
Но у заведующей появлялся регулярно. Деньги ей платил за то чтобы языком не молола, ну и интересовался когда уже бабулька будет готова уехать в мир иной. А встречаться с нею самому лично, как то не с руки было. Ну опять плакаться начнёт. А я ведь не железный. Пойду и бананов куплю. А нахера, если копейка доллар бережёт.
В общем скоро сказка сказывается… Да и недолго музыка играла, не долго фраер танцевал. Разведчики обычно на мелочах горят. Позвонил сын на бабкин телефон, а уборщица комнату убирала. Вот он у неё всё и выяснил. И название норсинг хоума, и условия содержания и моё участие в этой афёре. Ничего не сказала мне золотая рыбка, а махнула хвостиком и с женой припёрлась в отпуск на неделю. И сразу к заведующей. Та меня, пока они в кабинет поднимались, по быстрому вызвала и бросилась роскошной грудью на амбразуру. Мол, хоть поверьте, хоть проверьте, но не виноватая я… Игорь сам пришёл с такими требованиями. И что мы могли сделать? Он официальный опекун и заказывает уход в соответствии с оплатой. В общем, сдала с потрохами.
Я успел уже к финальной сцене. Разъярённые дети неслись по коридору в палату к умирающей Нателле, а она двигалась им навстречу, толкая перед собою повозку с обедами для неходящих друзей по несчастью. Спокойная, жизнерадостная и на 40 кг легче…
|
|
706
Бывает ещё и банкирская логика
Я пенсионер и мне делать особо нечего и поэтому люблю ходить и исправлять жизнь с неправильной на правильную.
В основном на картах Яндекса и 2gis )
Но труднее всего это даётся с банками, народ там сильно зарегламентирован и здравому смыслу поддаётся очень редко.
Самый простой пример: это время работы банкоматов, которое указано на их официальных сайтах.
Например, есть торговый центр и в нём много банкоматов и в этом же торговом центре большой продуктовый универсам. Как правило время работы торгового центра отличается от времени работы универсама. Простой пример: торговый центр рядом с моим домом, торговый центр работает с 10:00 до 22.
Что это значит? Торговый центр и бутики в нём типа Л'Этуаль, Твоё и тп открыты с 10:00 до 22:00.
А универсам с 9:00 до 23:00, то есть ты входишь в торговый центр в 9 утра, идёшь в универсам мимо этих закрытых бутиков, они позже откроются. И ещё ты идёшь мимо всех этих банкоматов, они доступны, ты можешь с ними работать. Универсам далеко, а банкоматы у входа и мимо них не прошмыгнешь.
Но ведь у банков же такая политика жёсткая: везде должно быть написано что банкомат работает только в то время когда работает торговый центр.
Я не знаю кто из банкиров это придумал, по их логике это же тоже неправильно тогда если офис банка работает с 10 до 20, но они почему-то пишут что банкомат работает в этом офисе круглосуточно. Где логика?
В нашем ТЦ банкоматы Альфа-Банка, ВТБ, мкб, Газпромбанка и ещё парочка. Ни один банк через их службу поддержки с целью изменить время их работы на их сайтах я не победил.
Но Яндекс и 2гис счас стали гибче и им достаточно фото с таблички со временем работы ТЦ, где есть и время работы универсама. Ответили что поправили и сказали большое спасибо )
Вывод и лайфхак:
В следующий раз когда вам срочно понадобится снять или валюту или много денежек и все банкоматы вокруг уже пустые, то не думайте что в рядом ТЦ они уже/ещё не работают по официально обозначенному времени, просто посмотрите время работы универсама в том тц ) Вдруг оно шире.
|
|
709
ЗДЕСЬ И ТАМ
Я больше не хочу здесь. Я хочу туда, где звёзды и море, и костёр на пляже, и гитара, и кто-то играет «Машину времени». И пахнет жареными мидиями, и девушка напротив смотрит влюблёно. И я уже знаю, что будет этой ночью…
А здесь я ничего не знаю. Здесь бегают менеджеры, все в одинаково повязанных шарфиках, и дети гор с одинаково злобными лицами. Здесь неоновые ночи, от которых болит голова, а девушки смотрят только в свои телефоны. Здесь убивают за царапину на машине и бьют по лицу за случайный толчок. Здесь шумно и грязно, здесь невкусное мороженое, немолодая усталая жена и старый я.
А там, куда я хочу, там все молодые, и жена, и я, а мои друзья смотрят на нас и смеются. Там за рубль нам наливали банку сухого вина и мы шли на пляж, где валялись деревянные лежаки. Мы их раскладывали, как нам удобно, садились, и снова гитара, только теперь уже Антонов, «Море, море…», и пили вино из банки, и звёзды падали нам прямо в ладони. А невдалеке стояли пограничники и завидовали. Мы, конечно, им предлагали выпить, но они смущённо махали руками и уходили, бряцая чем-то металлическим.
Здесь такого вина нет. Может, оно и есть, но его никто не пьёт. Я давно уже не видел, чтобы кто-нибудь пил дешёвое вино из стеклянной банки и слушал Антонова. Можно, конечно, похожего вина купить, но с кем ты его будешь пить? И Антонова скачать можно, но с кем ты будешь его слушать? Со своими детьми? Они, услышав «Море, море…», понимающе улыбнутся, ничего не поняв, а тех, кто понял бы, уже нет. Уехали, спились, умерли или стали другими и не хотят помнить костёр на пляже с деревянными лежаками. Они и меня-то помнить не хотят, потому что я это воспоминания, а воспоминания отвлекают от бизнеса.
Там у нас тоже был бизнес. Джинсы, сигареты, кассеты… Бизнес в стиле «лайт», как сказали бы сейчас. Но моря было больше. И счастья больше. Продали джинсы, которые чей-то отец привёз из Югославии, вина взяли, портвейна по два двадцать, девчонок позвали… О, какие у нас были девчонки! Голдик, Стропила, Браун, Рюмашка, Дурёнок… Стропила недавно умерла от водки, Рюмашка с десятого этажа улетела под наркотой, Браун в Германии, достопочтенная бюргерша… Ещё Отрада была, Отрадушка, пятый размер, добрая и ласковая. Никого не пропустила, со всеми переспала. Потом замуж вышла за бандита, ещё в те годы, и исчезла. Можно, конечно, в «Фейсбуке» или в «Одноклассниках» поискать, но смысла нет. Всё равно не ответит. Не каждый хочет в прошлое возвращаться, как я. У меня-то всё светлое там…
Нет, мы не были ангелами. Ангелы жили среди нас, оберегали и иногда в кого-то из нас вселялись. И тогда тот, в кого вселился ангел, покупал духи и ехал к маме. И шёл с мамой по магазинам, и занимал очередь к прилавку, пока мама стояла в кассу. И ужинал с родителями, а потом смотрел с отцом «Футбольное обозрение». Может, наши мамы до сих пор живы, потому что в нас часто вселялись ангелы?..
А здесь ангелов нет. Какие здесь ангелы, у них же крылья, а и так не протолкнуться, им все крылья потопчут или оторвут. Ангелы ещё петь любят, по-своему, по ангельски, а где здесь попоёшь, если шум везде и ор? Так что ангелы исчезли и появляются, только если беда, чтоб забрать кого-то к себе за небо. Они часто появляются, бед много, то горит что-то, то взрывается, то падает… Но жить здесь они уже не могут. Здесь ангелам больно. Да и среди кого им жить? Среди менеджеров?
А там, куда я хочу, даже слова такого не было. Нет, мы все учились, работали, что-то делали… Кто дворником пристраивался, кто квасом торговал, кто на «вечернем» учился раз в неделю, а днём снег с крыш сбрасывал… Но если компания загулять собиралась и квартира была у кого-то свободная, то всё, все дела побоку. И какие были загулы! Недельные, двухнедельные… Деньги кончались – посуду шли сдавать, а это рублей десять-пятнадцать… И по новой – портвешок, шипучий «Салют» девочкам, ночные Сокольники… И в кино успевали сходить, и на концерты какие-то… А могли деньги подсчитать, дозанять где-то и на море опять же уехать. Просто, в среду после обеда, в плацкарте. И кто-то один «зайцем» наверху прятался. Это потом уже – проблемы в институте, неприятности на работе… А родителям отзванивались, мам-пап, я у друга, мы занимаемся… Хотя родители всё понимали – звонок-то был междугородный. Если кто помнит, конечно, что такое междугородный звонок…
А здесь попробуй загуляй хоть на два дня. Или зайди ночью в Сокольники. Или позвони жене и скажи, что ты на море в среду после обеда с компанией уезжаешь, мол, присоединяйся… Такое услышишь… А там она с тобой с удовольствием ездила. С двадцатью рублями. И с улыбкой, и с влюблёнными глазами, и в том платье, в котором… Помнишь?
А ещё там был буфет на станции с вкусными пончиками, и немытая черешня, и солнце падало в море где-то за домиками, и девушка, которая будущая жена, утром просыпалась потрясённая… Где сейчас эта девушка? Здесь, гремит чем-то на кухне и руки в муке о передник вытирает… А я хочу, чтобы она там была, со мной, и в море умывалась с голой грудью, худая, загорелая и с длинными-длинными ногами… Но её отсюда туда не затащишь…
Да и что мне, сегодняшнему, там делать? С замусоренными мозгами, уставшему от всего – от людей, от вечных кредитов, от нелюбимой работы, от ненужных знаний… Ненужные знания это всё, что нажил, на что истратил жизнь, которая так хорошо начиналась… Или она ещё не начиналась? Может, я всё ещё стою в прихожей, а жизнь, она там, в комнатах? Я многих знаю, которые так и простояли всю жизнь в прихожей… А я сейчас зайду и… Смешно... Я ведь давно прошёл все комнаты, я давно спел все песни, я мало молчал и много говорил, я любил и не любил, я плакал и смеялся, я часто врал и редко не врал и я снова подхожу к входной двери, только уже с обратной стороны… И я знаю, что будет за ней. Я знаю, что веселье заканчивается слезами, пьянка – похмельем, любовь – ненавистью, а жизнь – смертью.
А эти ребята – молодые, красивые, шумные, беззаботные - не знают. Небесные длани лежат у них на затылках. И не надо им мешать и учить их не надо. И все мои знания ничего не изменят... Они не нужны там никому, мои знания. И я сегодняшний там никому не нужен. Слышите, как волны накатывают на берег? Как шуршит галька? Лучше этого звука в нашей жизни ничего не будет…
Я уже многих из них похоронил, вот из этих, поющих на пляже Антонова, «Море, море, мир бездонный…»…
Пусть поют. И пусть я пою среди них. Но не сегодняшний, а тот…
Не надо возвращаться в свою молодость. Надо её, улыбаясь, вспоминать.
Вот только вспоминать уже не с кем… И улыбаться я давно разучился…
Слушай, бармен… А налей-ка мне стаканчик моря! Того, коктебельского, лета восемьдесят четвёртого года… Сколько тебе лет? Двадцать? Я постараюсь не завидовать… «Море, море, мир бездонный, пенный шелест волн прибрежных…»…
Илья Криштул
|
|
713
Вовочка, солнышко, просыпайся! Не хочу, мам! Вовочка, надо вставать! В школу опоздаешь! Да не хочу я в эту школу! Надо, Вовочка, надо! А почему не хочешь? Да что я там не видал? Иванов опять кнопки на стул будет подкладывать, Петрова будет глазки строить, а Сидоров носится так с ног сшибает! Ну что делать, Вовочка, у каждого свои трудности! Ну давай, вставай! И поторопись! Ты же директор!
|
|
714
Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит: - Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! - Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!! - Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин. Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками! Джин: - Момент, хозяин! И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. Братва: - Дед, прадай лампу, а?! Дед: - Не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?! Дед: - Не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?! Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает: - Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала. Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
|
|
716
Про половое просвещение
Нужно ли учить детей Этому
Эпизод первый – детский сад
В детском саду нам объясняли, что по нужде мы все должны ходить в специальную комнату под названием ТУАЛЕТ и делать свое дело в горшки, и по большому и по маленькому, сидя.
При этом пиписьки обоих полов назывались ГЛУПОСТИ. Почему-то воспитатели называли их именно так. Рассматривать их, трогать было запрещено. За это могли сделать замечание и рассказать родителям.
Замечание в советском детсаду для нормального ребенка было наказанием. Оно ограничивало твои игры, гуляния и самое ужасное рассказать родителям что ты натворил.
На меня жаловались не часто.
Мама прощала, обнимая.
Но вот однажды, в старшей группе (6 лет) во время тихого часа я шепотом уговорил лежащую напротив в кровати девочку приоткрыть одеяло и показать мне себя голенькой, в обмен обещал показаться так же.
Она приспустила трусики и показала, на пару секунд распахнув одеяло.
Я в ответ просунул руку в трусы и, распахнув своё одеяло, показал ей указательный палец из под трусов, часто сгибающийся в приглашении.
Она смотрела на палец с немалым интересом.
***
Прошло много-много лет, я женился.
И в один прекрасный момент в постели с женой - до меня девственницей:
- А пошевели им!
- чем?
- Ну Им! Пригласи меня, согни, как палец, пригласи!
И я понял, что моя жена полная дура…
***
Этот эпизод имеет если нужно продолжения – в школе, в классах где целовались и уже трахались
Где дубам идиотам мальчишкам пришлось объяснять как устроена ЖЕНЩИНА
Про яичники, яйцеклетки, про циклы, про зачатие.
Это объяснение было оглашено мною во дворе в узком кругу разновозрастных мальчишек.
Мне было 17, я начитался нужных книг.
Стыда и ухмылок не было, слушали внимательно.
Почему этого нет в нашей школе?
Ведь это одно из главных поведений Мужчины и Женщины.
|
|
717
"...чтобы не умереть от тоски, большинству из них требовалось от трёх до двадцати стаканов в день." (О.Генри)
По нашим гондурасам почти все мелкие продуктовые магазины держат китайцы. В моей деревне таких магазинов три: Китаец (на окраине), Китаянка (в центре) и Китайчонок (сам мелкий, и заведение крошечное).
Полярный лис прокрался сюда незаметно. С полгода назад кончился муниципальный патент на продажу алкоголя у Китайца. Китайчонок спиртного никогда не держал. А вчера я заглянул к Китаянке - полки от бутылок пусты, ни виски ни пива! засада. Вечер перестал быть томным.
Потопал к Китайцу в надежде, что за полгода он возобновил патент.
Шиш-кебаб! Патент не продлили. Пива нет.
– Кто виноват? – спросил я.
– Муниципалитет! Палазиты и бюлоклаты! – заругался Китаец с характерным акцентом.
– Что делать? – опечалился я.
– Тепель только мальивана в нашей делевне без лицензии! – посетовал он.
– Какая марьиванна? - не понял я.
– Ма-ли-у-а-на! - повторил он по слогам.
"Теперь только марихуана в деревне продаётся без лицензии".
Зона трезвости, каррамба! За пивом в город придётся ездить...
|
|
720
Восьмому марта посвящается....
На протяжении двух недель каждый год я постоянно слышу от многих своих друзей нытье, что вот мол восьмое марта тяжелый день, многих надо поздравить и денег уходит много...
Они дарят нам носки, пену и прочую хрень а м ы должны выкладываться.... и так далее.
Если честно то меня это раздражает.
Не хочешь, не поздравляй!
Твои деньги, можешь с ними делать все что захочешь, можно скрутить их в трубочку и засунуть куда возможно хоть в жопу.
Для меня это самый приятный праздник, хотя на следующий день я понимаю чувства латыша у которого хуй да душа да еще карман пустой, но так сказать Noblesse oblige или положение обязывает.
И еще для меня это повод напомнить всем своим знакомым женщинам что Соломон жив здоров, так же обаятелен и помнит те приятные минуты и впечатления которые были во время встречи с ними хотя и прошло уже много времени.
Ведь в нашей жизни все крутится вокруг женщин и ради женщин, и все это понимают, но не все могут признать.
Да, ради них стараешься расти над собой, тренируешься постоянно в спортзале чтобы выглядеть отлично, делаешь карьеру, зарабатываешь деньги, совершаешь иногда идиотские поступки которые здравым смыслом объяснить трудно, и много чего делаешь так же ради них.
Всему лучшему в жизни я обязан книгам! (М. Горький)
А я всему лучшему в жизни я обязан женщинам! (С.М. Маркович)
В первую очередь своей Маме, которая родила меня и всегда поддерживает, моей сестре, моей жене которая много лет живет со мной и терпит все мои приколы, дочкам которые радуют меня уже тем что они у меня есть, и даже теще.)
А еще я благодарен всем тем женщинам и девушкам с кем я встречался в жизни, которые живут не только в России но и в разных странах, которые научили меня многому и доставили много приятных впечатлений.
Для меня каждое седьмое марта традиционно посвящено поздравлению дам живущих в нашем городе или личным визитом, или через доставку букета в том числе и в других городах, у меня мероприятие это занимает целый день и отнимает немалую часть бюджета.
Постоянно слышу один и тот же вопрос от товарищей - А нахуя это тебе? Ты их трахать все равно не будешь.... они уже постарели... замужем.... у них своя жизнь и вряд ли с ними еще раз встретишься... денег палишь много, и так далее....
Ответ один и тот же - Это мое дело! Это моя жизнь и мои деньги! Мне так нравится!
Мне приятно их удивлять, заставлять чувствовать что они женщины, что их помнят, что они привлекательны и сделали правильный выбор разделив постель с Соломоном, а в ответ они заряжают меня позитивной энергетикой и я это чувствую.
Я думаю что процентов девяносто считают меня охуенным только процентов десять мудаком или даже меньше?
Каждое восьмое марта начинается с цветов и подарков жене и дочкам и поздравлений на вотсап или вайбер тех кто живет далеко.
Занимает это примерно по времени часа четыре, потому что обычно после поздравления со смайликами они отписываются и приходится общаться в переписке а потом чистить память телефона.)
Дети и супруга знают что в это время меня отвлекать категорически запрещено как и входить в комнату!
Так заведено.
Но потом я чувствую такой заряд энергетики, понимая сколько дам помнят, любят и до сих пор обожают Соломона, что готов горы свернуть! Ну когда опять заработаю денег.))
И понимаю что пока хер стоит, дамы любят, уходить на покой и пытаться остепениться еще пока рановато.)
Процитирую любимое четверостишье Омара Хайама, так сказать мой девиз.
Надо жить нам внушают в посте и труде!
Как живете Вы так и воскресните де.
Я с подругой и чашей вина не разлучен,
Чтобы так и проснуться на страшном суде!
Всю прекрасную женскую половину человечества читающую истории на этом сайте поздравляю с праздником и весной!
А мужской половине напомню что все что мы делаем это ради них и благодаря им! Нельзя скупиться и жлобиться ибо о нас судят по нашим поступкам!)
С уважением, Соломон Маркович!
08.03.2023 г.
|
|
722
На приёме у психотерапевта пациент говорит: - Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому. - Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!". Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит: - Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
|
|
723
Студенческая столовая. Огромное помещение когда-то было разделено на несколько зон, а нынче это куча столов, и малюсенькая раздача, и на этой раздаче пусто. В 9 утра открытие – купить можно только снеки и напитки из автоматов, кофе из автомата. В 10 утра начинают подавать завтрак – десятки позиций, и цены вполне умеренные, но этого ничего нет, в лучшем случае яичница и каша, в каких-то смешных количествах, ну тридцать порций, может быть полста. Напоминаю – столовая мест на триста! Обед ровно с 12, и ситуация как с завтраком – в наличии две позиции горячего с фиксированным гарниром, суп дня, и опять же сметается все за час. Оставшееся время, до закрытия в 5 вечера, в столовой вообще есть нечего, ну кроме снеков и кофе. Студенты едят все что смогли купить в соседних магазинчика – сотрудникам столовой на это наплевать.
Меня все это сильно удивляло, потому что это коммерческое предприятие арендующие помещение у университета, делать деньги - его основная цель, а тут такое пренебрежение заработком. Ан нет, не так, как раз тут все заточено под извлечение огромной прибыли. Кухня столовой работает круглосуточно, работает с максимальной загрузкой. Вам интересно кого они кормят? Так кучу офисных центров – доставка готовых обедов, ужинов, кулинария, кейтеринг. Фишка в том, что общепит при учебных заведениях имеет гигантские налоговые льготы и мизерную арендную плату, благодаря этому с ними невозможно конкурировать.
|
|
726
Попали в яму волк, лиса и свинья Лиса смотрит на свинью и думает: Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся Волк посмотрел на свинью: Мясо есть Посмотрел на лису: Баба есть Жить можно Свинья посмотрела на обоих и говорит: Ну, мне тут делать нечего Давайте хоть спою, что-ли Все согласились Как свинья поет не знали ни лиса, ни волк А хрюшка как завизжит! Охотники услышали прибежали, волка и лису убили Последняя мысль угасающего сознания волка: Мясо было Телка была Нет, блин, шоу захотелось!
|
|
729
История произошла с моим одноклассником, ещё в школьные годы. Пошёл он работать в одну строительную компанию летом, деньжат на комп подсобрать. Работа по ТК, 6 часов в день, да и не особо физически трудная.
И вот однажды говорят, что нужен человек на другом объекте, помочь, выбор пал на него, т.к. жил ближе всех от того адреса.
Приходит туда на следующий день, находит рабочих и говорит, мол, меня к вам на помощь отправили. Что надо делать? А там строилось здание и его впрягли таскать раствор, вёдрами, целый день! 8 часов. Упахался конкретно, но думает себе, что может оплатят побольше, за лишнее время хотя бы.
На следующий день приходит по основному месту и выясняется, что по табелю он на объекте и не был вовсе. Начал разбираться, оказалось что там два дома строились, разными организациями. И что он вчера другой фирме помог на халяву. Прораб поржал и вчерашний день ему всё-таки учёл. Но самое обидное, что на правильном адресе тяжелее лопаты ничего бы таскать не пришлось.
Вот такой вот вынужденный тимуровец))))
|
|
732
У конторы большой косяк, общее собрание топов, обсуждают как разрулить ситуацию.
Встает Семен Зиновьевич, директор восточного филиала.
«У меня есть план!» - говорит.
«О – радуется генеральный – ну, излагайте.»
Семен Зиновьевич излагает в десятке пунктов какие-то дежурные благоглупости о том, что надо все делать хорошо и не делать плохо. Красивых фраз максимум, конкретики - ноль. У собравшихся начинают играть желваки.
«Спасибо, Семен Зиновьевич. – говорит генеральный – Это прекрасный тост, и он хорошо подошел бы на фуршете. Но если Вы не заметили – мы сейчас не на фуршете. Садитесь, Семен Зиновьевич.»
|
|
740
Гроссмейстер В., с кем я работал в одной школе, однажды попросил у меня в долг пятьдесят долларов, обещая вернуть через неделю. «Не торопись, — сказал я, протягивая деньги, — возвратишь, когда сможешь».
Через два-три дня я заметил, что В. изменился в поведении. Он старался «не замечать» меня, а когда мы всё же пересекались, здоровался подчёркнуто сухо. Спустя ещё несколько дней он при встрече демонстративно отворачивал голову. Не понимая, что происходит, я гадал, чем же мог обидеть коллегу. Но тщетно.
Наконец, до меня дошёл замысел В. Он хотел, чтобы я обиделся на то, что он «обиделся», и не просил бы вернуть свои деньги назад. Ему было неведомо, что я, живя по принципу «дал в долг — забудь, а взял — помни», не стал бы этого делать. Но циничная уловка В. сильно рассердила меня, и когда мы в очередной раз столкнулись, и он отвернулся, я его одёрнул:
— Мне жаль, что одолжив тебе пятьдесят долларов, я испортил наши отношения, и поэтому сейчас ты вернёшь эти деньги.
В. вздрогнул от неожиданности.
— Да, да, конечно, — засуетился он, доставая из кармана бумажник, — извини, что задержал.
Со следующего дня В. был приветлив, как прежде.
|
|
741
В один прекрасный день мой муж решил включиться в работу по дому и взять на себя обязанности по уборке квартиры. И если женщины, как правило, шуршат по дому без особого шума, то у мужчин все по-другому. Об уборке квартиры домашние предупреждаются дня за три (звучат предложения типа «уже грязно, надо пылесосить», «нужно подтереть полы, пора делать уборку»). Короче, слово уборка звучит сто раз на дню, хотя сама работа отнимает от силы не более 45 минут (не хоромы у нас). И через несколько месяцев мой муж стал получать в Интернете рекламу клининговых компаний и ролики с передовиками в этой области…
|
|
744
Еду в троллейбусе. Неудачно день начинается. Вокруг одни хмурые лица. Ни пошутить над кем-то, ни потроллить, чтобы настроение поднять.
Одна пенсия едет.
Скучно, девушки.
Троллейбус трогается, подрываюсь с места. Моментально несколько бабок вскакивает, чтобы меня опередить и устраивают толчею в дверях, хотя до следующей остановки ещё далеко.
Вскакивают всегда, зачем они это делают, мне неведомо. Ну хоть какое-то развлечение, ехать то далеко.
Сажусь, бабки стоят, косо на меня смотрят. По ходу весело только мне.
На следующей остановке в троллейбусе пополнение. Растолкав бабулек, не дав им выйти, вваливается яжемать с тремя детьми и занимает свободные и не свободные места.
Я насторожился. Начал со старшего, уткнувшегося в какой-то помоечный планшет с нарисованным недогрызенным яблоком. На экране квадратики со стрелочками и формулы. Из того, что он начал мне объяснять, понял только три слова. Не те, что вы подумали, да и эти по правде не совсем понял. Но смысл видимо одинаковый.
Да, деградирует молодёжь, даже нормальную порнушку не может скачать.
Переключился на младшего по виду трёхлетнего отпрыска, ковыряющегося в носу. Показал ему козу. Дитя неопределённой половой принадлежности показало мне средний палец и отвернулось.
Тут сзади заныла средняя девочка лет семи: мама, мама, зачем мы едем в поликлинику? Ну мама, зачем мы едем в поликлинику?
Наступил мой звёздный час. Поворачиваюсь и говорю: укол будут делать. Во-о-о-о-т таким шприцом. И показываю как рыбак шприц, по размеру раза в два превосходящий тот, которым делали укол Моргунову.
День удался.
|
|
745
Однажды зимним субботним вечером я ни с того ни с сего вдруг внезапно почувствовал аромат клубники. Тут же в памяти всплыла история, произошедшая в мои студенческие годы.
---После зимней сессии подрабатывал я грузчиком в конторе, торгующей на оптовом рынке. Хозяин как-то раз закупил 10 коробок земляничной водки. На базе картонные коробки с погрузчика поставили в снег, а я их загрузил в рафик.
На рынке как только выставили – стало понятно товар не пойдет, за 2 часа никто даже не спросил цену. Ставка хозяина на Новый год не оправдалась.
Постепенно все товары с нашей точки были распроданы, и хозяин сказал: “Тащи коробки с водкой, будем из них витрину делать”.
Я принялся таскать и составлять коробки, когда я нёс последнюю коробку – дно у нее вдруг отвалилось и все 8 бутылок выскользнули и хлопнулись об угол контейнера. Хозяин был тут как тут. И процитировал песню Наутилуса: “что нес, я не донес, значит, я ничего не принес”.
“Ты, это, заплатишь за весь ящик!”- прошипел он. Я осмотрел прорванную коробку, оказалось в салоне рафика её картонное дно размокло от подтаявшего снега -и вот результат.
А в морозном воздухе вдруг поплыл сильнейший запах клубники. И сразу появился спрос. Люди, привлеченные приятнейшим сладким ягодным запахом, покупали по несколько бутылок. В короткий срок все было распродано, и пришлось еще пару раз съездить на базу. День закончили с большой прибылью, и хозяин на радостях отменил мне штраф за разбитое. ---
Все это я рассказал Лизе, починяя электрокамин, стоявший в нише около входа в кухню.
И в этот момент Лиза выглянула из кухни:
-А ты знаешь- я отлично помню этот летний запах зимой! Мы тогда с бабушкой были там! Прикинь!! Мы были там в тот момент! Представляешь!? Покупали кое-что к Новому году. Я отчетливо запомнила это волшебство-чудеснейший запах клубники перед Новым годом!
Тут она принесла креманки, наполненные шариками мороженого, политого клубничным сиропом. Вот почему я чувствовал этот аромат сейчас!
Мы ели мороженое и глядели друг на друга с невыносимой нежностью.
Оказалось, что судьба “свела” нас гораздо раньше, чем мы познакомились.
|
|
746
Сегодня утром позвонила внучка, и со слезами пожаловалась: на её электронную почту пришло письмо следующего содержания. "Я темный маг в десятом поколении. Навожу порчи, и могу сделать жизнь невыносимой любому, кому пришло это письмо!!! Если ты не хочешь что бы я сделал это с тобой, отправь на мой счет 100000 рублей до восхода Солнца! Если денег не будет, то я могу превратить тебя в жабу!!! QR код приложил.
Что мне было делать? Поехал к внучке. Сын с женой утром ушли на работу, а ребенку 9 лет, ей в школу во вторую смену. Письмо колдуна прочитал, и выяснил, что оно пришло на mail.ru с Украины, точнее уточнить данные отправителя не смог не город и не регион. Кстати там знакомых, родственников у нас нет и ни когда не было. Но, письмо от "колдуна" пришло не через спам, а напрямую. Что делать? Я, отправил "колдуну": Дорогой мой Колдун не превращай меня в жабу! Я, девочка очень ленивая! Преврати меня в лучше в змею! Она даже ходит лежа! Ответ пришел мгновенно 100000 рублей перевести до восхода Солнца и QR код куда перевести деньги... Внучка от ответа "Колдуна" пришла в восторг! Дед, пусть он превратит меня в... Слушать фантазии внучки я не стал и позвонил в полицию. Через час QR код стал недоступен!
|
|
747
Эх!
Ну что делать? Опять приходится "пасти задних"!
На этот раз объект моего мимолётного паразитирования - коллега demontag. Тут недавно он поделился тем, что в уже лет 12 - 13 успешно менял лампы и ремонтировал ПТК на телевизорах всем знакомым.
И правильно: наши дети должны быть лучше нас. Таков закон природы.
Я вот таких услуг не оказывал. Ибо обстоятельства тогда, когда мне было 12 - 13, были посуровее.
А я - ещё раз извиняюсь - хуторской хлопец, пошедший примерно в том же возрасте на радиокружок. Тогда в нашем селе появились разнообразнейшие и отличнейшие спецы. Ибо строился там химический завод - производитель разной продукции, и поныне крупнейший в Восточной Европе. С ним село превращалось в ПГТ, а теперь это и вовсе город.
Так вот, однажды залетел в наш класс Борис Макаренко, киповец по специальности и педагог по призванию(простите мне этот пафос). И завертелось! В жизни моей было немало счастья и радости. Но как-то по-особому вспоминается до сих пор и запах плавящейся канифоли, и смотанная собственноручно катушка трансформатора,и собранный теми же руками усилок на винипластовом шасси...
Одним из смыслов существования каждого из нас стал поиск старого оборудования. Как-то узнаю, что у деда Софрона Федотыча из крайнего дома имеется ненужный старый РАДИОПРИЁМНИК!!! Дед, несмотря на природную прижимистость, его мне пожертвовал.
В кружке мы кое-чему научились. Однако до совершенства было далеко. И тут, как поётся в одном гимне, час расплаты настал.
...Дед Софрон появился внезапно, и я интуитивно почуял чёт этакое не очень.
- Радио перестало играть,- сообщил дед сокрушённо. - Пойдём, поглядишь! Провода вроде все целые...
Как говорится в популярных романах, мною овладела тоска. Что там глядеть? Репродуктор от радиоточки. Нас учили, что обычно это добро особому ремонту не подлежит. Сдох - так сдох!
Дед, однако, напирал:
- Так ты ж в кружок ходишь! Ну и что, что недавно! Говоришь, что в таких не очень понимаешь? Пойдём-пойдём!
Проклиная своё попрошайничество насчёт старого приёмника, взял паяльник, припой. Зачем-то прихватил плоскую батарейку для фонарика.
Ну, залез в этот долбаный динамик, стал рассматривать. И так его, и сяк его,и то, и сё. Попробовал контакты, покрутил переменный резистор. Молчит,зараза! Проверил линию - годная.
Тут я от безнадёги взял и приложил контакты батарейки к клеммам. Молчавший до того динамик натужно захрипел. Воткнул в сеть - здравствуйте, товарищи!
Соринка, что ли, какая-то влезла?
Дед отреагировал осуждающе-восхищённо:
-Ну! А говорил - не понимаешь!
Короче - какой вывод сделаем из этого?
Есть такая певица Сиа.(У нас почему-то переводят "Сия".) Есть у неё песенка "Never give up". Особенно мне нравится клип на неё с индийскими товарищами.(Только, упаси бог, не "Lion", а видеоряд, где поезд и Тадж-Махал.)
Почему нравится?
Потому что ощущается в этой песенке основной призыв для каждого.
И призыв этот должен прозвучать для тебя как можно раньше. Пусть даже в пустячной ситуации. Ведь можно было сказать деду: да ну его в жопу, твой динамик. Не могу и всё! Не съел бы тебя дед.
Только сам бы ты(твой авторитет,престиж, имидж, реноме - нужное подчеркнуть) был бы уже не тот. И ещё появилась бы у тебя паскудная привычка - "ну и ладно".
А название этой песенки - для тех, кому лезть в G-переводчик лень - простенькое.
"Никогда не сдавайся".
13.02.23.
|
|
748
С моим немецким, который я учил в школе и в институте, и при этом совершенно не знаю, был еще один прикол.
Испания, Салоу, катаемся с женой на машине по городу от нефиг делать. Погода не очень, начинается дождик. Проезжаем автобусную остановку и видим там парочку старичков лет по 80. По виду - явно немцы. Не знаю, почему так решили, но и не ошиблись. Жена говорит - давай остановимся и подвезем. Ну, ок. Останавливаюсь, на смеси русского, английского и жестового объясняем, что, мол, давайте мы вас до вашего отеля... Сели. На заднее сиденье. Едем. Жена мне говорит" "ну ты же немецкий учил, поговори с ними". А я возьми и ответь: "Да я по немецки помню только "Хенде хох" и "Гитлер капут"...
До меня не сразу дошло, почему немцы очень срочно попросили остановить ;)
|
|
749
О профессионализме
У нас новая секретарь. Ноги, грудь, выражение глаз, длина юбки – всё очень профессионально. А фирма сантехническая.
Мы переводили инструкцию к насосу. С итальянского на сантехнический. Оля спокойно всё дослушала, даже сознание не потеряла. Потом вышла, собрала со всех по пять евро на корпоративный праздник.
Сантехник и жадность – два названия одного животного. Наши анекдоты все о том, как кто-то пошёл на халтуру и там потратил больше, чем заработал. Это очень смешно, невероятно. Сантехники падают со стула и не могут встать. Анекдоты же про «нырять в говно» у нас не считаются смешными. Это скорее мелодрама и сериал.
Вот Саша Нитунахин чистил засор. У Саши трос смазан солидолом. Есть поверье, что говно к солидолу не липнет. Это не самая странная сантехническая паранойя, но очень характерная. Саша вращает трос в свободной манере абстракциониста Поллока. Трос бьётся о стены кухни, потолок, мебель и посуду.
– Зато труба чистая, – говорит Нитунахин.
– Зато кухня грязная, – поправляет его хозяин.
– Это не грязь, а солидол, – встречно поправляет Нитунахин.
– А выглядит как говно.
– Точно нет. Говно к солидолу не липнет, – говорит Саша с видом знатока.
Уборка кухни специальной женщиной, устойчивой к солидолу, стоила 30 евро. За чистку трубы – 20. Таким образом, Нитунахин заработал минус десять евро. Уже год весь коллектив катается со смеху от этой потрясающей комедии.
Оля говорит, это не просто пьянка, а день рождения. Надо купить цветы. По отдельности её слова понятны, а вместе нет. Дарить можно перфоратор или пресс для обжима труб. Цветы же, танцы и котов придумали бесы. От них только канализация забивается.
Сантехник Олег, например, получил вызов на чистку водостока. Сосновые иглы с крыши падают, потом вода не проходит. Олег искренне предложил отравить сосну. А женщина ради этой сосны купила всю квартиру с террасой. Растение баюкало женщину, пахло ей и давало приют птицам. В ажурной тени хорошо было читать и пить кофе.
Олег возразил: сосна-читальня это дикий жир. Инструкции к насосу можно читать и под берёзой. Зато два ведра электролита, вылитых под корень, уберегут ливневую канализацию. Вылить он берётся бесплатно, нужно только купить электролит.
С точки зрения женщины, Олег – маньяк и убийца. И у этого же монстра Оля просит денег на цветы.
Сопротивлялись как могли, но проиграли.
– Вот это видели! – сказала Оля и показала голую ногу по верхнюю треть бедра. После чего обошла парализованных сантехников и собрала сколько надо.
Вчера у нас был утренник с цветами и тортом. Так глядишь, и до танцев докатимся. Потом Оля осталась допивать кофе, а сантехники пошли делать то, что все матери запрещают детям – трогать руками чужие каки. И поделом им.
#СлаваСэ
|
|