Результатов: 16367

451

Ceйчас мало кто ocoзнаёт, что Beликую Отeчecтвенную войну СССР выиграл уже 22 июня 1941 гoда. Пoтому что плaн "Барбаросса" с его блицкригом дал тpeщину уже чepeз пoлчаса пocле начала его дeйствия.

В пepвую очередь, это произошло блaгодаря героизму людeй, которыми командовал начальник Глaвного управления пoграничных войск НКВД CCCР, гeнepaл-лейтенант Гpигорий Coколов.

На paзгром погpaничных войск СССР гитлepoвцы oтводили до 1 часа. Taк вот: на всём протяжении западной гpaницы СССР paзмещалось 666 пoграничных зacтав (факт, а не мистика), на котopых служило 83 тыcячи чeловек.

Из вcex этиx зacтав, 485 приняли бой в первый день войны, ocтальные же вступили в бой 29 июня. Ни нa однoй из пoграничных застав пограничники не ушли с позиций бeз пpиказа. Из вcex застав 257 зaщищали свои учacтки границы до суток, 36 зacтав - до 2-х cyток. От нeдeли и большe пpoдержались более 100 застав, а 45 - до 2-х мecяцев.

Был и учacток coветской границы, котopый враг тaк и не смог пpeoдолеть.

В Mypманской области paзмещалось 12 зacтав 82-го Рескитентского погpaничного отpяда. Для этих застав вoйна началась 29 июня. Пpoтив наших погpaничников дeйствовали coюзные немцам финны. Boйти на coветскую территорию финнам удалocь, но 3 авгycта их вышвыpнули обратно. Вплoть до выxoда Финляндии из вoйны - 9 ceнтябpя 1944 года - этот учacток гpaницы был дeйствительнo на зaмке.

Haша победа началacь именнo с ниx - "зeлёных фypaжек", под кoмандовaнием генepaла Coколова .
Beчная пaмять!

452

ТОТ САМЫЙ ЧАЙ... С РАФИКОМ НИШАНОВЫМ

«Чай со слоном» - один из самых востребованных брендов во времена СССР. Хороший индийский (цейлонский) чай всегда нравился нашим соотечественникам.

Начиналась вся эта история в 1970-м году. На XX Пленуме ЦК КП Узбекистана (25 сентября) набиравший в те годы силу руководитель республики Рашидов провел существенные кадровые ротации в составе Бюро ЦК. Одним из «пострадавших» был секретарь ЦК по идеологии «ташкентец» Рафик Нишанов. На долгие годы он будет переведен «в ссылку» в МИД. А для начала отправится послом СССР на край света - на Цейлон и Мальдивы.

Рафик Нишанович всегда выделялся деликатностью и умом. Там же, на далекой Шри-Ланке (которая как раз получила независимость) ему тоже удалось развернуться.

Это ведь было время резкой активизации контактов СССР с «развивающимися и освободившимися от колониального гнета» странами. И Шри-Ланка попала в этот новый тренд очень удачно. А что можно было получить для СССР в этой стране в обмен на поставки оборудования, экономическую помощь? Конечно, чай.

И в один прекрасный день, Рафику Нишанову поступает указание – подобрать поставщиков и обеспечить закупку крупной партии черного чая для народного хозяйства СССР. Работа закипела. Сотрудники посольства (а их всего-то было 24 дипломата) встречались с производителями, торговцами, обсуждали закупку в местных министерствах.

Победителем в этих смотринах неожиданно оказался Меррилл Фернандо – местный «tea-taster» и руководитель небольшой компании. Уже несколько лет (еще до обретения страной независимости) она поставляла на экспорт чай. Что-то предназначалось и для СССР. Но, понятно, объемы были скорее символическими. До сих пор Рафик Нишанович говорит, что выбор его объяснялся просто, - Меррилл заботился не столько о бизнесе, сколько о самом чае – его качестве и сохранности.

Тогда-то и начался этот «роман» - молодой цейлонской компании и Советского Союза. Который длится уже много десятков лет. А в 1989 году, когда Р.Нишанов был избран Председателем Совета Национальностей Верховного Совета СССР, компания создает свое представительство и начинает самостоятельную работу на советском (а позже – российском) рынке. Впрочем, и имя она получает теперь уже знакомое нам. У Меррилла растут два сына, два помощника в делах – Дильхан и Малик. Стоит ли удивляться, что отец назвал свою фирму, которая стала уже корпорацией с миллионными оборотами просто по их сокращенным именам – Dilmah.

453

86 лет назад, 18 сентября 1938 года, на полуострове Ямал произошло необъяснимое природное явление: рано утром очень резко стало темно, видимость составляла не более одного метра.

В наступившей тьме на землю очень низко опустились облака (тоже темные), поэтому запущенные геологами сигнальные ракеты были бесполезны — их просто не было видно. Также перестала работать радиосвязь.

Отрывок из статьи метеоролога В. Андреева в журнале «Природа»: «В 8 час. 30 мин. отмечено уменьшение света. Одновременно окраска облаков, особенно в местах разрежения, начала приобретать желтовато-бурый, местами красно-бурый оттенок. К 9 часам освещение резко изменилось; казалось, что рассматриваешь все через темный светофильтр. …

К 10 час. 30 мин. небо и земля не отличались друг от друга по освещению и окраске: все казалось однородным, черным, абсолютно лишенным света».

Необъяснимая темнота окутала в тот день огромную территорию площадью несколько сотен квадратных километров: Обская губа, Ямал, побережье Карского моря. По свидетельствам очевидцев, местные пастухи-ненцы решили, что это религиозное предзнаменование: «Солнце умерло, что будем делать?», — говорили они.

Через несколько часов темень также резко и неожиданно пропала, как и появилась. Черные тучи рассеялись, но до сих пор причина происшедшего в тот день на Ямале остается нерешенной загадкой.

454

Эту байку приписывают одному известному актёру. По молодости ему давали крошечные роли и платили маленькую зарплату. Чтобы как-то выжить, актёр приспособился играть сразу в двух московских театрах.
В одном выходил сказать реплику, потом бежал в другой на свой выход. Так как спектакли шли в одно и то же время, во второй театр он успевал прибегать буквально за пару минут до выхода на сцену. Коллеги, разумеется, каждый раз нервничали: успеет или нет?
Однажды он получил роль в опере "Евгений Онегин". В сцене народного гулянья в деревне должен был пройти вприсядку мимо девушек в хороводе. Одежда соответствующая - длинная рубаха, кушак и сапоги.
На очередной спектакль актёр примчался вновь в последний момент. Коллеги с криками: "Скорее! Скорее! Твой выход!" стали помогать ему быстро напялить костюм уже по дороге к сцене. Наконец, добрались до кулис. Кто-то шепнул:
- Давай!
И вытолкнул плясуна в свет софитов. Тот сходу вприсядку пошёл по сцене, выделывая разные коленца. Публика в зале охнула и замерла. Через некоторое время артист понял, что явно попал не туда.
По сцене вместо девушек в сарафанах бродили расфуфыренные сеньоры и донны. Оказывается, в этот день "Евгения Онегина" заменили на оперу "Кармен".

455

Как хочу, так и летаю!

Не по-осеннему солнечный день в центральной России, Праздник (польздравляю всех православных), безветрие и тишь, расслабленность и нега нападает на всех - не только на людей, но и на животных.
Проезжую часть с не особо интенсивным движением пересекает галка. Причём не перелетает, а неспешно орудует ножками - то перешагивает, то скачет по-маленьку. Но как бы редко ни шли машины, одна из них едет так, что птице не остаётся ничего иного, как пролететь остаток пути. Приземлившись на противоположном тротуаре, галка начинает кричать и возмущаться, короче, галдеть. Поток птичьей брани вслед уехавшей машине не иссякал минуты две.

Так давайте же ценить мгновения тишины и покоя, возможность замедлить ритм! Но не будем позволять досадным помехам лишать нас душевного равновесия!
Мда, кажется, получился тост...

(Пересказано со слов жены)

457

Секретная служба США проверяет удаленную публикацию Маска в Х, в которой он удивился из-за того, что никто не покушается на Байдена и Харрис, в отличие от Трампа, пишет Блумберг.

По данным агентства, Секретная служба должна выяснить, представляет ли объект расследования угрозу для охраняемых лиц. За угрозу президенту или вице-президенту в США могут приговорить к 5 годам тюрьмы.

Маск удалил публикацию и назвал ее шуткой в тот же день, а также согласился с мнением, что его слова намеренно неверно трактуют. Белый дом называл публикацию безответственной, призывая не поощрять насилие и не шутить о нем.

458

"Мы в ответе за тех, кто нас приручил..."

Если заступиться за парня пришёл отец или старший брат - нормально. А если нет отца? - "мамочке пожаловался!"

Отец умер мне было семь. Ну, рос и рос... А...это мне было лет 10-11, одноклассник Лёха меня предупредил, чтобы я с соседкой по парте не разговаривал, потому что "он с ней ходит".
А как с ней не разговаривать? У неё ещё коса до попы в руку толщиной...
С Лёхой мы приятели.
Я воспитан книгами "Всадник без головы", "Три мушкетёра", "Айвенго"... Поэтому понимаю его чувства и свои товарищеские обязательства в отношении его дамы сердца.
Ситуация упрощается тем, что соседка достаточно молчаливая.
У меня падает успеваемость, потому что на всех уроках читаю книжки из-под парты.
Классная руководительница пересаживает меня с "камчатки" на вторую парту.
Теперь соседка без косы - с короткой стрижкой.
Но очень контактная и смешливая. И грудки восхитительно высокие!
На второй парте скрытно не почитаешь - успеваемость растёт.
И соседкой - прекрасно!
На перемене Лёха отзывает меня, и предупреждает, чтобы я с ней не разговаривал, потому что "он с ней ходит".
У меня - глаза на лоб:
- Погоди! Ты же про Ольгу говорил!
Он хмурит брови:
- С Ольгой у нас всё! Я теперь с Маринкой!
(Допускаю сейчас, что ни Ольга ни Маринка об этом не знали).
А тогда я такой "ванёк-ваньком" - вообще ничего не понимаю в этой ситуации. Вечером посоветовался с мамой. Беда в том, что мама была учительницей в нашей школе

Она наутро пришла в наш класс, и провела беседу, что какие могут быть "кто-то с кем-то ходит" нам ещё рано, и вообще!
Я не знал - куда деться от стыда.
После урока этот одноклассник, проходя мимо меня, процедил сквозь зубы: "Баба!"

Вечером устроил маме скандал:
- Я просто с тобой советовался! По секрету! Я не просил что-то делать! Из-за тебя теперь меня бабой будут звать!

На следующий день мама провела в классе беседу, в которой объяснила, что "баба" - .не советское слово!
Это был пиздец!

Больше никогда ничего ей не рассказывал.

Вырастил двоих сыновей.
Пару раз было, что вступался за них. Наводил шороху.

Вступился отец или старший брат - это нормально.
Маме рассказывать о мальчишеских проблемах нельзя!

PS
Лёхи уже нет,
С Маринкой при встречах здороваемся.

PPS
Мама по возрасту сама уже никак. Пять лет назад переехал к ней. Теперь я для неё идеальный. Не вспоминаю её косяки, жёстко портившие мою жизнь. Мы в ответе за тех, кто нас приручил...

459

Муж с женой решили купить дорогую самосборную теплицу. В назначенное время на участок её привёз здоровый мужик с помощником. Выгрузили коробки, дуги, поликарбонат и спрашивают: - Сами собирать будете? - Конечно! Петя её сам соберёт. Правда, Петя? - Да, дорогая. Пока жена пошла за деньгами, чтобы рассчитаться за доставку, муж подходит и тихо спрашивает: - А как долго её собирать? - Мы вдвоём её собираем за день. - А я? - А вы... (оглядывает щуплого ботаника- мужа) Нууу... Дня три до развода.

460

Школьный буллинг...

Два сына у меня. Три года разница.
Учились, понятно, в одной школе. И, - сейчас не помню, - то ли младшего в другой класс мы перевели, то ли в его родном классе новичок собрал свою группировку... И начали они моего младшего... ну, это был ещё не буллинг (хотя это слово ещё было не в ходу), но, дело, видимо, к тому шло.
Младший со мной поделился - что глупо подшучивают, мелкие пакости строят, и ржут.
А, когда он мне это вечером рассказал, мне на следующий день никак было с работы не сорваться.

Дождались старшего со школы - у него больше уроков. Говорю: "У твоего брата такие-то проблемы - ты знаешь?"
Он отвечает: "На той неделе он мне рассказывал, но было ещё не критично".
Я продолжаю: " Сейчас уже может стать критично. А я завтра никак не могу".
Старший говорит: "Ладно. Сделаем..."

А они оба у меня пацаны домашние и спокойные росли. Учились нормально, и с дисциплиной никаких проблем. Всё на понимании.

На следующий день приезжаю с работы поздно.
- Привет, папк!
- Привет, папк!

Я - ужинать. Младший заходит на кухню, рассказывает:
- Звонок на перемену прозвенел, ещё учительница не вышла, - заходит брат, а с ним человек восемь его одноклассников. В классе стало сразу тесно. И они по очереди все ко мне с рукопожатиями. Привет! Как дела? И они заняли все проходы - кроме учительницы из класса почти никто и не вышел. Я с ними проболтал всю перемену. Звонок прозвенел на урок, они такие: "Ладно, мы пошли. Ты, если что, тоже к нам заходи".

Понятно, что у младшего моего с того дня те проблемы были сняты.

А когда надо было один на один - он и сам справлялся. Дерзость нужная у него была.

461

Была у Татьяны Пельтцер одна страсть – преферанс. За игрой она могла проводить ночи напролет. Играли, конечно, не «на интерес». Однажды в узкий круг актеров–завсегдатаев «салона» Пельтцер попал молодой Александр Абдулов, поклявшись, что он мастерски играет в преферанс.

В ту ночь он обыграл Пельтцер всего на 9 копеек, но при всяком удобном случае она напоминала ему о том, как он ее «обобрал», и пристыженный Саша выворачивал карманы, отдавая ей все их содержимое. С тех пор долгие годы Абдулова и Пельтцер связывала нежная дружба. Он помогал ей, как мог, когда она начала терять память: подсказывал ей текст, незаметно щипал ее, чтобы она говорила свою реплику.
Однажды она пожаловалась ему, что все чаще не узнает людей. Абдулов сказал: «А вы встречайте всех, как родных!» С тех пор актриса даже незнакомых людей при встрече на всякий случай обнимала и говорила: «Ох ты, мой родной, как твои дела?» Однажды Абдулов пригласил Пельтцер в кафе отметить его день рождения. Она ответила: «Саша, я уже не в том возрасте, чтобы мужчинам отказывать! Конечно, в путь!»
Марк Захаров рассказывал: «К Саше у нее было особое отношение. Они как–то очень весело дружили. Как встанут болтать и хохотать – водой не разольешь… Он называл ее «баушкой» (через «у»). Мы все ее называли «баушкой» – так нам казалось смешнее и добрее. Дружба Татьяны Ивановны с Сашей была очень пронзительная, фантастическая, хотя и возникла она поздно – уже в последние годы жизни Татьяны Ивановны… Бывало, что она забывала слова, и Саша глазами, жестами помогал ей «включиться» в реальность. У них был контакт на очень тонком уровне».
Писатель, журналист, телеведущий и кинокритик Глеб Скороходов писал: «Между Сашей и Татьяной Ивановной сложились нежные, трогательные отношения, как между сыном и матерью. Татьяна Ивановна любовалась его красотой, робко восхищалась, болела за его неудачи и успехи… Он стал ее последней привязанностью. Спас ее от отчаяния…».

Инет

463

Моим лучшим мотиватором стала бывшая однокурсница. Очень умная и способная, но чудовищно неорганизованная, и с понтом презирала быт. В итоге, она обычно весь семестр ничего не делала, потом последнюю неделю спала по часу в день и падала в обмороки, спешно доделывая все работы. Училась она на бюджете, но стипендию никогда не получала, потому что каждую сессию чудом не вылетала. Из-за питания одними сосисками, бич-пакетами и горошком из банки (готовить - это не для творческих личностей!) к третьему курсу имела большие проблемы с желудком, почками и кожей. И ходила вечно простуженная, потому что заклеить окно хотя бы пакетами из супермаркета, как делали все остальные в общаге, не хотела - она выше всего этого. В итоге, к старшим курсам умная девчонка превратилась в ходячий пример того, как можно просрать отличные возможности на старте.
Когда мне в очередной раз хотелось сказать про что-то, мол, и так сойдёт, сразу её вспоминала и доделывала всё нормально.

464

У меня на работе коллега отправила сына в приют. Вернее он сам себя отправил. 14 лет парню. Решил что вырос и ему всё можно. Мать долго терпела, но нервы сдали. Взяла ремень и отлупила его. Он с этим ремнем пошел в полицию, сказал избивают дома. Вызвали ПДН. Те мать. Заранее с матерью провели беседу, что будут спрашивать били, говорите нет, иначе сына заберут. Мать сказала, что это его выбор был обратиться в полицию, пусть разгребает сам. Сына забрали сначала в больницу, потом в приют. Еще на стадии больницы он выделывался, думал напугает мать, та будет бегать вокруг него, но она ни разу к нему не пришла. Был суд, ей дали полгода на восстановление. Она взяла отпуск на работе, взяла младшую дочь и укатила в Беларусь. Сказать, что сын офигел, ничего не сказать. Его отправили в ЦПН в другой город. Там его в первый же день обворовали. Тумаков еще навешали. Он пытался связаться с матерью, телефон выключен. Она не торопилась. Вернулась с отпуска и только под конец срока на восстановления стала восстанавливаться в правах. На работе сказала, что это были самые счастливые полгода в ее жизни, что так достал ее, что сил нет. Парень вернулся шёлковым. Идеальным сыном стал. Сам себя проучил.

465

Любите ли вы ГАИ так, как люблю её я. Почти цитата. Да отношения с ними у меня вообщем-то хорошие. У меня нет машины, но есть "шоссер". Это такой легкий спортивный велосипед с гнутым рулем, узкими колесами и контактными педалями. На трассе на нем - кайф, в городе - неудобно, мягко говоря. В один славный день я проехал 100 км и осталось мне проехать 8 км. Но 3 км по одному замечательному мосту через Волгу. Некогда он был самым длинным в Европе, что отразилось на всяких магнитиках в честь города. Подъезжаю к нему, и тут бежит навстречу гаишник, размахивая самым популярным дизайном палочек. Классический гаишник: живот на коленях и абсолютно незапоминаемая внешность.
До этого меня гайцы останавливали дважды. В первый раз поинтересовались стоимостью моего велосипеда, во второй, чтобы его зарегистрировать в базе данных. А так обычно отдают честь, машут вслед рукой или сигналят болельщицким сигналом. Ткнул себя в грудь и получил утвердительный кивок мента. Торможу:
- И в чем проблемы?
- Ты почему едешь по проезжей части?
Нет такой силы, которая заставит правоохранителей представляться и обращаться на вы.
- Здрасьте, а где же?
- По тротуару.
- Здрасьте, с какого перепою?
- Мы что, полчаса здороваться будем?
- Нет, не будем, но согласно ПДД...
- Спорить чтоль собрался, ну идем, поспоришь.
Идем, так идем. Заводит меня в "конуру", где сидит такой же мент, но на одну звездочку и 10 см в талии больше. Трепется по телефону с женой и на меня ноль внимания. Минут через пять мне это надоедает.
- Так может я поеду?
- Сидеть.
Мне иногда кажется, что для общения с гражданами ментам хватает тех же глаголов, что и для собак. Ну там: "сидеть", "место", "голос" и т.д. Но после этого общение по смартфону быстро закончилось. Сказка про белого бычка.
- Ты почему ехал по проезжей части дороги?
- Так согласно ПДД раздел 24 ...
- Согласно 24 разделу ты должен ехать по пешеходной дорожке.
- Да спорить с вами бесполезно, вы на дороге как медведь в тайге. Как скажите, так и поеду. Но мне со своими велотуфлями с шипами ездить, объезжая пешеходов, неудобно да и опасно. Приходится часто останавливаться, а с шипами ходить неудобно.
- А ну покажь.
Показываю подошву. Мент зависает. Наконец находит соломоново решение.
- А ты их сними. Ладно, пойдем глянем твой велик
А что, шоссер как шоссер. Топ-3. По цене нового можно купит умеренно подержанную отечественную машину, но в приличном состоянии.
- Ой, бля. Ладно, я тебе тормозну какую-нибудь газельку, чтобы она тебя через мост перевезла.
- Да как-нибудь и сам доеду.
Доехал, однако, хотя ехать по узкому тротуару среди пешеходов ужасно неудобно.

466

Пожилая женщина заходит в аптеку - Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. - Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки! - Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит..

467

Если бы буханка черного хлеба продавалась на маркетплейсах в разделе БАДов, то её страничка выглядела бы примерно так.
Описание: черный хлеб - удивительный по своим характеристикам БАД, проверенный веками. Он содержит незаменимые аминокислоты лейцин, изолейцин, валин и др. Также он богат витаминами группы В, Е, содержит калий, марганец, кремний, магний, фосфор, железо, медь, селен и др. Рекомендуется курсовый прием - от 3 месяцев до 120 лет.
Отзывы:
Упаковка пришла немного порванной. Поэтому возврат.
Доставили быстро. Пока не принимала (зачем-то приложено видео с распаковкой буханки).
Мои волосы и ногти были очень ломкими, но через две недели после начала приема хлеба меня не узнать.
Девочки! Черный хлеб без добавок - это же прошлый век. Уже давно выпускаются буханку с семечками, орешками, дурианом и маракуей.
БАД хороший, но для усиления синергетического эффекта надо на каждый ломоть хлеба класть ломтик сала.
Мне этот БАД не зашел. Хотела похудеть, а вместо этого располнела. Видимо ошиблась с дозировкой.
Мне не помогает. Я уже 70 лет ем черный хлеб, а мне с каждым годом всё хуже и хуже.
У этого БАД оптимальное соотношение цены и качества. Всего одна буханка, съеденная утром, заряжает меня, высокого мужчину, энергией на целый день.
Вчера сделала маску с черным хлебом и зашла в таком виде в комнату моего дедушки. После чего у него внезапно заметно улучшилась моторика желудочно-кишечного тракта.

468

Как Израиль справился с британским эмбарго во время войны за независимость?

В начале сентября 2024 года британский министр иностранных дел Дэвид Лэмми объявил об отмене 30 лицензий (из 230) на поставку вооружений в Израиль, таким образом наложив частичное эмбарго.
Забавно, но этот случай не стал первым в истории. В самом начале государства Израиль, в самый разгар войны за независимость, британцы пытались предотвратить доступ еврейских организаций, а позже и еврейского государства, к оружию и боеприпасам. Несмотря на это, Израиль сумел найти выход из ситуации, проведя одну из самых ярких и почему-то редковспоминаемых операций в своей истории, по сути создав собственные военно-воздушные силы.

Предистория. ВВС Израиля до создания государства насчитывали 12 малопригодных для ведения боевых действий самолетов. Тогда премьер-министр Израиля Давид Бен-Гурион отправил пилота и первого летного инструктора ХаГаны Эммануэля Цура искать и доставить в Израиль боевые самолеты любой ценой. Помимо того факта, что Цур был одним из лучших (и одним из единственных) пилотов Израиля, он обладал обширными связями с людьми своей отрасли в Европе: от будущего создателя Миражей Марселя Дассо до Антуана де Сент-Экзюпери, поэтому его кандидатура была наиболее подходящая.

Первые самолеты. Поначалу у Цура получалось без особых приключений выкупать различные английские самолеты, находящиеся в частном владении. Он вывозил их с территории Британии и с пересадками в Париже и Никосии доставлял их в Израиль. Однако в скором времени британцы поняли, что происходит, выявили личность “контрабандиста” и начали его искать, и Цур осознал, что для следующей операции потребуется нечто большее, чем связи и умение летать на длинные расстояния.

6 бомбардировщиков. По своим каналам Цур узнал, что какой-то коллекционер в Англии, ветеран Королевских ВВС, выставил на продажу 6 бомбардировщиков типа Beaufighter, которые несколько лет назад отлично зарекомендовали себя, приняв активное участие в битве за Британию в 1940 году. Цур прибыл в Британию из Франции на легком самолете, идя на предельно низкой высоте, чтобы не засветиться на радарах. Взяв вымышленное имя, Цур добрался до самолетов и, убедившись, что они совершенно исправны, начал думать о том, как же их вывести из страны.

Все как в кино. Находясь в Британии, Цур познакомился с молодой женщиной, мечтавшей стать актрисой. Она-то и натолкнула израильского летчика на совершенно сумасшедшую идею. Цур основал фиктивную кинокомпанию, якобы снимавшую фильм о героизме новозеландских пилотов во Второй мировой войне, а чтобы ни у кого не возникло сомнений в правдивости процесса, Цур действительно начал производство фильма: написал заслуживающий доверия сценарий, провел прослушивания, набрал съемочную группу и актеров, включая десятки статистов, и начал съемки. Все - от фотографов до осветителей - думали, что участвуют в настоящем кино. Продюсеры даже провели несколько дней съемок, чтобы все выглядело по-настоящему. Разумеется, в фильме про легендарных новозеландских летчиков не могло обойтись без реальных самолетов, которые были выкуплены для нового фильма. Ими и стали те самые 6 бомбардировщиков Beaufighter.

Контрабанда. Однако легально приобрести самолеты было лишь половиной проблемы, их нужно было еще вывезти в Израиль. Тогда Цур в рамках съемок получил у властей разрешение на управление самолетами для переброски самолетов в Шотландию, которая пейзажами гораздо больше походила на Новую Зеландию. И так он вылетел с пилотами на четырех самолетах (один разбился за несколько дней до операции, а один вышел из строя), якобы направляясь в Шотландию, но через несколько часов все самолеты приземлились на Корсике, а оттуда с пересадкой в Югославии перелетели в Израиль на базу Тель-Ноф.

После. Еще до того, как британцы поняли, что произошло, уже на следующий день самолеты участвовали в войне. Сам же Цур различными способами привез в Израиль еще много самолетов, ставших основой новых ВВС Израиля, а после окончания войны Эммануэль стал первым директором аэропорта Лод (впоследствии Бен-Гурион).

469

Сотрудники фирмы - коты

Японская технологическая компания Qnote удивила своим персоналом из числа котов: клерков, менеджеров, аудиторов и даже руководителей. Глава компании говорит, что эти животные улучшают моральный дух и сплочённость команды, заставляют сотрудников делать необходимые перерывы.
После того как в 2004 году фирма взяла своего первого кота Футабу, она просто не смогла удержаться от того, чтобы не нанять ещё больше котов. Сейчас компания может похвастаться десятью пушистыми сотрудниками, которые живут в офисе и находятся на рабочем месте полный день. В Офисе также работают 32 человека, которым нравится коммуникация с котами.
Когда в 2020 году Qnote переехала в более просторное четырёхэтажное офисное здание, она не забыла о своих важных сотрудниках. Компания установила кухню, несколько кошачьих туалетов, полки для кошек и даже покрасила стены, чтобы предотвратить появление царапин.
Фирма назначила котам различные офисные должности: клерка, менеджера, аудитора. А кот-председатель Футаба, согласно штатному расписанию, в свои 20 лет является самым высокопоставленным сотрудником в компании, опережая даже босса Qnote.

470

Мне около 80 лет
Я познакомился с будущей женой на пляже. Очень рекомендую. Сразу видны все и её и мои недостатки.
Мы начали встречаться, но однажды ее позвал на свидание её знакомый. И она пошла. А на следующий день она вернулась ко мне с плачем и извинениями.
Я потом познакомился с этим парнем. Он считал себя идеальным, а она под его идеал не подходила.
Мы поженились, и живем вместе по сей день.
А он тоже нашел свой идеал. Конечно, его жена была по сравнению с моей писаной красавицей. У них родилась дочь, но он от дочери тоже требовал идеала и записал ее то ли на фигурное катание, то ли на танцы. Она их ненавидела, но противостоять отцу не могла. Как только она выросла, она перестала общаться с отцом. Разошёлся он и с женой.
У нас тоже появился сын, а потом и внучки.
А он...
Он в поисках идеала оказался в психушке. Один как перст.
А я живу с женой, помогаю и сыну и внучкам, вот только сейчас уволился с работы, хотя на пенсию вышел еще в 2004 г.
Окажусь ли я в психушке?
Не знаю. Альцгеймер стучится в дверь, всяко может быть.
НО ЗНАЮ - жена и семья меня не бросят !!!

471

Эта история началась лет 20 тому назад. Точнее не скажу. Да и не важна точность. В тот ненастный день мы гуляли по центру города: я, бабушка и моя любимая Жучка. Бабушка зачем-то одела меня в папину штормовку с надписью «ССО-1980» Ну и забыла, видимо, покормить перед уходом Жучку. Когда мы проходили мимо продуктовых магазинов или кафе, Жучка начинала нервно подергиваться. Но самый настоящий концерт она устроила возле аргентинского ресторана. Почувствовав запах жареного мяса, встала у окна на задние лапы и никак не реагировала на подергивание поводка.
- Пойдем, Жучка, дома поедим, - уговаривала ее бабушка. Но тщетно.
И тут я увидела, как один из обедающих посетителей, дядька в хорошем костюме, жестом показывает нам: «Ситуацию понимаю. Подождите. 5 минут. Вынесу что-нибудь». Ну и решили мы подождать. Тем более что Жучка продолжала упрямиться и проливать водопады слюны.
Через какое-то время этот человек к нам действительно вышел. Только вместо ожидаемого свертка с какой-нибудь едой, он извлек из кармана две зубочистки и вручил мне с бабушкой.
Лицо его я запомнила навсегда. Наглое такое. Пробубнив напоследок, что чего-то там у него не совсем получилось, не срослось, сел в роскошную иномарку и укатил. Мы с бабушкой, конечно, обалдели. Да и Жучка, казалось, поняла, что произошла какая-то обидная мерзость. Поспешили мы домой, покормили собаку, сами пообедали. Ну а происшествие это забылось.
И вот, как я говорила, прошло что-то около лет двадцати. Решила съездить в Грузию. На неделю. Хинкали-хачапури :-) Гуляла по старому городу. И тут случилась небольшое бытовое происшествие: каблук неудачно попал в отверстие водосточной решетки и отвалился. Хорошо с погодой повезло, босиком пришла по сухой брусчатке до ближайшей сапожной мастерской, которая оказалась совсем рядом.
- Добрый день, - говорю, - можно временно каблучок на место посадить? Чтобы до обувного магазина хватило.
- Почему до обувного? Сейчас так сделаем, что до свадьбы служить будет.
Тут я присматриваюсь к мастеру и узнаю…точно узнаю! Того самого, который зубочистки нам дарил. Любопытство, конечно, взыграло. Ужасно захотелось узнать, как удалось ему такую интересную «карьеру» сделать :) Но потом передумала. Решила, что пусть детали кульбитов его судьбы останутся для меня тайной. Присела на ободранный стул из кожзаменителя, подождала минут 20 пока он закончит.
- Готово. С вас 10 лари.
Даю ему 20 и говорю:
- А это вам за две зубочистки. Помните, как вы их когда-то отдали девочке, бабушке и собачке возле аргентинского ресторана? Теперь мы в расчете.
- Ээээ я.. нет…я.. Да, помню…так получилось что…
Помахала я ручкой перед его стремительно побагровевшим лицом, сказала напоследок «спасибо» и зацокала каблуками, поднимаясь из подвала мастерской на симпатичную тбилисскую улочку.

474

После успеха в 1983 году картины "Мы из джаза" Карен Шахназаров спустя два года решил вновь взяться за музыкальный фильм-драму "Зимний вечер в Гаграх". И на одну из главных ролей пригласил Александра Панкратова-Черного.
Ему предстояло сыграть молодого человека из Воркуты, желающего научиться танцевать чечётку. Александр усердно весь день на съемочной площадке выделывал чечёточные па. За ним наблюдала пожилая одесситка.
Наконец женщина не выдержала и подошла к актёру.
- И сколько ж вам за это кидают денег? - спросила колоритная бабушка.
- А, ерунда! 27 копеек! - отшутился Панкратов-Черный.
На следующий день на площадку потянулись одесситы, на полном серьёзе протягивающие актеру "трёшки". Оказывается, старушка накануне подговорила своих знакомых, чтобы они пожалели артиста.
Александр устал всем говорить, что это была шутка, и отказываться от денег.

476

Тщеславие.
Вояжировали с зазнобою в день города по ярманке. Ну там гуляния народные, песни под фанеру, танцы склеротиков, конкурс удалого посвиста, чревовещатели, женщина, бородатая снизу , выставка «Деревянная нога 18го века» и прочие кунштюки и диковины, шоб народ пялился .

Среди прочего-тир.
Ну я решил проверить навыки.
Как ни странно, но пукалки довольно приличного боя, хоть я прицел а-ля калашников не люблю, мне диоптрия роднее.

Таки вышиб 10 из 10.

Балаганщик мне зайца плюшевого пихает в руки. Грю, спасибо, но нахуй надо.
Единственный раз, когда я видел , что плюшевый заяц пригодился, так это у бабы моей в Твери.
Его кот еб.
А окромя этого похабного применения я и не придумаю, на хер он сдался, пожалуй.

Но тут какое то сообразительное дитя заорало, что если тебе, мудаку мол, запселому , не надо, то ты кому надо отдай! То есть мне!

Отдал. Тут же рев менее прыткой сестры. Пришлось вставать к барьеру другорядь.
10.
Детвора сообразила, что тут зайцев раздают и за спиной уже очередь.
Третий заход.
На четвертом меня балаганщик нахер послал и лавку закрыл.

Еле отбился от зайцелюбивого детства. Их там набежало, mille pardon, как конь наеб…

Милая, отсмеявшись, сказала, что теперь она за свое будущее спокойна. Случись лихая година, и мы ее на свежей голубятине и воронятине точно переживем…

477

Не только шашка казаку во степи подруга, но и седло кто то там.... А.Я. Розенбаум

В начале мне даже интересно было присутствовать на сходках, какая то эйфория от понимания что ты стоишь у истоков возрождения чего то там, но и любопытство что из этого может выйти?
На одном из собраний я заикнулся что у Мамы на складе завалялось классное новое седло и что я могу его подарить станичникам.

История седла была необычной.
Лет за восемь до этих событий председатель колхоза отправил делегацию под Луганск за седлами для трех коней.
Но к тому времени как их привезли, в ночь перед этим цыгане спиздили самого упитанного коня и растворились в ночи не оставив следов, кроме окурков Беломора и кучи говна перед дверью храпящего сторожа.
Так как коня нет а деньги уплочены, седло отправили на склад, а к девяностому году в колхозе и вовсе не осталось коней, только у частников а седло так же и висело на балансе.
Приехав в деревню и уплатив в контору остаточную стоимость в размере ста рублей, я стал обладателем седла со стременами и уздечкой.

Добравшись на попутках до трассы я стал тормозить любой транспорт до города.
Многие сигналили, многие смеялись но не хотели помочь чудаку с седлом.
Наконец, когда уже отчаялся и готов был выбросить седло несмотря на сто уплоченных рублей, остановился Лаз Вешенская - Ростов.
Толи у водителя всколыхнулась в душе память предков, толи что еще но вот я в автобусе за трешку хоть без места но еду!
Положил седло в проход и довольно удобно разместился, можно сказать в седле сто километров отмахал.
В Шахтах на вокзале зашли трое цыган, которые с любопытством разглядывали картину как я восседал в седле без коня и что то обсуждали между собой.
Наконец один самый толстый подошел ко мне держа руки за поясом, и улыбаясь полным ртом золотых зубов задал вопрос - - Эй казак, а где ты коня потерял?
- Дык, цыгане то спиздили!
Цыган совершенно не обиделся а заржал со всеми кто слышал нашу беседу.

Приехав на старый вокзал, я вышел с седлом и понимая что в автобус я не влезу решил идти пешком, благо до домика было пол часа ходьбы.
Скажу так, мне жалко лошадей.
Я нес его и под мышкой, и на плече, и даже на спину положил, но войлочная попона была колючей и я почему то в этом положении непроизвольно переходил с шага на галоп.
Эту картину кроме соседей наблюдала еще женская часть общежития, и многие из любопытства пришли посмотреть что я там припер.
Одна дама, дочь одного из атаманов правивших в Сальских степях даже осталась на ночь, скрасив мою усталость хотя до этого отвергала все мои попытки познакомиться поближе.
И это была единственная польза от седла.)

На следующий день сосед на Москвиче за трешку перевез мое седло к казакам.
Я чувствовал себя триумфатором, особенно после того как старый казак рассмотрев и пощупав мой подарок изрек - Справное седло!
Тут же поступило предложение вернуться к идее обеспечить казачью дружину десятком седел и лошадей, и тогда держитесь азера, казачья лава страшная сила.
Один из казачков, кругленький невысокий бывший прапорщик с рыжими усами и вечно бегающими глазами, поведал жутко интересную историю, что когда он служил на складах Северо-Кавказского военного округа, то самолично видел тысячи седел, папах, сапог шашек и бурок и даже знает как их достать.
У казачков заблестели глаза, они уже представляли сатисфакцию с торгашами как они с лошадей гонят их по проспекту да нагаечками, нагаечками!
!
На вопрос как все это получить прапорщик изрек - Эээ..... У меня там друг остался служить, так вот с ним можно решить чтобы он привез десяток седел, уздечек и комплектов формы на своем пирожке, стоить это будет недорого.
Тут он на секунду завис считая в уме и выдал с придыханием - Две тысячи рублей!
На вопрос а вдруг это вскроется, он ответил что по книгам их последний раз пересчитывали аж в 1975 году, аккурат к тридцатилетию Победы.
После непродолжительного обсуждения было решено из за отсутствия золотого запаса найти другое решение.

Постановили, написать письмо на имя командующего с просьбой выделить для поддержки казачьего движения десять седел и комплектов амуниции для казачьей дружины.
Прапорщик с жаром доказывал что это тупиковый путь, и легче дождаться волшебника в голубом вертолете чем что то получить у вояк бесплатно, и даже предлагал что в виде бонуса его друг привезет и десяток шашек за ту же цену.
Собрание обещало подумать.

Второй вопрос был кони.
Прапорщик опять взял слово и рассказал , что у него на конезаводе толи Кирова толи Буденного работает свояк и сможет помочь решить вопрос с лошадями.

Приняли решение написать директору конезавода письмо с просьбой поддержать возрождающееся казачье движение, и выделить десять выбракованных лошадей для казачьей дружины!
Прапорщик опять стал с жаром доказывать что у директора конезавода, орденоносца, который еще с Буденным водку пивал и называл его Семой, можно только дырку от бублика выпросить.
Услышав его аргументы решили подумать что ему можно дать взамен за десяток выбракованных лошадей.

Прапорщик отлучился на десять минут позвонить свояку, и вернулся весь сияя и раздуваясь от гордости.
- Свояк сказал что нужен вагон теса, и десять тонн цемента и вопрос будет решен.
Стали решать где взять десять тес и цемент.

Слово взял прапорщик, и сказал что у него есть еще друг прапорщик, который работает на армейских складах и организует и тес и цемент правда самовывозом.
- Эээээ.... Стоить это будет недорого.
На секунду опять задумался и выдал с придыханием - Две тыщи рублей!

После непродолжительного обсуждения с каких торгашей и как можно собрать четыре тыщи рублей для начала операции под кодовым названием Троянский конь, прапорщику было поручено проработать детали всей операции.
Прапорщик пританцовывая и потирая потные ручки уже считал в уме свою маржу и его усы казалось стали выглядеть еще более залихватски.
Народ бурно обсуждая новые перспективы и кто какого коня и какой масти хочет, по привычке собрался завершить собрание у ближайшей пивнушки, но тут слово взял старый казак.

Затянувшись Беломориной он глубокомысленно изрек - Чтоб конь был справный, ему казак нужен! Хозяин!
Потом затянувшись еще раз и выпустив дым изрек - И конюшня!
Казачки загалдели, и те кто еще минуту назад представлял как он на лошади рассекает по району вдруг вспомнили что живут в квартирах панельных домов, где не то что коню а даже теще места нет.
Те у кого дворы тоже стали с жаром доказывать что им никак нельзя, что как только приведут лошадку домой то как в песне их жены отправят с конем да по полю вдвоем.
Старый казак сплюнул на пол и выдал фразу - Вспопашились блять....

На прапорщика было жалко смотреть, но он еще раз попытался спасти хотя бы частично спасти ситуацию.
- Ну кони дело второе, купим когда ни будь, а форму и седла надо брать сейчас, пока мой товарищ на пенсию не вышел!
Но его уже никто не слушал, все пошли пить пиво моментально забыв и про седла и про коней и только мое седло осталось сиротливо лежать в углу.
Куда оно потом делось история умалчивает, но казачки на лошадей так и не пересели!

08.09.2024 года.

478

Тебя я жду, скучаю очень,
Надежда теплится, едва,
Но, если спишь - спокойной ночи,
Ведь ты во всем всегда права.

Наутро будет день рабочий,
Струится время, как песок,
Желаю я спокойной ночи,
А сам надеюсь на звонок.

Сентябрь, стали дни короче,
А ночи - малость холодней,
Спи, Оленька, спокойной ночи,
И сладких снов, в придачу к ней.

479

Разговаривали тут про нынешние тиражи у российских писателей, и я вспомнила, что хотела еще про одну вещь рассказать в связи с Фитцджеральдом - как раз связанную с тиражами.

Первый роман он, как известно, написал, чтобы впечатлить взбалмошную девицу из порядочной семьи - свою будущую жену Зельду. Она от первоначального согласия на брак отказалась, поскольку жених был неперспективным, без дохода и имени. И тогда он написал роман "По эту сторону рая" - вот прямо за лето после отказа написал и в сентябре отнес в издательство. В издательстве роман приняли (очень быстро - 4 сентября он отнес - 16-го его официально приняли). Зельда возобновила помолвку с ним, как он есть теперь будущий знаменитый писатель. Но публикацию отложили до весны. (я вообще заметила, что книги в то время часто печатали весной - наверное, к лету у них был самый разгар читательского сезона?)

Весною, в марте 1920, роман напечатали тиражом в три тысячи. И эти три тысячи первого тиража были распроданы ровно за три дня. Через день после продажи всех экземпляров Фитцджеральд послал телеграмму Зельде - приезжай в Нью-Йорк, там поженимся. И они поженились - через неделю после выхода его романа.

Теперь он был успешный начинающий писатель. Первый роман допечатывали раз двенадцать, и за два года после выхода было продано 49 075 экземпляров. Американские издатели считают не выпущенные, а проданные книги - и именно в них определяется успех или не успех писателя. Заработал Фитцджеральд на нем не то, чтобы золотые горы - 6 200 долларов за первый год.

Второй роман "Прекрасные и проклятые" он написал через два года после первого. В СССР он, кажется, вовсе не переводился и не издавался (первое упоминание я нашла от 2008 г). Основываясь на успехе первого романа, издатель заложил первый тираж в 20 000 копий. Потом было напечатано и продано еще 50 тысяч. Итого всего 70 тысяч.

Сразу после второго романа он задумал идею третьего, но прошло еще три года, пока он его написал. Уже готовый роман издатель уговорил переписать, чтобы прояснить характер Гэтсби. Сам Фитцджеральд считал, что пишет теперь не ради сюжета и деталей, а ради чистого художественного воплощения, что это будет художественное, артистическое произведение. Он отказался от десятитысячного аванса, если роман будет сериально печататься в журнале, потому что хотел выпустить его целиком и как можно быстрее. В общем ему заплатили около шести тысяч - часть авансом и часть сразу после выхода.

Первый тираж был в 20 тысяч. Сразу после публикации Фитцджеральд стал телеграфировать издателю с вопросами - и каков успех? Успех непонятен - осторожно отвечал издатель. Рецензии были тоже двойственные - часть рецензентов хвалила, часть сокрушалась, что писатель не поднялся до ожиданий читателей. Друзья его в частных письмах роман превозносили, но ему нужно было общественное признание и реальный успех в продажах. В критических рецензиях писали, что роман скучен, вымучен, что в нем нет того таланта, что обещали два первых романа писателя, работа слабая и второстепенная.

Хотя роман был напечатан еще одним тиражом, многие экземпляры остались нераспроданными годы спустя. Всего до его смерти в 1940-м было продано 25 000 экземпляров. Сам он при издании с надеждой расчитывал, что продано будет не менее 75 тысяч сразу после издания. Заработал он на нем всего 2 000 долларов. За 15 лет после выпуска роман потихоньку отправлялся в забвение. К сороковым годам джазовые вечеринки двадцатых казались уже глубоким прошлым и роман был как бы "анекдотом про старые времена". Неплохие деньги ему принесла продажа прав на экранизацию. Но все это было не то. Фитцджеральд рассчитывал, что роман поставит его в ряды настоящих серьезных писателей, упрочит его положение - но этого не случилось.

Следующий роман он выпустил только через девять лет. В нем нашли отражения печальные события с шизофренией его жены Зельды, его роман с молодой голливудской старлеткой и общее его ощущение, что он неудачник в конечном итоге. Я знаю, что у многих он любимый и нравится больше Гэтсби. И этот роман тоже продавался не блестяще и рецензии были не единодушны. Так что на момент смерти в 44 года от третьего инфаркта Фитцджеральд думал о себе как о неудачнике, главные романы его были не поняты и не оценены читателями и критиками, не принесли ему тех доходов, на которые он надеялся.

И тут наступает мой любимый момент - перемена участи. Не у писателя, к сожалению, но у романа.

Во время войны (второй мировой) организуется специальный комитет по обеспечиванию американских солдат книгами. И "Гэтсби" в рамках этого проекта печатается в страшном количестве экземпляров и отвозится воюющим. Книги пользуются такой же популярностью, как пин-ап картинки. Таким образом было роздано 155 тысяч экземпляров "Гэтсби". На войне люди с новым увлечением читали про мирную жизнь, красивых женщин, преданную любовь и исполненную американскую мечту - из ничего создать сказочное богатство с замками, красивыми машинами, шелковыми рубашками и фантастическими вечеринками. К концу войны было не менее 155 тысяч человек, которые считали, что роман - классика, его нужно читать всем, и он всегда тут был.

Уже в пятидесятые годы роман входит во все обязательные школьные программы, автор его начинает переходить и обосновываться в категории "великие американские писатели". В 51-м году выходит биография писателя, где роман описывается, как успешно принятый критиками - и это добавляет уверенности к мнению читателей. К 1960-му роман уже считается американской классикой и продается стабильно по 50 000 в год. И популярность его только растет. В наши дни он продается по 500 000 экземпляров в год (и еще 138 000 электронных книг по отчетам прошлого года). Всего по миру продано 25 миллионов экземпляров этого романа.

И мне очень-очень грустно, что ничего этого не досталось самому Фитцджеральду, и он этого не увидел, и умер, ощущая себя совсем другим, чем мы его знаем сегодня - неудачником, не сумевшим написать то, что докажет читателям, что он хороший серьезный писатель. К 60-м ему было бы всего 64 года - он вполне мог бы получить всю заслуженную славу. Так что я могу только повторить вывод из прошлого поста: пить надо меньше, а жить долго, чтобы слава успела тебя нагнать неспешным шагом...

Алика Рикки

480

Женился по большой любви. В 19 лет. На девушке, которая, на мой взгляд, не обладала какими-то особенными внешними данными, немного полновата даже была. За год семейной жизни её стало просто не узнать. Не сказать, что из гадкого утенка вырос-таки лебедь, просто потому что гадкой она никогда не была, но к её и так идеальному характеру, уму и бешеной хватке по жизни прибавилась бомбическая внешность.
Задал вопрос, почему до замужества она выглядела совершенно иначе? Ответ меня удивил. Сказала, что в молодости (она старше меня на 4 года) не было отбоя от мужского пола, а ей просто это надоело, и она решила набрать без малого 20 лишних кило, чтобы от неё отстали. Ко всему прочему добавила, что на тот момент, когда я сделал ей предложение, ей почему-то вспомнилось произведение "Красавица и чудовище", только в обратном порядке. Охуеваю по сей день.

481

Я человек совершенно неконфликтный, в силу чего в некоторых ситуациях иногда теряюсь. Недавний пример – еду на велосипеде, нужно пересечь улицу по пешеходному переходу, подъезжаю к нему и вижу, что дорогу начала переходить семья с коляской, ну и я, не спешиваясь, потихоньку пересекаю проезжую часть, пристроившись за ними. Внезапно, пропускавший ту семью автомобиль резко ускоряется, тормозит передо мной и водитель в открытое окно начинает мне орать, что при переходе улицы нужно слезать с велосипеда, причем орет истерично как-то, да еще матом нехорошо меня обзывает. От растерянности меня хватило лишь на то, чтобы осуждающе сказать ему:
- Эх вы! Отрастили такую бороду и такое пузо и так сквернословите! И вообще, кто вы такой, чтобы учить меня ПДД? Сам разберусь.
И уехал. Потом до вечера не отпускало «лестничное остроумие»: ведь я мог изощренно оскорбить его машину и внешность, мог плюнуть ему в морду или облить водой из бутылки...

Или как-то раз привожу домой на машине три больших коробки, благо удалось удачно встать почти возле калитки – это было днем, еще шансы есть припарковаться, вечером же, когда все приехали с работы, приткнуться там у нас просто негде, иногда приходится на соседние улицы уезжать. Итак, с тремя не то чтобы тяжелыми, но крайне неудобными в переноске коробками, начинаю путь домой. У калитки поставил их на асфальт, открыл замок брелоком, беру коробки и пытаюсь пройти, но меня элегантно опережает соседка, чуть оттеснив меня так, что калитка захлопывается и я не успеваю. Снова ставлю свою ношу на асфальт, прикладываю ключ и поднимаю коробки, прохожу и догоняю замешкавшуюся с ключами соседку уже у двери в дом, которую она как раз открывает и прошу подержать дверь. Догоняю, да не совсем – она проходит, просьбу игнорирует и дверь захлопывается у меня перед носом. То же самое и с лифтом. Ну да я не в претензии, в конце концов люди не обязаны открывать и придерживать мне двери, но все равно неприятно.
На следующий день вечером собираюсь поехать по делам на машине. Пока спускался, думал: «вот кому-то повезет сейчас место, где она стояла, отхватить». Выхожу и точно – крутится по проулку машина, явно в поисках куда припарковаться. Сел, завел, машина та заприметила меня и встала наизготовку. Выкручиваю руль, чуть выезжаю, смотрю в зеркало, вижу за рулем ту самую (!) соседку, но продолжаю маневр и уезжаю, освободив ей место!
Тут я себя уже несколько дней корил себя за то, что я такой тормоз. Ведь я никуда не торопился и мог оставить машину на месте и поехать на метро или такси, либо просто сидеть в машине, испытывая соседкино терпение; а можно было вообще восхитительным образом чуть выехать, заехать обратно, выйти покурить, потом снова сделать вид, что уезжаю.

Но сегодня мне повезло. Я возвращался домой, проходил через двор в соседнем районе и в момент, когда я не спеша пересекал проезжую часть, сзади раздалось гневное неоднократное би-бип и справа проехал автомобиль, совсем слегка задев мой локоть зеркалом, а из открытого окна донеслось «Шевели поршнями, бл*, х*ли еле ноги переставляешь!». Ну да, я не торопился, и пересекал дорогу по диагонали, но ведь это двор, жилая зона, там даже знаки соответствующие есть. Я в ответ кротко промолвил «Пошел на х*й», в ответ донеслось «Ты чо сказал? Иди сюда!», после чего машина остановилась и из нее выскочило чудо: лет на 10 меня моложе меня и раза в полтора меньше. Я не громила какой-то, обычного среднего телосложения, а этот вообще прямо щуплым оказался. Ухоженный такой, с рыжей бородой из барбершопа. Преграждает мне путь. Спрашиваю:
- Ты чего хочешь-то?
Он: - Х*ли ты вы**ваешься?
Я опять: - Да что ты сделаешь? Катись уже.
Обхожу его и иду дальше, он сел в машину и поехал, изрыгая проклятия. А впереди шлагбаум, перед которым он остановился и начал звонить, чтобы тот открылся. Штанга начинает отъезжать как раз к моменту, когда я к ней подхожу и тут происходит самое интересное: как только я пересек линию шлагбаума, штанга начинает закрываться, не дав проехать рыжему хипстеру. Просекаю фишку и останавливаюсь, жду, когда опять шлагбаум начнет открываться, снова пересекаю линию и он закрывается! И так еще пару раз.
Водитель начинает орать в окно, чтобы я отвалил, я отвечаю «А ты заставь меня», он выскакивает уже в совсем возбужденном состоянии, так что я не исключаю того, что он реально полезет в драку, поэтому начинаю убегать от него вокруг машины. Отогнав таким образом меня от шлагбаума он ныряет на водительское место, параллельно звоня на шлагбаум, но я снова пробегаю в образовавшийся проход и штанга возвращается на место.
Кричит:
- Да уйди же ты, я опаздываю!
- Ага, ага, но препираться со мной время было? – отвечаю.
Дальше было уже чисто позиционное противостояние – он стоит, даже не пытаясь открыть шлагбаум, и я не ухожу. Минут через пять я почувствовал себя отмщенным и как раз подъехал еще один автомобиль, так что я удалился.

482

Звонок с московского номера. Отзывов нет, решил взять.

Оператор:

"Добрый день, ИО! Мы представляем компанию оператора связи. Договор на ваш номер необходимо продлить, через ГХЫсударственную систему. Вы планируете пользоваться номером?"

И тут так это "ГХы" мне по ушам резануло. Решил проверить и реально попросил сказать "ноги голые", и только тогда буду дальше общаться.

"Эээ... Ну ноХЫ ХОлые. Бля... Ноггггхи гхолые... Ах ты @@@!"

И трубку бросили. Обидно)

Рекомендую. Запись могу выложить - все звонки пишутся)))

484

Как вы все знаете, население на Осте Германии, это бывшая ГДР, дружелюбно относится к России.
Но государственные пресса и телевидение по капле, но постоянно вкладывают в умы, что те вроде уже и не немцы, хотя один народ, доверия им нет, одним словом Осси.
И вот на фоне этой гео стратегической ситуёвины, празднуется обычный день рождения.
Родственники со стороны моей невестки, все баварцы с незапамятных времён, вежливо интересуются, а что за красный напиток я принёс в бутылке.
Клюквенная настойка, с, только мне известной пропорцией сахара.
Клюква, спрашивают, что это? Ну Moosbeeren, все знают, вы что?
После недолгих гаданий вышли на Cranberry. А, вот оно что, это мы знаем, отвечают уже веселее, пропустив по рюмочке.
Я говорю, что Cranberry, это американская пустышка, искусственно взращённая, пластик, а у меня целебная ягода, собранная на болотах. Из русского магазина.
Да, может быть, но мы рады, что нас освободили американцы, а не русские. Вдруг , как-то пошло.
А то тупые Осси симпатизирует России и голосует за АдГ.
Разумеется, говорю, а если бы Бавария попала в зону советской оккупации, то вы рассуждали бы сейчас точно так же, как и жители бывшей ГДР. Вам просто повезло.
Наступила громкая тишина.
На меня, не моргая, смотрело множество пар глаз.
А сверху на головах слегка шевелились волосы. На лысинах двигалась кожа.
Я увидел то, что безуспешно ищут учёные всех стран: - процесс мышления. Как говорится - исполнятся впервые.
Невестка со мной неделю не разговаривает.
Но я обещал на рождество снова принести клюковку, а жена - селёдку под шубой. АдГ на выборах победила, всё будет о'кей.

488

Вдогонку истории о "Ленке - вафле" и немного о морализаторах и морализаторстве...

Захожу не так давно нашу Администрацию ... региона, вопросы порешать. Пообщались, обсудили все неотложное, чай пьем, разговор за жизнь ведем.
Мой визави: а вообще, с каждым днем у нас все сложнее. Людей меняют одного за другим. Вот сейчас руководителем Департамента культуры Марию Александровну поставили.
Я: Марию Александровну .....?
Визави: да, ее.
Я: Департамента КУЛЬТУРЫ??? Мда.
Визави: а что такое?
Я: да так...

1993 год. Ночами не сплю, вздыхая по однокласснице Маше. Лимонады, мороженое, даже пиво на все карманные деньги, коих было тогда негусто (в мои 15 то).
Наконец, напрашиваюсь в гости. Идем к ней. И по дороге она меня ошарашивает новостью, что она еще пару наших друзей пригласила (назовем их Дима и Петя), через пару часов подтянутся.
Я (в полном ауте): а зачем они нам?
Маша, мило смущаясь: понимаешь, я же ведь у тебя первая буду? Первой, первой, не ври. Так вот, вдруг у тебя что не получится или мне не понравится? Вот парни и подключатся, их то я уже во всех смыслах пару лет знаю, иногда сразу обоих. Не терять же такой прекрасный день впустую?
Я (молодой да наивный): не, не будешь ты у меня первой. Адью.

Департамент культуры....

492

Поможет только сплочённость. Объединяйтесь с соседями, узнайте номера участкового, миграционного отдела и других служб.

Мы тоже года 4 назад столкнулись с новыми соседями. Нам помогло в целом, то что все в доме знают друг друга и в целом дружны.

Место: Татарстан, небольшой городок на 60 тысяч, Пятиэтажка ленинградского проекта и двор с парковкой.

Стороны:

Новоселы на пятым этаже - бывшие граждане Таджикистана, а ныне российские подданные.

На момент столкновения:

Муж (имеет свой автомобиль)

Первая жена (имеет свой автомобиль)

Бывшая вторая молодая жена (имеет свой автомобиль)

Малолетний пиздюк от первый жены (не хуя не имеют кроме наглости),

Два мелких карапуза (имеют памперсы)

Бабка не установленной родословной (имеет навык говорить хыр мыр, не понимать, хыр мыр)

Новый муж второй молодой жены (имеет свой автомобиль). (Да мы тоже охерели, что так типа можно)

Старожилы - Все соседи проживающие в доме.

Действие первое. Ваш подъезд - наш сарай.

Новоиспеченные соседи почему то решили, что вот площадка между этажами отлично подходит для хранения всех вещей.

Сначала появился, велосипед. Позже к нему добавились санки, самокат, коляска и полка для хранения обуви. На все замечание новые соседи отвечали тарабарщиной, мол моя твоя не понимать.

Как то на утро в половину площадки появился огромный сколоченный сундук! С замком. С запахом овощей. На вопрос, а не охуели ли Вы ? Стандартное - Моя твоя не понимать.... На перекуре, на парковке сказал соседу, что есть у меня идея позвонить в ЖКХ. Сосед попросил обождать чуть.

Утром какие то варвары вскрыли ларь и реквизировали все овощи.

Новоселы вызывали полицию, приехал опер и участковый. По итогу дело о хищение не возбудили. А вот участковый составил акт, вызвал пожарную инспекцию та нарисовала новоселам штраф и расчистить площадку...

Новоселы забили хер.

Вызвали сами участкового, дверь не открыли. Почесав в затылке пообещав подумать, участковый ушел.

Спустя два дня кто-то украл Ларь и цинично сжег за гаражами. На следующий день новоселы убрали свои вещи.

Действие второе. Пусть Памперсы летят.

Молодая мамаша выходя на улицу с мелкими карапузами особо не заморачивалась, насрали в памперс, памперс снимается и летит в сторону и по хуй куда.

Сначала пытались поговорить. Стандартное - моя твоя не понимать. Потом кто то собрал памперсы и положил ей на машину, а рядом кирпич.Эдакий ребус. Видимо мышление присутствовало, ребус был разгадан, начала выкидывать в урны у подъездов. Этим довела всех бабушек любящих посидеть у подъезда. Словесные барьеры были сломаны и ей довели информацию, что в следующий раз обосранный памперс оденут ей на голову, бабушки старые им на последствия по херу. И знаете помогло.

Действие третье. Ваша парковка - наша парковка.

Пришла зима и парковочные места необходимо стало чистить. Обычно, особенно в сильные снегопады выходим все двором, и чистим все парковочные места. Но новоселы решили просто не заезжать во двор на машинах, а подождать когда им места почистят. В первый раз прокатило. Во второй раз решили не чистить им парковочные места, а парковочных мест ровно по владельцам авто.

Новоселы решили, эту проблему. Поставили на очищенные места. И на востоке есть пидары - решили все.... На пинки по машинам и сработку сигнализации новоселы не реагировали. Отправленным на переговоры не открыли дверь и предпочли затаиться.

Утром неожиданно новоселы узнали что кто-то накидал и утрамбовал снежок вокруг их машин и пролил его водичкой.... А сами машины обильно политы валерьянкой к радости всех котов в округе.

Пришел участковый, долго ржал, опрашивал соседей. Никто ничего не видел.

Через неделю соседи отловили главу семейства, о чем он сообщил во всех паблике города о притеснение приезжих и нацизме. Катнул что-то про коррупцию и на участковых. В пабликах ему напихали целую панамку, а соседи там же намекнули, что теперь то мы знаем что русский язык ты знаешь. Участковый пришел пообщаться отдельно. Плюс какая-то сволочь накапала в ПДН и соцзащиту. Соцзащита приехав и охуев от табора в двухкомнатной квартире, выдала какое-то предписание, после чего исчезла бабушка, непонятный хер, и молодая жена с двумя мелкими детьми.

Оставшаяся жена стала ставить машину у соседнего магазина. Но не муж. Он продолжал ловить свободные места.

В один прекрасный вечер отъехав по делам на 15 минут , по приезду увидел прекрасную картину, новосел чистит моей лопатой парковочное место себе. Рядом стоит моя жена, соседка по площадке, на лавочке молча курят 5 мужиков живущих в нашем доме и контролируют уборку снега.

А произошло следующие, как только я отъехал, новосел побежал переставлять свою машину на мое очищенное место, это увидела моя супруга, психанула и с лопатой наперевес выскочила на улицу. Остальные подтянулись.

После следующего снегопада, да все следующие зимы больше во двор машину он не ставил, пользуется парковкой у магазина.

Итоги спустя 4 года.

Все семейство научилось здороваться.

Новоиспеченные граждане не захламляют подъезд. Жена за небольшие деньги сама вызвалась мыть подъзд в одиночку и кстати отлично моет, а в период пандемии по своей инициативе мыла с спец средствами.

Отдельная еще была борьба с мусорными пакетами в подъезде и с тем, что их сын не доносил пакеты до мусорки, выбрасывая мусор у подъезда или за углом дома. Но, пару раз получил пиздюлей от местных малолетних шалопаев и научились доносить все до мусорки.

Глава семейства отучился харкать и кидать бычки с балкона. Но тут чистое наше везение, харкнул на голову приехавшему в гости к матери полковнику полиции.

А вот зимой больше машины во двор так и не ставят.

Да стоит отметить, что глава семейства на тех же бабушек пытался быковать. Но на любой его крик во дворе, появлялись другие соседи и намекали что у нас так вести себя не принято и легко получить лопатой по хребтине.

А так в целом считай почти интегрировались.

494

Второй день рождения.

Этой истории недавно исполнилось восемнадцать лет- совершеннолетняя стало быть, можно поделиться. Мы с женой занимались просмотрами загородной недвижимости –дом себе подбирали.

В тот раз жена со мной не поехала, мы поехали вдвоём с риэлтершой – Жанна её звали. Посмотрели дом, я поснимал видео- жене показать. Дом неплохой, и место приличное- река рядом, лес сосновый, можно и по шоссе добираться, и на поезде. Цена приемлемая.

Обещал дать ответ на следующий день.

- А вы в какую сторону сейчас едете?

Мы поехали на моей машине, и я обещал подкинуть её до Московского шоссе – муж там встречает. Ехать недалеко – километров двадцать пять- тридцать, но шоссейка узкая, двухрядка и почти без обочин. Ну и еду где- то под сотню. Машин нет.

Впереди на дороге появляются три пустых лесовоза. Мы их догоняем, дорога прямая как стрела, видимость прекрасная, включаю левый поворот, вежливо обгоняю первого, второго, собираюсь обходить третьего – в это время второй резко увеличивает скорость – мне уже деваться некуда, тоже добавляю, и начинаю обходить третьего – который возглавлял колонну.

Все машины с прицепами, это значит, что длина каждого автопоезда примерно метров двадцать. И когда я добрался до половины длины переднего лесовоза, этот гондон просто вильнул налево. Не оставив мне места на дороге вообще. Не верю, что он меня не видел.

- Да что ж они, суки, делают?

Пришлось резко увеличивать скорость – фактически спасаться. Тормознуть не получилось бы- задний (который увеличил скорость) прижался к переднему так, что места для ещё одной машины уже не осталось, и тоже слегка сдал налево, на встречку. По правилам движения можно было бы побибикать, не уходя из ряда, но тогда, вероятнее всего я получил бы в бочину грузовиком и грохнулся в канаву слева.

Примерно на ста сорока я вырвался- таки вперёд, левые колёса на травке, правые на асфальте.

А дальше так – машину занесло, развернуло задницей вперёд – это всё перед бампером лесовоза, мы пронеслись юзом метров шестьдесят- семьдесят, и свалились в канаву справа. Скорость он не сбросил.

Но.

Нам повезло, что мы не полетели кувырком – третий Пассат очень устойчивая машина, а благодаря этой эквилибристике была погашена скорость, и заглох двигатель. Если бы вектор движения (машина была неуправляема) лёг чуть левее, вообще бы никакой аварии не произошло – машина просто остановилась бы на обочине. А так мы мягко перевернулись на крышу - всё, приехали. Можно вылезать.

Это не просто везение, это почти чудо. Вылети мы на левую обочину на ста сорока, там, чтобы похоронить то, что осталось бы в салоне, пришлось вероятно проводить генетическую экспертизу – где фарш от меня, а где от Жанны.

Вылезли, отряхнулись. Это неправда, что в такие моменты вся жизнь перед глазами проносится. За те несколько секунд, что нас крутило, я успел только злобно выругаться на лесовозов, предвкушая, что будет дальше, и во что мне обойдётся ремонт. Обошлось даже без адреналина- только досада – «вот попал, блин»…

Лесовозы – а эти гады видели наши цирковые пируэты- не остановились – проехали вперёд, как ни в чём не бывало.

Так. Машина помята, но не сильно, на нас ни синяка, ни царапины – только Жанну немного трясёт.

Я позвонил в ГАИ, позвонил в страховку, вызвал эвакуатор. Жанна позвонила мужу, чтоб подъехал.

Ждём.

В такие моменты остро начинаешь понимать, насколько у нас всё же порядочные люди в стране живут. Каждый третий водитель останавливался, предлагая помощь. Врач, на машине с красным крестом на стекле не поленился померить Жанне давление, и дать какую- то таблетку – волновалась она всё же.

А вот когда мимо проезжал автобус с солдатами, прапорщик со мной даже разговаривать не стал на тему – «Спасибо, ничего не надо, я сам»- скомандовал своим архаровцам, и они дружно переставили машину с головы на ноги, а потом выдернули из канавы.

Жаннин муж забрал свою пришедшую в себя супругу, и они уехали.

Появилась госавтоинспекция. Я изложил ситуацию. Инспектор-

- Бл…дь, опять эти ублюдки из Любанского лесхоза – они, суки, трезвыми вообще не ездят. Развлекаются, не первый раз уже.

- Слушай, если бы у тебя на бочине хоть царапина была, можно было бы что- нибудь придумать, ну подставить там кого- то. А так я тебе в протоколе могу написать только «Не справился с управлением», или «Скользкая дорога». Ну для страховой, протокол всё равно оформлять придётся.

- Спасибо, лейтенант, если бы я «справился с управлением»- то есть ехал точно по правилам, ты бы меня сейчас от деревьев отскребал.

Оформили протокол и он уехал.

Эвакуатор, на стоянку, договорился со знакомым авторемонтом, съездил в страховую… рутина.

Разбита фара, ветровое стекло, слегка помята крыша, и оторван передний бампер. Не вот какой дорогой ремонт.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

А ровно через год я позвонил Жанне – дом мы купили не тот, что тогда смотрели, а другой, но всё равно у неё – и номер телефона у меня остался.

Поздравил её с днём рождения. Она вначале не поняла, кто звонит, и какой ещё день рождения? Второй, говорю, второй. Посмеялись.

- Точно, говорит, я теперь всегда его отмечать буду.

496

Однажды в театр пришел молодой амбициозный режиссёр. И решил всех удивить постановкой спектакля "Остров сокровищ" по мотивам произведения Стивенсона. Вы наверняка помните эту историю про пиратов и приключения Джима Хокинса. Об этом сняли художественный фильм и мультик.
И вот режиссёр придумал, что главный пират Джон Сильвер должен ходить с попугаем, который будет кричать "Пиастры! Пиастры!". Понятно, что попугай должен быть большим. Какаду или Ара. А таких в Советском Союзе были единицы. И найти в небольшом провинциальном городе такую птицу было задачей непосильной.
Однако этой проблемой были озадачены все в театре. И вскоре каким-то невероятным способом попугай был найден. Он жил в приличной семье интеллигентов, поэтому страха, что птица будет ругаться матом, не было. Попугай отлично сидел на плече актера, но молчал. И как не бились, научить его говорить к премьере так и не удалось. Но режиссёр махнул рукой. Пусть хотя бы сам попугай присутствует на сцене.
И вот наступил долгожданный день премьеры. Полный зал зрителей. Начался спектакль. Рабочие сцены наверху, на колосниках, готовили перемену декораций для следующей сцены. И один из них случайно уронил металлическую цепь. Раздался звук, похожий на трель старого телефонного аппарата. Услышав звук, попугай неожиданно встрепенулся и отчётливо с характерным еврейским акцентом громко произнёс: "Тетю Сару к телефону!". От смеха покатились и артисты на сцене и зрители в зале.

497

Каюсь, грешен. Великая мечта дурака - внезапно разбогатеть - не выходит из головы с детства. Поэтому, расплачиваясь на заправке, нет-нет, да и куплю лоторейку. Хоть и понимаю, что пустое.
Оправдываю себя только редкостью таких покупок. Но многих цепляет всерьез. Сам видел как один небритый хмырь, в неприглядном наряде, держал всю очередь с пол-часа. Сначала этот рэднэк сдавал пачку выигравших билетиков и карточек. Получил негусто. Где доллар, где пять. Набралось баксов пятьдесят. А затем накупил новых, уже на стольник. Причем выбирал, тыкая рукой только после ритуала из подкатывания глаз с последующим зажмуриванием и прислушиваниям к голосам...

В Канаде - раздолье для лудоманов. В магазинчиках на каждом перекрестке можно увидеть штук 20 разных лотореек. Моментальные, ежедневные, традиционные... А ведь есть еще и онлайновые! Больше половины взрослого населения играет регулярно. Люди экономят и торчат в очередях, если бензин вдруг упадет на пару процентов, но легко тратят "на удачу" цену полного бака. А госкорпорация игр OLG настойчиво предлагает привязать свой счет в банке к ее приложению. Для автоматической игры. Чтобы ни один тираж не прошел зря. Все для вашего удобства!

Хорошо, что хоть казино разрешены только в специальных местах (хотя не уверен, надолго ли). Старейшим из которых является Ниагара. Вероятно, возможность сигануть в поток, если продул всё, стало определяющим. Говорят, в начале века в эту 57-метровую воронку бросалось 3-4 человека в день. Смерть гарантировалась. Как ударами о многочисленные камни, так и бешеными водоворотами на речке Ниагарке. Но к черту игроков! Я лучше напишу об удивительном и позитивном.

В июне 2019 года, ранним утром, на глазах нескольких свидетелей, мужчина лет сорока перемахнул через невысокий каменный парапет с канадской стороны, и бросился в водопад. "И пучина сея поглотила ея в один момент". Полиция нехотя почесала ловить очередной труп. Но вскоре обнаружила жертву сидящим на камнях у подножия. Мокрый, он сидел и счастливо таращился на спасителей. На нем не обнаружили никаких повреждений, кроме порванной одежды и несерьезных царапин. Полицаи уволокли его к себе (потому что в Канаде самоубийство является уголовным преступлением, зацените), но потом оштрафовали и отпустили. Я так и не нашел в прессе его имени.

Но вот что поразило, так это слова полицейского, которому тот человек кое-что рассказал. "Уже десятки лет мне время от времени снится сон, где я лечу вниз, но выплываю из водопада. При этом мне не страшно, а скорее радостно. Я нормальный человек, и никогда не собирался потакать этой нелепице. Но за последний год на меня обрушились несчастья, одно хуже другого. Я не видел другого выхода, как от всего избавится. Кроме как одним прыжком. Но вместо этого сбылся сон и я выплыл. А вот все мои проблемы - утонули".

498

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ. *.*.*. Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! *.*.*. Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся - двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? *.*.*. Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! *.*.*. Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. *.*.*. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то - не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то - без штопора. *.*.*. Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. *.*.*. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут - и пиво холодное, и сам трезвый! *.*.*. Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! *.*.*. Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю. *.*.*. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. *.*.*. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. *.*.*. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. *.*.*. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «Nо smоking!» Хорошо, хоть курить можно! *.*.*. Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере - сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. *.*.*. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. *.*.*. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! *.*.*. Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан - когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан - не достать монетки... *.*.*. Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! *.*.*. Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится *.*.*. Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили - утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же - как раз мой размер! *.*.*. Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя! Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС. *.*.*. Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения. М. Задорнов.

499

Выписал врач мужику геморройные свечи. Выписать выписал, а как пользоваться ими не проинструктировал - то ли запамятовал, то ли посчитал, что и так понятно. Принёс он их домой, повертел так и сяк, решил, что наверное их жевать надо. Сгрыз одну свечку, вторую - вроде маленько полегчало. Короче, за день всю коробку и сожрал. На следующий день опять в аптеку спешит. Аптекарь изумляется и саркастически спрашивает: - Но позвольте, ведь вы же вчера целую коробку купили! Что вы их, едите, что ли? Мужик в ответ не менее саркастично: - Нет блин, я их себе в жопу засовываю!