Шутки про деньги - Свежие анекдоты

Результатов: 8520

8051

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,
увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит
в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

8053

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь
в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не
стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству
крестом, а не радиотелефоном.

8054

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".
А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware",
там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.
она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи-
вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".

8055

Приходит к НР налоговый полицейский, составляет опись имущества:
- Так, Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в
швейцарском банке с 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные
деньги.
НР отвечает:
- Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

8057

Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается
к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -
и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно
и говорит:
- Вы до конца читали ?
HР:
- Да!
Д:
- Что внизу написано?
НР берет листок и читает :
- "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".

8058

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать
и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки
ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

8060

Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время
в ресторан ходите, как вам это удается?
Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете?
Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу.
Ржевский: а вы попробуите, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите,
может и больже получите.
Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял.
Жена: что, поручик, опять деньги кончились?

8061

Ржевский явился в клуб и говорит гусарам:
- Я знаю новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА!
- Как, как играть? - спрашивают гусари
- Очень просто, делаем ставки, раздаем карти, так...
тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я выиграл!
и сгреб все деньги на кону.
Играют еще раз. Только раздали карты все гусары
закричали: "У меня пиздюлина!!!", а
Ржевский выждал и сказал:
У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!

8063

Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки
ей босс новую шубу купил.

8064

Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в
1812 году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился
за границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко
свысока. П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его
осуждения всему, что у нас делается, наконец сказал ему со своей
язвительной откровенностью:
- Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь, которая так
же хороша, как и в других государствах.
- А что, например?
- Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из
России.

8065

Поляк принес триста злотых в государственный банк. Но
положить деньги не решается.
- Почему вы так волнуетесь? - спрашивают.
- А если ваш банк обанкротится?
- Ваш вклад обеспечен золотым достоянием Польского
государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - социалистический лагерь во главе с Советским
Союзом!
- А если и Советский Союз обанкротится?
- Так что вам, триста злотых на это жалко?

8066

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили
называть "кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил
правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал
уплатить штраф. Гена говорит:
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

8068

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши
деньги фальшивые! - говорит служащий банка.
- Как? - кричит проститутка.
- Очень просто - они фальшивые, мадам.
- Боже мой, боже мой! - в истерике кричит она.- Меня
изнасиловали!

8069

Поссорились муж с женой. Муж и говорит:
- Все, с меня хватит! Я уезжаю!
- Куда же ты поедешь?
- Во Вьетнам.
- Ты что, взбесился - убьют!
- Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало
осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.
- Тогда и я поеду!
- А ты зачем?
- Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешьЄ

8071

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый
раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет
от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И
четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может
второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.

8072

Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую
жизнь.
Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру.
Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А
она и не подозревает.
- А у меня в спальне - скрытая телекамера,- хвастается
англичанин.- Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит.
- Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! -
восклицает русский.- У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из
командировки и - первым делом - к соседке. " Ты почему изменяешь
мужу?" - напираю на нее. "Я изменяю?" - возмущается соседка,- "Что
ж тогда говорить о твоей жене?" - и долго, долго рассказывает, кто,
когда и сколько у моей жены бывает.

8073

Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы:
- Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к
маме.
Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу.
Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает:
- А на обратный путь?

8074

Как-то встретил в ресторане полковник поручика Ржевского.
- Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня денег
не хватает.
- А куда же вы зарплату деваете?
- Жене отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.
- Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену,
поцелуйте ее в щечку - она вам сразу денежек даст.
Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и
спрашивает:
- Ну что, поручик, опять деньги кончились?

8075

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели
портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2. Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК
похоронил!
3. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

8076

В три часа ночи на улице большого города воры напали на
прохожего:
- Снимай часы!
- Нет у меня часов.
- Деньги давай!
- И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру.
Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:
- Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.
Отдали костюм, спрашивают:
- Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в
дырявых шмотках?
- Да учитель я, с педсовета возвращаюсь.
- Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с
него взять!..

8077

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
- Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком.
Успел разделить обкомы партии на промышленные и
сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей
сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда".
Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не
успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР
в Жидово-Мордовскую ССР.
Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже
старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.
Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в
Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил.
Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского
Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему
орден Победы за поражение в Синайской войне.
Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не
успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя
Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году.
Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем
место для себя.
Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-
Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел
разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова
и примкнувшего к ним Шелепина.

8078

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое
объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым
не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить
обратно". И как результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

8079

Один человек повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре
его приглашают в контору и спрашивают:
- Это вы писали объявление на квартиру?
- Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь.
Человек решил повесить объявление на машину. Через некоторое
время приглашают его к спрашивают:
- Вам требуется машина?
- Да
- Платите деньги - и получайте.
Человек думает: "Чудеса - да и только!"
Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают:
- А вам самолет не нужен?
- Да не знаюЄ
- Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.
- А что это у вас за контора такая?
- По выявлению подпольных миллионеров!

8080

Абгам поймал в море Золотую рыбку.
- Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания!
Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания?
Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке
лежатЄ"
- Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.
И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему
сразу:
- Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка
сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла
она, спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?"
- Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
- Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной
квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет,
гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в
тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
- Это квартира Рабиновича Абгама?
- Ты что, не узнал? А я - твоя жена!
Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую,
третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам
Рабинович - ударник коммунистического труда!"

8082

К отцу подходит сын и просит:
- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в
Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
- Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там
убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и
голодающиеЄ

8083

Встречаются два приятеля. Один шепчет другому:
- Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч
рублей.
- Надо же! - восхищается тот. И мечтательно продолжает: - Да на
такие деньги все Политбюро похоронить можно было быЄ

8084

Бежит мужик и бормочет:
- Счас начнется, счас начнетсяЄ
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил,
руки трясутся:
- Счас начнется, счас начнетсяЄ
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..

8085

Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь
договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на
Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -
сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это
стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

8086

После окончания смены в день получки мужики выходят за
проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них
предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за
бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро
- пойдем в ресторанЄ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы,
отдаем деньги женам до единой копейки!

8087

Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят
к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец,- отвечает отец.
Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!

8088

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни
копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.
- Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек
мелочью и спрашивает:
- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.
- А ты в трояк их заверни!

8089

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними
рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот
придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на
пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- Что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на
столе деньги.
- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.

8090

Игроку показалось, что он слышит голос своего покойного друга:
- Сыграй в рулетку!
Игрок собрал все деньги и пошел в казино.
- Ставь на пятерку,- снова услышал он голос из потустороннего мира.
Игрок поставил на пятерку и проиграл.
- Что делать, мы проиграли,- опять послышался слабый
голос покойного.

8091

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной
книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего
пенни, шотландец сказал:
- А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

8092

В шотландском городке решили собрать деньги на .строительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Тавишу.
- Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?
- С удовольствием,- сказал Мак-Тавиш и вынес посетителям маленькое ведерко с водой.

8093

Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет.
- А для кого предназначены эти деньги? - поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету.
- Для Бога,- ответила девушка.
- А сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы,- сказал мистер Браун, снова пряча монету
в кошелек.- Пожалуй, я передам ему деньги сам.

8094

На процессе по делу директора фирмы, присвоившего
большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее:
- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных
показаний?
- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах
долларов...

8097

Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач,
съел - мало. Купил второй - еще хочется. Купил и третий - все
равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел
его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: Три калача съел - все голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать.

8098

Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, "говорит:
""Сматывайтесь!" Сюда идет Белый "Джо!""" - и умирает. Через пару
минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и
говорит: Деньги сюда! Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!

8099

На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
- Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
- Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся.
- Да ты не боись, мужик! Вот увидишь - первая приду.
Мужик думает: Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и
вправду первая придет? И поставил на нее все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней.
Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
- Ну не смогла я! Не смогла-а!

<< ← 157158159160161162163164165166167 → дальше →

Партнеры

Реклама