Шутки про девушка - Свежие анекдоты |
6452
Стоит девушка Д в короткой юбочке, медленно
походкой вразвалочку подходит парень П. Руки в
карманах.
П: Привет, крошка. хриплым голосом и с наглой
улыбкой
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? хлопает глазами
П: Правда заговорчески подмигивает
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей
девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы,
снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и
действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел!
|
6457
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг
шеста. После основной программы идут
к столикам за дополнительным заработком
под названием «приват-танец». За одним
столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост.
Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно
тереться около, благо стол богато накрыт и
понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит: - Солнышко, я
гинекологом работаю, — ты меня чем-то удивить
хочешь?!
|
|
6458
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг
шеста. После основной программы идут к столикам
за дополнительным заработком под названием «приват-танец».
За одним столиком мужик — под
100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя
ниточками на теле начинает томно тереться
около, благо стол богато накрыт и понятно, что
деньги у человека есть. Мужик благодушно
говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня
чем-то удивить хочешь?!
|
|
6459
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг
луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых
собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её
и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у
тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день,
я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй
собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже
прекрасный день, я люблю входить в лужу и
выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный
день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый
день!!!
|
|
6460
В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б):
(М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума.
(М)-Ну тогда Вы выходите?
(Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите?
(Б)-Вылазят только когда рождаются!
Тем временем автобус подъезжает к остановке,
открываются двери и мужик с криком "С днем
рожденья, ДУРА!" дает пинка барышне.
|
|
6463
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя
входят - это сильно сказано... Парень "хороший",
девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко
так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя
обожаю. И как женщину люблю. Но вот как
собутыльник - ты, извини, гавно...
|
|
6464
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в
богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в
спальне хозяев и нашла использованный
презерватив. Стоит и с удивлением его
рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не
знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
|
|
6465
В ЗАГСе. Расписывается первая пара: молодые
студенты. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчеты?
- Мне 20, ему двадцать, оба студенты, какой тут
расчет, конечно, по любви!!
Вторая пара: пожилой гражданин и молоденькая
девушка. У них спрашиваеют:
- Вы по любви или по расчету?
- Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки по
расчету.
Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и
жених - маленький тщедушный мужичок. У них
спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
Невеста:
- Не знаю я никакой любви, не знаю я никакого
расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала
самую маленькую кучку!
|
|
6467
Заседание приемной комиссии в театральном
институте. Час-два-три…
Последней абитуриентке, в качестве
дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто
эротическое, с крутым обломом в конце…
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа… а а-а-а-пчхи!!!
|
|
6471
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что
вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две
недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок
вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме
сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: - У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой
видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает...
|
|
6473
Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает - зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
|
|
6474
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
|
|
6475
Экзамен по физике. Профессор с
бодунища решил завалить всех студентов. Заходит
первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вые..т, но форточку я
не открою!!!
|
|
6476
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла
платье, лифчик, тpусики,стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым
боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается
и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит
люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит
полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не
видала?
|
|
6477
Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему
мужу:
- Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты
все можешь и ты не болен.
Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит:
- Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен.
Вот осмотрите меня и дайте мне справку.
Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел
домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это
значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой.
Приходит домой и показывает справку жене и говорит:
- Вот смотри – мощный толстый сильный…
- А может это маленький тоненький слабенький…
Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик:
- Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка
моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что
вы имели ввиду?
Ну врач и ответил:
- Может Только Сикать
|
|
6481
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
|
|
6483
В толчее вагона метpо сидит девушка. Hад ней нависает здоpовенный мужик -
читает газету. Девушка от нечего делать pассматpивает его одежду и вдpуг
замечает, что то место ниже пояса, где находится шиpинка, начинает
набухать...
Девушку отхватывает стpах...
Молния на шиpинке начинает сама собой pасстегиваться. Девушка холодеет от
ужаса. Шиpинка pаскpывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и pвется
наpужу...
Девушка в полуобмоpочном состоянии. Из шиpинки высовывается ладонь,
свеpнутая в тугую фигу!
Девушка, вытиpая холодный пот: "Hу вот - всегда так..."
|
|
6484
Парень с девушкой знакомятся на дискотеке. Сидят, разговаривают в баре.
Девушка парню:
- А ты кем работаешь?
П: - Журналистом.
Д: - Ой, как интересно!!! И про кого пишешь?
П: - Да про животных всяких...
Д: - Про мышек, белочек и зайчиков?
П: - Бывает и про них, но в основном про скотов.
|
|
6486
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой
человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует
необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
|
|
6487
Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что
захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная
тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек
Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад,
думает Янукович.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
|
|
6488
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".
|
|
6490
Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой
связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему
подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и
спрашивает.
"- Молодой человек, вам что-нибудь показать?"
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера.
"- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в
вашем салоне!".
|
|
6492
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
|
|
6494
К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается
мужик, с трудом держащийся на ногах.
- Девушка, мне билет!
- До какой станции?
- Вы из милиции? - мужик отодвигается в сторону, стараясь навести
резкость.
- Нет, я кассир!
- А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? - расплывается в улыбке.
- Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!
- Значит, не жена ты мне? - обиженно дует губы. - А если не жена, и не
из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до
какой станции я еду?!
|
|
6497
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас
зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -
Хуанита!
|
|
6498
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
|
|