Шутки про дичь - Свежие анекдоты

Результатов: 110

101

История 23. Китайские рестораны

«...Наши товарищи не должны думать, что все то, что понятно им, понятно и широким массам...» Мао Цзэдун, «О коалиционном правительстве» 24 апреля 1945, избр. Произв. Т. III

В южном Китае полно ресторанов и они, по сравнению, с нашими, очень дешевые. На 20 долларов можно запросто втроем провести вечер. Культурно – без вина. С пивом и китайской водкой. Поэтому китайские ученые, в отличие от наших, уж раз-то в неделю ходят в рестораны. Перед каждым рестораном обязательно стоят две девицы в длинных платьях с не менее длинными разрезами. Зазывают. Цвет платьев в тон скатертей и у каждого ресторана свой. Пришли. Ритуал отработан и везде одинаков. Если компания больше 4-х человек, обычно пожалуйте в кабинет! В кабинете кондиционер, телевизор и большой круглый стол, в середине которого большая круглая вращающаяся столешница. На нее и будут сервировать большие блюда. Только успевай вращать и размахивать палочками! Очень удобно. Кстати, где-то читал, что художник Илья Ефимович Репин, такой стол у себя в имении в Пенатах выдавал за свое изобретение. Наверное, китайцы у него подсмотрели? Но, вернемся за круглый китайский стол. Официантка тут же включает кондиционер, разливает зеленый чаек и раздает маленькие горячие мокрые полотенца. Ими можно руки или «морду лица» протереть. Кому, что нравится. Чай будет разливаться все время. Если ты культурный человек, можешь поблагодарить за чай, постучав костяшками пальцев по столу. Помнится, шутили в застое: «стук распространяется быстрее звука». А ты можешь и не стучать! Так, теперь можете спокойно пить чаек и думать о своем. Китайские товарищи громко с матком не меньше получаса будут обсуждать меню. Наконец обсудили. И вы посидели-подумали. Официантка «выкатывает» полный стол разнообразнейшей еды, названия которой я не знаю. В некоторых ресторанах на блюдах прилеплены маленькие бирки с иероглифами – фамилии поваров. Для «белых людей» принесут вилки и ножи, если намекнешь. Еда вкусная и едят все очень много. Естественно без хлеба. И очень часто безо всякой выпивки. Но, как известно, сухая ложка рот дерет! Поэтому иногда заказывают пиво. Могут принести выпивку с собой – чтобы не переплачивать. Это не возбраняется. Но не надираются. И официантка даже штопор притащит и сама откроет. В отличие от китайских поездов, где, кажется, уже говорил, у проводников не то, что штопора, стаканов не допросишься... А иногда могут весь «банкет» не пить, а в самом конце вдруг закажут бутылку водки и с тостами без передыху и закуски выпить ее минуты за три из маленьких рюмочек. Закономерности в том, закажут в конце водку или нет, никакой нет. Поэтому так и не понял, от чего это зависит. Креветки в южно-китайских ресторанах подаются жаренными и неочищенными. Мужички их едят целиком, а барышни оставляют креветочные головы. Хотя на столе полно всяких тарелок и блюдец, любые попадающиеся кости выплевывают перед собой. Даже, если народ интеллигентный, а ресторан – «пять звезд». Обычай такой! По мере выедания одних блюд, тут же «выкатываются» другие. Обязательно рыба, мясо и дичь. Закономерности в последовательности «выкатывания» никакой нет. Например, поели жареного мяса – могут разлить в маленькие плошки супчик. Потом опять мясо. В середине «банкета» обязательно «выкатят» рис. А в конце - всегда фрукты – мелко нарезанные дольки арбуза, дыни и всякой экзотики. Потом в зубах зубочистки у всех, включая женщин. Недоеденные харчи могут велеть официантке упаковать с собой. Что официантки и делают. Как в Германии или Штатах. Ю-Фенг, например, отдает недоеденное своим студентам. Те не отказываются от барского стола. Кофе можете не просить – даже в пятизвездочных ресторанах не держат! Правда, официантка может уйти минут на пять. Потом возвратиться и сказать, что, к сожалению, кофе нет. Заканчивается «банкет» всегда резко. Все встают почти одновременно и уходят. Никаких там посошков и прочих вольностей. Не се се себе!
Сергей Рянжин

102

Это было в 1991 или 1990 году. Именно тогда после "гениального" управления горби фраза "если вы будете мыть руки с мылом, то будете пить чай без сахара" стала необычайно актуальной. Но как-то встречаться людям надо, там посиделки всякие, разговоры, то се. Гости - это всегда какое-то застолье. Каждый приносил то, что удалось "достать" для общего стола: кто колбасу, кто сыр, кто спиртное. Так получилось, что подруги сестры встречались всегда у нее. Домашний кот, огненно-рыжий красавец, эти посиделки любил, поскольку всегда что-то получал со стола. Надо сказать, что котяра на улицу не ходил, не рвался, наверное, воспоминания ранней молодости навевали устойчивую ассоциацию "улица=голод", но свою страсть к свежему воздуху утолял прогулками по перилам балкона или сидя в открытой форточке. Высота здания была такова, что птички пролетали как раз мимо форточки, правда, вне досягаемости кошачьей лапы. Как гласит народная мудрость - "терпение и труд все перетрут". У кота терпения и выдержки было море. Наконец какой-то глупый воробей оказался в пределах удара лапой, и тут же был пойман. Ну, казалось бы что такого? А вот что. Взяв этот трофей, дичь, можно сказать, кот с гордостью принес его ... к общему столу и положил к принесенным гостями продуктам, как свой вклад в общую пирушку. Морда его излучала неподдельную гордость и осознание сопричастности к общему празднику. Теперь он был на равных со всеми. Добытчик.
Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу очередной рассказ от "левых полузащитников народа", как хорошо жилось при совке.

103

Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований:
1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете.
2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату. Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Флаг в руки, дали адрес прокуратуры.
3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д'Артаньяна в городскую администрацию.
4. Многочисленные коммерсанты, прогоревшие на распространении различной («натуральной», «природной», «гомеопатической», «нано-..», «биоэнергетической» и прочей экзотической) косметики. Как правило, предлагают купить залежалый товар, или вытрясти из поставщика обратно заплаченные за косметику деньги.
5. Некая активная дама. Говорила, что представляет группу болельщиков, которые делегировали ее на олимпиаду в Лондон. Просила оплатить билет на самолет до Лондона и посещение спортивных мероприятий. На вопрос, какое отношение депутат имеет к ее развлечениям за границей, ответить затруднилась. Предлагал ей взять сувенирный компас с партийной символикой. Обиделась, сказала, что всем расскажет о черствости власти. Я согласен, пусть.
6. Гражданин, намерен участвовать в автогонках. Сказал, что необходимо финансирование покупки спортивного автомобиля. Автомобиль он уже присмотрел, б/ушный, но цена смешная, всего полтора миллиона. Скорость он любит и в своей победе не сомневается.
7. Где-то в Подмосковье ликвидируют конезавод. Приходил гражданин, просил денег на покупку одного из ликвидируемых коней. Коня намерен использовать в предпринимательской деятельности (сдавать в краткосрочную аренду на предмет размножения). Депутата обещал катать на коне по улицам города бесплатно, а на седло прикрепить предвыборную агитацию.
8. Художник-индустриалист. Создает полотна из обломков металлолома, холста и веревок. Дичь редкая. Жалуется на стесненные жилищные условия, просит выделить необходимую для творчества студию площадью не менее двухсот квадратных метров. От мук поисков студии он готов нас избавить, подходящую квартиру (пентхаус на последнем этаже элитного дома с террасой) он уже приглядел. Готов даже (оцените щедрость!) не оформлять квартирку в собственность, а всего лишь использовать ее для работы и проживания.
9. Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный говнореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.

104

Рассказал мой тесть, дальше от первого лица.
В прошлом году, уже в конце сентября, решил прогуляться по лесу с ружьём
- может, рябчика или глухаря подстрелить, Барсику дать побегать на воле.
(Барсик - старый охотничий пёс, лайка). Сел в машину, уехал за навины и
прошёлся по перелеску. Дичи не попалось, Барсик лаял белку и носился за
ней. Решив, что охота не удалась, решил побрать брусники на бору. Ружьё
положил в машину, сам отошёл в сторонку и присел у красивого кустика.
Ну, значит, собираю бруснику и слышу - Барсик уже не белку облаивает, а
непрерывно и как то зло, с остервенением, просто заливается лаем. И лает
всё ближе и ближе, где-то со спины приближается. Думаю - кого же он там
поднял-то? Решил посмотреть, а ноги-то подзатекли сидеть на корточках -
не молодой уже ведь. Встаю потихоньку, выпрямляюсь, а Барсик уже совсем
рядом лает, поворачиваюсь и... В пяти-шести метрах от меня медведь -
трёхлеток!!! Барсик его видимо из малинника погнал и как и положено - к
хозяину, на охотника дичь гонит! А ружьё-то - в машине!!! Встал спиной к
дереву и стою не шелохнусь. Медведь так в пяти метрах от меня и прошёл,
мимо - прочь от лающего пса. Ну, повезло в общем, думаю. А Барсик лаять
перестал, подходит ко мне и так, наклонив голову заглядывает мне в глаза
и будто говорит: "Ты чего, хозяин?! Я же тебе вон какую дичь пригнал! Чё
ж ты её не подстрелил-то?!"
Кстати, Барсика на медведя не натаскивали - это он так, самоучкой что
ли. Просто учуял и погнал. Говорят - только одна из тысячи собак без
подготовки одна погонит медведя. Большинство сами убегут поджав хвост.

105

Реальная история. Произошло это лет уже так десять назад, как говорится,
в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ
заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты
в незнакомое нам никому место - одну из многочисленных охотбаз на озёрах
недалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаях
уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу,
кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной
большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на
прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка
действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами,
даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили
в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без
фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.
Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый
подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку
кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. ... И тут сзади раздаётся,
что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан,
стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка
наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался
классический дед - божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку
размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(без
слез не взглянешь - старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом -
классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед:
- Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую,
последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не
переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу
отвести.
Ну что ж мы, звери что ли.
- Давай, дед.
Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на
тележке реальную фузею - гранёный ствол, калибр - рука пролезет, заряд
явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в
сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же
секунду по берегам озера пошла канонада - четыре часа, сезон охоты на
водоплавающих открылся.
Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус
- УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина от
банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед
неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез
выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о
своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука.
... Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я
вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно
выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного.
Местные старожилы долго надо мной ржали - этот дед перед каждым
открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого
выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже
издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и
предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда - каков
психолог...
Здоровья тебе, дед, если жив ещё.

106

Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.

1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и
все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно
что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи
все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место
в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи
молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не
произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с
чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую
дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!"
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб
террористы не вошли!"
5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью
"Для самообороны от террористов и Бэтмана"
6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что
необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в
коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных
знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову
кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!"
7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу
все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом
разлитый по полу кетчуп.
8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать
более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом
помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище!
9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте
терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты
подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать
всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной
ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно
с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"

P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам
проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить
что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.

107

Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов
разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил
ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца
стоят тpи женщины... и молчат... 8-)

108

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается
о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь
и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду...!

109

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у
них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего - взял
один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству...
Только отошёл охотник от избушки, как встpетил медведя, к тому же явно
голодного.
- Бах-Бабах!...- и мимо.
А медведь как ломанётся за мужиком... Hу, мужик на лыжи. Бежит, бежит к
спасительной избушке. А медведь за ним - вот-вот догонит и сожpёт. Вот она,
двеpь - нужно только забежать и закpыть. И тут мужик спотыкается о кpыльцо
и падает. Медведь по инеpции влетает мимо геолога внутpь. Мужик вскакивает,
закpывает снаpужи наглухо двеpь и кpичит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуpу сними - а я пойду ещё что-нибудь добуду!

110

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
- Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
- Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит другой.
- Мужики, не сорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так
как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку.
- Врешь! - в один голос вскречали два других охотника. - Докажи!
- Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает
высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в
высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана.
- О смотри собака полетела! - воскликнул один.
- Точно. - говорит другой.
- Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

123

Партнеры

Реклама