Шутки про доктор - Свежие анекдоты |
4852
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня
просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
|
4853
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить
бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
|
|
4854
Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
по географии. Я на него давно зуб имею!
|
|
4856
Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
дело.
- Вот, желудок болит.
- "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя
желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ли?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
|
|
4861
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.
|
|
4862
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
|
|
4865
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
друга.
|
|
4868
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
|
|
4874
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
|
|
4875
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.
|
|
4878
Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты
скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя
чувствует".
Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день
ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
|
|
4879
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему
о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед,
они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
|
|
4880
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала
за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил
врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила
девушка, - я сдерживаю его импульс!
|
|
4886
Беседуют два психиатра:
- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и
спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный
маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр.
Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно.
Заходит новый русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
|
|
4887
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...
Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь
игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу
легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не
могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко
только, очень пищат...
|
|
4888
Новый русский жалуется психиатру:
- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на
ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть двоем и
отобьетесь.
На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же
бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!
|
|
4889
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю
считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После
этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит
сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
|
|
4890
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает
сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма
распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
|
|
4891
Поручик приходит к полковому врачу:
ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?
Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!
ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?
Рассказал ппр. Илюха бен Моше.
|
|
4892
Приходят Вовочка и Маша к врачу.
Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ?
Доктор: Конечно нет, а что ?
Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась !
|
|
4893
Ермолов в конце 1841 года занемог и послал за годовым своим
доктором Высотским. Разбогатев от огромной своей практики, доктор,
как водится, не обращал уже большого внимания на своих пациентов; он
только на другой день вечером собрался навестить больного. Между тем
Алексей Петрович, потеряв терпение и оскорбясь небрежностью своего
доктора, взял другого врача. Когда приехал Высотский и доложили о его
приезде, то Ермолов велел ему сказать, что он болен и потому принять
его теперь не может.
|
|
4895
Один пациент приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать,
сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер.
Как быть, чтобы сон сбылся?
- Поменьше спать.
|
|
4897
Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий
пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы
меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все
лекарства - ничего не помогает.
Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач
предложил ему последнее радикальное средство - читать по одному
рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и
ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского
погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя
медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки.
- Увы,- грустно улыбнулся пациент,- мне это не поможет. Я и есть
Зощенко.
|
|
4899
Женщина жалуется сексопатологу:
- Мой муж совершенно не интересуется мной как женщинойЄ
- Ничего страшного! Вот возьмите таблетку и бросьте ему
незаметно в кофе.
Через несколько дней счастливая женщина прибегает к врачу.
- Спасибо, доктор, вы совершили чудо. Мой муж набросился на
меня прямо на столике, где мы пили кофе.
- Это, наверное, неудобно!
|
|
4900
К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.
- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает
во сне.
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"
- Это, пожалуй, не страшно.
- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.
- Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит
"нет!"
|
|