Шутки про допустим - Свежие анекдоты |
352
Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:
- Читал "Поднятую целину" - очень понравилась. А почему бы
вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим,
уничтожают.
- Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить
начало.
- А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду
поешь.
- Тогда позвольте с семьей попрощатьсяЄ
- А это зачем?
- Да может статья не получиться.
|
354
Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем
стать епископом.
- Допустим. А потом?
- А епископ может стать кардиналом!
- А дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!!
- Как сказать. Одному нашему мальчику это-таки уже удалось.
|
|
355
Поймали людоведы-душелюбы, допустим, немца, фpанцуза, pусского и
амеpиканца. Допустим, в джунглях. Говоpят пленникам: пpежде, чем вас
сожpать, мы исполним ваши последние желания.
Hемец захотел пива. Людоведы обшаpили все джунгли -- пpинесли ему
кpужку баваpского пива. Потом его с'эли.
Фpанцуз захотел... Hу женщину, навеpно. Коpоче, тоже было исполнено.
И потом тоже был съеден.
Hастала очеpедь pусского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего 8-О
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из=под полы достает "Калашникофф"
и все племя косит... 8(((
Амеpиканец спpашивает у pусского: мол, почему же ты не вступился,
когда убивали немца и фpанцуза. Hа что pусский ответил:
- Русские люди -- миpные люди. Hас не тpогают -- и мы не тpогаем...
|
|
356
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной
дипломатии". Поясните, что это такое, на примере.
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу
к Рокфеллеру и говорю: "Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим
зятем ядреного сибирского мужика?
- Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?
- А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?
- О-о! Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: "Вы хотите иметь
вкладчиком ядреного сибирского мужика?
- Фу-у, говорят в банке.
- А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?
- На фига? - говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:
- "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?
- Фу-у-у! - говорит она.
- А если это будет ядреный сибирский мужик?
- О-о-о-о!!!
|
|
357
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г - н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "
человеческой дипломатии ". Поясните, что это такое на
примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я
прихожу к Рокфеллеру и говорю : " Послушайте, Рокфеллер, вы
хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? " - "
Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? " - " А если он при
этом будет вкладчиком швейцарского банка " - " О, о! Это
другое дело! "
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: " Вы хотите
иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? " - " Фу-у," -
говорят в банке. - " А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому
мужику.Спрашиваю: " Ты хочешь жениться на обыкновенной
американке? " - " На фига? " - говорит тот. - " А стать при
этом зятем Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера.
Спрашиваю: " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского
банка? " - " Фу-у-у! " - говорит она. - " А если это будет
ядреный сибирский мужик? " - " О-о-о!!
|
|
361
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной
дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру
и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого
сибирского мужика?"
- Фу!- говорит Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело! Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю: " Вы
хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело! Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому
мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело! Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера,
спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у, - говорит она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
|
|
362
Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из
рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит:
- Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
|
|
364
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
|
|
365
Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные
темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин - с
характерной прямотой. Шкляринский не выдержал:
- Что это ты? Все - трахал да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?!
- Как?
- Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись"... Прогуливаются дальше,
беседуют. Шкляринский спрашивает:
- Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.?
- Я с ней был, - ответил Дворкин.
- В смысле - трахал?! - переспросил Шкляринский.
|
|
367
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно)
- А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
|
|