Шутки про думаешь - Свежие анекдоты |
653
Мужа с женой пригласили на бал- маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: "Давайте уединимся где-нибудь" Тот, естественно соглашается После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж. Она, осторожно: Ну, как праздник? Ты знаешь, дорогая мне без тебя было очень скучно Скучно?! А мне кажется ты очень даже весело провел время! Поверь, мне нет Когда я приехал туда народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель ............................ Мораль: Бывает, ты думаешь, что ты поимел(а), а на самом деле поимели тебя.
|
657
Знакомая (З), причем не блондинка, живет в Оренбурге. Я в Москве. Переписка.
З: - Как называются бесплатные театральные студии для взрослых. Подскажи фразы для поисковика, пожалуйста.
Я: - Ну думаю так и называются - "бесплатные театральные студии для взрослых".
З: - Я нашла такие, но не в нашем городе. В Оренбурге не могу найти.
Я: - Думаешь у меня больше шансов найти что-то в Оренбурге?
З: - Я думаю ты знаешь как искать.
Набираю в гугле "бесплатные театральные студии для взрослых в Оренбурге", ссылку на результат отправляю ей.
З: - Ты такой молодец! Ты мне очень помог!
|
|
662
Мы с женой зашли как-то в ирландский паб. Дело было на Манхеттене. Знакомство с большим городом — дело невероятно увлекательное, но и очень утомительное, периодически возникает желание присесть где-то в непафосном месте и привести впечатления в порядок. Вот в такой момент мы и увидели вывеску паба. Идеальное решение — официант над душой не стоит, публика всегда позитивная и весёлая, напитки полезные и вкусные.
Паб оказался очень маленький, и это нас полностью устраивало. Жена отправилась за столик, а я подошёл к барной стойке и обалдел! За стойкой была дама очень привлекательной наружности, в самом соку, причём её телосложение (я бы даже сказал телоумножение) было упаковано в крохотные маечку и шортики, из которых все её прелести изо всех сил стремились вырваться на свободу. Короче, ожившая обложка мужского журнала! Ну, я взял себе эль и жене сидр, уселся за столик, и мы принялись отдыхать, попутно разглядывая интерьер. Интерьер, мягко говоря, удивлял. Со светильников свисала паутина, на всех поверхностях виделся слой пыли, плитка на полу была покоцана, как в советской поликлинике. И это в одном перекрёстке от Таймс-сквер!
Жена выразила своё удивление, тогда я ей сказал: «Думаешь, кто-то, кроме тебя это видит?» — и показал в сторону бара. Все посетители, кроме нас (сплошь мужики), облепили барную стойку, из-за которой барменша одаривала их роскошью простого человеческого общения. Все вновь входившие устремлялись туда же. Какая паутина, какая плитка? О чём вы!
А что, классный способ сэкономить и на уборке, и на ремонте!
|
|
664
- Володька, слушай, у меня тут такая проблемка нарисовалась,
ты только моей не говори, а то развод!
- Я могила!
- Как думаешь, минет - это измена или нет?
- Хм... даже и не знаю что тебе сказать...
- Ну а всё-таки...
- А кому делал-то?
|
|
665
Со слов друга.
Было мне 16 лет, учился на первом курсе ВУЗа. Только поступил, отмолотили в колхозе (был такой в советские времена прикол - отправлять первокурсников собирать картошку) часть августа и часть сентября и, наконец, приступили к учебе.
Первый день занятий. Две пары лекций по "вышке", высшей алгебре, подряд. Потом перерыв на обед. Топаем в потоке студентов в сторону столового корпуса. Однокурсник спрашивает у меня:
- Что на счет нашего математика думаешь?
- Нормальный вроде. А что?
- Ну, не знаю... Молодой слишком какой-то.
Я, после физматшколы привыкший и не к таким юным реальным гениям, отвечаю:
- Да ну брось. Где написано, что молодому человеку запрещено быть умным?? А он явно видно, что умный. Читает очень внятно. На вопросы отвечает по существу, чётко и понятно. Чо тебе ещё надо-то?
Возникла пауза. И вдруг, словно по какому-то наитию, мы оба молча развернулись и посмотрели назад. Ровно за нами в общем потоке шёл и с интересом слушал наш разговор этот самый препод по "вышке". Возникла неловкость... Я мысленно прокручивал в голове, не брякнул ли я чего плохого про него. И успокоился, поняв, что ничего криминального не брякнул. А однокурсник - тот густо покраснел. Преподаватель хмыкнул, обошел нас, опешивших, и почесал обедать в преподавательский зал.
Самое забавное - позже выяснилось, что он ко всему оказался еще и замдекана нашего факультета. Санкций никаких в адрес однокурсника не последовало. А я и так математику сдавал, как говорится, "левой задней", без проблем.
|
|
673
GrieverGraver>
Здравствуй, дружище!
Как дела, как жена?
Знаешь, я зашёл сказать тебе, что ты обалденный, просто топ!
Кстати, мне кажется, что у нас упал продакшен, это просто моё личное мнение, понимаешь?
В связи с этим, что ты думаешь о том, чтобы откатить свои последние изменения?
Там всё было прекрасно, твой стиль заставил мурашки устроить балет на моей спине!
Но всё равно подумай, пожалуйста, что бы ты мог улучшить.
Я ни в коем случае не давлю на тебя, это твой выбор.
А сейчас мне пора бежать, дружище.
Нужно успеть продать акции компании, пока на хабре не написали о нашем последнем обновлении.
Пожалуйста подумай о том, что я тебе сказал!
Удачи, дружище!
justhabrauser>
"А еще, дружище, у меня для тебя две потрясающих новости!
Как молодому, динамично развивающемуся тебе будет интересно узнать, что скоро у тебя будет новая работа :-)
Потому что — вторая прекрасная новость — шеф решил, что ты выиграл конкурс на участие в увлекательнейшем квесте — поиску новой работы ;-)"
|
|
675
<Р> - разработчик, <Т> - тестер.
После обсуждения ошибки в задаче, во время которого выяснилось что ошибка к задаче не имеет отношения
<Т>: Оууу Айрат как не культурно, зачем ты мне показываешь голый код?
<Р>: чтоб ты знал как он выглядит и не стеснялся сам его смотреть, чтобы понять где ошибка )))
<Т>: Ну что ты за человек, я сижу любуюсь красивым проектом. а ты мне показываешь его внутренности, и хочешь что бы я не стеснялся его смотреть, вот как ты думаешь получают ли удовольствие врачи(после многолетней практики), от созерцания человеческого тела.
<Р>: а ты не подумал о том что врачи вынужденны смотреть на человеческое тело, хотят они этого или нет, чтобы понять чем болеет пациент? так же и ты. чтобы понять где ошибка тебе нужно посмотреть код ( особенно в таком большом проекте ) чтобы выписать правильную задачу на её решение ), а не выписывать таблетки от вздутия живота при беременности )
|
|
676
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. Эй, ворона, выпить хочешь? Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: Тебе полный? Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: Тебе полный? Ворона молчит. Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? Да-ааааа... anekdotov.net
|
|
678
– Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой крупнее зубы или которая шире разевает пасть? – Ну, не знаю, милый! Если большие зубы, то она может выдрать мясо, а с большой пастью может схватить прямо за шею. А что это за собаки? Я понимаю, одна – это наш ротвейлер, а другая? – Твоя мама, моё солнышко! )Прислал AVG(
|
|
679
Вот уже восьмой год мой знакомый при каждой встрече жалуется на то, что бабы за ним не бегают, меркантильные сучки, а если и подкатывают, то стремные (он жирный, в свои 40 нигде не работает и регулярно бухает, сидя на шее у мамки). И все возмущается, как же так, ему нужен наследник и продолжитель рода (у него в имуществе разваливающийся дом в Зажопинске и ржавый велосипед). Постоянно задает мне один и тот же вопрос: "Как думаешь, неужели я последний носитель своей фамилии?"
Его фамилия Иванов.
|
|
680
/11/2019 - 12:49. Автор: Анонимно Редакция: какаДУ #6 10/11/2019 - 10:51. Автор: какаДУ - Прикинь, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? - Подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?!========= ================ {{{{ Да и в Ливане столько ливанцев нет... +++++++++++++ Население Ливана 4 468 000 чел.============= ====={{{{ таки это только евреи, а ливанцев то сколько? Поточнее плз, а то народ волнуется...
|
|
687
xxx: я хочу писать стихи для детей, я думаю над этим.
xxx: главное - сделать, чтобы они не кончались негативом.
xxx: вот я недавно придумал начало детского стишка про то, что звери делали ракету.
xxx: и что ты думаешь? в конце оказались, что они улетали с умирающей Земли и в конце слали всем умирающим привет)
|
|
689
V: Купил я как-то мельницу для кофе... До недавнего времени молол и радовался жизни
V: И молол бы и дальше и горя не знал, если бы не одно "но": приводные шестерни, как ты думаешь из чего?
V: Правильно! Пластик!
V: В какой-то момент оно сказало "кря" и все...
V: Другой бы взял, поматерился и выбросил. Но это ж не интересно, правда?
V: Сидел, думал. Сначала ручку нацепил сверху. Ура! Работает...
V: но по мере молки доходит, что как-то тяжеловато!
V: Можно ослабить жернова, но тогда помол говняный
A: ручку длиннее делай
V: думал, думал и придумал...
V: А таперь вопрос: догадываешься как дальше? :)
A: неужели дрелью?
V: Угу. Либо шуруповертом. Главное низкие обороты.
V: И самое главное: можно и крупность помола менять и оно работает!
A: ну так чо
A: всё правильно
A: в дипломе у тебя шо написано
A: автоматизация
A: и электропривод
|
|
693
mfo: Лежу на диване, смотрю сериал на смарте, у меня выходной. Муж, во 2-ю смену, обычно берет обед с собой на работу. Подходит и спрашивает:
- А ты приготовила обед?
- Ты думаешь, я такая бессовестная? могла смотреть сериал, не сварив тебе обед?" - Киваю на контейнеры с едой.
Чуть подумав, добавляю:
- Ну, да, могла...
|
|
695
В офис пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас в офисе самый главный? А то начальства столько, не разобрать... К: - А сама как думаешь? М: - Ну, Сервер, наверное... К: - Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. М: - Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... К: - Не, Мышь опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? « Модем» называется. Вот он- то и есть тут самый главный. М: - Он чё, самый умный, да? К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!
|
|
697
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка... - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем... А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...
|
|
698
- Инструкция к электрофону! — провозгласил Дмитрий.
- В мусор!
- Паспорт на магнитофон!
- В утиль!
В любом доме есть "ящик для документов". Старая обувная коробка, где погребены старые справки, паспорта к украденным лет двадцать назад наручным часам и корочки несуществующих уже организаций.
Периодически места для новых ненужных бумаг в "ящике" перестает хватать. Тогда хозяева устраивают "чистку".
Из пожелтевшей инструкции вылетела белая с лиловым бумажка.
- "Квитанция на ремонт обуви", - прочитал Дмитрий.
- Помнишь, Танькины туфли относил. Когда в поселке жили. Старикан там работает, Ашотом зовут.
- Ага, она тогда каблук на ступеньках ЗАГСа подвернула. Ревела, мол, примета плохая. Потом забегался, забыл.
- А потом переезд в город. Думаешь, туфли еще в мастерской? Пять лет прошло!
- Спорим!
- На коньяк?
- Идет!
- Заводи машину!
***
Сапожник Ашот считался местной знаменитостью поселка. Про старика ходили легенды. По первой версии его дед пел в хоре с Муссолини. Именно предка Ашота чуть не зарезал будущий диктатор. По другой - как раз дед спас Бенито от кулаков одноклассников пострадавшего. Чем позднее втерся в доверие диктатора и чуть ли не лично сорвал покушение на "Большую тройку" в Тегеране.
Обувная мастерская поселка пережила падение Берлинской стены, развал Союза и лихие девяностые.
Сначала Ашот ютился в комнатушке местного дома быта. Позднее дом быта расселили, парикмахерские перевели в здание пустующего магазина, часовщик занял помещение закрывшегося тира. Старик Ашот выбрал в качестве мастерской захламленный и заброшенный всеми кирпичный сарай во дворе дома быта.
Здание дома быта долго переходило из рук в руки, пока не приглянулось милиции. Старик заметил - все чаще к нему заносят обувь люди с усталыми глазами и хмурыми лицами. Иногда в форме.
Марку сапожник держал. Райотдел оценил, и ответил взаимностью.
Но не близость "органов" берегла Ашота. А репутация.
Как-то в сапожную мастерскую завернули трое бритоголовых. Явно с недобрыми намерениями. Ошалевший от такой наглости дежурный выскочил из отделения. Как раз накануне он сдал сапоги жены в починку. Пострадай обувь - вечером дома будет скандал, перед которым померкнут все бандитские разборки района. Рука пошарила около кобуры, но замерла.
Ашот бережно выносил бесчувственные тела из мастерской.
- Сандро-джан, дорогой, вызови скорую, ребятам плохо.
Доморощенных рэкетиров позднее допросили в больнице. Они наотрез отказались упоминать подробности произошедшего. А по поселку понеслась новая легенда. Якобы Ашот в молодости обучался у греческого мастера боевых искусств. Коего пригласили в Армению тренировать сотрудников КГБ.
***
- Стаф, Стафик! Чего пригорюнился?
Котенок задумчиво смотрел в точку на полу. Молча страдал над вишневой косточкой. Ашот выудил из жилетного кармана когда-то белоснежный пингпонговый шарик и бросил. Смахнув лапками старую игрушку, котенок погнал новую в соседнюю комнату.
Старик окинул взглядом комнату. Комод с выцветшими ручками. Абажур, красный, бахромчатый, роняющий небогатый свет на скатерть, по которой стратегически верно расставлены чашки и блюдца, так, чтобы скрыть несвежие пятна. У стены приткнулась тумбочка с вечно включенным в розетку китайским чайником. Шкаф во всю стену, с многочисленными полками. И совсем немного обуви.
У противоположной стены - рабочее место Ашота. Как раз возле окна на поселковую улицу. На подоконнике - курительная трубка - подарок друзей.
Хлопнула входная дверь. За стеной спорили:
- Не получится ничего!
- Боишься!
- Я?! Никогда!
Сапожник вышел навстречу.
- А, Дима-джан, здравствуй, дорогой! Давно не заходил. Говорят, в город переехал. Как жена, как дети?
- Спасибо, Ашот. Все хорошо. Все живы-здоровы. Я за туфлями.
Затаив дыхание, Дмитрий протянул квитанцию. Ни один мускул не дрогнул на смуглом лице сапожника, когда он увидел дату.
- Хорошо, дорогой, посмотрю. - Ашот вышел в соседнюю комнату.
Как рачительный хозяин, Ашот никогда не выкидывал сделанную работу. Невостребованная в течении года пара обуви попадала в коробку. Сбоку писался номер. Коробка отправлялась на полку. На второй год - на полку повыше. Пять и более лет - антресоли.
Коробка с туфлями нашлась на антресолях.
Белые туфли. Такую обувь девушки обычно покупают на свадьбу. Отлетевший каблук. Работа заняла полдня. Вполне современный фасон. Протереть, привести в нормальный вид - и хоть сейчас под венец. Не такие ценные, чтоб из-за них приезжать из города через пять лет.
Припомнив услышанный спор, Ашот улыбнулся в роскошную бороду. Пожал плечами. Некоторые мужчины остаются мальчишками даже через сто лет.
- Прости, Дима-джан. Совсем заработался. Не успел починить. Но зайди завтра. Завтра будут готовы.
|
|