Шутки про думаю - Свежие анекдоты |
5152
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот
я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй
наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
|
5153
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый
еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору
кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою
догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
|
|
5154
Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми,
жене - к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть
спиртное, где-то спрятано.
- Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, - он ее такими словами никогда не
называл, даже поцеловал. - Надо башку полечить, дай выпить.
- Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, - и выложила упаковку
таблеток на тумбочку.
- Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться.
- Нет и все. Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу.
Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и
обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблток. Давай звонить
на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа.
- Коль, ты меня извини, я тебе заместо от головы дала противозачаточную
таблетку. Муж как заржет в трубку.
- Коль, ты что смеешься?
- А я думаю, что это меня бугор с мастером трахают, а мне все похуй.
|
|
5155
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу - Третий раз
возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
|
|
5158
Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил
зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел.
- Дайте-ка мне попробовать, что там?
- Но, сэр...
- Не спорьте! Дайте-ка ложку! Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и,
скривившись сказал:
- Я думаю, что это не еда. Что скажете?
- Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы
так настаивали...
|
|
5159
Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?"
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, кирпичей
надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча еще
через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают,
видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -
"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"
|
|
5160
год, Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит
В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния. Д: Да вот у
меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя. ВИЛ: А
это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да,
именно в партию! Вот Надежда Константиновна - уродина уродиной, а какого орла
отхватила!
|
|
5161
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья
нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу
норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто...
|
|
5162
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался,
подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать?
Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
|
|
5163
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно... Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?
|
|
5164
Вскоре после того как Билл Гейтса погиб в аварии, он обнаружил себя наедине со
Св. Петром, который взвешивал и обдумывал его жизненный путь. "Билл, решение
Вашей судьбы - трудный выбор для меня: Вы совершили большие технологические
достижения вместе Мiсrоsоft, но Вы также дали нам Windоws 95. Я собираюсь
позволить Вам самому выбрать между Небом и Адом." "О, это для меня эти названия
- пока лишь звук, - отвечал Гейтс. - Я могу бегло ознакомиться сначала с Адом?"
Тогда Святой Петр показал своему гостю страну чудесных солнечных берегов и
красивых женщин, роскошной пищи и идеальной атмосферы. "Если это - Ад, " -
воскликнул Гейтс, - тогда я хочу увидеть Небо!" Святой Петр провел гостя через
облака, наполненные ангелами, играющими на золотых арфах. "Хм.., - задумался
Гейтс, - здесь хорошо, но я думаю предпочесть Ад." Две недели спустя, Святой
Петр спустился в Ад, чтобы проведать бывшего миллиардера. Он обнаружил его
прикованным к стене, окруженным пламенем и мучителями-демонами. "Святой Петр!" -
заплакал Гейтс, - здесь ужасно! И это нисколько непохоже на тот Ад, который я
прежде посетил. Что случилось с тем другим местом, с теми берегами, красивыми
женщинами и восхитительной пищей?" "А то..., - отвечал Святой Петр, - то просто
была демоверсия."
|
|
5167
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на
бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
- Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы ебалом, да медку бы хряпнуть!
|
|
5169
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
- Я хочу в рай!
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный
поступок...
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом
мучителе евреев!
- И когда это было?
- Минут десять назад!
|
|
5170
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы
будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.
|
|
5178
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
|
|
5180
Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них
хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его,
так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
|
|
5181
Поручик, - спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, - отгадайте загадку:
Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок... Кто это?
- Жопа! - отвечает тот.
- Да нет же: маленький, серенький, с ушками... Прыг-скок... Ну?
- Жопа!
- Да нет же, поручик. Это зайчик!
- Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!
|
|
5188
На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин:
- Господа, наш Д.Уайт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все
согласны в этом! Русский:
- Простите, но еще раньше вашего Уайта это сделал русский самоучка Ползунов!
Американец:
- Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону!
Русский:
- Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз:
- Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и
технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет -
чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского:
- Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерыва
француз, обращаясь к русскому:
- Ну что, коллега, я был прав?
- Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил:
"Хуй вам в рот, бояре!" Так что минет - чисто русское изобретение!
|
|
5191
Почувствовав недомогание, Петя обратился к врачу. Тот долго осматривал его и
наконец сказал:
- Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете.
|
|
5193
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на
серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
|
|
5194
Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
- Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором,
по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
- А что он сделал?
- У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе,
этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.
|
|
5198
Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька - ученик его,
продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал:
"Запросто!" и сошелся в Поддубным. Василий Иванович стоит время отсчитывает.
Вдруг когда было 59 секунд раздается петькин крик из клубов пыли. Проспорил
Чапай в общем. Ну после уже Петьку спрашивает, что ты, мля, друг одну секунду
потерпеть не мог? Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил и я в самом начале боя
вырубился. Прихожу в себя - смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, сейчас я его
укушу - сам заорет! Раз! А задница-то моя!
|
|
5199
Учительница на уроке задает детям вопрос:
- Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку:
- Можно я?
- Говори, Вовочка.
- Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят
мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
- Вовочка, выйди из класса...
- А я думаю та, у которой кольцо на руке...
|
|
5200
Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок
его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в
голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском
борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную
б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит:
- Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским
выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз,
обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым
"Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую
никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает:
- За такие деньги и "Дирижабль"! - и уходит, сердито покачивая бедрами. На
счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда
жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про
"Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить
к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5,
узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про
все эти горести, друг говорит:
- Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она
сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке,
нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает:
- Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось
мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала:
- Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...
|
|