Шутки про дура - Свежие анекдоты

Результатов: 1271

1151

Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на
красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.
- А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара.
- В общем-то.... как и вы - отвечают марсиане.
Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну
ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что
у того член размером с пуговку.
- Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.
С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне
приличной длины.
- Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень
он тонкий.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член
утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган
внушительных размеров и Барбара только постанывала от
удовольствия во время траханья.
На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил её, как проявил
себя марсианин как мужик.
- Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был
потрясающим!! А как у тебя?
- О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю
ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

1152

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
- Что будем делать?
- Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами,
а третья снимает дверцу.
- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
- Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!

1153

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

1156

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, -
это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была,
а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку
страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная.
То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял,
что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая
скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя
подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда
ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего
у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна
девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре
мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была
подруга с большой грудью.

1157

Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса
между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается
мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор.
А х=й возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
- Жена, в койку, трахаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает
к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
- Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и ...
трахаться будем.
Пошел, потёр, бежит назад, орёт, чтоб жена ноги раздвинула. Пока
добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
- Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час
прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как уебет ей под зад ногой:
- Чё стоишь, дура, иди забор тушить!

1158

Жена возвращается ночью домой слегка навеселе и помятая...
М: - Где ты была?!
Ж: - Да вот... Ты мне изменяешь?.. Изменяешь... Вот и я
решила тебе изменить...
М: - ДУРА! Мы же _семья_ !!! Так что, когда _Я_ е$у - это
_МЫ_ е$ем, а когда _ТЕБЯ_ е$ут - это _HАС_ е$ут!!!

1159

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился Dzuljetta

1162

Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем
загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: "Чей-то ты такая плохая вся".
Та и отвечает: "Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла
вся пока доехали". Первая: "Дура ты. Самое класное место для посадки - унитаз
стюардесс в самолете." После этого диалога разлетелись мухи и встретились
только через год. Hу первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.
Первая недоуменно спрашивает: "Я ж тебе говорила в прошлый раз где нужно
преземляться ?! 8| Чтож ты ?" Вторая и говорит: "Как ты и советовала, присела
я на краю унитаза, тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну я и застула.
Просыпаюсь ОПЯТЬ HА УСАХ мотоциклиста." 8(

1163

Пустыня. Песчаные дюны. Дует суховей. Шуршит песок. Шустро бегают вараны.
Стоит юрта. Посередине юрты - аквариум. В нем плавает ИХТИАНДР. В юрту
заходит женщина в паранже и говорит:
, , , ,
- Ихтиааандр-акааа, бишбармак кюшать бууудем ?
- Дура !!! Я - (бьет себя плавником в грудь) ИХТИАНДР !!! Я рыыыбы хочууу !!!

1165

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница !
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор
выкинуть некогда !

1167

Одна женщина говорит другой:
- Как повешу белье, всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло.
Если член у мужа лежит налево - будет дождь. Направо - нет.
- А если член стоит ?
- Дура ! Кто же по таким праздникам стирает ?

1168

- Папа ! А зачем на руках пять пальцев ?
- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы "во !" показывать, указательный - на
дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в носу
ковыряться.
- А средний зачем ?
- Вырастешь - узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
- Так что со средним пальцем-то ?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет
приставать, тыкать ей в лоб и говорить: "Дура ! Мне же с утра на работу !!"

1169

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Hаверно, опять в дупель пьяный придешь !
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Hу что, дура, накаркала !?

1172

В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар
подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет.
Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить !
- А ты заткнись, дура, когда два джигита разговаривают !

1173

В провинциальной гостинице командированного подселили в номер к женщине. Ночь.
Она: - Мне жарко ! (Он открывает форточку).
Она: - Мне холодно ! (Он закрывает).
Она (игриво): - А вы что, не можете, как дома с женой ?
Он: - Могу. Встань, дура, и закрой сама эту форточку !

1174

Сидят дома муж и жена евpеи.
Муж(задумчиво так):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня вечеpом мы пойдем в гости.
Жена:
:) - Пойду помою шею.
Пpоходит немного вpемени, жена. возвpащается, сидят дальше.
Муж(задумчиво):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем...
Жена
- 8-() И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей ??!!!

1177

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Tаg!"; за другую
дернете, скажет: "Gud mоrning!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же @#$%нусь!!!

1179

сын подходит к отцу:
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать,
указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо
носить, а мизинцем в носу ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с
утра на работу!"

1182

Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу
(все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc).
Директора нет на месте.
Секретарша предлагает:
- Вы телефончик оставьте, он позвонит.
HР:
- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

1183

Приехал НР из Парижа и делится с женой впечатлениями.
-Направо посмотришь-мать твою так, налево посмотришь-так
твою мать.
Жена разрыдалась.
НР: Ты че ревешь, дура?
Ж: Вась, этож какая красотища то!

1184

Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:
- Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала - дождь.
- Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него
налево - стираю, направо - не стираю.
Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.
- А если прямо - стираешь?
- Дура! Кто же в праздник стирает?!

1186

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг
учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в
"трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена
непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.
Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным
инструментом выходите на оживленную трассу.
- Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже
принимала алкоголь.
- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из
машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь
показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и
отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не
давай пить ребенку!..

1187

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
- Ты что делаешь, мартышка?
- Давай рупь - скажу.
Крокодил бросил ей рубль.
- Ну, говори!
- Очистки от банана мою, не видишь?
- От дура!
- Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!

1189

В корсиканском городке на базарной площади местный
священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В
конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка возносит руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете
профессиональньк тайн!

1191

В провинциальной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И
вот ночь.
- Мне жарко,- говорит она, и мужчина открывает форточку.
- Мне холодно! - говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.
- А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? -игриво спрашивает женщина.
- Говорю: закрой сама, дура!

1192

Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни.
Женщина это замечает и кричит:
- Как не стыдно! Совсем совесть потеряли!
- Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом
пользуешься!

1196

Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы
> и сидит;
> мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и
> спрашивает -
> чего это ты ешь?
> мартышка отвечает - грыбы.
> Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !?
> Это ж бананы !
> (М) - говорю, грыбы отсюда...
>
Продолжение...
Сидит М на берегу реки и полоскает кожуру от банана.
Мимо проплывает Крокодил (K) и спрашивает:"Эй, Мартышка, чего делаешь?"
M: - Дай доллар, скажу !
K дает ей доллар и спрашивает опять: "Ну и что же ты делаешь?"
М: - Полоскаю кожуру от банана.
K: - Тьфу ты, дура!
M: -Дура, не дура, а вас, бревен с десяток за день проплывает!!!

1197

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены
и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает
в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то
из дыма - голос жены :
- Детей спасай, Михайло !..
- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

1198

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете,
скажет: "Gud morning!"
Hу, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

<< ← 1920212223242526 дальше →

Партнеры

Реклама