Шутки про два - Свежие анекдоты |
Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, маленький такой, невысокий человек
замечает, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy высокого
широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
- Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на
два "кадиллака", а он деpжит там велоcипед.
|
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит:
"Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел,
а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове.
А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул.
|
|
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит
молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш",
и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать
в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает
ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь
из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие
свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш",
и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
|
|
Решил Бог узнать, в каком из киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает
ангела на землю. Прилетел он в КПИ - народ пьет, гуляет, в универ - та
же картина. Прилетает в институт физкультуры - видит жуткую картину:
сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект:
- Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина...
Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает:
- А ты что это делаешь?!! =8()
- Уйди гад, а то щас забуду!!! :Е~
Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси..
|
|
Личный перевод с английского.
Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)
Мужские правила
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
«голубизной».
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не
остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено
говорить об этом, даже на мальчишнике.
Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у
него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются
шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил
игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не
видел.
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать -
пиво.
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные
чувства к коту своей девушки.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и
постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это
только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать
ему время придумать причину ухода в монастырь.
Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите
на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью…
и если напиток за счет заведения.
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть
достаточно трезв, чтобы драться.
Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны
ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия
заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков»,
тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу.
«Давай, детка, поднажми! »
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».
Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но
никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь
ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой
только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.
Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в
одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех
других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете
присоединиться, только если вы голубой.
|
|
Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай,
закрыли дверь и устроились на сеновале.
Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая,
которая всегда нараспашку была, прикрыта.
Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за
ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то
слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое
творится, не нашел. Начал ломиться:
- Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
Петька ноль внимания.
Чапай сильней ломится:
- Петька, открой, а то хуже будет.
Петька продолжает шуршать.
Чапай уже слюной начал брызгать:
- Петька, если когда я до трех досчитаю,а ты дверь
еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
- Один, два.
Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает
откидывает засов и предстает перед командиром со
спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а
там нет никого больше. Он к Петьке снова:
- Ты что здесь делал?
- Срал, Василий Иваныч.
- А что же говно коровье?
- Так ты ж не дал посрать по-человечески.
|
|
Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет
маленькую нужду спpавить и смотpит, а там стоит негp и тем же
самым занимается. Мужик становится pядом, pасстегивает шиpинку,
ссыт и тут вдpуг замечает член негpа, сантиметpов так под тpидцать.
Мужик такой офигевший спpашивает:
- Cлышь дpуг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Hефиг делать, - отвечает негp. - Беpешь киpпич, пpивязываешь его
к члену и денек-два так вот походи.
Hу мужик pешил пpовеpить. Чеpез паpу дней встpечает того же негpа
и говоpит ему:
- Мля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига
не увеличился, а только почеpнел!!!
А негp (удивленно так):
- А ты че хотел?
|
|
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?
|
|
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать
самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба
разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным
местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили
виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал,
что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей
свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
|
|
Тест "Настоящий мужик":
1. При необходимости упомянуть половой акт в присутствии женщин следует
употреблять слова:
А. Заниматься любовью
Б. Трахаться
В. Кочан парить
2. Переспать с женщиной допустимо только после того как вы разделили с
ней:
А. Свои взгляды на то, что вы ожидаете от сексуальных взаимоотношений
Б. Результаты ваших анализов на СПИД
В. Бутылку водки
3. Вы регулируете время своего оргазма чтобы:
А. Она кончила первой
Б. Вы кончили одновременно
В. Успеть на трансляцию матча Динамо-Спартак
4. Горячий внезапный секс на полу на кухне:
А. Здоровая изобретательная сексуальная игра
Б. Не та вещь, на которую ваша жена/подруга согласится
В. Не та вещь, о которой вашей жене/подруге лучше вообще когда-нибудь
дознаться
5. Проспать ночь, обнимая женщину с которой вы только что имели секс:
А. Лучшая часть отношений
Б. Вторая лучшая часть отношений
В. Обойдется вам $100 сверх ее обычной почасовой цены
6. Ваша подружка сказала, что она пополнела на 3 кило за последний
месяц. Вы ответили, что:
А. Это не проблема
Б. Это не проблема, она может начать ходить в качзал вместе с вами
В. Гм-м, классно, я боялся что на целых 6
7. Вы склонны полагать, что чуткий заботливый мужчина в наше время:
А. Мечта любой женщины
Б. Редкий вид
В. Редкий идиот
8. Поцелуи перед сексом сравнимы с:
А. Аппетитной закуской перед основным блюдом
Б. Разогревом двигателя перед гонкой
В. Нудной очередью за билетами на американские горки
9. Фраза, которую вероятнее всего услышит от вас ваша подруга при
разрыве отношений:
А. Надеюсь, мы останемся друзьями
Б. Меня нет дома, оставьте сообщение после сигнала
В. Меня дома нет и не будет - поняла, дура?
10. Женщина, которой не нравится смотреть как вы мастурбируете:
А. Возможно нуждается в дополнительном времени вместе, чтобы побороть свою
застенчивость
Б. Слишком закомплексована, чтобы тратить на нее время
В. Нехрен было садиться через два кресла от вас в кинозале
Результаты:
Больше 7 ответов "А": Проверьте содержимое своих штанов, возможно
там нет члена.
Больше 7 ответов "Б": Проверьте содержимое своей книжной полки, возможно
там слишком много наставалений и руководств по сексуальной жизни.
Больше 7 ответов "В": НУ ТЫ, БЛ НАХ, МУЖИК!!!
|
|
После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться
хозяев. Подняться было совершенно невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало
легче. Он смог даже ходить...
Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое:
все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки
может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять
100 грамм.
... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм
алкоголя, называется 1 Ньютон.
|
|
Идут Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем по Красной площади.
Ленин:
- Фе-икс Эдмундович! Вот вы истиный гы-царь гево-юции.., а можете
именем гево-юции стгельнуть ...вон того габочего в кепочке?
Ф.Э., не задумываясь, тянется к кобуре и расстегивает ее.
Ленин:
- Хоошо! А ...вон ту дамочку в шляпочке?
Ф.Э. достает маузер и прицеливается.
Ленин, придерживая его за руку:
- Оч-чень хо-ошо! А вон того инт-еегентика в пенсне?
Ф.Э. прицеливается и стреляеет два раза.
Ленин:
- Фе-икс Эдмундович!Ф е-икс Эдмундович! Смот-гите, смот-гите,
упал...пговокатор!
|
|
Супружеская пара. Глухонемые от рождения. Разговаривают только
на пальцах. В интимной жизни проблема в том, что предпочитают
делать это в темноте и ессно общение весьма затруднительно.
Однажды, перед тем как лечь в постель, жена на пальцах говорит
мужу:
- Знаешь, дорогой, давай так: если ты захочешь секса - потяни
меня за грудь один раз, а не хочешь - два раза.
Мужик:
- О!! Это чудесная идея. И если ты захочешь секса, то потяни меня
за член один раз, а если нет - то раз 75-80....
|
|
...не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97
слово "мультиканальный" спеллингует следующум образом:
предлагает разбить его на два - "мультик" и "анальный"!!!
...но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов
к бизнес-лексике не относится!!! Во блин....надо же....
|
|
Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать -
остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника
стоят, один подходит, пpосит закуpить.
Мужик смотpит по стоpонам - глухотень, наpоду никого нет,
ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и - бах - гопнику
по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у втоpого спpашивает:
- Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
- Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.
|
|
Hовый русский yехал на Канаpы погpетьcя, а cамого жаба дyшит,
как там жена дома, чем занимаетcя и т.д.. Вечеpом ей звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Hy cпи c Богом.
- С кем, c кем? (лажовая cвязь)
- С БОГОМ!! Боpиcом, Олегом, Гpигоpием, Олегом, Михаилом.
- А c Олегом зачем два pаза - он что, твой паpтнеp по бизнеcy?
|
|
(Рассказывается с кавказским акцентом)
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
таким носом.
- Я что ли?
- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
- Я что ли?
- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
- Мне что ли?
- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
- И что говорит?
- ПОШЁЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!
|
|
А вот еще про хиппи и панков.
Пошли они друг на друга войной.
Выезжают на площадь два танка, панковский - весь черный, на нем надписи
типа: "Кто не панк - тот 3.14дарас", "AC/DC", ну и все в этом стиле.
Хиповский - весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами,
из дула розочка торчит.
Остановились. Панки орут:
- Эй, ну че, вы первые стреляйте!
Хиппи:
- Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте.
Панки:
- Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано.
Хиппи:
- Ж=(] А нахрена?
- Да чтобы кумар не выходил! =)
|
|
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что
правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает,
тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
|
|
Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат.
Вдруг смотрят - бутылка плывет. Один из них вылавливает ее,
вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетайет джин.
Дым рассеивается, и джин говорит:
- Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности - одно желание
на двоих.
Один из мужиков поворачивается к другому:
- Слушай, я знаю, чего нам надо...
и к джину:
- Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом!
Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому
мужику веслом по башке! Первый:
- Ты што! Озеро пива - это ж круто!
- Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?
|
|
В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
pазъехались: один укатил в Амеpику, дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский
бpат стал музыкантом, изpаильский - в киоске пpодает жуpналы, и между
пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый
амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень
печального бpатца, сидящего за pешеткой.
Ван мэй! Катастpофа!
Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается
звонок, тpубку поднимает сам бpат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюpьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?!
- А, фотогpафия, это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
|
|
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?!
А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим:
"На дворе трава, на траве дрова....."
Громкий шопот со сцены:
"Пятая и шестая снежинки - на выход"......
|
|
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
|
|
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои
занятия.
Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком
маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский
справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый
без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных
телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается
совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка
чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть
подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови,
и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что
заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -
секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что
не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
|
|
Два ковбоя едyт по пpеpии.
Смотpят: лежит голая женщина. Пеpвый быстpо, пУлей! положил pyкy ей
на 3,14здy и говоpит: "Это моя!" Hy, втоpой стал пpосить y первого:
поделись, мол, добычей-то...
Пpосил-пpосил - ничего не выходит. Тогда второй говоpит пеpвомy:
- Джо, да y тебя на лбy мyха!
Первый моментально, пУлей, шлепает себя ладошкой по лбy и тут же
кладет pyкy на место.
Второй:
- Джо, yбеpи pyкy с моей задницы!
|
|
