Шутки про два - Свежие анекдоты

Результатов: 18063

17301

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал
мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился
мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100,
раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай.
- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До
хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму,
поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена
тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"

17302

Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тэтчер и Л.И.Брежнев, ну и за ними, как
положено увязалась банда разбойников. Что делать? Рейган выбрасывает в окно
мешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тэтчер выбрасывает в окно два мешка
золота. Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню. Брежнев пишет
записку и бросает окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тэтчер и Рейган
спрашивают - "Что вы им написали, Леонид Ильич"? Брежнев, гордо сдвинув брови:
- Мы на БАМ, а вы куда?

17303

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо
нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует
четкий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии мясорубку крутил.

17304

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему
приятелю.

17305

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может
ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

17306

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:
"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу
больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный
таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в
парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить
неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с
удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он,
как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем
по маленькой, задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись
отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...

17307

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем
работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет
семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор
коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер
банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"

17308

Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал
жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

17309

Сидят трое чукчей у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом
подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в
гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция
называется.

17310

Приходит к нему внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и
спрашивает его (типично так пришамкивая):
- А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое
такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало..
- Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?

17311

Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба
выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза
кончил...

17312

"Стоят два самца из породы мартышек, а навстречу им идет самка из той же породы.
Самцы рассуждают: "Давай у нее спросим о том, вышла ли она замуж? А только если
посмотреть на нее, то кто ее возьмет замуж с такой рожей." Подходит самка и
самый смелый задает ей вопрос:
- Мартышка, ты замужем?
- Как тут выйдешь замуж, если вокруг с такими рожами ходят...

17313

Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца
нарисованы. Один спрашивает у другого.
- Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
- Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица"

17314

Сидят два крокодила на высоковольтной линии, хвостами болтают, тюльку травят.
Пролетает мимо стая напильников. Старший подлетает к крокодилам и спрашивает:
"Как в Африку попасть?" Один крокодил махнул хвостом направо. Напильники
улетели. Другой спрашивает: "Нафига им набрехал?"
- До лампочки, они все равно без ручек.

17315

Встречаются два приятеля.
- Как живешь Гена, где работаешь?
- В КГБ.
- Да иди ты!
- Правда, это Киевская Городская Баня.
- А кем?
- Чекистом.
- А зачем в бане чекист?
- Чтобы чеки открывать. Через месяц:
- Ну как дела чекист?
- Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели.
- Гена, баня-то одноэтажная?!
- А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю.
- А сколько тебе платят?
- 100000 плюс 50000 премиальных.
- А за что 50?
- За напряженный труд.

17320

Разговаривают два грабителя:
- Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное
ограбление.
- Значит, ты его плохо подготовил.
- Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост кошке.

17323

На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный
корабль должен был доставить на побережье два танка. Первый танк после схода с
аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к к
своим штабистам и учинил им разнос за плохо подобранное место высадки. Когда он
вновь взглянул на место высадки, то увидел офицера, стоящего по колено в воде.
- А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк? Офицер принял положение
"смирно", отдал честь и доложил:
- Сэр, я стою на нем.

17324

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...

17325

А вот еще один с западной украины. Встречаются два пана. (1) - А шо пан палыть?
(2) - Пан палыть "Яву". (1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"? (2) - Тоди
пан буде палыть "Приму". (1) - А як и "Прими" не буде? (2) - Тоди пiйдемо палыть
сильраду.

17326

Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на
зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по
одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.

17327

Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри,
слон летит". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве
и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, два слона летят". Другая
поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна
поднимает голову и говорит: "Смотри, смотри, три слона летят". А другая лошадь
поднимает голову и говорит: " Значит где-то гнездо.

17328

Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших
сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу
тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук.
- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли
большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью
один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
- Я! Я!
- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..

17330

Выплывает мужик на берег, и замечает, что у него четыре яйца. Дык, думает, вот
щас заплыву, скажу Голосу что б минус два было. Заплывает он за буйки, и опять
чувствует, что его кто-то ухватил за яйца. И Голос говорит:
- Минус четыре или плюс четыре?

17333

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.

17334

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?"
Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два
листка с какими - то расчетами.
- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 200 тысяч?

17337

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."
/вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и
товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

17339

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот
да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца
в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в
рот - тут-то ему и поплохело...

17340

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха. Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

17341

Абрам(А) и Сара(С):
- Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом,
когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку
и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит:
- Ну где же ты Абрам, почему не идешь?
- Дык вот копеечку не могу найти.
- Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

17342

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за
чем лез...

17344

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот
я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй
наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

17346

Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у
другого спрашивает:
- Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу?
- А эта "Макузани", дарагой.
- Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу?
- "Цинандали", дарагой.
- Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить?
- Да вроде нэт.
- А што эта там в трехлитровом банке, а?
- Да эта ми нассали.
- Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?

17347

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать! Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

17348

Два француза, отец и сын решили оттянуться как следует, пошли в публичный дом,
сняли там всех... скажем так, девушек, разложили рядком на большую кровать и
пошли перебирать их по очереди, отец с одной стороны, сын с другой. Со стороны
отца раздается: "Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель
... мерси, мадмуазель...". Со стороны сына: "Пардон, мадмуазель... мерси,
мадмуазель... пардон, мадмаузель... мерси мадмуазель пардон, папа... мерси,
папа..."

17349

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в
указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник
улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

<< ← 342343344345346347348349350351352 → дальше →

Партнеры

Реклама