Шутки про дворе - Свежие анекдоты |
1804
Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:
- Плюй на спину!
- Ой, что ты, зятек, как можно! - запричитала теща.
- Плюй, тебе говорю!
Теща плюнула и недоуменно спрашивает:
- А зачем тебе это, зятек?
- Врач прописал - змеиным ядом растираться. А где я его
сейчас найду - зима на дворе!
|
1806
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе
сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
|
|
1809
Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы.
- Правда, я состарился,- сказал он,- но это ничего. Моя
сила какой была, такой и осталась.
- Почему ты это знаешь? - спросили его.
- А потому,- ответил Молла,- что в нашем дворе есть
большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в
молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
|
|
1810
Мальчик-инвалид сидит у окна в коляске и видит как во дворе играются
дети.Начинает плакать:"Мама,я тоже гулять хочу,а у меня ног нет...".
Она ему:"Не плач сыночек,ложись спать,а утром встанешь - ножки вырастут".
Тот лег спать,утром просыпается - ног нет.
- Мама,ты же говорила за ночь ножки вырастут!
- С 1 апреля,сынок!
|
|
1811
Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!
- Ничего с ним не случится! - говорит невестка.- Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
|
|
1812
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал - начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?
|
|
1813
Вечный зев.
Колхоз "Сумерки природы". В сенях Маланья гладит паровым утюгом
лист шифера. На полатях помирает дед Тарас. На экране телевизора
Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.
С печи спускается прусак. Он требует у Маланьи масло, млеко,
яйки.
МАЛАЬЯ. Тьфу на тебя!
Прусак тонет.
Рекламная вставка:
- Институт Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!
МАЛАЬЯ. Живут же люди!
ДЕД ТАРАС. А я вот - помираю.
МАЛАЬЯ. А мог бы еще жить да жить!
ДЕД ТАРАС. Мог бы - не помирал бы.
Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее ощипывать. Из
часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.
МАЛАЬЯ. Знатный пух! Будет деду землей.
ДЕД ТАРАС. Разве это пух? Вот в наше время был пух, так
это пух! (Достает берданку). ПУХ!
Маланья падает.
Рекламная вставка:
На экране псы-рыцари вступают на лед Чудского озера. Голос за
кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."
Та же изба. Над телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас.
Становится тихо. Это онемели конечности. Подушки покрываются орде-
нами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточ-
ку вылетают отброшенные дедом коньки. На глазах растет детская
смертность.
Через двор Маланьи идет председатель, по пути покачивая голо-
вой.
ДЕТСКИЙ КРИК. Дяденька, отпусти голову! Иначе я больше не буду!
А так хочется быть!
Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая на одной ноге). Гадский фильмик! Подлая
жизнь! Дублера мне, дублера!
Председатель прыгает все выше и выше и, наконец, исчезает
совсем.
Рекламная вставка:
Вы думате, куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзин-
тарс". Это сделает вас неотразимыми!
Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся
его выпученные глаза.
На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавлива-
ется лимузин. Из него выходит Борис Николаевич.
МАЛЬЧИК. Дядя, подкинь!
Дядя подкидывает. Мальчик исчзает в воздухе.
Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная корова.
Колосится рожь, недоколосившаяся днем. На завалинке тень деда Та-
раса забивает тень козла.
"ПРОСТИ МЕЯ, МАЛАНЬЯ" - беззубо шамкает тень. Камера наезжает
на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется
К О Н Е Ц.
|
|
1814
Маленький Альберт звонит к соседу и,когда тот открывает
дверь,сообщает: -Мама велела передать вам,что папа ушел на
рыбалку,а я буду играть на дворе в песочнице...
|
|
1815
Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" авто-
матами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!
"Бизнесмены" безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один
шустрый
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика.
"Бандиты"
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!
|
|
1819
К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина,
а то соседи во дворе говорят, что я бля$ь !
|
|
1821
Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и
греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
- Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и
согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
|
|
1822
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской
ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа -
тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до
ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
|
|
1826
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего
дога.
|
|
1827
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло
время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил.
Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе
новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на
танке катался, я же не завидую!
|
|
1828
- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил
рядовой Браун своего приятеля.
- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.
- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.
- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя
у окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"
|
|
1830
У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево
стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром -
ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только
щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...
|
|
1835
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна
говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп - сидит
во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп - вокруг него толпа
шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп - сидит в кабинете,
линейкой мух шлепает...
|
|
1836
Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести
заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по
школьному двору, на пару с Вовочкой. Директор возмутился:
- Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк!
- В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится...
|
|
1838
Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
- Что произошло, Джерри?
- Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о
нижнюю полку.
- Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
- Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
- Какой ужас, ты ее разбил?
- Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в
зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
- Джерри, ты что, играл в гольф дома?
- Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно,
что выходит туда...
|
|
1839
Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с
детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
- Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не
то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
|
|
1841
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за
петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза
обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса
грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть!
|
|
1842
Звонок в пожарную часть:
- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих
убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за
маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во
дворе...
- Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...
|
|
1844
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он
шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А
вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич
упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку
и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.
|
|
1845
Стандартная ситуация - мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь
начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта
баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе
видно -давай с наружной стороны зацепись - повисишь немного а потом что-нибудь
решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и
солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник
тротуар подметает. Дворник между делом спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим,
дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ".
|
|
1847
У мужиков во дворе выросло огроооомное дерево... никак его срубить не могут...
Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки... утром просыпаются, алкаш спит,
водки нет... а дерево стоит...[ Позвали токсикомана... дали ему клея...
ацетона... еще вской гадости... Утром просыпаются... токсик убитыый лежит...
клей и ацетон кончился... дерево стоит... Позвали нарка... дали ему беломора...
шмали... Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева... пол-леса
вырублено... и где-то вдалеке слышен стук топра... подбегают, а нарк там деревья
вовсю валит.. только щепки летят...
- Эй! Ты че... тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил...!
- Да, ребят, поимаете, сначала по приколу, а потом прибило...
|
|
1849
- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил рядовой Браун
своего приятеля.
- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.
- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.
- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя у
окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"
|
|