Шутки про дяде - Свежие анекдоты |
Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дяде
полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип,
получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес, получил двести
долларов. Махнул третий - остановил Волгу..." Его перебивает жена:
"И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять..."
|
ГИБДД В ДОБДД
Лучше не так! Департамент Обеспечения Лучшей Базовой Общественно-Единой
Безопасности Дорожного Движения! А какая яркая надпись на форме, а!
ДОБДД - ДОБавь Денег Дяде
|
|
В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено
было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как
у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться -
а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его
крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение
лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лёва...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша.
Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу,
сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня
в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.
|
|
Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: "Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??"
Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и
пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни
Петушково. Его ответ был: "Дяде Паше на руку".
|
|
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
|
|
Вовочка спрашивает:
- Папа, почему вы с мамой собираетесь разводиться?
- Не знаю как тебе и сказать, сынок, есть такие вещи, которые трудно
объяснить. В общем, мы с мамой больше не любим друг друга.
- А что значит любить?
- Ну, например, когда муж, придя домой после тяжелого рабочего дня,
обнимает и целует жену, а она с нетерпением ждет его.
- А мама всегда так возбуждается, когда ты возвращаешься домой! Значит,
она тебя любит.
- Это когда же, интересно, она «возбуждалась», как ты говоришь?
- Например вчера: когда ты въехал во двор, она таким возбужденным
голосом говорила дяде, лежащему с ней в постели: «Ой, муж приехал, муж
приехал!»
|
|
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и
девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает
газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
|
|
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки.
Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку
и говорит:
- Давай выпьем !
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Hичего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше
сделай, мол и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает:
- А где моя водка ? >8-0
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Hу что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише ! ;)
|
|
Едyт значится в поезде мyжчина с женщиной в одном кyпе. Доpога длинная
скyчная нy они и седят маются pазглядывают дpyг дpyга. Тyт женщина и говоpит:
- Слyшай, дядя, давай в yх-ты ! игpать.
Мужик:
- А что за игpа то такая ? (с оживлением и заинтеpесованностью в голосе)
- Я тебя сейчас наyчy. Ты отвеpнись на паpy секунд а потом повоpачивайся
обpатно и кpичи УХ_ТЫ !
Дядя отвеpнyлся на паpy сек. повоpачивается и кpичит УХ-ТЫ ! а женщина голая
стоит.
Женщина:
- Понял что за игpа ?
- Понял, понял.
Женщина:
- Тепеpь моя очеpедь.
Отвоpачивается на паpy секунд и повеpнyвшись кpичит УХ-ТЫ !
Дядя сообpазительный попался стоит голый.
Женщина:
- Тепеpь давай дальше игpать.
Дяде так жеж интеpесно то дальше бyдет. Отвоpачивается повеpнyлся кpичит
УХ-ТЫ ! стоит один голый в кyпе ни женщины ни докyментов ни денег. Что делать
выглядывает в сщелочкy в двеpи может час полтоpа пpоходит. Глядь вpоде как
индийская делегация идет. Что делать выкpyчиватся то надо. Обоpачивает головy
полотенцем, завоpачивается в пpостыню пpистpоился к ним и идет. Пpоходят
может вагона 2-3 последний из толпы повоpачивается и говоpит.
- ЧТО ДЯДЯ ТОЖЕ В УХ-ТЫ ! игpал.
|
|
Перед чемпионатом мира внезапно русский боксер Иван Драга
сломал ногу. Ну с кем не бывает... Намечается скандал или
катастрофа ну и тренеру приходит в голову кандидатура местного
мужичка со скотобойни -- дяди Васи. Ну поставили тому поллитру
и говорят:
- Ты хоть один раунд продержись, а там видно будет
Ну прошел один раунд, все пучком. Дядю Васю на второй
уговорили. Ну соперник -- чернокожий профессионал -- и так крутится
и сяк, а Дяде Васе по-фигу. Перед третьим раундом тренер и говорит
нашему Дяде Васе:
- А может ты ему разок двинешь в корпус, раз так дело пошло хорошо?
Ну начался раунд, дядя Вася и двинул. Черный -- брык и в нокдаун.
Судья подскочил, начал считать:
- Раз-Два-Три
А Дядя Вася и говорит:
- Ну чего ты считаешь? Давай скорей шкуру снимай пока теплый еще.
|
|
Приводит молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне
Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся.
- Это, дорогой, моя мамаша. Она делает рыбу "фиш" к завтрашнему
празднику.
- О, искусный повар!
- Это мой папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете
Лесе.
- О, заботливый родственник!
- А это мой брат Изя. Он красит яйца.
- О, хиппи...
|
|
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит
к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и
спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
|
|
В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
- Давай выпьем?
- Нет, я закодирован, - отвечают ему. Так повторялось еще несколько раз. Наконец
это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился
к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос:
- Давай выпьем?
- Давай, - отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня
продрал того мужика в задницу и сказал:
- Кодировка закончена.
- Не понял, - отвечает мужик.
- Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.
|
|
