Результатов: 381

251

В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься.
Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, показатели и т.д.
Парижане слушали внимательно, активно обсуждали все цифры, а особенно их заинтересовал процент оплаты билетов нашими гражданами. У них, как выяснилось, это серьёзная проблема, многие французы просто не платят за проезд. Кто-то из-за отсутствия средств, молодёжь в качестве развлечения, люди постарше в знак протеста против государства и так далее.
Что только они не пытались делать - ставили специальные турникеты, заставляли платить при входе, разрабатывали различные проездные, увеличивали штрафы и штат контролёров, проводили лотереи по номерам билетов – ничего особо не помогало.
Наш директор объяснил, что за собираемость денег у нас отвечают кондукторы, на что французы попросились посмотреть на их работу. В итоге, меня с одним из гостей и переводчиком, весёлым молодым парнем, послали проехаться по одному из наших маршрутов.
На выезде как раз стоял «пятнадцатый», куда мы втроём залезли, и наш автобус вырулил на линию. На первой же остановке нас ожидала огромная толпа пассажиров. Была осень, когда большую часть автобусов забирали на сельхозработы, и немногие оставшиеся народ брал отчаянным штурмом.
Когда подошла наша «пятнашка», то вся эта толпа кинулась к дверям автобуса. Все толкались, спеша занять сидячие места и с нами никто не церемонился. Нас закрутил людской поток и вскоре, не успев опомниться, мы уже стояли плотно прижатые друг к другу, так, что трудно было дышать. Буквально за какую-то минуту автобус был забит под завязку. Француз с интересом смотрел на происходящее и что-то тихонько щебетал.
- Чего говорит? – поинтересовался я у переводчика.
- Взятие Бастилии поминает – улыбнулся тот.
И тут, словно от небольшого землетрясения, по автобусу прошла волна – от водителя в переднюю дверь вошла кондукторша Нинка - рослая и тучная тётка, метра два в обхвате и весом примерно с центнер. Она молча протиснулась на своё место, согнав оттуда какого-то пенсионера, мрачно оглядела битком набитый автобус и громко заявила хриплым голосом:

- Значит, так…. или сейчас все передаём на проезд, или я пойду по салону…

Прозвучало это весьма угрожающе, а по сути, это был просто ультиматум. Представив себе эту сцену, больше похожую на массовую пытку, народ разом, как по команде, полез за деньгами, дружно передавая их вперёд. Видя такую небывалую людскую гармонию, наш француз удивлённо округлил глаза и начал что-то выспрашивать у переводчика. Видимо, интересовался, что именно сказала Нинка.
Переводчик что-то пробулькал французу в ответ, потом подмигнул мне и прошептал:
- Сказал ему, кто не оплатит проезд, того на «конечной» она сдаст в КГБ.
Француз посмотрел на нас заметно посерьезневшим взглядом, потом быстро достал из кармана бумажник и, опасливо покосившись на Нинку, робко спросил у переводчика:
- Комбьен?

© robertyumen

252

Герой историй - мой первый муж. Замечательный, очень добрый человек с нелегким характером, талантливый ученый, удивительный фотограф, страстный путешественник, по-настоящему любит природу. Назовем его Женей (настоящее имя другое).

Первая история.

Мы с друзьями собрались что-то отпраздновать. Лет нам всем по 18-20, дело было в 90х. После совместного распития спиртных напитков и пения под гитару настроились на философский лад и, поскольку большинство из нас было математиками или вроде того, стали подводить логическую базу под мрачные прогнозы для человечества.
- Скоро мы все вымрем, потому что микроорганизмы опасно мутируют из-за массового применения антибиотиков, даже опасных генетических экспериментов не нужно, - оптимистично выступил наш друг.
- К тому же человечество так живет, что скоро оно все вокруг отравит, так что и микроорганизмов не понадобится, - поддержал его кто-то из нас.
- Да мы до этого не доживем. В условиях, когда есть атомное оружие, наш конец - вопрос времени, и времени этого очень немного. Достаточно, чтоб какой-то маньяк пришел к власти, а это случается нередко, - решила я поучаствовать в беседе.
Женя молчал, что-то сосредоточенно думал, а потом с чувством выкрикнул:
- Ну и пусть! Хоть леса наконец на планете разрастутся!

Вторая история.

Я заболела с температурой 39 С. Состояние неадекватное, все болит, плохо. На улице минус 30. Ложимся спать. Говорю: давай закроем сегодня окно, а то я что-то совсем расклеилась.
- Нет, - объясняет мне Женя, - вирусы и бактерии только лучше размножаются на жаре (кстати, это правда, но я все же не хотела ночью задубеть от холода). Ты только быстрее выздоровеешь с открытым окном, и вообще иначе будет нечем дышать!
Я смирилась, спорить с ним было трудно всегда, а в моем состоянии тем более. Ладно, думаю, фиг с ним, не помру, а помру, значит, судьба моя такая, как у Ивана-царевича - жениться на лягушке. Легли. Минут через 15 Женька с диким криком вскакивает:
- Цветочки! Цветочки же померзнут совсем! - и быстро закрывает форточку.

Третья история.

Плывем на байдарке по рекам, озерам и даже Белому морю. Пена на порогах, белые ночи, нежный свет, сосны, запах можжевельника, хвои и костра, даже дожди и постоянно мокрые ноги и пятая точка не портят настроения. На одной из стоянок у берега стоит кривая сосенка, на фоне озера и светлого неба похожа на японскую картину. Я мою посуду в озере и потом с котлом прыгаю по скалам к костру. Оступилась. Чуть не сверзилась на камни, но схватилась за сосенку, перевела дух.
Женька на меня орет:
- Ты что делаешь! С ума совсем спятила!
Думаю: да, конечно, грубоват мой муженек. Но все-таки любит, беспокоится, что могла упасть, повредить себе что-нибудь. Хотя выражает это не в самой лучшей форме.
- Ты ж могла сосну сломать!- продолжает Женька. - Совсем сбрендила!

Мы расстались, но остались друзьями. Фотография сосны на фоне закатного озера, которую сделал Женька и мне подарил, - скорее не фотография, а картина. Она висит у меня дома.

253

nikirk2: В гараже на полке над воротами стояли две больших бутыли с нашатырным спиртом по 20 литров в каждой. Полка была приварена к раме ворот. Подъехали "умельцы" зацепили трос за замок и рванули джипом. Ворота сложились, рама прогнулась, одна из бутылей упала и разбилась. Когда прибыл к гаражу, ворота почти оторваны, на полу битое стекло, на стекле кровь. О вони и говорить нечего, дышать невозможно, глаза не откроешь. Милиция задержав дыхание подбегала для осмотра и тут же убегала еще быстрее. Через три часа можно было стоять рядом с воротами немного морщась. К вечеру слегка пахло, занялся воротами. Вторая бутыль сейчас стоит на краю полки, полка так же приварена к раме. Милиция попеняла мне - что же вы такую химию и так храните, нужно как то по надежнее. Кровь на осколках их не заинтересовала, впрочем и как отпечатки пальцев.

255

диалог перед сном в постели:

- Милый... принеси с кухни табуретку...
- Зачем?
- Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
- А может не надо?
- Ну ладно... хочу на плечико.
- Ложись.
- Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!!!
- Я за табуреткой.
- Все, сплю, молчу.

256

Довелось попасть в больничку. По скорой, поэтому выбирать не пришлось. Мариинская больница (центр Санкт-Петербурга), кардиология. Когда пришел в себя мягко говоря ох-уел от дискомфорта. В палатах коек не сколько надо, а сколько влезет, комаров больше, чем на болоте, если закрыть окно - через час дышать нечем. Кроме подушки и одеяла не выдают ничего, душа нет, полотенец нет, ни в палате, ни в коридоре ни в туалете ни одного зеркала и само собой о туалетной бумаге и мечтать не стоит. Малость пришел в себя, убедился, что не сдохну и свалил оттуда под подписку. А когда пришел в себя до меня дошло - зеркал нет потому, что нет душа, а полотенец не дают потому, что...... нет туалетной бумаги.

258

Сидим на работе. Пятница, а тут срочный заказ скинули.
Вечер уже, а надо успеть до конца дня сделать заказ поставщикам.
Заходит шеф со скучающим видом.
Постоял, посмотрел на нас, как мы работаем...
- Чета у вас воздух спертый. Дышать нечем!
И выходит.
Оля:
- Блин, у нас воздух сперли! А мы не заметили!
Алла:
- Не отвлекайся! Воздух потом закажем!

259

Отпуск отставного спасателя.

Продолжение темы

http://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story

Пару лет назад валялся на пляже в Гоа. Жара,нега,лень-обычный набор тропического "счастья" в представлении отмороженных гипербореев-моих соотечественников.
Вдруг-чу! Слышу сквозь полудрему галдеж на воде. Поднимаю заспанную морду.
Непонятное-что то.
Метрах в 70 от берега рассекают три водных мотоцикла,выполняя какие то странные эволюции на воде. Время от времени они съезжаются и седоки громко галдят,размахивая руками. Потом расходятся-и швыряют в воду яркие буи. Смысла в их телодвижениях не прослеживается.
-Наверное,это очередной красивый местный обычай,-решаю я и поворачиваюсь на другой бок. Смачивание яиц Кришны там...или Кхултху отгоняют...
-Нет,ты глянь на этих клоунов!-раздается родная речь над ухом. Спасатели,еби их маму...
-Не дай Б-же тут утопающим оказаться-сам не утонешь-эти точно угробят.
-Спасатели?-я поднимаю голову вновь. Это что они там делают-то?
Мне ,старому ОСВОДовцу решительно непонятно,чем они заняты.
Приглядываюсь повнимательней. Все по прежнему-галдеж,активная жестикуляция и метание буя. А нет! Двое хватают третьего и швыряют в воду. Тот истошно орет и колотит по воде руками. Ага,вот теперь понятно,зачем буй... Так,поймал...тянут...вытянули...
Спасенный спасатель рыгает ,свесившись с мотоцикла и потому ненадолго выпадает из беседы. Двое оставшихся продолжают орать друг на друга.
-Не понял-это у них учения что ли?
-Да какие учения-откликается соотечественник-индус тонет, вот и прикатили.
-А что это за шапито они устроили?
-А плавать не умеют.
-КТО????
-Спасатели.
Во мне включается капитан Америка. Человек тонет!!! Я его спасу!!! Это мой долг!!! Ждите меня,земляне,помощь идет!!! Вскакиваю,пробегаю три метра,пока тяжелый жизненный опыт не придавливает во мне солнечного пиздодуя в трико.
...
Двадцать лет до описываемых событий.

Люберецкий карьер. Я с милой полощусь в прохладных волнах. Вдруг слышу вопли про то,что мол,спасите кто может. Поворачиваюсь.
Семья(папа,мама и бутуз лет 6) собрались форсировать перешеек между берегом и островом. Метров 100 в длину. Но не склалось. Малец придушил папаню,тот не будь дурак скинул отпрыска (правильно-не тонуть же из за спиногрыза! проще новых нарожать,дело-то знакомое!) . Сынуля принимает балласт,папаня продувает цистерны,маманя нарезает круги и работает сиреной. Но к сынуле не подплывает.-по папиным соображениям. Рву вперед,успеваю схватить пацана за руку. Вытаскиваю. Как ни странно-ни тени испуга на лице. Капризно-брезгливое выражение явно не соответствует обстановке. Но мне не до физиогномики.
-Так,пацан,держи меня за шею,сейчас доплывем,понял?
-Я хочу к папе!
-Будет тебе папа! А сейчас берись за шею и поплыли!
Кое-как тяну его к берегу. Мальчик капризно ноет,что ему срочно надо к папе. Мне не до уговоров-тяжелый,сука, не по годам. Метрах в 10 от финиша эта гнида нарочно-на вдохе прижимает мне горло и пихает в воду.
-Я ,БЛЯДЬ,ХОЧУ К ПАПЕ!!!!!
Ат,сука...Бэээээ...Полные легкие воды набрал...Сшвыриваю пиздюка с себя и мучительно тошню в воду...Позорище...А учили ж...Подплыл к клиенту-баба-не баба,дите-не дите-гаси его сначала! А потом спасай! А ты тут развел богадельню,робеночка пожалел...кстати-где он?
А вот...Орет свое любимое про папу и неторопливо погружается. Ну ,сучонок,погоди...
Хватаю говнюка за ухо и тяну за собой. Вой,рев,визг-мне не до сантиментов. Еле допер. Стою на карачках-выблевываю вчерашний ужин...В этот момент мне прилетает с ноги в чан. Вся морда в кровище-похоже третий раз клюв сломан. Кто?
Папа.
Бычок : судя по всему люберецкий пехотинец из братвы орет про неласковость мою с сынулей. А и поделом...Чего полез,спрашивается? Оно мне надо было босяков помет спасать? Главное-положение : беспомощней некуда. Попробуй тут оказать сопротивление -когда наизнанку выворачивает и все глаза кровищей залиты. В партере.
Бычок не собирается останавливаться и я получаю копытом по ребрам. Уй,сука...Футболист,наверное.
Пора валить... Да не выходит...Эта падла ща замесит меня в мясо...Правильно ,испугался на воде-теперь надо свой страх на ком нибудь выместить-а тут я так кстати нарисовался.
Еще плюха! Да сытная такая...Меня откидывает в воду. О! Уже хоть что то вижу.
Бычок вразвалку подходит добить. Ну извини,родной.
Песок в глаза-есть,попал! Цап за опорную ногу,рывок на себя-падает! В честном бою мне его не одолеть-но кто тут говорит о честности? Тяну его в воду -пока не очухался. О! Уверенности на роже поубавилось! Не хочешь купаться,маленький?
Топлю эту гниду на мелководье. Тот отбивается изо всех немаленьких сил...Но и у меня упала планка.Не особо уже я соображаю,что делаю. Рыча,вцепляюсь зубами в его ухо.
Нет,чует мое сердце: быть сегодня мальцу сиротой...
Если б не мама-что разодрала мне всю спину когтями-я б папу утопил. А так, увы , пришлось отвлечься-дав ей в рыло. Пока мама опиздюливалась-папа резво свалил. А тут и народ понабежал. Многие были не в курсе-так что огреб и от населения на орехи.
Еле доплыл до нашего берега.
В итоге награда за спасение на водах: разбитая морда,сломанный нос и трещина в ребрах. Плюс борозды полсантиметра глубиной на спине-от благодарной мамы. Минус свалившая подруга. Правильно-я ее понимаю. Давать такому дебилу? А вдруг дети? Уродов плодить? Увольте...
Одно радовало-спасенные надолго меня запомнят. Папане погоняло "карнаухий" светит-а маманин нос я рихтанул- любо-дорого смотреть. Она им теперь всю жизнь неровно дышать будет.
Хоть какое-то утешение.
В общем,неплохо так пообщались,душевно.
...
Пробежав три метра встаю ,как вкопанный в песок...
Да идите вы в пизду , дорогие индийские друзья... Медленно накатывает нега...Ложусь в шезлонг... Надеваю панаму...Мысли ползут ленивые и верные...
Оно мне надо...Индусов этих полярда народу...одним больше-одним меньше... какая ,собственно, разница...К тому же ,скорее всего , индус уже в другой реинкарнации жадно глотает планктон,шевеля жабрами...А кто отвечать будет? Если я хоть что то понимаю в жизни-этих сосателей,то есть спасателей выебут.
Им сейчас крайний нужен до зарезу. Обойдетесь без меня ,голубчики. А то в итоге выйдет,что пока они мужественно и умело выполняли свой долг-все было в ажуре. Но прибежал глупый белый сахиб и обосрал им всю малину своими непрофессиональными деяниями...Его и накажем...
Не. Сосите вы вприсядку, разлюбезные коллеги. Спасайте ваши сраки без моей помощи.
-Гарсон! Принеси-ка,мне,голубчик,мохито,да льда не жалей!
-Yes,sir!
Аминь.

260

СТРАШНЫЙ СОН

Поздно ночью мы возвращались со съемок домой, в Москву.
Все очень устали, но никто не спал, потому что наш адский водитель разогнался до ста семидесяти.
Засыпать было страшно.
Вот и затеяли мы разговор о страшных снах. Каждый рассказал о своем самом страшном в жизни кошмаре и все вместе решали чей сон жутче.
Безоговорочную победу одержал звукооператор Саша по прозвищу Качёк. Но, все по порядку.
Первым начал оператор Андрей:

- Дело было так – весь сон я копил на машину. Долго копил, лет десять, даже квартиру свою зачем-то продал, решил потом в машине жить. Короче, пришли с женой в мерседесовский салон покупать «Гелик».
Нам и чай и кофе, и зимнюю резину в подарок. Отдал я в кассу мешок денег, вручили мне документы, ключи, пожелали счастливого пути и сказали, что наша машина уже ждет нас на улице у главного входа.
Подошли мы с женой к своему «Гелику», смотрим, а он размером с тумбочку. То есть маленький совсем, мне даже до пояса не достает. В него даже ребенок не поместится, хотя движок заводится, я проверял...

Мы поцокали языками и захихикали.
Слово взяла администратор Лида:

- Начиналось у меня все не плохо: лес, пикник, шашлыки.
Один парень вынул из багажника кирпич, положил передо мной на траву и сказал: «Становись, Лида на него, держи равновесие, закрой глаза и не открывай пока я не скажу»
Я спокойно встала на кирпич, закрыла глаза и стою, жду - в чем же фокус?
Вдруг, где-то далеко послышался трамвайный звонок. Я еще подумала: «Откуда в лесу трамваи?»
Открыла глаза и вижу, что я продолжаю стоять на кирпиче, только уже не в лесу, а в середине какой-то гладкой стены. Ни окон, ни балконов, только мой кирпич из стены торчит и я на нем. Внизу город, люди ходят, трамваи ездят.
А я стою и стараюсь дышать неглубоко, а то поглубже вздохну, или крикну – равновесие потеряю.
Что может быть страшнее?

Мы помолчали, представили и хором признали: «Да, Лида – это и правда жутко»
Настала моя очередь и я рассказал свой самый страшный в жизни сон:

- Иду я мимо дома, где когда-то жили мои бабушка и дедушка, смотрю, а в окне, как будто свет горит и мне почему-то захотелось зайти и узнать – кто там сейчас живет? Что за люди? Поднялся я на второй этаж, вот она - знакомая дверь, и даже запах вокруг, как в детстве. Постучал, подождал, внутри щелкнул замок, приоткрылась дверь, я вошел и увидел... своих: бабушку и дедушку. Оба старые, несчастные, стоят и смотрят на меня с обидой. Бабушка заплакала, а дед сказал: - «А мы уже и не думали, что тебя увидим. Ты как ушел в армию в 85-м, так ни разу и не зашел. За тридцать лет мог бы хоть раз зайти, узнать – как мы тут? Нам ведь есть нечего, в магазин не можем выйти, сил нет. Сидим вдвоем, голодаем и ждем, когда внуки о нас вспомнят. А ведь мне уже сто десять, а бабушке сто три года.
Эх – эх - эх…»
Я тогда проснулся в диком ужасе и впервые в жизни обрадовался, когда вспомнил, что они оба умерли еще в 86-м.

Все замолчали, а некоторые, в том числе и я, даже прослезились под покровом темноты.
Наконец подал голос Саша - качёк:

- Теперь я расскажу. Так, значит, сначала я отлично потренировался в зале, потом пошел в душ.
Вокруг никого, поздний вечер, я один. Моюсь, натираюсь шампунем, вдруг слышу, где-то стучат отбойные молотки, смотрю, в углу душевой, из пола вылезла маленькая трубочка, ничего особенного, но мне стало как-то сразу не по себе, типа, непонятная тревога. Что-то зашипело и вдруг из трубки как начала хреначить белая пена, типа как монтажная. Знаете? Ну вот. Я смотрю как парализованный. Что за фигня? а пена все прибывает и расширяется по всей кабинке. И быстро так.
Понял я, что нужно валить, да поздно уж. Пена как раз до меня добралась и склеила всего. Хочу я бежать, а не могу, кричу только.
А пена все прибывает и расширяется. Думал – все, хана.
Остановилось, только у самого моего подбородка, как в фильме ужасов.
Потом прибежали какие-то мужики и начали меня вырезать канцелярскими ножами. Чуть, я извиняюсь, все мне там не отрезали. Я им кричу: - «вырежьте мне правую руку и дайте нож, а дальше я сам!»
Короче было очень страшно.

Мы все сказали: - «Да, жуткая картина»
А Лида заспорила:

- Нет, все-таки про Бабушку с дедушкой сон куда страшнее чем твой, да даже когда я на кирпиче над пропастью стояла и то страшнее. Подумаешь пена. Банально как-то.
- Банально, говоришь? А ничего, что ваши сны – это просто сны, а моя фигня с монтажной пеной произошла со мной на самом деле два года назад?
Под спортзалом как раз находится подземный паркинг. Там какие-то грунтовые воды все время протекали на машины. Работяги проделали дыру, чтобы пеной заделать и перестарались, добурили аж до моего душа.
Не знаю, мне там было совсем не банально…

261

— Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие–то.
— Дай гляну, — отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул — не успели, так не успели.
— Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!

Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
— Это сторона невесты приглашала.
— Ну?
— Ну... Это было в 85–м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась — всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь — заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.

Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой...
— Да знаю, конечно.
— Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.

Начинает говорить муж: — Валера, — говорит, — дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был — две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.

Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.

— Что же вы, — ругаться начинаю, — терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
— Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.

Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.

— Я, — батя говорит, — не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу — шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.

"Всем тихо!" — крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное "шууууух".

— Как сейчас помню, — батя рассказывает, — сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та — бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит... Громко так, на всё отделение...

Я ошалело смотрю по сторонам — мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.

— Дядя Рамазан? — говорю.
— Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина — дочь его и есть. Ты смотри, помнят...

262

В советсткие времена отец работал зам начальника газовой службы. сам пил мало но работники любили это дело. Однажды директор совхоза обещал уволить всех выпивших по статье. Времена были Андроповские. приходит отец на работу а мужики опять вмазали и один ходил весь шатаюшися за пузырем через территорию конторы. Звонят из приемной дир.совхоза и говорят к вам поехал директор с вашим шефом . кто то доложил директору про пьянку газовиков . а уходить не куда кругом степь. И отец придумал напялил на всех противогазы газовиков, они отличаються очень длинным до 15 метров подающим воздух шлангом, потому что в загазованном помещении дышать нечем и шланг находится с наружи. заходит директор совхоза с начальником газа а отец стоит перед мужиками с секундомером на вопрос директора отвечает у нас ученья, не дай бог завтра что а люди должны уметь пользоваться инвентарем. А что шатался работник проходя мимо конторы,так ведь с непривычки люди сильно устают и возраст дает знать, поэтому и тренируються. посмотрев на все это директор сказал вот молодцы всем остальным службам тоже надо тренировки устроить и ушел.

264

Дорогим россиянам посвящается:

Моль, глистов и тараканов
Нужно тщательно смешать.
Сверху спермы и какашек,
Чтоб пикантности придать.
Все тушить, и на лопате
Смело вынести вперед:
Есть такой народ на свете -
Что ни дай он все сожрет.

А теперь вот know how
Жопой учатся дышать.
Значит жопы стали шире!
Крут анал! Едрена мать!
Но проблемы обьясненье
Просится уже давно:
Если все там через жопу,
Значит дело их - гавно...
Питер Вольф

266

История не из тех, что обхохочешься. Но все-же веселая. Навеяно историей про необходимость изучения иностранных языков.

В 2000-м рванул я в Лондон изучать англицкий. Ну, как изучать, так прикрываясь студенческой визой работал где ни попадя. И, вот, вывела меня кривая американской мечты в довольно денежное место – на стройку. Стал я карпентером (плотником то есть). На все имеющиеся деньги накупил инструментов, машину, каску, ботинки с железным носком и – вперед к победам капитализма!!!!

А есть в работе плотника 2 варианта оплаты труда: почасовая оплата, и – сдельная. Понятное дело, что на сдельной можно побольше бабла рубануть. Появилась у меня возможность поработать на сдельной оплате, но надо было еще докупить пилу метрическую. Это такой агрегат со станиной и прикрепленной к ней на консоли пилой. Можно выставлять пилу под разными углами и резать деревянные бруски и т.д. Это сейчас такой инструмент используется повсеместно, а тогда – 2000 год. Я такого до Англии не видел, да и молодым еще был, зеленым. Вообще мало чего по жизни видел. НО! Самое главное, что нужно было ее купить за кровно заработанные фунтики. Жаба немного придавила. А цена в магазине – ни много ни мало 600 фунтОв. По тогдашнему курсу 1000 долЯров.

Как настоящий мужчина я принял единственно правильное на тот момент решение – позвонил жене посоветоваться. Так мол и так, нужны небольшие вложения, объясняю. Чтобы чуть поболе заработать нужно купить пилу. Жена, как я и ожидал, не стала возражать (не зря я ее люблю) и грит – ну ты че меня то спрашиваешь? Надо пилу, так покупай. И тут я понимаю, что не совсем полностью обрисовал суть сложившейся ситуации. Ну, да, говорю, нужна. Только стоит она 600 фунтов. В ответ получаю вполне адекватную и вполне правильную реакцию: « Ты, что, б*&@$ь, вообще еб@#&ся покупать какую-то пилку за тыщу долларов?!»...

Ну, думаю – надо брать! А сам ей – да, да ты права, любимая. Конечно, это не правильно и я не стану так поступать без твоего согласия!

Но, надо же как-то выходить из этой дурацкой ситуации. Короче, со знакомыми поехал на воскресный рынок (Hackney), там подавали б/у инструменты и всякую всячину. Про этот рынок можно тоже отдельную небольшую историю написать в следующий раз. И что вы думаете я нашел в первый же свой выход на барахолку? Конечно же метрическую, самую что ни есть японскую, туды ее в качель, пилу МАКИТА!!! И всего за 250 фунтов. Я был так рад, как будто в лотерею выиграл.

Надо еще отметить тот факт, что вручную эту бандуру весом в 25 кг не очень удобно переносить. Не, не так. Ее ВООБЩЕ неудобно переносить. Но я на радостях как то водрузил ее себе на плечи – и бегом к машине. Несу, улыбаюсь. И, вдруг в толпе замечаю идущего по направлению ко мне мужчину лет так под 50. Лысоватого, с усами, в такой кто помнит байковой рубашке в клетку. Короче, типичный работяга – заробитчанин. И он так пристально-пристально на меня смотрит, не моргая даже. Точнее не на меня, а на пилу. И чем ближе мы приближались друг к другу тем интереснее было замечать как его пристальный взгляд становился захватывающе-восхищенным. По-моему он даже перестал дышать.

И, вот, когда мы поравнялись – он наконец-то отыскал в глубинах памяти нужные слова, и (видимо думая, что я англичанин) на чистом английском спросил меня:

- И ХАУ Ж МАЧ?

268

Песня дворника. И удобно и уютно Среди этой красоты. Неудобно,неуютно, Вокруг столько срамоты. То мне холодно,то жарко, То потею я в фуфайке. То я дым тяну я горький. С"ПРИМЫ"( есть такие сигареты). Ну и роль сибе придумал, Это,ведь не просто так Чтоб ходить как угарелый Слева веник,справа бак. И бутылки,и салфетки, И бумаги и пакеты. Шмарки,жмачки и жевачки. И окурки с сигареты. Это вот мое богатство. Вот отходы нашей жизни. Нет ни первый сорт,ни вышей. Все на свалку...Это наше. А машины отравляют атмосферу. Газы бухнут не щадя. Получить бы наслаждение Прямо с выхлопной дыша. Ну.И кто тибя полюбит? Ну и жди.И добавь и оптимизм. И ходи дышать на воздух. Укреплять свой организм.

269

Джон Шемякин о камчадалах.
Наш друг О-в, наконец, вышел из тревожной тени. У нашего друга О-ва есть неприятная черта характера, с которой мы безуспешно боремся который год: эгоистическая тяга к опасным странствиям. Друг наш любит исчезать. Мы за него часто не без оснований волнуемся. Всякий раз мы находим О-ва в каком-то чулане, с каким-то новым приобретением. Однажды О-в нашёлся с двумя аппаратами Илизарова на себе и долго отмалчивался, вздрагивая при звуках подъезжающих автомобилей.
Главным специалистом по исчезновениям в нашей компании стариков, жизнь которых отравлена виагрой, считаюсь я. Мне очень часто поручаются розыски нашего непоседливого любимца.
На это есть кое-какие основания.
Вот, скажем, прадедушка мой. Камчадальский. Сидел он со своей семьёй и пил чай. На родном языке прадедушки эта многочасовая изнурительная процедура называется "чайхолим". Это когда сутками молча пьют чай. Мужчины, женщины, старики, старушки, гости, родственники, все. Представить себе эту картину очень просто. Достаточно вообразить себе индейцев племени навахо, притворяющихся китайцами.
Изловив немыслимое количество рыбы, люди прадедушкиного народа сначала шумно радуются, а потом впадают в детскую задумчивость: а, что собственно, с этой рыбой делать?! Пока у рыбы глаза свежие, её можно сдать государству и получить много денег, но тогда не успеешь попить чаю. А попив чаю, собравшиеся убеждаются, что уже всё... Глаза у рыбы не очень свежие и государство её не примет. Что делать с не принятой рыбой? Надо обдумать этот вопрос и снова кипит чайник. По итогам чаепития, рыбу сваливают в яму и делают вид, что это обычай национальной кулинарии. Яму с ещё почти рыбой зарывают на некоторое время. Потом её разрывают и смотрят на получившийся продукт. Смотреть на получившийся продукт сложно и с точки зрения эстетики, и с точки зрения медицины - глаза режет, организм отказывается дышать, пролетающие птицы камнем падают вниз. В идеале, после открытия чудо-ямы одежду желательно сжечь.
У нормальной семьи таких питательных ям несколько. Природа мстит своим ненасытным поработителям, ежегодно заваливая их лососем, а натура человека настолько озлоблена природной мстительностью, что остановиться не может и хапает через "не могу".
Я знаю семью, у которой таких ям семь. Семья очень хорошая, а при прошлом режиме так и вовсе богатая была. Папа главы семьи в тридцатые годы прошлого века буквально по крупицам собрал рассыпанный по стойбищам народный алфавит и принялся записывать изобретенной азбукой песни, легенды и сказания всех соседей по району, попутно переводя всю эту практическую мифологию на русский язык. Я помню одно из переведённых преданий, в котором рассказывалось о мальчике, жившем у своих злых братьев. Злые братья перебрасывали его через порог, засунув свои братские пальцы мальчику в ноздри. Потом мальчик вырос и братьев всех убил, за что его, конечно, стали уважать и считать культурным героем. Исследователи находили в этой красивой легенде бездну смыслов, расшифровывали вдоль и поперёк ритуалы переходов и обряды инициации. Понаписано было изрядное количество работ, плотно засевших между томами Леви-Стросса и Малиновского.
Это единственный случай, когда я не просто знаю место создания мифа, но и фамилию мифологических участников. Это, как если бы Ахилл и Гектор жили в соседнем посёлке, и первый возил бы по округе привязанное к собакам тело второго. Кстати, и такая баллада тоже у прадедушкиного народа есть. Про индейцев навахо я вспомнил не зря.
Район всегда был многонациональный. Каждый народ был приучен жизнью к квашеным мухоморам и водке с махрой, так что очень скоро даже ссыльные немцы начали выдавать такие материалы для исследований, которые не каждому Миклухо-Маклаю могли в лихорадке привидеться.
Сам глава семьи, отучившись в Ленинграде, занялся ещё более интересной работой - переводил на свой родной язык мировую художественную литературу. Полными собраниями сочинений, в три смены, без выходных, подкрепляясь питательными смесями на основе ректификата. А его сын, мой ровесник, кропотливо трудился над языковой адаптацией школьных учебников по математике и физике. "Чааргыын хи гутыргырген корень квадратный из хыырды? Рыарыын урхаан тургар Ньютон?", как то так, вообщем. Я ему завидовал всегда. Если на руках есть интересная профессия, то не пропадёшь.
Так вот у этой семьи было семь рыбных ям. Могу сказать, что с джином ямное содержимое, пересыпанное ягодой шикшей, есть можно. Спасает от цинги, повышает ферментный уровень, укрепляет иммунитет, а с луком и перцем так и вкусно. Для романтики не подходит, а закусывать тёплый спирт отлично.
И вот у одной из подобных ям сидел мой молодой прадедушка и пил чай вторые сутки. Потом внезапно встал и, не попрощавшись, ушёл, оставив дверь открытой. Вернулся через семь лет в неожиданном пальто и в зелёной шляпе. Говорят, что работал в Сан-Франциско и ходил на китобое к Новой Зеландии. Не знаю. Мне больше в этой истории нравится то, что уходил он холостым, вернулся, смотрит, а у него уже тут жена есть и даже двое детей. По этому поводу было сложено красивое распевное сказание, немедленно, кстати, переведённое на русский язык.
Логично, что специалистом по исчезновениям в нашей шайке считаюсь я.

270

Как жизнь? спросил я у Степана.
Он мрачно отвечал:" Дерьмо.
Вон там,за Тихим Океаном,
Сыры,колбасы и вино
Дешевле и дышать вольнее".
Вот пролетело десять лет...
Его встречаю на Бродвее.
- Привет,Степанушка, привет.
Скажи какие впечатленья,
Как жизнь?"По-честному,дерьмо".
- А раньше? " Старое,оно,
В сравненье с нынешним - варенье".

Питер Вольф

271

А эта история из жизни больницы на окраине города, где я давно служу врачом. Каждому, к сожалению, хоть раз в жизни доводится пройтись по больничному коридору. Каждый знает, как он выглядит, освещается, пахнет , наконец. Наш главный коридор светлый, вполне чистый, и, как все больничные коридоры имеет множество дверей по бокам. Это и кабинеты врачей, и склады белья, и лечебные кабинеты, и, наконец, туалеты. Наш служебный нужничок расположен в аккурат напротив рентгеновского кабинета. Дверь у рентгенологов железная-тяжеленная. Однажды рентгентехник забыла защелкнуть щеколду, и дверь чуть-чуть приоткрылась. Она в это время делает снимок грудной клетки и командует больному по селектору из-за защитного экрана. Одновременно захожу в туалет с определенной целью. Слышу громкий голос рентгентехника: "Раздевайтесь, сюда, пожалуйста". Потом по селектору: "Глубокий вдох, не дышать, дышите, одевайтесь!" А теперь проверните в голове действия человека, пришедшего по делу в сортир. Так четко мной еще никто не командовал!

272

Иван Карлович, мой сосед, собаководом был потомственным. Отец его служебных собак натаскивал ещё в Третьем Рейхе, да не для концлагерей тупых охранников, а для айнзацгрупп и прочих партизаноловов - настоящих служебных зверей, способных по следу пройти, врага обезоружить, а дальше или держать до подхода группы, или вообще привести к своим, как скомандовали. В плен Карл Хоффман попал в сорок пятом, увезли его в далёкую холодную Россию, где до этого погибли все его хвостатые ученики... А через пять лет женился Карл Хоффман на русской девушке, фамилию взял русскую, и стал отцом сына и двух дочек. Сыну он секреты мастерства своего и передал.
Двадцать лет Иван Карлович служил в Советской армии. Собак служебных натаскивал. Не для лагерей, а сперва для пограничников, а потом и для совсем уж контор серьёзных. Да так натаскивал, что они и гадили по свистку. Часто нельзя допустить, чтобы собака где попало и когда попало накакала, так перед работой высадят вожаки два десятка зверюг лохматых, зубастых, строем - да дунет один в свисточек специальный. Тихо он свистит, да по-особому. И по свистку этому собаки вскочат, лапы задние согнут, хвосты задерут и... хором!..
Как уж натаскивали так тех собак - не ведаю. Способы-то, поди, разные есть.
Каждое утро, из дому выходя, видел я Ивана Карловича с его Краем. Край - кобель огроменный, немецкая овчарка. Весом с самого Ивана Карловича, а ростом, ежели на задние лапы встанет, так и выше гораздо. А только вышколенный, собачий сын, идеально. Внуки Ивана Карловича гуляли во дворе под его строгим взглядом, катались на мохнатой спине верхом, держась когда за уши, а когда и за хвост, а стоило дворовым детям вместо безобидной возни начать драчку - Край негромко, но внушительно гавкал, и драчуны немедленно разбегались. Ибо за Краем не стало бы взять забияку за шкирку и тряхнуть.
Один лишь раз Край огорчил Ивана Карловича, да и то не был он в том виноват. Сидел он на обтянутом белоснежной кожей переднем сиденье хозяйского "Ауди", когда старший внук показывал соседскому сорванцу, как у него уже ноги до педалей почти дотягиваются. Сорванец и углядел на ключах маленький необычный свисточек. И свистнул. Край вскочил, коленки согнул, квост отклячил и... как учили.
Кресло, кожу белую, отмывали вдвоём, конечно.
А недавно лёг Иван Карлович подремать после обеда. А через час пришёл Край на кухню, взял ртом осторожно хозяйку за руку, и в комнату повёл. Умер, оказывается, Иван Карлович, тихо, во сне. Привёл пёс хозяйку, показал, что пора родственников на похороны созывать. Лёг у кровати. И тоже дышать перестал.
Не положено так делать, конечно, но в гроб к Ивану Карловичу положили урну с прахом его пса.
Сейчас в его квартире младший сын живёт, с женой и с мамой. И с Фрейей, конечно. Иду теперь утром мимо поля, а там собаки бегают, с хозяевами. А потом свисток свистит. Тихо так, но по-особому. И одна собака останавливается, приседает, хвост задирает...
Не пропало ремесло родовое.

273

Антон: Это ж разве взять на понт.
Вот я помню у меня диалог с гаишником был из серии, кто кому больше лапши навешает:

Г: Сколько сегодня пили?
Я: Нисколько
Г: Пойдемте в трубочку дышать
Я: (вываливаясь из машины с бодрым видом) А пойдемте!
Г: И сколько там покажет?
Я: 0 покажет
Г: Ну счастливого Вам пути.

Но урок я усвоил и пьяным больше за руль не садился.

274

Дядя Саша

Мой дед, папин отец, умер в 47 лет. Есть у него родной брат – Александр. Александр Петрович. Дядя Саша. В августе ему исполнится 91 год.
Года два назад случилась у меня оказия в Москву. Ну, и остановился я у дяди Саши. До этого я его видел один раз. Мне он понравился любознательностью и эрудицией, которой могут позавидовать молодые. А тут я у него каждый вечер. Ужин он готовил сам. Он вообще сам себя обслуживал, практически полностью. Сыновья помогали. Каждый вечер мы выпивали по рюмке, и он что-нибудь рассказывал. Был и рассказ о войне.

Хочу рассказать небольшой кусочек.

Это был бой. На них навалилась авиация. Дядя Саша в поле. Фашистский самолёт разглядел его и решил порезвиться. Он разворачивался, шёл низко и, пролетая над ним, начинал стрелять из пулемёта. Дядя Саша говорит:
- Я бегу, а он заходит на меня, я падаю, а вокруг пули в землю: тум-тум-тум. Пока он разворачивался, я бежал. Он надо мной, я лежу, он стреляет. Три раза он на меня заходил. Позже командир спрашивает, Александр, ты свою шинель видел? Мы стали разглядывать, и ты не поверишь, шинель по бокам была вся пробита пулями. Как он в меня не попал – не знаю.

Я сердечно благодарен дяде Саше, ветерану Великой Отечественной Войны – дяде моего отца и искренне желаю ему ещё дать нам возможность общаться с ним.

Я сердечно благодарен деду и бабушке, ветеранам Великой Отечественной Войны, царство им небесное.

Я сердечно благодарен всем тем, кто воевал за нас. Чтобы мы могли сейчас жить, дышать, влюбляться, встречаться, расставаться, смеяться, приходить с работы домой, сидеть вечером перед теликом, или ехать отдыхать, растить детей, общаться друг с другом, иногда даже не подозревая, что всего этого могло не быть, если бы не они.

276

Новогодняя горячка

Закавыкину было очень плохо. Уже третий день в его тренированный организм не поступало ни капли спирта. Он чувствовал себя спортсменом, внезапно вышедшим на пенсию. Хотелось нагрузиться, но все тренировки безжалостно отменила жена - «новый год на носу, а этот гад хлыщет вторую неделю».

… Устав ворочаться, Закавыкин влез в тапки и пошаркал на кухню. Организм сотрясало, сердце часто ухало где-то в горле, в животе ныло.

За кухонным столом сидел старый седой черт и ел из жестяной банки оливки, вылавливая их пальцами. Отложив банку, он печально и сочувственно посмотрел на Закавыкина.
- Нельзя так жить, - произнес он голосом покойного деда, - так жить нельзя! И скосил взгляд на лежавший перед ним кухонный нож.

Закавыкину внезапно все стало ясно. Он тут, вот сейчас, наконец понял, что Шопенгауэр - потрепанная книга которого «Мир как воля и представление» лежала у него в туалете для употребления по непрямому назначению и которую он читал, так уж получилось, с конца - это не мудофель забугорный, нет. Это, это… «Gott» - всплыло откуда-то из мозжечка.

О, как он был прав. Нахлынула вселенская тоска и четкое понимание, что смысла у жизни нет. Закавыкин рывком схватил нож и одним движением полоснул себя по горлу.

Старый черт рассыпался на тысячи маленьких чертят, которые как тараканы, разбежались по щелям…

Бригада СМП славного городка Иудино, что расположен рядом с одноименной узловой станцией, доставила горячего гражданина в приемный покой Н-ской больницы, транзитом через психушку, аккурат ранним утром 31 декабря.

В хирургии в этот день дежурил доктор Хризантемов. Как молодой, несемейный и бездетный, он должен был встретить этот, а возможно и следующий, новый год на работе.

Рана оказалась большой, но не очень глубокой, под дном её угрожающе пульсировала сонная артерия. Осталось ушить и отдренировать. С перевязанной шеей Закавыкина, в состоянии глубокой задумчивости, разместили в первой палате.

Больных в отделении к празднику осталось мало, было непривычно тихо. День прошел спокойно. И поздно вечером, закончив с делами, в ординаторской накрыли нехитрый стол. Хризантемов, две постовые сестры и санитарка, дождавшись двенадцатого удара курантов по ОРТ, сдвинули фарфоровые кружки с шампанским и выпили за наступление нового 1996 года. Затем с часок посмотрели «Старые песни о главном» и потихоньку разбрелись. Почти сутки на ногах давали о себе знать.

Еще через полчаса, выпив горячего чаю, Хризантемов расстелил на диване постель и блаженно вытянул ноги. Успел только подумать, что пить надо водку, а не эту кислятину и провалился в сон.

Ровно в 2 часа 15 минут громкие крики подбросили Хризантемова на ноги. Накинув халат, он распахнул дверь. Кричала постовая сестра. В коридоре от окна к окну, пытаясь их открыть, метался Закавыкин с перекошенным лицом.

Затем он побежал в конец коридора, шлепая босыми ногами. Там за двустворчатой дверью была редко используемая лестница. Резко подергал за ручку - заперто. Заметил, что нижняя стеклянная секция в правой створке отсутствует, и полез в проем.

Тут Хризантемов вышел из ступора, в нем включился охотничий инстинкт. Адреналин, зашумевший в ушах, позволил ему в пару секунд добежать до пустого уже проема в дверях и пролететь его без задержки (позже он, в присутствии коллег, безуспешно пытался повторить этот фокус; замечу, что росту в Хризантемове было аж 190 см, а проем был квадратом со стороной 50 см, расположенным у пола). Шум на слабо освещенной лестнице раздавался снизу. Хризантемов галопом, как боевой верблюд, помчался вниз, перепрыгивая через ступеньки. Мысль была только одна - догнать.

Беглец опережал его на полтора пролета. Третий этаж, второй… На площадке между первым и вторым этажом доктор остановился как вкопанный от увиденного. В пяти метрах ниже, бывший работяга Закавыкин, а ныне берсерк Закавыкин, ломился в дверь, которая вела в тупиковый рентгенкабинет. Он молотил по двери голой ногой с такой силой и яростью, что раньше дверей в щепки должна была разлететься его нога. Затем он сорвал со стены рядом тяжелый огнетушитель ОХП-10 и стал крушить двери им.

«Тупые предметы весьма разнообразны по величине, форме, характеру материала и наиболее широко распространены в быту и на производстве» - услужливо выдала память Хризантемова строчки из учебника по судебной медицине.

Азарт, до того диффузно разлитый по телу, внезапно сгустел, собрался в холодный комок под ложечкой и вышел меж лопаток испариной. Стараясь не дышать, Хризантемов стал пятиться, а потом практически бесшумно поскакал обратно.

Что ему делать он не знал. Подумав, набрал 02.
Через четверть часа к приемному покою подъехало два лунохода с восемью(!) милиционерами. У половины из них были бронежилеты и автоматы Шмайсера - Калашникова. Выслушав сбивчивый рассказ дежурного врача, они рассыпались по этажам стационара. Обойти предстояло пять этажей в двух крыльях, цокольный уровень и чердак.

Хризантемов увязался за одним из тех, кто показался ему наиболее крепким. Тот спустился в подвальное помещение. Дергал за ручки все попадавшиеся по пути двери и внимательно осматривал все закоулки. В торце подвала был черный выход на улицу, забранный изнутри двухсекционной решетчатой дверью, сваренной из стального уголка и сантиметровой арматуры, запертой на висячий замок. Верхний левый угол этого заграждения оказался нечеловеческой силой Закавыкина загнут и выдернут из верхней петли. Сержант подергал конструкцию за деформированную часть, затем опасливо стал шарить на груди, проверяя наличие оружия.

Поиски продолжались около часа и закончились ничем. Закавыкин как сквозь землю провалился…

Беглеца обнаружили только утром, в 25 км от больницы, на станции Иудино. Вернули в больницу. Уложили в первую палату в состоянии все той же глубокой задумчивости. Для надежности рядом на табуретке посадили жену.

Как Закавыкин при 23 градусах мороза, а именно столько было в ту ночь, ничего себе не отморозил и даже не простыл, пройдя пешком два десятка километров, будучи в одной пижаме и босиком, это пусть объясняют физиологи или психологи. Мы лишь заметим, что «человек, в сущности, дикое, страшное животное. Мы знаем его лишь в состоянии укрощенности, называемом цивилизацией, поэтому и пугают нас случайные выпады его природы».

277

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

278

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ КОМОМ

"Многие из нас топчутся между двумя разбойниками – сожалением о прошлом и страхом перед будущим"
(Фултон Ослер)

Лешу, двадцатидвухлетнего компьютерного гения из Ярославля, давно и безрезультатно зазывали в Москву на работу.
По разным причинам Леха долго отказывался, во-первых он не знал - где в Москве продуктовые магазины?
Во-вторых – это же нужно квартиру снимать, да и что там еще будет за квартира?
Как его встретят настоящие москвичи?
А вдруг они скажут, что нам и без Ярославских робят нечем дышать, что тогда делать?
И самое главное – там в Москве не будет его любимой кружки, без которой Леха вообще не представляет себе работу за компом. В кружку помещается ровно 470 млл. чая – очень удобный и привильный размерчик. Чуть больше и она уже не успевает выпиваться, пока остынет, чуть меньше – еще хуже, на кухню не находишься за добавкой, работать некогда.
Но когда отец благословил Лешу на завоевание столицы, дал пинка и даже оторвал от сердца свой видавший виды Жигуль, пришлось компьютерному гению смириться с неизбежным и собирать вещи в дорогу, тем более, что в багажник даже кружка влезла.
Долго ли, коротко, но наш герой все же добрался до нужного московского адреса, где уже потеряла всякое терпение сердитая квартирная хозяйка. Парень ведь еще не знал, что от Ярославля до МКАД-а ехать по времени столько же, если не меньше, что и от МКАД-а до нужного дома в Москве.
Свежий москвич кое-как припарковал во дворе машину, наскоро заглянул в квартиру, отдал деньги хозяйке, втащил вещи, закрылся, упал на надувной матрац и умер до утра.
Утром отважный покоритель Москвы проснулся с тревожным чувством, что ночью кто-то настойчиво звонил к нему в дверь. Хотя, может и приснилось на новом месте, черт его знает.
Леха осторожно выглянул в коридор – все было тихо, спустился на первый, вышел из подъезда, подошел к машине и обомлел – в центре капота, родного папиного Жигуля, на мятой газете лежал мокрый и наглый московский кирпич.
Тут Леша и припомнил все страшилки, которые ему рассказывали ярославские товарищи перед дальней дорогой, что, мол, Москва бьет с носка, и как запросто в ней могут ограбить, убить, расчленить и съесть всей семьей, даже довольно тучного человека.
Как же так, я ведь только вечером приехал, еще никому ничего не должен, а тут уже с утра кирпич?
Это что же, утром кирпич на капоте через газету, вечером уже кирпичом по капоту без газеты, назавтра я сам проснусь с газеткой на голове, а послезавтра уже с проломленной башкой и без газетки…?
Нет, пожалуй хватит, нужно рвать когти из этой поганой Москвы и чем скорее, тем лучше, да и хрен с ними, с деньгами, пусть хозяйка ими подавится. Жизнь дороже.
С такими мрачными мыслями покоритель столицы поднялся к себе на этаж и обнаружил клочок бумаги, наколотый на его дверную ручку. Под страхом неминуемой развязки, паренек сгорбился еще больше и стал читать:
«Сучонок, если ты до вечера не позвонишь по номеру 8394786509876, то я забуду о тебе и тогда тобой вплотную займутся очень серьезные люди. Сначала вставят лом тебе в задницу, а уж потом серьезно займутся».

"Сучонку" стало совсем уж нехорошо, он закрылся на все задвижки с цепочками и окончательно решил валить домой, причем, немедленно. Вряд ли там будут его искать, тем более, неизвестно за что.
Наверное, решили – раз я снял в Москве квартиру, значит у меня уйма денег.
Странно только – для чего такие серьезные люди с газеткой заморачивались?
Как ниндзя, ловко и бесшумно, Леха метался по квартире, одной рукой сдувая матрац, другой заворачивая любимую кружку в майки и пакуя остальные вещи обратно в сумки.
Ничего, ничего, еще каких-нибудь двадцать минут и он уже будет сидеть в своей машине и выруливать в сторону Ярославского шоссе, главное, что живой и здоровый, тьфу, тьфу, тьфу…
Внезапно, на последнем «тьфу», Леша подпрыгнул от длинного и мерзкого дверного звонка, тут он сразу понял, что ночной звонок не был дурным кошмаром, а что ни на есть самой настоящей явью, звоночек-то знакомый.
На какое-то время Леша попытался превратиться в тень от холодильника, но длинные трезвоны перешли в удары и задорные мужские возгласы за дверью: - «Открывай, мы знаем, что дома кто-то есть…»
Наконец Леха отважился спросить: - «Кто там?»
Задверные мужики заржали и ответили:
- Открывай, увидишь.
- Уходите, я вызову милицию.
- Зачем милицию? Милицию не надо. Лучше просто выйди, будь мужиком, обещаю - не пожалеешь.
Полумертвый покоритель столицы, сумел в подслеповатый глазок рассмотреть своих визитеров - два коренастых бугая в кожаных куртках, на вид китайцы, или казахи, но говорили почему-то без акцента.
Между тем Леша действительно вызвал милицию – и это было совсем не просто, ведь он с перепугу забыл свой проклятый адрес.
Страшные гости, между тем, все не уходили, а напротив, нагло принялись шурудить ключом в замке (хорошо, что внутренняя задвижка есть) они все больше выходили из себя:
- Ты что, дурак? Выгляни, не бойся, а то очень пожалеешь, сам потом спасибо скажешь.
Леха послушно говорил - «спасибо», но не открывал. С перепугу, он даже попытался напугать непрошеных гостей:
- Уходите, а то я буду стрелять!
- аХаХаХа! Ты собрался стрелять? Ну, тогда огонь, снайпер комнатный! А мы будем отстреливаться.
Слава Богу, в глазке, наконец, показался прибывший наряд милиции, «китайцы» расступились, дали им подойти к дверям и уже милиционеры начали звонить и выкуривать Лешу из логова. А может они совсем не милиционеры? Что-то у «китайцев» они даже и документов не спросили? Куда бы еще позвонить? Может в ФСБ?
Только когда менты назвали Лехину фамилию и пообещали выломать дверь, Затворник решился, зажмурился, попрощался с жизнью и помолясь, открылся…

…Вот таким комом получился самый первый день покорителя Москвы, Алексея.
С тех пор прошло уже лет пятнадцать, теперь он, конечно же считает этот город своим, еще бы, купил квартиру, завел семью, создал бизнес, строит загородный дом.

А в тот день, ему было не до шуток, еще бы чуть-чуть и он с радостью слился бы в свой тихий Ярославль.
Это уж потом оказалось, что кирпич на капот ему положили мамочки с колясками, которым он по незнанию перегородил проход на детскую площадку.
Записка предназначалась бывшему жильцу квартиры, который задолжал кому-то денег и скрылся в неизвестном направлении.
А страшные «китайские» убийцы оказались всего лишь братьями бурятами, соседями по лестничной площадке и один из них, кстати, служил местным участковым.
Вот они с братом проходя мимо и увидели, что из соседской двери торчит связка ключей, а на ручке висит барсетка.
Позвонили, хотели отдать, но новый житель оказался таким странным, подозрительным и не сговорчивым, что бравых ребят – это напрягло не на шутку.
А потом, ничего, подружились даже…

279

Учеными из университета штата Вашингтон (США) проведен ряд исследований, доказавших, что органическое молоко имеет очевидные преимущества по отношению к другим видам, а особенно полезно оно для профилактики болезней сердца.
http://health.mail.ru/news/209929/

Я тоже недавно сделал несколько открытий.

Кислород, содержащийся в воздухе, способствует жизнедеятельности всех живых организмов на земле. Я провел серию экспериментов на мышах и выяснил; как только заканчивается кислород в банке, где сидели мыши, они погибали в течение нескольких минут!

А еще, самая необходимая жидкость на земле - вода! До этого даже американские ученые не додумались. Оказывается, если с кислородом у мышей все в порядке, то они все равно погибают, если несколько дней не давать им воды. При этом у них может быть сколько угодно другой жидкости: спирта, серной, соляной или любой другой кислоты. Может быть жидкий свинец или жидкий азот. Но ничто не может заменить им воду.

А еще мыши погибают, если их не кормить.

Я позволю высказать гениальное, с моей точки зрения, предположение: если провести подобные опыты над людьми, результаты будут схожими.

И тогда совершенно по-другому нужно взглянуть на историю человечества.

Предположение, конечно смелое, но... все же. Может все войны ведутся не ради помощи братским народам? Не для того чтобы защитить государственные интересы державы? Не для освобождения порабощенных народов и защиты демократии? А потому что хочется жрать, пить и дышать?

Где здесь занимают очередь за Нобелевской?

280

Делал вчера флюшку - флюорографию, то есть. Учителя каждый год обязаны.
Как водится, затянул до последнего - терпеть не могу этих визитов на флюорстанцию, где постоянная толпа - то призывников, то суровых работяг с какой-нибудь макаронной фабрики, то теток с фабрики-кухни. С час стоишь в очереди, а затем в очереди, которая запускает на рентген партиями, с надеждой считаешь: перед тобой десять женщин и пять мужчин, женщин разделят на две партии, и, возможно, мужчин впихнет после первой - помещусь ли шестым или сидеть, обреченно других мужиков ждать?
А на следующий день приезжаешь, и, как в старые дремучие времена ищешь свою бумажку в ящике на букву "Ш"...
Поэтому вчера плюнул и поехал в "коммерческий" центр.
Это, я вам скажу, картинка. Происходит все это в копи-центре на Восстания. Ребята явно "просекли фишку" и выставили все на поток. То есть вообще все. Копи-центр говорите? По-моему там все делают. Подозреваю, что и дипломы тоже. Но это - другая история.
Захожу в комнатку с вывеской "Флюорография". Там - конвейер. Две девушки-кассирши принимают заявки. В комнатке человек десять "сидельцев" - я было вздыхаю горестно, но тут же понимаю, что в этой комнате все динамично, словно в Макдональдсе. Девушки берут деньги, раскладывая их почему-то по двум кассам - бухгалтерия и тут двойная-тройная или еще какая...
Занимаю очередь. Ежеминутно открываются двери двух кабинетов, в которые заходят-выходят люди. Только успевай понять, какой открылся и свободен.
Присаживаюсь на диванчик и тут же понимаю, что уже моя очередь следить за открывающимися дверями. Просто игра "Убей крота". Помните, была такая древняя на компьютере? Там открывались "дверки" и из них высовывались кротовьи головы, которые надо было лупить мышкой.
Захожу в открывшуюся дверку. Раздевалка-предбанник. С ходу поражает в самое сердце объявление: "Обувь не снимать!" Мне, привыкшему к трепетному отношению нашей медицины к чистоте и стерильности это кажется диковатым. Но - раздеваюсь до пояса и, как есть, в зимних сапожищах, на которых еще не до конца растаял декабрьский снег, открываю дверь святая святых.
Полумрак. В отдалении, за письменным столом, освещенным настольной лампой сидит человек, похожий на Шурика из "Ивана Васильевича". Сходство дополняется огромным аппаратом передо мной. Все быстро. Глаз едва успевает отметить кинематографичность картинки: темная комната с высокими потолками, вдалеке белое пятно письменного стола и, словно космический инопланетный аппарат, едва выступающий из темноты, с отверзлым жерлом приглашающий меня войти. Картина довершается металлическим голосом из репродуктора: "пройдите к аппарату, повернитесь лицом, плечи ниже..." Все механически, заученно, быстро, без запинки. Конвейер макдональдса превратился за закрытой дверью в какой-то иной, инфернальный конвейер. Откуда-то из глубины подсознания выплывает чувство дежавю - где-то я уже это видел, слышал, но постоянные команды по радио не дают сосредоточиться и я механически подчиняюсь...
И вдруг - осечка. Механический голос сбивается. "Как фамилия?" Отвечаю. "Еще раз?" Конвейер не рассчитан на связь в обе стороны. Я слышу, он - нет. Мое мнение никого не интересует. Даже странно, что кто-то в этом инфернальном мире может спрашивать мою фамилию...
Но вот карточка найдена, машина покатилась дальше: "Глубокий вздох...Не дышать..."
Жду команды "Все!" Но ее не будет. Машина потеряла ко мне интерес.
Одеваюсь, выхожу на волю. Там, в предбаннике, опять толпа народа в куртках, пуховиках и сапожищах. Все снуют, девушки пробивают чеки, народ спрашивает последнего.
Не успеваю оглядеть публику, как девушка меня вызывает: "Анатолий Альбертович? Ваша справка." Да, мне вручают справку от врача. "Без патологических изменений".
Врача? Оказывается, где-то в глубине этой машины, этого безумного конвейера, был врач, который еще и успел проанализировать снимки и поставить диагноз.
Здравствуй, дивный новый мир!

(рассказал Анатолий Шперх)

281

Дурь вся вылезет наружу …
(о провокаторах в Думе)

Взрывал в Думе он покой, -
Дурь высказывал не раз:
Оцепить колючей проволокой
Призвал Северный Кавказ …

Провокатору неймется, -
Поет русским о «любви» …
Весь Кавказ над ним смеется:
-Жирик, «кащенко» зови!

Еврей снова перднул в лужу,
Но ему - не привыкать:
Дурь вся вылезет наружу, -
Будут русские дышать …

282

На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.

283

К истории о магните и пистолете.
В универе, где я работаю, в одной учебной установке применяется так называемый броневой магнит Капице. Как было написано в истории про пистолет, до магнитов в коллайдере по мощности наш магнит не дотянет, но это уже далеко не магнитик на холодильник. Полтора Тесла. Кстати, в медицинском томографе индукция того же порядка, только конструкция магнита совсем иная. И если тот полицейский примагнитился к томографу по случайной глупости, наш «клиент», студент 4-го курса, так окончательно и не расстался с детством. Во время инструктажа по технике безопасности этот товарищ хихикнул: «а ничего ведь не будет, я не железный робот, я сделан из мяса». И провёл кистью руки между полюсными наконечниками включённого магнита. С ним действительно ничего не случилось, мясо не магнитится. Не магнитится и золото, из которого сделан корпус и браслет его часов. Честно говоря, не знаю, зачем он пришёл в наш забытый богом институт электронного машиностроения полировать своими наглаженными брюками наши ободранные стулья, обычно люди подобного типажа на папочкины деньги покупают диплом МГИМО или Плехановки. Ну не мне судить, вернёмся к нашему магниту. Дорогие часики хоть и в золотом корпусе, но внутри-то там обычная сталь. Золото слишком мяккий металл, чтобы клепать из него детали точных механизмов, да и пружин из золота не сделаешь. Маленькие стальные шестерёнки и винтики – это, конечно, не пистолет, часы наш магнит в плен не захватил. Только дальше была ухмылка преподавателя, пожилого профессора, любящего пошутить «по-чёрному».
- Михаил (имя изменено), вы не подскажете, сколько до окончания занятия осталось?
Парень смотрит на часы, немая пауза, трясёт рукой, типа «автоподзавод»
- Ой... стрелка не крутится... ща на телефоне посмотрю...
Дальнейший диалог приводить не буду, там минут десять разбирательств на тему «вас предупреждали: пальцы в розетку не совать, жидкий азот не пить, сжатым воздухом не дышать». Краткий смысл той длинной лекции в том, что может ты и из мяса состоишь, а часы из металла, намагниченные детали часов «слиплись», а пружинка маятника, скорее всего, свернулась в ленту Мёбиуса. Чтобы восстановить, нужно разобрать механизм по винтикам и размагничивать каждую деталь отдельно.

Больше этих часов я у него не видел.

284

Вдогонку к сегодняшней истории "ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ..."

Много лет назад, когда я была молода, стройна и носила последний писк тогдашней моды "резиновое", мини-платьице (или слегка удлиненную маечку?), то и произошло нечто подобное.

Зайдя в квартиру, я не забыла отключить сигнализацию. Нет, просто не успела, так как с порога меня встретил соскучившийся щеночек мастиффа весом почти одного со мною. В результате то, что было в руках – всё оказалось на полу, в том числе и пакет кефира. Вот он-то и лопнул при ударе об пол, сцука. Я не знаю радиус действия ручной гранаты, но эффект взорвавшегося пакета с кефиром был не хуже. Уделана была ВСЯ прихожая, ВСЯ я, ВСЯ собака, часть кухни и метра два комнаты.
Что в таком случае делает хозяйка? Думаете что выключает сигнализацию? Фигушки. Бегом за тряпкой и вперед отдраивать квартиру, пока не застыла кефирная масса.
Ползаю я значится, звиняюсь, раком и матюгаю по идее ни в чем неповинную собаченчию, которая радуется моему возвращению и пользуясь случившимся случаем облизывает\обслюнявливает меня как только может.
... Минуты через 3-4 (охра располагалась в доме напротив) слышу топот. Дверь-то все еще нараспашку. Я в запаре не обращаю на это внимание и еще пару минут возюкаю тряпкой и отгоняю щена. Потом встаю с "коленно-локетевой" и принимаю еще более эротичную позу – "ноги на ширине плеч, наклон вперед, ладошками достать до пола". При этом я не просто так стою, а еще и пол мОю. То есть переступаю ножками назад и естественно так по инерции виляю попой. Учитывая мой наряд в облипочку...
Зрелище редкостное по тем временам когда не было стриптиз клубов...

И только тогда я спинным мозгом ощутила, что я не одна, не считая собаки. Поворачиваюсь. В коридоре стоят ребятишки из охраны, и стараются не дышать..., ну если только через раз.

- Хм, здрасте, - проявил вежливость один из них.
- Ребят, пошли, что ли пиво пить? Зачем время на составление бумаг терять, сами напишем, что форточка сработала, - предложил второй.
- Как так товарищ сержант? А инструкция? – подал голос самый молоденький из них.
- А ты думаешь грабитель в таком ВИДЕ и в ТАКОЙ ПОЗЕ будет за собой СЛЕДЫ ЗАМЕТАТЬ?

285

У меня тут несколько историй про моего пупсёныша-казерёныша... надо записать, а то ему уже семь лет как, ну как забуду чего...

Зовут его Кайзер Хаус Джурис. Овчарёнышь самых наиблагороднейших кровей - обошёлся мне почти в три штуки зелёных в лохматом 2006 году... команды знает на немецком, сюсюкаемся мы с ним на английском (в америке мы обретаемся), ну а ору я на него если чего - естесственно, на русском! Домашние клички - пупс, кай, и остальные производные. На сегодняшний день весит 52,2 кг - небольшой такой телёночек...

История о том как в 11 вечера гулять рекомендуется недалеко от дома, а не хрен знает где...
Лето, к вечеру наконец-то стало попрохладней. Захотелось пойти погулять где-то в 11 вечера. Кай всегда готов - пошли. Карманов нет, в руках соотвественно - ключи, мешок для номера два, фонарик, сигареты, телефон, собака. Перешли трассу и я ослабила поводок. Он сразу за чем-то сорвался. Пока искала кнопку на фонарике, собак со всей дури несется ко мне обратно и начинает вытирать морду о траву. Я смотрю туда откуда он прибежал - вижу что-то белеет... кошка что ли? нашла вкл кнопку на фонарике наконец-то, смотрю туда - ёёёёб... скунс... и к нам движется по чуть-чуть. Собаку явно облил - Кай всё это время морду о траву вытирал, и запах пошёл сразу. Ну что делать, раз мы уже гуляем, решила пусть хоть в туалет сходит перед тем как домой идти... в общем пошли мы дальше. Я сразу набираю моего кинолога - что делать когда скунс обрызгал? Разбудила бедолагу и то ли он от меня просто решил отвязаться, не знаю, сказал что нужно просто очень хорошо его искупать и всё будет нормально (если маслянистую жидкость чем скунсы брызгаются сразу не вывести, животное может пахнуть скунсом до двух-трёх лет - не хухры мухры). Ну я ему доверяю (доверяла), волноваться перестала, пошли домой купаться. На обратном пути тот же скунс опять за нами увязался. я струхнула чуток даже... Пришли домой - сразу в ванную. Кай любит валяться в реке, в бассейне, но НЕ в ванной и когда 50кг не хочет залезть в ванную, то его туда проблематично засунуть... моя сестра тогда со мной жила - я значит пупса за переднюю часть в ванную затаскиваю, она - задние лапы поднимает. Засунули, искупали, вытерли, вытащили из ванной... и ЗАПАХ скунса по всему дому! Так что дышать невозможно... Так, конструктивно мыслим - запрос в гугле "как вывести запах скунса" дал следующие варианты - телефоны магазинов где можно купить специальную жидкость для этих целей и рецепт какой-то смеси. Зоомагазины уже закрыты, а супермаркеты ту специальную жидкость не продают... Так, конструктивно мыслим - дальше что? Звонок моему ветеринару ничего не дал - время за полночь уже, но надежда умирает последней... Звоню по друзьям - чё делать? Вариант - томатный сок выводит скунсовый запах и, о счастье, дома как раз есть томатный сок. Затаскиваем упирающиеся 50кг обратно в ванную, наносим томатный сок - ни хрена! как воняло везде, включая собаку, так и воняет. Так, конструктивно мыслим - тут я вспоминаю что у меня есть телефон экстренной вет-помощи и они открыты 24 часа в сутки. Звоню туда - чё делать? Ну чувиха спросила меня если у меня есть та жидкость (стала бы я тебе звонить, дорогая), а потом начинает цитировать рецепт смеси, который я в гугле нашла до этого и отвергла сразу (ну не знала я тогда как будет перекись водорода по английски...), я так, стоп, английский мой второй язык - что такое hydrogen peroxide, она просто сказала - езжайте в супермаркет, и там он точно есть. ОК. Едем в магазин. Рецепт хочет 1 кварт перекиси. Хрен знает сколько этот кварт... моя сестра говорит - бери самую большую бутылку, пусть лучше останеться. ОК. Приехали домой - читаю на бутылке что это как раз кварт и есть. ОК, начинаю мешать - 1 кварт перекиси водорода, 1/4 стакана соды, 2 ложки мыла для посуды. Сода что-то не хочет вылезать из коробки. Смотрю дату годности - естественно 2001 год. Едем обратно в магазин, покупаем соду. Время уже за 2 ночи. Дома вонь стоит просто ужас. Заканчиваю смесь, затаскиваем упирающиеся 50 кг обратно в ванную, смываем томатный сок. И, картина маслом - сидят две чувихи на ванной, одна держит собаку за ошейник, другая - с огромной лоханкой неизвестно чего, обе нюхают собаку, и там где воняет, мажут этой хренью из лоханки...

Запах после этого пропал. К пол четвёртому наконец-то спать легли. Жидкость для выведения запаха скунса у меня теперь всё время в собачей аптечке. В тот район мы гулять больше не ходим...

286

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ

«Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали»

Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще - о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего - какое-то было.
Руководитель программы - Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах:
- "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон».
Гражданка Трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана".

Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль:
- «Я вот тут подумал, товарищи – а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки?...»

Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре.

Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае - изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец – сразу после.
И вот однажды нам повезло - знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал:
- Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка.
Шеф моментально всех обзвонил - это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным «светлячком»).

В конце концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках:
- «Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления».

Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего - хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал: - «Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!» (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя).

…А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром:
Хозяин квартиры – тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто.
Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату – сомнения отпали, в квартире кто-то побывал.
Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте.
Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протискивались за ними.
Заботливый капитан (изрядно играя на камеру):
- Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите – Что изменилось? Что из вещей пропало?
Хозяин вошел на кухню:
- О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея.
- Бутылки? Хорошо. А еще?
- Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа.
- Так, все ясно – воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон.
- Товарищ капитан, смотрите, мой кубик–рубик!
- И что?
- Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал.
- Воры умеют собирать кубик–рубик – это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите – что у вас пропало?
- Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю.
- Ну, а пропало что?

Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем.
Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо - это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон.
Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать.
Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить.
По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще чуть-чуть залезть в долги...
Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил:
- То..товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком… это, компенсации?
- С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен.
Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают – пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили.
- Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют.
- Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею.
- Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!

287

Как кошка с собакой.

В продолжение истории от 19 июня про Джину.
Кроме Джины, крупной суки боксера, у нас жила кошка, Бесси, которая была маленькой и беспородной, но зато очень красивой. Я ее когда-то купил за червонец на Птичьем рынке у старушки из ведра, в котором таких штук пять сидело. Собирался купить совсем другого котенка, породистого, но это была любовь с первого взгляда, не за внешность – за характер. Она единственная из всего выводка не пищала, когда в руки попала, а молча и целеустремленно ползла вверх по рукаву. Беся была черной, с белым пушистым жабо и белыми кончиками лап и хвоста. Характер у нее так и остался серьезным, зато по интеллекту она заметно превосходила собаку, хотя у той были досрочно оконченные курсы ОКД и ЗКС и запись эксперта на выставке «гл. с ум.в.» («глаза с умным выражением»), которую, впрочем, никто так и не расшифровал ввиду редкости.
Она четко понимала настроение, с ней можно было разговаривать. Сидишь, задумался, Беся тихонечко: «Мур?» («Чего закручинился?»). «Да вот, понимаешь…» и рассказываешь ей. Беся в ответ: «Мур, мур» («Да ладно, не переживай, все нормально будет»). «Точно?» «Мур!» («А то! Гарантирую!»). «Ну тогда иди сюда» – и она подходит. Собаке с ее собачьей преданностью и простотой, граничащей с наивностью, до этого было далеко.
Беся каждый раз переживала, когда мы ребенка в ванной купали. Она сидела в раковине и со страхом и осуждением наблюдала за процессом. Стоило ненадолго отойти, как она запрыгивала на край ванны и пыталась подцепить дочку когтями – вдруг утонет, спасать надо, при этом она орала дурным голосом: «Родители, что ж вы делаете! Утопите сейчас ребенка!»
Беся с детства пила только проточную воду. Когда ей хотелось пить, она запрыгивала на раковину в ванной и ждала, когда ей откроют кран. Собака внимательно за этим смотрела, а потом и сама начала лакать струю, стекающую в ванну. Потом они постоянно пили по очереди – вначале Беся на верхнем ярусе, а следом – Джина.
Питалась Беся только чистым мясом и рыбой. Она была слишком маленькой, когда я ее принес, поэтому с желудком вначале были проблемы. Тогда ее нередко кормили рисовой кашей с добавками, чтобы от расстройства избавиться. После этого она каши не ела ни в каком виде. Несколько раз я ей давал фарш для тефтелей или голубцов. После нее оставалась аккуратная горстка риса, каждое зернышко было облизано, но ни одно не съедено.
Собака появилась позже, когда кошка уже была взрослой. Поэтому до старости Беся была главнее. Иногда, когда Джина заигрывалась или начинала гавкать, кошка сердилась, загоняла ее в угол и приучала к порядку. Картинка – прижавшись в угол и боясь дохнуть, по струнке сидит собака весом в 25 кг, а перед ней, подняв хвост, ходит кошка весом 2,5 кг и сердито там ей что-то выговаривает.
Но это пока дело не касалось еды. Тут уже кошка собаку не трогала. За еду собака могла ненароком огрызнуться, а при ее габаритах это было чревато. Поэтому собака быстро съедала свою порцию, а потом начинала с голодным сиротским видом смотреть, как ест кошка. Кошка обычно не выдерживала, и, махнув лапой на прощание «чтоб ты подавилась!», в сердцах уходила, оставив тарелку собаке. Из-за такого подхода к еде собаке было запрещено брать любую пищу без команды, а кошка могла свободно ходить по столу, даже когда там мясо лежало, ела она все равно очень мало и аккуратно. Бывало, заходишь на кухню, там на табуретке стоит тазик, в котором оленья нога размораживается, а Джина стоит рядом, положив голову на этот кусок, закрыв глаза в экстазе и глубоко вдыхая запах широко раскрытыми ноздрями, и только слюна длинной тягучей струйкой стекает на пол. А откусить-то нельзя!
У кошки таких проблем не было. Когда мясо разделывалось на куски, она могла запрыгнуть на стол и взять кусочек. Как-то я стал замечать, что мяса после нее становилось заметно меньше. Даже интересно стало – неужели аппетит прорезался? Однажды заглянул на кухню и увидел, куда оно девается. Беся сидела на столе рядом с миской с нарезанным мясом и медленно жевала кусочек. Рядом сидела собака и, вытянув шею и затаив дыхание, наблюдала за этим. Беся доела кусочек и посмотрела на собаку. Та замерла и даже дышать перестала. Кошка внимательно оглядела ее и, подцепив когтями кусочек мяса, сбросила его собаке. С пола есть уже можно было, это же не со стола, поэтому кусочек даже не успел долететь. Беся скинула еще пару кусочков, а потом начала медленно разжевывать следующий кусочек. Собака опять замерла в ожидании.
Не могу сказать, чтобы они были особо дружны, но когда Бесе пришло время уходить, она приползла на собачью подстилку и умерла уже там.

Мамин-Сибиряк (с)

288

На просторах интернета наткнулась на сайт "Неудачные свидания". Далее история как есть на сайте.

Принудительная дегустация

Я фактически поселилась на данном сайте. Раньше у меня было совершенно бесполезное хобби - ходить на свидания вслепую. Меня почему-то это весьма увлекало. Я была одинока, но на подобные свидания ходила, исключительно чтобы убить время, повеселиться, или же просто старалась развиваться, общаться, не бояться, расти. Не знаю. Ну и соответственно, вы понимаете, наверное, что большинство свиданий как раз получались неудачными. Писала сюда уже две подобные истории: "Прекрасное начало" и "Привет, малыш". Третья по своей тупости от них мало чем отличается, но я решила все-таки ее выложить.

Дело было около пяти лет тому назад, когда только-только появилась соц.сеть "Вконтакте". Естественно, знакомиться проще, чем в чатах. У большинства множество фотографий, хоть весь вечер сиди себе и выбирай.

И вот познакомилась я в очередной раз с молодым человеком по имени Максим. Разболтались, обменялись шутками, созвонились, и через пару дней договорились встретиться.

Встретились мы возле метро. Парень красивый, статный, высокий. Думаю, по опыту своему, что косяк все же будет какой-нибудь, и знаете - не ошиблась. Мы немного прогулялись, поболтали, парень вежливый, услужливый, милый, несет чушь - ну, может волнуется. Дошли до небольшого уютного японского ресторанчика. Прекрасно расположились на мягких диванчиках, поставили букет замечательных роз, которые мой кавалер преподнес мне в момент нашей с ним встречи, в вазу и стали листать меню.

Он сидит, читает и внезапно откладывает меню, берет меня за руку, заглядывает в самые глаза и произносит:

- Позволь, я за тобой поухаживаю. Сам выберу и сделаю тебе заказ. Вдруг ты стесняешься?

Я согласилась. А что? Было даже интересно.

В этот момент мне позвонила мама, я решила отойти в дамскую комнату, тем более пока мой "ухажер" делал заказ, решила ему не мешать. Минут через 5-7 возвращаюсь. Максим уже заказал что-то, сидим и общаемся дальше. Он такой весь милый, старается, ласковые слова говорит. Я уже даже подумала, что моя теория по поводу того, что в Интернете, простите, практически одни мудаки, - неверна. Думаю, а может, правда мне попался хороший.

Он мне рассказал о том, что встречался долго с девушкой, но они разошлись из-за того, что она ему изменила. Но он не обижается, он любил ее. Короче, весь такой лапочка, хороший.

И тут выносят заказ. Пришел официант, поставил ему сет и мне сет. Самый дорогой. Любители роллов и суши меня поймут. Один сет с трудом съедается двумя людьми, а про одного я вообще молчу. Думаю, ладно. Но не тут-то было. Официант уходит и снова подходит. И каждый раз что-то ставит на стол.

Фрукты, напитки (по два-три сразу), роллы снова, мороженки, пироженки, десерты. Я застыла и говорю:

- Макс, а ты все это съешь?

А он жует, смотрит на меня и говорит:

- Я за тобой буду ухаживать, так накормить тебя хочется. Это все тебе. Я же не знал, что ты любишь, решил всего по чуть-чуть заказать.

Но права выбора мне не предоставили. Дальнейшие два с половиной часа он кормил меня фактически с ложечки. Даже пару раз со словами: "Отрываем ротик, залетает самолетик".

Внимание рядом жующих было направлено на нас, ибо Макс очень громко разговаривал, хихикал и кормил меня, кормил.

Был момент, когда он сравнил меня со своей кошкой, сказав что-то вроде:

- Когда она не хочет есть, я зажимаю ей нос и еду в пасть засовываю. Иди-ка сюда, - попытка зажать мне нос не увенчалась успехом. Мои отчаянные попытки уговорить его отнести еду официантам и попросить не вбивать это в счет, съесть самому или завернуть себе домой, не увенчались успехом, и я тогда психанула. Накричала, наругалась, сказала, что я не могу. Отстань. Ты прикалываешься? Мне плохо и прочее. Он чуть не расплакался, опустил голову и начал жаловаться, что он так старался, он все это заказывал, чтобы мне угодить, а я кричу. Я его пожалела, извинилась и попросила его хотя бы помочь мне все "попробовать". Он съел одну мандаринку, и дальше началось по новой. Снова самолетик в ротик и прочее.

Меня раздуло, стало тяжело дышать, и я сказала, что мне срочно надо домой. Попросили счет. Счет принесли на 8 с половиной тысяч! Он все оплатил, заботливо при этом попросив официантов завернуть оставшуюся еду с собой "для дамы".

Короче, я доехала до дома с двумя пакетами еды.

Легла спать, провалялась часа три, было плохо. Уснула, но на следующий день провалялась в кровати практически весь день, к вечеру немного полегчало. И тут я решила добраться до своей сумки, которую я кинула в коридор еще когда домой зашла. Открыла ее, достала мобильник, а там смс от Макса: "Ты знаешь, наверное, у нас с тобой ничего не получится. Ты слишком много ешь. Я, наверное, не смогу тебя прокормить!" Мужики, вы идиоты, да?

289

Ты не поверишь: думать запретят!
Зато заставят истово молиться,
Чтоб благодать была по всей больнице,
Барак чумной в молчании ягнят.

Всё запретят, а также и дышать.
Плати монету, коль чего-то хочешь.
А мы устроим, что всё станет ночью.
Не хуй собачий, быдло, вашу мать!

Ты на халяву рот не разевай!
Что прописал нам Путин - то и будет,
А то ишь воли захотели люди.
Здесь не для вас, для нас - монетный рай.

290

Перевод с английского.

(Я страдаю паническими приступами. Иногда приступ случается внезапно и вводит меня в ступор, то есть мои мышцы блокируются в одном положении. Однажды я летела с сестрой из Сиднея в Квинсленд, и при посадке со мной случился такой приступ. Все пассажиры уже вышли, и тут стюард и две стюардессы заметили нас.)

1-ая стюардесса (сестре): "Эй, что с ней?"
Сестра: "У нее панический приступ."
2-ая стюардесса: "Боится летать?"
Сестра: "Нет, просто у нее бывают внезапные панические приступы. Дышать тяжело и с места не сдвинуться."
2-ая стюардесса: "Пойду гляну, может кислородную маску удастся опустить"
1-ая стюардесса: "Не волнуйся, милочка, сейчас медиков вызову."

(Стюард садится рядом со мной.)

Стюард: "Меня зовут Робби, а тебя как?"

(Я хриплю.)

Сестра: "Ее Джейн зовут"
Стюард: "А я думал, Хрипка. Как ты там Хрипка, скрипишь еще?"

(Я смеюсь, и это больно. Одной рукой он обнимает меня за плечи и выпрямляет меня из скрюченного положения, что тоже больно.)

Стюард: "Я понимаю, что хочется скрючиться, но так дышать еще тяжелее, так что давай-ка, Хрипка, прямо садись."
Я: "Больно так."
Стюард: "Да понятно. Теперь постарайся замедлить дыхание. Давай Хрипка, становись снова Джейн.
2-ая стюардесса: "Похоже, только одну маску опустить нельзя. Но я радировала в аэропорт, они везут кислородный баллон."
Я: "Что?"
Сестра: "Да не надо, это просто панический приступ, у нас обеих они случаются. Кружка теплого молока, и всё в порядке."
Стюард: "Да ну, молоко, фигня какая. Авиалинии *** по мелочи не работают! Баллон - это только начало, сейчас мы тебя, Хрипка, по первому разряду обслужим!"
Я: "Извините, пожалуйста"
2-ая стюардесса: "Да за что, нам только по кайфу!"

(В это время возвращается первая стюардесса. За ней следует медбрат с инвалидной коляской и кислородным баллоном.)

Стюард: "Ну, подъем."

(Он встает в узкий проход и умудряется взять меня на руки, пронести до кресла и усадить в него.)

Я: "Простите, пожалуйста..."
Медбрат: "Прекрати извиняться, лучшее еще впереди."

(Он дает мне кислород и пристегивает меня к креслу.)

Я: "Да не надо..."
Медбрат: "Так лучше, правда."
Я: "Ладно..."
Медбрат: "Поехали!"

(Меня вывозят из самолета в зал терминала. Оттуда доносятся громкие голоса. Оказывается, я на 45 минут задержала следующий рейс.)

Стюард: "Готовься, будет веселуха!"

(Мы выворачиваем из-за угла, и все разозленные опозданием пассажиры видят меня и немедленно затыкаются, виновато отворачиваясь. Медбрат, стюард и стюардессы хохочут.)

Медбрат: "То-то и оно, что с ремнями больше впечатляет!"
Стюард: "Пока, Хрипка!"
Я: "Спасибо, извините!"

(Медбрат катит меня по терминалу, возмущаясь, что никто не торопится уступить нам дорогу.)

Медбрат: "Да что ж такое, ты тут в коляске ремнями пристегнута, кислородом дышишь, чего еще надо! А ну, дорогу! Можно, я их потараню коляской?"
Я: "Тарань!"

(Он начинает наезжать на тех, кто не отходит при виде нас в сторону, всякий раз с ухмылочкой извиняясь. Наконец, мы доезжаем до медпункта, где меня держат, пока мои бешеный пульс и зашкаливающее давление не приходят в норму. Наконец, меня отпускают.)

Медбрат: "И вот тебе конфетка в награду за работу бульдозером."

(Лучшие. Сотрудники. В МИРЕ!)

291

Антон
Тем временем в одной из квартир СЗАО москвы студент физфака пытался подготовиться к зачётам по английскому и русскому языкам. Наступившая весна длилась всего несколько дней, принеся с собой жару настоящего лета - в душном, большом, замощённом асфальтом и бетоном городе дышать стало нечем, а наступающие ночи уже не приносили отдохновения и прохлады, как раньше. Поэтому с треклятого третьего этажа, окна которого приветливо распахнулись, веяло воистину дивными ароматами, кои не поддаются описанию без употребления бранной лексики. Кошки, почуяв свободу, не жалея себя оставляли на подоконнике всё новые испарожнения, и хватало не только нашему дому, но и соседнему заодно. Где то в ночи глухо, но гулко раздавался чей-то трёхэтажный мат, а правее истошно орал бедный, задыхавшейся от аллергии на аммиак маленький ребёнок. В конце концов, студент не выдержал этого ада. Отправившись на кухню и раздробив две упаковки активированного угля, аккуратно насыпав его между двумя плотными бинтами и нацепив сиё на лицо, он, захватив с собой пару необходимых орудий, решился отправиться на войну за право дышать чистым воздухом и жить нормальной жизнью. Выйдя на исходную, он решительно распахнул окно настеж и высунулся в него. Маска спасала плохо и уже через несколько минут голова просто раскалывалась.... Исход битвы был определён.
..Странное, наверно, это было зрелище. Особенно для всех, кто наблюдал за ним из дома напротив. Темнота оживилась. На уровне третьего этажа, уже ставшего источником постоянных бед, что то происходило. Посмотреть на это вышло больше половины 22-х этажной высотки. И было на что: С шестого этажа дома напротив вниз бил сильный узкий луч света из руки человека, перегнувшегося через подоконник, освещающий поле боя - неприятельский балкон. Из другой он лил что-то жёлтоватое (Доместос) на головы гадивших животных. Заподозрив неладное, владелец квартиры высунул голову на балкон (пздц, как он сам жил при этом внутри?) чтобы увидеть что происходит, где и сам был полит одноимённым средством. Пожалуй, большую половину округа огласили крики "Что вы делаете!!" и в таком духе, конечно нецензурном, под громогласные аплодисменты всех вышедших на балконы соседнего дома людей, понявших что происходит. Уж и не знаю, за что он принял эту жёлтую жидкость, лившуюся сверху, и зачем так нервничал, но к моему облегчению, запах аммиака начал слабеть, перебиваемый едким лимонным ароматом дезинфицирующего средства. Думаю, эта ночь надолго останется в памяти людей.

292

Историю рассказал сосед по даче Кирилл. Далее от его лица.
Увлекался я тогда Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити - ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий - со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.
Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.
Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем.
Что было дальше - надо было видеть. Земля летит в стороны, с криком "ах ты сука! на мою могилу ссать!" из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле обсосанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.

293

Почти по Гоголю, но лишь почти.

Мороз в ту зиму был хорош, дабы не сказать более крепкое словцо. Времена генсековские, т.е. бардак полный. Вот и на пилораме, где происходили описываемые события дела были не лучше. Не смотря на план пятилетки, у работников в плане было бухнуть по случаю таких морозов. Ликероводочные планы превыше, чем генеральные планы пятилетки, в связи с чем, последние накрылись медным тазом – поломали по пьянее, что то в пилораме. Делать нечего, надо ждать дядю Васю, местного слесаря. На улице -35, но делать нечего, влез он под раму, а она возьми и зажужжи. Вот именно, нота ЛЯ прозвучала у всех на устах, и особенно у дяди Васи, чей нос, вернее его кончик плюхнулся прямо на опилки.

Дядя Вася долго не думал, схватил свое родное, к нужному месту прижал и ломанулся в санчасть. А до нее, не много, не мало, а полтора километра пилить. Но делать нечего, нос все же. Пока шел по морозцу, нос этим самым морозцем и прихватило у него, фиг оторвешь. Попробовали отодрать – больно. Что же делать? И на пьяную голову пришло только одно – опилки смыть нафиг, Васю замуж не выдавать, а нижний нос в полном порядке, так чего еще надо. А то, что шрам будет, так шрамы украшают мужчин. Короче, забинтовали ему морду, и наказали на следующий день явиться на перевязку. С этим фельдшер пошел к себе спирт глушить, а мужики к себе полировать выздоровление, так и забылись в пьяных снах.

На перевязку Вася не пришел. А какого надо? Заживет как на собаке, а то, что чешется все время, так то хорошо, заживляет, умудрено произнесли мужики. Правильный нос, пьянку за неделю чует.

Но как то пришлось ему мимо этой самой санчасти проходить по своим делам. Думает, зайду, раз тут оказался, на халявный спирт. Пристал к фельдшеру, мол, наливай, не жлобись. А фигли тебе, разматывай повязку.

- Твою ж душу, бога мать! – только и произнес фельдшер, глядя на рыло дяди Васи.

Тот как нос себе прилепил, так и забинтовали его. Фельдшер тоже человек, и пьет не меньше остальных. Стоит дядя Вася, а дырки носа в потолок нюхают. Как у тюленя.

Думаете, что-то сделали? Ничего не сделали. Живет дядя Вася и сейчас, вот только во время дождя плохо – дышать через рот надо, а носом фонтаны выпускать, как чудорыбакит. Но ребятне местной нравится…

294

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?

Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.

Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.

Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.

Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ)

Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.

В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем".

Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!

296

На Большом острове Гавайского архипелага имеет место быть Национальный парк вулканов. Если вас интересует мое мнение, это не самое приятное место на земле, особенно там, где поближе к кальдере Килауэ́а, самого активного действующего вулкана в мире. Последнее извержение Килауэ́а началось в 1983 году и продолжается до сих пор. На многие километры вокруг вулкана не растет ничего кроме жухлой травы, там и здесь из земли вырываются облачка сернистого газа. Ну и сам вулкан непрерывно дымит и извергает лаву. Представляете как там дышится? Нет не представляете. В последний раз я подобным образом задыхался в Донецке в 1982 году, когда в городе неделю не было ветра, но в Донецке было легче.

Конечно, во всех путеводителях написано, что дышать там нужно осторожно, а на дороге к смотровой площадке, откуда вулкан виден особенно хорошо, стоит знак "За этой чертой качество воздуха может быть опасным для вашего здоровья". Какой вред в таком месте можт быть от сигареты? Я думаю никакого. Но... закон в Америке есть закон и этот закон от 2009 запрещает курить в национальных парках кроме как в специально отведенных местах. Есть такое место и около этой смотровой площадки. Не верите? Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы увидите дымящийся вулкан слева, специальный контейнер с водой для окурков справа и никаких курильщиков. Не хочется курить в этом месте.

Когда мы собрались уезжать, одинокий курильщик все же появился. Вокруг глаз у него были черные ободки как у шахтера со стажем. Я подошел:
- Отец, ты не из Донецка?
Мужик сильно удивился, но ответил:
- Не, я с Макеевки.
- А сюда как попал?
- Доча привезла. Она у меня за американца замуж вышла. Они сейчас в Гонолулу живут на соседнем острове, а сюда отдохнуть приехали и меня привезли.
- Нравится в Америке?
- Ни хера не нравится. Внуки меня не понимают и я их не понимаю. Зять больше чем на палец не наливает. Воздухом ихним дышать не могу: кашляю, голова все время болит. Курево помогает, но по восемь долларов за пачку сильно не раскуришься. Не поверишь, за последние полтора месяца здесь в первый раз нормально отдышался, так они завтра уезжают.

Мужик затянулся в последий раз, бросил окурок на землю и медленно побрел к типично американской компании с бесчисленными чадами.

Abrp722

297

БАБА ЛИДА

Этот рассказ я посвящаю незабвенной хулиганке, любительнице жизни и острых ощущений, моей подруге - Бабе Лиде.
Она прожила не особо долгую, но очень бойкую жизнь и даже после смерти не сразу угомонилась…

В 97-м году я был гораздо моложе и не то, чтобы поглупее, но тогда я мог рассчитать свои действия только на один ход вперед.
Сейчас, правда, тоже на один, зато перед очередным ходом, я научился делать маленькую паузу, на хорошенько подумать…

А той зимой 97-го, у меня еще не было этого ценного качества, что и позволило мне очутиться между Витьком и Олегом, в кабине старого громыхающего «ЗИЛа».
Шел снег.
Олег, почти упершись лбом в ветровое стекло, всматривался в дорогу. У него никогда не работали дворники.
Чтобы разрядить гнетущую обстановку, мы с Витьком даже пытались шутить:
- Так вот почему со стороны ветра стекло называется - ветровым, а со стороны Олега – лобовым…

Но внезапно, шуточки, как рукой сняло – нас остановили менты.
По венам вместо крови потек резиновый клей. Время остановилось и мы осознали во что вляпались…
Олега трясло от ужаса, но он делал вид, что от холода, Олег пытался улыбаться и кокетничать с гаишниками охрипшим голосом, но выглядело это жалко:
- Извините, Вы конечно правы, но фара у меня вот только что перегорела, наверное вас испугалась кхе, кхе, кхе, я обещаю - как только доеду до дома, спать не лягу, а лампочку поменяю. Номерной знак? Пожалуйста.

И Олег кинулся тереть своей шапкой номер машины заляпанный примерзшей грязью.
Луч ментовского фонарика, наконец удостоил своим вниманием и нас с Витьком:
- Эй, там, в кабине! Сколько вас?
- Двое.
- Все граждане России? А ну покажитесь.
- Так точно, все!
- Ладно. Водитель, что в кузове везем?

Олег:
- Пустой еду, только с ремонта, можете заглянуть.

Но мент, после получения денежки за неработающую фару, несколько подобрел, подсдулся и заглядывать в кузов, ему уже было лениво:
- Ладно, верю, езжай, только смотри - фару сделай и машину помой.

Резиновый клей в наших жилах опять сменился горячей кровью, мы снова могли дышать и сердца застучали как пулеметы.
Говорить не хотелось, не считая мата облегчения на выдохе.

Дело в том, что, всего в машине нас было не трое, а четверо. В кузове грузовика, через всю Москву, мирно ехал маленький, но тяжелый труп…
Труп Бабы Лиды.

Она была доброй и веселой старушкой, ко мне относилась почти как к сыну - приютила, когда мне негде было жить. Только вот пила очень. Пила, курила Беломор и виртуозно ругалась матом (старая рыбацкая закалка). Баба Лида была родом из Крыма и только на старости лет, нехотя подалась в столицу к дочке с зятем.
Москву она не переваривала и всегда считала денечки, когда, наконец опять наступит весна, чтобы снова уехать на все лето домой, к родному Черному морю…

А в тот, последний день, Бабу Лиду занесло черте куда, в гости к старой подруге. Посидели они, хорошенько выпили, да и уснули на диванчике перед телевизором.
Подруга к вечеру проснулась, протерла глазенки, а ее гостья уже холодная и синяя вся. Захлебнулась во сне.
Перепугалась хозяйка и бросилась звонить дочке покойницы и ее мужу Олегу:
- Выручайте! Приезжайте! Забирайте! Скоро вернуться внуки, а квартира-то однокомнатная! Христом Богом прошу - избавьте детей от смертельных сцен и разборок с милицией…

…Вот так я и вписался в эту авантюру – занялся незаконной транспортировкой трупа.
Благополучно вернувшись домой, выгрузили, принесли и положили ледяную бабушку на ее родной диванчик. Хух.
Чик-чирик – мы в домике…

Но настоящие заботы только начинались, прежде всего, нужно было срочно получить справки по поводу смерти и транспортировки, чтобы везти сердешную на Родину в Крым и схоронить там рядом с мужем. Баба Лида всегда хотела только так и никак иначе.
Решили выезжать уже завтра, на двух машинах - грузовой и девятке, чтобы все родственники поместились.
Держала нас только бумажная волокита.

Олег набрал номер, мы с Витьком притихли.
Олег:
- Здравствуйте, у меня умерла теща… да, спасибо большое, так вот, мне нужна справка, чтобы ее…

Витек, удивленно зашептал:
- За что спасибо? Поздравляют!?
Олег махнул на нас рукой и продолжил:
- Как в понедельник? Но мне завтра нужно ее вести в Крым… Але, Але!

Он еще пару раз перезванил, но все напрасно - дело уперлось в понедельник.
Витек посоветовал:
- Олег, смерть тещи в наше время – событие довольно двойственное. Скажи лучше, что у тебя умерла мама, может они войдут в положение и скорее зашевелятся.

Олегу идея понравилась, он напряг все свои, какие в нем дремали, актерские таланты, опять набрал номер и трагически заговорил голосом Левитана:
- Добрый вечер, дело в том, что у меня пять минут назад умерла мать… Спасибо, так вот, мне нужна справка… Как в понедельник!? Вы что!? До понедельника она протухнет и завоняется!!! …Да, а как вы догадались, что – это снова я…?

…Но, так, или иначе, с документами все утряслось и уже на следующий день, мы купили гроб, пристроили в него покойницу и выехали, а спустя тридцать бесконечных часов, прибыли в зимний, промозглый Крым.
Все замерзшие и уставшие, почти до состояния виновницы путешествия.

Схоронили сердешную, помянули, да и отправились в обратный путь.
Но самое жуткое выяснилось уже в Москве. Оказалось, что – ни черта у них со справками не утряслось!
Олег признался, что покойницу мы везли, как живую. По документам, она умерла только в Крыму…

Слава Богу, что я не знал всего этого до самого конца, но удача была на нашей стороне, новичкам везет…

299

Из жизни военного связиста-1.

Секретов никаких не расскажу, потому что сам уже не знаю.
Попал я после училища на узел спутниковой связи. Дали нам всем квартиры в только что сданном доме и денёк на обустройство. И вперёд на службу. Первое, как известно, что нужно сделать - прописаться в коллективе. А как - не знаем. Подходим мы к аборигену и робко его спрашиваем. Нам бы прописаться. Что лучше брать - коньяк или водку? Тот отвечает - ничего не надо. После окончания рабочего дня заходите вон в ту комнату. Зачёт будете сдавать. Что за зачёт? Отучились только что и опять… Ладно, собираемся, 7 лейтенантов. Старшие товарищи уже вокруг стола сидят. На столе оцинкованный бачок, к нему железной цепью прикована алюминевая 400-граммовая кружка. И графин рядышком. Всё. Старший командует, подходите по одному. Первый подходит, ему из бачка наливают полкружки жидкости. На вопрос а чего это? Ответ - пей до дна, узнаешь. Первый наш товарисчь пьёт и у него постепенно глаза расширяются почти до размера той кружки. Он бросает её (не зря цепью прикована), хватает графин и жадно пьёт. Тут сделалось нам понятно, что это чистый ОН (полное название C2H5OH). Ну меня то, сибиряка, этим не удивишь. Здесь главное не дышать. Беру, пью и причмокиваю, типа вкусно. Спокойно беру графин, запиваю. Говорю - следующий. Народ очень на меня уважительно посмотрел. А никакой загадки то и нет. В Сибири в те времена продавался (в отличие от средней полосы) питьевой спирт за 11 рублей. Хотя народ предпочитал брать водку, а не его. Типа -40 на улице это не очень холодно, так лучше водку пить, да и дешевле выходило. Но и спиртиком баловались.
А вот последнему нашему непьющему товарищу не повезло. Хоть и пытался увильнуть. Полкружки спирта в эквиваленте - почти бутылка водки. Он выпил! И даже не поперхнулся. Но выйдя из здания у него стали отказывать ноги. Ерунда, нас много, а до автобуса метров 300 идти. Дотащили, впихнули его в дверь автобуса, никакого. Приехали в жилую зону. До двери квартиры его донесли, в дверь позвонили. Выходит жена и видит картинку. Стоят два мужика с мордами цвета кирпича и пытаются удержать её мужа в вертикальном состоянии. А тот голову повесил и не шевелится. Удивление жены было безмерно. Мы даже на несколько секунд протрезвели.
Это был первый день службы. Прописались и зачёт сдали!

300

Александр Соловьев

ПРО ПРЕВОСХОДСТВО РУССКОЙ КУЛЬТУРЫ НАД АМЕРИКАНСКОЙ


Ночью в российской столице
Зашли молчаливые в лифт:
Русский - Василий Синицын,
И янки - Джонатан Свифт.

Бесшумно лифт поднимался,
Плохого никто не ждал,
Но с треском трос оборвался,
И лифт надежно застрял.

Ну кто то ведь отзовется, -
Орали, просили помочь,
Напрасно все, - значит придется
Им здесь коротать эту ночь.

Васю слегка мутило,
Еще бы, он сутки бухал.
Тут к горлу все подкатило,
И в угол он наблевал.

Джон хоть и американец,
Но понял, - бывает и так,
И расстегнув свой ранец
Дышать стал через рюкзак.

А Васю все больше мутило, -
Четыре он раза сблевал.
Бывало и хуже было,
И он это «худшее» ждал.

И точно!!! – живот скрутило.
Присел он сто раз и встал.
Худшее не проходило,
И Вася тогда сказал:

«Sorry, американец,
В жизни бывает и так.
Надень на голову ранец,
А я тут просрусь кое-как».

А Вася пил без закуски
И выдал такой «аромат»,
Что если бы Джон был русским,
То долго стоял в лифте мат.

Дышать было невыносимо,
Рюкзак не помогал.
И чтобы разбавить смрад дымом,
Янки сигару достал.

Наполнил лифт запах сигарный,
Но русский был запах сильней:
Резкий, вонючий, угарный, -
Из водки, пива и щей

И тут сказал русский засранец,
Щуря от вони глаз:
«Эй ты, американец,
В лифтах не курят у нас».


P.S.

Мораль как говно не смыть.
Васин пример ты поймешь.
«Культурным всегда надо быть.
Даже тогда, когда срешь».