Шутки про джигурды - Свежие анекдоты |
2
Утро субботы, я валяюсь на диване лицом вниз, отказываясь просыпаться и принимать реальность. Шестилетняя дочка вчера простудила сильно горло, поэтому все спали плохо, пытаясь ей помочь. Голос у дочки стал низким и надтреснутым, как у Джигурды или дьявола из мультиков. Меня она почему-то по прежнему называет иногда по имени. И вот я слышу спросонья страшный хриплый и в то же время вкрадчивый голос: "Ильдар, вставай! Я хочу играть! Когда мы будем играть? Ты мне обещал! Ильдар! Играй со мной!". За секунду в моей полудреме я увидел десяток сцен из популярных фильмов, таких как "Комар на улице вязов" или "Пила". Сон как рукой сняло с меня, я вскочил как ошпаренный, и пошел играть с ребёнком.
|
3
Ёж и Голая Жопа (песня бардовская, лагерная, хулиганская)
Был маленький Ёж всех отважней в лесу,
Давно не страшился плутовку лису,
Его самого вся боялась Европа,
Пугала Ежа только...
(хлоп-хлоп)
Голая жопа!
Припев:
Голая жоооопа (Ой, какой ужас)
Голая жооопа (Спасайтесь кто может),
Голая жоопа (Сейчас она пукнет),
Голая жопа - Пук-пук!
Любил это Ёжик ходить в огород
И дачные овощи класть себе в рот,
Но дачник нагнулся на грядке укропа
И из трико глянула...
(хлоп-хлоп)
Голая жопа!
(Кто-то из слушателей невзначай добавляет:)Страшная жопа!
Припев:
Голая жоооопа (Ой, какой ужас)
Голая жооопа (голосом Боярского: Тысяча чертей!),
Голая жоопа (голосом Джигурды: Сейчас она пукнет),
Голая жопа - Пук-пук!
Невесту нашёл себе Ёж и тогда,
Её в дом привёл, чтобы жить навсегда,
Из норки всё видно, как из окопа,
И здесь не достанет нас....КТО?
(хлоп-хлоп)
Голая жопа!
Припев:
Голая жоооопа (Нас не достанет)
Голая жооопа (Нас не настигнет),
Голая жоопа (Голосом ТаТу: Нас не догонит),
Голая жопа - Пук-пук!
(Говорим голосом Бориса Моисеева:)
Весёлая свадьба была у Ежа,
Невеста в наряде была хороша!
(голосом Бориса Гребенщикова:)
Но ночью она обнажилась и ...ОПА!
(Только запевала, голосом Высоцкого в песне "На большом Каретном":)
Под сссллллоеммммм иголллллоккк... Что?
(хлоп-хлоп)
Все хором:
Голая жопа!
Припев:
Голая жоооопа (голосом Карлсона: А кто же ещё? ха-ха)
Голая жооопа (голосом Боярского: Тысяча голых задниц!),
Голая жоопа (Голосом Ельцина: Сам женился на ней, понимаешь),
Голая жопа - Пук-пук!
(Запевала один:)
Голая жопа
Голая жопа
Голая жопа
Голая жопа, мой друг,
(все вместе)
Голая жопа
Голая жопа
Голая жопа
Пук-пук!
|
|
4
Давно это было. Есть у меня одна знакомая девушка (назовём её Оксаной), которая в 15 лет переболела ангиной. Ангина дала осложнение на связки.
Грубый пропитый-прокуренный мужской голос из уст девушки с ангельской внешностью серьёзно осложнил Ксюхину личную жизнь. Давно уже осталась за плечами школа и институт, потекли трудовые будни, а принца на белом коне всё не было. Да какого принца, Оксана уже медленно, но верно подходила к черте "пусть пьёт, курит, страшен, но хотя бы набор конечностей в комплекте".
Парни как минимум терялись при первом разговоре с ней. Некоторые, при попытках знакомства на улице округляли глаза от ужаса и срочно ретировались. Но если знакомство продолжалось более одного вечера, то стройная фигура, красивое лицо и отличное чувство юмора перевешивали ощущения разговора со старым боцманом. И когда дело доходило до секса всплывал ещё один (подводный камень) скальный массив.
Оксана во время секса стонала и рано или поздно начинала кричать. Никак это сдержать не могла. А когда нежное девичье тело в твоих руках начинает кричать голосом Джигурды, то 90% мужчины вмиг теряли всё сексуальное влечение и более с Ксюшей не общались. Оставшиеся 10% обычно были слишком пьяны, чтобы что-то понимать, но на следующий раз в более вменяемом состоянии присоединялись к большинству.
А Ксюха хотела нормальной семьи, детей и, чего уж там скрывать, регулярного секса. Закрывания рта ладошкой, подушка сжатая зубами и даже приобретённый в секс-шопе кляп - ситуацию не исправляли. Годы шли, Оксане было уже тридцать - успешная карьера, большая квартира, дорогой внедорожник и любимый бассет-хаунд не приносили ей полного счастья. От отчаяния она начала всё чаще заглядывать на дно бутылки красного сухого.
Неизвестно, чем бы всё закончилось, если бы не счастливый случай. Своё счастье Оксана встретила на сервисе, где обслуживала авто. Артём работал автомехаником, был плечист и подтянут, но от рождения был слабослышащим. Даже со слуховым аппаратом он просил говорить собеседника громче, и ему нужно было видеть губы людей, чтобы полноценно понимать, о чём идёт речь.
Сейчас у этой пары трое детей, и в середине января они будут праздновать двадцатилетие свадьбы.
|
|
6
Стою в магазине, в очереди. Магазин небольшой, с касс виден вход. Так
вот: стою я второй в очереди, передо мной студентка, за - женщина ~30
лет.
Заходит в магазин мужик. Бросив кассиру "Здорово, Володя!" голосом
Джигурды, идет вдоль стеллажей спиртных веществ, спрашивает:
- Где тут у вас шампанское?!
- Только что мимо прошел, - отвечает кассир.
- Ааа. Так, а где тут у вас шоколадки?! Хочу даме своей притащить! А,
вон они!
Взяв одну, становится в очередь.
Передо мной студентка расплачивается мелочью. Кассир пересчитывает.
- Володя! Я бы тебя давно выгнал за такую расторопность!
У студентки не хватает 50 рублей.
- Володя! Давай я заплачу!
Студентка:
- Я вам через полчаса занесу.
- Володя! Даже я ей верю! Отпусти ее, она принесет!
Весь магазин давно хихикает.
- Ладно, занесете попозже.
Студентка уходит.
Тут надо сказать, что около касс находится окошко химчистки - "сдал,
принял".
Этот мужик (голосом Джигурды, к тетке в этом окошке):
- А вы мою клушу не видели? Спрашивала, када вы ей чего-то там
почистите!
- Нет, не видела.
- Ну как так?! Видели, видели! Такая (задумывается) невысокого роста и
ОГРОМЕННЫМИ сисярами!!!
Весь магазин сползал на пол...
|
|