Шутки про едет - Свежие анекдоты |
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом "мерсе",
костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей,
выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда...
Все смотрят на него:
- Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?
- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!
|
Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100
с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться
не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же,
как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы,
высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться,
как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает
ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала
прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком
в нужных направлениях.
|
|
Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца
плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит
водителю меpса (ВМ) и говоpит:
(ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?
(ВМ) - Hет.
(ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук
в окно.
(ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть?
(ВМ) - ??? Нет.
(ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже
надоели.
Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник
и в подаpок - ящик шампанского.
Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина -
никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины
и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает.
Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса
опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.
(ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?
(ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.
|
|
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского
абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то
куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не
понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость,
лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде
написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер
фривея!" Тут русский начинает дико хохотать.
"Что случилось?" - его спрашивают.
Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"
|
|
Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу
выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %-@@%*!!! (гадости)
Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
НР: - ???
Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
НР: - ?!?!?!
Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям
щас попробуй.
Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.
Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.
|
|
Едет царь Алехандр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую
выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает
молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на
куски.
Царь выходит из карети и спрашивает: "Ваше имя, поручик ?"
поручик Ржевский: Ржевский, Ваше Велитчество.
Алехандр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.
|
|
Поручик едет на извозчике по Москве.
Ржевский: - О! Гляди, гляди! Жопа!
Изв.: - Да не жопа это, барин, а барышня.
Через некоторое время:
Ржевский: - О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа!
Изв.: -Эко вы, барин... Не жопа это, а городовой.
М-да - подумав, говорит Ржевский - все-таки Москва скучныи городишко. Уже
две версты проехали, а ни однои жопы так и не встретили.
|
|
Едет как то Ржевский с Наташей в карете.
Ржевский. и говорит : Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех
букв, а какое сказат не могу при Вас...
Наташа: ну хорошо поручик , может по буквам? Какаиа перваиа буква?
Ржевский: первая буква в этом слове такая же как первая буква в слове
"Художник"..
Наташа: а вторая?
Ржевский: а вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове
"хулиган"...
Наташа: а какая же третья?
Ржевский: (после долгого раз А третья буква в этом слове такая же
как третья буква в слове "ХУИ"...
|
|
Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь анекдоту.
- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.
А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца.
Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик,
дай дерну за яйца!"
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в
карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?
- Может быть - розы?
- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м...
дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?
- Может быть - гвоздики?
- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:
"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"
|
|
Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. Ржевский лежит на верхнеи
полке, а дами беседуют.
Одна: "Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял...я
так переживала, ето была такаиа душевная травма..."
Другая: "О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она пропала.
Это тоже была такая ужасная травма..."
Ржевский с веркхней полки: "Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, вас
когда-
нибудь били веслом по яйцам?!"
|
|
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
|
|
Зимою Павел выехал из дворца на санках прокатиться. Дорогой он
заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь.
Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера.
- Вы, господин офицер, пьяны,- грозно сказал государь,-
становитесь на запятки моих саней.
Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв. От страха у
него и хмель пропал. Едут они. Завидя в стороне нищего,
протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву
кучеру:
- Остановись!
Павел, с удивлением, оглянулся назад. Кучер остановил лошадь.
Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и,
вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он возвратился и
встал опять на запятки за государем.
Это понравилось Павлу.
- Господин офицер,- спросил он,- какой ваш чин?
- Штабс-капитан, государь.
- Неправда, сударь, капитан.
- Капитан, ваше величество,- отвечает офицер.
Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает:
- Господин офицер, какой ваш чин?
- Капитан, ваше величество.
- А нет, неправда, майор.
- Майор, ваше величество.
На возвратном пути Павел опять спрашивает:
- Господин офицер, какой у вас чин?
- Майор, государь,- было ответом.
- А вот неправда, сударь, подполковник.
- Подполковник, ваше величество.
Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер,
самым вежливым образом, говорит государю:
- Ваше величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет
прокатиться еще несколько улиц?
- Что, господин подполковник? - сказал государь. Вы хотите быть
полковником? А вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого
чина.
Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался
подполковником.
Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им,
исполнялось в точности.
|
|
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он
говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы
не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги
разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут
палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!
|
|
Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет:
- Завтра ваш отдел едет на картошку.
- Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц.
- Не понял,- сказал Мюллер.
Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты.
- Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он.
- Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!
|
|
Вызвала женщина слесаря.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице
едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или
подвернуть?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы
понять, в чем дело.
Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу,
открывает дверь и видит - мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишьЄ Трамвая жду!
|
|
Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле.
Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник
поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается:
- Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел!
- Ну так и давил бы его!
- Так я только сейчас и догнал!
|
|
Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку,
просит подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь? - спрашивает шофер.
- Да в больницу.
- А чем болеешь?
- Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофер руль бросил, машина - в столб.
- Да, вспомнила! - кричит бабка.- Склерос!
|
|
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет,
что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение
красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов.
Крестьянка снимает косынку.
- Петька,- восхищенно кричит Фурманов.- Ай да замаскировался!
- Я-то что! - скромно говорит Петька.- Распрягите Василия
Иваныча!
|
|
Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома
звонит председателю колхоза:
- Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная
делегация.
Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько
лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней
порядок. Естественно, он ничего не успел.
Приехала делегация, посмотрела все и уехала.
Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:
- Ну, была делегация?
- Была.
- Что смотрела?
- Все показал.
- И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?
- Конечно, все.
- Так они же за границей начнут раздувать!
- Да нехай клевещут!
|
|
Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными
инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве
кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали
второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на
площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.
В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали
новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в
общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси.
Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает:
- Где выходить будете?
- Мне там, где больше народу.
- Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое
небритых и кричат:
- Вот он - третий!
Агент упал замертво.
|
|
Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит - памятник.
- Кому это памятник поставили?- спрашивает.
- Чехову.
- А, читал его произведение "Муму".
- Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев!
Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит:
- Плохо стали относиться к нашему великому наследию "Муму"
написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!
|
|
Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и
инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
- Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
- Я ногу потерял под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
- Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!
|
|
Армянин разбил "Волгу".
- Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил "Волгу".
- Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!
Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому
случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин
ему:
- Зачем плакать, дорогой?
- Двадцать лет копил на машинуЄ
- 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..
|
|
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с
канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно
пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут.
Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин!
- Зачем?
- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин
кончается!
|
|
Городской интеллигент едет на машине по сельской местности.
Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее.
Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица
сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к
фермеру.
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может.
|
|
Едет мужик в город, видит - идет молодка, на плечах несет огромный мешок.
- Садись, красавица,- говорит мужик,- подвезу.
Села молодка, а мешок держит на коленях.
- А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок?
На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато!
- Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам
еще такую тяжесть везти?
|
|
Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему молодой господин.
- А вы чем занимаетесь? - спрашивает его крестьянин.
- Политикой! - хвалится юнец.- Это очень трудное занятие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных
стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять.
- Это хорошо,- говорит спокойно крестьянин.- А вы знаете, что означает соб, а что значит цабе?
- Не знаю.
- Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо...
|
|
Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще
быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В
это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил
машину, подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может.
|
|
Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги,
смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки
в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на
дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге.
А воры тут как тут - и сняли с него сапоги.
Утром едет мужик из села, видит - лежит земляк.
- Вставай, Федька!
- Да еще рано...
- Какое рано, уже солнце вон где!
- Убирайся! - сердится Федор.
- Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится,
но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся.
Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и
говорит:
- Это не мои ноги, мои в сапогах!
|
|
Едет дальнобойшик(Д),его тормозит монашка(М).
Едут значица,едут через 20 мин (М)
начинает причитать:
"Вот хорошо вам (Д), везде разъезжаете,
захотели трахнуться,пожалуйста,девок много на дорогах,
а нам (М) нельзя" :-((
Едут дальше.Через 20 мин (M) не выдержала.
"Hу трахни меня"
(Д) остановился,трахнул.Едут дальше.Через 20 мин.
(М)"Вот хорошо вам (Д) , захотел трахнуться , остановился трахнул,
а нам педикам в монашек переодеваться надо"
|
|
