Шутки про ее - Свежие анекдоты

Результатов: 14989

7601

Про подарочное отпускание на свободу.

Старшенький наш был к маме привязан ужасно. Чуял любую ее попытку ухода заранее. Усекал сквозь сон и сквозь стены. Концерты при этом были, заслушаешься (аж соседи прибегали).

И вот собрались как-то однокурсники жены на гулянку, и ее выцепили. Ну, дали мы ей вольную, дите-то вроде спит. Сытое, передодетое.

А дальше, как в дурном сне. Язычок в закрывающейся двери за мамой - щёлк! И дите тут же: "Ааааа, яаааа, уааа!!!!!..."

И понеслось: пляски с погремушками, бутылочка с лакомством, песенки-чудесенки. Полчаса, час, полтора...

Уж и устал мелкий, только икота и всхлипывания вместо рева остались. Но не спит, не ест, не молчит. Баба с дедом по второму валидолу приняли. Я с этим свёртком разве что гопака не танцую - никакого толку.

Наконец. Ключ в двери. Мама ещё с третьего этажа услышала наши песнопения. Влетает и к сокровищу истязаемому волчицей. Выхватила у меня из рук и к себе прижала. Он в глаза мамке взглянул, к сиське щекой прижался и мгновенно заснул спокойным счастливым сном с улыбкой. Только раз ещё икнул на излёте всхлипа.

Как моя благоверная на нас, неумех бездарных, тогда посмотрела! Нифига не умеют с детьми обращаться.

Записано редакцией ПолуЧатИнк со слов Оста

7602

Как в мультиках и кино показывают рыбаков? Взял удочку, ведро - и вперед.
Мамина так и невышедшая замуж коллега по работе поведала, что к ней по выходным и праздникам в течение 30 лет приходил женатый мужчина. Жене говорил, что на рыбалку, а сам к любовнице. Приходил с удочкой, которую ставил на балкон. После утех с любовницей, забирал удочку, по пути домой в магазине покупал рыбу и нес ее жене.
К чему я это рассказываю? У кого мужья рыбаки, те знают, как они собираются на рыбалки, все проверяют, раскладывают, иной раз готовят прикормки и т.д. А если переход, скажем, с зимней рыбалки на летнюю, то этот процесс вообще затягивается так конкретно. Мой муж рыбак со стажем, поэтому знаю, о чем говорю. И вот я думаю, жена того горе-любовника понимала, что не может он ходить с одной удочкой на рыбалку? Отличала ли магазинную рыбу от пойманной? Или ей были удобны такие рыбалки...

7603

Ехали как-то из соседнего города со свадьбы родни. Дорога по одной полосе в каждую сторону, сплошные холмы, обгон часто запрещен, поэтому муж нервный слегка, так как то джигит какой-нибудь обгонит, то тихоход кортеж соберет. И вдруг на повороте спускаясь с холма, видим просто огроменную вереницу стоящих машин, а где ее начало даже не видим!
Сразу мысль: ну все, приехали! Домой хорошо если к утру приедем. Обреченно едем, чтобы уткнуться в хвост пробки.
Доехав, понимаем, что пробки нет, а все машины стоят на обочине. Версий высказали друг другу уйму: флешмоб, свадьба, впереди страшная авария - все помочь остановились, пикник на обочине, забастовка и т.д. и т.п.
Реальность оказалась наааамного прозаичнее: дорога шла мимо полей с поспевшим горохом, а люди (и из убитых дорогами шестерок, и из сверкающих джипов) вперемешку собирали молодой горох в пакеты.

7604

Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.

7605

Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась: А сам кто? Фокусник я. Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру: Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман. Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее: А теперь скажите, сколько стоит эта купюра? Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.
Что будешь делать? - спросил я. Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.

7606

Друг прикольную историю рассказал. Далее от его лица. Предыстория: Жена сидит дома в декрете с ребёнком. Вышивает и продаёт поделки. Прихожу домой, жена вне себя от ярости. Рвет и мечет молнии. Я не понимаю, в чем дело. Рассказывает. Далее от её лица: В этот злополучный день пришли покупатели. Сидим в комнате, в котором находится комп, смотрим поделки. Вдруг на всю комнату звуки: ахи-вздохи, стоны - порнушка полным ходом. Все взоры на меня, а я не в понятке - что происходит и откуда это. Поняла, что из компа. Утром за ним сидел мелкий 3 года и смотрел мультики. Подумала - может не туда нажал и само как-то включилось. Смотрю - ничего такого нет, а стоны не прекращаются. Гости сидят и понимающе улыбаются. Я вся красная и злая все подряд закрываю, а ничего не меняется. Я уже не знаю что выключить. В конце концов выключаю комп. Стоны прекратились. Далее друг: Она сама лузер и все вопросы с компом решаю я. Поэтому она на меня и налетела - как я мог так ее поставить в неудобное положение. А я сам сначала не понимаю, как так произошло. А потом вспоминаю - утром по удаленке ставил прогу, ну и не отключился. А в обед решил порнушку немного посмотреть. Вот и спалился. Теперь все за собой по несколько раз проверяю.))

7607

Мои подружки тоже как-то раз толпой разъезжались по домам из питейного заведения на такси. И одна из них, самая последняя, уснула на заднем сидении. Водитель ее, конечно же, не увидел. Приехал домой, поставил машину в гараж, а гараж закрыл. Светская алкогольвица проснулась среди ночи, из гаража самостоятельно выбраться не смогла и стала сигналить, чтобы позвать на помощь. Водитель был в шоке. Закончилось все хорошо - отвез ее домой. А девушка бросила пить.

7608

Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять.
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…
И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…».
На прощание меня поцеловали в щечку.
Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять.
И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход - найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала.
- Но где такого человека сейчас найти… - Закончила она.
И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…».
На прощание я ее поцеловал. В щечку.

7609

Мой четвертый муж американец рассказывал. Был он в дикой молодости полицейским, и был у них сотрудник, тоже полицейский, молодой парень лет 25. И хотя он жил отдельно от родителей, но все же любил заехать к своей мамочке, итальянских корней, чтобы откушать ее домашнее спагетти с мясным соусом. А после этого он любил прилечь на диван, чтобы принять послеобеденный сон, перед тем как выезжать в ночное дежурство.
И вот в один из таких дней, когда он сытый и довольный отдыхал на диване, к нему подкралась малолетняя сестренка, лет десяти, и накрасила ему ногти на ногах лаком нежно-розового цвета. Когда он проснулся, он конечно это увидел, разозлился, но времени стирать лак с ногтей уже не было, поэтому он просто надел свои носки и ботинки и поехал на дежурство. И так случилось, что именно в это дежурство его подстрелили в ногу (или в ж.., это история уже умалчивает) и повезли его на полицейской скорой помощи прямо в больницу. И вот значит завозят его в приемный покой, вокруг толпа медсестер, прямо как в фильмах показывают, все бегут и везут его прямо в операционную. Разрезают на нем штаны, снимают обувь и носки, и валятся от смеха. Даже забыли про пациента. Сам пациент, ранен не смертельно, лежит и краснеет.
Это было в 80-м лохматом году и с геями не носились тогда, как они делают сейчас.

7611

Как я чинил телевизор в 1985 г.
Звоню в диспетчерскую дома быта. Диск уже раскалился, палец которым диск телефона кручу, начинает болеть, но все время занято. Наконец, ура, ответили.
- Заказ принят, мастер будет через три недели, в четверг, с 9 до 18.
А жена с тещей уже готовы порвать меня на куски, но...
У каждого на работе был Вася - мастер на все руки.
- Вася, что-то у меня телевизор барахлит, ты не подскочишь?
- Та некогда мне. И жена ругаться будет. А что у тебя?
- Да вот полосы бегают, вот так (и рисую на бумаге).
- А это у тебя строчный трансформатор.
Еду домой, раскрываю телевизор, долго думаю, глядя на схему, который же из них строчный, наконец подбрасываю монетку, выпаиваю, везу к Васе.
- Так это силовой, строчный в левом верхнем углу
Возвращаюсь, ставлю на место и выпаиваю строчный.
- Вася, посмотри.
- Нет, он в порядке. Может лампа 6П14П?
С лампой проще. Они на схеме обозначены. Выдергиваю и везу к Васе. Вася меряет ее прибором.
- Да, она. На тебе, поставь. Купишь, вернешь.
Ставлю. Ставлю так же "бутыльброд" Васе. Теща с женой телевизор смотрят, а я гоню в магазин "Юный техник". Но ламп в продаже нет. Начинаю туда наведываться туда, как на работу. Продавцы в лицо узнают. Наконец один заводит меня за угол.
- На, но сам понимаешь...
Понимаю. Даю прилично сверх цены. Меняю лампы, старую отвожу Васе.
- Ты мне что привез? Я тебе новую дал, а ты мне б/у.
Новую жалко. Опять гоню в магазин, но уже сразу к знакомому продавцу. Покупаю вторую, отвожу Васе. Старую оставляю у себя.

Эпилог.
Пишу эту историю и думаю, а куда эта лампа делась? Лезу в тумбу из под телевизора. Вот они, родные:
6П14П 2 шт 6П15П 1 шт 6Н24П 6Ф5П и еще 4 со стершейся маркировкой. И микрофон от бобинного магнитофона. И пассики к магнитофону Протон. И диод КЦ109А. И десяток предохранителей.
Кстати, тот телевизор я вынес на мусорку еще в 1995. А сейчас на стене висит LCD, а тумба живет на балконе. И впрок я ничего не покупаю. Нет дефицита.

7612

Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только загорают на берегу пруда некоторые не по-деревенски совсем. Гошка с Генкой. Расстелили верблюжье одеяло старое, загорают и на тонконогих девчонок смотрят, а Светка с Ольгой им на мостике отсвечивают. Это Гошка им втер, что стоя у воды загорать лучше получается, вот они и стоят. А Гошка с Генкой смотрят, когда девчонки на мостике стоят, на них смотреть удобнее, а Гошка в Светку уже четыре года влюблен летом.
Он бы и зимой влюблен был, но зимой они не видятся, а учатся в разных городах. Этой зимой будут в седьмых классах учиться.

Генке Ольга нравится. Ишь, как красиво стоит, думает Генка, как будто нырять собирается «рыбкой». Сейчас прыгнет.
- Не, Ген, не прыгнет, - встревает Гошка в Генкины мысли, - она плавать не умеет.
- А твоя Светка, - обижается Генка, - а твоя Светка тоже только по-собачьи плавает.
- Нет, ты лучше скажи, зачем девки лифчики носят? – Генка уже не обижается, а философствует в меру сил, - Ольга четыре года назад без всякого лифчика купалась. Сейчас-то он ей зачем?
- Ген, а ты ее и спроси, - Гошка устраивается поудобней, - вдруг расскажет?
- Дааа, спроси, - возмущенно протянул Генка, - сам спрашивай. Она хоть и в лифчике, а дерется как без него.

- Чего делаете, мужики? – к пруду подошел зоотехник Федька – двадцатитрехлетний парень, почитаемый Генкой и Гошкой уж если не стариком, так вполне солидным и немного глуповатым человеком, - я тут у Куркуля ружье сторговал немецкое, айда на ферму испытывать.

- Врешь, Федька, - не поверил Генка, - нипочем Куркуль ружье не продаст, оно ему от отца досталось, а тому помещик за хорошую службу подарил.
- А я слышал, что Куркуль ружье в том разбитом немецком самолете нашел, что в войну золото вез. Ружье взял, а золото перепрятал, - возразил Гошка, - но тебе, Федька, он его все равно не продаст. Жадный потому что. А у тебя столько денег нет.
- Продаст, не продаст, здоровы вы рассуждать, как я погляжу, - надулся Федька, - я ведь и один ружье отстрелять могу. А вы сидите тут, на девок пяльтесь. Последний раз спрашиваю: идете, нет?
- Идем, идем, - Генка свистнул, а Гошка махнул рукой обернувшимся девчонкам: ждите, мол, у нас тут мужские дела, скоро придем. И они пошли.

До старой летней фермы недалеко совсем – с километр. Зимой там пусто, а на лето телят пригоняют из совхоза. Сейчас день, телята на выпасе, ферма пустая. Голуби одни комбикорм жрут. Одна такая сизая птица мира больше килограмма в день сожрать может, а их тут сотни. Не любят их за это в деревне. Конкуренция. Комбикорма совхозным телятам не хватает, у скотников своя скотина по дворам есть просит и голуби еще. Никакого прибытка с голубей – одно разорение. Вот поэтому Федька на ферму и пошел ружье отстреливать. Хоть и пьяный, а пользу для хозяйства блюдет.

Шли молча. Генка думал, дадут ли ему пострелять, и попадет ли он в голубя на лету. Гошка размышлял, откуда, все-таки, взялось ружье у Куркуля. И только Федька просто шел и не думал. Думать Федька не мог. Голова раскалывалась, в глазах плыли радужные пятна, и даже слюны не было, чтоб сплюнуть. 

Насчет ружья Федька ребятам не врал: Василь Федорыч, старик, прозванный в деревне куркулем за крепкое хозяйство, большой дом и прижимистость, действительно согласился продать ему ружье "за недорого".
Раз в год, в начале июня, Куркуль уходил в запой. То ли входила в нужную фазу луна, то ли еще какая Венера заставляла его тосковать по давно умершей в июне жене, а может Марс напоминал о двух июньских похоронках, полученных им в разные военные года на обоих сыновей, но весь год Куркуль, можно сказать, что и не употреблял вовсе, а каждый июнь пил беспродыха.

Федька подгадал. Две недели назад он зашел к старику за каким-то, забытым уже, делом, да так и остался.
На исходе второй недели пьянки, Василь Федорыч достал из сундука, завернутый в чистую холстину, двуствольный Зауэр и отдал его Федьке. Бери, пользуйся. Я старый уже охотиться, а такому ружью негоже без дела лежать. Ружье без дела портится, как человек. А сто рублей ты мне в зарплату отдашь.
Федька, хоть и пьяный, а сообразил, что ему повезло. Как отдать сто рублей с зарплаты, которая всего девяносто он не сообразил, а что повезло – понял сразу. Забрал ружье и ушел, чтоб Куркуль передумать не успел. За патронами домой и на ферму пробовать. Мать пыталась было отобрать, видя такое пьяное дело, но он вывернулся и удрал. Ребят встретил по дороге. Голова раскалывается просто, а на миру и смерть красна и болит вроде меньше, поэтому позвал и даже уговаривал.

Дошли до фермы, ворота настежь, голубей пропасть. Вспорхнули было, когда Федька с ребятами в ворота вошли, потом опять своим делом увлеклись: кто комбикорм клюет, кто в навозе ковыряется. 

Федька тоже с ружьем поковырялся, собрал, патронов пару из кармана достал. Зарядил. 
- Дай стрельнуть, а? – не выдержал соблазна Генка, - вон голубь на стропилине сидит. И гадит. Не уважает он тебя, Федь. Ни капельки. Давай я его застрелю?
- Я сам первые два, - Федька прицелился, - вдруг чего с ружьем не так…

- Бабах, - сказало ружье дуплетом, и голубь исчез. Вместе с голубем исчез изрядный кусок трухлявой стропилины, а через метровую дыру в шифере, сквозь дым и пыль в ферму заглянуло солнце.
- Ну, как я его? – Федька опустил ружье.
- Никак, Федь. Улетел голубь. Ни одного перышка же не упало. Говорил же, дай я стрельну, или Гошка вон, - Генка покосился на приятеля, - он биатлоном занимается, знаешь, как он из винтовки садит? А ты мазло, Федь.
- Ах, я - мазло? Сами вы … – Федька, никак не мог найти множественное число от слова «мазло», - Сами вы мазлы косые. И стрельнуть я вам не дам, у меня все равно патроны кончились.
- Не, Ген, - Гошка друга не поддержал, - попал он. Картечью, видать, стрелял. Вот и вынесло голубя вместе с крышей.
- А у вас выпить ничего нету? - невпопад спросил Федька, поставив ружье к стене и зажав голову ладонями, - лопнет сейчас голова. 
- Откуда, Федь? - Гошка повернулся к зоотехнику, - мы обратно на пруд пойдем, и ты тоже беги отсюда. А то Лидка с обеда вернется, она тебя за дырку в шифере оглоблей до дома проводит. И ружье отобрать может, и по башке больной достанется.
- Идите, идите, в зеленую белку я все равно попал, - сказал Федька вслед ребятам и засмеялся, но они не обратили на его слова никакого внимания. А зря.

Вечером, а по деревенским меркам – ночью у Гошки было свидание. На остановке. Эта автобусная остановка на бетонной дороге из города в город мимо деревеньки, стояла к деревеньке «лицом» и служила всем ребятам местом вечернего сбора и своеобразным клубом. Автобусы днем ходили раз в два часа, последний автобус был в половину одиннадцатого вечера, и, после этого, угловатая железобетонная конструкция с тяжеленной скамейкой, отходила в безраздельное ребячье пользование. Девчонки вениками из пижмы выметали мусор, оставленный редкими пассажирами, Гошка притаскивал отцовский приемник ВЭФ и посиделки начинались.

Обычно сидели вчетвером. Но сегодня к Генке приехали родители, Ольга «перезагорала» на пруду и лежала дома, намазанная сметаной. Пользуясь таким удачным случаем, вдобавок к ВЭФу, Гошка захватил букет ромашек и васильков для романтической обстановки.
Светка не опоздала. Они посидели на лавочке и поболтали о звездах. Звезд было дофига и болтать о них было удобно. Как в планетарии.
- А средняя звезда в ручке ковша Большой медведицы называется Мицар, - Гошка невзначай обнял Светку левой рукой, правой показывая созвездие, - видишь? Она двойная. Маленькая звездочка рядом называется Алькор, по ней раньше зрение проверяли в Спарте. Кто Алькора не видел, со скалы сбрасывали. Видишь?
- Вижу, - Светка смотрела вовсе не на Алькор, - Вижу, что ты опять врешь, как обычно. А у тебя волосы вьются, я раньше не замечала почему-то.

После таких слов разглядывать всяких Мицаров с Алькорами было верхом глупости, и Гошка собрался было Светку поцеловать, но в деревне бабахнуло.
- Стреляют где-то, - немного отстранилась Светка, - случилось чего?
- Федька у Куркуля ружье купил. Пробует по бутылкам попасть.
- Ночью? Вот дурак. Его ж побьют, чтоб не шумел.
- Дурак, ага, - и пьяный еще. Пусть стреляет, ну его нафиг, - согласился Гошка и нагло поцеловал Светку в губы.
Светка не возражала. В деревне опять бабахнуло, и раздался звон бьющегося стекла.
- Целуетесь, да? – заорали рядом, и из кювета на дорогу выбрался запыхавшийся и взлохмаченный Генка, - целуетесь. А там Федька с ума сошел. Взял ружье, патронташ полный с картечью и по окнам стреляет. Белки, говорит, деревню оккупировали. Зеленые. К нам его мать забегала предупредить. Ну я сразу к вам и прибежал. Пойдем сумасшедшего Федьку смотреть?
В деревеньке бухнуло два раза подряд. Пару раз робко гавкнула собака, кто-то яростно заматерился. Бабахнуло снова, громче, чем раньше, и снова звон стекла и жалобный крик кота.

- Дуплетом бьет, - с видом знатока оценил Генка, - до теть Катиного дома добрался уже. Пойдем, посмотрим?
- Сам иди, - Светка прижалась к Гошке, - нам и тут хорошо. Да, Гош?
- Ага, хорошо, - как-то неубедительно согласился Гошка, - чего там смотреть? Что мы Федьку пьяного не видели? Нечего там смотреть.
А смотреть там было вот что: Федька шел по широкой деревенской улице и воевал с зелеными белками.

- Ишь, сволота, окружают, - орал он, перезаряжая, - врешь, не возьмешь! Красные не сдаются!
И стрелял. Проклятущие и зеленые белки были везде, но больше всего их сидело на светящихся окнах. Гремел выстрел, гасло окно, и пропадали зеленые белки.
 
Федька поравнялся с домом тети Кати, где за забором, на толстенной цепи сидел Джек. Пес имел внешность помеси бульдога с носорогом и такой же характер. В прошлом Джек был охотничьей собакой, ходил с хозяином на медведя и ничего не боялся. Из охотничьих собак Джека уволили из-за злости, да и цепь его нрав не улучшила. Джек ждал. Раз стреляют, значит сейчас придет хозяин, будет погоня и дичь. И лучше, если этой дичью будет этот сволочной кот Пашка, нагло таскавший из Джековой миски еду. От мысли о Паше шерсть на загривке встала дыбом. Нет, утащить еду это одно, а жрать ее прям под носом у собаки – это другое. Прям под носом: там, где кончается чертова цепь, как ее не растягивай.

Возле калитки появился человек с ружьем.
- Гав? - вежливо спросил Джек, - Гав-гав. 
Хозяин это ты? Отстегивай меня быстрей, пойдем на Пашку охотиться. Так понял бы Джека любой, умеющий понимать собачий язык. Федька не умел. Он и зеленых белок понимал с большим трудом, не то что собак.
- Белка! – заорал он, увидев собаку, - главная белка! Собакой притворяется. Сейчас я тебя. Федька поднял ружье и выстрелил.
- Гав? – опешил пес, когда картечь просвистела у него над головой, - совсем охотники офонарели. Кто ж по собакам стреляет? Стрелять надо по дичи. В крайнем случае, - по котам. Вот Пашка… Джек не успел закончить свою мысль, как над его головой свистнуло еще раз.

- Не, ребята, такая охота не для меня. Ну вас нафиг с такой охотой. Пусть с вами эта скотина Пашка охотится. Так подумал, или хотел подумать Джек, поджал хвост вместе с характером, мигом слинял в свою будку, вжался в подстилку и закрыл глаза лапой. Бабах! – снова грохнуло от калитки, и по будке стукнула пара картечин. 
- Не попал, - не успел обрадоваться Джек, как снаружи жалобно мяукнуло, и в будку влетел пушистый комок.
- Пашка?! – по запаху определил пес, - попался сволочь. Вот как все кончится, порву. Как Тузик грелку порву. Пес подмял под себя кота и прижал его к подстилке. Кот даже не мяукнул.

Федька снова перезаряжал. В патронташе осталась всего пара патронов, а белок было еще много. Хорошо хоть главную белку грохнул. Здоровая была, надо потом шкуру снять, - на шубу должно хватить. Патрон встал наискось, Федька наклонился над переломленным ружьем, чтоб подправить. Что-то тяжелое опустилось ему на затылок. Белки пропали, и Федька упал, как подкошенный.
Куркуль, а это был он, потер правый кулак о ладонь левой руки и крикнул в темноту:
- Лидка, ты тут? Иди скорую ему вызови. Скажешь белая горячка у парня. Милицию не вызывай, я сам с участковым разберусь.
Лидкой звали председателя сельсовета и владелицу единственного телефона в деревеньке.

- Перестал стрелять вроде, - на автобусной остановке Генка поднялся со скамейки, - патроны видать кончились. Пойдете смотреть? Нет? Ну я один тогда. Целуйтесь себе.
Генка направился в деревню. А в деревне, в собачьей будке возле теть Катиного дома Джек привстал и обнюхал перепуганного кота. Хотел было разорвать и, неожиданно для себя, лизнул Пашку в морду. Пашка, обалдевший от таких собачьих нежностей, вылез из будки, потянулся и отправился по своим кошачьим делам. Не оглядываясь.

А утром, проснувшийся Джек, нашел возле своей миски, толстую мышь. На своем обычном месте, там, где кончается собачья цепь, сидел Пашка, вылизывался и, кажется, улыбался.

7613

Свела Дениску как-то судьба с албанцем, Валмиром ... Очень приличный человек, инженер, про таких говорят – мухи не обидит, в очках, такой: спокойный, рассудительный, порядочный . Ну как свела судьба – просто ну в одно время иммигрировали, вместе пробивались через местные преграды, одновременно вылезли на руководящие должности, и как-то так вышло, в процессе, что оказался Дениска ему должен. Нет, не деньги, просто очень он Дениса выручил, история там была отдельная (как-нибудь напишу). В общем поблагодарил Дениска Валмира и сказал – если, что -обращайся, гадом буду – не забуду, и т д. Потом как-то разбросало их, Дениска переехал в другой город ну в общем, жизнь идет – про должок Денис забывать стал.. И тут как-то в пятницу вечером – звонок

- Привет, говорит. Как дела? На охоту съездить ну хочешь? Только мне завтра нужно с утра
Ну Дениска сразу понял, случилось что-то – но как тут говорят, friend in need is a friend indeed. Поэтому говорит – дела хорошо, как ты, как дочка (у его дочки врожденная патология почки была, они тогда к операции готовились). Валмир Дениске, в ответ – да спасибо все хорошо, приезжай говорит завтра с утра, часам к 8 у меня, о снаряжении не переживай, я все подгоню.

Ну сказано – сделано, на следующее утро Дениска часам к 5 поднялся, взял рыболовные снасти (для отмазки, что вроде на рыбалку, ну реально, какая блин охота – тут и сезон не открылся, да и животные в том городе, где Валмир живет – только в зоопарке) и поехал к Валмиру. Подъезжает к его дому – как договорились, а Валмир Дениску на пороге уже ждет, говорит – садись в машину. А машина – не Валмира, всегда вылизанный Мерс, а какой-то сранный Холден Коммодор, типа броневика, с которого Ленин выступал, года соответственного, из чего сделан – не видно, стекла реально черные (что здесь кстати – против закона). Дениска посмотрел на это дело, слюну сглотнул и так ему это все 90-е напомнило, прямо ностальгия накатила... Садится Дениска в машину и охреневает. На задних сиденьях три огромных островитянина сидит – ново-зеландцы, фиджийцы или гавайцы (они очень похожи, кто не знает). Самый меньший весом минимум 150 кг, и у каждого по охотничьему ружью в руках.

Валмир, видно почуствовал Денискино напряжение спросил:
- Ты там обещал, что поможешь если что, не передумал?
Дениска как-то неуверенно кивнул, но потом покачал головой – только в людей я стрелять не буду...
- Да что ты, искренне удивился Валмир - неужто ты мог подумать, что я тебя попрошу в людей стрелять? И еще что-то пробормотал, по албански. Дениска переспросил его о чем это он, но Валмир не ответил.
Дениска не сильно успокоившись, «получил» свое ружье и машина тронулась. Нужно сказать, что видно было, что машину с ручной коробкой Валмир водит не часто, так как он часто пробуксовывал, а затем и вообще заглох, причем не просто заглох, а вроде даже обломался, причем на самом людном месте. Вышел из машины, крутит там что-то, и показывает – не волнуйтесь, мол, поедем щас. И действительно их даже не успели обхамить и «обгудеть» больше полу-сотни водителей, как Валмир буквально влетел в машину и тронулся чуть-ли не с третьей передачи. На этот раз он вел машину еще более страно, не глох и не ломался, но скорость то превышал на голом месте, то тормозил в половину разрешенной. Гудки сзади начали перерастать в постоянный гул перемешиваясь с отборной руганью. А потом Валмир повел себя совсем странно: разогнавшись перед светофором, он вдруг затормозил, да так резко, что машину юзом понесло...

Дениска даже выругаться не успел, как машину тряхануло так, как будто в них влетел поезд. Денис отстегнул ремень и слегка оглушенный вылез из машины, так быстро как только мог, но опоздал. И Валмир и три брата уже вылезли из машины – и бросились на помощь пострадавшим...
Постравшим оказался байкер , нужно сказать, что в стране где живет Денис, байкеры это отдельная силовая структура, их боятся и уважают. Они крутые: ездят группами, носят стильные, почти эссесовские каски с черепами, решают вопросы по возвращению денег и выселению неугодных жильцов, в общем этакие Робин-гуды, хреновы. Ну вот и тут совсем неподалеку стояло 3-4 «человека в черном», с мотоциклами на земле, которые отчего-то не спешили помогать пострадавшему собрату

Да и спутники Дениса вели себя донельзя странно. Все братья продолжали держать в руках свои ружья, практически целясь в «демона поверженного». А у Валмира вообще каким-то образом оказалась в руках клюшка для гольфа, которой он с разбегу «звезданул» байкера по каске, а потом склонился и как-будто тщательно целясь зарядил сначала по одному колену, потом по другому. Затем уже не торопясь Валмир со спутниками вернулись к машине и Валмир крикнул все еще глупо стоявшему Дениске – ну, ты едешь?
Денис влез в машину и она рванулась с места. На этот раз Валмир вел ее так как-будто родился за рулем, и очень скоро они оказались за городом. Валмир выгрузил братьев у припаркованного на пустыре микро-автобуса, передав одному из них тонкую пачку 50-долларовых купюр перетянутых резинкой и забрал у них ружья. А затем они пересели в мерседес Валмира припаркованный неподалеку. На нем Валмир подвез Дениску к своему дому, где Денис пересел в свою машину, с ним же сел Валмир и поведал такую историю

- Прости, Денис, что впутал тебя во все это, но у меня совсем выбора не было. Как ты знаешь у моей дочки – проблемы с почкой, в общем об этом стало известно в школе, поскольку она должна выходить в туалет достаточно часто. Дети, как сам знаешь, могут быть очень жестокими, ну и сначала стали ее дразнить, потом буллить и в процессе один из мальчиков бросил в нее бутылку с камнями – целясь в больную почку. Я «прилетел» к директору – мол дайте мне этого мальчика а лучше его родителей. А родителем оказался один их весьма «уважаемых» байкеров в нашем городе. Так вот этот урод, прямо в кабинете директора мне и заявил – я, мол, знаю о проблемах Вашей дочки со здоровьем, ей мол следить за собой нужно, а то мол, не ровен час собьет ее мотоцикл, обе ножки поломает и полиция следов злодеев не найдет.

- Меня просто затрясло от злобы – продолжал Валмир, когда он это сказал, но, насилу себя пересилил, извинился мол, что шум поднимал, но сказал что поведение его мальчика некорректное и ему нужно с ним поговорить. А пару дней назад дочка сказала что во первых «гонения» на нее возобновились, мальчик ей сказал чтобы она к училке больше не ходила, а то с ней будет говорить его папа.

Ну вот а сегодня я, чисто с вами на охоту поехал, ну и конечно случайно, байкер этот ехал тоже сегодня на их «пионЭрский слет» с друганами. И также «случайно» поломался я почитай, прямо перед его домом и починил я машину как-раз когда они все на «слет» выехали. Ну а дальше, ты сам знаешь, какая у них иерархия: так что он ехал впереди, а его «подчиненные» немного сзади. И когда у меня вести как следует не получалось то каждый раз когда я снижал скорость до предписанной, он за моей спиной начинал нервничать, поджимать меня, пытаться обогнать выразительно тыча факи... Я дождался следующего желтого светофора, разогнался чтобы, вроде как успеть, и убедившись что он набирает скорость быстрее чем я, резко затормозил и передачей, и тормозом, и ручником... Ну а остальное, ты видел, так что охоту, увы на этот раз пришлось отложить, видно не судьба...

Да и еще, когда Дениска выруливал из Валмира driveway он спросил у Валмира, а что ты там себе под нос пробормотал, когда я сказал что в людей стрелять не буду?
- Да это я себе сказал, в людей нельзя стрелять, но развле же это люди? Животные они, а не люди...

7614

Позвонила мне на днях подружка. И сразу по делу выкладывает. Завелась у нее мышка и настолько умная, что ничего ее не берет. Отраву ложила не ест, мышеловку поставила - не попадается, в общем горе целое, чуть не ревет. Спать не может, т.к. та всю ночь шебуршит. Я житель своего частного дома и эксперт в мышиных делах говорю ей, ты когда мышеловку ставить будешь побрызгай на нее чем-нибудь вкусным. Мышь почувствует и попадется. На следующий день опять звонит. Ничего мол не помогает, только хуже от этого, а я спрашиваю: ты чем брызгала? Ответ мня убил: Дэзиком с ромашкой, классный запах, я думала ей понравится.

7615

Стюардесса-индуска прилетела домой в одну из ближневосточных стран после долгого рабочего дня - ранний вылет, два рейса туда, два обратно. Устала страшно. Правда, пока ждали пассажиров на второй обратный рейс и болтали всем экипажем, командир предложил ее подвезти после рейса до дома. Выяснилось, что ему по дороге - чего бы и не закинуть уставшую сотрудницу. Она запомнила, что командир женат, дети, кошка. А про остальное позабыла, ибо рейс был загруженный. И вот выходит она почти на автопилоте из служебного автобуса, командир спрашивает, знает ли она, где его машина, потому как ему надо еще заскочить сдать документы. "Знаю", отвечает подруга и отправляется на стоянку. Подходит к машине, открывает дверь и садится.

В машине уже сидит летчик, что ее, почему-то, не удивляет. Пауза. Летчик интересуется:
- Куда едим?
- Домой.
- К тебе или ко мне?

Ей бы тут призадуматься, но мы же помним, что человек старшно устал.
- Ко мне конечно.
- Ну, показывай дорогу.

Едут. По дороге особо не общаются, Подругу клонит в сон. Летчик тоже, похоже, после ночного рейса. Подъезжают.
- Так где мне запарковаться? - спрашивает летчик.
- А зачем тебе парковаться? Выбросишь меня у подъезда, я дойду.

Пауза.
- Не понял, - говорит летчик. - А чай?
- Какой чай? - изумляется подруга. - Мы ж договорились, что ты меня подвезешь. Чая там не было.
- Когда договорились? - настало время изумляться пилоту.
- Да пока из Дохи летели, - начинает просыпаться подруга.
- Из какой Дохи? Я только что из Киева вернулся.

Пауза. Она внимательно смотрит на летчика. Ну а чего на него смотреть? Оказывается, мы, бледнолицые, на одно лицо не только для китайцев, но и для индусов. Это, во-первых. А во-вторых, она лица летчиков, с которыми весь день летала, особо и не запомнила - в кабине-то они к ней спиной. Хорошо, ежели обернется кто, чтобы поднос с едой взять. А иногда просто поднос поставила и вышла. Ах, ну да, подвезти предлагал командир, а у этого - три лычки второго пилота. Подруга понимает, что что-то пошло не так.

Летчик со своей стороны, видимо, уже просчитал ситуацию, но надежды на чай не оставляет.
- Ну что, я паркуюсь и к тебе идем на чай?
- Так у меня муж, да и ты тоже женат, - продолжает прежнюю мысль подруга.
- Я женат??? С каких пор??? Может, у меня еще и дети есть???
- Есть. Двое. И кошка.
В общем, тут они расстались. Ибо больше подробностей о себе тот пилот узнавать уже не хотел.

7617

О пользе ненужных знаний.

У меня с детства есть способность-запоминать всякую херню. Типа-один раз случайно услышал пестню группы "Комбинация" из окна стоящей рядом в пробке шестерки, и, сука, Ксюша , шурша юбочкой из плюша об извилины, засела в мозгах навсегда.
Но иногда сия неприятная плюшкинская особенность: собирать всяких хлам в пыльном сарае своего сознания здорово выручает.

Примеры: На Патриках в меня впилилась мадама. Выезжала из двора и на-ка мне в правую бочину. Прибегает гаец. Шушукается с мадама в ее машине. И вылезает оттуда с приговором. Типа-помеха справа. Я виноватый.
-Командир-а ничего, что она со двора выехала?
-И что? Перекресток есть перекресток. И правила на нем для всех одинаковы.
-Да лана. И тут в башке откуда ни возьмись (права куплены аж в 92году) - возникают священные буквы. Их я и зачитываю в вылупленные ментовские зенки- нараспев:
"Перекресток" - место пересечения, примыкания или разветвления дорог на одном уровне, ограниченное воображаемыми линиями, соединяющими соответственно противоположные, наиболее удаленные от центра перекрестка начала закруглений проезжих частей. Не считаются перекрестками выезды с прилегающих территорий.
Мент столбенеет. Кое-как собирает мозги в кучку.
И-неуверенно:
-А с чего Вы решили, что это-прилегающая территория?
Так -же, голосом Левитана (От Советского Информбюро...)
-"Прилегающая территория" - территория, непосредственно прилегающая к дороге и не предназначенная для сквозного движения транспортных средств (дворы, жилые массивы, автостоянки, АЗС, предприятия и тому подобное). Движение по прилегающей территории осуществляется в соответствии с настоящими Правилами.
Наконец, вспоминаю-как давным давно все же решил поинтересоваться на досуге- что это ж за Правила такие, что я нарушаю лет 20 как? Но дальше определений не пошел. Зевота одолела. Однако, гляди как пригодилось.
Мент понимает, что обещанного минета не будет, и, понурясь, ползет заполнять бумаги-в мою пользу.

Еще:

Зацепились языками с каким-то упырем.Как и я-кило под 120. В отеле. Слово за слово-пора и в морду ему на.
Но тормозит обоих опаска перед местными обезьянниками. Неохота остро ощутить себя там симпатичным-среди египетской блатной общественности.
Потому пока прогреваем двигатели.
-Слышь, ты, детерминант , иди-ка подобру-поздорову. И свечку поставь в церкве. Что свезло тебе уйти отсюда, а не уползти или на носилках под простынкой унестись...
-Не поэл? Как ты меня назвал?
-Да чем тебе меня понять, сердяге, коли в башке вакуум?
-Что у меня в башке?!
-СУПЕРПОЗИЦИЯ , БЛЯДЬ, НУЛЕВЫХ КОЛЕБАНИЙ ПОЛЯ! (неожиданно всплыло в памяти)
Вдруг ситуация моментом разряжается. Упырь весело разглядывает меня из под панамы.
-МИФИ?
-МИСиС. Теорфизика.
-А быкуешь, как долгопрудненский.
-Умом не вышел я для ФИЗ-ТЕХа. А сами чьих будете?
-ФИЗФАК МГУ. Пойдем-выпьем?
-Только не местное пойло. Я в дьютике затарился Балантайнсом.
-Обижаешь. Я тоже на халяву не падок.
Отваливаем и надираемся вхлам. Интереснейший собеседник. И как это я ему башку проломить собирался? Хорошо, вовремя определение вспомнил.

Из недавнего.

Год назад мотались семьей во Вьетнам. Сидеть на одном пляже-не мое, так что на скутере объехали все окрестности Ня-Чанга.
Купаться ездили в Зоклет-но надоело и там. Поехали в сторону Камрани. Там пляж-ну не Зоклет. Но сгодится.
База серферов.
Приходим и видим-на море не то что бы спокойно. Ну так, волны и волны. Просто я с дитем-и хрен ей теперь а не одиночные заплывы.
Рядом раздается какое-то многоголосое собачье тявканье. Оказывается, это местные спасатели пинками выгоняют китайцев из воды. Китайцы визгливо отстаивают свою непотопляемость-(все в спасжилетах) но вьетнамцам пофиг.
Пендаль в сраку- и вся дискуссия.
Напрягаюсь. Этого мне еще не хватало. Старого ОСВОДовца ? Пинками на мелководье?! Сгною под паелами!
Рву с места баттерфляем. Поглядим, как вы меня догоните. На удивление-вьетнамцы и ухом не ведут. Так, мазнули взглядом и ну опять китайцев на пинках гонять.
Сплавал-вернулся, пора дите купать.
Однако боязно- вода мутная и волны усиливаются. Заходим, где помельче, мне по пояс-ей по грудь. Стою-пасу. Дальше не пускаю.
Дите ДУМАЕТ, что оно умеет плавать-у меня на это своя точка зрения. Из женского упрямства не хочет учиться. Ну и бултыхайся в прибое, коли так.

И тут-нас поднимает волна и -мы уже на глубине. Беру дитя за руку-и волоку назад. Хрен там. Нас ощутимо тащит в открытое море. Причем, так быстро-что через минуту мы уже в метрах 50.

От, сука. Был бы один-воспринял бы происходящее как развлечение. Но рядом дщерь, коя может испугаться. А что такое испуганные люди на воде-я видел. Уволочь на дно может обоих. Причем 10 летняя девочка здорового, тенированного лба-как нефиг делать.
Выход есть. Но глушить по башке родное дитя как-то неудобно, что ли. Право, не знаю, с чего начать.
-Доча?
-А?
-Хочешь наку?
-Хочу!
-НА-КА!
И что я жене скажу? Выволакивая бездыханное тело: я, милая, испугался, что дочка наша испугается-вот и втащил ей в чан. Согласно инструкции.Ну что бы не нервничала. Ты только не волнуйся, родная, а то и тебя ща успокою.

Вспоминаю уроки Михалыча-
https://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story
что нас ОСВОДовской науке учил. И тут-откуда? Зачем я это запомнил? Я вспомнил-что с нами происходит.
Тягун!
Мы еще тогда ржали-зачем нам это? В зоне нашей ответственности тягунов нет. Но Михалычу было похрен. Флотский сундук же. Положено учить-учи!
Ай, спасибо, старый!
Так, что там про тягуны было? Отбойное течение-оно поверхностное! То есть его можно пронырнуть! Здорово, но с ребенком не прокатит. Еще что? Надо плыть вбок! Вдоль берега! Тягун бывает только на ограниченном участке!

Пара минут-и мы на берегу. Дитя даже не въехало, что от папиного нокаута ее отделяли сущие пустяки.

Бредем к месту лежки. Подходит вьетнамец.

-Маласа! Хоросе плывесь!
-Могли б предупредить.
-Мы посмотрель-ты смозесь...
-А китайцев вы предупреждаете почему?
-А она не смозесь...

Сверху выходят парни с досками. Русские.
-Народ- вы поосторожнее-тут обратное течение!
-Спасибо. Именно из-за него у нас здесь база. Удобно же- плыть от берега не надо: сел на доску и ты там. Правда, иногда оно рассасывается. В плохие дни. Но как волна-тут как тут!

Давно не чувствовал себя таким идиотом.

7618

Родственники, поливавшие грязью бывшую невестку выдали в числе прочего следующее: "а еще она болела часто, оказалось, хроническое, если бы мы до свадьбы знали, никогда бы в семью не приняли!"

Теперь у их сына новая девушка, и я очень не хочу ходить к ним в гости: боюсь, не выдержу и спрошу у девушки, одобрили ли будущие свеклы ее медкарту.

7619

Рассказывал знакомый из Норвегии в далекие 90-е. Служба в армии считается в Норвегии почетным делом, никто не пытается откосить. Наоборот, потомки викингов, даже будучи очкариками из интеллигентных семей, стремятся попасть туда если не в морпехи, то хоть в музыкальный батальон и отдать свой долг родине. По крайней мере, так было в 90-е, если судить по рассказам. Так вот, несмотря на то, что служба почетна и желанна, тягот ее никто не отменял. Попав туда, все желают, чтобы это поскорее закончилось, и чтобы сидя дома и потягивая пиво можно было вспоминать славные армейские деньки.

Брат моего знакомого норвежца служил в обычных войсках и срок подходил к концу. Все дембеля были уже на низком старте и мысленно давно уже были дома, потягивая пивко и предаваясь другим хорошим и нехорошим излишествам. Армейская традиция предписывает не напрягать дембелей. А попробуй их напряги - они вояки опытные, да и мотивации выслужиться уже совсем нет.

Сержанты в норвежской армии занимают экологическую нишу прапорщиков. Вредные и доставучие создания. Но один из них превзошел самого себя и всех остальных. Нарушил армейскую традицию и приказал всем своим дембелям напоследок помыть сортиры. Каждому достался свой фронт работ в виде кабинки с металлическим унитазом. Приказ был отполировать все до блеска. Дисциплину никто не отменял - на губе никому сидеть не хочется, тем более сверх срока, так что хошь не хошь, приказ надо выполнять.

Но ранимое дембельское сердце не выдержало такого издевательства и искало способ отомстить коварному сержанту. Вычистив свой унитаз до зеркального блеска, норвежский дембель раздобыл на кухне кофейной гущи. По консистенции и цвету очень напоминает сами знаете, что. Аккуратно размазал ее по своему унитазу. Никому ничего не сказал и стал ждать проверки.

Сержант во главе с отделением идет проверять работу. Заглядывает в кабинки. Первая кабинка - хорошо. Вторая кабинка - отлично... Стоп... а ЭТО ЧТО ТАКОЕ???!!!

Дембель делает удивленое лицо, подходит к 'своему' унитазу. Нагибается, сует палец в ЭТО. Тщательно облизывает палец. И заключает, отвечая на прямой вопрос начальника:

- Гавно, господин сержант. Чистое гавно!

7620

Рассказывал знакомый из Норвегии в далекие 90-е. Служба в армии считается в Норвегии почетным делом, никто не пытается откосить. Наоборот, потомки викингов, даже будучи очкариками из интеллигентных семей, стремятся попасть туда если не в морпехи, то хоть в музыкальный батальон и отдать свой долг родине. По крайней мере, так было в 90-е, если судить по рассказам. Так вот, несмотря на то, что служба почетна и желанна, тягот ее никто не отменял. Попав туда, все желают, чтобы это поскорее закончилось, и чтобы сидя дома и потягивая пиво можно было вспоминать славные армейские деньки.

Брат моего знакомого норвежца служил в обычных войсках и срок подходил к концу. Все дембеля были уже на низком старте и мысленно давно уже были дома, потягивая пивко и предаваясь другим хорошим и нехорошим излишествам. Армейская традиция предписывает не напрягать дембелей. А попробуй их напряги - они вояки опытные, да и мотивации выслужиться уже совсем нет.

Сержанты в норвежской армии занимают экологическую нишу прапорщиков. Вредные и доставучие создания. Но один из них превзошел самого себя и всех остальных. Нарушил армейскую традицию и приказал всем своим дембелям напоследок помыть сортиры. Каждому достался свой фронт работ в виде кабинки с металлическим унитазом. Приказ был отполировать все до блеска. Дисциплину никто не отменял - на губе никому сидеть не хочется, тем более сверх срока, так что хошь не хошь, приказ надо выполнять.

Но ранимое дембельское сердце не выдержало такого издевательства и искало способ отомстить коварному сержанту. Вычистив свой унитаз до зеркального блеска, норвежский дембель раздобыл на кухне кофейной гущи. По консистенции и цвету очень напоминает сами знаете, что. Аккуратно размазал ее по своему унитазу. Никому ничего не сказал и стал ждать проверки.

Сержант во главе с отделением идет проверять работу. Заглядывает в кабинки. Первая кабинка - хорошо. Вторая кабинка - отлично... Стоп... а ЭТО ЧТО ТАКОЕ???!!!

Дембель делает удивленое лицо, подходит к 'своему' унитазу. Нагибается, сует палец в ЭТО. Тщательно облизывает палец. И заключает, отвечая на прямой вопрос начальника:

- Гавно, господин сержант. Чистое гавно!

7621

Про ищущих «место под солнцем» - обещанное продолжение

Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/881973/

Плохой детектив в 3-х частях с эпилогом.

Часть 1-я – лирическая (можно пропустить, без ущерба для содержания)
Бороться, искать, найти и не сдаваться

Прожив большую часть своей жизни за границей (боже, как страшно звучит), с какими только иммигрантами не сводила меня судьба: бандиты, политики, олигархи, спортсмены, путаны... все профессии важны, все профессии нужны.

В общем разбрелись мы, такие разные и славные (сливки рода человеческого по миру, пилигримы хреновы), несем мудрое, доброе, вечное не щадя живота своего. Переживя в Союзе лихие 90-е, никогда не позволял себе –судить людей по профессии, национальности или любым другим общим характеристикам. Не раз «в деле» убеждался, что хорошая путана лучше плохого олигарха и т д. И одна из «категорий» с которой мне пришлось плотно столкнуться – русские невесты зарубежом. Категорией их можно назвать лишь условно, так как все они были разные, кто-то вышел замуж за иностранцев по любви и жили душа в душу, другие били престарелых мужей и разводились как только истекал «обязательный» срок.

Я коснулся «невест», как группы, когда возникло решение поднять их профессиональный уровень, выучить английскому, ознакомить с азами компьютера и научить водить машину. Подрядился я тогда добровольцем обучить азам компьютера всех желающих, думал сделаю доброе дело – авось зачтется. В основном новоиспеченные молодожены не хотели «почивать на лаврах» и продолжали свой поиск «потерянного рая», а для это хотели знать как можно с кем-то получше в интернете познакомиться и как history в браузере вытирать... Так вот об одной из таких и пойдет дальше речь..

Сравнительно молодая (~35 лет, двое прекрасных дочерей), достаточно привлекательная (эдакая femme fatale), назовем ее Алена, нашла свою судьбу – Стивена через интернет. Стивен был младше и худее ее (не стандартный вариант) и был этаким ботаником, чего то там занимался сетями то ли компьютерными то ли рыболовными и как оказалось не был в состоянии удовлетворить Аленины аппетиты.. Она подобно любимому герою Каверина не собиралась смирятся с такой долей и искала себе потихоньку своего прЫнца, «по уму» так сказать, за спиной своего благоверного, без шуму и пыли.. Создала себе альтернативные аккаунты на одноклассниках, в контакте и т д и т п и потихоньку просеивала грязь и песок бывшего постсоветского и зарубежного пространства выискивая единственного и неповторимого.

Часть 2-я – романтическая (тоже можно пропустить, без ущерба для содержания)
Интеллектуальная блондинка... 90-60-90... Ищет приключений на вторые 90
Старая шутка
Ах какой был муЩина... настоящий полковник!
В мире мудрых. Алла Пугачева
Руководствуясь указанием "ищите и обрящете", просеяв огромное количество "человеческого мусора" в интернете, свежеиспеченная иммигрантка Алена все-таки нашла кандидата с которым не стыдно было бы и тогдашнему мужу на глаза показаться.

Судя по фоткам, новый избранник свободно мог бы зарабатывать деньги моделью, чертовски симпатичный, русский в третьем поколении (по правде сказать, его русский был временами смешным и зачастую жалким, но Алену это только умиляло), и главное достаточно обеспеченный бизнесмен, плюс только что разведенный, на данный момент, контролирующий постройку золотой шахты для компании Anglogold в Мали (это в Африке, кто не в курсе).. Ну Алена была зачата не пальцем и не палкой, поэтому не доверяя интернетным клятвам и фотографиям, сразу приступила к доскональным проверкам главного... финансовой обеспеченности! Уже на 3-м письме, она попросила принца "удивить ее", прислав ей что-то скромное, по почте, ну этак на пару тысяч долларов... И не прогадала! Уже через неделю ей на дом (хорошо муж работал день и ночь, а то бы конфуз вышел) принесли огромный букет черных роз и новейший мобильный телефон, обратный адрес сходился - там типа, republic de Mali, отправитель граф Анжуйский (или как его там). Алена тоже в долгу не осталась, послала ему пару фотографий пооткровенее и стала присматривать момент мужа послать ну и объявить о грядущей помолвке. К сожалению у судьбы злодейки на этот счет были другие планы... Несмотря на то что граф Анжуйский также хотел стремительного развития отношений, их безоблачное будущее нужно было отложить, так как возвращение с Мали откладывалось, возникли временные трудности, жена-злодейка, тоже лютовала и пришлось ему, «бедному» обратиться за помощью к будущей невесте. Если вы думаете что он попросил у Алены денег - вы очень ошибаетесь... Даже наоборот!!!

Ему для его фирмы нужно было кое-какое оборудование, по размеру небольшое, достаточно редкое (и дорогое), плюс по мелочи там телефоны, компьютеры, факсы для обустройства его фирмы в Мали. Довериться с этим оборудованием своей бывшей он ну никак не мог, поэтому и попросил о помощи Алену, ей мол доставят это все оборудование а она перешлет это все ему в Мали. А Алене за заботы прислал новейший лаптоп, с камерой, видимо, чтобы откровенные фотографии и видео были лучше качества. Алена – девушка деловая, работы не боится, так что дала добро. И уже на следующее утро ее скромное жилище завалили доставками из разных контор с разными непонятными аппаратами и бытовой техникой. Судя по размаху скромный граф Анжуйский мог спокойно снабжать весь Мали бытовой техникой и еще бы на Южную Африку хватило! Отмахиваясь от охреневшего мужа (мол бизнес с Россией завела) - работа закипела, Алена отрабатывала лаптоп "пОтом и кровью" две недели, используя детали 3-х (!) кредитных карточек предоставленных графом отсылала оборудование в Мали. А через 2 недели - в дверь постучали...

Часть 3-я мелодраматическая (ее тоже можно пропустить)
А наутро оказалось... он был НЕМЕЦКИЙ полковник
О. Картункова. КВН

Я узнал обо всех деталях этой истории только на этом этапе. Алена обратилась ко мне, как к бывшему учителю по компьютерам, только после того как ее стала "прессовать" местная полиция, разыскивающая мошенника из (заметьте здешней страны - а не России). Граф Анжуйский оказался проходимцем, укравшим (или купившим) несметное количество кредитных карточек, но в отличии от многих имевшим план как конвертировать их в "звонкую монету". Он познакомился с Аленой, очаровывал ее делая невольной соучастницей, посылающими дорогостоящую аппаратуру в страны, где после прохождения местной таможни, товары просто невозможно было отследить. Кроме того судя по всему его «агентами» в Мали были такие же девушки ищущие прЫнца, согласные передавать полученное по цепочке, пока след полностью не терялся во тьме.

Помурыжили тогда Алену – знатно, мало того что всю переписку пришлось обнародовать, запротоколировать все что получено и отправлено, да и по инстанциям походить, так еще там что-то в полиции не срослось, после всех протоколов – оказалось что половину оборудования они ни тут ни там найти не могут! Но Алена не робкого десятка оказалась. Уж не знаю как но защищал ее в суде один из лучших адвокатов города и отделалась она легким испугом и потерей мужа, но по моему даже не потеряла свой боевой запал.

Эпилог - развязка

Я думал, что все точки в этой истории были расставлены, пока не встретил Алену 3 года спустя и история получила неожиданное (для меня) завершение. Алена совсем не изменилась, все-такая же роковая женщина, все-так же ищет приключений. 3-й зарубежный муж, в общем все атрибуты счастья... Увидев меня она расхохоталась и закричала:
- Ты не поверишь, чем вся эта история закончилась!
- Да я думал, что я в курсе, даже за судом твоим следил... Кстати ты как с таким дорогущим адвокатом расплачивалась?
- Да ладно тебе, не будь занудой... Я о другом – они поймали таки моего графа!!!
- Да ты что? Вот уж никогда бы не подумал, что доблестная полиция сможет отследить человека из Мали...
- Да какой блин из Мали! Всю это аферу закрутил Стивен!
- Какой Стивен? Неужто Кинг?
- Да мой Стивен! Ботаник! Я тебе говорила что он сетями занимается. Так вот, он оказывается разрабатывал payment gateway проводящий небольшие платежи, наворовал там кредитных карточек и со мной (своей же благоверной) «познакомился» и 2 месяца переписывался. Полиция не смогла половину аппаратуры найти, так как когда меня дома не было, он ее сам забирал и уносил к родителям. Вот так я уже после свадьбы со своим собственным мужем два месяца флиртовала да еще и соучастницей стала! Ну я надеюсь что он распечатал мои "откровенные фотографии", они теперь ему в тюрьме пригодятся!

7622

Когда мобильные телефоны были большими, а разрешение их экрана считалось строками, а не в пикселях…

Так получилось, что по службе мне было положено таскать с собой сотовый. Причем не какой-нибудь "сименс в кожаном чехольчике", их тогда не делали, а Nokia 720 стандарта NMT-450. Три килограмма телефона имели крутящуюся антеннку и трубку на витом проводе, как у стационарного аппарата.

Таскал я его в подаренном коллегами полуметаллическом кейсе с двумя особенностями: открывался специальной картой и имел возможность быть пристегнутым к руке.

Вот с таким наборчиком я занял место у окна пустой электрички, отправляющейся с Ярославского вокзала. Достав из чемодана книжку ждал отправления. Напротив меня пристроилась миловидная интеллигентная старушка, чем-то напоминающая Шапокляк из книжки Успенского. Старушка показалась мне знакомой. Оставшиеся четыре места были заняты компанией широкоплечих молодых парней со спортивными сумками и повадками самбистов-кмсников.

Поезд благополучно тронулся. Так бы и доехал бы без приключений, если бы на Лосинке у меня в чемодане не зазвонило.
- Как же я тебя выключить забыл, паразита, - чертыхнулся я про себя, - и сделал вид, что источник звонка мне неизвестен: Сижу, никого не трогаю, что за звук не знаю и вообще меня дома нет. Головой повертел в поисках и даже под лавку заглянул: чей-то там звонит такое?

А звонок не унимается. Чемодан металлический, звук у телефона и так громкий, а он еще в пустом металлическом ящике подпрыгивает. Звонит и звонит. На весь вагон. Все оглядываются. Тут один из самбистов меня локтем в бок тырк:

- Мужик у тя там чо будильник? Ты его выключи. У меня дома так же звенит, надоело аж зубы сводит.

Смотрю и действительно сводит. Уж так желваки на роже играют. Причем не только у него. У всех, видать, дома будильники.

- Ладно, - говорю, - сейчас выключу. Ты не поверишь: самого достал, сил нет.

Вынул из кармана карточку, в замок чемодана сунул, крышку приоткрыл. Звон еще громче стал. Я трубку на витом проводе вытащил, и к уху:
- Горбачёв? Миш, ты позже перезвони, я тебя плохо слышу. И выключил.

Бабулька напротив оживилась.

Вы, - говорит, - молодой человек в Перловке не выходите? Я молчу. А она тихим голосом продолжает: ничего страшного, нервное напряжение, много работы. Со всяким может случится. Мы сейчас вместе выйдем, ко мне на работу зайдем я вас осмотрю, мы вас вылечим и вы дальше поедете. Вот ребятки нам помогут если чего, - заканчивает старушенция, и самбистам подмигивает.

Тут я ее узнал. Не Шапокляк она вовсе, а главврач психдиспансера в Перловке. Я у нее недавно справку подписывал, что на учете не состою. В смысле, не состоял. А если эти самбисты помогут старушенции меня туда доставить, то уже как бы и состою. Это старушка с сотовыми телефонами обращаться не умеет, она их не видела. А с психами всяко разно умеет. И наверняка видела, как психи по игрушечному аппарату с Горбачевым разговаривают. Она же не знает, что телефон настоящий, а моего приятеля Михаила Сергеевича все горбачёвым зовут, понятно почему. Самбисты тоже не знают.

Поезд уже от Лоси отъезжает. Похоже через пару минут меня выводить будут: Перловка следующая. Делать нефига. Точнее наоборот: надо что-то делать.
Достал из чемодана целиком телефон, антенну вверх повернул, включил и заорал:

- Граждане! Только у нас в вагоне! Только сейчас! Демонстрация главного чуда уходящего века: сотового телефона "Нокия". Вот вы, девушка, позвонить не хотите?!, - протянул трубку главврачу, - нет? А вы молодые люди? - я потыкал трубкой в сторону самбистов и те немного отодвинулись.

- Не, хотите, как хотите, - закончил я монолог и начал пробираться к тамбуру, - Что нет желающих? Тогда я пошел.

Поезд остановился на платформе Перловская и я вышел. Мне вообще-то на следующей выходить: в Тайнинке. Но от Перловки тоже минут пятнадцать до дома идти. Да и кто знает, чем бы дело кончилось, если вовремя не слинять.

7623

Что тебе снится, Крейсер Аврора"....
А потом я задумалась. Кстати! А где сейчас композитор Шаинский, который написал "Аврору"? И опять полезла в инет и обнаружила, что 10 лет назад в возрасте 82 лет он переехал в Штаты. Он живет в Сан-Диего. Потому что, как он сам объяснил в интервью КП, "здесь есть все условия, чтобы человек мог продлить свою жизнь. Не только клиника, но и медицинское обслуживание, специальные медицинские приспособления, которые нужны после операции по удалению органа, которая у меня была в 2007-м. В России таких приспособлений нет и заказывать их было очень сложно - в итоге получали совсем не то". И вот он живет в Штатах, и в его 90 ему опять оперировали рак, и он плох, конечно, но он живет, хотя и медицина дорогая, и его авторские отчисления из РФ обесценились вдвое, трудно, но он живет.
И тогда я решила посмотреть, а что стало с автором стихов "Крейсера Авроры" Михаилом Матусовским. А Матусовский - это же икона взрослых "песен о главном", в отличие от Шаинского, который икона детских. Матусовский - автор "Подмосковных вечеров", и "Безымянной высоты", и главное "С чего начинается Родина". И я нашла. Я нашла рассказ его жены. Как он умер в свои 74: "...Михаила Львовича не стало 16 июля 1990 года. Он умер в Москве, в больнице, просто от элементарного недосмотра медперсонала. Врачи вкололи не то лекарство, кажется эфедрин, который ему был противопоказан. Это установлено совершенно четко".
"Может, ты снова в тучах мохнатых
Вспышки орудий видишь вдали..."
Вдали! Вдали оно надежнее. Автор музыки "Крейсера Авроры" Владимир Шаинский давно пережил автора ее стихов, потому что правильно рассчитал, что вдали уцелеть больше шансов. Собственно, вдова поэта Матусовского а также его дочь, сегодня тоже живут в Калифорнии. В Лос-Анджелесе. Они, в общем, соседи супругов Шаинских. Обе семьи создателей песни "Крейсер Аврора" давно в Америке. А поет и слушает ее семья из Сибири, наверняка связывая с ней что-то такое глубоко отечественное и лирически-духоподъемное. Ну вот как все эти "С чего начинаются Родины". С картинки в твоем букваре. А заканчиваются картинкой в американском букваре твоего внука. (с)

7624

Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнила, как на 1 курсе получала один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне пачку бумаги. Я ж не поняла, что офисной, и бегала вокруг универа, искала туалетную))) Потом ждала, когда она останется одна на кафедре, и отдала ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышла с зачетом и думаю, что такое. Рассказала одногруппникам, они тож чуть не умерли от смеха, и говорят: глупая, она у тебя офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))

7625

Историю эту рассказал мне за кружкой пива один знакомый – офицер запаса.
Каким-то образом завалялась у него сигнальная ракетница. И вот наступил Новый Год. Народ высыпал на улицу, хлопушки, петарды… Офицер с приятелем - «Сейчас мы им покажем настоящий салют». Достают ракетницу. Хлопок. Ракета со свистом поднимается вертикально, на уровне пятого этажа переходит в горизонтальный полет, пробивает стекло лоджии и начинает метаться внутри, рассыпая искры.
Народ снизу смотрит и гадает: загорится - не загорится. Загорелось. Нужно тушить. Офицер с приятелем бегут на пятый этаж. Запыхавшись, начинают звонить и стучать в дверь. Тишина. Звонят к соседям. Те говорят, что в квартире живут бабушка с дедушкой, причем дедушка вроде бы по причине болезни совсем не ходит, а бабушка пошла на полчаса к другим соседям. Звонят к другим соседям, выходит бабушка.
- Бабуля, к вам на лоджию петарда залетела, горит!
- Ой, батюшки! У меня же там дед лежит!
Открыли дверь и в клубах дыма увидели деда, ковыляющего с кухни в сторону лоджии. В руках у него был чайник.
Огонь потушили. К счастью пострадал только старый ковер, лежавший на лоджии. Бабка попыталась было предъявить за него претензию, но приятель офицера быстро ее урезонил:
- Какой ковер, бабушка, о чем вы? Вы нам должны быть благодарны. Мы вам деда, можно сказать, на ноги поставили…

7626

Читая новости раз за разом ловишь себя на мысли - а не в зазеркалье ли ты? Почему в этом мире раз за разом события противоречат здравому смыслу? Кто эти люди, для которых идиотизм - это их норма жизни?

С.-Петербург. Многорядная трасса. Перекресток. Горит красный свет. На красный свет со счастливой улыбкой идиота на самокате выезжает под колеса машин некое юное 70 килограмовое существо. С трудом один из водителей останавливается, спасая придурку его жизнь. Наверное, по закону Зазеркалья в этом случае водитель должен погрозить болвану пальчиком и ласково рассказать, что так поступать плохо. В реальности, существо просто не понимает слов, если конечно ему мама не объяснила до сих пор чем заканчивается выезд на самокате под колеса автомобилей. Для объяснения почему так нельзя поступать существо получило пару плюх по жопе. Результат:

Мама идиота, вместо того, чтобы сказать спасибо водителю, за то что он спас ее дитятку от смерти или инвалидности, подает на последнего в суд. Как он посмел стукнуть ее чадушку по попочке. Чадушко с рылом кабана и выше своей мамочки - радостно утирает сопли и рассказывает на камеру как его били колотили. Ни за что. На самокатике воно каталось. Весело?
Еще веселее в нашем самом умном и благоразумном суде. Судья такая же дама, убежденная что по попке бить никак нельзя деток, даже если это детка 70 кг и решила засунуть башку под самосвал - присуждает водиле арест - за то что он не сбил этого гавнюка. По мнению дам в нашем правосудии сдохнуть под колесами дитяке можно, а вот по попке получить для воспитания - низззя. Весело??
Еще как. На всю страну радостные тетки корреспонденты обличают водилу - как он посмел колотить невинное дитя!! Да пусть бы сдохло под колесами, да пусть бы превратилось в овощ, но по попке наказывать деток низзя!!! Это страшное преступление. А вдруг все будут подходить и колотить дитятку по жопе. Это ж какая у него жопа будет.

Ну вот, и попробуйте убедить меня, что они живут не в Зазеркалье.

7627

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках!
Но папа был в больших сомнениях.

Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой с другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!
Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла в глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщиться к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.

И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.
А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.
Наконец нью-йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал, что у нас в семье творится. Зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...

После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:
- А я тебе говорил: не женись на шиксе.

7628

Валерка в девяностые был студентом. Как и всем студентам ему хотелось иметь деньги на карманные и прочие расходы. Надо было как-то заработать. Осенило Валерку неожиданно, когда он бродил по рыночным рядам. Он остановился у палатки с женским бельем и вспомнил, что в одном из городов Белоруссии, где как раз проживает его родня, шьют лифчики. Валерка внимательно изучил ассортимент данного вида продукции на всем рынке, тщательно "сфотографировав" цены. После он позвонил родне и попросил узнать оптовую цену на лифчики. После ответа, он потирая руки и предвкушая неслабую прибыль, стал собирать деньги. Денег удалось собрать не очень много, но Валерка прикинул, что для начала и этой суммы вполне хватит. Далее он купил билет и укатил за товаром. На оптовом рынке продавали намеченный Валеркой товар в таком ассортименте, что у него разбежались глаза. Однако, как истинный коммерсант, Валерка решил не торопиться с выбором и обойти всех торговцев. Он тщательно рассматривал расцветки, сравнивал цены, даже проверял на прочность застежки. Оказалось, что лифчики продают только коробками, а Валеркиных денег хватало только на одну коробку. Он подошел к усатому торговцу, высмотрел вариант подешевле и поинтересовался ценой коробки. Так и есть, хватит только на одну коробку, но зато остаются деньги на обратную дорогу и аренду точки на рынке. Взял в руки лифчик из приглянувшейся коробки, покрутил его, зачем-то понюхал и спросил:
- Сбросишь немного?
- Да куда ж еще сбрасывать, ведь и так дешево?
- Ну хотя бы чуть
- Ладно, немного скину.
В итоге сговорились они и усатый на прощанье произнес, улыбаясь:
- Давай, удачи тебе с товаром!
Родня помогла Валерке загрузить текстиль в поезд и он радостный укатил в Россию. На рынке он быстро договорился о торговом месте, нашел по дешевке стол и начал раскладывать товар. Когда на листе картона он крупно маркером написал цену, соседние продавцы посмотрели на него весьма неодобрительно, но промолчали. Довольно таки быстро у его прилавка образовалась очередь- молодые и не очень женщины, увидев цену, подходили, перебирали, выбирали, но почему-то уходили ничего не купив. Более того, некоторые из них буквально на Валеркиных глазах покупали лифчики у его соседей по более высокой цене. Валерка ничего не мог понять. Он был уверен, что качество товара высокое, цена наоборот низкая, но к обеду он продал всего один лифчик, да и тот купил какой-то непонятный мужик. Вот подошла очередная покупательница, примерно ровесница Валеркиной матери, посмотрела белье и уже собиралась уйти, но Валерка остановил ее вопросом:
- А почему никто не покупает? Ведь у меня товар и качественный и недорогой.
- Верно, качественный и недорогой. Но, молодой человек, боюсь, что продать вы его сможете только женской сборной по плаванию.
- Почему?
- У вас все лифчики с большой окружностью и маленькой чашечкой. Вот и представьте себе широкоплечую женщину с маленькой грудью...
Валерке стало плоховато, а в голове кто-то усатый, ехидно усмехаясь, твердил:
"Давай, удачи тебе с товаром!"

7629

Гладиаторские бои в ремзоне.

Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, везде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- всевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег слупить! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана подарю?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот мудила с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. Как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.

7630

У африканских крестьян есть простой, но надежный способ ловли обезьян, которые приходят по ночам воровать их кукурузу. Они прикрепляют к земле большую полую тыкву с отверстием размером аккурат в пустой бабуиний кулачок, насыпают внутрь зерен кукурузы, и вуаля- хотя кукурузы вокруг полно, к утру неизменно обнаруживается пара- тройка особо жадных до халявы бабуинов, запустивших лапку внутрь тыквы и не сумевших потом вытащить ее наружу. Им жадность не позволяет кулак с кукурузой разжать и освободиться.
И вот зная все это и застряв вчера вечером полным орехов кулаком в пакете с засахаренными фисташками, с трудом уговорила саму себя хоть немного лишнего назад высыпать... Эх, силен в человеке примат.

7631

В 1988 мне довелось побывать в Сумгаите и Спитаке. В те самые злополучные дни, когда добровольцев посещать эти места особенно не было. Гнали нас, краснопогонников. Смешного там было мало, от слова совсем не было. Но нужно это упомянуть для ясности, отчего мы были тогда такие нервные. На всю голову.

Стоим однажды со Стурлисом (кличка Штирлиц) на трассе Баку-Сумгаит. С ним мы забавная пара. Моя фамилия Адамсон. Подарок от отчима. В комплекте с очень нелюбимым на Руси с самого 1941 года отчеством Адольфович. Откуда он мог знать о такой засаде, родившись в 37-м. А в моем роду одни тверские крестьяне.

У нас поcт, ребята в будке греются. А нерушимую гребаную армяно-азербайджанскую дружбу на этой дороге сурово охраняют простые русские и прибалтийские парни. Максим Адольфович Адамсон и Лайош Альгимантасович Стурлис.

Точка из-за поворота показалась - машина подозрительная неслась как ошпаренная. Чем подозрительна - а хер ее знает. Но обеими жопами почувствовали это два наших братских народа.

Штирлиц махнул своей резиновой дубинкой на всякий случай (полосатой нам не дали). И че? Правильно мыслили обе жопы. Машина не тормознула. Наоборот, ускорилась. Нагло пролетела мимо.

И вот тут читатель наверно вообразит, насмотревшись американских детективов, как два доблестных копа немедленно ныряют в свой 400-сильный уазик и начинают захватывающую погоню. Следом по рации вызываются вертолеты.

Хе. Это был невинный, добродушный СССР. Только что столкнувшийся с началом своего конца. И это был Кавказ. Шурик на ослике. А нам и ослика не дали. Жезлов полосатых - 0 шт. Дубинок резиновых - по одной на брата. Вот ими и махали.

Дождались попутки. На ней азартно понеслись в погоню, размахивая калашами. Охеревший водитель проникся возложенной на него миссией. Загорелся, втопил на газ. И классно ведь втопил - почти нагнали.

Вблизи стало видно, что у преследуемой машины тент сзади трепыхался. А оттуда - то глаза выглянут злобные, то борода. Ясный перец, этот у них самый опасный. Потому что сзади. Анька-пулеметчица. Горбится, из-под стального борта выглядывает. Ща начнет отстреливаться.

Штирлиц решил действовать превентивно. И открыл огонь.

Когда он пальбу начал, наш водила чуть не обосрался. А я кураж словил - держал его за ноги как Жеглова. Он длинно так засадил, весь рожок выпустил со злобы.

Попало в шины. Вражеское авто запрыгало и улетело в кювет. Поднеслись в упор, подходили осторожно. Оба автомата нацелены на тент. Там тишина. Штирлиц как заорет: "Я сказал Горбатый! Выходи, сволочь!"

А оттуда длинное беее! Козел выпрыгнул. Блять, все знакомо. Его глаза, его бородка.

С трудом опомнившись от козла, водителя мы все же повязали. Хрен его знает, кто он был. Но Стурлис потом в отпуск внеочередной поехал, а мне благодарность перед строем объявили.

(Сейчас Макс спокойный аудитор с двумя высшими. А рубленые черты физиономии сохранились)

7632

Вышел из метро и увидел забавную пару. Он - молодой еще мужик, слегка за тридцать. Но пыль с него захотелось стряхнуть немедленно. Очечки, упорное терпеливое лицо. Такое бывает только у бухгалтеров, тихих маньяков-убийц и программистов на ассемблере. Видно было, что стоит и ждет очень давно.

Она - у его ног, со светящимся ошейником. Полная ему противоположность. Для контраста советую набрать гуглем "собака и ее хозяин похожи, подборка фото", и заценить.

А тут была пушистая лайка. Такая радостная, что саму лайкнуть хочется. Оживленно принюхивалась и подпрыгивала на месте от предвкушаемой встречи. Вдруг рванулась вперед, мне навстречу. Поводок раскручивался как из рулетки. Пронеслась мимо, оглянулся. К ней навстречу неслась длинноногая счастливая бамбина. Обняла, потетехала собаку, и впилась в нее долгим поцелуем в губы а-ля тов. Брежнев. Я содрогнулся. Наконец оторвалась и принялась целовать парня. Его рожу при этом надо было видеть.

Мораль сей истории - если уж у твоей девушки случился пес, и от него никак не избавиться - беги к ней навстречу первым. Пусть он потом отплевывается.

7634

На основе просмотра нашего ТВ, попытался составить портрет идеального гражданина и патриота РФ.
-Голосует, попеременно, за ВВП или ДАМ
-Живет в серийке, купленной ипотеку , за ... цать миллионов рублей, (если посчитать все проценты, за все годы)
-Если завелась лишняя копейка, хранит ее в Сбербанке, только в рублях, на счету , получая доход: 0.1% годовых и с него упатив налог 13%
-Ездит на авто от АвтоВАЗа или на бюджетной иномарке российской сборки
-Послушно покупает все, про что покажут или скажут на ТВ : Арбидол, Хилак Форте, Тантум Верде
-Отдыхает только на черноморском побережье РФ или на даче
-В зависимости от генеральной линии "Партии Единая Россия", то ест, то не ест, то опять ест турецкие помидоры
-Если все же дожил до пенсии, то, немедленно умирает, чтобы не обременять Бюджет Страны

7635

С просторов ЖЖ, обсуждение "Улисса":
x: У Юнга почитайте. "Если бы черви были одарены литературными способностями, они бы писали, пользуясь симпатической нервной системой вместо отсутствующего мозга. С этого времени наступает преобладание психического и вербального автоматизма и полное пренебрежение любым информативным смыслом. Я подозреваю, что нечто подобное случилось с Джойсом, и что мы здесь имеем случай периферического мышления со строгим запретом церебральной активности и подчинением ее процессу перцепции."
y: Юнгу заказали джинсу с оплатой построчно? Для того, чтобы так растянуть фразу "неведомая херня" недюжинный талант нужен.

7636

Вагонные споры последнее дело, когда уже нечего пить! И поезд идет, и купе опустело, и тянет поговорить!....
Довелось как то в 2010 году ехать из Москвы с друзьями через Киев в Бухавель на лыжах кататься. Нас в Киеве ждали друзья и два дня развлечений. Мы с товарищем зашли в купе, где уже разместились две женщины лет под пятьдесят. Одна типичная хохлушка - веселушка, которая на все присказку имела и женщина похожая на учительницу. У нас из вещей только два рюкзака с вещами и пакет с выпивкой и продуктами, у хохлушки-веселушки штук пять баулов со шмотьем, у учительницы только чемоданчик на колесах. Женщина все сокрушалась и переживала, что не хватит двухсот гривен чтобы откупиться от таможенников за баулы, на что учительница сказала чтобы та ни о чем не беспокоилась и все вопросы с таможней она разрулит. Мы уступили им свои нижние полки и забросив рюкзаки ушли в вагон ресторан покушать и поиграть в картишки. Когда мы вернулись уже за темно, женщины сидели и о чем то в пол голоса беседовали, учительница слушала историю про сына женщины, который против воли матери женился на женщине старше себя на три года и с двумя детьми, родив третьего. Из за конфликтов с матерью они ушли на съемную квартиру, и от помощи матери отказываются, хотя у нее какой то магазинчик шмоток на Шулявке и она помогает второму сыну понемногу. Она никак не могла поверить что у них любовь, как ей высказал сын и он одумается и женится на дочери ее подруги, которую она с детства пыталась ему сосватать. Что она только не делала чтобы открыть ему глаза на ее недостатки, но сын просто замыкался в себе пока не съехали на съемную квартиру. И она свято верила в то что желает ему только хорошего а он мать не слушает! Весь этот рассказ я слушал в пол уха а учительница молча не перебивая с какой то грустной улыбкой!) Когда монолог прервался, она спросила женщину, правда ли та думает что делает сыну хорошо? Та ответила утвердительно! Тогда она стала рассказывать...
Она оказалась судьей по гражданским делам из Харькова и буквально за пару лет до этого у нее в производстве было дело. Обратилась одна молодая семейная пара на определение отцовства дочери. На первое заседание они пришли втроем, дочери два года, вылитая папина внешность, пшеничные волосы и такие же лопоухие ушки! Причем на экспертизе настаивала мама ребенка! Судья посмотрев на дочь с улыбкой сказала, что может не стоит тратить деньги на генетическую экспертизу а дешевле в зеркало посмотреть? )) Но они шутку не оценили и настояли на своем! Когда муж ушел, а она осталась что то подписать, судья спросила зачем ей это? И она рассказала историю..
Они жили в одном доме, но до армии пожениться не успели, так как его мать была против, и он попал служить в часть в том же городе. Несколько раз бегал в самоволку и ко времени его дембеля она благополучно родила девочку. Он стал жить у нее, но мать все время твердила сыну что она шалава и он рогоносец и растит чужую дочь! Даже то что она имеет полное портретное сходство с отцом его мать не убедило. И однажды он пошел выносить мусор и не вернулся домой к жене а ушел к маме! И чтобы доказать свою правоту она заказала экспертизу отцовства. Когда пришла экспертиза они пришли за результатом и ожидали в коридоре сидя на лавочке и держа друг друга за руки не переставая целоваться! Она говорила что не могла минут тридцать их пригласить, так как результат давал стопроцентную гарантию что он не является отцом дочурки!!! Просто не могла подобрать фразу для начала разговора. Соврать чтобы сохранить семью она не может, и правду сказать обязана! Потом как будто что то ее толкнула и она поняла что надо сказать, хотя в результате не была уверена. Они зашли забрать заключение держась за руки и улыбаясь, а муж сказал что уже пожалел что за блажь деньги заплатил и время потерял. И тут она им говорит, что они молодые и у них вся жизнь впереди и главное что они любят друг друга поэтому должны правильно понять все что она скажет! Зачитав заключение экспертизы она поняла что уже ничего их не сможет держать вместе. Он молча смотрел с презрением на супругу, она пыталась доказать что здесь ошибка и этого не может быть! Но экспертиза не ошибается! Парень снял кольцо, положил на стол с ключами от квартиры и фотографию дочери и молча вышел не попрощавшись! Она повторяла одну фразу про то что это ошибка и она докажет свою правоту! Но только доказывать было некому уже! ... На глазах женщины блестели слезы, хохлушка тоже вытирала глаза платочком. Они молча смотрели в окно несколько минут, потом хохотушка сказала что благодарна судьбе за попутчицу, которая вылечила ее от глупой материнской ревности и излишней заботы и опеки....
Извиняюсь за много букафф, не правильно расставленные запятые и орфографические ошибки!!))))
Да, когда зашли таможенники она достала ксиву и сказала что это ее вещи, они откозырнув молча ушли, и даже погранцы бегло посмотрели паспорта у нас и вопросов не задали!)))

7637

России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.
А вот с их предшественниками нам не везло никогда. И каждому лидеру приходилось долго преодолевать последствия их деятельности. Хрущев исправлял ошибки Сталина, Брежнев - Хрущева, Горбачев - Брежнева, Ельцин - Горбачева, Путин - Ельцина...
И так далее?

7638

История в продолжение про янки и русскую смекалку.

"Специалисты", рассуждающие про стрелки у осциллографов, ежедневно пытаются внушить нашим балбесам-школьникам, шо типа мы безнадежно и навсегда отстали в технологиях от всего мира. Шо космос и прочие ядреные штуки это все сделано на том, шо куплено в Индонезии и в аутлетах Абу-Даби. А вот айфоны - это и есть основа основ самых самых современных технологий. Ну да бог с ними, нравится жевать это - пусть нажевывают. История же эта была в те времена, когда некто Сорос решил спонсировать наших оборонщиков, дабы те не сбежали в Пхеньян и Тегеран со своими знаниями. Вот и отправили по какой-то американской программе пару наших инженеров из Сибири подкормиться в работах компании Шелл где-то высоко в латиноамериканских горах. Понятно что искать нефть в горах могут только ищущие нечто совсем другое, а сказка про нефть в Андах, то было лишь прикрытием. А российские ядреные инженеры понадобились именно как специалисты ядерщики, а совсем не как альпинисты-нефтяники. Тем более, что цена вопроса оплаты их была на порядки дешевле для компании, пригласи она таких же американских инженеров. Долетев до Анд с тремя пересадками и суточным переездом на Лэндкрузерах по горам наши спецы застали унылую картину. Экспедиция тупо пялилась в ТВ, таскалась по окрестностям и не работала. Оказалась, что не работали гироскопы специальной и очень дорогой лазерной установки, которая устанавливала вертикальность шахт для спуска в глубину горы. Отвесом установить наклон 26,35 градуса тоже не получалось. В общем экспедиция сидела в ожидании когда им доставят из японского научного центра соответствующий агрегат. Удивлению наших инженеров не было предела - вы чо, ухи объелись? Из-за такой ерунды остановили работу двух сотен человек? Вы чо, дебилы бл...! Через 10 минут лазер был выдран из неработающей установки, привязан изолентой к штативу от теодолита и включен. В шахту была сброшена миска псины охранника, куда сверху плеснули солярки от трактора. Осталось только установить необходимый наклон лучей лазера, который падал в шахту и отражался от поверхности солярки в миске. Никаких гироскопов, эвм, и прочей высокотехнологичной лабуды. Все работало. Экономия средств получилась сотни три тысяч долларов. Но инженерам не заплатили - совсем ничего, кроме оклада в две сотни долларов. Типа есть контракт и вас никто не заставлял делать усовершенствования наших систем. Скажите спасибо, что не вычли стоимость разборки неработающего агрегата. Такая вот благодарность и поддержка креативности у наших особоразвитых технологически партнеров. Вы все поняли?

PS Полагаете, что сейчас эти инженеры трудятся в Калифорнии, создавая технологический отрыв ее от Российской техники? Зря так думаете. В Сибири они, "мучаются" среди гуляющих медведей по научному центру в тайге, прибивая гвоздями к нефтяной трубе стрелочные осциллографы - по крайней мере именно так озвучат эту историю комментаторы в московских медийных офисах.

7639

Для начала анекдот:
Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру:
- Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.
Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.
Через какое-то время она вновь приходит к нему – опять с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».

А теперь быль, которая заставила меня про это вспомнить.
Я за новациями в шведской действительности не очень слежу, живу как-то так, своей жизнью.
А тут бабы на работе обсуждали такую вот фигню:
Оказывается, в Швеции появился и цветёт новый род услуг. Доставка порционных продуктов домой, под готовые рецепты и количество народа.
То есть домохозяйства подписываются на услугу, платят, а им раз неделю привозят точно рассчитанный рацион продуктов, и инструкции, как и что из этих продуктов приготовить.
Фирм таких несколько, и бабы как раз и обсуждали достоинства и недостатки каждой.
Я, заинтересовавшись, спросил, а зачем, собственно?
Причин основных две, вернее на самом деле одна.
"Нету сил и времени ходить в магазин"
"Нету сил придумывать, что приготовить"
В общем, сил у них нет.
Мозгов бля у них нету!
Не знаете, чего ещё съесть? Мы вам подскажем!
«Вдох… выдох… вдох… выдох…».

7640

А дело было так...
В нашей семье всегда была традиция - ставить на НГ настоящюю ель, облепляя ее гирляндами и прочей мишурой. Переехав от родителей, я перенял эту традицию, но только ель у меня обычно стоит не только на НГ праздники, а чуть подольше - до марта.
И вот я решил недавно заинтриговать новую девушку тем что у меня дома ель и она даже горит(я имел ввиду гирлянду).
Каково же было удивление девушки когда я включил гирлянду(не вкулючал уже месяц без необходимости), и она действительно загорелась(подсохла чутка).
Что было дальше я рассказывать особо не хочу, до настоящего пожара дело не дошло. А новый ковер и обои и шторы и крашеный заново потолок даже немного преукрасили мою квартиру(до следующего НГ).
ps а девушка когда вышла из ступора сказала что у меня весело и осталась...

7642

Несколько эпизодов из жизни магазина сантехники.
***
Два мужика ходят по залу. Проходят мимо ряда унитазов, останавливаются у биде. Зависают. Видно напряженную работу мысли. Один другому:
- Лех, а это чо такое?
Второй с видом знатока:
- Дамский унитаз.
- В смысле? Здесь же бачка нет.
- Деревня ты. У писсуара тоже бачка нет. А это тоже самое, но для женщин, понял?
- Чего только не придумают...
***
Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.
- Вам хомут нужен?
- Точно! Жена сказала, что хомут.
- С барашком или под отвертку?
- Да, жена сказала, что под отвертку.
***
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

7644

Комсомольское задание

Было это, видимо, в 86 году, я всего год как закончил МАТИ (мальчишка совсем), но уже работал на кафедре, вел лабораторки.
Вызвал меня заведующий и говорит.
- Тебе комсомольское задание.
Я конечно, не сильно обрадовался, начало ничего хорошего не предвещало.
А он продолжает.
- Знаю ты программировать умеешь.
У меня на сердце отлегло. Программирование! Это же мое любимое занятие тогда было. Я собственно этим и жил. Институт для меня арендовал и оплачивал машинное время, я писал программы на фортране, ходил в ВЦ Госкино СССР, считал на ЕС 1032 преимущественно по ночам. Дневное время почти всегда расписано было среди сотрудников Госкино. А ночью - студенты, аспиранты.
Короче – охота пуще неволи - сам по собственной инициативе бегал в машинный зал несколько раз на неделе, а то и по выходным.
На кафедре у нас тоже стала появляться вычислительная техника. Закупили несколько машин ДВК и пару Агатов. В ДВК – накопителями были обычные аудиокассеты, а программы для болгарских Агатов записывали на пятидюймовые флоппи диски, которые мы получали у заведующего лаборатории под расписку и должны были вернуть в случае увольнения, и не в силу секретности информации, а как материальную ценность.
Я писал программы, на Бейсике, которые использовались в учебном процессе. На методичках гордо красовалась моя фамилия и непривычная для кафедры надпись: «Лабораторная работа с применением ЭВМ»
Я как про программирование услышал, сразу отрапортовал
- Я готов.
А заведующий - я так и думал, и продолжает.
- Есть у нас подшефная школа.
Я понял, что рано обрадовался, но не перебиваю, слушаю.
- Школа, сразу тебе скажу - не простая.
Он одну мысль не закончил и сразу перескочил на другую.
- У нас ведь в стране как. Мы ведь не только избранных должны учить, не только тех, кто уже поумнел и готов знания впитывать. У нас для всех обязательное десятилетнее образование и для интеллигенции, и для детей рабочих.
Что-то он издалека заходит - пронеслось у меня в голове.
- Это они сейчас многие не понимают, что без ЭВМ никуда – продолжал Нестеров. А ты сам видишь - программирование, информатика, кибернетика, куда сейчас без кибернетики?
- Сейчас никуда - согласился я.
- Вот - подхватил Нестеров, там рядом с этой нашей подшефной есть специальная английская и в ней для детей все условия - и лучшие учителя, и разные изыски. Но не все успевают в английском, и куда их не на улицу же. Их переводят в нашу подшефную - вводил меня в курс дела Нестеров. Рядом в районе еще школы есть, тоже такие знаешь, для деток способных родителей. И там тоже не всех тянут после восьмого класса. И все эти, так скажем, сложные подростки где-то должны учиться, а не шляться по подворотням. Понимаешь? – спросил меня наконец заведующий.
- Конечно, утвердительно закивал я в ответ.
Вот - говорил Алексей Федорович – скажу тебе честно - учитель информатики там не прижился. Что-то у него со здоровьем кажется пошло не так. И учителя по химии нет. И взять их сейчас неоткуда. А информатика детям необходима.
Короче, школа тут рядом через дорогу, иди тебя сейчас там ждут – девятый класс. Если хотя бы один семестр продержишься, уже засчитаем тебе это как общественную работу за целый год.
- Что же я им преподавать буду?
- Как что, информатику, ведь химия – это не твой профиль.
- И что есть учебник, по которому читать?
- Да какой там учебник...
- Расскажи им, что сам знаешь, введи в курс дела. Я слышал, в других школах язык Бейсик учат, тебе же он знаком.
- Знаком - говорю.
- Вот и замечательно, прямо сейчас и иди, там тебя ждут.
Пришел я в школу – школа как школа. Вполне приличная, вроде.
Я как вошел, меня сразу вычислил и пошел мне на встречу невысокого роста суетливый мужчина с огромной копной курчавых волос.
- Александр Николаевич, поприветствовал он меня – мы вас заждались. Пойдемте я вас в класс отведу – у вас сегодня первый урок информатики.
- Да что вы? - удивляюсь. - Так вот с места в карьер?
- Вы же профессионал, что вам стоит.
Поднимаемся по лестнице - вокруг снует ребятня.
- Макароныч, ты кого нам привел? – интересуются, как я понял, мои потенциальные кибернетики.
Вошли в большой просторный класс. Это было время перемены, а потому дети в классе вели себя раскрепощенно. Часть учеников стояли на подоконнике в полный рост, что-то рассматривали на улице и хлопали ладошками по стеклу. По классу летала мокрая тряпка. В дальнем конце на парте лежала упитанная девочка, и какой-то мальчик ее щекотал двумя руками, прии этом девочка извивалась, визжала и отчаянно брыкалась. Крики девочки тонули в разноголосице перемены.
- Макароныч, ты кого к нам привел? - повторил вопрос какой-то прилежный ученик.
- Это ваш новый преподаватель информатики! - прокричал Макароныч и предательски смылся.
Не буду описывать всех своих мучений. Комсомол бросал молодежь на самые тяжелые участки работы и это не метафора, а сущая правда. Время было не простое. Компьютеров в те времена в школе не было, интереса к языку Бейсик не наблюдалось, обязательное десятилетнее образование и партийная дисциплина свели нас в этой школе на целый семестр и лично я запомнил это испытание на всю жизнь.
Пока я писал на доске операторы изучаемого языка Бейсик в классе происходило разное. Девочки доставали помаду, мазали губки, подводили ресницы. Мальчишки вытаскивали карты. Как только я оборачивался - запрещенные предметы прятались. Особо злостных я выгонял.
Был в классе такой Журкин – мелкий и на редкость шкодливый паршивец. Я все пытался его поймать и никак не мог. Он буквально чувствовал, когда я обернусь и делал какую-нибудь гадость за секунду до этого. Чаще всего он подкидывал чей-нибудь портфель или сумку к потолку. В момент, когда я оборачивался портфель был в воздухе, а Журкин сидел за партой, сложив руки как примерный ученик. Я видел лишь как с потолка падает портфель из него вываливаются учебники, тетради, по полу катится яблоко, разлетаются из пенала карандаши и ручки. Минут пять или десять после этого в классе царило оживление. Ученики ползали под партами, собирали мелкие предметы. Как я ни старался - поймать Журкина я не мог.
И вот прошло лет семь-восемь, я уже 4 года как ассистент, у меня трое детей, вместо проблем с комсомольскими поручениями появились другие. Я иду по родному Тверскому бульвару, и думаю свои горькие думы – надо ехать на конференцию в Тульский Политех и хорошо бы костюм новый купить, в этом уже выступать нельзя. Хочется купить более или менее приличный, а где на такой денег взять - совершенно не ясно?! Жене хотел купить пуховик. Видел в комиссионке импортный пуховик, но денег он стоит каких-то не реальных! Дети буквально моментально из всего вырастают.
И так я глубоко погрузился в свои заботы, не сразу понял, что меня окликает кто-то:
- Алексан Николаич!
Смотрю, лицо знакомое, а где видел его вспомнить не могу.
Парень солидный крепкий. Где ж я его видеть мог.
И тут он мне:
- Не вспоминаете? Журкин моя фамилия.
- Журкин, - говорю - ну надо же, вот так встреча. Вымахал-то как! Как ты? Где? Что?!
Он тоже обрадовался:
– Я нормально. Как вы? Все там же?
- Да, - говорю, - все там же - защитился, преподаю, детей уже трое, забот прибавилось, конечно. Ты-то как? Программистом не стал случайно?
- Какой из меня программист, Алексан Николаич, - застеснялся Журкин, - так мелкий бизнес больше.
- А что за бизнес?
- Даже не знаю, как сказать. Солнцевские, слышали, наверное, вот они сейчас подо мной ходят. Может мой телефон запишите? Мало ли что, если кто вдруг наедет.
- Да нет, спасибо, - сказал я, - кто на меня наедет?!
А про себя подумал: кому придет в голову на меня наезжать?! И вспомнил рассказ Чехова «Толстый и тонкий».

7645

"Так вопиял он, моляся; и внял Аполлон сребролукий"

Приятель в прошлые выходные открыл дачный сезон. Растопил на дворе тандыр (это типа мангала). Чтобы не стоять без дела, пока угли разгорались, притащил стремянку. На ее верхней ступеньке разложил документацию по тендеру. То почеркает, то отвернется угли ворошить. Рядом вертелся его сын, разучивая прикольное новое слово тендер и с тоской размышляя, когда ж отец закончит эту хрень.

Когда приятель отправился за мясом, резкий порыв ветра поднял в воздух всю документацию, скрепленную степлером. Вместе с положенной на нее для веса ручкой из серебра 925 пробы, недавним подарком коллег к полтиннику. Документация, сердито порхая и рыча страницами, ухнула в огненное жерло тандыра. Сын успел схватить ручку и заорал:
- Папа! Твой тендер в трандыре, тьфу ты, в тандыре горит!
Нечаянно изобретя гекзаметр, не смог выбраться из магии его ритма и закончил торжествующе: "но ручку твою я поймал!"

7647

Какое-то время работал в финансовой организации, дающей по всей стране людям не очень большие займы. Возвращать же приходилось гораздо больше. Весь коллектив сидел в большом зале. Позвонили недавно принятому сотруднику отдела взысканий. Мужик поговорив, ощутимо напрягся. Через какое-то время пришел его начальник:
- Тут бабушка звонила, вроде жена внука взяла деньги по ее паспорту. Сейчас наши звонят требуют возврата.
- А в чем проблема?
- Она хочет сразу все заплатить. Как быть?
- Пусть возьмет у них номер счета и внесет деньги.
- И это все?
- Абсолютно все.
Видя эту сцену начал понимать, что сбор долгов это любовь к процедуре, а не стремление к результату.

7648

Про соседей и ваще.

Навеяло историей про пожар и неходящего дедушку, а соседи не пускали пожарных через свой балкон.
У нас подобная история приключилась на даче.
Крыша старенькой времянки загорелась от плохой изоляции между трубой буржуйки и крышей. В это время там спали мой старший сын с женой.
Соседи, пусть будут для удобства рассказа Пупкины, увидели дым, подняли шум, и мои смогли проснуться и выскочить.
Мы сразу же вызвали пожарных, и тут же принялись тушить строение. Оно полыхнуло очень быстро. Вплотную к времянке стоял дровяник, с другой стороны от нее дачный туалет и курятник. На участке Пупкиных, на той стороне, что и наша времянка, - старая то ли банька, то ли сарай. Я всегда думала, что сарай, потому что оно так выглядело, и не видала я, чтобы эта банька хоть раз топилась, но потом оказалось по-другому. Все строения ветхие и деревянные. Пожар получился нешуточный.
Сбежались соседи с других участков с ведрами и лопатами. Выстроились цепочкой и передавали воду, другие люди бросали в огонь лопатами землю и песок. Пупкины смотрели, но не участвовали.
Вода в наших бочках и двух колодцах закончилась моментально и мы попросили Пупкиных разрешить брать воду из их колодца, который был от нас в 30 метрах. К тому моменту их банька уже вовсю горела, но они почему-то никак на это не реагировали и ждали пожарных.
Пупкины запретили нам брать воду из колодца и нам всем пришлось выстроить цепочку до пожарного водоема. А это примерно 300 метров и, конечно, очень замедлило процесс.
К этому моменту тушить времянки и дровяники было уже невозможно, пламя поднималось метров на 10 и надо было спасать наш деревянный дом, который отстоял довольно далеко, но от жара готов был вот-вот вспыхнуть. Поэтому стали поливать стены дома. Выливаешь ведро воды на стену, а от нее пар идет. Вот такой жар стоял. Но дом отстояли. Другие люди просили Пупкиных помочь с водой, ее очень не хватало, но те стояли твердо на защите своего колодца.
Пожарные приехали через 40 минут после вызова и затушили то, что осталось от времянки, дровяника, и Пупкинской баньки.
На следующий день Пупкины попросили 100 тысяч рублей компенсации за сгоревшую баньку. Я сказала им, что они охренели. Но Пупкины парировали, что они наших детей разбудили и этим спасли. Я их спросила – а если бы вы понимали, что денег не получите, то, наверное, смотрели бы как наши дети горят?
В целом история закончилась хорошо. Отстроили новый дровяник и туалет. Поставили новую времяночку из газобетона и отделали сайдингом. Хорошо получилось.
Заплатили штраф 6000 руб. За несоблюдение пожарной безопасности на участке.
И Пупкиным мама моя 30 тысяч заплатила, чтобы не ссорится. Я не знала про это. Мама мне потом сказала, через год. Иначе я бы ей денег ни за чтобы не дала.

7649

В качестве эпиграфа - анекдот.
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

Мой кот часто зовет меня к холодильнику, там еда! При этом часто происходит такой диалог:
Кот: Мя-я-я...
Я: Нет, не мяу.
Кот: Мя-я-я...
Я: Нет, не мяу!
Кот: Мя-я-я...
Я: Ну ладно, мяу, пойдём (кот получает корм).
И вот однажды утром слышу, как кот говорит "мяу", но это звучало довольно необычно. Во-первых, при этом слышалось фоновое негромкое шипение, которое бывает в тех случаях, когда кот издает нехарактерные для него звуки. Во-вторых, произносится это каким-то другим голосом (в отличие от обычного чистого мяуканья), и чуть более глухо. И в третьих, на конце этого "мяу" слышится отчётливое "У", чего обычно не бывает. И я с удивлением понимаю, что кот имитирует моё произношение мяуканья из вышеприведенного диалога!
Очевидно, он ассоциировал это слово (в моём исполнении) с получением еды, и пытается сказать, что именно ему надо...
И да, кот получает корм.
ЗЫ: А про мурлыкающую ворону расскажу в другой раз (если смогу буквами передать тот звук)...

7650

У нашей бабушки есть сосед, золотые руки, постоянно ей помогает. Одна проблема - запойный. Соответственно вечно на мели. Бабуля ему денег не дает, чтобы не пропивал, но в благодарность частенько подкидывает из своих запасов, чего сама навертела, огурчики там соленые, помидорчики, варенье иногда. Условие железное - банки возвращать, обычные стеклянные, 1-2 литровые. Однажды возвращает он ей банки, и такой извиняется:
- Я тут одну помял случайно.
- Разбил что-ли?
- Да нет, помял...
Показывает, бабуля в шоке. Литровая стеклянная банка, на треть осевшая, как пластиковый стаканчик возле костра, горловина овальная, а на боку две отчетливые вмятины от пальцев!
- Да как такое может быть то???
- Да не помню я!
Выяснилось немного позже, когда ему на работе рассказали, как он принес на 23 февраля в цех закусь, как все весело выпили, как он оставил банку возле наковальной печи и хватал ее рукой в трех перчатках...
Банку ту мы храним до сих пор, и да, было это в славном городе Челябинск. Ну а где еще можно было помять стеклянную банку и не вспомнить этого?

<< ← 148149150151152153154155156157158 → дальше →

Партнеры

Реклама