Шутки про ее - Свежие анекдоты

Результатов: 14985

3851

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он ее понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он все угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошел,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:
Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

3853

Уже 6 лет не общаюсь с тёщей. Даже не здороваемся в редкие, случайные встречи. Хотя все начиналось довольно неплохо. Она была очень мила ко мне первое время, мы беседовали, пили чай. Периодически просила меня сделать "мужскую работу", так как жила одна. Я конечно с радостью помогал, мне хотелось понравиться ей. Но вдруг ее отношение резко изменилось. В один прекрасный день, она пришла и застала меня на кухне своей квартиры в гостях и наговорила много всего. Основная ее мысль была такая: я голодранец, не ровня ее дочери. Сказать что я офигел - ничего не сказать, такой я ее никогда не видел. Позже я узнал причину: она почему-то решила, что я из богатой семьи, но когда выяснила, что мои родители - обычные заводские трудяги, вдруг поняла, что не для этого рабочего класса дочь воспитывала. Хотя конечно ничем особым от моих родителей и не отличалась в данный момент - обычная пенсионерка, с какой-то псевдокрутой карьерой в прошлом, от которой остались только воспоминания. Я обрубил все свое общение с ней и даже как-то спокойнее стало, никто не трогает, не критикует. Почти как женился на сироте.

Проходит 6 лет. Мы с женой едем по городу за покупками. Раздается у неё звонок от тещи:

- Вы не могли бы приехать на 5 минут к моему подъезду?

Хорошо, едем. Пусть я с ней и не общаюсь, но для жены ведь это МАМА. Приезжаю, стоим ждём. Выходит тёща, с литровой банкой малинового варенья и идёт прямиком к моему окну. У меня в голове время замедляется, все как в слоу-мо. Не верю своим глазам! Варенье несёт! Моё любимое! Мириться наверное собралась! У меня ком к горлу успел подойти, пока она шла. Я старался сделать невозмутимое лицо, но внутри я растаял, спустя столько лет холодной тишины нашего общения. Дойдя до окна, она протянула мне банку, а я быстро опустил стекло и взял. Ощущения было как от грустного хэппи-энда в фильме "Форест Гамп".
А потом я услышал это:

- Открой, а то два дня не могу чай с вареньем попить.

Открываю капроновую крышку, она забирает банку и исчезает в темном подъезде.

3854

Лет 15 назад у меня была подруга (было нам лет по 16-17) и однажды она сказала, что ей очень нравится один парень и она в случае, если у них возникнет взаимная симпатия - хочет быть, так сказать, "во всеоружии". В общем, она попросила меня научить ее целоваться). Весьма странная просьба, так как тогда меня кроме футбола во дворе с пацанами ничего не интересовало и профессионалом в целовашках я явно не был). Но естессна я согласился и через какое-то количество "целовальных сеансов" она призналась, что этим парнем был я. Весьма хитрый ход.

3856

В нашей дачной компании есть товарищ, который умеет и любит преподносить всем приятные сюрпризы. Да, конечно, он человек со средствами и имеет такие возможности, но, согласитесь, это не такое частое явление.
В частности, у него есть знакомые на одном из телевизионных каналов (не федеральных) и он периодически приглашает корреспондентов, чтобы снять сюжет из жизни дачников с участием наших садоводов.
Итак, у одной дамы из нашей компании был день рождения. За праздничным столом ей был преподнесен подарок и объявлено, что завтра она принимает съемочную группу, которая будет снимать репортаж, посвященный борьбе с вредителями на огороде.
Она, конечно, сажает что-то на своем огороде, но назвать ее экспертом в этой области нельзя. Поэтому она высказала сомнение, что сможет дать грамотный совет. Мы к этому времени уже довольно хорошо посидели за столом и каждый стал ей давать какие-то советы, считая каждый себя опытным специалистом.
Я тоже не удержалась и предложила сказать, что для борьбы с вредителями она пользуется золой после сжигания еловых шишек. Все поддержали эту идею, и на следующий день она прозвучала с телеэкрана.
Не знаю, может быть это средство действительно эффективно для опыления грядок. Но придуман этот рецепт был за праздничным столом.
Это я к тому, что к рекомендациям, которые звучат с экрана, а также из интернета, надо относиться критически.

3858

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет… Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек – там жирная точка.

– Это что?

– Паника.

– То есть как – паника…

– У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила – такая в доме поднялась паника!

3861

- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть "Нафига попу баян"?

3862

Два друга разговаривают. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки суешь свой член. - Слушай, а это зачем? - Ну, не знаю... Это как-то сближает...

3863

Приходит к доктору фермер. Доктор: - Слушаю Вас... - Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... - А как давно у вас с женой был секс? - Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены. - Ну как же так?! Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! - Ну... а когда?! У меня совсем нет времени! - А у вас далеко поле от фермы находится? - Ну примерно в километре, а что? - Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... Заодно и покушать принесет. Так что, давайте! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет. Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет? - Да Вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

3864

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

3865

Как некогда тут любили писать - преамбула:

Когда-то, давным-давно, когда многих нынешних читателей еще и не было на свете был на anekdot.ru чат "Прямой Эфир". Собирался там народ со всего света, пообщаться и повеселиться. Заглядывал туда иногда и Дима Вернер. И вот однажды, ровно 21 год назад, в четверг, 22 апреля 1999 года мы вспомнили пионерлагерные страшилки и стали рассказывать свои.
Может быть сюда заглянут и те кто помнит то время...
Все рассказики и ники авторов взяты из реальных архивов "Прямого Эфира".

Ну и - амбула:

СТРАШЕННЫЕ ИСТОРИИ

Жила была девочка в доме N6 в Грекоримском переулке. И однажды она потеряла свою расческу, а через 3 дня у нее начали выпадать волосы. Родители ее и к врачам водили и в Москву к профессору возили, ничего не помогало. Девочка лысела прямо на глазах. А была у них бабка соседка, она и говорит - я вам помогу за 3 рубля новуми деньгами. Ну они и согласились. Бабка начала колдовать и нашла огромную синюю крысу которая сидела под лестницей и пряла с расчески девочкины волосы.
Ну крысу конечно убили, бабке дали 3 рубля, но старыми, поэтому девочка так и осталась лысой.

Хрюша


Жил был мальчик. Он очень любил курить.
Однажды он выкурил три пачки сигарет и умер.
А его папа собрал все бычки и стал на базаре просить подаяния. Ему все охотно подавали, а он им в замен дарил бычки. Все кто взяли бычки умерли через три дня.
А у папы выросла седая борода и он уехал в Крым. Там он подскользнулся на апельиновой корке и упал на кинжал и умер. 22 раза. Вот.

Плюка


Девочки из пятого класса очень любили бегать по лужам. Их учительница предупреждала не раз: -Девочки, не бегайте по лужам, вода течет с кладбища!!!
Но глупенькие девочки не слушались и продолжали свое.. И однажды мама одной девочки заметила, когда помогала дочке мыться в ванной, что у нее ноги чернеют снизу.. И чем дальше - тем чернее.. Мама дотронулась пальцем - и у нее палец почернел.. Она его в рот засунула и вся почернела.. Так появились негры..

ДихЛофос


Один мужик каждый день кушал свинину, очень он любил это блюдо. И вот однажды его от работы послали в командировку, в колхоз. А надо сказать что мужик этот до того в колхозах никогда не бывал. Ну натурально, приезжает он в колхоз, приходит к председателю и говорит, вот, мол, в командировку приехал. А председатель посмотрел на него так хитро, и говорит идите мол в такой-то дом, там у нас завсегда командировачные останавливаются. А надо сказать что в этот колхоз много людей в командировку ездили, но все пропадали.

А этот мужик был тайным агентом КГБ. Ну он и пошел. Устроился на ночь. И вроде как будто заснул. А сам не спит, подглядывает. Натурально, в полночь открывается дверь его хвать подмышки и потащили куда-то. Мужику тому щекотно, но он терпит, тренированый мужик. Ну короче притаскивают его на свинарник, тут он глаза как открыл и всех арестовал. Оказывается в этом колхозе свиней командированными откармливали, а этого мужика свиньи испугались, видать почуяли чего... Только мужик этот свинину больше не кушает.

Хрюша


Купили одной девочке куклу Барби. Розовую такую. И стала девочка что не день то бледнеть. А кукла стала краснеть. Девочка стала совсем слабенькой и умерла. Врачи посмотрели - от потери крови. А КРАСНУЮ куклу родители отдали соседской девочке...

Jet

Жил-был лысый мужчина. Он был одинок, и его никто не любил. Это его огорчало, да и кушать хотелось.. И придумал как-то он вот что.. Нарисовал себе сзади на голове светящейся краской череп, приставил сигаретку и спрятался на кладбище... Долго ждал пока кто-нибудь пройдет...Хотел напугать.. Стемнело, а он все ждал-ждал.. И дождался. Его мертвецы съели...

ДихЛофос


Однажды в черном городе, на краешке земли
Жила малютка девочка- встречала корабли.
И кушала смородину за завтраком она
И не была уродиной хотя жила одна.
И как-то поздним вечером раздался тихий стук
И девочка открыла дверь, а там стоял барсук.
Держал письмо с печатями и хвостиком махал
И в дом вошел нахально так и прыгнул вдруг в подвал.
А девочка-малюточка письмо подобрала
И прочитала тщательно кошмарные слова,
И выбежала из дому и прыгнула в трамвай
Доехала до пристани, а там - Баба-ягай.
Схватил он сразу девочку и ухо оторвал
И оторвал ей ручки и ротик разорвал.
Он мучил жутко девочку и ноги ей крутил
Когда-же надоело все,он в океан уплыл.
С тех малютка-девочка живет, как инвалид
И нету у ней глазиков и рот с тех пор болит.

Плюка


Один дяденька никак не мог устроится на работу. И вот идет он однажды из отдела кадров, а навстречу ему старуха. Че милок, - говорит старуха - нужна тебе работа. Да - говорит дяденька - очень нужна, а кем? Ну старуха натурально, ему говорит - ты мол милок не боись, работа не пыльная, а платют много. Ну дядька с дуру-то и согласился. Отдал бабке паспорт, трудовую книжку и все анализы. На другой день ему звонят и говорят, мол, вы приняты, приходите туда-то и туда-то. Ну он адрес записал а бумажку дома забыл, и пошел. Пришел-то по правильному адресу а вот дверь перепутал. Заходит а там старухи мужика жарят. Ну дядька испугался а виду не подал. Но старухи догадались и его тоже зажарили, но милиция нашла бумажку с адресом и всех старух посадили.

Хрюша


Жил на свете мальчик. Шел он как-то по улице, подскользнулся, ударился головой и умер. подошла к нему старушка - хотела помочь, наклонилась, тут ее иснсульт прохватил и она умерла. А водтель проезжающей машины, засмотрелся на два трупа и врезался в столб. Скончался от ран. Подбежал миллиционер, хотел рапорт составить, задел за пистолет, тот выстелил и он умер от потери крови. Подьехала скорая помошь, пыталась затормозить, но на крови ее занесло, врезалась в разбитую машину и загорелась - все погибли. А все кто это видел поумирали от разрыва сердца. Вот.

Jet


Давным-давно на свете жил мальчик. Он никогда не слушал своих родителей. Однажды мама сказала ему, чтобы он не крутил ее швейную машинку. Мальчик сказал, что не будет, но как только мама ушла, он бросился к машинке и начал ее крутить.
Вдруг у машинки выросли ручки и ножки она схватила мальчика за веки и зашила ему глаза.
С тех пор мальчик перестал читать сказки, но стал хорошо нюхать и слышать. Вот.

Плюка


У одного мальчика были очень длинные волосики, он их любил и красил кисточкой. Однажды он пошел в ванную их помыть. Только намылился тут из сливного отверстия с громким хлюпом вылетела пробка и появилась длинная фиолетовая рука. Мальчик испугался, но с потолка послышался ласковый тихий голос, мол не бойся мальчик, я тебе только помогу. Мальчик с дуру-то взял и согласился. Ну рука, натурально начала мальчику мыть голову потихоньку нагибая его ниже и ниже, пока его волосики не попали в сток. Тут рука страшно захохотала и начала тянуть мальчика изо всей силы. Мальчик хотел отрезать себе волосы, но он боялся что мыло попадет в глазки и наощупь не нашел ножниц. Так его фиолетовая рука и затащила в сток, только кросовки снаружи и остались, потому что этот мальчик всегда мылся в кроссовках. А руку так и не нашли.

Хрюша


Однажды , в старом городе, на базаре, появилась тетенька. Она молча стояла, прижимая к себе корзину с пирожками. Стояла она молча, и только ее пронзительный взгляд привлекал внимание досужих прохожих.. с чем пирожки-то? - спрашивали ее.
Со свининой! - давала тетенька неохотный ответ..
И брали люди у нее пирожки, и ели.. И было вкусно им.
А в одной семье была девочка, и у нее от рождения был синий ноготь на мизинце. И такая прелестная она была крошка, родители не могли нарадоваться..
И вот однажды пропала эта девочка.. Безутешные родители обыскали весь город, им помогали соседи, милиция.. Но все было напрасно.
А через неделю пошла мама той девочки на базар, и проголодалась по дороге.. Ну и купила короче пирожок у той тетки злобной. Откусила прожевала, проглотила.. Еще откусила - чует что-то во рту застряло.. Пальцем залезла - а там дочкин синий ноготь.. Она умерла тут же на месте от разрыва сердца, а тетка так до сих пор и торгует на том базаре.. И в городе все пропадают дети.. УФ!

ДихЛофос


В центральном районе одного города стали пропадать троллейбусы. Милиция с ног сбилась. Выходит тролейбус на линию, сделает один-два рейса и пропадает. Ну, натурально, вызвали подмогу из Москвы, а найти ничего не могут. Запросили агентов ФБР аж из самой Америки, да и те тоже найти не могут. Тут приходит пацан, лет десяти а глаза у него старые, и говорит, дайте мне велосипед и табель с пятерками за 5 класс, тогда я вам помогу. Ну делать нечего согласились. Тогда он и раскрыл тайну. Оказывается это пионеры собирали металолом. Троллейбусы они сдавали, а пассажиров пропускали через мясорубку, делали польскую колбасу и продавали ее в Болгарию.

Хрюша

3866

У меня были две незабываемы встречи с акулами. Первая, это когда я отдыхал в Таиланде, я рассекал там на лодке по заливу и увидел белую акулу, запутавшуюся в рыболовных сетях, она уже умирала. А у меня с собой, как всегда, был с собой рюкзак со всем необходимым. Я подплыл к акуле, перерезал снасти и освободил её. Акула потом целый день, пока я плавал на лодке, кружила вокруг меня, несколько раз подплывала совсем близко и высовывала морду из воды около самой лодки, рассматривая меня. Но, само удивительное, что на следующий день, я снова был в тех местах на лодке. И, как только я заплыл в тот залив, откуда ни возьмись, снова приплыла та акула и давай плавать за мной следом. И снова подплыла к лодке, высовывая морду. И я даже сумел слегка ее погладить. И на следующий день - та же самая история. И снова она дала мне себя погладить. Думаю, что это она меня так благодарила.

А вторая встреча была ужасной. Поздним вечером мы плыли на большом катере, был сильный шторм с проливным дождем. И мы увидели тонущий небольшой прогулочный катер. Мы поспешили к ним на помощь. Смотрим, там три человека в воде - два мужика и женщина. Может и еще кто был, но мы их не видели. И тут огромная акула! Мы не успели к ним подплыть, и она на наших глазах слопала всех троих. Сначала схватила одного мужика и через мгновение его уже не было. Потом тут же схватила второго. Но не стала его жрать, а просто держала его поперек туловища и давай с ним плавать быстро-быстро. Даже сквозь ветер и бушующие волны мы слышали предсмертные дикие крики того мужика. А акула его не глотала, просто тащила его в своей пасти через волны. И потом, на секунду скрылась под поверхностью воды, буквально на секунду. Когда она вынырнула, второго мужика уже нигде не было, видели только окровавленную пасть акулы.
А полуобнаженная женщина была на большом резиновом плоту желтого цвета. Она истошно вопила. Акула нырнула и через секунду мы увидели, как тот резиновый плот и женщина в одно мгновение скрылись под водой, был только огромный всплеск. Бульк и все.
Когда мы подплыли, на поверхности воды уже ничего не было, только несколько обломков от их катера...
Да уж...

(copy Doctor_Robert)

3867

И мы поехали к ней домой. Она выключила электричество, зажгла свечи и благовония, и сказала: - Давай, Эмо, теперь твой ход. И тогда я принес ее пуделя в жертву космическому богу Заркону.

3868

Месяц назад само изолировался... (редактор, похоже, то же с коровами познакомился ). Кашлял так, что простата оказалась в горле, а гланды... Ну это как бы и не Виагра вовсе. Короче: съехал на другую хату. Самоизолировался. ( опять этот сучий редактор - ну болен по полной ). Заказал два мешка картошки, сто пачек макарон, сто банок тушенки и одну упаковку антибиотика от верхних дых. путей. Кашель прошел через семь дней. Возможно корова и бродит по квартире, но я ее не вижу. Жарю картошку. Кошку кормлю тушенкой.
Макароны пойдут позже, но эта "засранка" их есть не будет - она ведь хозяйка в моем доме, и считает себя Клеопатрой! Да все еврейки считают себя избранницами. Блядь, чтоб не мучать себя всякими "кис-кис" и прочей хренью, назвал ее Ксюшей. Сам маланец. Видимо, настолько туп, что и есть маланец, а не еврей. Картошка скоро закончится. Тушенка - тоже. Я то выживу. А как быть с Клео?

3870

Жена благодаря хорошим отношением с парикмахером сходила на стрижку. Все как в шпионском детективе - условный стук, маленькая щелка в двери и быстрый проник вовнутрь, плотные шторы и обратно также без лишнего шума.
Так как моя парикмахерская закрыта, решил постричься у цирюльника жены, но получил отказ - в моей жене она оказывается уверена, знает ее хорошо, а меня знает плохо и посему приходи после карантина...

3871

Мы на работе перешли на сдельную оплату и сразу стали намного больше зарабатывать. Одна из моих коллег, только что вышедшая замуж, мужу ничего не сказала и продолжила «приносить» ДОМОЙ прежнюю, маленькую зарплату. На остальные деньги она каждый месяц покупала что-то дорогое и нужное для семьи, а мужу говорила, что это подарили ее родители. Вскоре родители мужа, которые не хотели ударить в грязь лицом перед сватами, стали регулярно делать им подарки.

3872

Тут недавно было о том, как можно стать элитой в какой стране. Немного поспорили, но вот еще одна история.

Один британский старичок, ну как старичок, ему уже 99, задумал собрать 1000 фунтов для NHS - национальной службы здравоохранения. Пообещал, что пройдет 100 раз по своему садику, там 25 метров, и сделает это до своего 100-летия, планировавшегося (в этом возрасте трудно быть в чем-то уверенным) 30 апреля. Ходить ему трудно, он ходит с такими ходунками с колесиками, но он поставил себе цель. Изначально он не рассчитывал, что пожертвует хоть кто-то, не живущий с ним в одной деревеньке.

Не знаю как, вероятно, с помощью кого-то из родственников, он наладил страничку на сайте, который позволяет собирать пожертвования для NHS. Сумма, напомню, была не такая большая, 1000 фунтов. Правда, дело пошло довольно бойко, 10 апреля старичок добрался до искомой отметки, и его уговорили переставить цель повыше, на 100 тысяч фунтов. На это ушло чуть больше суток. Цель снова переставили, старичок выступил на Радио Би-Би-Си, и меньше чем за сутки он добрался до 250 тысяч фунтов. Меньше чем еще через двое суток он превзошел миллион фунтов, это было 12-го апреля. К 16-му он уже собрал 14 миллионов, став человеком, который собрал больше всех когда-либо в истории этой платформы. Я скопировал ссылку в источнике утром 17-го, там уже 18 миллионов.

По ходу дела какая-то девочка лет 10 обратилась к британским школьникам с призывом отправить дедушке электронные открытки на день рождения. Кто-то создал петицию о присвоении капитану Тому Муру, как зовут старичка, рыцарского звания, ее подписали больше 400 тысяч человек. Почти наверняка он получит свое рыцарство. Одним представителем британской элиты станет больше.

3873

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно
одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют.
Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя бл%дь заходила, сказала, что
ты пи%ор, что ее сегодня вечером е%%т и чтоб ты
приходил со своим одеялом!

3874

octoberberry: Дочь играет в детский сад, диспансеризацию и карантин. Кукла Екатерина заболела и ее оправили в больницу, бедняжку. Лечат кагоцелом, коделаком и омни..., в общем тем, что по тв рекламируют. Дочь прониклась играми с куклами, наконец пригодились 9 кукол и дом.

gatto_cattivo: Наша дочь собирает всех кукол или мишек в одном месте, закрывает их там и говорит, что из-за коронавируса они не могут выйти на улицу)
А больные мишки лежат в больнице с пневмонией.

o_gandzya: У моего дятел (из лего) умер от коронавируса, но не по настоящему, понарошку :)

3875

Диалог. Бизнес и Власть. - Что вы от меня хотите? - Так мне работать или нет? - Проявите сознательность. - То есть не работать? Распустить людей, остановить оборудование? - Это несознательно, граждане не должны остаться голодными. - То есть работать? - Это несознательно, граждане не должны заболеть. - Так что мне делать? - Проявите сознательность. - Это как? - Ну, у вас есть кубышка, тряхните ее. - Зачем? - Проявите сознательность. - Я уже тряхнул до уровня, что дальше мне самому идти на биржу. - Это несознательно. Граждане не должны потерять работу. - А я что могу сделать? - Вот вам отсрочка на налоги. - Так дохода нет. Зачем мне отсрочка на нулевые налоги? Чем людям платить? - Возьмите кредит на полгода. - А потом чем платить за него, если дохода не будет? - Проявите изобретательность. Это же вы предприниматель, а не я. - Так изобретательность или сознательность мне надо проявить? - Изобретательную сознательность. - То есть работать, но как бы не работать? - Как-то так. Соображаете. - Это же обман и нарушение требований по эпидемиологии. - Так а зачем мы все эти моратории на проверки вводим. - А может? - Нет, денег нет!

3876

Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"? Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она все плакала...Пришлось ее тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал ее утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного черствым!!!

3880

История эта так сказать в тему, но в начале я хотел все же положить высказывание Чарльза Буковски: «Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности».
Есть такой и в нашей бригаде, нет-нет не Буковски, просто Ваня, ну или Иван. Уверенный на сто процентов, что ничего его взять не может, а если может, то такого просто нет.
-Ваня, ты это, походу бы хотя бы не шарахался где попало, у нас же дети, мы-то свое прожили, - бухтел Петрович, - принесешь нам какую то заразу, потом из-за тебя...
-Кончай, Петрович! Мне же надо шагать по карьерной лестнице, глядишь когда вы все ластами щелкните и места бугра освободится. Меня то эта хрень точно не возьмет, да и нет и ее! - ухмылялся тот.
Такие разговоры возникали все чаще и чаще на фоне телевизионных сводок. Но Ваня был не убеждаем. Кремень, одним словом.
-Слышь мужики, кто сегодня к бабе Дуне? - ближе к обеду заволновался кто-то, - или в магазин сходим? Там конечно подороже, но баба Дуня вчера как то странно кашляла. Народу то к ней немерено ходит, мож, подцепила чего.
-Да ладно, у нас же есть гонец, не убиваемый, а бутылки тем же самогоном и протрем. Я слышал спирт наповал эту херню ложит. А тем более баб Дунин первач!
Рассуждения народа как бы шли своим чередом, но все почему то смотрели на Ивана.
-А че я?! Почему я?, - начал упираться потихоньку тот, - чуть что сразу я.
-Да тебе же похрену, эта хрень тебя не берет, что очканул то. Держи деньги и двигай потихоньку, скоро обедать будем!
-Ну ладно, доходяги, выручу вас, хотя лень конечно! - произнес Иван и поперся к бабе Дуне.
Через полчаса была накрыта «поляна». И первым к ней ломанулся Ваня. А что, заслужил, гонец все же!
-Э-ээ, ты это, притормози-ка вон там, - остановил его окриком Петрович, придвинув к себе совковую лопату, - дистанцию в полтора метра соблюдай.
-Да вы чего, мужики!? - возмутился тот и сделал еще один рывок.
-Ваня, я не шучу, лопата как раз полтора метра и упаси тебя боже придвинуться ближе. Ты же знаешь мой опыт работы с ней, хрен промахнусь! - Петрович был серьезен.
Народ разлил помаленькой и захрустел соленым огурчиком. Ваня пробежался по окружности, но лопата Петровича имела неплохой радиус.
-Ты это, не нервничай, Ваня! Тебя эта хрень все равно не берет, а у нас дети, нам дезинфекция обязательно нужна. На тебе то вон никакой защиты, шарахаешься где попало. Повремени, если что останется, я тебе на лопате подам. - Петрович был неумолим, а народ похрустывая огурцом был солидарен. Самогона, кстати, так и не хватило. Почему то.
Утром следующего дня, Петрович был взволнован.
-А где Ваня то, где Ваня?! - Осматривая бригаду, беспокоился он.
-Слышь, хорош выеживаться, здесь я, здесь! - раздался голос.
-А, вот! Да тебя же Ваня хрен узнаешь, в маске то и перчатках, тяжело вздохнул Петрович.

3881

Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин - 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.

Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
- Мам, я устал.
- Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?

Тут он посмотрел на меня многозначительно: "Да я говорить не мог".

3884

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого. Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну, как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! - А вы за ним ничего странного не заметили? - Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!

3885

xxx
Ко мне как-то в Москве на 6 этаж на кухню залетела. Парень я городской, с животным таким не встречался. Потыкал шваброй. Эта чертовщина летает по кругу страшно. А когда присаживается куда-то и ты шваброй тыкать она шипит страшнейше. Ужас, в общем.

Я запираю дверь на кухню и иду читать русскоязычный гугл по этому вопросу. Рекомендаций вагон. От «если вы ее полюбите, то она улетит сама» до «расстелите белую простынь, она в темноте на нее сядет и утром ее вынесете из дома».

У всех рекомендаций обсуждение заканчивалось одним и тем же. Последние слова запрашивающего были в вариациях примерно одни и те же. Типа «о, ща попробую». И ни один черт не отписался чем закончилось. Сожрали его там на имплементации этого кейса или сам убился, хз.

Пришлось думать своей головой. Оделся во все зимние польты и шапки. Плавательную маску на открытую часть лица. Открыл окно.

Дальше шерудишь шваброй и она начинает летать по кругу. На каком-то круге ее полета я в нее попадаю веником плашмя, как тенессист, и она улетает в окно.

В свою ветку на форуме после всего этого ужаса я как и все забыл отписаться. Кто-то следующий наверняка подумал, что и меня сожрали..
:)

3889

Я встретил ее в строительном гипермаркете. Она была молода, стройна, красива, с какой-то сквозящей девичьей нежностью. В очереди к консультанту она стояла первой, прямо передо мной.
- Мне нужны два десюпорта на 90, - когда наконец консультант закончил разговаривать по мобильному, произнесла она. Но он, походу находясь еще под впечатлением разговора, то ли не расслышал, то ли уловил не сначала, поэтому приоткрыл рот в удивлении. - А еще мне нужны две капители, - твердо сказала она, чем заставила заволноваться и нас в очереди. Я понял, что буду выглядеть как-то убого со своими двумя мешками цемента и саморезами. - А еще у вас есть готовая люкарна в готическом стиле?
После этих слов консультант наконец-то захлопнул рот, челюсть которого уже просто находилась в свободном падении, и произнес:
- Девушка, а можно по-русски?
- Да-да, я сейчас. - Порывшись в сумочке, она выудила оттуда какую-то не очень чистую бумажку, развернула, заглянула в нее и сказала как можно серьезней. Насколько ей позволяла ее внешность:
- Вы чо в натуре, вообще строительстве не прете, волки позорные?
- Э-ээ, девушка, походу это не отсюда, - понимая, что мы можем лишиться консультанта, к которому столько времени простояли и который сейчас отчаянно хватал ртом воздух, решил вмешаться я.
- Как мне бригадир, который нам дом строит, написал, так я и прочитала, - виновато оглядывая всех, произнесла она.

3890

У дочки есть одноклассница Алиса. На онлайн-уроке учитель попросила ее ответить на один вопрос, начав его со слов: Алиса, а назови, пожалуйста...

У девочки Алисы на компе активировалась ее виртуальная тезка от Яндекса, которая тут же бойко сообщила о своей готовности всему классу: Я вас слушаю!

Первым среагировал один из мальчишек: Алиса, выключи компьютер!

Следом из классного чата вылетела Алиса реальная - голосовая помощница сделала своё мокрое дело...

3891

На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:

– Красное на черном!

Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:

– Золотое на голубом!

3892

Слабоумие и религия

Моя мама очень религиозна. Религиозна в полном смысле слова "очень", доходя до фанатизма. Любые разговоры о религии, противоречащие ее убеждениям встречаются крайне негативно и конфликтно, а упоминания об очевидных противоречиях в христианстве по типу "бог осуждающий и требующий - бог любящий" вызывают в ней негативную бурю и перерастают в громкую ссору.

Прямо сейчас в РПЦ проходит какой-то праздник и она туда собралась. Я присел рядом и стал говорить об опасности собираться в местах с большим скоплением людей. Рассказал о запрете мэра Москвы и президента, о способах распространения вируса в закрытых помещениях, о том, что много церковников уже заразились, что заразились уже свыше сотни людей, посещающих церкви, что сам патриарх рекомендовал людям остаться дома и не ходить в храмы...

Мама: - "ничего страшного, - говорит, - все будет хорошо".

Немного помолчав, я сказал:

- если заразишься ты, то точно заразишь и меня, так как живем мы в одной квартире. Я готов к смерти, а ты готова умереть?

М: - давай не будем о плохом, праздник же.

Я: - ты и другие родственники женщины мне много раз говорили, что вот станешь сам отцом, тогда все поймешь.

М: - к чему ты это?

Я: - к тому, что вот я сейчас представил себя на твоем месте, представил, что мои действия могут поставить под угрозу здоровье и тем более жизнь моего ребенка и у меня даже мысли не возникнет идти туда и рисковать своим ребенком.

После этого она начала кричать, прямо кричать, что я давлю на совесть. "Нет, это простая разумность" - говорил я, но бесполезно. Она собралась и ушла в церковь.

Решил так это не оставлять. Позвонил везде, куда можно по вопросу коронавируса с желанием сделать обращение, чтобы этой церкви запретили собираться, чтобы прямо сейчас разогнали людей по домам. В итоге, футболя меня друг к другу, посоветовали оставить заявление в полицию района. Что я и сделал.

Верно ли я поступил? Считаю - верно! Может мать проклянет меня теперь, но останется жива и здорова.

Только вот внутри меня занозой засел момент о том, что моя мать поставила какого-то бога выше, чем жизнь и здоровье своего собственного сына...

3893

Однажды я задал весьма образованной аудитории онлайн-квест:

Случайно наткнулся на поразительную биографию. Кто сможет догадаться, не гугля, о ком речь:

Награды и премии в Российской империи
орден Св. Станислава 2-й ст.
орден Св. Анны 2-й ст.
орден Св. Владимира 4-й ст.
в СССР
Герой Социалистического Труда
Два ордена Ленина, два ордена Трудового Красного Знамени
В его честь был назван город, и до сих пор не переименован.

Образованная аудитория почему-то сразу вспомнила графа Игнатьева. Это ответ неверный. Он был удостоен таких советских наград:
Медаль «За победу над Германией в Великой Отечественной войне 1941—1945 гг.» (1945)
Юбилейная медаль «XX лет Рабоче-Крестьянской Красной Армии» (1938)

Обе награды какие-то издевательские, ибо граф Игнатьев не принимал никакого участия в первых ХХ годах деятельности Красной Армии, оставаясь в это время во Франции и растя шампиньоны. А также не участвовал в Великой Отечественной войне по возрасту и недоверию соответствующих органов. Хорошо хоть не замели и дали написать книгу.

Я же писал об абсолютном рекордсмене по комбинации имперских и советских наград. Феномен удивительный. Обладателям орденов Св. Станислава, Св. Анны, и Св. Владимира в СССР было просто противопоказано звание Героев Социалистического труда.

Увы, по результатам опроса он оказался никому не известен. Вот самая прикольная реплика:

*Так, блядь, кто это?!?!
Я всех царских генералов и учёных с дипломатами перелопатил, ночь не спал — кто???????

Желающие могут сами попытаться догадаться, приостановив чтение. Расширяю условие - можете гуглить сколько угодно, если какое-то славное или позорное историческое имя само пришло вам на ум, и вы просто справляетесь о его наградах в России и СССР. Это хороший способ заценить разницу всех остальных с Этим человеком.

Долгое время он жил в доходном доме на одной из красивейших улиц Москвы. Неширока, недлинна, и незнаменита эта улица. Как тихая лесная речка, течет она, скрытая высокими кронами старинных зданий, совсем рядом с просторными долами Чистых прудов. Редкий велосипедист долетит до ее середины, насколько заманчивы уходящие из нее переулки. Сотни раз я пересекал ее поперек, остановившись на пару секунд полюбоваться. Но вдоль улицу Чаплыгина мне так и не удалось проехать никогда. Вчера заплутал проходными дворами и наткнулся на дом с доской "ЗДЕСЬ ЖИЛ ЧАПЛЫГИН". Кто такой этот Чаплыгин? - удивился я. Ну и поискал.

Если верить вики, это "один из основоположников современной аэромеханики и аэродинамики". Советую почитать биографию всю, она потрясающа:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Чаплыгин,_Сергей_Алексеевич

Он еще успел и главным женским университетом России поруководить несколько лет, так называемым "Вторым МГУ". И ЦАГИ, из которого выросла советская космонавтика и турбореактивная авиация. Некоторые его лучшие разработки стали актуальны только через полвека. А еще в его честь назван кратер на Луне, но об этом я промолчал в квесте, чтобы не палиться. Где вы еще найдете человека с высшими наградами Российской империи и СССР, да еще и с кратером?

Он не дожил до суперкомпьютеров нашего времени. Но по его формулам, написанным гусиным пером и чернилами, они работают и сейчас.

Его вряд ли можно назвать отцом космонавтики. Он лишь помог решению технической проблемы - как преодолеть сопротивление атмосферы нашей планеты. Со столь же сомнительными основаниями его можно считать отцом современной авиации. Но она выросла на его формулах.

По-настоящему в этой биографии меня поразило совсем другое. Чаплыгин осиротел в 2 года - в возрасте 24 лет от эпидемии холеры скончался его отец, приказчик, весьма небогатый человек. И свирепствовал карантин ничуть не меньше, чем сейчас, с не меньшими жертвами эпидемии, и с не меньшими глупостями власти. Вдова, наверно, была в отчаянии. Не только от потери самого близкого человека в цвете лет, но и от будущего - кому нужна вдова приказчика с младенцем на руках, посреди карантина и холеры, в глухом углу нищей Российской империи? Кому нужен этот малыш?

А его ведь надо было еще и воспитывать. Два года - самый ответственный возраст. Новый человек появился в этом мире. Начинает соображать, задавать вопросы.

Я не знаю, как она это выдержала, но в этом никому не нужном ребенке она смогла воспитать человека, который составит славу и Российской империи, и СССР. Обоих государств уже нет со всеми их наградами. Но от них остались улица Чаплыгина, город Чаплыгина и формулы Чаплыгина.

Всем желаю доброго здравия, стойкости духа и аналогичных педагогических удач в воспитании собственных детей, выброшенных в вирт. Карантин - не самое худшее время, чтобы объяснить им что-то самое главное.

И конечно, с Днем космонавтики!

3897

Байка эта много лет ходила по северам ("р" после первой "е" не пропущена, ее там и не должно быть!) - может, кто и слышал.
Китов разрешалось добывать только длиннее десяти метров - те, которые меньше, считались детенышами и охота на них запрещена. Измерили - девять метров двадцать сантиметров. Акт о незаконной добыче, все дела... Попытались было доказать инспектору, что такой мелочью можно и пренебречь, но только больше разозлили. И тут его рулетка упала в воду - естественно, совершенно случайно и, естественно, с концами. И как теперь акт составлять?
Призвали продавца из магазина с деревянным метром. А ему что ткани, что кит... Привычно помахал метром - и оказалось одиннадцать с лишком. Профессионал, однако!

3899

Прочитал я тут про негра и вспомнил одну историю. Семьдесят девятый год, Амурская область, граница на замке, даже с Китаем отгорожена колючей проволокой и КСП с заставой. Это вам для дислокации.
Было в этой Амурской области одно СПТУ и учился в нем некто Мещариков. Все бы ничего, да было ему лет уже под тридцать и он очень хотел стать трактористом. И для этого была причина, ведь кто еще первый парень на деревне. Он правда и так платил уже троим алименты, но разве это могло быть причиной неисполнения его мечты. Алименты высчитывали даже со стипендии и денег катастрофически не хватало, поэтому когда директор училища на утренней линейке объявил, что в училищной котельной кочегар сломал ногу и в принципе все должны себя подготовить к лютой смерти от замерзания. А в Амурской области зимой за сорок. Но есть один выход поручить это кому то из учащихся, за хорошую зарплату в сто рублей. У Мещарикова, был только один вопрос. Правильно. Будут ли с зарплаты вычитать алименты? И он впервые в жизни хлопнул с директором по рукам, толкнув того на преступление.
-Слышь, там только поддув не работает, - крикнул ему вслед директор.
-Да мне пох... - ответил Мещариков как нормальный советский парень.
Поддув, кстати, работал, но не выключался, все было напрямую и когда кочегар открывал топку закинуть несколько лопат угля, дым и гарь выбирали самый короткий путь. На этом пути им мешала только рожа кочегара. Но вы же помните, что он сказал.
Дела шли хорошо, котельная топилась, деньги начисляли, алименты не вычитали и только очень хотелось жрать по ночам. И Мещариков нашел выход, в виде чьего-то курятника стоящего недалеко от котельной. Он пробирался ночью туда, брал пяточек яиц и выпивал их в котельной. А может быть и жарил. Его вполне это устраивало, в отличии от бабки, хозяйки яиц от ее кур несушек. И она стала выслеживать вора. И выследила. Увидев как он шмыгнул в сарай, она схватила коромысло и ломанулась следом. Затаренный яйцами Мещариков уже выходил когда она встала на его пути готовая к смертоубийству. Он растерялся, но улыбнулся. И бабка потеряла сознание.
С утра на место преступления был вызван участковый, который был один на несколько населенных пунктов. И ему эти яйца были и нахрен не нужны.
-Приметы какие нибудь вора запомнила? - чисто формально поинтересовался он у бабки заполняя протокол.
-А то как же, негр это был!
-Ты с бодуна что ли? - опешил участковый, - то-то я чую у тебя дома брагой пахнет.
-Это опара на хлеб! - урезонила его бабка, - а был негр, богом клянусь! Я ж с ним вот так, глаза в глаза, лицом к лицу. Он знаешь как оскалился, я думала все, сейчас мне что нить да откусит! У них же в Африке полно людоедов.
-Я понял, понял, видишь так и пишу «приметы не...», - негр он специально не дописал, чтобы потом если что исправить на «нет».
Так бы может все и замялось, но... Вот этим НО все так и оставался очень хотящий кушать Мещариков. Но как человек платящий многим алименты, он сообразил, что надо менять все в принципе и полез уже не в сарай, а в погреб стоящий на улице, где и погорел в первую же ночь. Нарвавшись на деда, который среди ночи поперся за рассолом. Тот сознания не терял, но начал немного заикаться, что затрудняло его объяснения участковому.
-Бля, не может же быть массовой паранойи, а раз не может, значит есть негр, но откуда он здесь взялся? Откуда? Твою ж медь, да он же через границу шмыганул, да заблудился, вот и шарится в поисках жратвы! - рассуждал участковый и поперся на заставу.
-Да ты чо!!! Ты чо несешь?! Какой негр, через какую границу, да у меня даже мышь не проскочит, а тут целый негр, да из Китая! - взвился командир заставы.
-Мышь может и не проскочит, а вот негр по темноте запросто! - перейдя на такой же тон, пояснил участковый. - Ты где нибудь у нас в области негра видел? Да хрен ли там в области — в Сибири?! Вот то-то и оно. Значит оттуда! - кивнув в сторону колючки.
А других вариантов и не было, поэтому застава была поднята «в ружье», а собака взяла от погреба след и привела бойцов, а вместе с ними и участкового к училищной котельной. Вот тут охренели уже все, в том числе и Мещариков окруженный автоматчиками. Но все закончилось хорошо, его сначала отмыли, а потом хорошенько ввалили, чтобы не лазил где попало.

<< ← 7374757677787980818283 → дальше →

Партнеры

Реклама