Шутки про ей - Свежие анекдоты |
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И
счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в
маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…
|
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена.
Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на
школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко
стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с
ним никто не играет. И на следущей перемене тоже.
И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла
к мальчику, погладила его по головке и грит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет
с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нить!
А он ей:
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!
|
|
Задорная пародия.
Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать
Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не
сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую!
Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет!
|
|
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то
коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой,
значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор
нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
|
|
Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает
ей под брюхо.
- Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".
|
|
Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
|
|
Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались
какая-то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже
иссяк словарный запас. И вот она в запале: "Да ты..! да ты..! Да у
тебя в голове ничего нет!" Hа что ей солдат: "Мой ты голову чаще,
и у тебя ничего не будет".
|
|
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла
здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает
у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та хуяку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!
|
|
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
|
|
Блондинка приходит в парикмахерскую и просит ей сделать новую
причёску. Всё бы хорошо, но у ней на голове наушники. Парикмахер ей
говорит снять наушники, но блондинка говорит, что не может
по каким-то там причинам. Хорошо, парикмахер начинает своё дело,
но через какое-то время он её снова просит снять наушники, так как ему
они мешают нормально работать. Блондинка опять не соглашается
и ссылается на какие-то причины. Парикмахер продолжает своё дело,
но в конце концов разозлившись, сдирает наушники с блондинки
и заканчивает причёску. Через 30 секунд блондинка падает замертво.
Бедный парикмахер в полной растерянности поднимает наушники
и слушает:
"Вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть........".
|
|
Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько
дней совместной работы он назначил ей свидание.
Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С
утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво
выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой
гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от
волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему
казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел
в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей
помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под
часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя
совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.
|
|
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем,
издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит
у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду
домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом.
|
|
В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь,
если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь,
даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена
не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать
и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить
и даже не пытаться её понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него
их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится.
Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.
|
|
Реальный случай, произошедший со мной на днях.
Познакомившись с вполне приятной девушкой и отгуляв с ней по
полной программе, я узнаю, что родители подарили ей квартиру
и что мебели, кроме телевизора и тумбочки, там нет и спит она
третий день на полу и скучает по своему любимому дивану, поэтому
сегодня едет домой в родную родительскую квартиру и желает, чтоб
я ее довез до дома и познакомился с мамой... Вопросов нет, мы
приезжаем, мама встречает с кастрюлями и сковородками в руках
и молвит: "О, доченька приехала, я как раз ужин замудрила
нешуточный, изголодалась поди, милая?" На что я (будучи навеселе
от выпитого в немеренном количестве пива), совершенно не ожидав
от себя, заявляю: "А мы ненадолго... Мы за диваном приехали..."
Мама в ужасе: "Ах ты про?*())%тка, да что ж ты творишь-то,
да как тебе не стыдно!!!" Тут появляется совершенно никакой,
но очень кoлоритный папа, слушает все это и через пять минут
этой беспрерывной ругани говорит: "Ладно, девчoнки, идите диван
разбирайте", и мне взглядом намекает, мол, пошли отойдем.
Мы заходим в комнату и папа выставляет на стол бутылку:
"Ты мне сразу понравился , давай жахнем за знакомство."
Пока девчонки разбирали диван, мы с папой полбутылки "Абсолюта"
жахнули и я, совершенно никаковский, тащу этот диван к машине,
слава богу, багажник не снял после поездки на дачу, привязываем
его и едем к моей любимой на квартиру ...
Все подробности о ментах, которые меня тормознули, как я его
тащил на 11-й этаж и, собственно, что потом на этом диване
произошло, я расскажу в следующий раз... А то она мне сегодня
позвонила и попросила перевезти музыку и шкаф...
Посему отправляюсь навстречу новым приключениям.
|
|
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не
съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную
даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, -
не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще -
кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
|
|
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку.
Показывает ей в пpихожей половичок говоpит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
- Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
- А здесь у меня живут виpусы.
|
|
Сразу предупреждаю, хохма советских времен, поэтому цены старые.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и
обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии.
Цена - 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка
за 3 копейки, в сумме - 23 коп.
Мурманчанин
|
|
Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет,
видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника
к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько
предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь
я делаю его за 10!
|
|
В Париже.
Пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
- Только, - говорит, - вы мне ее принесите перед приготовлением,
проверю ее.
Приносят.
Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?
Пошли искать.
Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем.
Вы не могли бы определить - откуда я родом!
|
|
Красная Шапочка - 3
Михаил Зощенко
... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка
Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала.
С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там -
молоко, пирожки.
Может и горячительного чего.
Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И
безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах
на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
- Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе
думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает
на глазах и смотреть не на что.
Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на
путь исправления.
Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по
поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство.
И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей
молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!
Kolosok
|
|
Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее,
на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался,
и привез ее домой.
Естественно, дело движется к постели. НР говорит:
- Ну, мол, давай
Девочка:
- Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу...
- А может, в попку?
- Нет, мне мама запрещает...
- А может, в ротик?
- Фу, что ты, это же невкусно!
- А может, в носик?..
- А это как?
НР размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.
|
|
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
|
|
Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж.
Обратившись в соответствующую контору, она потребовала,
чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел
отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена.
В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась,
обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
- Но зачем?? - неудомевала она.
- Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной,
но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места...
|
|
Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый говорит:
- У моей такая толстая жопа, что в машине она должна на
заднем сидении садиться, и больше никто не помещается...
Второй:
- А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться.
А третий говорит:
- А у моей жены глаза голубые...
Первый и второй:
- При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
А третий:
- Вот я и говорю, у нее глаза голубые, а все остальное - жопа...
|
|
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
sultan
|
|
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ
1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -
это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои
мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались
к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь
здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплёскивается из стакана.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
|
|
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
|
|
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
|
|
У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за
тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров
и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз
напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.
|
|
Навеяно нынешней ситуацией в Израиле...
Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В
переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней
куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на
нем красными цифрами: "10".
Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно
складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это
время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец,
одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у
него: "Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?"
Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке
волосы, пожимает ей руку и со словами: "Какая ты молодец, я бы совсем
забыл..." - щелкает чем-то в кармане.
Цифры на экранчике меняются: "9.....8.....7....."
|
|
Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачку
клепал, пока настроишь....) Мне открывает моя подруга, намаявшись
за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу.
Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно
засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл
дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодит
с характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет?
потому как ломает. Вроде задремываю...Тут холодильник заканчивает
технологический процесс серией ударов чего-то железного...
ду-ду-ду....только успел подумать: "Ну слава богу..." как подруга
начинает меня расталкивать со словами: "Вставай, к нам кто-то
стучится...". Я начинаю ворчать, мол, это холодильник....спи давай...
Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми
глазами, ясным голосом произносит: "Ты что?! Холодильники никогда
не стучатся!!!" ...ложится и засыпает... в отличие от меня....
|
|
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком
её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает
её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп,
бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей
член и трахает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят!
Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает -
разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются!
Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!
|
|
