Шутки про ей - Свежие анекдоты |
У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности.
Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком
половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху
на ночь. Не имея другого варианта, женщина согласилась.
Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку.
Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с
яростью выщипывает все перья из партнерши с криками:
- За пол-куска и в одетом виде?!!!
|
Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью
фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:
- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!
Девушка поворачивается и говорит:
- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!
|
|
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
|
|
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, я по гороскопу Телец и когда я вижу красное, я сразу
становлюсь быком!
- А я хоть и Рак по гороскопу, но без сотни баксов своим знаком Зодиака
становится не собираюсь.
|
|
Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
-ззззззззззззззззззззззззззз, ззззззззззззззззззз.
Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай!
Муха не улетает:
-ззззззззззззззззззззззззззз, зззззззззззззззззззз.
Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз.
Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!!
|
|
Компания мужиков решили рвануть на мальчишник в лес.
Несколько дней бухают беспробудно. Ну, надоело.
Решили на один день по лесу разбрестись, отдохнуть значит.
Вечером собрались - рассказывают, как день провели. Один
в реке целый день купался, другой уснул где-то в кустах.
Третий: "А я набрел на железую дорогу. На рельсах увидел
девушку. Фигура!!! Ну, я ее оттрахал во все дыры! Так классно!!!"
"Ну, в рот ты ей дал?"
"Нет, я ее голову так и не нашел..."
|
|
(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка -
консультант по женским проблемам. Женщины откровенно ей пишут под
псевдонимами, и газеты публикуют вопросы и ответы).
Дорогая Абби,
Мой муж лгун и изменщик. Он изменял мне с самого начала. Я потеряла счет
женщинам, с которыми он имел секс. Когда я припираю его к стенке - он
все отрицает. Хуже всего то, что все знают, что он мне изменяет. Это так
унизительно! А еще, с тех пор как он потерял работу два года назад, он
даже не искал другую. Все, что он делает - это сидит в нижнем белье
перед телевизором, пока я работаю, чтобы оплачивать жизнь. Теперь, когда
дочь покинула дом, он даже не изображает любовь ко мне. Он все время
обзывает меня лесбиянкой. Что мне делать?
Растерянная из Нью-Йорка
Дорогая Растерянная,
Да бросьте вы его. Вы теперь сенатор от штата Нью-Йорк. Нахрена он вам
нужен.
Абби
|
|
Чем собаки лучше женщин ?
Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться,
вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа
в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
---
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
---
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое
ваше слово.
Никогда не поймут футбол.
Никогда не поймут, что молчание - золото.
Никогда не угадаешь, что у них на уме.
|
|
Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билет
на самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь и
потом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем,
конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в
1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетом
являться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так).
Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, "вас
здесь не стояло", и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всех
подряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону.
Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленького
гражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаивает
его: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил?
откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак не
доберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражение
лица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает "КАК???!!!"
И мгновенно переходит на совешенно другой тон: "Каким рейсом Вы
хотели бы лететь, Владимир Ильич?" Народ в очереди мгновенно
настораживается от такой перемены, да еще от такого сочетания
Имени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном:
"Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?"
Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менее
не понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже "рулюционное"
сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора и
диктует в трубку: "рейс такой-то, место такое-то, Владимир Ильич
Ленин". В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого конца
то же самое "КАК???!!!", на что кассирша с достоинством повторяет:
"Владимир Ильич Ленин!" Все это время мужичок пытается что-то сказать
кассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливо
поворачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут только
мужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робко
вставляет: "Не Ленин, а ЛЕВИН". Кассирша тупо смотрит в паспортину,
народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспорте
черным по белому "Владимир Ильич ЛЕВИН". К кассирше возвращается вся
ее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает в
легкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет:
"А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!"
Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол,
читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано,
но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич уже
отполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась и
вспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров с
Рабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с очень
аналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол,
вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит.
Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика имен
НАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки достал
себе абсолютно невозможный в других условиях билет.
|
|
Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья
его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
|
|
Из жизни.
Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы:
- Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными полосами?
(конец всех ограничений)
Жена:
- Можно ВСЕ!!!
|
|
Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши
доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную
модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может
привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При
этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок
наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом
поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет
упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -
даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды,
а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20
градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в
свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от
времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют
обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на
них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую
особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или
террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом
помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой
перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей
шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению
пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места
на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В
подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может
огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться
и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не
пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые
можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к
длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести
подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая
хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
GooD [email protected]
|
|
Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на
охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит:
- Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего
выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив таким
образом на него свое право.
После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужик
услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил проверить,
так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на поляну и видит
вдали свою супружницу и какого-то мужика, размахивающего руками.
Подойдя ближе, он слышит:
- Ладно, ладно!!! Это ВАШ олень!!! Но могу я хотя бы забрать свое
седло?!!!....
139
|
|
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного
настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган
и обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны...
Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью.
Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
|
|
Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми.
И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого
подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина
и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального
говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания.
Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери
с благодарностью.
Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу
лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что
Мерсом почти не пользуюсь".
Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более
вкусного не ела в жизни..."
|
|
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто.
- А сколько ей лет?
- Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила,
посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке
в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например,
начал с двух лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...
|
|
Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
|
|
Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.
|
|
Блудная жена решила спутаться с соседом, а он ей говорит:
"У тебя муж злой, узнает - убъет на х#й..."
Она ему: "А мы дырку в стене сделаем, я тебе скажу: куманек,
куманек, высуни свой х#ек."
Долго ли, коротко ли, но узнал муж. Взял, назвал пароль и
прижег любовнику то самое место. Hа следующий день подходит
к дырке жена и говорит: "Куманек, куманек, высуни свой х#ек".
А он ей: "У кого х#ек, а у кого уголек".
|
|
Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей
интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он
выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная
кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная
скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул.
Женщина посмотрела на него и так отчаянно:
- Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!!
|
|
Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток.
Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"
|
|
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...
|
|
Жили-были старик со старухой. В доме престарелых.
Обоим - по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь.
По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала
старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся
любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года,
но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер.
Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика,
весело катающегося во дворе в своей коляске.
- Где ты был последние два вечера? - спросила старуха.
- Я должен тебе признаться - я был с другой женщиной, - ответил старик.
- Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!
- Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей - 98.
- Значит, она не на каталке?
- Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.
- Так что же есть у неё, чего нет во мне? - не унималась старуха.
- Болезнь Паркисона.
|
|
Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство ,
что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол
уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф .
И вот приводит жена любовника и говорит:
- Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой
в дочки матери сыграем.
Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает:
-Что ты маленький, кашку наверно хочешь?
(Л): Да!
И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье
и направив на любовника говорит:
- Ах, ты кашки захотел !!!
(Л): Нет, нет!!!
но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф.
Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она:
- A может, ты чаю хочешь?
(Л) Да !
Жена уходит за чаем , а муж вылез из шкафа и опять приставляя
ружье к лбу, говорит:
- Ах, ты чаю захотел!!!
(Л) естественно: Нет, Нет !!!
но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф.
Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ.
Жена:
-Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а ? Не описался ли ты?
и разворачивая пеленки:
-Уууу... да ты и опкакался .
|
|
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем
спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные
таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.
|
|
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
|
|
Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор
дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов,
если нет - два...
Профессор:
- Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя
максимальный поток воздуха?
Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и
как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору,
мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара -
ваши действия.
Студентка: - Расстегну кофточку...
Профессор: - Не помогает - все равно жарко...
Студентка: - Сниму кофточку...
Профессор: - Все равно жарко...
Студентка: - Расстегну блузку...
Профессор: - Дык и все равно жарко...
Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай
трахнет - форточку открывать не буду.
|
|
Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу,
что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та
посмотрела и грит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.....!
|
|
К вpачу пpиходит такой худой-худой, бледный-бледный,
усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Вpач:
- Что с вами?
- Доктоp, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь
под окнами оpут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне
pано вставать на pаботу, а из-за этих звеpей я вообще
почти не сплю.
- Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые.
Чеpез неделю пpидете ко мне и pасскажете о pезультате.
Больной ушел. Пpиходит чеpез неделю. Вид у него еще более
замученный. Вpач:
- Что, не помогли мои таблетки?
- Hет. Даже еще хуже стало.
- Как так?
- Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого тpуда
стоит поймать хоть одного из них. Hо даже если я его и
поймаю, мне ни за что не удается заставить его пpоглотить
вашу таблетку.
|
|
Блондинка стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета.
К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
|
|
Переведен с английского.
Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке.
Один говорит другому:
- Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре
завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело.
- Что ты паришься, - отвечает приятель, - главное, несколько
комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты.
Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом.
Второй его спрашивает:
- Че случилось-то?
- Я последовал твоему совету.
- Ты делал ей комплименты?
- Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее
мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал
ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая.
Ей это тоже очень понравилось.
- Ну так ты все делал отлично.
- Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул
трусики и задумался о следующем комплименте...
- Ну и что ты сказал?
- Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно
и воняет...
|
|
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж
не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал
ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла
одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и
все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь
они с мужем занимались любовью. На следующий день она
положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен.
Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку...
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать,
как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор
спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла,
сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа
бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..."
|
|
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
- Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
- Срок истек. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
- ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
- Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
- Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется!
Х$й с вами!!!
|
|
Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте.
После отпуска делятся впечатлениями.
Пеpвая:
- Девочки, пpедставляете, как не повезло - аппаpатчика
пpихватила. Так эта заpаза меня 28 дней уговаpивала никому
ничего не pассказывать, и только на 29-й тpахнула...
Втоpая:
- Аналогично - КГБ-шник попался. 28 дней пpовеpял - только
на 29-й тpахнул.
Тpетья сидит и молчит. Двое ей:
- Ладно, колись, подpуга!
Третья:
- А мне - слесаpь. Он меня 28 дней паpил без пеpедыха, на 29-й
встает, подоходит к окну: "Ох, $#%$#^, здесь, оказывается,
еще и моpе есть!"
|
|
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает,
но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет,
уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же
самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу -
а вот эта блядь...
|
|
Разговор двух друзей:
- Я ее так люблю!
- Ну это же прекрасно.
- Ага, а знаешь, как она всем нравится?
- Ну и что?
- Как что?! Я же ревную! А вдруг...
- Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
- Почему?
- Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама еще до этого
не додумалась!
|
|
