Шутки про еле - Свежие анекдоты |
Работала в челюстно-лицевой хирургии, на 1 мая привозят мужика со сломанной челюстью. Еле на ногах стоит, пьянющий в доску. Начинаю сбор анамнеза, что да как, а у него язык заплетается. Собравшись с мыслями, выдаёт: вы простите, доктор, что я в таком состоянии. Я не ем ничего, пост же, я только пью!
|
ПОЧТИ БЫЛЬ
День летний, как одно мгновенье,
Забыть его мне не дано.
Стояла ночь на умиленье,
А на столе моём – вино!
Вдруг в дверь звонок.
Смотрю на стену,
Туда, где тикают часы.
Большая стрелка – на измену,
Но разве верим стрелкам мы?
Дверь отворил, гляжу – немею.
Я на пороге вижу фею!
Она стройна, красива очень,
А на руке большой алмаз.
И улыбается – нет мочи.
Ну прям картинка, рай для глаз.
Я удивлён, слегка взволнован –
Откуда ночью дива та?
Быть может, Небом шанс дарован
Влюбиться раз и навсегда!
Поймав мой взгляд, краса-русалка
Ко мне радушно подплыла,
Рукою нежной, как фиалка,
За шею страстно обняла.
Воркует что-то очень томно
И увлекает за собой.
И я безропотно и скромно
Иду, как путник за водой.
И вот уже мы у постели.
Одета гостья еле-еле –
От предвкушенья не дышу.
К губам я губы подношу.
– А заплатил ли ты налоги?! –
Вдруг слышу, будто с неба гром. –
Я ваш инспектор! У дороги
Твой «Кадиллак» размером с дом?..
И от такого заявленья
Исчез мой сон. Глаза открыл:
Стояла ночь на изумленье!
Но кто-то в дверь мою звонил...
© Дмитрий Свиридов
|
|
Из нынешнего поколения мало кто понимает, как в советские годы ездили за границу. Думают, что как-то так, как и сейчас. Или чем-то похоже. Но это не совсем так. Несколько иначе все было. Не похоже.
Сложностей было очень много, потому что отсеять могли на самой ранней стадии, на стадии анкеты, например.
Вопросы там были хитрые.
Допустим:
- "Был ли кто-то из родственников во время войны в плену? В окружении? На оккупированной территории?"
И уж совсем козырный - "Есть ли у Вас родственники за границей?".
Иметь родственников за границей было тогда куда ужаснее и опаснее, чем сейчас - состоять в ОПГ.
Понятно, что если кто-то был, то вас - вычеркивают. Такие Родине не нужны.
Ну а если не был, да и вообще, если вы "правильно" ответите на все тонны анкет, то вас вызывают на парткомиссию, которая и разберет, достойны вы или нет временно покинуть пределы Отечества.
Я вот разок на такую парткомиссию - попал.
Во второй половине 80-х выпала мне невиданно высокая честь представлять отечество за рубежом.
Меня должны были начинить португальским языком и забросить в Мозамбик, обучать тамошних малолеток. По легенде крышевать мою деятельность должна была бы ЮНЕСКО. Ну, были у нас, даже в СССР, такие вот международные отношения.
Но надо же было кому-то определить, достоин ли я такой высокой чести?
Этот процедурный вопрос был у нас в стране предусмотрен.
Был такой специальный партийный комитет, который и отделял достойных такой высокой чести от людей случайных и примазавшихся.
Район у нас был маленький, работа в школе - например, обучение детишек арифметике - без регулярного руководства нами со стороны партии была никак невозможна, в райкоме партии приходилось бывать часто, и многих людей из этой парткомиссии я знал тогда лично.
Руководила всем некая бойкая бабуля, председатель совета ветеранов одного из ЖЭКов, рядом с ней сидели бывший парторг завода, бывший полковник-СМЕРШевец (он у нас в школе воспитывал подрастающее поколение по праздникам), техничка (этот так уборщиц в то время называли - для красоты) из соседней школы и еще множество замечательных фигур, в основном - этакие бронтозавры, с дореволюционным партийным стажем.
Ну, еще пара местных депутатов и комсомолок - для кворума и соблюдения принципов демократического централизма.
Загнали нас всех (с полдюжины народа), алчущих сладкой заграничной жизни, на эту самую парткомиссию.
А был среди нас Владимир Маслаченко. Да-да, тот самый, великий вратарь, чемпион Европы и обожаемый комментатор.
Вот он-то и стал главной мишенью. Человек узнаваемый, горячо любимый и почитаемый.
С него и начали.
Уселись, поставили его на середину зала, и - пошло-поехало:
- Нуу, Владимир, ээ, Никитович - что, за границу захотелось? -начала главная бабка с любезности.
- Да, сборная играет во Франции, меня руководство Гостелерадио и партком рекомендовали для ведения репортажа - привычно рапортует Маслаченко.
- И Вы согласились? - с ужасом почти спрашивает уборщица.
- Да, это же поручение партии - отвечает Маслаченко - как же я могу отказаться?
- Ну а Вы сами-то - вот тут написано у нас - тычет в листочек другой ветеран - не член КПСС. А - почему? Чем Вам так партия не угодила?
Маслаченко начинает длинно и путанно объяснять, что он, конечно, не против, но ведь в партию вступают лучшие, и, как только товарищи сочтут возможным его рекомендовать, то он, разумеется, конечно, может быть...
- Ну, ладно - прерывает его смершевец - мы с Вашим партийным руководством еще разберемся по этому поводу. Как так, доверять ответственную работу за рубежом - беспартийному? У них там - что? Совсем уж достойных не осталось? Вы лучше вот расскажите, как Вы собираетесь отстаивать честь нашей Родины?
Вопрос, надо сказать, кого угодно поставил бы в тупик.
Владимир Никитович, вытирая платочком пот со лба, начал что-то мямлить насчет того, что честь отстаивают футболисты, а его задача - комментарий.
- Такой ответ нас не устраивает! - заявляет гэбэшник - Вы вот можете нам сказать, что Вы намерены предпринять в случае попыток Вашей вербовки?
Я сижу, слушаю и думаю - а вот, скажем - я, я-то что смог бы предпринять в случае попыток моей вербовки?
Надо что-то такое рассказывать, наверное, про Мальчиша-Кибальчиша.
Маслаченко что-то такое и рассказывает тем временем. Мол, его - не завербуют, не случайно вот и парторганизация его положительно характеризует.
- ДаллАры - вдруг, выпадая из спячки, каркает громко один из членов комиссии.
- Что?
- ДаллАры он там будет получать. Как намерен распорядиться?
Обсудили с пристрастием и эту тему - тут Маслаченко повезло - удалось почти отмолчаться, потому что говорили все, много и охотно.
Тут одна из депутаток, не старая, и - по ней видно - трудной судьбы женщина - томно вздыхая, спрашивает:
- А Вы готовы являть собой пример нашего образа жизни для иностранцев? И, оглядываясь вокруг, поясняет окружающим: - я имею ввиду - что у него там с соблюдением морального кодекса строителя коммунизма?
Комсомолки при этом вспыхнули маковым цветом. Да что там - дамы постарше - и те дыхание затаили.
Маслаченко, джеймсбондовский красавец, стал, заикаясь, объяснять, что с моралью у него все очень строго, он не пьет ("совсем не пить - тоже непорядок!" - крякнул кто-то из ветеранов), за посторонними девушками (тут он покраснел) не гоняется (озадачил комсомолок) и вообще занят исключительно работой.
За что получил выговор от одной из пламенных революционерок лет 80-и, которая минут десять орала во весь свой старческий скрипучий голос, что живем мы в такое время, что интересоваться только работой - преступно, а он, поскольку есть такая возможность, должен нести французскому пролетариату наши светлые идеи, а не сидеть в засаде, прикрываясь этой самой "работой".
Бабулю еле усадили, чем-то опоили, в общем - подуспокоили слегка. Но сомнительная личность так называемого "комментатора" стала проясняться для окружающих все отчетливее.
Потом длинно обсуждали факт знания Маслаченко французского языка. Выходило, что это очень плохо его характеризует.
Потом выяснилось, что образование у него подозрительное. Высшее. То есть, не пролетариат он вовсе, а - интеллигенция. Сами понимаете - малодостойный субьект.
Наконец, все устали.
Ну - оглядела всех присутствующих главная бабка - еще вопросы есть?
- Есть - быстро кивнула уборщица - а скажите-ка нам, товарищ Маслаченко, кто у нас возглавляет ВЦСПС?
Молчание было ей ответом.
- Не знаете? - изумленно спросила главная бабка. А ну, не подсказывать - грозно заорала она на меня - я сейчас вот Вас вообще не допущу к собеседованию!
А остальные уже нащупали слабое звено...
Вопросы посыпались градом.
- А кто у нас первый секретарь ЦК комсомола?
- А назовите-ка нам членов Политбюро?
А Маслаченко не знал этих членов. И секретарей не знал.
Засыпали его.
- Ну вот что - подытожила главная бабка - идите-ка и готовьтесь. Стыдно приходить на парткомиссию таким неподготовленным! Это просто позор какой-то!
На этом все и закончилось.
И Маслаченко, заклеймив его чуть ли не наймитом, удалили с комиссии.
После почти трехчасового разговора.
А - бдительными оказались потому что. Не допустили. Не позволили. Разоблачили, словом.
Хотя, сами понимаете - ну как может комментировать футбол человек, не знающий, кто у нас глава ВЦСПС?
На нас времени не хватило и нам было назначено придти в какой-то другой день.
Что до меня, то моя проблема рассосалась как-то сама собой - в Мозамбике началась очередная война, и ЮНЕСКО там свою деятельность приостановила.
Что до Маслаченко - не помню, чем закончилось. Надеюсь, что все окончилось благополучно.
Я бы советовал всем конспектировать все эти вопросы, темы и прочее.
Поверьте, очень актуально сегодня.
Боюсь, что вам - пригодится.
Как известно, история учит только тому, что она ничему не учит.
|
|
Посвящается студентам РТФ НЭТИ,
В том числе (и прежде всего) Вовику Гуляеву.
Аквариум
Билет выбрасывает касса,
И вход в «аквариум» открыт,
Плывет людей рябая масса,
Душа иссохшая горит.
Они довольно долго ждали,
Топчась у запертых дверей.
Ах, сильно как они желали
Завоза пива поскорей!
Вот старец, - мумия живая,
Непохмеленный глаз косит.
Он еле движется, не зная,
Когда «косая» подкосит.
Сильнее руки затрясутся,
Когда в них кружка попадет.
И жизнью вновь глаза нальются,
Когда до дна ее допьет.
Ему не нужно счастья много:
Ну пару кружечек, ну три,
И он пойдет своей дорогой,
Согретый счастьем изнутри.
Дает живительную силу
Пивка хорошего глоток,
И даже если жизнь – не в жилу,
То против пива – слаб злой рок.
А вот студент обыкновенный,
Он обстановку оценил:
В кармане рубль сокровенный,
Минуя кассу, сохранил.
Наверх поднялся и, о диво! –
Своих собратьев видит он,
Они набрали много пива,
Неужто выдали стипон?
Обильем кружек очарован,
Наличьем рыбы поражен,
Студент услышал: «Лёх, здорово!».
К столу, конечно, приглашен.
На хвост упал он, как обычно,
И было весело вполне.
Шел разговор там о «Пшеничной»
И термоядерной войне.
Но вот и пиво на исходе,
Пора из бара уходить,
Но есть волнения в народе,
Им надо что-то порешить.
Решить практически сумели
Вопрос под номером один:
Немножко, в общем, пошумели,
Решили – Лёхе в магазин.
А магазин, что чисто поле,
И нет «Степного» даже там,
Тут хошь не хошь, а поневоле
Мотор поймаешь, знаю сам.
И вот в общаге, нашей базе,
Достали хлеба, сала шмат.
Как хорошо идет, зараза,
Не то что гадкий «Аромат».
Вот обо всем поговорили
И наконец-то улеглись…
Как хорошо студенты жили!
Зачем в Ростов мы подались?
12.11.81
Создано в стенах военного училища, где имело место значительное ограничение прав и свобод граждан. В часы самоподготовки нужно было сидеть и делать вид, что постигаешь мудрость, например, марксизма-ленинизма. Пробовали? Замечательно. Тогда поймете желание повитать мысленно в других областях. Так вот, до этого я обучался в мирном институте, на радиофакультете. А на 5-й курс нам предложили перевестись в военное училище. В наших войсках не хватало грамотных инженеров (а вовсе не замполитов, постигших те самые глубины марксизма-ленинизма), вот и делали такие наборы.
Немного исторических подробностей для ясности. ГПНТБ - Главная Публичная Научно-Техническая Библиотека г.Новосибирска - находилась на другом берегу р.Обь. Вечерами мы в нее ездили заниматься. До 2100, когда она закрывалась. Недалече от ГПНТБ находилось еще одно заведение, тоже ГПНТБ - Главный Пивбар На Том Берегу, который работал до 2200. Очень удачная раскладка. В те суровые времена нужно было на входе заплатить 1 рубль, за что получить 2 кружки пива и на оставшийся полтинник - убогую закуску. А дальше - гуляй, как хочешь и можешь! Дальше, водки в магазинах не было, но она была у таксистов, понятно, подороже. "Аромат" - часть названия вонючих дешевых вин.
|
|
Я маленький совсем был, досконально всё не помню только суть. Ночь, деревня, в доме сидят мужики выпивают. Отец мой, дед и Бог знает ещё кто. И дед рассказывает. Стоим мы под Прагой. Окопы уже никто не роет, только наступление. Почти на расслабоне. Среди бела дня идёт к нам с той стороны офицер. Полковник-не полковник хер пойми. В руке белый платок. И наши давай спорить кто круче ему в лоб попадёт с первого разу. Я как заору "отставить ё.............. мать!" Приняли его. На ногах еле стоит, тощий, грязный. Хреново, но говорит по-русски. "Отведите меня в штаб". Ага, щас! Не диверсант ли ты, голубчик? Отвёл к полковнику в палатку. И немец говорит "позвольте нам вывезти эшелон с нашими погибшими солдатами в Германию. Я надеюсь на вашу офицерскую честь". А сам смотрит на хлеб нарезанный на столе. Ну, время такое было что решение наверху принимается, а то можно и под трибунал. Полковник говорит ты, мол, присаживайся, щас уточним. Дед говорит" товарищ полковник, может ему кипяточку?" Полковник посмотрел "да чаю ему прикажи! и хлеба с салом кусок!" Ну, разрешили короче этот эшелон. А господина этого отпустили, конечно. И что характерно - дали хлеба русского с собой.
|
|
Ехал я в командировку в Питер. На Сапсане.
Опаздываю, бегу через здание вокзала, расталкивая пассажиров. Понимаю, что поезд уже должен отойти минуту назад, а поезда - не самолёты, задерживаются крайне редко. Но я всегда борюсь до последнего: "А вдруг не ушёл?!".
Выбегаю на перрон - точно, стоит.
Я поднажал. Тут из двери последнего вагона высовывается тетка в РЖД-шной форме и машет мне рукой: "Быстрее беги!".
Влетаю в последнюю дверь - тетка еле увернулась. Стою, дышу с частотой переменного тока. Слышу, сзади по рации у тетки спрашивает кто-то:
- Ну что там?
- Все, он сел! - отвечает.
Тут двери закрылись и поезд тронулся.
Я конкретно обалдел. Ну, думаю, проснулся знаменитым! Правда, не понятно, с чего вдруг?!
Оборачиваюсь, а там запыхавшийся Боярский стоит.
|
|
Поросёнок родился тощим, пугливым, и его откармливали. Так как он всего шугался, то и прозвали его Глюком. При недостатке витаминов и минералов, ему стали сыпать витаминизированный и обогащенный корм. Но характера ему это меню не поменяло. Пугливый, злобный, ворчливый. Ему сыпали дорогой и вкусный корм, он же пятак воротил:
- Ну что это за гадость такая! Чем нас, и меня в частности, фермер наш травит?! Лишь бы нашего брата побыстрее вырастить, да пожирнее, да прибыль потом получить. Что это за жратва такая склизкая? Вот раньше была еда так еда…Натуральная, вкусная, твердая, но умеренно твердая. Хоть пожевать можно было.
- А ты откуда знаешь? – спросила Глюка гусыня.
-Дед хряк рассказывал. Да, была тогда жратва. После неё мой дед за всеми хрюшками женского пола по загону гонялся. Всех свиноматок окучивал. Вот какая была жратва. А сейчас – разве это жратва…ГМО одно, да и только.
Другой раз шел по скотному двору Глюк и увидел, что корова уже отелилась и облизывает своего теленка.
- Тьфу ты, - сплюнул Глюк на землю. – Ну и дохляка ты корова уродила! А ещё высокое звание тёлки нашего двора носишь!
Глюк скосил кривой взгляд на корову – мамашу.
-Да твой теленок – вообще мутант. Ноги кривые, глаза навыкате, как у нашего фермера с похмелья, да еще и бок один полностью лысый, а другой волосатый. Доходяга-мутант, а не теленок!
Глюк не заметил, как за его речью следит сын фермера, лоботряс Ванька. «-Глаза навыкате, как у фермера с похмелья?» - прищурился Ванька. «-Ну-ну».
А Глюк тем временем заключил свою тираду так:
- Вот раньше были телята, так телята! Мне дед рассказывал. Какие они рождались раньше -то… Богатыри! На них сразу пахать можно было. Широкая кость. Умный взгляд. А нынче…
Глюк сплюнул под ноги корове и побыстрее убрался подольше, чтобы не получить по морде.
Еще через неделю уже жена фермера родила на свет девочку. Розовые щечки. Стали на радости всей фермой это событие «обмывать». Глюк тоже не отставал: надрался нахаляву вина дешевого, подрался с дворовой собачкой молодой, пьяным лбом забор снёс. Стал бегать по двору и прихрюкивать, выкабениваться.
- Ох и родила же жена нашего фермера доходягу! Эта младенца, что нам показали, недоношенная явно! Щеки белые будто «Белизной» их оттирали. Одно ухо больше другого, как будто Чебурашке на одно ухо снегокат наехал. Ха-ха! Орёт эта девочка-заморыш круглые сутки, как угорелая. Вообще, не младенец а одно сплошное недоразумение! Вот раньше женщины рожали настоящих красавиц! Мне дед рассказывал. Таких красавиц рожали, послушных, румяных, с умным взглядом, что просто загляденье. Кровь с молоком! А эта наша баба от фермера нашего какую-то несуразную зверушку родила. Вот раньше такие младенцы рождались – загляденье одно! Спартанцы! А нынче – омерзение одно. И что иного ожидать, если фермер наш каждый божий день с утра уже заливается самогонкой.
Тут Глюк взвизгнул так как сильная рука ухватила его за заднюю лапу и тело его повисло над землёй. Глюк еле скосил глаза вверх и увидел ухмыляющееся лицо фермера. Это был огромный детина возрастом слегка за 40.
- Значит, у меня глаза навыкате, да? Значит, моя жена родила несуразную зверушку говоришь, да?
Глюк почувствовал, что дело пахнет керосином и отчаянно завизжал, желая оправдаться. Но не смог, так как поперхнулся собственной слюной и отключился. Фермер деловито отнес Глюка на живодерню.
Вскоре тушка Глюка поехала в холодильнике в большой город, в дорогой ресторан.
Вечером следующего дня в ресторане за шикарным столом сидел депутат с лицом в форме блина и ковырялся в тушке поросенка. На тарелке у слуги народа лежала обжаренная до хрустящей корочки ножка Глюка. Рядом с депутатом сидел сынок и тоже кривил лицо.
- Ну что за резину нам тут подают, сынок? Кожа да кости! Разве это мясо?! Какой это на фиг молочный поросенок, а?
Депутат поглядел на сыночка, тот согласно и с готовностью кивнул.
-Точно батя говоришь! Это хрень какая-то собачья, а не поросенка. Вот раньше была свинина – это был класс! Натуральная вся, выращенная на чистых натуральном фураже. Мясо нежное, отделялось вилкой тонкими ароматными волокнами. Таяла во рту.
- А ты откуда о том знаешь? – удивился депутат.
- Дед рассказывал. А деда толк в этом знает.
Депутат согласился:
- Да, вот раньше была поросятина так поростятина! Свининка так свининка! Не то что сейчас.
С огромного подноса на интерьер ресторана глядели мутные и неплохо прожаренные глаза Глюка. Голова жареного поросенка всё еще оставалась нетронутой гурманами.
- Не та нынче свинина, не та! – повторил депутат.
За всей этой сценой наблюдал фермер, который привёз в ресторан новую порцию продуктов со своей фермы и присел перехватить кофейку.
«-Да, а ведь и правда в жизни работает закон: подобное притягивает подобное!»
И посмотрел сначала на депутата, потом на тушку жареного Глюка и, наконец, на сына депутата.
Вилка в руках пацана вонзилась в жареный глаз Глюка. Трапеза продолжалась.
|
|
Бабушкина сестра поехала в город на автобусе. Сама она маленького роста и кругленькая, как шарик. Поделала свои дела и пошла на остановку. В кармане оставались последние 2 гривны на проезд. Еле втиснулась в пазик. Пришло время платить. Она раз в карман - пусто, в другой - пусто. Нет же, думает, точно в правом были. Опять туда руку - нет денег. Думает: "Ну, все, пешком придется час пилить до поселка…" Рядом мужик:
— Что ищете?
— Да вот деньги потеряла…
А он:
— Тогда в своем кармане поищите!
|
|
В древние времена довелось побывать в детском санатории (Солотча, ужас!!!). Воспитатели, уставшие от наших побегов "на свободу", стали выводить наш отряд (возрастом ок. 13-14 лет "адын нос") гулять в лес. Молодая (лет 20-22) воспитательница, решившая навести строгий порядок при прогулке, объявила: гуляете по лесу один час, но далеко не расходитесь, срочный общий сбор - по сигналу горниста..... А там было столько земляники, что и за месяц не съесть... Проруха на "старуху" нашлась сразу (ведь мы не какие-нибудь первоклашки!)- мы (6 или 7 ребят) взяли с собой того самого горниста (правда, он не сопротивлялся, ведь то-же любил землянику). Вернулись к воспиталке через 2-2,5 часа, объевшиеся ягод. Она еле успела раскрыть рот, набрала полные лёгкие воздуха для "люлей", как мы все сразу: где вы были???!!! мы вас столько времени искали!!! а вдруг нас волки загрызли-бы!!! больше никогда не уходите от нас так далеко!!! Растерявшаяся девушка тихо построила отряд и повела на обед. Правда, больше с ней мы так не шутили... Но было ещё много других приключений: подземный ход за территоию санатория,землянки, волчьи ямы вокруг них (в которую мы "поймали" воспитателя) и много другого, но это уже другая история...
|
|
Лет 25 назад, будучи студентом, ухаживал я за своей однокурсницей Татьяной, девушкой приятной во всех отношениях - спортсменкой, комсомолкой и просто интересной в общении человеком. Были мы молодыми, здоровыми и готовыми на любой кипиж, выходные проводить лежа на диване нам казалось пустой тратой времени. В одни из ноябрьских выходных предложила она мне сделать вылазку на природу - её двоюродный брат подрабатывал инструктором по пешему туризму, и организовал на выходных выезд для новичков, пустяки, по большому счету, доехать до станции на электричке, пешочком 10 километров до тур базы, там дневочка-ночевочка, в воскресенье обратно. Обычный выезд, для того, что бы отсеять людей не готовых к серьезным походам, да и просто неприятных личностей. Встречаться предполагалось на Финбане ( как я её понял) в 8 утра, справа от касс. С Татьяной мы договорились, что с ней пересечемся у входа в метро ( мы жили рядом), если она будет опаздывать( любила она это дело), я поеду на вокзал один, а она подъедет на вокзал, поймав тачку. Мобильников тогда, понятное дело не было, да и домашнего телефона у меня тогда не было, да, в Питере такое бывало. К делу.
Приехал я на вокзал, покрутился, Татьяны не было, справа от касс стояла группа с рюкзаками, я подошел к самому, как мне показалось матерому с вопросом не они ли тур группа, и не знает ли он Татьяну. Да, ответил мне Алексей, тур группа это мы, Татьяну знаем, дуй покупай билеты. К электричке Татьяна не приехала, но я был уже настроен немного прогуляться на свежем воздухе, и я поехал с ними. В электричке познакомились, и у меня уже там появилось подозрение, что я вписался куда то не туда. Доехали до станции, накинули рюкзаки и пошли, при том ребята взяли такой темп, что я еле за ними поспевал. Началась метель. Когда прошли первые пять километров, я уже был в мыле, и спросил, когда привал, на что мне ответили, что они только ноги размяли, и вообще, шевели помидорами, мол ты же говорил, что в походах бывал не раз. Да, бывал, но только летом, и за день с привалами я проходил максимум 15 километров, и то считай без нагрузки. В общем эти ребята оказались разрядниками, покорявшими тысячники, а сейчас они вышли ноги поразмять между поездками в горы, и эти лоси пёрли с шутками прибаутками как заводные. Последний десяток километров до стоянки я не помню, тупо переставлял ноги, меня постоянно останавливались подождать, и ругались, что я сбиваю их с ритма.
Дошли до места стоянки уже в сумерках, я упал и не мог встать где-то час. Вроде встали на стоянку на берегу красивого карьера, но мне было не до этого. За это время ребята поставили шатер с печкой и приготовили ужин. После ужина я заполз в шатер и вырубился, смутно помню, что вроде кто-то ночью постоянно сидел рядом с печкой и иногда подбрасывал дрова, но может быть, мне это и приснилось. Утром у меня болело всё, меня еле распихали, я с ужасом представлял обратный путь. Позавтракали, собрались, я выяснил, что сегодня до станции нам надо пройти всего каких-то 10 километров, но и они дались мне очень не просто.
В понедельник в академии я встретил Татьяну, оказалось, что на утренней прогулке перед выездом она потеряла своего дурного шарпея, и пол дня его искала. Более того, она перепутала вокзалы, и ехать мы должны были на Болты. Больше я на такие провокации не поддавался.
|
|
Вечер. Пробки. Такси. Дремлю, притихший, как северный город, на заднем сидении.
- Кто так ездит?! - бухтит таксист, - едут еле-еле, куда едут непонятно...ну,вот куда он вылез? Повесь себе знак «каблук», или знак «новичка»! Я буду видеть кто за рулём и никаких проблем! Вон, молодцы, написали: «Бабы в машине» и всё в порядке!
Открываю глаз, впереди едет малолитражка, на заднем стекле жёлтая наклейка BABY IN CAR.
|
|
Мы с подругой сняли напополам небольшую трехкомнатную квартиру. Когда смотрели, она нам понравилась. Въехали вечером, каждая выбрала себе спальню и отметили новоселье шампанским. Отметили так хорошо, что еле добрались до спален. Ночью, часа в два слышу смех из её спальни. Захожу, слышен сильный храп. А она сидит и хохочет. Говорит: Представь себе, я заснула и вдруг меня будит этот храп. У соседа за стенкой кровать наверняка стоит вровень с моей. А я просыпаюсь и не могу понять: что такое? Темень, неизвестно, где я, и что это за мужик, который затащил меня к себе в кровать? Неужели я так нализалась, что не помню его вообще?" Потом мы поняли, что к чему и быстро съехали с этой квартиры, где межквартирные стены были в пол-кирпича и было слышно абсолютно всё, как будто соседи - твоя семья. Забыть такое невозможно.
|
|
Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение прибор показывает результат « трезв»: - Но разве это возможно? - Да, сегодня моя очередь быть приманкой.
|
|
Обще домовой чат жильцов whatsup:
xxx: На подъездной двери объявление. Что означает снижение параметров ГВС?
yyy: Горячая вода будет не очень то и горячая и будет еле течь, или возможно вообще ее не будет
xxx: В связи с переводом энергоснабжения РТС-240 с ПС-444 на ГПТЭС Кто-то знает, что это значит??
zzz: Скорее всего с коричневой воды на светло желтую переводят
|
|
Увидел сейчас в интернете статью про новый телевизор - и супертонкий он, и умный, и с камерой выдвижной.
И мне вспомнилось. Было это лет 12-15 назад. Я пришел в М-Видео получить какое-то оборудование для работы. В тот момент я был реально очень уставшим, замотанным в личном плане и по работе. Надо было подождать пока мне приготовят бумаги на выдачу. И вот, от усталости еле брожу по магазину, глядя в основном себе под ноги и увидел такую рекламную конструкцию: на подставке вертикально стоит прямоугольный кусок оргстекла (пластика), в который впаяно полупрозрачное яркое рекламное изображение на пленке, и все это снизу/изнутри красиво подсвечивается. И видимо от усталости меня переклинило, потому что я минуту-другую стоял натурально с открытым ртом и одной мыслью - "ну нифига себе, какие крутые телевизоры стали делать. интересно, сколько такое чудо стоит?"
|
|
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
У тебя член какого размера?
30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
Девочки, кто желает? Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
Я, я! Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
|
|
Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО. Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я". Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!". В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!".... Вот, уважаю своих соседей...
|
|
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"??? Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
|
|
ССЫКУН
Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.
Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы ещё понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.
А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру, устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор.
Но он начал первым:
- Спросить что-нибудь хотели?
- Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего.
Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать:
- Спасибо, чуть кошель не потерял.
- Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригождалась, падения, не дай бог, случались?
Мужик улыбнулся одними глазами (остального лица под шлемом не было видно) и ответил:
- И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал!» Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого?
- Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право.
- Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания.
Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже…
|
|
Устроил посиделки с друзьями в честь отхода лета. Зашла речь о том, кто как отдыхает. Вспомнилось:
Все лето я ходил мимо одного мужика в гаражах, который чистил от краски свои ворота. Каждое рабочее утро в 8:30, а то и в 8:15 он уже стоил на табуретке в шортах-трусах, шлепках и в респираторе и сдирал краску с ворот. Я ставил байк в гараж вечером, а он все еще стоял на табуретке, в респираторе и сдирал краску. Дремелью. С 3х сантиметровым диском. На малых оборотах. Еле касаясь диском поверхности. В конце августа он покрасил одну створку и принялся чистить вторую. Вот он - человек, познавший ценность пути.
|
|
Я был приглашен на празднование Нового 2007 года у моего двоюродного брата. Поскольку я работал в тот день допоздна, то к дому брата я подъехал в начале двенадцатого ночи. Живет он на 14 этаже шестнадцатиэтажки. Торопясь, я быстро запрыгнул в закрывающийся лифт. После чего лифт наконец закрылся, я нажал на нужный этаж, но лифт не двигался. В ужасе я нажал на кнопку диспетчера, она конечно же не работала... Я позвонил брату, тот рассказал всем гостям, и они начали дружно хохотать надо мной. Наконец мы начали искать телефон диспетчера, никто не отвечал. Гости брата и он сам спустились на первый этаж и стояли возле меня, за дверью лифта. Приближался бой курантов, я в лифте. Когда было понятно, что Новый Год я встречу в лифте, Валентин, друг брата, придумал просунуть трубочку между дверьми. Трубочку вставили одним концом в бутылку с шампанским, другой еле как торчал у меня в лифте. В 12, как положено, все друзья, стоя в подъезде, чокнулись бокалами, а я бутылкой, загадали желание, и дружно встретили 2007 год.
|
|
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? обратился он к фермеру.
Да нет, успокоил его хозяин, сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
Ну все, подумал фермер, плакали мои денежки и моя ферма...
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
О, нет, спасибо, я в порядке, прохрипел гость, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?! ? ...
|
|
Делал проводку в гаражном кооперативе и разговорился с одним владельцем гаража.
Зовут Виктор, возраст между тридцатью и сорока. Общительный, позитивный.
Пожаловался мне Витя на неудобное расположение прибора учёта в его квартире.
Пятиэтажный дом, щитки внутри. В двух квартирах из четырёх на площадке, из за планировки, щитки находятся на выступе у двери, у коридора в туалет-кухню.
Щитки представляют из себя железную пластину с закреплённым на ней счётчиком и пробками.
Выпирает всё это дело- будь здоров и нередко эти щитки ломают при заносе габаритных вещей типа роялей, при пьяных кутежах и даже при входе в квартиру, когда сразу после порога человек сворачивает на кухню. Плечом цепляет.
Лечение- перенести щит на противоположную сторону выступа, чтобы он стал в углу перед дверью в туалет. И не видно его, и работа не сложная, и прихожая свободнее станет.
Договорились, обозначили цену, материал, время.
Еду на квартиру, звонок от Виктора, мол опаздываю, задержали, но ты начинай без меня, дома жена и ребёнок- откроют.
Ну и ладно, мне чем меньше народу вокруг меня толпится при работе- тем лучше.
Звоню в двери, мне открывает женщина предпенсионного возраста, видом и манерами напоминающая базарную хабалку. Полукудрявые жидкие волосы, опухшее лицо, невнятная фигура, первой фразой которой было:
- Электрик? Слышь, ты только по квартире не шарахайся. Наследишь - убирать будешь, пнял?
Я ответил, что пнял, и стал распаковываться.
Походу это его мать, решил я.
Кроме женщины в коридоре появился и ребёнок- пацан лет семи-восьми, с фанерным мечом, в шлеме как у древних рыцарей и со щитом. Все причиндалы были искусно вырезаны на лазерном станке и смотрелись грозно.
У меня с собой была сумка с отвёртками-пассатижами и здоровенный пластиковый бокс под электроинструменты.
Ребёнок с силой хлопнул мечом по крышке бокса и я забеспокоился. Крышка была из прозрачного пластика и закрывала отделения под всякую мелочь. Увидеть её сломанной мне бы не хотелось.
Я отодвинул бокс в сторону:
- Не делай так, сломаешь.
Ребёнок сделал шаг и доверительно наклонил голову:
- Знаешь, что я буду делать, когда вырасту?
Я отрицательно покачал головой.
Ребёнок сделал ещё шаг и вытянул вперёд свой меч:
- Убивать буду таких как ты!
Нормально, думаю, начинается работа.
Вслух говорю парню, чтобы не мешал и отворачиваюсь к сумке за пассатижами.
Поворачиваюсь обратно и чуть не выкалываю себе глаз об острие меча (кончик острый). Ребёнок держит его на вытянутых руках в направлении моего лица.
- Прекрати, - говорю,- не мешай. Ты зачем это делаешь вообще?
Пацан улыбается:
- Ссышь?
Ну офигеть, думаю, и зову женщину. Так, мол и так, уберите ребёнка - работать мешает, тем более я с инструментом вожусь - задену ненароком, будьте добры, уведите дитё.
Реакция женщины поражает. Она упирает руки в бока:
- Чем тебе ребёнок не угодил? Стоит-смотрит, чёй то мешает то?
- Он под руку лезет, могу зацепить...
- Я те зацеплю! Я те так зацеплю!
Отряхиваюсь, говорю, что работать в таких условиях не могу, что приду когда ребёнка дома не будет, начинаю собирать инструмент.
Женщина дёргает за руку.
- Ладно, сиди давай. Я пошутила. Такие все нежные прям стали - слова не скажи. Прынцы, блин.
Хватает за руку пацана и уходит в маленькую комнату. Закрывает дверь.
Выдыхаю, приступаю к работе.
Просверливаю выступ, креплю новый бокс, снимаю старый щиток с креплений, потом стучу в дверь.
В комнате играет телевизор, больше звуков нет.
Мне нужно предупредить, что я выключу электричество. Поэтому стучу громче. Жду.
Снова стучу, уже кулаком с размаху в дверь. Та дребезжит и распахивается. На пороге эта тётка с недовольным лицом:
- По голове себе постучи! Ты офонарел?
- Мне нужно выключить электричество на полчаса, - отвечаю я, - вот предупреждаю.
Она меряет меня взглядом, потом тянет голосом:
- Ннннну ладно...
Дверь закрывается, я собираю щиток, ставлю новые автоматы, подготавливаю всё, чтобы после обесточивания было как можно меньше работы.
Спустя минут пять вырубаю автомат на площадке и снимаю счётчик со старого основания.
В дверях комнаты стоит тётка, наклонив голову и говорит усталым голосом:
- Я хрен скачала, а не мультик... Ты чё не подождал то?
Ничего не понимаю, спрашиваю, что я должен был ждать, какой мультик и причём тут пряно-вкусовая добавка?
Она поясняет:
- Мультик качала для Витальки, чтоб он сидел спокойно. А ты всё вырубил. Молодец, ёптыть.
- Я же предупредил.
- А я тебе сказала "можно" что ли?
Вздыхаю, говорю "хорошо" и иду собирать щит.
Из комнаты выходит Виталька с мечом и в шлеме, стоит и молча смотрит.
Это напрягает, но не сильно.
В момент, когда я ковыряюсь в сумке ища там саморезы, внезапно получаю удар остриём меча в бок. Удар очень болезненный. Я вскрикиваю и вскакиваю на ноги.
Виталька ржёт, успев отскочить к дверям комнаты.
- Я убивать буду, - сообщает он мне и двумя руками делает выпад мечом.
- Ещё раз и я выкину эту палку твою, - сообщаю я ему, откровенно психуя. Намерения у меня самые серьёзные. Честно говоря еле сдерживаюсь, чтобы не надавать ему по башке.
Тот стоит и лыбится.
Я отворачиваюсь к щитку, слышу шорох, и получаю удар мечом в руку. Если бы я не стал поворачиваться - получил бы в спину.
Хватаю меч, выдираю его из ручонок пацана и кидаю его на пол кухни.
Этот дьявол начинает визжать, словно я облил его святой водой. Он задирает лицо к небу и сжимая кулачки потрясает ими в воздухе.
Визг как будто свинью режут. Тупой пилой, смоченной в соляной кислоте.
Выскакивает тётка, хватает ребёнка на руки, кричит:
- Ты что творишь? Почему он орёт?
Ребёнок хватает ртом воздух, заикается:
- Он, он, мой меч, меч, выкинуууууууууул!
Снова воет и визжит одновременно.
Женщина толкает меня в грудь свободной рукой, второй прижимает пацана к себе:
- Ну ка нахрен, я с тобой сейчас разберусь, ты совсем, сука, офонарел?
Откидываю её руку в сторону, достаю телефон, говорю, что звоню Виктору, тётка хохочет:
- Звони, звони, да хоть Горбачёву!
Абсурд максимальный, вы понимаете.
Дозваниваюсь.
- Виктор, к сожалению закончить работу не могу.
- Что такое?
- Мне не дают работать ребёнок и твоя мать...
Тут Виктор выдаёт фразу, от которой я впадаю в лёгкий ступор:
- Мать? Какая мать? А! Мать Виталика? Жена моя? А что такое?
Короче - это его жена. Ёшки-матрёшки! Жена! Сам Виктор явно моложе и намного, плюс спортивного вида. Не силён в мужской красоте, но с точки зрения строения тела сложён Виктор хорошо. Думаю и двадцатипятилетние девушки смотрят ему в след. Тем более, что есть в его лице что то от Бандераса.
Но передо мной его жена, которую я принял за его мать, выглядящая как рыночная торговка семечками, недавно откинувшаяся с третьего срока.
Когнитивный диссонанс.
Как там? Противоположности сходятся? Идеальная визуализация.
Ладно, может она в постели богиня и готовит гениально...
- Ребёнок мне мешает, лезет под руку, тычет мечом, жена за ним не смотрит, Виктор, прости, но если что то случится с Виталиком или он мне в глаз засветит?
Тот молчит, потом говорит, что это уладит, и вешает трубку. Практически тут же звонит телефон в комнате и жена с Виталькой прутся туда.
Ребёнок висит на плече мамы и лицо у него такое... короче я знаю как выглядел Гитлер в его возрасте.
Женщина отвечает в трубку пристыженным голосом:
- Я не...Он, понимаешь, взял и... Нет, нет, ну конечно, Витенька, я чуток закемарила прост...
Она заканчивает и проходит на кухню, испепеляя меня взглядом. Виталька скалится.
Гори, гори ясно, думаю я...
Всё устаканилось, я продолжаю работу.
Доделываю, включаю свет, прошу женщину проверить, сам звоню хозяину, узнать когда он будет.
Виктор отвечает, что он сейчас в подъезд заходит.
Окей, жду.
Тётка ходит по комнатам и проверяет все розетки, тычет плойкой и щёлкает выключателями. Виталька пьёт морс на кухне, изредка высовываясь из за двери с мечом в руке. Практически идиллия.
Входит Виктор, осматривает работу, слушает мои пояснения, кивает, потом зовёт в большую комнату и показывает на люстру:
- Две лампочки из шести не горят. Меняли уже - видимо в патронах дело. Ты как? Сможешь исправить?
Он протягивает мне деньги:
- Держи, пересчитай, я там докинул за вредность...
Докинул он пять сотен, что не очень, но всё же.
- Спасибо, по поводу люстры - не чиню. Проще новую купить.
- Хорошо, куплю. Повесишь?
Ответить не успеваю. Из коридора раздаются быстрые и громкие хлопки по пластику. Ясно понимаю, что это бьют фанерным мечом по моему боксу.
Точно так и есть - Виталька колотит по пластиковой крышке, увидев нас с отцом, отскакивает и хлопает со всей дури по уже установленному пластиковому щитку с автоматами и счётчиком.
Раз-другой-третий! Быстро-быстро.
Меч толстый, края как бы заточены (видимо уже сами владельцы сделали), массивная ручка, острый кончик. Короче всего этого достаточно для проламывания китайского пластика и разрушения внутренностей щитка. Лицевая панель отлетела, боковая стенка расколота.
Из бокса летят искры, раздаётся хлопок и гаснет свет в коридоре и на кухне, после - дикий визг Виталика.
Виктор орёт на сына, тот машет мечом в нашу сторону и бежит в комнату, где его ловит на руки мамаша, испуганно прячущаяся внутри..
Виктор ударом руки распахивает дверь, я слышу визги, шлепки, вой ребёнка, потом треск и в коридор вылетает сломанный меч, после него растоптанный шлем.
Наслаждаюсь. Кресло качалку бы, плед и сигару. Наблюдал бы эту картину сутки...
Визг словно выключают после крика Виктора: "Молчать!", далее какой то непонятный шум и хозяин появляется на пороге.
- Это самое,- говорит он тяжело дыша,- чё там будет стоить всё переделать то?
Едем с ним в магазин, покупаем щит заново, возвращаемся, меняю, по новой собираю всё внутри, получаю деньги.
Внезапно мне становится жаль Виктора. Он стоит словно потерянный у окна, лицо такое, будто он сейчас заплачет.
Крышка на боксе треснула, но я молчу. Заклею дома, думаю я.
Потом приходит осознание того, насколько я счастливый человек, и с этой мыслью покидаю квартиру.
Автор: sergelektrik
|
|
Танцы Вечного Жида.
Валяясь на пляже в Ставросе, с негодованием узнал, что сиртаки, оказывается, придумали голливудские режиссеры.
Вот! Вот тут впервые Энтони Куинн плясал древний народный эллинский танец- официант в исступлении тыкал морщинистым пальцем в пляжный лежак.
Подумать только! Образ грека в моем сознании (небритое существо в колготках с куском вонючего сыра в зубах и-да, пляшущее сиртаки) резко пошатнулся.
Жара расплавила раздражение и повернула ленивую мысль в философское русло.
Мне ли возмущаться? Да я сам видел изобретателя другого древнегреческого пляса.Лет 20 назад. И если бы не своевременное вмешательство властей, уверен, этот фристайл переплюнул бы сиртаки...
...
Агасфера Лукича притащил Гордей. Как и все Гордеевы знакомцы, Лукич был творческой натурой с отклонениями. Точнее, с наклоном к горизонту. Внешне Лукич был неказист,с сидячую собаку ростом и производил впечатление не очень далекого, доверчивого разминочного лоха. Выделяла его из толпы ему подобных мышастых премудков только шляпа. Она была огромна. Монументальна даже: тулья высотой в полметра. Формой и размером напоминала сомбреро, сшитое из старых валенок.
Поверх полей на шляпе виднелись чьи-то автографы, списки покупок, невнятные белые стихи и остатки яичницы. Остальной дресс-код (пальто, шарф,"Доктор Мартенс" неожиданного 45го размера) еле виднелся из-под навершия и делал Агасфера похожим на персонажа мультика "Следствие ведут колобки". Или Незнайку.
Точнее, на их помесь с коверным клоуном.
Но при разговоре выяснилось, что Агасфер ох как непрост. Поначалу, Лукич был застенчив, тушевался, пил вполрюмки, затягивался в полнапаса, но потом, осознав, что вокруг все свои- рассупонился.
Бегемот вдул страннику паровоз под шляпу и Агасферушка разговорился.
Оказалось, что он наполовину семит (ожидаемо) и наполовину грек (неожиданно). С детства Агасфер проявлял недюжинную тягу к путешествиям. Как только он встал с карачек и научился ходить-он пошел. Вдаль.Не останавливаясь. Мама и папа ловили маленького Агасфера, давали ему тумаков, но ничего не спасало. Он говорил себе "талифа куми", вставал и шел. Прямолинейно и неостановимо.
Поначалу Агасфера привязывали, это ненадолго решило проблему, но вскоре карапуз научился развязывать хитроумные узлы. Ошейник тоже помогал недолго.
Устав ловить отпрыска , папа-грек сам сбежал из семьи, успев приучить сына к греческому языку и жареной ставриде.
В 5ти летнем возрасте ушедшего Агасфера украли цыгане. Но он ушел и от них. Отловленный патрулем за полторы тысячи километров от родного дома, Агасфер уютно посапывал на ментовском бушлате, пока мусора по телефону материли его мамашу за нерадение.
Агасфер убегал из сада, школы, дома, драмкружка и даже один раз умудрился сбежать из примерочной ателье, где ему шили костюм на выпускной.
В пути Агасфер не голодал, всегда находил добрых людей , жалостливых дальнобойщиков и понимающих милиционеров. В нем горел талант профессиональной калики перехожей-но без религиозного рвения.
Пока были закрыты границы, Агасфер прошагал весь Союз от Светлогорска до Певека и от Норильска до Теджена.
Но тут грянула перестройка. И Агасфер собрался в Европу. Куда-вопрос не стоял: полгрека в Агасфере давно мечтали сменить неопрятные просторы Родины на родную обстановку.
Сменил. Тогда визы раздавали кому угодно. Добрался до скалистых берегов Эллады.
И решил натурализоваться. Свои шансы на греческое на гражданство Лукич рассматривал, как крайне высокие.
Одно ФИО чего стоило. Папа - Муратиди , мама гордо носила фамилию Таврическая,
Сына после скандала записали через дефис. С именем чуть не дошло до драки.
В отделе иммиграции Греции посмотрели на шляпу, икнули, почитали паспорт и икнули еще раз.
Пред ними в позе конкистадора горделиво стоял и спесиво надувался Абрам Костасович Муратиди-Таврический, тысяча чертей!
Это было слишком даже для греков.
Агасфера не завернули, но начали мурыжить. Подай им то, принеси се. Пока Агасфер переписывался с родными, пока те бегали за справками- новоявленный эллин изрядно поиздержался.
Наступил по его словам "финансово-половой кризис" : открываешь кошелек, а там- хуй.
Попрошайничать не давала гордость, случайных заработков не предвиделось.
В России Агасфер питался поденщиной ибо умел делать все и хуево. Но для Нечерноземья любые конечности без похмельного тремора-в редкость, а вот грекам, как выяснилось, мастер на все кривые руки на хер не нужен.
Агасфер оголодал.
«Res ad triarios rediit» («дело дошло до триариев»
Понуря голову, Агасфер брел по Синтагме в поисках финансового вдохновения. Но идеи не шли.
Во время его блужданий по Бурятии, какой-то тамошний буддийский цадик научил Агасфера "прыжковой медитации". Надо, мол встать ровно и подпрыгивать, отталкиваясь одними носками-не сгибая ног.
Остальные члены максимально расслабить. Глаза закрыть. И так скакать до просветления. Или до посинения.
Встав с краю площади ,Агасфер начал медитировать. Через 10 минут прыжков голова под войлочной шляпой взмокла. Агасфер снял сооружение и положил рядом. Сосредоточился. Подумал о Будде.
Будда в мыслях получался почему-то пейсатый. Мало того, вокруг него лежали всякие пищевые дары верующих, от которых судорожно завыл желудок.
Отрешиться от сущего никак не получалось.
Рядом раздался металлический звяк. Агасфер открыл один глаз. На него пялилась группа английских пенсионеров. Кудрявая баушка сыпала мелочь в шляпу.
Его приняли за плясуна-попрошайку.
Агасфер из вежливости решил поддержать группу в их заблуждении и сделал несколько рывковых размашистых движений, не прекращая прыжков.
Группа зааплодировала.
В шляпу полетели деньги. Агасфер импровизировал на скаку. Ему помогал опыт, полученный в путешествиях.
На различных алкогольных мероприятиях, куда его заносила судьба, Лукич насмотрелся этнических танцев народов мира.
Во многих дэнс-пати он вынужден был участвовать сам. Иначе могли морду набить.
Толпа прибывала.
Агасфер скакал вприсядку, подпрыгивал в лезгинке с криком "ассса!",стучал в воображаемый бубен и ухал, по-шамански раскрываясь в нанайском переплясе. Он импровизировал.
Толпа заполонила полплощади.
Агасфер взмок, но честно отрабатывал подаяние. Он мешал стили и эпохи, кричал "азохен-вэй!" и "гоп", шел гопаком и бил чечеткой. Сувал большие пальцы в воображаемый жилет и сжимал кулаки у подбородка.
Все это он делал одинаково хуево, но "напор класс бьет". Чувство голода заменило годы танцевальных тренировок.
Толпа ликовала.
Кончилось тем,что я (говорил Агасфер)-
1. Не увидел шляпы под кучей купюр.
2. Ко мне прорывался грек, который за полчаса до этого спустил на меня всю наличность.
Грек был азартен, краснорож и пучеглаз, он сбегал домой и принес котлету денег, с которой рвался к танцору.
При этом он что-то гневно кричал толпящимся и распихивал их локтями. Мол, отвалите, мещане, дорогу настоящему меценату!
Явно на него спустилось с небес божественное безумие.
"И тут я понял- грустно резюмировал Агасфер-на столько я ему не натанцую!"
И тут же свернул кабаре.
То есть подхватил шляпу-кошелек и брызнул в подворотню.
Потом полвечера тщетно считал гонорар. Лиры, драхмы, фунты, доллары, йены, франки ...
Придти к общему знаменателю так и не удалось.
Одно было ясно- лавэ настрижено немеряно.
В голове гремел победный марш. Потом зазвучало томное танго.
-Такого парня до онанизма довели! - Агасфер мысленно проклинал жадных эллинов. Но ничоо! Ужо я вам!
Три дня прошли в угаре.
Поутру Лукич обнаружил себя привязанным к койке и употребляемым с порочной прихотливостью древней бабкой.
Агасфер представился.
-Ашпашия!-прошамкала старуха, не снижая темпа.
Эрудированный Агасфер поначалу искренне поверил, что имеет дело с подругой Перикла. Внешность старой шкуры делала такое предположение не столь абсурдным, как оно казалось на первый взгляд.
Даже возгордился.
Еле отбившись от похотливой гарпии, Агасфер вывалил из лупанария. Пересчитал наличность.
Огорчился.
Пора было на работу.
Придя на площадь, Агасфер разложил шляпу, повертел головой, потянул мышцы и уж собирался дать гастроль, как к нему подошли местные копы.
-Чего это ты тут делаешь?- полюбопытствовали стражи порядка.
-Работаю- с достоинством ответил танцор.
-Это хорошо, что ты работаешь-откликнулся полицай. Работа-это очень хорошо! А то тут на днях какой-то кретин скакал, как обезьяна. Выдавал свои конвульсии за народный греческий танец. Представляешь?!
Так муниципалитет выпустил распоряжение: гнать его в шею. Под угрозой ареста.
Что бы туристы не думали, что мы , греки- дураки какие-то.
Мало нам почетного караула...
Агасфер и полицейские проводили взглядом трех мужчин в мамкиных рейтузах, что невдалеке грациозно задирали ноги, обутые в тапочки с помпонами.
Движения их напоминали брачные танцы пеликанов.
https://www.youtube.com/watch?v=c7Y-bhTZJxY
Лукич прыснул в кулак. Полицейский испытующе поглядел ему в глаза и поднял бровь.
Агасфер свалил.
Потом попытал счастья на Пниксе- но куда там. Оказывается, приказ довели до всей полиции.
Выяснилось, что Агасферово творчество узрел высокий чин из муниципалитета и впечатлился им несказанно.
Полиция бдила и не давала укорениться старинной традиции-алчным танцам людей с нарушениями опорно-двигательного аппарата.
А жаль.
Сертаки-сертаками, но танцы паралитиков- это штука посильнее "Фауста" Гете!
Так Агасфер хоть и не стал основоположником, но явился причиной целого закона.
Закон этот он, кстати, с гордостью нам демонстрировал. Очень подробное распоряжение вышло.
Даже с картинками.
|
|
Довелось мне недавно прогуляться с группой французских туристов. Дело было так.
Суббота. 22 ч. Звонок в дверь. Открываю. Соседка снизу Нюська. Шепчет: «Привет ».
Удивляюсь: « Чего шёпотом ? За нами следят ? ».
- Голос пропал. Профессиональная болезнь. Выручи. Выгуляй завтра за меня французов по Москве.
- ??!! Ээээ.....
Не увидев следов воодушевления на моем лице, Нюська пускает в ход тяжёлую артиллерию, напомнив, что как-то я уехала в аэропорт без паспорта , и она привезла его мне, бросив свои домашние дела. Мне становится стыдно. И правда, трудно что ли в выходной прогуляться по Москве с парой французов и выручить человека.
- А где именно их надо выгуливать?
- Утром метро и ВДНХ. Потом шофёр довезёт вас до Арбата, там пообедаете в ресторане, затем распустишь их по сувенирным лавкам , заскочите на часок на смотровую площадку 89 этажа башни Федерация и закончите Даниловским рынком .
- А на рынок –то зачем ?
- У них в программе стоит. Может хотят убедиться, что мы тут не голодаем.
А в метро и на ВДНХ что рассказывать ?
- Из серии что вижу- то пою.... Гранит, мрамор. Мозаики на Комсомольской. Панно на тему жизни в БССР на Белорусской. Витражи на Новослободской. Потрёте нос собаке на Площади Революции ... На ВДНХ просто прогуляетесь от центральной арки до Космоса, фонтаны, павильоны советских республик, посмотрите макет Москвы....
- А на смотровой в Москва-Сити ? Я там никогда не была...
- Ну вот и посмотришь заодно. Там дадут гида, тебе только перевести
Нюську я знаю много лет, она как таран, если что решила, так и будет.
«Ладно.Не боги горшки обжигают. »,- со вздохом соглашаюсь я . «Сколько их ? »
- 23
-23 ? ?!!! Ты в своём уме ? !!! Я думала, что речь идёт о какой-нибудь семье. Я же их всех растеряю в метро и на улице ! Нет, это невозможно !
- Не растеряешь. У них наушники, у тебя будет микрофон и флажок.
Воскресенье, утро. Прихожу в гостиницу. В холле толпа «моих» французов. Объясняю, что Нюська заболела, и сегодня с ними буду я. Контингент на две трети пожилой, два божьих одуванчика на вид вообще лет восьмидесяти. Я хочу спать и кофе. Но беру себя в руки, и бодро зову всех на выход. Затем примечаю высокого парнишку в красной футболке и призываю на помощь. Даю задание : быть замыкающим и присматривать за старичками.
Двинулись. Растянулись метров на сто. Входим в метро. Объясняю : Стоять только справа, держаться за поручень, входя и сходя с эскалатора смотреть под ноги. Встают на ступеньки как попало, за поручень не держатся, под ноги не смотрят. В микрофон призываю к порядку.
Лучше бы я молчала! Одна из старушек сдвинувшись вправо, теряет равновесие и ложится на спину впереди стоящей француженки. Та в свою очередь тоже наклоняется вперёд . Я в ужасе бегу вниз. В голове мелькает картина, как вся моя группа словно карточная колода распластывается на эскалаторе, разбитые носы, переломанные ноги, вечерний сюжет на ТВ....
Но неожиданно все медленно возвращаются в вертикальное положение. Оказавшись рядом с ними , я понимаю откуда пришло спасение. Большой и коренастый русский мужик, как скала принял на грудь, вернее на свою могучую спину, моих подопечных.
Заикаясь лепечу : « Сппассиббоо ! »
Пожав плечами, мужик глубокомысленно изрекает : « Иностранцы …. »
Спустились, иду к центру зала, оглядываюсь. Около эскалатора часть моей группы столпилась и оживленно машет руками. Возвращаюсь.
- «Что случилось? »
У одной дамы клаустрофобия. Она не думала, что у нас такое глубокое метро, ей реально плохо. Хочет вернуться с мужем в гостиницу и вызвать такси до ВДНХ. Хорошенькое начало. Минус двое.
Все куда-то разбежались. Фотографируют. Я пытаюсь между грохотом прибывающих поездов что-то комментировать в микрофон.
Пора ехать дальше. Даю инструкции : « Рассредоточиться по перрону, не лезть всем в одну дверь, входить и выходить быстро, так как двери закрываются автоматически. Выходим на второй остановке.»
Первый блин комом. Вагон полупустой, но вся моя группа пытается втиснуться в две соседние двери, впихивая выходящих пассажиров обратно в вагон. Боятся остаться на станции без меня. Честно говоря, я боюсь того же самого.
Комсомольская . Охи. Ахи. Восторг. Зову всех в торец зала, мозаики на потолке располагаются в историческом порядке.
На площади Революции потёрли всё что полагается : наганы для удачи в бизнесе, петухов для повышения зарплаты, туфельки для романтических свиданий и носы собак для удачной сдачи экзаменов . Не знаю правда, зачем им собаки, свои последние экзамены они сдавали скорее всего лет тридцать-сорок назад.
Уже четвёртая по счёту станция. Понятия не имею все ли на месте. В самом начале я им на всякий случай обозначила на схеме метро конечную станцию, но с учётом того, что вряд ли кто из-них способен выговорить букву «х» в слове ВДНХ , добраться самостоятельно у них шансов мало.
Одна женщина интересуется , где мусорки ? Мусорок нет. И мусора нет. Загалдели : « У нас бы уже до потолка всё было завалено . » Тему мусолят долго, вспоминают, что на улицах тоже чисто, приходят к выводу, что у русских видимо такое воспитание. Я их не разубеждаю.
Телевизоры в вагонах им тоже в диковинку.
Выходим на станции ВДНХ. Пора пересчитать народ. Считаю три раза. Каждый раз количество меняется, они постоянно перемещаются, болтая друг с другом и обмениваясь впечатлениями . Не знаю что делать. Кто-то подсказывает : «В Петербурге гид ставила нас в пары и считала». Ну вот и отлично. « Давайте по парам ». 21. Не верю своему счастью. Полный комплект.
Идём по направлению к ВДНХ . Жарко. Народ подустал, еле тащится.
Проходим мимо стеллы покорителям космоса. Показываю издалека барельефы, на которых присутствует и первая в мире собака, полетевшая на орбиту. Задаю вопрос, знают ли они, как её имя. Оказывается знают. И Белку со Стрелкой знают, и Гагарина и Терешкову.
Мужчина рядом со мной интересуется: «А что вы думаете по поводу высадки американцев на Луну? У нас сейчас кое-где в прессе пишут, что возможно они там не были ».
У входа на выставку подбираем приехавшую на такси пару с клаустрофобией.
ВДНХ. Красота, новёхонькие после реставрации павильоны и фонтаны , цветы , музыка играет, публика фланирует туда сюда.... мамашки-папашки с колясками, детишки на самокатах, молодые парочки на велосипедах, пенсионеры, москвичи, иногородние, бывшие братья и небратья ... Ощущение праздника, хотя никакого праздника по календарю нет. Французы прибалдели.
Снова ищут мусорки и мусор. Мусорки в небольших количествах имеются, мусора нет. Опять обсуждают.
Присаживаемся отдохнуть у фонтана Дружбы. Удивляются : «Действительно все 16 девушек покрыты настоящим золотом?». Конечно,- отвечаю. Сталин сказал: « Неужели мы для наших девушек пожалеем золота !?».
Дама рядом со мной вздыхает : «Да, Россия – великая страна. Я совершенно поменяла своё мнение о России . Нам всего этого во Франции по ТВ не показывают : на улицах дорогие новые машины, красивые хорошо одетые люди, столько ресторанов ,кафе и террас, вкусная еда, чистота, повсюду зелень, цветочные клумбы, воспитанная молодежь ( им периодически уступали места в метро, что приводило их в изумление)..... ».
Гуляем дальше. Проходим мимо павильона профсоюзов. Рассказываю, что на этом месте раньше был павильон Грузии, его снесли в брежневское время, Сталин родом из Грузии.
Мужичок, интересовавшийся Луной тут как тут : «А как вы относитесь к Сталину?».
Чертыхаюсь про себя, у нас прогулка или политинформация ?
- Вопрос о личности Сталина и его роли в истории нашей страны- не простой вопрос .. .
Тут вдруг ко мне подскакивает дама лет пятидесяти : «Сталин -убийца. Он уничтожил в Гулаге 6 млн человек ! » . Я оторопела от такой эмоциональности.
«Мадам,- говорю, не нужно верить всему, что пишут в интернете». Она начала бубнить что-то про договор Молотова-Рибентроппа. Я разозлилась. Перечислила договора, заключенные с фашистской Германией европейскими странами и Японией по 1938 год, не забыв про мюнхенский сговор ( статьи на АШ пригодились). Тётка, сражённая моими «глубокими познаниями », притихла.
Смотрю на часы. Ура ! Скоро на обед.
На обратной дороге заворачиваем к макету Москвы. Девушка показывает нам световой указкой кварталы города и достопримечательности. Затем вдруг включается музыка и начинается шоу. Французы, как дети, запрыгали от восторга.
Обедаем на Арбате. Справа от меня семейная пара из Швейцарии. Сын уже год живёт в Петербурге. Приехал к любимой девушке.
- Ну вот, опять одну из наших красавиц увезёте за границу. А нам нужно рождаемость повышать.
- Нет. Он хочет жить в Петербурге. Ему очень нравится Россия. Говорит, что здесь чувствует себя безопаснее , чем в Швейцарии.
Сразу вспомнился « Бандитский Петербург ». Дожили ! В Петербурге теперь безопаснее, чем в Женеве!
Меняем деньги в банке. Распускаю всех по магазинам. Одна бабулька просит совета , что купить пятилетней внучке.
-Купите Машу из мультфильма или Снегурочку, внучку Деда Мороза. Это как ваш Пэр Ноель.
- Он что ваш Пэр Ноель женат и у него есть дети и внуки ?
- Про жену и детей сведений нет, но внучка имеется. Может внебрачная... Вон она в витрине, одета в голубое пальтишко и шапочку, отороченные белым мехом.
Запросы посыпались со всех сторон.
Мать с дочерью спрашивают, где купить фигурку Щелкунчика. Понятия не имею , есть ли на Арбате Щелкунчики.
Семейная пара хочет флешку в виде Чебурашки. Какие-то их знакомые вернулись из Москвы с такой флешкой.
Ещё одним нужны военные российские часы для сына.
Девушка жаждет ушанку и что-нибудь из произведений Пушкина.
Женщина лет сорока интересуется, где найти диск с русским хард роком для племянника. Другая ищет русские народные песни для внука .
Ещё один хочет православную музыку и икону со святым для мамы с именем Жозетта. Ещё б я знала, кто её покровитель. Советую купить любую икону с ангелом хранителем.
Через час возвращаются с покупками. Яйца « фаберже », матрёшки, фартуки, полотенца, кружки, магниты, открытки...Бабуля со Снегурочкой и Машей. Нашёлся и Щелкунчик. Ангелов-хранителей для Жозетты было приобретено сразу три штуки . Хард рок , русские народные и Пушкина купили в Доме Книги на Новом Арбате. С Чебурашкой не повезло.
-Водка ?
Ну что ж, идём в винный отдел в гастроном на Смоленской , заодно посмотрим и на полки с ежами, которых голодные москвичи ещё не доели.
В магазине по их лицам понимаю, что они всё-таки не ожидали, что у нас есть ВСЁ. И даже ежи... морские.
Спрашивают : « А почему у вас бездомные на улицах не спят ? »
Даже и не знаю, что ответить.
- Ну в принципе все где-то живут....80 процентов являются собственниками жилья, остальные снимают.
- У вас совсем нет негров ?
- А почему на улицах нет собак?
- Почему в воскресенье эти люди работают (кладут трубы)?
Приезжаем в Москва-Сити. Мороженое и шоколадные конфеты сколько хочешь или сколько сьешь, входят в стоимость билетов. Самая высокая шоколадная и фабрика мороженого в мире. Вид в такую погоду впечатляющий.
Интересуюсь ,почему приехали в Россию.
- Россия сейчас в моде. Кого не спросишь из знакомых, либо уже побывали в России, либо собираются.
Грузимся в автобус и едем на рынок. По дороге наблюдаем, как машины моют асфальт. Все в удивлении прилипли к окнам, как будто впервые увидели подобное зрелище. А уж когда заметили, как бьющими в воздух фонтанами освежают асфальт, чуть не повыпрыгивали из кресел.
На Даниловском после реконструкции любо дорого посмотреть. А это что ? А это? Ну это фрукт драгон, я такой во Вьетнаме пробовала. А что это за зелёная штука величиной с футбольный мяч вся в колючках, не могу сказать. Проходим мимо азербайджанских помидор. « Попробуйте, у вас таких нет »-, говорю. В результате две подруги взяли по килограмму, хотят отвезти домой. Выражаю сомнение , что пустят с овощами в салон самолёта. Решают, что повезут в багаже. Ну ладно, в крайнем случае получится соус. Смели пол-прилавка сухофруктов, начинённых орехами. Накупили пористого шоколада и колбасок из мяса марала. Понравились всякие соленья и маринады. Но с собой не увезешь. Поглазели на плавающих морских дальневосточных обитателей, затем на рыбу, мясо, сыры. Российская моцарелла, рикотта, дор блю, камамбер...
Никогда не видели блинов из мороженого, начинённых фруктами . Затоварились всякими смузи в форме лампочек. Поразил выбор свежевыжатых соков, тут тебе и сельдерей, и морковь, и огурец, и арбуз, и гранат, и клубника.....У них на родине обычный набор лимон-грейпфрукт-апельсин-персик-яблоко.
Женщина из Бельгии вздыхает : « Если бы у меня в городе был такой рынок, я бы каждый день ходила... »
Едем в гостиницу.
Прежде чем распрощаться, спрашиваю : «Вам понравилась Москва ?».
-«Очень ! Мы даже не представляли себе насколько это современный, чистый и красивый город! ».
- Приезжайте ещё .
Дедушка, тот , что из божьих одуванчиков , вздыхает : « Это наверное моя последняя поездка в жизни. Старый я уже. »
Что –то это мне напоминает. Ну да. «Увидеть Париж и умереть».
Напоследок женщина лет 35-40 произнесла странную фразу : « Мне нравится ваш город. Здесь ощущается свобода, которой у нас нет». Я не очень поняла, что она хотела этим сказать, и на каком основании она сделала свой вывод, но её слова меня удивили.
Звонит мобильник. Нюська : «Ну как?».
- Устала . И как ты только целыми днями с ними мотаешься. Но в общем полезно посмотреть на свой город двадцатью парами глаз со стороны. Позитивно.
Нюська ржёт : « Выйдешь на пенсию , будешь гидом подрабатывать».
|
|
Мгновенная карма или философия жизни #4
Я заметил такую вещь, осудив кого-то, например, за рулем, "вот .... добрый человек, еле плетется", я сам через какое-то время поступаю именно так, как это делал человек передо мной.
Вот тут уж точно вспоминаешь Библию с заветами...
В том, что это работает не только у меня, я убедился недавно из рассказа своего знакомого по имени Увэ.
В далекие 70-е годы Увэ учился на механика в одном из центров Мерседес-Бенц. Начальник его был хороший человек, давал задания и не вмешивался в их исполнение, давая полет фантазии ученика.
Увэ получил задание поменять масляный радиатор на дорогущем купе. Речь при получении задания шла не о том даже, как к этому радиатору добраться, а как его хотя бы увидеть...
Мотор большой - места под капотом мало. На вопрос Увэ начальнику, как ему это сделать и может он заболеет на недельку, а это сделает кто-то другой, был дан ответ: "Придумай, как это решить! А если заболеешь, то эта машина тебя подождет."
Увэ попытался еще несколько раз подойти к начальнику и объяснить, что у него нет идей, на что получал всегда один четкий ответ:
"Придумай, как это решить!"
Таким образом Увэ углубился в размышления, а начальник пошел разбираться с одним очень важным клиентом.
Клиент приехал на редком мерседесе и хотел забрать его завтра уже на ходу. То есть у сервиса было меньше 24 часов на решение вопросов, связанных с этой машиной.
Клиент готов заплатить любые деньги, но запчастей на эту машину на складе не было.
Страсти накалялись.
Отфутболить клинета нельзя: у него большое предприятие и машины он покупает и обслуживает у дилера, где работал наш Увэ.
Проходя мимо кабинета начальника сервиса, Увэ услышал, как его начальник объяснял клиенту, что никто не сможет починить его автомобиль до завтра!!!
На что клиент, чуть ли не крича, отвечал: "ТАК ПРИДУМАЙТЕ, КАК ЭТО РЕШИТь!!!"
П. С.
А свою задачу Увэ решил: Взял на складе специальные ключи, порезал их, сварил так, чтобы можно было подлезть к радиатору и открутить крепление.
Приемщик на складе, увидев ключи не совсем той формы, как в начале жизни этих ключей, отказывался их взять обратно. Увэ подвел своего начальника к приемщику и показал: "Я придумал, как это решить!"
Начальник посмотрел на ключи и похвалил Увэ за находчивость. Санкции на Увэ не последовали.
|
|
Сегодня приснились эпизоды тех полугодовых событий - решил поделиться с Вами.
В январе сего года мой кум с женой и 4-х летним ребенком на 4 дня решили съездить в Буковель. Кто не в курсе - курорт в Украинских Карпатах.
Как я был удивлен, когда они и меня позвали... Номер 3-х местных, детская кровать бесплатно.... Потом объяснили, что вечером мы гуляем-отдыхаем, а ты с крестником займешься заодно и сам отдохнешь. Билеты на мне, номер на них. Вполне рационально! Я согласился. А что мне, молодому-одинокому)))
Географию Украины и особенности наших ЖД я знаю на 100+. Получились из Николаева взять до Львова, потом до И-Франковска, ну а там транспорта завались!
Иду я на вокзал. Заметьте: снега нет. Навстречу выпивший мужик с санками: "Парень - купи санки!" Я и думаю, у Ярика (крестник) санок нет и говорю: "У меня только 50 гривень (около 90 рус.рублей)!" Мужик мне из прям в руки суёт и говорит: "Забирай, родной!!!". Дал я ему полтос и почапал на вокзал.
Ох, намучался я с этими санками. А сани - советского образца со съемной спинкой и 4-мя досточками. Поколение 80-х помнит. Неудобно нести, места дофига, из И-Франковска до Буковели в маршрутку еле влез в дверь.... Аааа, сойдут. 50 грн - халява, а ребенок рад.
Добрались до базы..... Отдых так себе. Снега почти нет (читай - нет). За такую стоимость проживания и местные цены мы на 2-й день решили назад, но фигушки! Билетов нет! Пока кум с женой лазили по калыбам (местные забегаловки) и смотрели красоты Карапат, Ярик резался в Main Craft, а я по сайту всё рыскал с билетами.
4 дня прошло, мы вещи пакуем, а за окном снег валит: белый, пушистый, мягкий....Бляяяяя! Сукааа! (пардон).
Мы спускаемся по лестнице уже на улице, а на встречу 2 молодые семьи с детьми, как наш. Ко мне 2 мужика подходят, мол ты уезжаешь, нафиг тебе санки, продай! Я в ответ, мол тут цены дикие, я у местных за 500 грн купил. Слышу в ответ - 400!!!! Я как представил сколько мне с ними е**ться в транспорте, прям как тот алкаш в Николаеве всунул ему в руки и сказал такой же интонацией :"Возьми, родной!"
Едем в поезде Ивано-Франковск ->Николаев. Обратно прямые билеты были. Мы с Олегом На верхних, Наташа с Яриком на одной внизу, а на второй мужчина лет 70. Разговорились, мой коллега оказался, тоже к.т.н., только я в НКИ преподаю, а он в Львовской политехнике.
На заработанные деньги мы пива накупили и ему предлагаем, он в ответ мол не надо, я знаю сколько тут оно стоит. Я рассказал историю..... У него шок был!
Оказывается, в те времена санки из титанового сплава делали. Титана в СССР было дохрена и использовали его от изготовления лопат до корпусов секретных подводных лодок... Теперь в Украине своего титатна нет и у него стоимость соизмерима с серебром.... Короче, мы лохами оказались..... Можно было сдать на металл и гривень 700 получить........
Ну да не в деньгах счастье! Надеюсь те детки накатались от души!
Благодарю всех, кто прочитал, с уважением.
|
|
По пути домой чуть не обзавелась ребенком
Белокурый юноша примерно двух-двух с половиной лет предпочел мое общество. и резво так посеменил рядом. Я с перепугу начала останавливаться, предлагала подождать маму
Куда там. Я стою - он стоит. Я пошла - он топает рядышком. В общем, еле удрала.
Вопли мамы "Максимаа, подожди нас!" ему были решительно до одного места.
|
|
- А ты, Андрюх, как первый раз со своей поссорился?
- Хе, чуть не развелся... Правда женаты мы тогда не были, но изображали друг пред дружкой интеллигентов, поэтому таскали друг друга по театрам-выставкам. Ну и занесло нас в какой-то театр на спектакль "Служанки". На мой вкус - тягомотина страшная, еле высидел. Автор этого дела француз какой-то, настаивал чтоб все женские роли играли мужики. Ну они и корячились на сцене два часа. Вышли мы с моей почти женой из театра, а она и заявляет - типа мужикам бабу никогда не сыграть. Задница не та. Женская задница - это что-то. Можно раскормить, раскачать, сделать круглой, обвислой, целлюлтитной - все равно она останется женской. И мужиков женщине тоже не сыграть. Из-за задницы. Хоть мужскую одежу одень - сделает два шага в кирзе и брюках - и сразу видно бабу. Нет, грит, ты согласись, что так.
А я что? Согласился. И добавил, только вот почему вы бабы думаете, что с мозгами у вас
всё по-другому?
|
|
Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители вместе с моей старшей сестрой Катей уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские. Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз. О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта - значит, они уже в подъезде! Как по тревоге - военные, все- таки, люди - одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным... Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) - 5 минут, 10,15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки уехали без машины... Еле жив остался ))
|
|
Нравится мне группа одна, 15 лет назад у них изменился состав - поднялась куча шума среди фанов, я на тематическом форуме тоже "выразил свое недовольство" объёмным постом. Недавно случайно туда забрёл(еле подобрал пароль) - капец, срач до сих пор идёт(хотя они состав несколько раз сменили с тех пор), у меня в личной почте 6,5 тысяч писем, последнее трёхдневной давности. Если вам кажется, что мир сошёл с ума, то это вам не кажется ;)
|
|
Миша вот раззудил меня на "медицинскую" историю. Точнее, не медицинскую, и даже не на историю, а на... впрочем, затрудняюсь с определением.
Моя искренняя благодарность пользователям RRaf и perevodchik за редактуру и моральную поддержку.
"Золото..."
Эпиграф:
"Это вроде мы снова в пехоте,
Это вроде мы снова - в штыки
Это душу отводят в охоте
Уцелевшие фронтовики..." (В.С. Высоцкий)
У моего отца был дядя. Я, собственно говоря, про него пару историй когда-то уже писал (вот например, если интересно, https://www.anekdot.ru/id/859462 или https://www.anekdot.ru/id/860702 ).
Я понимаю что последующие пару предложений будут выглядеть как хвастовство, но это и взаправду был весьма примечательный человек. Очень известный ортопед-онколог. Хирург, почти 30 лет проработавший в ЦИТО, фронтовик, полковник, автор более 150-ти научных работ, полудюжины монографий и с десятка изобретений, кавалер всяческих орденов, медалей и премий, и т.д.
Как я сказал выше, после отставки из армии он устроился в ЦИТО. И хоть работал он в Москве, но жильё ему выделили в Подмосковье. Это была половина небольшого домика, правда, на весьма солидном участке в т.н. "элитном" посёлке. Естественно, в конце 50-х или 60-х Советская элита весьма отличалась от нынешней. Сосед по дому, зам министра чего-то там, так же как и остальные плебеи, благополучно ходил в местный магазин за молоком и хлебом, в трениках полол грядки, не гнушался стучать в пинг-понг с окрестными пацанами, и ему совсем было не влом ездить в переполенном автобусе до ближайшей станции метро, хотя личный автомобиль у него был. Но это я отвлёкся.
Отцовские дядя и тётя были людьми очень компанейскими. Гости в их доме были явлением перманентным. Даже не представляю, как тётушка, несмотря на свою работу офтальмологом, успевала готовить разные деликатесы и разносолы, на кои она была большая мастерица, ибо частенько дядя приводил гостей с предупреждением всего за пару часов. Нередко гости вообще появлялись без приглашения, и им завсегда были рады. Можно сказать, что у них дома образовалась определённая тусовка. Изначально, учитывая их профессии, военно-медицинская, но после сильно разросшаяся.
Моему отцу повезло. Он провёл целое лето 1961-го и 1962-го у дяди с тётей. Да и после, уже будучи студентом МИСИСа, как минимум одни выходные в месяц проводил у них. Меня гложет белая зависть, ведь с какими личностями ему довелось повидаться! Дорого бы я дал, чтобы посидеть с ними за одним столом. Дядя дружил с Юрием Никулиным, Александром Александровичем Вишневским - главным хирургом Минобороны СССР (он ещё сыграл свою роль в жизни моего отца (https://www.anekdot.ru/id/911949 ), С.П. Капицей, Евгением Алексеевичем Фёдоровым (врач первого отряда космонавтов, и ещё многими другими интересными людьми. Плюс, гости, в свою очередь,часто приводили других "членов творческой интеллигенции."
Правда, в те юношеские годы моему отцу эти ныне легендарные личности просто казались обыкновенными весёлыми дядьками. Чинами, званиями, и орденами там не мерялись. Зато все любили в меру выпить хорошего коньяка или вина, вкусно поесть тётушкиной стряпни, спеть вместе душевную песню, и, конечно же, рассказать какую-нибудь занятную историю. А так как почти поголовно там собирались фронтовики (например с Е.А. Фёдоровым дядя учился вместе в институте, и вместе же ушли на фронт в июне 1941-го), то частенько разговоры шли про случаи на Войне.
Большинство историй мой отец пропускал мимо ушей, многие, к сожалению, подзабыл, но кое что запомнил и пересказал мне. Вот одна из них.
Год 1945-й. Уже разгромлена фашисткая Германия, но расслабляться рано, ведь осталось разгромить Японию. Дядя, в то время майор, был послан на Дальневосточный фронт в качестве начальника отделения полевого госпиталя. Это лишь звучит громко и солидно, а в реальности это очень тяжёлая должность. Хоть война с японцами длилась недолго, но была она весьма кровавой, и раненых было много. А это означает множество операций без перерыва на отдых и сон.
Более того, линия фронта двигалась очень быстро, а это значит, что и госпиталь тоже должен был перемещаться с почти той же скоростью. Казалось бы, вот только развернули госпиталь, ан нет, снова надо сворачиваться и переезжать. Тяжелораненых, конечно с собой не тащили, отправляли во фронтовые госпиталя, но взамен поступали новые. Огромная трудность была в том, что особо-то и госпитальных условий не было. Бывало, что оперировали и под навесом, и в палатках. Посему, как только была возможность, под госпиталь захватывали первое же более-менее целое приличное здание.
Впрочем, таких зданий было совсем немного. Обычно они принадлежали местным заправилам, которые, в свою очередь, отнюдь не жаждали очной встречи с наступающей РККА. А так как армия Советская двигалась очень быстро, то нередно бежали они, бросая всё, лишь бы спастись (между прочим, мой дед про войну с японцами рассказывал то же самое. Бывало, в Маньчжурии, они заходили в дома, где на кухнях ещё стояла тёплая еда).
Однажды, часть зашла в небольшой городок, и местный особняк был тут же определён под госпиталь. Дядя уже пару суток практически без сна. Нескончаеммые операции, одна за одной. Гной, кишки, хрипы, грязь, окровавленные бинты, запахи, он еле-еле на ногах. Чувствует, если хотя-бы несколько часов не поспит, то он просто не сможет оперировать. Благо, пока госпиталь разворачивается, можно урвать часок, много два.
Приказал помощнику, "через два часа меня обязательно разбудить." Нашёл укромную маленькую комнатку. Увидел кровать, и тут же рухнул, не раздеваясь и сразу забылся в глубоком сне. Казалось бы, только закрыл глаза, а уже в дверь стук:
- Товарищ майор, раненых подвезли. Операционная готова, мы вас ждём.
И снова сна как не бывало. Вскочил:
- Бегу, бегу. Одну минуту.
- Хорошо, - отвечают из за двери.
В углу умывальник, в нём вода. Небывалая роскошь. Ополоснул лицо и сил прибавилось. Направился к двери. Вдруг взгляд упал на кровать, где только что спал. Когда вскочил, она сдвинулась и из под неё виднеется ящичек. Ногой пнул, крышка слетела, и о чудо, он полный монет. Они переливаются заманчивым желтовато-матовым блеском и тянут к себе как магнит, а в мозгу зазвенело "золото, золото, золото."
Встряхнул головой, снова пнул ящик под кровать и побежал в операционную. Когда вернулся в комнатку через несколько часов, там уже ничего не было.
- Так Вы даже ящик не тронули? Даже ни одной монетки не взяли? Потом жалко не было? - прозвучали вопросы.
- Да как можно на это время терять? Раненые ждать не могут, - твёрдо ответил он.
|
|
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
|
|
Историю рассказали уже бывшие коллеги. С началом летних каникул на крайнем севере они полетели сопровождающими на вертолете с детьми оленеводов и жителей отдаленных сел, которые учатся в интернате, дабы развести учеников по отчим домам. Последняя посадка была в оленеводческой бригаде, где они сделали остановку. Оленеводы встретили их тепло, предложили угоститься, чем тундра послала. А послала она наваристый супец, так что никто отказываться не стал, даже пилоты. И вот, сидят они, уминают суп с какими-то корешками и огромными кусками мяса, наслаждаются жизнью. А десятиклассник, которого они привезли, все рядом трется, да улыбается загадочно.
- Ну как супчик? - Ехидно спрашивает он. - Нравится?
- Да неплохой! Подсолить бы, правда. Как он хоть называется?
- О-о-о! - Пацан аж просиял. - Хорошо что вы спросили! Это наш национальный суп, называется *трудно произносимое название на чукотском*. По-русски знаете как будет?
- Ну-ка, удиви!
Парень набрал в грудь воздуха и вапалил:
- Суп из семи залуп!
И аж захрюкал, давясь еле сдерживаемым смехом.
Мужики переглянулись, замерев с ложками на полпути ко ртам, скривились. Особо впечатлительные даже тарелки отложили. Оказалось, что в суровой континентальной тундре в пропитание идет абсолютно все, кроме рогов и копыт. И варево из оленьего причиндала считается чуть ли не самым деликатесным. Поговаривают даже, что оно мужскую силу увеличивает.
Было ли в супе в действительности семь залуп, никто не считал, но доедать его почти все отказались. И только один пилот, который не слышал всего этого разговора, опустошил свою тарелку с большим удовольствием, с удивлением посмотрев на товарищей:
- Эх, зря вы не доели. Там на дне самый смак оседает!
|
|
Один комивояжер пытается продать средство против комаров фермеру. Тот ему говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то скуплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой замученный, но на теле - ну ни одного укуса! - Сынок, а чего это ты такой замученный? - А вот это ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
|
|
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН!
|
|
В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов.
Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает:
- Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе?
- Бэрримор, как же ты меня задолбал!
|
|
Бабуля и молоко.
Вдогонку истории про суп/похлебку.
Привезли меня (свою самую большую гордость), родители, в первый раз, показать бабушке, в деревню.
Это было в те времена, когда пипл еще не знал про порошковое "молоко". Т.е. в магазинах хомо-совектикус покупал молоко, строго соответсвующее ГОСТу, вкусное! "Но парное, только что надоенное, это же вообще - и шедевр вкуса и полезно!"
Так говорили (с придыханием) мои родители, но я-то считал совсем по другому:
- Молоко должно быть из стеклянной бутылки, а не из под какой-то грязнули-коровы и баста! Вам нравится - вы и пейте! А мне предоставьте нормальное питание!
Если б я был дома, не в гостях, или выразил свое нежелание как-то дипломатично, маме на ушко, может быть, мне бы это прокатило. И то... Но, как и положено маленькому ребенку, я все это вывалил очень громко, во время паузы в разговоре.
Немая сцена:
Батя покраснел (наверное от еле сдерживаемого гнева), мама побледнела от стыда и позора: вот это воспитали говнюка! Дед схватился за деревянную ложку, для точного удара по лбу (был у него свой метод). Усугубляло, что я (в том возрасте) был упрямый как баран, нет и все!
Эх! Какой красивый скандал бы вышел, с руганью, криками, уговорами, плачем и шлепками по неразумной заднице. Наверное, подсознательно, я и хотел этого, ну чтобы обратили на меня внимание, за своими взрослыми разговорами. Но не вышло! Не начавшийся конфликт задушила бабушка: всем сидеть! тихо!
- Не хочешь от коровы?! Сюда давай стакан! Иду его вылить, а налью тебе из бутылки!
И действительно, забрала у меня стакан, громко топая, вышла за дверь и вернулась с другим стаканом. Но там уже было "молоко из бутылки", как я и хотел!
Все остались довольны и добились чего хотели.
|
|
Такая история: моя дочка (во 2 классе) ходит в бассейн. И вот им в школе сделали прививку на реакцию манту. Ну, само собой, купаться и мыться нельзя. А Катя просто обожает бассейн. И вот она мне говорит: "А как же я пойду в бассейн?" А я ей отвечаю: "А мы пластырем заклеим, и ты спокойно будешь плавать, сколько захочешь". Так и сделали. И вот я прихожу в бассейн ее забирать, там еще много родителей с детьми. Короче, смотрю, выходит моя Катечка, вся зареванная. Я ее спрашиваю "Что случилось?" А она мне сквозь слезы кричит: "Мамочка, у меня пластырь отклеился, и я плавала с голой M@НДОЙ!!! Что теперь будет, мама?!" Все родители в шоке, а я еле сдержала хохот.
|
|
МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной cекc раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна обманет без труда. Жить с глупой это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ. anekdotov.net
|
|
