Шутки про электронную - Свежие анекдоты |
2
Коллега пожаловался, что у него какая-то черная полоса -- за неделю несколько раз оказался участником конфликтов с незнакомыми женщинами:
------
Зашел после работы на почту за посылкой. Предвидя толпу, заранее записался на сайте на определенное время (т.н. "электронная очередь"). Пришел, дождался своего времени и подходит к окошку. Тут его хватают за руку, поворачивается, а это женщина, мягко говоря, не в самом хорошем настроении
- Вы куда?
- За посылкой
- А почему без очереди?
- У меня электронная на 18:15 (показывает запись)
- Меня это не интересует, тут только в порядке живой очереди. Я уже час сижу в духоте, чтобы кого то пропускать
- Вам никто не мешал зарегистрироваться на сайте почты и записаться на выбранное время
- Вот еще, буду я тратить время на какие-то записи через Интернет!!!!
- Каждый сам решает, когда тратить свое время -- либо пять минут дома на электронную очередь, либо на час в живой...
- пи-пи-пи-пи-пи
Коллегу спасло то, что сотрудница почты его вызвала, а народ активно начал интересоваться "что такое электронная очередь"
------------
Заехал опять же после работы в бассейн (куплен годовой абонемент). Обычно как -- на крайних дорожка купаются, а на центральных плавают. Мужчина обычно "плавает" -- норма 1-1.5 км без отдыха.
Пришел, выбрал более-менее свободную дорожку из центральных и начал плавать. Вошел в ритм, проплыл половину дистанции и тут его буквально за руку останавливают.
Как выяснилось, одна из "купающихся" выбрала ту же дорожку и решила помедитировать лежа на спине. А тут какие-то нахалы волну гонят, мешают релаксировать. Причем она на полном серьезе считала, что имеет право всем диктовать свои условия. С трудом несколько человек смогли ее более-менее поставить на место, объяснив, что все в равном положении и надо уважать не только себя. Ушла, пообещав вернуться с администрацией и всем "показать"...
В тот день ее больше не видели.
--------------
В метро две тетки в час пик что-то активно обсуждали, одна начала активно размахивать руками и ожидаемо задела соседа, которым оказался тот самый коллега. Все бы ничего, но у нее в руке был смартфон, которым ему чуть зуб не выбили, хорошо, что успел плечо подставить. Смартфон, правда, из руки вылетел и грохнулся куда-то в ноги. Опять же мужик оказался виноват во всех смертных грехах. Тетка даже не сразу начала искать свой смартфон, сначала высказала все, что хотела нахалу, что слишком близко к ней стоял, скорее всего маньяк какой-то...
---------------
Последний случай произошел в выходные, больше на анекдот похож.
Сосед по даче попросил помочь привезти строй материалы. Заказали грузовичок, приехали в строймаркет, закупились, погрузились и тут соседу захотелось еще большой зонт (типа тех, что в уличных кафе столики от солнца и дождя закрывают) купить. Вот только он оказался с витрины, т.е. в сборе. Проблем нет -- грузовик же. Главное донести. Взяли, понесли. А тут дождь. Ну мужики отошли чуть в сторону, этот зонт поставили на землю, раскрыли, закурили, ждут, когда основной дождь пройдет. Вдруг к ним буквально влетает тетка и сразу начинает права качать -- стоят не компактно, места много занимают, да еще курят. В общем "Бросайте свои сигареты, отодвигайтесь от нее, а то потом воняет и испачкать могут и т.д., и т.п."
Ну мужики переглянулись, бросили бычки в урну, взяли зонтик и пошли к своей машине.
Сколько они о себе, пока были в зоне слышимости узнали нового....
-------------
|
3
Не про СМСки но рядом.
К истории https://www.anekdot.ru/id/1426803/
Не так давно пытался жену записать на приём к терапевту. Диабет, гипертония - раз в два месяца нужно идти к врачу выписывать лекарства. Бесплатно, но не все.
Что-то специалисты намутили там с сайтом. Полностью изменился дизайн, пропала учётная запись и личный кабинет соответственно. Пришлось заново регистроваться, но на этапе подтверждения через электронную почту всё наглухо зависало. Как последний шанс попробовал записаться через госуслуги.
Почти получилось. Дошел до этапа записи к терапевту и получил результат: записи на ближайшие две недели нет.
И тут же, в качестве компенсации видимо, предложили пожаловаться, если не устроил сервис.
Ну я и пожаловался, что на ближайшие две недели записи нет.
Не поверите, на следующий день пришёл ответ лично от зав. поликлиникой. Обстоятельный, но вкратце звучит так: проблемы с записью есть, мы над этим работаем.
Работать, полагаю, будут долго, потому что на городок с населением больше 20 тысяч, остался ОДИН терапевт.
|
|
6
Сегодня утром позвонила внучка, и со слезами пожаловалась: на её электронную почту пришло письмо следующего содержания. "Я темный маг в десятом поколении. Навожу порчи, и могу сделать жизнь невыносимой любому, кому пришло это письмо!!! Если ты не хочешь что бы я сделал это с тобой, отправь на мой счет 100000 рублей до восхода Солнца! Если денег не будет, то я могу превратить тебя в жабу!!! QR код приложил.
Что мне было делать? Поехал к внучке. Сын с женой утром ушли на работу, а ребенку 9 лет, ей в школу во вторую смену. Письмо колдуна прочитал, и выяснил, что оно пришло на mail.ru с Украины, точнее уточнить данные отправителя не смог не город и не регион. Кстати там знакомых, родственников у нас нет и ни когда не было. Но, письмо от "колдуна" пришло не через спам, а напрямую. Что делать? Я, отправил "колдуну": Дорогой мой Колдун не превращай меня в жабу! Я, девочка очень ленивая! Преврати меня в лучше в змею! Она даже ходит лежа! Ответ пришел мгновенно 100000 рублей перевести до восхода Солнца и QR код куда перевести деньги... Внучка от ответа "Колдуна" пришла в восторг! Дед, пусть он превратит меня в... Слушать фантазии внучки я не стал и позвонил в полицию. Через час QR код стал недоступен!
|
|
7
Секретарша шефу: - Вам на электронную почту пришло письмо от Премьер-министра Нигерии, он просит номер вашей Сберкарты и остальные реквизиты, чтобы выслать вам миллион долларов. Отправлять? - Он что, меня за дурака держит? После того, как мы две недели продержали у нас в подвале его детей, пусть высылает не менее 10 миллионов!..
|
|
8
Очередь к участковому терапевту, не очень большая, но продвигается очень и очень медленно. Как обычно, кто-то порывается только спросить или права покачать, ссылаясь на электронную запись по времени. Последняя в очереди женщина вдруг оживляется, при ответе на вопрос:
- Кто последний?
Отвечает утвердительно, что это она, и узнает в молодом мужчине своего знакомого.
- О, Ванечка привет!
Теперь уже вся очередь напрягает слух и включает дедукцию, желая выяснить, кто же этот Ваня для этой женщины. Информации не очень много, он все там же, все тем же, дела нормально.
Женщина ещё долго беседует, расспрашивает и рассказывает о себе, свято веря, что за разговором время проходит быстрее.
Но время тянется неприлично долго. Пауза в разговоре затягивается.
Ваня засобирался уходить:
- Ладно, наверное пойду.
- Ванечка, уже выздоровел?
|
|
9
Курьёз
Зашёл на электронную почту, справа по краю появляется реклама (мелким шрифтом): «Уничтожаем козлов в Санкт-Петербурге и области».
Думаю, вот так дела, коллекторские разборки что ли... Или, правда, дикие козлы в области развелись...
Увеличил текст. Оказалось - клопов! Фух, а то хотел уже в Гринпис звонить.)))
© Дмитрий Свиридов
|
|
10
Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущевку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.
|
|
12
Как я бросил перспективную работу.
Стажеровал меня Макарыч, учил хитростям неписанным:
- Когда приходим к клиенту ремонтировать, то обязательно создаём и проблему, которую потом и сами решим, но за отдельную плату, учил он.
Смотри, и он перекинул полюса на трансформаторе.
Агрегат сегодня будет работать, мы получим денежку, но через 66 рабочих часов, агрегат встанет, нас вызовут опять, но тогда придётся менять уже всю электронную плату! А это уже серьёзный заработок!
На моё возмущение он привёл кучу контр-примеров, что все так делают: дантист ставит коронку, но так что-бы между десной и коронкой был зазор и виден обточенный зуб а еда и сладкое питье рано или поздно опять приведёт пациента лечить этот зуб.
Или строитель ставящий окно не оставляет зазор на усадку здания, через время у вас лопнуло стекло ( что так-же делают и на автомашинах)
Гадко стало на душе, ушёл в другой бизнес.
Итог: если у вас повторная проблема, не обращайтесь повторно к "Макарычам"
|
|
13
Страна всеобщей слежки и надзора (на правах рееламы).
Как известно, вскрывать и читать почту можно только при ордера на обыск, это в любой стране так. Читать адрес на конверте никто не запрещает. И делать фотографии конверта тоже не запрещено. Именно этим и занимается американская почта. Вскоре после событий 9/11 в рамках борьбы с терроризмом американская почта начала фотографировать внешний вид конверта с адресом, сохранять фотографии и вести учёт всей почты, которая приходит на твой адрес. Несмотря на то, что бумажная почта находится на грани исчезновения, все ещё достаточно много разного рода официальной переписки идет через почту. Неизвестно, сколько террористов таким образом поймали, пишут, что правоохранительные органы находят эту информацию очень полезной для разного рода расследований. Причем ордер на обыск не нужен для получения этой информации.
До поры до времени существование этой программы держали в секрете, потом признали, потом и вовсе обнаглели - американская почта предлагает услугу Informed Delivery, можно подписаться на рассылку и получать электронную почту с фотографиями конвертов за пару дней до того, как они придут в почтовый ящик. (На правах рекламы) - очень удобно и практично, я уже давно подписался на этот сервис.
|
|
16
Заехал перед работой в парк перекурить электронную, прости осподи, сигарету. По случаю ранней утренней жары парк был пуст, кроме шашлычницы - там на свежем воздухе под тенью могучих лип расположилась за общим столиком компания из нескольких женщин Востока, галдя на своем языке. Подивился я их одежде - закутаны с головы до пят, как в фильме "Белое солнце пустыни". Потом подумал, что для защиты от солнца это самое то одежда, проверенная веками и Каракумами, которые Москва сейчас из себя в сущности и представляет. Любоваться этой компашкой было особенно нечем - дамы что-то ели и поэтому хоть лица были видны, но ничего особенно красивого - лица как лица в масштабах столицы. Среднеазиатской наружности, от 20 до 35 где-то. Младшенькая очень даже ничего, назначил бы ее любимой женой - меланхолически подумал я и пронесся мимо на верхнюю площадку парка, где тоже была тень, но еще и дуло. Клумбы всякие, руины, в общем люблю перекуривать там, где всё прекрасно. Это помогает курить меньше, потому что таких мест очень мало.
Закурить мне, однако, не дали - только взгромоздился я на эту площадку, пошли звонки. Разъяренно шагал я между клумб, любуясь с высоты утками. Только закончил, полетели утки и потянусь женщины Востока. Они закончили свою пирушку и растянувшись в долгую процессию, шли к клумбам. Трое добрались первыми и принялись оживленно совещаться, застенчиво поглядывая зачем-то в мою сторону. Наконец от них отделилась самая бойкая, младшенькая, и на почти чистом русском языке попросила их сфотографировать всех вместе. Я кивнул, взял ее смартфон и принялся командовать:
- Доброе утро, барышни! Задние, ну-ка подтягиваемся, скоро уезжаю! Теснее! Еще теснее! Зря не улыбаемся, теперь улыбаемся!
Щелк, критически гляжу на результат. Девушки очень разного роста, две головы торчат нелепо и загораживают розы. Слегка переставляю девушек местами, охотно слушаются. Соображаю про солнце.
- Девушки, вы вообще не там встали. Солнце - оно вон где! Пойдемте к другому краю клумбы.
И пошел туда. Клумба была большая, девушки гуськом засеменили следом. В движении стало заметно, что у них у всех под этими дурацкими балахонами прекрасные фигуры. Я одобрительно улыбнулся им ни с того ни сего, они заулыбались в ответ. Почувствовал себя товарищем Суховым. Понял, что счастье - это когда вокруг много стройных баб и все они тебя беспрекословно слушаются. Восток дело тонкое, конечно, и малопонятное, но он знает толк в жизни. Хрена ли мне эти перекормленные или доведшие себя до истощения москвички. Их объединяет одно - строптивы и сварливы. Еле ноги волочат, сгорбившись над своими смартами. А тут красота - семенят бойко, улыбаются весело!
|
|
18
Про карантин (актуально по состоянию на год назад)
Вот март к окончанью и солнышко выше,
И после зимы к нам пришла передышка,
И зимние шмотки охота уж скинуть,
Чтоб, значит, на отдых куда-нибудь двинуть.
Сижу я на кухне с котлетой на вилке,
По телеку скачут какие-то шпильки,
И тут выступление без вариантов,
Ну, конституции, в общем, гаранта.
Вот так, Мол и так, хоть вы и не хотели,
Есть повод на двадцать второе апреля,
Сходить на участок, сходить не забыть,
Чтоб конституцию чуть-чуть изменить.
Да, чуть не забыл, есть еще одна тема,
И у России большая проблема,
Короче, в Китае какой-то Хунь Мень,
За завтраком слопал какую-то хрень.
И хоть мы с Китаем, ну, в общем-то дружим,
Хунь Мень посадил всех в огромную лужу,
И Вам – Россиянам из ней выплывать,
А я, Тута в бункере, мне наплевать.
Ну в общем, неделю сидите все дома,
С детьми там, с собаками, все без облома,
И ешьте и пейте, кто сколько проглотит,
И датель работы пусть денюжку плотит.
Неделю сидим, ощущенья в порядке,
Все органы в норме, спасибо зарядке,
И потихоньку заняться уж нечем,
Но вот наступает и пятницы вечер.
Значит вот так, сейчас в магазинчик,
Купить для семьи какой-то гостинчик,
Ну хлеба там, йогурт, колбаски, селедки,
Ну и себе взять бутылочку водки.
Иду я от дома, как праздный зевака,
Но тут остановлен дозором с собакой,
Хальт, хенде хох, дух ас аусвайс ?
Нет, протокол, распишись, и нах хаус.
Капец, обложили со всех со сторон,
Как будто я прячу с оружием схрон,
Я что – партизан, никуда на пройду,
Как в Белоруссии в сорок третьем году.
Опять снова дома, опять телевизор,
Главварч Коммунарки – дебильный провизор,
И снова Верховный добра нам хотеть,
Короче еще две недели сидеть.
С женою общенье проходит Ватсапом,
С соседями тоже тихою сапой,
В окошко смотрю с непрерывной тоской,
И чувствую стал я какой-то тупой.
Споткнувшись об стул, помянув чью-то мать,
Пойду я наверное голосовать,
За конституцию, Госсовет чтоб принять,
Вы только пустите меня погулять
И чередою летят дни недели,
И календарь к середине апреля,
Короче, тут тили, и тут трали-вали,
И так пол апреля мы все проеб-ли (провели).
А вирус того – оборот набирает,
Коварная гадина всех забирает,
Песков и Мишустин, и лучшие люди,
Вплотную подходит к фамилии Путин.
И где-то примерно к исходу апреля,
Домашнего счастья на пятой неделе,
Вооружившийся интернетом,
Решил я разжиться на выход билетом.
Всего то делов, чтобы выход иметь,
Внести то себя в электронную сеть,
И чтобы на улицу можно ходить,
В горисполкоме добро получить.
Сижу, заполняю, вношу свои данные,
Ежесекундно сверяюсь с программой,
В таблице, в графе – где цель вашей походки,
Вполне откровенно пишу – дык за водкой.
Ответ – цель неверная, красным горит,
Ну а уж обществу только вредит,
За сигаретами – тоже грустящий,
По нашим по данным вы некурящий.
С собакой гулять – а у вас нет собаки,
А будете врать забаним во враки,
За хлебом сходить – ты вчера купил булку,
Короче, не разрешаем прогулку.
Сижу, призадумался, слышу за стенкой,
Соседка рыдает, которая Ленка,
И тоже программу освоить не может,
И помощи просит, вдруг кто-то поможет.
У Ленки немного другая проблема,
Я даже немного поржал с ее темы,
В графе целью выхода стала вносить,
Хочу мол, любовника я посетить.
А ей отвечают, вы что, так опасно,
И вас никогда не отпустим напрасно,
На улице вируса сто атмосфер,
Короче, на днях к вам придет волонтер.
Опп, карантин заиграл новой краской,
А что если я, типа, в модненькой маске,
К соседке я буду ходить по работе,
А Путин мне даже чего-то заплОтит.
И так я решил – буду к Ленке ходить,
Ну, чтоб быстрей это все пережить,
И вроде бы все получается гладко,
Но вот отупел и с башкой не в порядке.
Совсем отупел в голове моей пусто,
Колечко на правой руке блестит грустно,
И с этою мыслей салат ем капустный,
Да и жена меня не отпустит.
Сосед, вот дурак, поставил задачу,
Поставил задачу купить себе дачу,
Поставил задачу – купил себе дачу,
И с мая на даче чего-то хреначит.
Совсем дурачок, взял жену он и дочку,
И садит на даче с женою цветочки,
Здоровье в порядке и печень и почки,
А вечером гад обливается с бочки.
Концы вот с концами свожу еле-еле,
В календаре сорок восьмое апреля,
Совсем позабыл я кто я, и как звать,
В гостях уже месяц жены ее мать.
Я все позабыл и в голове моей пусто,
Две мысли остались, да, в общем не густо,
Первая мысль – волонтер, щас я вспомню,
А для чего – уже и не помню.
А мыслю вторую я помню отлично,
Осуществлять ее буду я лично,
Я первый помчуся голосовать,
Только пустите меня погулять.
За разрешение выйти из дома,
Я голос отдам ну вообще за любого,
Обаму и Меркель, Медведева лодыря,
И даже за, мать его, Герхарда Шредера.
Со скуки решил я заняться работой,
Читаю «Вот курс кораБЛЯ» - кто там ходит,
А в слове «евонный» одна буква эН ?
Короче, устал я от этих проблем.
На этом извольте откланяться вам,
Щас бы сходить куда по делам,
Роман Сергеевич Завихрюк,
Доктор филологических наук.
|
|
19
Едем в поезде в купе. Я, две подруги и "левый" пьяненький мужичок лет 45. Сели, вещи раскидали, уткнулись в телефоны. Я пишу друзьям, прощаюсь. Одна подруга тоже, другая - читает книжку электронную. Мужик долго нас изучал, захотел тоже что-нибудь почитать. Достал свой билет, взял в руку как телефон и читал его. 10 минут. Потом убрал, сказал: "Никто не пишет", – и лёг спать.
|
|
23
Преамбула от Жванецкого.
- Читай телеграмму.
- "Телеграфируйте дату отгрузки насосов!"
- Отвечай: "Ваше распоряжение выполнено, колеса направлены на Урал, Сидоров представлен к правительственной награде".
Амбула.
2 мая сего года я обнаружил, что с моей транспортной проездной карты Тройка исчезло примерно 12 поездок. Вот 30 апреля были, а 2 мая уже ноль, хотя я никуда не ездил.
Надо ехать на работу, купил ещё 60 поездок, потом разберусь. Наивный!
Попытался по телефону выяснить причину пропажи. Нашёл контактный телефон. 2 мая звонил 11 раз! Вот некоторые диалоги.
- У нас нет такой информации.
- Куда же она делась? Ваш сайт ссылается на этот телефонный номер!
- Мы такую информацию не предоставляем. Только по запросу правоохранительных органов!
- А мне-то что делать?...
- Ааааа! Сейчас никого нет, а я ничего не знаю!
- А зачем ты трубку снимаешь?
Наконец мне назвали адрес на интернете, где я могу завести обращение. Завёл. Статус обращения "Зарегистрировано". Спрашиваю, когда ждать ответ.
- В течение пяти дней.
И тишина...
Звоню через шесть. Отвечают:
- Рассмотрение в течение 30 дней.
- Но мне сказали через пять.
- Рассмотрение в течение 30 дней.
- Но мне по этому же номеру сказали, что через пять!
- Извините, я вынуждена прекратить разговор.
Пришлось на них рявкнуть. Уже на следующий день написано, что моё обращение рассмотрено.
И тишина...
Прошла неделя... Звоню опять. Диалог.
- Можно узнать результаты рассмотрения?
- Вам на электронную почту отправлен ответ.
- Да? Что-то я его не вижу.
- Вам на электронную почту отправлен ответ.
- Прочитайте пожалуйста ответ, который отправлен мне.
- У нас нет доступа.
- Перешлите пожалуйста ответ на другую почту. Отдублируйте.
- У нас нет доступа.
- А мне-то что делать?
- Заведите ещё одно обращение и мы перешлём вам ответ на другую почту в течение 30 дней.
Вот оно в чём дело. В течение 30 дней они понимают, как через 30 дней.
Ровно через 30 дней 3 июня мне на почту приходит ответ.
"Ваше обращение не может быть рассмотрено, так как вы не указали номер карты Тройка". Для выяснения этого им понадобилось 30 дней!
Да этот номер указан в заголовке обращения. Пересылаю им скриншот с их же сайта. Вот же он указан!
И тишина...
Ждал ещё неделю. Тишина! Пришлось подключить Роскомнадзор, пусть они разбираются с этим департаментом, который так работает.
Прошло ещё 30 дней. Сегодня 9 июля.
Напоминаю суть.
2 мая сего года я обнаружил, что с моей транспортной проездной карты Тройка исчезло примерно 12 поездок. Вот 30 апреля были, а 2 мая уже ноль, хотя я никуда не ездил.
Надо ехать на работу, купил ещё 60 поездок, потом разберусь.
Сегодня 9 июля приходит ответ: "Со 2 мая списания с вашей карты Тройка корректные."
Они только забыли в конце написать, что Сидоров представлен к правительственной награде.
Извините, если утомил, но мне кааца, что на anekdot.ru это как раз по адресу.
|
|
24
Хотел проверить свою электронную почту с мобильника (долбаный рамблер, сто лет хочу поменять, да всё лениво). Как обычно предложили пройти капчу. Ну, выискиваю на мутных нечитаемых фотках светофоры и велосипеды. Раз, другой, третий... На тридцатый раз появился азарт - не сдамся, пройду! На пятидесяти понял - нет, не пройду. Открыл техподержу, написал, что не могу войти в почту. Отправил. И увидел: "Ответ будет отправлен на ваш e-mail!
|
|
26
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает: У Вас не найдется факсовой бумаги7 Мерс резко стартует, его хозяин (НР) директор крупной фирмы приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности. Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто! Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце. НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда. Вам чего? Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите. И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?
|
|
27
- Я купил электронную кровать-весы. - Зачем? - Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС. - Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет. - У нее 3 входа, где лучше установить устройство?
|
|
29
Советы Сисадмина.
Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь,
что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел
животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.
Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об
ошибке, которое было на вашем экране.
Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда
отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».
Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти,
чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»
Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте
пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту».
Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.
Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами,
особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это
знать.
Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.
Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите
нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных
устройствах всё.
Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите
его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.
Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы
знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не
работает».
Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны
были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?
Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или
мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то
большим и тяжёлым.
Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране.
Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.
Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только
опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую
операцию.
Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в
компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих
профессиональных навыках.
Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем
вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал
связи.
Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный
канал связи.
Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч
рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер
перестал работать.
Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками,
цветов и игрушек.
Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в
компьютере и мониторе.
|
|
30
Получил я более пятисот комментариев на свою голову, точнее, на электронную почту, и решил написать о чём-то, максимально далёком от российско-украинских отношений, ремонта автоматических коробок переключения передач и православия. Просто путевые заметки. Тема очень интересная — отношение ирландцев к спорту! Дело в том, что ирландцы самая спортивная нация в мире, кроме шуток! Каждый ирландец — увлечённый спортсмен и страстный болельщик. А почему тогда так мало знаменитых ирландских спортсменов, в отличие от музыкантов, писателей и киноактёров? Очень просто: ирландцы больше всего увлекаются видами спорта, о существовании которых никто, кроме ирландцев, не догадывается — это хёрлинг и ирландский футбол. Но если ирландский футбол ещё можно как-то описать (это что-то среднее между европейским футболом и регби), то хёрлинг — нечто вообще невообразимое. Бегают по полю мужики с деревянными лопатами, какими на Руси хлебы в печь укладывали. Чемпионаты страны по этим двум видам спорта разыгрывают любительские команды, никаких тебе профессионалов, легионеров, миллионных гонораров. А болельщики с ума сходят! В день финала чемпионата по хёрлингу по Дублину разъезжают автомобили с развевающимися флагами, толпы фанатов в униформе, наш день ВДВ отдыхает.
Но я расскажу историю, связанную с более известным видом спорта, а именно — с боксом. Так получилось, что во время Лондонской олимпиады 2012 года мы с женой знакомились с достопримечательностями Дублина. А одна из главных достопримечательностей ирландской столицы, это, конечно, пабы с их неповторимой атмосферой, богатой историей, сытной кухней и замечательными стаутами, элями и сидрами. И вдруг мы обнаруживаем досадную вещь: периодически все пабы одновременно становятся недоступными для посещения, невозможно не только войти, но и приблизиться, поскольку их окружает толпа людей, пытающихся если не зайти, то хотя бы заглянуть внутрь! А дело в том, что в олимпийском турнире по женскому боксу (!) участвует ирландка Кэти Тэйлор. А, поскольку смотреть спортивные состязания ирландцы могут только в пабе, вот они и штурмуют заведения, где осуществляется трансляция! И, поскольку Кэти успешно продвигается по турнирной сетке, то это безумие происходит каждый день. Но вот финал, Кэти Тэйлор побеждает и становится олимпийской чемпионкой, вся нация ликует, мы с женой обретаем надежду спокойно посидеть в уютном заведении. Не тут-то было! На следующий день картина всё та же! И на что теперь смотрят фанаты, затаив дыхание? Оказывается, всё та же Кэти Тейлор, только теперь она просто даёт интервью местному телеканалу!! Вот так люди относятся к своим спортсменам. Но что я всё про ирландцев… А вот скажите, знаете ли вы, кто такая Софья Очигава?? Может быть, кто-то знает, а вот я, к своему стыду, если бы не та история, не знал бы. Дело в том, что Софья, российская спортсменка, двукратная чемпионка мира, трёхкратная чемпионка Европы, как раз была соперницей Кэти Тейлор в том самом финале! Поединок был абсолютно равным, с незначительным перевесом судьи отдали победу ирландке, а Софья получила серебряную медаль. Серебряную медаль Олимпиады! Так девушка остановилась в шаге от всенародной славы. А ведь всего-то ей и оставался один шаг — в Госдуму записаться, и была бы сейчас Софья в ток-шоу на ТВ, в соцсетях, в мемах… Ну, и на этом сайте, конечно. Ведь мы, хоть не ирландцы, а любим наших спортсменов, ой любим!
|
|
31
Серия плакатов на тему бережного отношения к книгам, 1929 год.
Изысканное ретро в эпоху электронных книг, которым практически невозможно навредить
Норгасъ Рюйтель
В смысле "невозможно навредить"? Попробуйте сесть на томик Пруста. А потом сядьте на электронную книгу. Результаты можно присылать мне в ЛС.
|
|
32
К теме про ярых противников сжатого звука. Давеча наблюдал долгий спор между двумя товарищами, сравнивая звучание одного и того же альбома в формате FLAC и MP3. Один доказывал, что во FLAC больше детализация, другой не слышал никакой разницы. Слушали они какую то электронную музыку, написанную в конце 80-х годов на компьютере трекерным методом.
|
|
34
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
- У Вас не найдется факсовой бумаги7
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
- Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
- Вам чего?
- Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
- И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?
|
|
37
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг - увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили? и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. - Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
|
|
40
Получал новую электронную подпись в местном казначействе, там перед посещением специалистов необходимо посетить отдел безопасности, где тебе проверят твою флешку на вирусы и выдадут соответствующее заключение. Дак вот, после посещения данного отдела, на моей флешке появился вирус-авторан.
|
|
41
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене: Милая, если пока меня не будет тебе захочеться ceкcа, просто крикни- Лелик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось ceкcа и она кричит: "Лелик ко мне"... Прибежал лелик.. тр@хает час тр@хает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лелик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: Не знаю где все но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
|
|
43
Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы
|
|
45
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
|
|
47
— Бабушка, а курицу убили? Убили, да?
— Куриц не убивают. Куриц режут. Ешь давай.
Этим летом я неделю провел в санатории, подлечить спину. Санаторий — не больница, конечно, но и тут полно персонажей и диалогов. Например, таких, как выше. Бабушка и двое внуков, лет 10 и 7 на вид. Приехали из далекого северного нефтяного города по путевке. Я сидел с ними за одним столом на завтраках, обедах и ужинах.
Старики и дети — половина обитателей санатория. Вторая половина — работяги физического труда, распределенные по путевкам со своих заводов, семейные пары в районе 40-50 лет и прочие случайные граждане отдыхающие, непонятно как сюда попавшие. Вроде меня.
— Знаешь такую штуку? — пухлый незнакомый малец показывает мне спиннер. Я сижу на лавке возле столовой, читаю электронную книгу, а ко мне подходит пухлый незнакомый малец лет этак 6-ти и с ходу показывает спиннер.
— Спиннер, — говорю.
— Очень дорогой! — малец закручивает спиннер на пальце. Затем передает мне. Я пробую, но у меня ничего не выходит.
— Не так надо! — он отбирает у меня спиннер и снова закручивает. — Тут еще вон, мигает, — он показывает, где на спиннере мигает. Я киваю.
Затем малец достает из кармана телефон:
— Телефон… Хуавей… — как это произнесено! С тягучим и чудовищным безразличием. Вся бесконечная вселенская тоска в этой фразе. Потому что это информация — только из вежливости. Только чтобы поддержать светский разговор. Нечто вроде каноничной беседы о погоде. «Неплохой сегодня денек, не правда ли, телефон Хуавей».
— А у тебя какой? — спрашивает. Все еще Бездна равнодушия. Я сохраняю предельную серьезность, соблюдаю светскость беседы. Достаю айфон. Малец секунду изучает, глаза его делаются круглыми, затем он со вздохом прячет свой обратно в карман. Долго молчит. Затем задумчиво произносит «Жарко…» и уходит.
Через 20 минут я наблюдаю, как на крыльце столовой он хватает за шею какого-то шкета совсем козявочного вида. Тот воет как сирена, рядом немедленно материализуются мамки и няньки и мой пухлый знакомый со спиннером огребает по полной. Следует мучительная лекция на тему «Что дядя милиционер делает с теми, кто душит маленьких шкетов козявочного вида».
После ужина спиннерный малец с Хуавеем видит меня и понимает, что я все видел. Возможно, даже больше, чем нужно было. Сходу говорит:
— Не, а чо он, спиннер чуть не поломал... он же дорогой... — маленький спиннерный магнат уже считает меня другом и надеется найти понимание.
Я говорю, что все равно не надо так, и иду мимо, показывая, что дружбе конец. О том, что я сам в детстве был козявочного вида и частенько становился жертвой вот такой шпаны с разными крутыми гаджетами, тактично молчу.
В другой день сижу с ноутбуком на веранде столовой. Подходит мой сосед по столу, младший из двух братьев.
— Здравствуйте! — говорит. Хотя утром здоровались уже.
— Здравствуйте, — говорю.
— А что вы делаете?
— Да ничего особенного, работаю.
— А зачем?
Пока я задумался — а действительно, зачем? — он торжественно говорит мне:
— До свидания. И удачи! — и удаляется. Это его фирменная фраза при любом прощании.
Видит у меня в рюкзаке книгу.
— Ух ты, книга! Что за книга?
— Фантастика, — говорю.
— Ух ты, фантастика!.. Баб, купи мне такую!
— В Москву поедем, купим. Отвяжись от дяди.
— Если сильно хочешь, скачай электронную, у тебя же есть планшет. — Шкет на любую трапезу приходит с айпадом и смотрит мультики, пока ест.
— Электрон умрет — бумага вечна! — выдает безапелляционно. Я надолго замолкаю. Только молча киваю на его традиционное «До свидания! И удачи!» по окончании обеда.
Его бабушка как-то рассказывает, что внуки дома не читают, потому что не вылезают с тренировок по хоккею и еще чему-то там. Поэтому старший все время сидит в телефоне, а младший, так как у него телефона пока нет, постоянно просит сходить с ним в библиотеку или купить книги. А она запрещает ему, потому что нечего глаза портить и вообще на отдыхе читать. Я молча давлюсь булкой и обжигаюсь чаем.
Вечером мне удается заснять на видео бурундучка, который весело скачет по клумбе. На следующий день показываю его ребятам, они, понятно, в восторге. Но за ужином смотрят на меня обиженно: оказывается, весь день искали бурундучка, но так и не нашли. В утешение скидываю им все видео и фото с бурундучком на их телефон.
В день отъезда за ужином младший шкет просит меня пожертвовать ему шоколадные конфеты, которые положили на десерт. Я жертвую. Вскоре к столу подбегает его козявочного вид друг — тот самый, которого недавно душили на крыльце — и приносит ему еще горсть таких же конфет со своего стола. Тот смотрит на конфеты, затем на меня, торжественно изрекает «Жизнь — такова!», сгребает все конфеты и ретируется вместе с козявочным, не пожелав даже мне удачи на этот раз. Я, впрочем, особо не расстраиваюсь, воспринимая все теперь немного философски. Потому что жизнь — такова.
Массажист, здоровый румяный парень, рассказывает, как кто сейчас отдыхает в санатории. В основном все пускаются во все тяжкие — мужики, например, беспробудно бухают. Благо прямо на территории есть магазинчик, где всего в избытке. А женщины, говорит, водят себе молоденьких мальчиков, «прямо пачками водят, сам видел! Чем старше сама — тем моложе мальчики!» И ржет так заразительно.
В детстве я часто бывал в санатории, точно так же с бабушкой и братом. Планшетов тогда не было, поэтому читали книги и смотрели телек в номере. Тогда это воспринималось этакой тюрьмой вдали от дома и компьютера, мы буквально считали дни до отъезда домой.
А сейчас — ничего так.
|
|
48
Понравился анекдот про электронную почту министерства, которая у них есть но ее никто не проверяет.
Рассказываю свою историю. Лет 5 назад до одного крупного предприятия занимающегося пассажирскими перевозками по заказу (а по факту - выполнение обычных рейсовых маршрутов из одного города в другой) дошли электронные технологии. По закону любая фирма обязана предоставить возможность обратной связи и отвечать на все претензии включая электронные, на любой бред который пишет гражданин. Допускается не отвечать только на письма состоящие более чем наполовину из одного мата и угроз. Предприятие создало сайт на котором был соответственно раздел "Обратная связь". Но так как не могли решить куда отправлять весь этот спам от недовольных клиентов разработчик сайта недолго думая прописал адрес претензионной службы фирмы конкурента и соответственно все письма стали приходить туда. Поначалу конкуренты их просто отправляли в корзину не читая, но один из клиентов надумал обратиться в прокуратуру чтобы привлечь к ответственности тех кто не дает ответы на жалобы.
Все получалось красиво, у перевозчика - ни одной претензии, ВООБЩЕ НИ ОДНОЙ, отвечать не на что. Прокурор, старый дряхлый дед, недовольный и злой уже собирается уходить ни с чем. Думает, дай проверю. Просит компьютер якобы для отправки отчета руководству а сам тем временем заходит на сайт и отправляет письмо, пишет что он прокурор и его жалобу обязаны рассмотреть незамедлительно.
А пожаловался господин прокурор на то, что в ходе проверки в указанной компании все слишком хорошо что даже наказывать некого.
Через 15 минут раздается звонок в приемной:
- позовите прокурора к телефону!
Прокурор подходит, белеет и через несколько минут говорит:
- я только что отправил письмо через ваш сайт, покажите мне как вы его обрабатываете.
Естественно ничего не пришло. И не было обработано. Прокурор сказал что ему звонили недовольные конкуренты куда и поступают все письма. Генеральный директор все понял и смог выдать только одну фразу:
- а вы что умеете пользоваться интернетом???
|
|
50
В тему к "большим и неповоротливым корпорациям":
1. У одних моих знакомых небольшая фирма, я им время от времени провожу обслуживание компьютеров и решаю разные текущие проблемы. Им хорошо -- не надо содержать в штате отдельного сисадмина, и мне дополнительный заработок. И вот недавно обращается ко мне их бухгалтер (женщина средних лет) со странной просьбой выделить несколько дискет. Я уж и не помню, когда флоповод видел, а тут дискеты потребовались. Как выяснилось, их отделение ФНС требует приносить ежемесячные отчёты ТОЛЬКО на дискетах, про флешки или электронную почту там и не слышали, а у бухгалтера как раз "умерла" последняя... Слава богу, в заначке нашлось несколько штук, даже смог их отформатировать...
P.S. Летом бухгалтер меня порадовала, что ФНС наконец то разрешила приносить отчёты на USB Flash
2. Делали сыну платную операцию, оформил налоговый вычет. Деньги в личном кабинете в графе "Переплата" появились практически одновременно с получением очередных налогов. Думаю, а что мне туда-сюда деньги переводить, пусть сделают взаимозачёт. А вот "фигушки"!!! Инспектор мне объяснила, что у ФНС нет такой услуги, я могу только перевести вычет со своего лицевого счёта в ФНС (или как он там называется) на свою банковскую карту, а потом с неё оплатить налоги, а вот напрямую не работает... Говорят, что какая-то работа в этом направлении делается, но пока результата нет.
3. Заплатил налоги, через некоторое время получаю официальное письмо от ФНС о том, что деньги до них дошли (уже прогресс, прошлый раз мне пришлось писать заявление о поиске денег, которые "потерялись" где-то по пути из Сбербанка в ФНС). Захожу в Личный кабинет на сайте ФНС и вижу следующее:
Начислено налогов -- XXXX руб
Уплачено налогов -- XXXX руб
Долг по налогам -- XXXX руб
Только через две недели (специально засёк) графа "Долг" стала пустой.
|
|