Шутки про этими - Свежие анекдоты

Результатов: 781

751

В морском ведомстве производство в чины шло в прежнее время
так медленно, что генеральского чина достигали только люди пожилые,
а полного генерала - весьма престарелые. Этими стариками наполнены
были адмиралтейств-совет и генерал-аудиториат морского
министерства, в память прежних заслуг. Естественно, что иногда в
короткое время умирали, один за другим, несколько престарелых
адмиралов; при одной из таких смертностей император Николай
Павлович спросил Меншикова:
- Отчего у тебя часто умирают члены адмиралтейств-совета?
- Кто же умер? - спросил в свою очередь Меншиков.
- Да вот такой-то, такой-тоЄ- сказал государь, насчитав три или
четыре адмирала.
- О, ваше величество,- отвечал князь,- они уже давно умерли, а в
это время их только хоронили!

752

По вступлении на престол императора Павла состоялось
высочайшее повеление, чтобы президенты всех присутственных мест
непременно заседали там, где числятся по службе.
Нарышкин, уже несколько лет носивший звание
обершталмейстера, должен был явиться в придворную конюшенную
контору, которую до того времени не посетил ни разу.
- Где мое место? - спросил он чиновников.
- Здесь, ваше превосходительство,- отвечали они с низкими
поклонами, указывая на огромные готические кресла.
- Но к этим креслам нельзя подойти, они покрыты пылью,-
заметил Нарышкин.
- Уже несколько лет,- продолжали чиновники,- как никто в них не
сидел, кроме кота, который всегда тут покоится.
- Так мне нечего здесь делать,- сказал Нарышкин,- мое место
занято.
С этими словами он вышел и более уже не показывался в контору.

753

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснитьЄ Например, если ты переспишь ночь с
Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если
тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это
мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в
Одессе?

754

Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за
этими ходокам надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
МаксимовичЄ
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!

756

Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К
директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать
несунов с этими тканями!

757

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь
ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,
то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас
в Одессе?

758

Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать
над каждым пенсом,- решительно сказал шотландец.- Все-таки я
выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.- С этими словами он зажег
сигару двумя спичками.

759

Учительница спpашивает Вовочкy:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чадский?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса,
Майкла Джексона...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?

760

Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, ты слышал, что к нам приехал Энштейн?
- Нет! А кто это ?
- Ну...который теорию относительности аткрыл!
- А что это за теория?
- Ну, дапустим, если ты праведеш ноч с красивой жэнщиной - эта ноч
покажется тебе мгновением, а если ты, хоть на мгновение, опустиш
свой члэн в стакан с кипятком, то это мгновение покажется тебе вечностью...
- Так он что же с этими хохмами к нам приехал???

761

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот
другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое
ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за
этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваютс
два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один
берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...

762

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один
имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллек-
туалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъя-
вите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и гово-
рит другому:
- Вась, записывай...

763

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это
погибнут все твои pодственники.
Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои
pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

764

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда
сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими
соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под
дулом пистолета.

765

Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к
людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число
по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень
искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.

767

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет
за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями,
выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

768

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать,
второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки
протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет
паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...

769

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов,
говорит:
- Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во
внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем
присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то,
что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и
сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а
использовал средний!

771

Вопрос к Армянскому радио:
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет
читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за
этими интеллигентами. Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из
первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад допуска не
дал. Голос из третьей - И не дам.

772

В роте был заведен специальный журнал, в котором опоздавший из отпуска должен
был написать причину опоздания. Обычно какой-нибудь солдат писал: "Не прибыл
вовремя в часть из-за опоздания поезда" или: "Задержался в отпуске из-за
болезни", а другие нарушители, ставили не затрудняя себя поисками причин,
ставили под этими записями знак "то же самое". И вот однажды опоздавший солдат
сделал запись: "Опоздал из-за рождения близнецов". Все последующие опоздавшие
проставили знак "то же самое".

773

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает.
Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,
за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

774

Инструктор на занятиях с рейнджерами (военнослужащие диверсионно-разведыва-
тельных подразделений) поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям.
Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я
посмотрю, на что вы способны. С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел
три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.

775

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант
даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими
соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом
пистолета.

776

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками
надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

777

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия
обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое
оправдание, "отец" города ответил:
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

778

Двое нищих встречаются на Киевской улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
- Сколько тебе дали?
- Рубль.
- Всего?
- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как
две его дочери играли на одном рояле.

779

- Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, -
решительно сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С
этими словами он зажег сигару двумя спичками.

<< ← 111213141516

Партнеры

Реклама