Шутки про етот - Свежие анекдоты |
2
Пишу первый раз, по етому не судите строго.
Вместо амбулы, живу на Западе, и просто хочу поделитьса 3мя маленькеми ответами простых амереканцев которые даже с пустя 10 лет помню, смеюсь и не забуду . Вобщём после колёджа хотелось кушать да и был большоЙ кредит за учебу; и как раз через дорогу колекторское агенство.
Работали на большой банк, чтобы без названий. но кто жил, видел в то время то реклама сводилась к лозунгу " а что у вас в кармане"
Буду все писать со слов клиента
1- Я гуляла и увидела красивую машину и помолилась чтобы господь помог мне иметь такую красоту, было солнечно и ета машина светилась и ето был мой знак свыше. Мне дали кредит хотя Я сразу говорила что смогу платить только с божьей помощъю. Я все также молюсь получить денег { 2012 - мерс с кучей опцый}
2- Я взял ету машину для дочери с воей бывшей с которой жил год. Бывшая обещала что её дочь, 17и лет все будет платить и я повелся. Теперь у меня новая спутница у которой грудь больШе, она хочит машинку. Как вы можете требовать с меня деньги из за прошлого и мешаете моему сщастью.
3- Зачем вы звоните, вы понимаете что жизнь и так трудна? Я черный и живу в таком штате где нас очень много. Нам потомкам бывших рабов плохо и вобще зачем мне дали етот кредит когда видели что я простой Н$%^& [черный] Сами дали то и проблема ваша.
|
3
Люблю готовить.
Если, конечно, не часто, что-нибудь не скучное и под настроение.
Раньше, когда я вел себя не очень хорошо, и в холодильнике, по обыкновению, томилась еще не отпотевшая бутылочка, готовить мне нравилось еще больше. Просто песня-как нравилось!
Намедни, подглядел у симпатяги Емельяненко, на YouTube, скоренький рецепт мяса с овощами в яичном маринаде.
Мычавшее мясо, решил подменить хрюкавшим, а за оставшимися ингредиентами заскочил на овощной рынок.
Кроме крахмала, и разноцветных перцев понадобился пряный корешок, название которого вертелось на языке, но из-за дурной жары вылетело из головы напрочь.
Да простое название такое, что спрашивать у продавцов стыдно.
Аж заулыбался.
Думаю, сейчас увижу его на витрине, даже без ценника вспомню.
Увидел – мозг не отвечает! Вот же он за стеклом, без ценника – как и загадывал. Мозг только подсказывает лениво, мол похоже на «миндаль» или «янтарь», но нихуя не они – отгадывай, давай!
Протестировал память, инфлюэнсера даже вспомнил в придачу к энтропии – вроде работает, а система виснет.
Продолжать отгадывать было жарко, и не обнаружив корешка в соседних киосках, вернулся в начало.
Улыбнувшись, сильно кивнул женщине с приятным корейским лицом, показавшейся за прилавком:
- Здравствуйте! – Она приветливо улыбнулась в ответ.
Ей было от двадцати пяти до пятидесяти. Я не очень разбираюсь в корейских улыбках.
Не знаю почему, наверно жара вставила, показывая рукой в сторону вожделенного корешка, я поинтересовался, с инопланетным акцентом:
-Как насывается етот коришок по рюски?!
-Этот? – Оглянулась она на витрину.
-Да! – Закивал я по-иностранному.
-Леша, это имбирь!
|
|
4
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, обалдев: - Так это же я. Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
|
|
5
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
|
|
6
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт требуемый товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепачку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
|
|
7
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, обалдев: - Так это же я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
|
|
8
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
|
|
9
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю: ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают: А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю: Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше: Это как?
я: ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара: @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю: Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал: Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......
|
|
10
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, обалдев: - Так это же я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
|
|
11
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
|
|
12
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
|
|
13
говорят, женщины странные существа?
рядом с мужчинами - самые вменяемые...
моя приятельница пригласила гостей, попросила меня помочь,
она и ее муж - выходцы из турции, я из украины.
после нескольких часов на кухне все устали, решили попить чаю, ее муж отказался, сказал, что перекусил раньше.
и вот мы пьем чай, на плите осталась одна кастрюля, только только закипело. мы в 2 метрах от плиты. запахов нет.
етот подходит, открывает крышку, откладывает ее в сторону, смотрит :по-моему, ето пристало..,
она ему : там слой лука внизу, чтобы не пристало. если ты не перемешал, то все в порядке. ты не перемешал? воды достаточно? повторяет 3 раза, ответа нет.., он в ето время неспеша проходит мимо нас, усаживается в кресло, глядя в сторону : проверь...
она молча встает, проверяет...
а я бы убила.
|
|
14
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, офигев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
|
|
15
клин клином..
собак наш принцесса редкая...помесь пинчера с левреткой..
в понедельник вечером - поездка к ветеренару...
если бы етот железный стол не был бы намертво вделан в пол, он бы скакал..
ветеринар сделал собаке 2 прививки в холку, после чего я попросила проверить его железы запаха, находящиеся в заднем проходе, пардон, (процедура - палец в перчатке с салфеткой в зад)..
после етого стрижка ногтей, на одной лапе ранка, кровь..
донесла страдальца до машины, возле дома долго искала стоянку, пока нашла, собак страдал...
по приходу домой бросился к дочери, облизал ее всю, пришел ко мне вымогат; законную сосиску за страдания,,
ближе к вечеру стал вялый и грустный, не прыгал, лежал под одеялом, когда касалис; спины, повизгивал, видимо, укол болел немного..
дали собаке отдохнуть..
вторник..встал несчастный, больной, не прыгает, не прибегает на звук открывающегося холодильника..
не трогали, собак отдыхал...
среда..голову не задирает, с кровати и на кровать прыгает с трудом, осторожничает..кушает, но как бы делает одолжение ...
четверг,,глядя на несчастную собаку, позвонили ветеринару, который сказал везите болезного, проверю..
опят; усадила в машину, повезла..
..когда собак понял, куда мы приехали, появились первые признаки раскаяния..
ветеринар без церемоний собаку на стол, общупал всего, заглянул в паст;..
собак не пикнул..начал выздоравливать..
ветеринар бесцеремонно тягал его за задние лапы и выворачивал шею...
собак не пикнул...в глазах читалось : я хотел тепла и внимания, а не екзекуции..
завершением процедуры был термометр в зад....
совершенно выздоровевшую собаку я посадила в машину и отвезла домой..
|
|
16
В начале 1970-х годов, Кен Томпсон и Деннис Ричи разработали язык
программирования, отличавшейся особой сложностью.
Етот язык позволял совершать много нежелательных операций, не
обеспечивал безопасность типов и автоматическое управление памятью, не
инициализировал динамически создаваемые объекты, не имел средств
проверки индексов и указателей, позволял свободное переобразование типов
и не проверял функции с переменным числом аргументов.
Подчеркивая факт что компилятор не обнаруживал многие простые ошибки, и
сам програмист должен боятся «дыр» в безопасности, «висячих»
и «диких» указателей, утечкек памяти, переполнения буферов и програм с
непредсказуемым поведением, язык был назван «Ссы»...
-- Alex O
|
|
17
идут как-то два гнома по лесу вдруг навстречу им выпрыгивает огромная
кошка, один из гномов прячется а другой встает в позу защитника и его
естественно съедает кошка, возвращается первый гном домой и говорит,
говорила мне мама выходить замуж за умного а не сильного, а етот полным
дебилом оказался
|
|
19
Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить если при них
ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие в
Казарму.......а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут,
ну значит детки все-же иногда ругаются...Hу пошли в казарму смотреть. Входят
и ищют часы.....ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному и
спрашивают: где часы ???
- Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _HАХ#Й_ етот вентилятор
c окна...
|
|