Результатов: 6452

6401

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек
с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое
с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я
вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему
задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!

6403

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено
богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат
обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика.
Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

6405

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила
продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа
продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

6407

Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой
погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.

6410

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет
ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается
открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
- Мужик: Кто?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

6411

Появляется волк. Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно
и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту
картину, потом приоткрывает дверь:
- Залезай ко мне!
- А зачем? Я его уже на три круга обогнал!

6412

На эту же тему: Два молдавских мента останавливают на проселке машину с 4
жлобами и чего-то втюхивают про превышение скорости. Те молча вылазят из кабины
и оторвавшись на ментах, уезжают. - Ты номера запомнил? (умирающим голосом) :
Конечно. 44-46 - А буквы? - Какие ж на ботинках буквы?

6413

Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и
программист. Едут - едут... Вдруг авто остановилось - ни туды, ни сюды. Что-то
сломилось. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают,
что же делать? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон:
- Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку подгонят! Какую
заказываем? Вторым подал голос бизнесмен:
- Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на
вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди
местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем! "А
может, выйдем из машины и снова зайдем? Глядишь - она и поедет", - робко молвил
программист...

6414

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не
шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

6416

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
- А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
- Так и знал, что ни хрена работать не придется

6417

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова
идея!"

6419

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят:
нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и
спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

6422

Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту
букву! Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец! Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!

6423

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок.
Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не
было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел." Луис Альберто
сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "Сынок, когда ты родился, у
меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли
только сейчас".

6424

Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама
сзади пристроилась. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем? Дама (возмущенно):
- Это не сучка, это кобель!
- Ну дык я у него и спрашиваю...

6425

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на
одноместном велосипеде.

6426

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и
вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

6427

Габровец учитель химии на уроке:
- Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной
кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится?
- Ничего не случится, господин учитель!
- Почему?
- Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не
положили.

6428

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать
сотрясения мозга!

6431

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего
подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину
Верку с пятого этажа.

6432

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к
нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую
большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

6433

Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты кто таков? Чем занимаешься?
- Пророк я. Судьбу предсказываю.
- Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть
сидящий человек вздыхает и говорит:
- Да, плохой из меня пророк...

6434

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется
помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

6437

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему
орет:
- Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле
дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
- Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

6438

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он
посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец
спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...

6439

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту
бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают.
Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не
принимают у вас."

6440

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшнаяничего вокруг не видно и упал
мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб - вывелсти не может. Шкряб-шкряб -
вывелсти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит в далеке:
Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет,
головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб - вывелсти не
может. Шкряб-шкряб - вывелсти не может.
- Да не вылезешь ты, - говорит первый мужик.
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.

6442

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Хунь Чая:
"Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую.
Если совсем пиздец - вот эту, красную". Ну, сел Сунь Хунь Чай и полетел. Летит,
навстречу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых!-
"Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О,
хузе", - думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу
- крыло "Фантомов". "Ну, пиздец", - думает Сунь Хунь Чай. Нажимает красную.
Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, сейчас мы им."

6444

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности
его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и
больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет
ли гроб через эту маленькую дверь.

6445

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не
читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу
красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

6446

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и
речь толкает.
- С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет
- Правую сторону леса. Лев:
- Затем чистим левую сторону леса. Лягушка:
- Левую сторону леса. Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.